#ГолосомДроздова
Капибара :)
300 лет назад католическая церковь решила разнообразить свой рацион во время поста. И самые известные богословы собрались на диспут, чтобы пересмотреть законы биологии.
— Может быть, корова — это растение? — предположил один. — Она ест траву. Подобное тянется к подобному. Пусть корова будет березой, а молоко березовым соком.
— Вы, коллега, жрали когда-нибудь березу? — возмутился второй. — Что о нас люди-то подумают? Давайте лучше назовем свинью апельсином.
Разгорелся спор: одни требовали признать курицу укропом, другие — кролика помидором. И когда дело дошло до мордобоя, в беседу вступил молодой богослов, который до сих пор помалкивал.
— Инфа — сто процентов бомба, — сказал он. — Вы в курсе, что в Кафедральном Соборе города Куско, в Перу, недавно нарисовали фреску Тайной Вечери?
— И что? — не поняли богословы.
— Коллеги, там Иисус с апостолами вкушают морскую свинку!
— С какого это перепугу? — удивились святые отцы.
— Потому что она рыба, — твердо ответил молодой исследователь.
Богословы пришли в восхищение, но их смущало только то, что морская свинка маленькая. Заебешься жрать — это ж как семечки. И потом, называется она в Южной Америке неприлично: куй. Пихать в рот куй во время поста - это уж совсем никуда не годится.
Тогда решили признать рыбой капибару. Она тоже морская свинка, но здоровая и жирная. Все равно на фреске уже поджаренная тушка, кто там разберет.
И католическая церковь официально назвала бедную капибару рыбой. Правда, зоологи пытались возражать, но кто их, безбожников, слушать будет?
— Капибара — млекопитающее и грызун, — робко замечали ученые.
— Станет вам Спаситель всякую гадость вкушать, — важно говорили богословы, объедаясь в пост жареной капибарятиной. — Капибара плавает? Плавает. Значит — рыба, и аминь!
С тех пор бегают по берегам рек и озер в Южной Америке рыбы капибары. Лохматые такие, весом до 60 кг. Еблища у них предельно высокомерные, и это понятно: их сам Иисус вкушал.
Капибары — добродушные и спокойные, но если вы хотите завести их дома, как аквариумных рыбок, то лучше не надо. Им понадобится бассейн с подогревом. К тому же они очень любят секс, и самец капибары, когда у него начнется брачный период, обязательно попытается вас трахнуть. Учитывая его вес, хуй знает, стоит ли рисковать.
На фото — капибара, исполненная чувства собственной значимости для католичества. И та самая фреска, где Иисус с апостолами ужинают морской свинкой. Вид у всех какой-то встревоженный. По-моему, они пытаются понять, что принес официант. ))
© Диана Удовиченко
Капибара :)
300 лет назад католическая церковь решила разнообразить свой рацион во время поста. И самые известные богословы собрались на диспут, чтобы пересмотреть законы биологии.
— Может быть, корова — это растение? — предположил один. — Она ест траву. Подобное тянется к подобному. Пусть корова будет березой, а молоко березовым соком.
— Вы, коллега, жрали когда-нибудь березу? — возмутился второй. — Что о нас люди-то подумают? Давайте лучше назовем свинью апельсином.
Разгорелся спор: одни требовали признать курицу укропом, другие — кролика помидором. И когда дело дошло до мордобоя, в беседу вступил молодой богослов, который до сих пор помалкивал.
— Инфа — сто процентов бомба, — сказал он. — Вы в курсе, что в Кафедральном Соборе города Куско, в Перу, недавно нарисовали фреску Тайной Вечери?
— И что? — не поняли богословы.
— Коллеги, там Иисус с апостолами вкушают морскую свинку!
— С какого это перепугу? — удивились святые отцы.
— Потому что она рыба, — твердо ответил молодой исследователь.
Богословы пришли в восхищение, но их смущало только то, что морская свинка маленькая. Заебешься жрать — это ж как семечки. И потом, называется она в Южной Америке неприлично: куй. Пихать в рот куй во время поста - это уж совсем никуда не годится.
Тогда решили признать рыбой капибару. Она тоже морская свинка, но здоровая и жирная. Все равно на фреске уже поджаренная тушка, кто там разберет.
И католическая церковь официально назвала бедную капибару рыбой. Правда, зоологи пытались возражать, но кто их, безбожников, слушать будет?
— Капибара — млекопитающее и грызун, — робко замечали ученые.
— Станет вам Спаситель всякую гадость вкушать, — важно говорили богословы, объедаясь в пост жареной капибарятиной. — Капибара плавает? Плавает. Значит — рыба, и аминь!
С тех пор бегают по берегам рек и озер в Южной Америке рыбы капибары. Лохматые такие, весом до 60 кг. Еблища у них предельно высокомерные, и это понятно: их сам Иисус вкушал.
Капибары — добродушные и спокойные, но если вы хотите завести их дома, как аквариумных рыбок, то лучше не надо. Им понадобится бассейн с подогревом. К тому же они очень любят секс, и самец капибары, когда у него начнется брачный период, обязательно попытается вас трахнуть. Учитывая его вес, хуй знает, стоит ли рисковать.
На фото — капибара, исполненная чувства собственной значимости для католичества. И та самая фреска, где Иисус с апостолами ужинают морской свинкой. Вид у всех какой-то встревоженный. По-моему, они пытаются понять, что принес официант. ))
© Диана Удовиченко
Ганимед. Ну то есть, MARC-ANTOINE BARROIS Ganymede.
Название сразу заставило задуматься. Ежели кто не помнит, Ганимед - это юноша, сын троянского царя и прекрасной нимфы. И был он такой красивый, что Зевс его банально спер. Послал орла, и тот утащил Ганимеда на Олимп.
- Назначаю тебя на должность виночерпия при божественном столе, - сказал Зевс.
А на самом-то деле, Ганимеда ждала должность любовника Зевса. Древние, они такие были, без лишних фобий.
