еще чуть-чуть порассказываю вам про агрессию👀

Это такая большая тема, что когда я начала писать про нее - спонтанно и энергично - немножко логика пошатнулась. Но не суть, сейчас мы с вами это исправим.

В теме агрессии очень важно ввести понятие подавленной агрессии. Это не пассивная агрессия, не аутоагрессия - это то, что их объединяет. Поэтому срочно дорассказываю про подавленную агрессию!

Подавленная агрессия - это хроническое торможение естественных защитных реакций, маскируемое социально приемлемыми фразами и поведением. То есть это когда "злиться и раздражаться как бы плохо, поэтому я буду болеть, страдать, терпеть, лишь бы оставаться хорошей".

Люди с подавленной агрессией виртуозно камуфлируют свои истинные чувства, что со временем становится их привычным способом взаимодействия с миром.

Итак, по каким признакам мы можем заподозрить у себя подавленную агрессию?

➡️Деградация качества жизни.
Человек, отказывающий себе в здоровой агрессивности, негодовании и злости постепенно смиряется с унизительными ситуациями. Он убеждает себя «потерпеть» дискомфорт в личной жизни или в профессиональной. Спустя время переработки или не подходяшщее общение начинает восприниматься как норма.

➡️Истощение.
Организм тратит колоссальное количество энергии на удержание энергии злости и негодования. Сначала он генерирует адреналин и кортизол —гормоны стресса. Затем психика активно подавляет эту реакцию, расценивая ее как социально недопустимую. Результат — человек чувствует себя выжатым даже после спокойного дня. В долгосрочной перспективе возникают постоянная слабость, апатия, потеря интереса к жизни (депрессия или депрессивный эпизод)

➡️Психосоматические нарушения.
Психосоматика давно установила связь между подавленной агрессией и целым спектром физических расстройств. Исследования показывают корреляцию с мигренями, язвенным колитом, гастритом, бронхиальной астмой, диабетом второго типа. Хронический стресс от постоянного торможения чувств может спровоцировать инфаркт миокарда, ревматоидный артрит, патологии репродуктивной системы.

➡️Аутоагрессия — перенаправление гнева на себя. Наказывание себя через саморазрушительное поведение

➡️Взрывные, неконтролируемые вспышки разрушительной агрессии. Те самые случаи, когда подросток приходит в школу с оружием.

➡️Тревога и гиперчувствительность к опасности. А это тоже очень интересно! Люди с подавленной агрессией часто не замечают собственного гнева, но подсознательно проецируют его вовне: им кажется, что окружающий мир враждебен, что все таят недобрые намерения. Эта внутренняя напряженность преобразуется в постоянную тревогу. Обязательно расскажу об этом отдельно

💫Отдельно выделю пассивную агрессию - кто-то говорит что пассивная агрессия не является проявлением подавленной агрессии. Я же думаю иначе - на мой взгляд пассивная агрессия - это тоже вариант подавленной агрессии, потому что в этом случае агрессия не выражается напрямую (но все же выражается, а значит не подавленная - как бы говорят те, кто не относят ее к подавленной агрессии). Но я ее здесь укажу, потому что наверняка возникнут вопросы про пассивную агрессию. Для упрощения пусть она будет тут. Здесь у нас с вами сарказм, молчание, саботаж, задержки, забывчивость или другие пассивные способы, чтобы выразить своё недовольство или сопротивление.

❓А теперь внимание вопрос. Что делать с подавленной агрессией? Как ее научиться выражать вовне? Расскажите про свой опыт. Я вот думаю сделать небольшую мастерскую на эту тему (способы работы с подавленной агрессией), было бы вам интересно поучаствовать? если да, ставьте сердечко🫶

UPD. Важное добавление. Не все неудачи и сложности в жизни можно объяснить подавленной агрессией. Помимо этого, есть реально существующие объективные сложности, тяжелый жизненный опыт, психические заболевания, генетика, поведенческие и идейные научения и установки.

Мартовский розыгрыш призов💐

Мы продолжаем наш фестиваль сюрпризов, и сегодня приглашаем вас поучаствовать в нашем розыгрыше призов 🎁

🏆 Что разыгрываем?
Книга по психологии "Так можно. Выстроить границы в отношениях с трудными родителями"
Аромалампа + эфирное масло для расслабления
Блокнот для ведения дневника благодарности или рефлексии
Набор травяных чаёв (ромашка, мята).

🌷 Как участвовать?
1️⃣ Подпишитесь на наш канал, если ещё не с нами.
2️⃣ Лайкните этот пост
3️⃣ Отметьте 2-х друзей в комментариях, которым тоже хочется весенних подарков! 🌼

⏳ Сроки: Розыгрыш продлится до 8 марта, а победителей объявим 9 марта в этом же посте!

