Вчера в новостях написали, что в Москве АПОКАЛИПТИЧЕСКИЙ дождь. И УЖАСНАЯ гроза.
Вот сколько себя помню - в Москве погода вообще несовместимая с жизнью. Ну, если по заголовкам судить.

Ещё когда во Владивостоке жила, читаю: «В Москве прошёл кошмарный ливень!»
«Ну надо же, как людям тяжело», - думаю я, проплывая с собакой Бегемотом по бурной реке и огибая сходящийся с сопки сель. Потому что ливень идёт уже месяц. Где-то унесло автостоянку целиком, в Золотой Долине образовалось озеро, Сучан, как обычно, вышел из берегов, и по нему, нежно колыхаясь, плывут дома.

- У нас был ураган, - вижу посты в фб. - Два дерева сломались, стёкла разбились.
«Страшное дело, - думаю я, наблюдая, как лёгкий ветерок Владивостока ласково колышет арматуру, мимо пролетают чайки жопой вперёд, кирпичи и бабушки, а на автомобили непринуждённо ебашатся деревья и столбы.

«В Москве выпал первый снег! Всем хана!»
- Как там живут вообще? - недоумеваю я, видя, как во Владивостоке наступил день жестянщика, и машины на зимней шиповке скатываются с обледенелых сопок, весело вписываясь друг в друга, а на дорогах семичасовые пробки.

И единственный раз, когда я сочла, что во Владивостоке реальный пиздец - это оледенение 19 года. Половина города была отключена от света, отопления, воды две недели. Зимой. И ещё много приморских городов и сел, там вообще почти месяц ничего не было.

В остальном, во Владивостоке всегда прекрасная погода.

Со времени переезда в Подмосковье я уже успела пережить самую холодную зиму за последние сто лет, самое жаркое лето за последние сто лет, самый сильный ливень за последние сто лет, и ещё кучу всего самого-самого.

И даже не заметила. Дальневосточники вообще народ бессердечный и глухой к погодным страданиям. )))

Собака Бегемот вьёт гнездо

У меня сегодня ощущение кошмарного сна, который никак не может закончиться.
Умер мой хороший друг. Мой, Георгия Зотова и Алексея Пехова. Совершенно нелепая случайность. Совершенно неожиданная смерть. Совершенно дикие обстоятельства, при которых я об этом узнала.

Не устану поражаться человеческой безответственности, бесцеремонности, равнодушию и тупости. Больше ничего не буду говорить. Меня трясёт и колотит.

Не представляю, что он мне больше не позвонит, и не скажет:
- Ничего, нибудь-как проживём... Все в порядке, я с тобой.
Не представляю, что больше его не увижу.

Данил Мухин, 1 июня я тебе звонила, чтобы поздравить с Днём рождения. Ты не брал трубку. Все друзья дозвонились, а я - нет. Зная твой неусидчивый нрав, я вроде не должна была беспокоиться. Но почему-то стала психовать. Написала во все мессенджеры. Ты молчал. А сегодня утром меня разбудил звонок.

Данил, я не знаю, что сказать. Я не верю и не понимаю. Прости, пожалуйста, что не смогла поздравить тебя и поговорить напоследок.

Я куплю себе туфли к фраку,
Буду петь по ночам псалом
Заведу большую собаку.
Ничего, как-нибудь проживем.
А когда износятся туфли
И издохнет от старости пес
Пеплом станут в камине угли
Звезды с небом скует мороз
Будет ночь, словно льдинка, хрупкой,
Будет музыкой мрак дышать
На подстилке из старого фрака
Будет милый щенок лежать
Новый фрак повиснет на стуле
Пара туфель стоит у дверей
Жить по-новому очень трудно
Жить прошедшим еще трудней.
© Михаил Афанасьевич Булгаков

Приношу соболезнования родным Данила.

23 июня в 19.00 обязательно буду на выступлении моей подруги Вики Самсоновой.
ODD Bar на Садовой-Каретной.
Приходите! Вика реально крутая. Ее выступления - это очень весело.
По вопросам приобретения билетов обращайтесь в вотсап по номеру телефона на афише.

Получила письмо от некоего литературного журнала со странным названием.
Литературный журнал мне сообщает на всякий случай, что если вдруг я написала книгу, то шансов у меня никаких. Падение тиражей, кризис книгоиздания, большая конкуренция среди авторов ведут к тому, что пробиться мне будет невозможно.