Потом уже, при христианстве, Ганимед стал символом разврата и неправильных жизненных ценностей. А потом его реабилитировали, и он олицетворял чистую платоническую любовь между людьми. О сексе все постарались забыть.
И я думаю: ну чем надо пахнуть, чтобы аж бог повелся? Ну и надушилась этим самым Ганимедом.
Охренительно, скажу я вам. Парфюм играет на коже, и меняет аромат в зависимости от температуры воздуха, физической активности, времени суток и не знаю, чего еще.
Сначала я пахла морской солью. Потом - нежными лесными цветочками. Потом, на морозе, запах раскрылся и стал травянисто-древесным, с нотами цитруса, новогодний такой. Потом опять солью - цветочками - и так далее. В общем, оттенков куча, и все очень вкусные. Если Ганимед так пах - я Зевса, в общем-то, понимаю.
Недаром этот самый Ганимед победил во Fragrance Foundation UK Awards 2020, в номинации «Экстраординарная ниша». Это для парфюмеров все равно, что Оскар для артистов.
Ну и многие его не любят. Кому он больницей воняет, кому типографией. Некоторые вообще говорят, что невыносимый до головной боли.
А на мне традиционно раскрываются самые скандальные парфюмы.
Не реклама, просто обзор парфюма.
Название сразу заставило задуматься. Ежели кто не помнит, Ганимед - это юноша, сын троянского царя и прекрасной нимфы. И был он такой красивый, что Зевс его банально спер. Послал орла, и тот утащил Ганимеда на Олимп.
- Назначаю тебя на должность виночерпия при божественном столе, - сказал Зевс.
А на самом-то деле, Ганимеда ждала должность любовника Зевса. Древние, они такие были, без лишних фобий.
Потом уже, при христианстве, Ганимед стал символом разврата и неправильных жизненных ценностей. А потом его реабилитировали, и он олицетворял чистую платоническую любовь между людьми. О сексе все постарались забыть.
И я думаю: ну чем надо пахнуть, чтобы аж бог повелся? Ну и надушилась этим самым Ганимедом.
Охренительно, скажу я вам. Парфюм играет на коже, и меняет аромат в зависимости от температуры воздуха, физической активности, времени суток и не знаю, чего еще.
Сначала я пахла морской солью. Потом - нежными лесными цветочками. Потом, на морозе, запах раскрылся и стал травянисто-древесным, с нотами цитруса, новогодний такой. Потом опять солью - цветочками - и так далее. В общем, оттенков куча, и все очень вкусные. Если Ганимед так пах - я Зевса, в общем-то, понимаю.
Недаром этот самый Ганимед победил во Fragrance Foundation UK Awards 2020, в номинации «Экстраординарная ниша». Это для парфюмеров все равно, что Оскар для артистов.
Ну и многие его не любят. Кому он больницей воняет, кому типографией. Некоторые вообще говорят, что невыносимый до головной боли.
А на мне традиционно раскрываются самые скандальные парфюмы.
Не реклама, просто обзор парфюма.
Нижний Новгород - госпитализирован подросток, в руке которого взорвалась петарда.
Саратов - мужчине оторвало петардой кисть руки.
Питер - у мужчины из-за петарды ранена рука.
Нефтекамск - девочка чуть не лишилась глаза из-за петарды, сейчас она в тяжелом состоянии.
Можга - 12-летний мальчик получил ожоги лица и глаз.
Ростов - подросток получил ожоги из-за петарды.
Коломна - у мужчины пострадала рука из-за петарды.
Липецк - из-за петарды пострадал мужчина, ранение руки.
Муром - пострадал подросток, ранение руки, ожог глаз, петарда.
Никольское - 9-летний мальчик, петарда.
Якутия - пожар в ночном клубе из-за петарды.
Подмосковье - сгорел автомобиль из-за фейерверков.
Лесной - из-за фейерверка сгорела елка на главной площади.
Это так, только то, что попало в новости. И хрен бы с ними со взрослыми людьми, которые нажрались, стали взрывать всякую херню, и пострадали.
Но страдают окружающие. Самое главное, дети.
И меня восхищает, когда в комментариях взрослые люди пишут: «А почему это вы нас петардастами оскорбляете? А нам нравится, мы не обязаны думать о ваших собаках, которые боятся взрывов. Не мешайте нам праздновать».
Ну ок, ну ок. О собаках не обязаны. И о детях, видимо, тоже. О стариках. О сердечниках. О людях, эвакуированных из зоны боевых действий. О тех, кому с утра на работу. Не дай бог кто праздновать помешает.
А я считаю, пиротехника в руках пьяных, в жилых районах либо местах скопления людей - это преступление, за которое надо серьезно наказывать.
Саратов - мужчине оторвало петардой кисть руки.
Питер - у мужчины из-за петарды ранена рука.
Нефтекамск - девочка чуть не лишилась глаза из-за петарды, сейчас она в тяжелом состоянии.
Можга - 12-летний мальчик получил ожоги лица и глаз.
Ростов - подросток получил ожоги из-за петарды.
Коломна - у мужчины пострадала рука из-за петарды.
Липецк - из-за петарды пострадал мужчина, ранение руки.
Муром - пострадал подросток, ранение руки, ожог глаз, петарда.
Никольское - 9-летний мальчик, петарда.
Якутия - пожар в ночном клубе из-за петарды.
Подмосковье - сгорел автомобиль из-за фейерверков.
Лесной - из-за фейерверка сгорела елка на главной площади.
Это так, только то, что попало в новости. И хрен бы с ними со взрослыми людьми, которые нажрались, стали взрывать всякую херню, и пострадали.
Но страдают окружающие. Самое главное, дети.
И меня восхищает, когда в комментариях взрослые люди пишут: «А почему это вы нас петардастами оскорбляете? А нам нравится, мы не обязаны думать о ваших собаках, которые боятся взрывов. Не мешайте нам праздновать».
