🍱 Работаем над повышением мотивации у коллег.


#бизнесмем

🧴 Лубриканты

Лубриканты у нас для чего? Шоб углубиться. Вот и углубимся в них сегодня на полшишечки.

Мы уже не раз обсуждали, что технические регламенты отстают от жизни. Чего не скажешь о порно. Там за инновациями палят во все бинокли и приборы ночного видения. Стоит только очкастому инженеру выкатить демо-образец технологии, ребята уже внедряют и пилят контент. Так было с blue ray, vr, deepfake и пр. Думаю, интимные смазки тоже оттуда пошли. И пока прогрессивное человечество, обмазавшись всяким, визжит от удовольствия, в комиссии Таможенного союза сплочённый коллектив старообрядцев игнорирует мировые тенденции.

Так как тема сисек смазок в ТР ТС 009/2011 "О безопасности парфюмерно-косметической продукции" до сих пор не раскрыта, торгаши с удовольствием крутят регламент в свою пользу. Они нарыли в перечне позицию: косметика интимная - парфюмерно-косметическая продукция для ухода за наружными половыми органами и участками тела вокруг них. И с невинным ебалом всем рассказывают, что это оно и есть.

Неплохо-неплохо. Но что они скажут на Э-ТО? *Автор срывает со стола красное бархатное покрывало, а там:

Рекомендация Коллегии Евразийской экономической комиссии от 12 ноября 2018 г. N 25 "О Критериях отнесения продукции к медицинским изделиям в рамках Евразийского экономического союза"
1. Парфюмерно-косметическая продукция и средства личной гигиены
6. В случае если продукция предназначена производителем для применения в медицинских целях, то такая продукция может относиться к медицинским изделиям. Примеры продукции, которая относится к медицинским изделиям:
г) гели-смазки, лубриканты;

Вот только в эти рекомендации хуй кто заглядывает по доброй воле, а прямых отсылок ни к ТР ТС 009, ни обратно в тексте нет. Поэтому 24.12.2025 вступит в силу Решение от 29.11.2024 № 114, куда таки добавили уточнение:

3. Настоящий технический регламент не распространяется на следующую продукцию:
8) лубриканты, интимные гели-смазки;

Это Решение сразу лишает всю схему изюма. Получать вместо ДС ТР ТС 009 Регистрационное удостоверение понравится далеко не всем. А начинать можно уже сейчас, потому что выпускается РУ минимум полгода, при условии, что вы нигде не проебётесь по пути. А вы проебётесь. И не раз.

Посты в тему:
🧴 Тяжелая косметика
☀️ Косметика от/для/после загара


#заметка
Написать автору | Чат | Читать канал

Пополнение счёта заявителя в ЛК "Платежи" другой организацией

В пятницу 14.03.2025 наблюдали за выступлением главного технического специалиста службы технической поддержки Росаккредитации. Наталья Николаевна разбирала популярные вопросы по работе в системе ЛК "Платежи". И наконец-то мы услышали ответ на вопрос, волнующий многих: можно ли пополнять счет заявителя платежом от другой организации? Можно! Для этого необходимо написать пояснительное письмо на бланке организации и отправить на электронную почту ФАУ НИА. Однако, перед этим заявителю в любом случае необходимо будет завести личный кабинет, указав свои реквизиты.

Вот только остаётся непонятным вопрос с закрывающими документами. Счёт формируется на заявителя, закрывающие формируются на заявителя. Как тогда плательщик отразит это для налоговой?.. Впрочем, это уже что-то на бухгалтерском))

Полную версию вебинара можно посмотреть на Rutube по ссылке: https://rutube.ru/video/2fc5c1708067921cb9a8b22e7a386809/


#новости
Написать автору | Чат | Читать канал

Акция 2 по цене 1: поебался с ФСА, поебись и с налоговой.

Кстати, Приличный, зацени, я шаблон пояснительного письма набросал.

19.03.2025 Денис Мантуров провёл заседание Государственной комиссии по противодействию незаконному обороту промышленной продукции

В том числе обсуждались способы борьбы с оборотом контрафактной обуви.

"Речь идёт о применении мониторинга российских производителей на основе информации из системы цифровой маркировки, усилении контроля со стороны Росаккредитации и Роспотребнадзора с разработкой новых индикаторов риска, а также организации внеплановых проверок таких производителей"

А у Росаккредитации любимый способ усилить контроль — это аннулировать/приостановить пару тыщ деклараций и отчитаться. Поэтому считаем важным напомнить продавцам обуви (особенно детской), что обычно после подобных заседаний происходит массовое аннулирование документов.

Информация на сайте Правительства России: http://government.ru/news/54535/


#новости
Написать автору | Чат | Читать канал

Грязный, почему твоя бабуля не может спокойно отдыхать на пенсии? 😁


#бизнесмем

🤬 Деловая переписка

Коллеги прислали. Быдло-общение, конечно, не красит. Но помните классику: вежливость — лучшее оружие вора.

Пост в тему: 🐀 Мошенничество в телеграме


#наблюдение
Написать автору | Чат | Читать канал

🍽 Изменения в декларировании для общепита

Вообще, зариться на чужое не в моих правилах. Но иногда Вселенная так и шепчет.