А вот литературный журнал поможет мне заявить о своей книге. Только денежки плати. Можно не платить, конечно, есть и публикации в журнале для совсем бедных авторов. Но лучше все же платить, потому что коммерческие проекты журнала со странным названием гарантируют стопроцентный успех. Баннеры-хуяннеры, все такое.

И тогда мою книгу наконец издадут. Даже на бумаге. И читатели найдутся. И обо мне узнают люди.

ВАШУ КНИГУ УВИДИТ ВЕСЬ МИР! - обещает литературный журнал со странным названием.

Потому что у журнала аж 25 тысяч подписчиков. Совокупно, в сумме по всем ресурсам. И полочки в супермаркетах.

Осчастливили, блядь.

Писать интересно надо. Об этом литературный журнал со странным названием сказать забыл.

Всех нынче волнует только миссис Россия. Мол, страшная, ботоксная, и прочее. Вся лента в ее фото.
Ксюша Полежаева правильно сказала: а если вы лучше, почему не участвовали?

Я даже не знала о таком конкурсе. В смысле, это не про то, что если бы знала, то участвовала. А про то, что мне как-то похуй, кто победил. Серьезно это кого-то волнует? А от этого что зависит-то?

Ну есть какой-то конкурс, ну покупаются там места. И что? Может, его специально для этого и сделали. Чтобы богатые мужики своим бабам титулы покупали. Почему нет-то?

Понимаете, это как с жопой жены президента Франции, которую уже несколько лет обсуждают, а дама все равно жена президента Франции. Несмотря на хреновую жопу. И как с женой английского принца, которая для всех прямо хуевая, но свадьба с принцем была почему-то именно у неё.

Видите ли, в чем дело. Вы вот судя по постам, все красивее миссис России, все умные, и все возмущены.

Но жена миллиардера и миссис Россия все равно не вы, а она.
Живите с этим. ))

Тут ещё мысль возникла. А чем вы недовольны? Теперь всегда можно сказать: «а я красивее победительницы конкурса красоты». Разве не круто?

В любой непонятной ситуации делаю помидоры по-татарски. Малосольные огурцы ещё.
Почему помидоры именно по-татарски - понятия не имею. Так их моя бабушка называла, мордовка которая. Могли бы быть по-мордовски, но нет.

Берём небольшие помидоры, срезаем жопку, выкладываем на блюдо. Каждую помидорку солим, перчим, выкладываем на неё чеснок. Моя бабушка резала его мелко, но мне лень, я давлю. Сверху - укроп. Можно ещё любую зелень по вкусу, но я люблю с укропом.

Полчаса на столе, потом в холодильник. Они маринуются немного, сохраняя при этом свежий вкус.

Блюдо для лентяек )))

Собака Бегемот спиздил ложку

Продолжение истории с ложкой. )))

Детища прислали диффузоры, ароматизировать отремонтированную квартиру.
В комнате, где сплю, поставила «Лайм и имбирь». И это прелесть.
Запах моей любимой Юго-Восточной Азии. Цитрус с пряными нотками. Тонкий, нежный и очень свежий аромат. То, что надо для дома.

Кстати, диффузоры ярче пахнут, если есть движение воздуха: работает кондиционер, вентилятор или просто открыто окно. Когда включаю кондей, прямо ощущаю, как аромат растекается по всей квартире.
И рекомендуется раз в 5 - 7 дней переворачивать палочки в диффузоре, тогда запах становится сильнее.

Ещё у меня есть диффузор «Имбирный пряник», его поставлю в кухню, потом расскажу, как он. И «Lost cherry» - как парфюм от Том Форд, только для дома. Его ещё тоже не тестила.

Делаю вывод. Детища не зря позиционируют свою продукцию, как честную. Ароматизаторы в диффузорах использованы дорогие, качественные, и на их количестве не сэкономили. Аромат приятный и стойкий.

Кстати, напоминаю, что у них до 15 июня акция:
1 + 1 = 3

Если до 15 июня вы покупаете два любых диффузора - получаете в подарок третий, того же объёма, аромат Baccarat Rouge.
То же - с солью для ванн.

Два автомобильных диффузора = третий автомобильный диффузор Baccarat Rouge того же объёма в подарок.

Два комнатных диффузора = третий комнатный диффузор Baccarat Rouge того же объёма в подарок.

Две банки соли для ванн = третья банка соли того же объёма в подарок.