Ну ок, ну ок. О собаках не обязаны. И о детях, видимо, тоже. О стариках. О сердечниках. О людях, эвакуированных из зоны боевых действий. О тех, кому с утра на работу. Не дай бог кто праздновать помешает.
А я считаю, пиротехника в руках пьяных, в жилых районах либо местах скопления людей - это преступление, за которое надо серьезно наказывать.
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька возмущена: она не может пока запрыгнуть на комод высотой 120. Сажаю на комод - не то. Ставлю табуретку рядом - опять не то. Надо самой, с места вверх. Не получается. Поэтому злится )))
В преддверии Второго Рождества Христова вот вам про гадания.
Позолоти ручку
Жила-была в XVIII веке, во Франции, дама по имени Мария Ленорман. С самого рождения она была особенной. Повитуха, приняв на руки кривого ребеночка, который радостно скалил полный комплект зубов, заорала и убежала в ужасе. Родители Марии, конечно, огорчались, что дочка получилась кривобокая и хромая, но больше их беспокоила странная ебанутость девочки. Вот приходят к ним гости, а Мария говорит:
— Вижу, тетенька, помрете скоро. А вам, дяденька, жена изменяет.
Наговорит людям всякого говна, те обидятся, уходят, а потом и правда: одна померла, другой с супруги молодого соседа снял. Ну и все возмущаются:
— Может, вы вашему милому ребеночку хлебальник заткнете? А то каркает и каркает.
Короче, родители от такого позора в 6 лет сдали Марию в приют при монастыре бенедиктинок.
— Чего от вас еще ждать? Я знала, что так будет, — не расстроилась девочка.
Досидела в приюте до 16 лет, потом перебралась в Париж и открыла салон гадания. Приходят к ней Мария Антуанетта и якобинцы Марат, Робеспьер и Сен-Жюст.
— Вы сначала ручку позолотите, — замечает Ленорман. — Я с клиентов беру вперед, а то мрут же как мухи, потом хрен получишь гонорар.
Позолотили ей ручку, спрашивают:
— Какое будущее нас ждет? Небось великое?
— Тоже мне, бином Ньютона, — фыркает гадалка. — Тебе, тебе и тебе бошки оттяпают.
И ткнула во всех, кроме Марата. Тот с облегчением выдыхает, а Ленорман добавляет:
— Тебя зарежут.
— Да иди ты на хуй с такими пророчествами, — обиделись клиенты, и ушли.
Потом, когда им по очереди головы стали рубить, как капусту, вспомнили Ленорман, да поздно. Но после этого случая гадалку прозвали Черной Марией. Мол, спрашивать у нее будущее — к беде.
— Дебилы, блядь, — вздохнула Ленорман. — Если целыми днями жрать пирожные и плясать на балах, когда народ голодает, как-то неудивительно, что башку снесут в итоге. А якобинцам и вообще гадать больше не буду: они все как один козлы.
И стала гадать только бабам. В 1795 году пришли к ней две подружки — Терезия Тальен и Жозефина де Богарне. Ленорман поглядела на них, поглядела, и говорит:
— Вижу, обе вы бляди. Трахаетесь с одним и тем же мужиком, нынешним правителем Франции Баррасом. Но будущее у вас прекрасное. Ты, Терезия, будешь княгиней, а ты, Жозефина, императрицей.
— Пиздишь, как дышишь, тетенька, — ржут прекрасные дамы. — Какие княгини-императрицы, когда у нас уже республика? Зря только бабло на тебя потратили, лучше б новые сумочки Шанель купили.
— Да плевать, если не верите, — отвечает гадалка. — Только когда сбудется, я за следующее предсказание тройную цену возьму.
Дамы ушли, а потом все и сбылось. Баррасу Жозефина надоела, он ее спихнул замуж за Бонапарта, а тот сделал карьеру императора. Жозефина была не дура: прибегает к Ленорман, валит ей бабло тоннами, и просит не оставить в дальнейшем. Предостеречь от косяков.
— Что тут скажешь? — сообщает гадалка. — Передай императору своему: есть такая страна Россия. Так вот пусть туда не ходит: снег башка попадет, совсем мертвый будет.
— Да вроде Боня туда не собирается, — пожимает плечами Жозефина.
— Собирается-собирается, — говорит Ленорман. — Но ему русские варвары пиздюлей вломят, и побежит он из России с обмороженной жопой. В общем, если хочешь нормального будущего, отговори мужа от этой эскапады.
Жозефина давай Наполеона отговаривать. Тот взбесился, и вопит:
— Совсем ты в меня не веришь! На хер мне такая баба? На почве политических разногласий я тебя больше трахать не буду, и вообще разведусь.
И в Россию собирается. А тут уже по Парижу слух прошел, что олл инклюзив в варварской стране включает морозы, снега и пиздюлину в бочину. И Ленорман этот слух всячески поддерживает.
Бонапарт вызывает маршала Жана Бернадота и говорит:
— Заткни хлебало этой гадалке любой ценой.
— Разрешите доложить, не могу, я женат! — отвечает маршал.
— Тогда утопи ее, — в сердцах решает Наполеон.
Бернадот прикинулся богатым торговцем, и пригласил Марию покататься на лодке.
Позолоти ручку
Жила-была в XVIII веке, во Франции, дама по имени Мария Ленорман. С самого рождения она была особенной. Повитуха, приняв на руки кривого ребеночка, который радостно скалил полный комплект зубов, заорала и убежала в ужасе. Родители Марии, конечно, огорчались, что дочка получилась кривобокая и хромая, но больше их беспокоила странная ебанутость девочки. Вот приходят к ним гости, а Мария говорит:
— Вижу, тетенька, помрете скоро. А вам, дяденька, жена изменяет.
Наговорит людям всякого говна, те обидятся, уходят, а потом и правда: одна померла, другой с супруги молодого соседа снял. Ну и все возмущаются:
— Может, вы вашему милому ребеночку хлебальник заткнете? А то каркает и каркает.
Короче, родители от такого позора в 6 лет сдали Марию в приют при монастыре бенедиктинок.