🌟 Победителей выберем случайным образом — честно и прозрачно!

Отметить друзей нужно здесь

Женщины - это такая мощь. Это сила и красота. Восхищение и почет к женщинам! Хочется, чтобы мы были друг другу подруги и сестры и всегда помнили о той силе, которая есть в нас. Мы можем очень многое!
С праздником, дорогие дамы 🌷

Хотите психологический лайфхак?

Когда в следующий раз поймаете себя на какой-то противной мысли про себя типа "вот я дурак" или "у меня никогда ничего не получается" остановитесь и добавьте к этой мысли приставку "у меня есть мысль, что...".

Видите ли в чем дело, не все наши мысли правдивы, иногда они включаются автоматически. И приставка "у меня есть мысль что..." помогает напомнить себе, что это всего лишь мысль и она необязательно правдива. Просто мысль. Одна из миллиардов мыслей. Не надо так слепо доверять потоку своего сознания - там может быть насрано деструктивное.

Хорошего дня❤️

Внутренний каратель (критик)

1 часть

Кто о чем, а я все пою оду агрессии, потому что на мой взгляд, установление контакта с этой своей энергией — это важнейшая задача, решение которой может сулить вам улучшением качества жизни, самореализация, достижение желаемого и тэдэ. Я сама много работала с этим в личной терапии и клиенты часто приходят с самыми разными запросами, в основе которого лежит одно — я сам(а) почему-то мешаю себе получать желаемое / действовать, памагити! (правда люди так обычно не формулируют, потому что это еще осознать надо👀).

Напомню пройденный материал: здоровая агрессия — это те действия и намерения, которые мы делаем чтобы улучшить свою жизнь, заявить о себе «Я ЕСТЬ!».

Почему с ней нет контакта — я писала тут.

То, что объединяет все причины - это негативное представление о себе, усвоенное в результате таковых посланий значимых взрослых. Когда не хвалят, не обращают внимание, зато ругают, оскорбляют и наказывают — человек усваивает, что «я плохой» и научается так и дальше обходиться с собой. Раз я плохой — значит мне надо себя постоянно воспитывать розгами, мочить и вообще построже обходиться, а не то я лягу и буду лежать, я ж такое чудовище. И вообще, способ-то рабочий! Сколько раз я слышала это на сессиях😭

Итак, внутренний каратель — это тот, кто перекрывает доступ к спонтанности и здоровой агрессии и фактически запрещает проявляться, брать, действовать. Он говорит «куда ты со своим свиным рылом, сиди и не вякай. Тебе это точно не по зубам!». Вот с этим монстром и предстоит разбираться.

Сразу скажу, работа с внутренним критиком — изнурительная и очень тяжелая. А еще — очень долгая. Коварство его в том, что он говорит «я хочу тебе добра!» и звучит самым родным голосом (ведь ругали нас и критиковали значимые взрослые — родители, учителя, старшие братья и сестры). Поэтому-то мы продолжаем ему так сильно верить и жить из ощущения «тварь я дрожащая и права не имею, а без него родимого - сдохну под забором в нищете». Поначалу даже разлепиться с этим внутренним критиком очень сложно, не то что его преодолет.

Когда-то давно в лекции Виктории Дубинской, гештальт-терапевта, я услышала метафору, которая мне очень понравилась: критик — это яд, который нам когда-то впрыснули. Это коварный такой вирус, который внедрился в организм и выдает себя за «своего», разрушая нас изнутри. Я работаю с темой ВИЧ-инфекции, так вот то как действует ВИЧ на организм очень похоже на то, как действует внутренний критик. Он подтачивает наши силы изнутри, сжирая энергию, амбиции, действия. Его задача — сохранить силу и власть, выжить внутри нас ценой нас самих. Зачем ему это? Просто это его природа.

Что помогает противостоять этому критику?
Антидот, который надо «вливать» в себя ежедневно. Вы знаете, что те, кто больны ВИЧ-инфекцией, вынуждены каждый день принимать терапию? Тогда вирус не растет, но и не исчезает — становится крохотным и не отслеживаемым. Победить его окончательно пока невозможно.