Заказать можно на сайте, в инсте, в телеге, в фб или вк. Таплинк -

https://taplink.cc/km.brand

При заказе на сайте подарок не отображается, к сожалению, не поняли, как прикрутить. Но если вы заказываете два диффузора либо две соли до 15 июня - подарок вам положат в посылку.

Такие акции детища планируют делать не раз. Но эта - первая.

НА ПАРФЮМ АКЦИЯ НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ. ТОЛЬКО СОЛИ И ДИФФУЗОРЫ!!

Спасибо за внимание! Мы вас любим!

#KM_perfumery #диффузоры #соль_для_ванн

Обожаю профессиональные детали в сериалах. Писатели там всегда предельные долбоёбы почему-то. Баба сначала была в секте, потом умудрилась из нее выбраться. Дома у нее нет, она кочует по съемному жилью, и страдальчески пишет книгу на ноутбуке, о своей трагической жизни. И не делает резервных копий. Никаких. Даже в облако. Даже на флешку. Даже сама себе на мыло не пошлет, как я делаю иногда по лени.

У нее забирают ноут за долги, и роману пиздец. Баба ценой невыразимых усилий мужественно выкрадывает ноут назад (и вообще-то, это странно, что новые владельцы не снесли к хуям в компе старые файлы). Потом она распечатывает роман на бумаге, и охуенно огромную пачку шлет почтой в издательство. Мейла у нее, вероятно, нету, как и флешки. Или в издательстве нету, не спрашивайте, я не знаю. Такое себе аутентичное издательство - трудная жизнь, деревянные печатные станки.

Ее приглашают на собеседование (мыла-то нет, как мы помним, телефона тоже, а любой редактор прям горит желанием побеседовать с МТА лично - у него ж времени дохуища, а МТА мало). Короче, бабе говорят, что роман - бомба, но надо добавить, рассказать, что она чувствовала в самые страшные моменты. Она непонятно с чего бросается на главреда, и пытается его задушить.

Вот в то, что особо ебанутая МТА могла попытаться задушить главреда, я верю. Бывали такие случаи. Во все остальное как-то нет. Сериал бросила.

Представляю, сколько странностей о своей работе в сериалах видят врачи, ученые, военные и программисты.

Столько нового, блядь, всегда узнаешь. ))
#Хэнкмуди

А, кстати. Организационное. Тут есть несколько граждан, которым страшно не нравятся мои дети. И раньше граждане под каждым фото и упоминанием моих детей, а также под постами об их продукции ставили эмодзи с кучкой говна. В телеге авторов реакций под постами не показывают. Только под комментариями.

Ну а поскольку нехуй срать под фото моих детей, я эту реакцию убрала в принципе. Граждане не растерялись, и стали лепить клоунские рожи. Автопортрет, видимо.

Рада сообщить этим гражданам, что клоунов убрала тоже. И вообще, оставила одни комплиментарные реакции. Из негативных есть только гневная красная рожа.

Теперь у граждан выбор в самовыражении небольшой. Либо ставить гневную рожу, что будет мне приятно. Либо молчать в тряпочку. Либо высраться все же в комментариях, и уйти в бан.

Enjoy ))))

Когда возвращаюсь после долгого отсутствия - собака Бегемот выбегает к двери, и орет на меня. Долгое отсутствие - это пара часов. Чем дольше меня не было - тем яростнее орет. Но едва пытаюсь запечатлеть его возмущение на видео, собака Бегемот замолкает. Только делает огорченное лицо. Джентльмен, публично позорить мамо не желает )))

Жизнеобеспечение квартиры после ремонта оказалось делом захватывающим и хлопотным. Отнимает все наше с собакой Бегемотом время и внимание. Для начала мы вымыли квартиру и разобрали вещи до состояния, совместимого с жизнью. Это не дочиста, а просто чтобы пока хоть ноги не пачкались, и о коробки не спотыкаться.

Собака Бегемот активно помогает: воюет с пылесосом, висит на швабре, и весело врезается в кучки мусора, собранного для выкидывания. Ещё вздумал запоздало линять, и шерсть его великолепно украшает белый новенький пол.

Вот, например, пыль. Она, как мы выяснили эмпирическим путём, снова оседает. И ее опять приходится вытирать. Я вытираю плинтуса, а собака Бегемот охотится за тряпкой, чтобы я не соскучилась.