— Чего от вас еще ждать? Я знала, что так будет, — не расстроилась девочка.
Досидела в приюте до 16 лет, потом перебралась в Париж и открыла салон гадания. Приходят к ней Мария Антуанетта и якобинцы Марат, Робеспьер и Сен-Жюст.
— Вы сначала ручку позолотите, — замечает Ленорман. — Я с клиентов беру вперед, а то мрут же как мухи, потом хрен получишь гонорар.
Позолотили ей ручку, спрашивают:
— Какое будущее нас ждет? Небось великое?
— Тоже мне, бином Ньютона, — фыркает гадалка. — Тебе, тебе и тебе бошки оттяпают.
И ткнула во всех, кроме Марата. Тот с облегчением выдыхает, а Ленорман добавляет:
— Тебя зарежут.
— Да иди ты на хуй с такими пророчествами, — обиделись клиенты, и ушли.
Потом, когда им по очереди головы стали рубить, как капусту, вспомнили Ленорман, да поздно. Но после этого случая гадалку прозвали Черной Марией. Мол, спрашивать у нее будущее — к беде.
— Дебилы, блядь, — вздохнула Ленорман. — Если целыми днями жрать пирожные и плясать на балах, когда народ голодает, как-то неудивительно, что башку снесут в итоге. А якобинцам и вообще гадать больше не буду: они все как один козлы.
И стала гадать только бабам. В 1795 году пришли к ней две подружки — Терезия Тальен и Жозефина де Богарне. Ленорман поглядела на них, поглядела, и говорит:
— Вижу, обе вы бляди. Трахаетесь с одним и тем же мужиком, нынешним правителем Франции Баррасом. Но будущее у вас прекрасное. Ты, Терезия, будешь княгиней, а ты, Жозефина, императрицей.
— Пиздишь, как дышишь, тетенька, — ржут прекрасные дамы. — Какие княгини-императрицы, когда у нас уже республика? Зря только бабло на тебя потратили, лучше б новые сумочки Шанель купили.
— Да плевать, если не верите, — отвечает гадалка. — Только когда сбудется, я за следующее предсказание тройную цену возьму.
Дамы ушли, а потом все и сбылось. Баррасу Жозефина надоела, он ее спихнул замуж за Бонапарта, а тот сделал карьеру императора. Жозефина была не дура: прибегает к Ленорман, валит ей бабло тоннами, и просит не оставить в дальнейшем. Предостеречь от косяков.
— Что тут скажешь? — сообщает гадалка. — Передай императору своему: есть такая страна Россия. Так вот пусть туда не ходит: снег башка попадет, совсем мертвый будет.
— Да вроде Боня туда не собирается, — пожимает плечами Жозефина.
— Собирается-собирается, — говорит Ленорман. — Но ему русские варвары пиздюлей вломят, и побежит он из России с обмороженной жопой. В общем, если хочешь нормального будущего, отговори мужа от этой эскапады.
Жозефина давай Наполеона отговаривать. Тот взбесился, и вопит:
— Совсем ты в меня не веришь! На хер мне такая баба? На почве политических разногласий я тебя больше трахать не буду, и вообще разведусь.
И в Россию собирается. А тут уже по Парижу слух прошел, что олл инклюзив в варварской стране включает морозы, снега и пиздюлину в бочину. И Ленорман этот слух всячески поддерживает.
Бонапарт вызывает маршала Жана Бернадота и говорит:
— Заткни хлебало этой гадалке любой ценой.
— Разрешите доложить, не могу, я женат! — отвечает маршал.
— Тогда утопи ее, — в сердцах решает Наполеон.
Бернадот прикинулся богатым торговцем, и пригласил Марию покататься на лодке.
Продолжение. Начало выше
Вот плывут они романтично по Сене, а маршал и спрашивает:
— Скажите, мадам Ленорман, какое будущее меня ждет?
— Ты будешь королем Швеции и основателем крутой династии, — говорит Ленорман.
Бернадот малость охренел, но вида не подал, и снова спрашивает:
— Мадам Ленорман, а вы знаете, как умрете?
— Тоже мне, загадка, — фыркает Ленорман. — 23 июня 1843 года меня задушат. Так что не надейся, маршал, хрен ты меня щас утопишь.
Бернадот тогда скинул ее с лодки, и назад поплыл. А Мария величественно колыхалась вниз по течению, пока ее не вытащили рыбаки.
— Говно не тонет, — сказал Наполеон, узнав, что план провалился, и выслал Ленорман из Франции.
Гадалка обосновалась в Лондоне. Ее пророчества сбылись. Маршал Бернадот из-за ряда невероятных событий стал королем Швеции. Там просто все наследники престола померли один за другим.
Наполеон развелся с Жозефиной, а потом его ушатали в России. Саму же Ленорман задушили подушкой 23 июня 1843 года, как она и предсказывала.
Мораль: не веришь гадалкам — не верь, твое личное дело. Кроме одного случая. Если тебя предупреждают: не ходи в Россию — так и не ходи. И даже если не предупреждают, все равно в Россию не ходи. Сиди на жопе ровно, жри фуагра, трахай Жозефину, интурист ебучий, целее будешь.
На эпическом полотне — Ленорман и Наполеон, слегка охреневший от пророчества о России.
© Диана Удовиченко
Вот плывут они романтично по Сене, а маршал и спрашивает:
— Скажите, мадам Ленорман, какое будущее меня ждет?
— Ты будешь королем Швеции и основателем крутой династии, — говорит Ленорман.
Бернадот малость охренел, но вида не подал, и снова спрашивает:
— Мадам Ленорман, а вы знаете, как умрете?
— Тоже мне, загадка, — фыркает Ленорман. — 23 июня 1843 года меня задушат. Так что не надейся, маршал, хрен ты меня щас утопишь.
Бернадот тогда скинул ее с лодки, и назад поплыл. А Мария величественно колыхалась вниз по течению, пока ее не вытащили рыбаки.