За последние несколько дней коллеги 2 раза приходили с клиентами из общепита. А я как раз намедни у Марии Спасовой такой пиздатый пост про разъяснения Роспотребнадзора об изменениях СанПиН 2.3/2.4.3590-20 прочитал. Ну как тут было удержаться. Тиснул, короч, шоб вам рассказать.

В двух словах, если раньше общепиту ебали мозги за отсутствие деклараций о соответствии на хавчик, то с 01.03.2025 можно смело слать всех на хуй при условии, что в заведухе организован угол, где клиент может продукт употребить. Т.е. поставил столик в своей элитной доставке узбекских суши — красавчик, не поставил — сам дурак, пиздуй получать декларации или по жопе от Роспотреба.

По крайней мере, я так понял. Потому что текст разъяснения написан по принципу письма маме и папе из Простоквашино. Если долго вчитываться, можно просветлеть или повредиться рассудком с одинаковой вероятностью.

Так вот, спрашиваю у коллег про клиентов, про масштаб организации, есть ли там место, где усталому путнику кости кинуть. Оба говорят, что места хватает. И тут мне кто-то на правое ухо шепчет:
— Скажи им, что декларации можно и не делать. Клиент оценит, может, даже кулебякой фирменной угостит...
Но следом уже в левое захрипело:
— Какая на хуй кулебяка, пусть ребята немного заработают, раз клиент сам просит.
Быстро понял, что решать эту нравственную дилемму мне не с руки, и принял управленческое решение показать им пост Спасовой, шоб сами решали, что говорить клиенту.

По этому поводу придумал нам слоган: Грязный сертификатчик — пиздим у лучших, пиздим лучшее, пиздим для вас.
(Большой привет самобытным авторам из Редико и Сертсити)


#заметка
Написать автору | Чат | Читать канал

Фундаментальная проблема в том, что мозг предпринимателя всегда будет обгонять ход мысли составителя норматива. Среднему чиновнику из комиссии неоткуда взять примеров, кроме как из трудов Адама Смита, забытых уже ко второму курсу универа. Поэтому, соприкасаясь с реальностью, у него может быть 2 реакции:

1. А чё, так можно было?
2. Чего непонятного? Мы же там всё написали. Если не видите ответа, то это не проблема текста, а ваш вопрос — хуйня.

Первый вариант я не встречал.

🇨🇳 Байцзю

Не уверен, что ржака, но про работу.

Давно, ещё до ковидлы, звонит мне партнёр из Китая и говорит: "Пливет-э, Вайдзим-э, кагдила". Не, так мы долго будем... Короч, в двух словах, прознал он, что едет в Питер делегация от администрации одного небольшого города из его провинции. Напел им, что его контора не хуй собачий, а международная организация с филиалом в СПб. И пригласил к нам типа как к себе, ага. Ну, чтобы пуха набить.

На нас висела двухдневная программа: в первый день водку пьянствовать и дисциплину хулиганить, а на второй презентацию провести, какие мы пиздатые. Денег под это дело партнёр заслал, шоб всё было как пологен.

Сняли мы по итогу рестик с русской кухней: блины, икра, водочка, ну, вы поняли. Собралось нас трое: я с коллегой + переводчик, и их человек 8. Расселись, познакомились, важные все. А имена у них, сами понимаете, захочешь — не запомнишь. Я перед собой телефон положил и записал каждого на слух с пометкой, кто в каком углу. Ну, думаю, надо прибухнуть, шоб официоз немного сбить. Обращаюсь, к одному, другому, мол, давайте стаканы, дёрнем по одной. Вот это они охуели на ровном месте. Это по ходу первый раз в России был, когда их имена кто-то запомнил. Заулыбались, стаканы потянули. И понеслась.

Скентовались мы с одним, что поближе сидел, а мне переводчик говорит, что это не последний хуй в их местной компартии. Я, конечно, тут же пизданул, что коммунистические идеи глубоко разделяю, на что он ухмыльнулся, типа хули ты пиздюк малосольный понимаешь. Но промяукал что-то одному из своих, тыкнув в меня пальцем. Поржали они надо мной, короч, и выставили на стол какой-то лосьон для сухих пяток. В баночке такой керамической.

Ну, думаю, бухло национальное, надо пробовать. Налили мне до краёв. Нюхаю... В общем, наверное, как-то так ссаньё пожилого крокодила и пахнет. Но в грязь лицом падать нельзя. Кричу ганьбэй (это вроде как "вздрогнем" у них, научили) и опрокидываю стакан. "Мать моя, — думаю — ссаки-то эти по ходу на просроченном соевом соусе настаивают". Китайцы давай охать, оказывается, такую порцию надо в несколько заходов употреблять. В общем, рыгать мы в тот вечер с коллегой бегали по очереди.

Нарезались все как поросята, поэтому презентация на следующий день была хуже говна. О сертификации думать было тяжело, да и вообще думать было тяжело. И дышать. Уложились в полчаса бессмысленного трёпа, и побежали похмеляться. Собрали с них тогда полную колоду визиток, так и валяются где-то в столе. Свои даже принести забыли, профессиональные переговорщики, мда.

Мораль. Не хотите, шоб всё пошло по пизде в переговорах с китайцами, будьте аккуратней с их водкой, байцзю называется.


#ответка
Написать автору | Чат | Читать канал