Опыта обживания после ремонта у меня нет. Только опыт бесконечных переездов. Ну это понятно. У бывшенького-то моего своя бригада по ремонтам квартир. Поэтому жили в убитой хате.
- Давай сделаем ремонт, - предлагала я.
- Некогда, - возражал бывшенький.
- Так мы строителей наймём.
- Они все не так сделают. Я же знаю, как надо! И смотреть на это не смогу.
- Раз знаешь, как, то сделай сам.
- Некогда. Да и не работаю я бесплатно.
- И что, я должна тебе заплатить?
Бывшенький неопределённо хмыкал, и сворачивал разговор.

Поэтому у меня ремонт впервые. Потеряла я ремонтную девственность. И возможно, сейчас что-то делаю не так, как надо. Это из-за отсутствия опыта.

На днях наконец повесила шторы в большой комнате. Надоело телевизор изображать. А то все соседские мужики со мной стали как-то слишком восторженно здороваться, а их бабы - наоборот перестали. Одежду-то я дома почти не ношу, а этаж первый.

Ну повесила, короче. Заебалась, руки аж болели. Потом подруги объяснили, что можно было проще сделать. Ну ок. Думаю, проще повешу тюль.
Заказала в интернете. Во-первых, тюль была она. Так и написано: «тюль белая». Хуй с вами, думаю, пусть будет она.

Гладить 8 метров этой оны - жесть просто. Ну отгладила. Потом пришлось ее красиво сборить. Два часа сидела на кровати, дёргала ебаные веревочки, распределяя сборки равномерно. Чтобы красиво. Утомилась, пошла выводить собаку Бегемота. Пришла, помыла ему лапы, дальше села сборить. Потом оставила тюль на кровати, пошла в кухню перекурить.

Слышу - собака Бегемот старательно что-то копает и пыхтит. Ну ладно, он всегда копает и пыхтит.
Выхожу - а он раскопал это белое сборчатое облако, и возлежит в самой середине. С мокрой жопой и лапами. И с башки кусок тюля свисает. Невеста, да и только. Жаль, не сфотографировала, спешно согнала.

- Ну и что ты за лицо нетрадиционной ориентации в плохом смысле? - спросила я.
- Ой, мамо, да жалко вам, что ли, ту тюлю для бедной собачки? - Ответил собака Бегемот. - Тюля на кровати лежит, а на кровать мне можно. Значит, и на тюлю тоже. Всякий предмет в доме должен пахнуть собачкой.

Но эта она-тюль оказалась крепкой, выжила. Я плюнула, переложила тюль и спать легла. Сейчас повешу то, что осталось. Хер-то я ее снова гладить буду.

Даже не знаю, как бы справилась без собакобегемотовой помощи. А так - ржу и делаю. )))

Собака Бегемот и потерпевшая тюля

Святая Евгения, или Секс - это грешно
Жила в III веке н.э., была дочерью правителя Египта. Евгения была красоткой, да еще и образованной, от женихов отбоя не знала. Но ей в руки попали труды Святого Павла, и она стала христианкой.
- Женечка, может, замуж выйдешь? - спрашивала ее мама Клавдия.- Ты уж в самом соку.
- Да, - поддерживали женихи. - Нам бы очень хотелось...
- Секс - это грешно, - гордо ответила Евгения, и ушла в монастырь. Мужской.

То есть, натурально переоделась в парня и поступила в мужской монастырь, да еще и двух рабов с собой туда увела. Даже и не знаю, почему вдруг такой выбор. Приходит Евгения к настоятелю, епископу Элию, и говорит: так, мол, и так, я отрок Евгений, желаю принять святое крещение и иночество.
- Какой же ты отрок? - отвечает епископ. - Самая настоящая отроковица.
- Ой, - смущается Евгения. - Что, сиськи заметно?
- Да нет, мне просто видение было, - поясняет епископ. - Но сисек, да.
- Ну пошла я тогда, - грустит Евгения.
- Оставайся, - великодушно разрешает Элий. - Дело молодое...

Так и стала Евгения иноком мужского монастыря. Да еще у нее открылся дар исцеления: как кого потрогает - тому и лучше. Потянулся к ней народ. Но однажды пришла за помощью страстная вдовица Мелания. И так-то ей понравилось, как молодой инок ее трогает, что она прям воспылала желанием и говорит:
- Пойдем, монашек, ко мне домой. Чаем напою, барбарысок насыплю, ну и все такое.
- Секс - это грешно, - отвечает Евгения.