— Говно не тонет, — сказал Наполеон, узнав, что план провалился, и выслал Ленорман из Франции.
Гадалка обосновалась в Лондоне. Ее пророчества сбылись. Маршал Бернадот из-за ряда невероятных событий стал королем Швеции. Там просто все наследники престола померли один за другим.
Наполеон развелся с Жозефиной, а потом его ушатали в России. Саму же Ленорман задушили подушкой 23 июня 1843 года, как она и предсказывала.
Мораль: не веришь гадалкам — не верь, твое личное дело. Кроме одного случая. Если тебя предупреждают: не ходи в Россию — так и не ходи. И даже если не предупреждают, все равно в Россию не ходи. Сиди на жопе ровно, жри фуагра, трахай Жозефину, интурист ебучий, целее будешь.
На эпическом полотне — Ленорман и Наполеон, слегка охреневший от пророчества о России.
© Диана Удовиченко
Меня всегда приводила в изумление фраза «работать над отношениями». Прямо вот в осадок от нее выпадаю.
Жизнь - это и так постоянная работа. А семейная - вдвойне. Воспитание детей, быт, ремонты какие-то, вечное решение мелких хозяйственных проблем. И еще над отношениями работать надо?
Так и вижу: прибежали люди с работы, приготовили ужин, проверили у детей уроки, старшему сделали внушение из-за замечаний по поведению в школе, младшей слепили поделку из лопухов и шишек, говна и палок, помыли посуду, вывели собаку, убрали лоток за котом. А потом, замученные и сонные, сели работать над отношениями.
Вангую, сейчас мне обязательно возразят что-то типа «А мы вот работали над отношениями, и достигли значительных успехов: через 20 лет совместной жизни муж перестал мне изменять». Ну или там, жена орать перестала.
Блин, да проще завести собаку или кошку. Они быстрее понимают, что можно, что нельзя.
В парах, где есть взаимная любовь - есть и желание слышать друг друга. И люди могут договориться, пойти на компромиссы, даже ссоры проходят относительно безболезненно. Там не работа над отношениями, там командная работа на созидание. Над жизнью. Не над отношениями.
А «работа над отношениями» всегда означает, что работает кто-то один. А второго все устраивает. И вот один бьется башкой о стену, пытается поговорить, обсудить, улучшить себя, улучшить условия совместной жизни, а второй снисходительно за этими моральными судорогами наблюдает. Потому что ему нахрен не надо. На выходе - пшик.
Как правило, бьется женщина. Мужчины «работу над отношениями» стараются избегать. И тут я на их стороне, как ни странно. Терпеть не могу переливание из пустого в порожнее.
Либо человеческие отношения есть, либо их нет. А «работа на отношениями» - пожалуй, самая непродуктивная работа в мире.
Больше, чем «работа над отношениями» меня изумляет только «борьба за любовь».
Что это за любовь такая, за которую надо бороться, и что за отношения, над которыми надо работать?
Если с человеком лучше, чем одной - не нужны ни борьба, ни работа. Если с человеком хуже, чем одной, нахрена за него бороться и над чем-то там работать?
Короче, пишите: безработная.
Жизнь - это и так постоянная работа. А семейная - вдвойне. Воспитание детей, быт, ремонты какие-то, вечное решение мелких хозяйственных проблем. И еще над отношениями работать надо?
Так и вижу: прибежали люди с работы, приготовили ужин, проверили у детей уроки, старшему сделали внушение из-за замечаний по поведению в школе, младшей слепили поделку из лопухов и шишек, говна и палок, помыли посуду, вывели собаку, убрали лоток за котом. А потом, замученные и сонные, сели работать над отношениями.
Вангую, сейчас мне обязательно возразят что-то типа «А мы вот работали над отношениями, и достигли значительных успехов: через 20 лет совместной жизни муж перестал мне изменять». Ну или там, жена орать перестала.
Блин, да проще завести собаку или кошку. Они быстрее понимают, что можно, что нельзя.
В парах, где есть взаимная любовь - есть и желание слышать друг друга. И люди могут договориться, пойти на компромиссы, даже ссоры проходят относительно безболезненно. Там не работа над отношениями, там командная работа на созидание. Над жизнью. Не над отношениями.
А «работа над отношениями» всегда означает, что работает кто-то один. А второго все устраивает. И вот один бьется башкой о стену, пытается поговорить, обсудить, улучшить себя, улучшить условия совместной жизни, а второй снисходительно за этими моральными судорогами наблюдает. Потому что ему нахрен не надо. На выходе - пшик.
Как правило, бьется женщина. Мужчины «работу над отношениями» стараются избегать. И тут я на их стороне, как ни странно. Терпеть не могу переливание из пустого в порожнее.
Либо человеческие отношения есть, либо их нет. А «работа на отношениями» - пожалуй, самая непродуктивная работа в мире.
Больше, чем «работа над отношениями» меня изумляет только «борьба за любовь».
Что это за любовь такая, за которую надо бороться, и что за отношения, над которыми надо работать?
Если с человеком лучше, чем одной - не нужны ни борьба, ни работа. Если с человеком хуже, чем одной, нахрена за него бороться и над чем-то там работать?
Короче, пишите: безработная.
У моих родителей был огромный старый чемодан, серый такой. Он всегда лежал на антресоли. А в нем хранилось новогоднее волшебство и настроение.
За пару дней до Нового года в гостиной устанавливалась «адмиральская» елка. Всегда адмиральская, хотя папа адмиралом не был. Но ему тоже доставляли елку, как для адмиралов, потому что уважаемый командир подлодки был, отличник боевой стрельбы, и так далее.
Ёлка была пышная, богатая, под потолок. Устанавливали елку матросы из части. Она оттаивала, распространяя по всему дому аромат Нового года и счастья. А на следующий день с антресоли доставался серый чемодан со сказкой.