Также и с внутренним критиком — его можно подавлять, «вливая» в себя ежедневно добро и самосострадание, любовь🫂
⬇️

⬇️продолжение о внутреннем карателе (критике)

Как это можно делать?
1. Замечать свои достижения — сначала «через силу», не веря в этом, просто механически ведя списки — минимум 5 дел каждый день, которые удалось сделать; 5 качеств которые вам в себе нравятся; 5 черт внешности, которые вам в себе нравятся. Я делала это упражнение месяц каждый день (пропускаешь — опять же прости себя и продолжи!) и обалдела от результата. Это работает, чесслово, по крайней мере на мне сработало.
2. спортивная нагрузка — хорошо помогает переключить мысли и остановить внутреннего критика
3. почистить свое окружение — убираем токсиков и тех, кто жалуется и много ноет в вас. Оставляем поддерживающее окружение, но важно рассказать этим людям о том как вас поддерживать (прям словами через рот — они могут не знать что вы в этом нуждаетесь). Например, можно написать 3-4 друзьями с просьбой рассказать про вас хорошее, что они в вас любят, ценят.
4. начать выращивать фигуру внутреннего хвалителя. Если есть тот кто нападает, нужен тот кто защищает, верно? Даже самый закоренелый преступник имеет право на адвоката, чего уж говорить о нас с вами?
Представьте себе кого-то, кто относился к вам когда-то очень очень по-доброму, с теплом, пониманием. Может это родственник, а может ваш любимый персонаж мультфильма? Что бы он(а) сейчас сказал(а) вам? Как бы поддержал(а)? как бы парировал(а) критическим мыслям о себе? Сильное упражнение, которое часто вызывает много эмоций.

Если хотите пойти глубже, то рекомендую выполнить еще одно диагностическое упражнение, но тут осторожно - если у вас нет ресурса сейчас и нет поддержки — лучше не делать. Оставлю это упражнение в комментарии, а вы лайкните пожалуйста пост, если было полезно и интересно, чтоб я понимала, заходит такой контент вам или надо куда-то еще смотреть)

и да прибудет с вами сила🩷

Это вторая часть, поднимитесь выше и почитайте предыдущий пост, там начало⬆️

Мы, психологи - народ весьма безумный (видео с Элайджа Вудом не прекол а реальность жи есть!

Самая наша безуминка заключается в том, что мы постоянно учимся. Это уже стало мемом, притчей во языцех. На деле - это долбаная реальность, которая высасывает тонну денег, сил, времени. Но мы, порядочные психологи, не можем выйти из этой безумной колесницы и продолжаем нести денежки на очередное обучение.

Я тоже из этих отбитых, хехе☺️ Среди безумного количества обучений есть у меня одно, которое стоит особняком. Мы с коллегами 4 дня наблюдали по видео за... Младенцами. А чему мы учились - попробуйте угадать. жду версии в комментариях 🍷

Зачем психологи 4 дня наблюдают за младенцами?

Чтобы разобраться с темой привязанности.

Это было безумно интересное, полное неожиданных открытий обучение.

Оказывается:
▫️Ключевое в отношениях с ребенком — это безопасность, которая выражается в заботе
▫️Забота бывает разной — уместной и не очень, и даже - небезопасной
▫️Ребенок может приспособиться к небезопасной заботе, но у этого будут негативные последствия в будущем
▫️Отношениями привязанности можно смягчить или усугубить биологические особенности человека

Преподаватель нам показывала короткие видео взаимодействия фигуры привязанности и детей до года - из сиротских учреждений и обычных семей. Прекрасная наша преподаватель подсветила такую вещь, что ребенок приспосабливается к своему взрослому, как бы решая задачу: «как сделать мне самому так, чтобы мне с моей мамой было лучше?»

Младенцы общаются, но через сигналы. Они:
▫️отводят глаза или смотрят пристально
▫️улыбаются или хмурятся
▫️издают позитивные вокализации или срыгивают
▫️плачут или зевают
▫️закрывают лицо руками
▫️замирают или расслабляются

все это - сигналы, которыми младенцы общаются и дают понять - приятно ли то, что сейчас происходит или нет.

Было настоящим удивлением для меня, что младенцы могут выдавать ложный позитивный аффект — транслировать то, что нужно взрослому, чтоб тот наконец успокоился и отстал. Так бывает, когда взрослый не считывает сигналы младенца и делает то, что считает правильным, нужным, приятным для себя. Тогда младенец начинает буквально обслуживать потребности взрослого: «радуй другого и соглашайся на то, что предлагают». У этого могут быть серьезрные негативные последствия в будущем

А еще бывает младенческая депрессия — когда ребенок не смог найти «ключик» к маминой отзывчивости.

И конечно, нам рассказали про типы привязанности! вы свой уже знаете?)
вот вам пара ссылок на тесты, где можно попробовать отнести себя к тому или иному типу:
https://psytests.org/ipl/gibtpr-run.html
https://alter.ru/tests/attachment