- Ах так, скотина жадная, - возмутилась Мелания и накатала на инока заяву, якобы тот ее хотел изнасиловать прям в келье.
Привели Евгению в суд, предъявили обвинение.
- Извините, - говорит Евгения. - Не могло такого быть.
- Это почему? - удивляется судья. - Вдова вон какая аппетитная, грудастая. Признавайся: хотел снасильничать?
- Да нечем мне, - поясняет инок. И показывает, что правда нечем.
А тут присутствовал папа Евгении, правитель. Обрадовался страшно, что дочь нашлась. И от счастья тоже принял христианство.

Стали они всей семьей людей к Христу обращать. И всем рассказывали, что секс - грешно. До такой степени заколебали народ, что один мужик пошел, да нажаловался императору Галлиену:
- Ваше величество, сил никаких нет! Трахать уже некого, даже гетеры талдычут, что секс - грешно.
- Как это грешно? - обиделся император, и открыл гонения на христиан.

Евгению схватили и потащили в храм Дианы, чтоб принести в жертву богине-девственнице, раз уж секс - грешно. Но храм обвалился от приближения Евгении. Тогда девушку кинули в Тибр с камнем на шее. Камень отвалился, она выплыла. Вот святая Инквизиция знала бы, что делать в таком случае. Но язычники - они ж бестолковые. Посадили Евгению в ров. Она и там 10 дней просидела - и как новенькая. Ну тогда уж голову отрубили, конечно.

Мораль тут такова: не хочешь заниматься сексом - не надо. Но другим-то хоть не запрещай. ))
© Диана Удовиченко

#Несвятые_святые

Как прохожие называют животных разных пород (выборка из комментариев читателей)
Бернского зененхунда - Пермским землекопом.
Пемброков - щпицами, таксами и мопсами.
Кардигана - помесью таксы и мопса.
Длинношерстных такс - помесью таксы со спаниелем, мутацией сеттера, спаниелем с не отрезанным хвостом.

Чау-чау - чихуахуа.
Чихуахуа - чау-чау.

- У вас кто?
- Лабрадор-ретривер.
- Так лабрадор или ретривер?
- Лабрадор-ретривер.
- Ясно, помесь, значит.

На бриара:
- Мама, смотри, какой пес!
- Я не уверена, что это пес.
- А кто это? Львенок?
- Медвежонок, доченька.

На бассетхаунда:
- Папа, а это что за порода?
- Это такса, просто очень старая.

Стаффордширских терьеров назвали лабрадорами.
Стаффордширского бультерьера - карликовым стаффом.
А лабрадора - дворняжкой и ротвейлером-альбиносом.
Черного терьера - болонкой, чемоданом на колесиках, собакой Путина.
Далматина - теленком.

Восточно-европейскую овчарку - шарпеем.
Кавказскую овчарку - лабрадором.
Кане корсо - боксером, ротвейлером, французским бульдогом (!!!)
Хилера - мелированной овчаркой.

Акита-ину - кавказцем, метисом питбуля и чихуахуа, китайской хохлатой, ПЕСЦОМ, ЕНОТОМ. И - вишенка на торте - МОХИТО.

Французского бульдога - маленькой овчаркой и шарпеем.
Шарпея - мопсом.
Родизейского риджбека - таксой на длинных ногах.
Скотч-терьера - ризеншнауцером.
Йоркширского терьера - щенком бобтейла.

Шпица - шницелем.

Вельшкорги Пемброка - корнишоном, корниш-рексом.

Ризеншнауцера - штангенциркулем.

Русскую борзую - странной козой.

Маламута - баламутом.

Одного французского бульдога все время путали с котиком. Той-терьера приняли за странную ворону, левретку на руках - за змею. У хозяйки чихуа спросили, когда будут котята.

Интереснее всего с ксоло. Они бывают бритыми китайскими хохлатыми, кошками, оленями, гиенами, кенгуру и даже чупакабрами.

Кошкам тоже достается, как и другим питомцам.
Ориентала называют рысью и волосатым сфинксом.
Сфинкса, которого прогуливают на улице - собакой.

Попугая назвали голубем, он удивился и спросил:
- Чивооооо?
Иногда попугаи умнее людей.

Морскую свинку на газоне идентифицировали, как котенка, и страшно обиделись на хозяйку, которая ничего не понимает.

У меня всё ))))