Там были елочные игрушки, конечно. Огромные шары, похожие на апельсины - такие же оранжевые и ноздреватые. Разноцветные пирамидки на прищепках. Сосульки - серебристые, перламутровые или наполовину прозрачные, с загадочными блестками внутри. Гирлянды из звездочек. Яркие бусы. Снегири, снеговики и колокольчики. Заснеженные избушки. Забавные человечки. Все игрушки были стеклянные, никакого пластика. И каждую помню до сих пор.
И конечно, Дед Мороз со Снегурочкой. Без них ёлка была бы не елка. У нас они были пенопластовые, в синих тулупах.
А еще - дождик, мишура, и много белой ваты, которой изображали снежные шапки на ветках, и маскировали подставку для ели. Потом на эту вату торжественно водружали Деда Мороза и Снегурочку.
Наряжали елку всей семьей. Если кто-то разбивал игрушку, говорилось, что это к счастью.
В петли игрушек продевали нитки, и привязывали к еловым веткам. И вот странно, потом, при разборе всей этой красоты, нитки куда-то исчезали. На следующий год приходилось продевать их снова. Но никто не жаловался, ведь это был новогодний ритуал. Именно он создавал настроение.
Не знаю, почему вспомнилось. И не знаю, где теперь этот серый чемодан. Скорее всего, был оставлен при одном из бесконечных переездов. Когда мы с братом уже выросли. Но он - одно из самых лучших воспоминаний моего детства.
За пару дней до Нового года в гостиной устанавливалась «адмиральская» елка. Всегда адмиральская, хотя папа адмиралом не был. Но ему тоже доставляли елку, как для адмиралов, потому что уважаемый командир подлодки был, отличник боевой стрельбы, и так далее.
Ёлка была пышная, богатая, под потолок. Устанавливали елку матросы из части. Она оттаивала, распространяя по всему дому аромат Нового года и счастья. А на следующий день с антресоли доставался серый чемодан со сказкой.
Там были елочные игрушки, конечно. Огромные шары, похожие на апельсины - такие же оранжевые и ноздреватые. Разноцветные пирамидки на прищепках. Сосульки - серебристые, перламутровые или наполовину прозрачные, с загадочными блестками внутри. Гирлянды из звездочек. Яркие бусы. Снегири, снеговики и колокольчики. Заснеженные избушки. Забавные человечки. Все игрушки были стеклянные, никакого пластика. И каждую помню до сих пор.
И конечно, Дед Мороз со Снегурочкой. Без них ёлка была бы не елка. У нас они были пенопластовые, в синих тулупах.
А еще - дождик, мишура, и много белой ваты, которой изображали снежные шапки на ветках, и маскировали подставку для ели. Потом на эту вату торжественно водружали Деда Мороза и Снегурочку.
Наряжали елку всей семьей. Если кто-то разбивал игрушку, говорилось, что это к счастью.
В петли игрушек продевали нитки, и привязывали к еловым веткам. И вот странно, потом, при разборе всей этой красоты, нитки куда-то исчезали. На следующий год приходилось продевать их снова. Но никто не жаловался, ведь это был новогодний ритуал. Именно он создавал настроение.
Не знаю, почему вспомнилось. И не знаю, где теперь этот серый чемодан. Скорее всего, был оставлен при одном из бесконечных переездов. Когда мы с братом уже выросли. Но он - одно из самых лучших воспоминаний моего детства.
Лет десять назад я ехала в поезде Суйфэньхэ - Далянь. Поезд был для местных, в основном. Туристов там не наблюдалось.
Пришла в вагон-ресторан поужинать. И захотелось мне зеленого чаю. Сначала спросила у официантки на английском, но она не поняла. В Китае вообще мало кто знает английский, особенно в провинциях. Девушка мило улыбалась, и пожимала плечами.
Понадеявшись, что слово "чай" звучит похоже на китайском, я несколько раз произнесла его на русском. Девушка опять мило улыбнулась.
Я не привыкла отступать перед трудностями, и просто изобразила, что пью. Девушка расцвела, кивнула и убежала. Я с облегчением выдохнула.
Спустя минут пять официантка принесла мне... бутылку водки. Ну русская же, ясно, чего она пить хочет.
Я отрицательно покачала головой. Официантка огорчилась, поскольку очень хотела помочь.
По очереди передо мной появлялись: пиво, кола, лимонад, какие-то напитки в баночках и бутылочках с надписями на китайском. Но я зверски хотела чаю, и с милой улыбкой настаивала.
Так мы улыбались и качали головами, как две китайские статуэтки. Остальной персонал вагона-ресторана тоже не знал ни русского, ни английского, но ужасно заинтересовался. Все посетители тоже были китайцами, и тоже знали только китайский. Но всем хотелось понять загадочную русскую душу и помочь туристке, которую занесло хуй пойми куда.
В итоге вокруг моего стола собрались все присутствующие, и с удовольствием взирали на нашу с официанткой пантомиму. Думаю, мы с успехом заменили им Пекинскую оперу.
Я взяла ручку, салфетку, и нарисовала дымящуюся чашку. Не учтя, что в Китае другие традиции чаепития. Ну и еще художник из меня не очень.
Официантку вроде как осенило, она куда-то убежала. Вернулась с древней старушкой, которая развозила по коридору поезда тележку со всякими товарами.
Видимо, старушка считалась там специалистом по этим загадочным русским. Бабушка с видом эксперта изучила мой рисунок, кивнула и ушла.
"Слава богу, чаю выпью" - подумала я.
Вскоре старушка вернулась, и торжественно поставила передо мной что-то вроде пиалы. Она действительно была горячей и дымилась. И содержала какой-то бульон, в котором плавали малоаппетитные водоросли.
И тогда я признала победу конфуцианства над загадочной русской душой. И купила этот ебучий бульон. И поблагодарила. Заверив жестами: это именно то, чего я хотела.
Бульон был отвратный на вкус, надо сказать, походил на чай только одним: водоросли были зеленые. А про чай я потом поняла: в поезде стоят титаны с кипятком, а пассажиры ходят с маленькими термосами, где уже есть заварка, и просто доливают туда кипяток.
Никогда не забуду этот случай. Нет, смартфонов с выходом в интернет тогда еще не было. Или были - не помню уже. Но интернета в поезде не было точно.
Но я не возмущалась, что китайцы не знают русского, а они - что я не знаю китайского.
Взаимопонимание и дружба народов - великая вещь. )))))
Пришла в вагон-ресторан поужинать. И захотелось мне зеленого чаю. Сначала спросила у официантки на английском, но она не поняла. В Китае вообще мало кто знает английский, особенно в провинциях. Девушка мило улыбалась, и пожимала плечами.
Понадеявшись, что слово "чай" звучит похоже на китайском, я несколько раз произнесла его на русском. Девушка опять мило улыбнулась.
Я не привыкла отступать перед трудностями, и просто изобразила, что пью. Девушка расцвела, кивнула и убежала. Я с облегчением выдохнула.
Спустя минут пять официантка принесла мне... бутылку водки. Ну русская же, ясно, чего она пить хочет.
Я отрицательно покачала головой. Официантка огорчилась, поскольку очень хотела помочь.
По очереди передо мной появлялись: пиво, кола, лимонад, какие-то напитки в баночках и бутылочках с надписями на китайском. Но я зверски хотела чаю, и с милой улыбкой настаивала.
Так мы улыбались и качали головами, как две китайские статуэтки. Остальной персонал вагона-ресторана тоже не знал ни русского, ни английского, но ужасно заинтересовался. Все посетители тоже были китайцами, и тоже знали только китайский. Но всем хотелось понять загадочную русскую душу и помочь туристке, которую занесло хуй пойми куда.
В итоге вокруг моего стола собрались все присутствующие, и с удовольствием взирали на нашу с официанткой пантомиму. Думаю, мы с успехом заменили им Пекинскую оперу.
Я взяла ручку, салфетку, и нарисовала дымящуюся чашку. Не учтя, что в Китае другие традиции чаепития. Ну и еще художник из меня не очень.
Официантку вроде как осенило, она куда-то убежала. Вернулась с древней старушкой, которая развозила по коридору поезда тележку со всякими товарами.
Видимо, старушка считалась там специалистом по этим загадочным русским. Бабушка с видом эксперта изучила мой рисунок, кивнула и ушла.
"Слава богу, чаю выпью" - подумала я.
Вскоре старушка вернулась, и торжественно поставила передо мной что-то вроде пиалы. Она действительно была горячей и дымилась. И содержала какой-то бульон, в котором плавали малоаппетитные водоросли.
И тогда я признала победу конфуцианства над загадочной русской душой. И купила этот ебучий бульон. И поблагодарила. Заверив жестами: это именно то, чего я хотела.
Бульон был отвратный на вкус, надо сказать, походил на чай только одним: водоросли были зеленые. А про чай я потом поняла: в поезде стоят титаны с кипятком, а пассажиры ходят с маленькими термосами, где уже есть заварка, и просто доливают туда кипяток.
Никогда не забуду этот случай. Нет, смартфонов с выходом в интернет тогда еще не было. Или были - не помню уже. Но интернета в поезде не было точно.
Но я не возмущалась, что китайцы не знают русского, а они - что я не знаю китайского.
Взаимопонимание и дружба народов - великая вещь. )))))
Если утомили так называемые новогодние передачи, и не знаете, что позитивного и свежего посмотреть - вот отличный способ продлить новогоднее настроение.
Смотрите запись квартирника Саши Бессонова «Алло, бабушка, это Саша!»
Когда пишу про его концерты - многие огорчаются, что не могут попасть. Вот, пожалуйста, специально для вас Саша записал свои лучшие миниатюры.
Очень рекомендую: выступление Саши - это всегда маленький праздник. Душевно, весело, и по-доброму.
Смотреть квартирник «Алло, бабушка, это Саша»:
1. Ютуб https://youtu.be/5vH9Ih-QotE?si=_nyOwYDUkL5cQN79
2. ВК https://vk.com/wall511169797_123229
3. RUTUBE https://rutube.ru/video/bba973aeeb8dc676bf9a18c1fe743e43/
4. ДЗЕН https://dzen.ru/video/watch/677231a884d2f06de1a91534
5. ОК https://ok.ru/group/70000001035256/topic/157272649909752
Смотрите запись квартирника Саши Бессонова «Алло, бабушка, это Саша!»
Когда пишу про его концерты - многие огорчаются, что не могут попасть. Вот, пожалуйста, специально для вас Саша записал свои лучшие миниатюры.
Очень рекомендую: выступление Саши - это всегда маленький праздник. Душевно, весело, и по-доброму.
Смотреть квартирник «Алло, бабушка, это Саша»:
1. Ютуб https://youtu.be/5vH9Ih-QotE?si=_nyOwYDUkL5cQN79
2. ВК https://vk.com/wall511169797_123229
3. RUTUBE https://rutube.ru/video/bba973aeeb8dc676bf9a18c1fe743e43/
4. ДЗЕН https://dzen.ru/video/watch/677231a884d2f06de1a91534
5. ОК https://ok.ru/group/70000001035256/topic/157272649909752
Часто вижу, авторы делятся своими методиками работы. Кто-то планы составляет, кто-то таблички с героями делает, кто-то даже по методу Снежинки пишет, хуй знает, что это такое. У многих герои «отбиваются от рук», и «творят, что хотят». А есть еще такие, которым «Вселенная посылает информацию». В общем, сразу видно истинных творцов и жителей Парнаса.
А вот мой метод:
Шрифт Таймс Нью Роман, не Эриал какой поганый, и не Камбрия богомерзкая. Размер 14-й, и только он. Меньше или больше повергает меня в священный трепет.
Цвет авто. Заголовок по центру, жирным шрифтом. Иначе корежит. Как может быть заголовок не по центру, и тем же шрифтом?! Нарушается божественная гармония.
Выравнивание абзаца по ширине текста, никаких отступов справа и слева, никаких разрывов между абзацами, это все от лукавого. Красная строка 1,25, интервал между строками полуторный. Кто пользуется одинарным интервалом, тому анафема.
Если изменить настройки, ничего не получится.
Нумерация страниц сверху посередине. Тире - только типографские, и не дай боже вместо них дефисы.
Только так, и никак иначе. Ибо это свято. Аминь.
А про то, как писать сам текст, я ничего не знаю. Ни методик, ни снежинок. Не посылает Вселенная, и герои не творят, что хотят. Я просто сажусь и пишу.
Но только если Таймс Нью Роман.
А вот мой метод:
Шрифт Таймс Нью Роман, не Эриал какой поганый, и не Камбрия богомерзкая. Размер 14-й, и только он. Меньше или больше повергает меня в священный трепет.
Цвет авто. Заголовок по центру, жирным шрифтом. Иначе корежит. Как может быть заголовок не по центру, и тем же шрифтом?! Нарушается божественная гармония.
Выравнивание абзаца по ширине текста, никаких отступов справа и слева, никаких разрывов между абзацами, это все от лукавого. Красная строка 1,25, интервал между строками полуторный. Кто пользуется одинарным интервалом, тому анафема.
Если изменить настройки, ничего не получится.
Нумерация страниц сверху посередине. Тире - только типографские, и не дай боже вместо них дефисы.
Только так, и никак иначе. Ибо это свято. Аминь.
А про то, как писать сам текст, я ничего не знаю. Ни методик, ни снежинок. Не посылает Вселенная, и герои не творят, что хотят. Я просто сажусь и пишу.
Но только если Таймс Нью Роман.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька наигралась с мышкой, и уснула. Сморило ее. Такая милота, и распушилась уже до безобразия ))
Вчера мне сказали, что может, лучше было в Китае выпить водки вместо чая. Вспомнилась еще одна история.
Я боюсь алкоголя в Китае. Он подозрительно нарядный такой, с непонятными надписями, но что самое главное, с неясными последствиями. Кроме пива. Вот оно в Китае отличное.
Однажды мы с бывшим поехали в Суйфэньхэ. Лет 10 назад. После этого я там не была, не знаю, может, что-то изменилось.
Сунька - это русский Китай. Там все китайцы говорят на русском, чтобы продавать приезжим трусы и телевизоры. А еще там было очень дешево, и народ из Приморья и Хабаровска ездил туда побухать на выходные. Даже корпоративы и свадьбы там часто устраивали.
В Суньке везде, в любое время суток, предлагают водку. Как-то была там с Максом, нам на завтрак в кафе водки предложили, и ужасно удивились отказу.
А по ночам в Суньке творилось страшное: все китайцы прятались, кроме обслуживающего персонала кафе, и город принадлежал пьяным русским. На улицах звучали разухабистые русские песни и плясали разухабистые, в стельку пьяные русские дамы. Помните в "Нашей Раше": "Тагииииил!"? Вот один в один я слышала в русском Китае, только: "Хабарооооовск".
Полиция, привычная к широте русской души, не вмешивалась: русский Китай живет за счет туристов - лишь бы платили бабло.
Ну вот с бывшим приехали, и он уговорил на ночной клуб. Был там такой "Максим".
Пришли мы туда с еще одной парой. Клуб был восхитителен: весь из прозрачного пластика, чтоб не разбили. Орала ужасающая попса, на стойке плясала пышная русская стриптизерша в комбинезоне из сеточки. Всем видом напоминая ветчину в сетке. Вопили совершенно невменяемые мужики в спортивках и тапочках. Кто-то самозабвенно блевал за столиком, кто-то спал.
Нам предложили "сет": литр "Джека Дениелса", четыре банки "ред була" и чипсы. За какие-то копейки.
- Джек не может столько стоить, - сказала я. - Пошли отсюда, мне страшно.
Я не из пугливых, и нормально пережила 90-е. Но обратно не хотела. А именно 90-е творились в Суньке еще 10 лет назад.
Короче, я испугалась попсы, отравления, ветчины в сетке, и всех утащила.
Но мужикам хотелось выпить. Они купили в ларьке бутылку китайской водки, и сели прямо в холле перед номерами. Я плюнула и ушла спать. Решила, ну что там будет двоим здоровым дядькам от 250 водки?
Проснулась от того, что вернулся благородный супруг. Он сидел в кресле и вел оживленный диалог. Не со мной. Приводил аргументы, грозил пальцем, смеялся и не соглашался с воображаемым собеседником. Спать уложить его было невозможно.
Наутро я поделилась с женой приятеля.
- Это еще ерунда, - сказала она.
Оказывается, чувак, по свидетельству жены, всю ночь искал вход в Нарнию - пытался выйти куда-то через шкаф. Оба субъекта ничегошеньки наутро не помнили, и решили, что мы выдумываем ради профилактики алкоголизма.
Так что водка в Китае - это эксклюзивный и пиздец, какой загадочный продукт, вероятно, изготовленный для медитаций по рецепту монахов Шаолиня. Конечно, если бы я ее выпила, то моментально освоила бы китайский. Но так рисковать я не привыкла. )))
Я боюсь алкоголя в Китае. Он подозрительно нарядный такой, с непонятными надписями, но что самое главное, с неясными последствиями. Кроме пива. Вот оно в Китае отличное.
Однажды мы с бывшим поехали в Суйфэньхэ. Лет 10 назад. После этого я там не была, не знаю, может, что-то изменилось.
Сунька - это русский Китай. Там все китайцы говорят на русском, чтобы продавать приезжим трусы и телевизоры. А еще там было очень дешево, и народ из Приморья и Хабаровска ездил туда побухать на выходные. Даже корпоративы и свадьбы там часто устраивали.
В Суньке везде, в любое время суток, предлагают водку. Как-то была там с Максом, нам на завтрак в кафе водки предложили, и ужасно удивились отказу.
А по ночам в Суньке творилось страшное: все китайцы прятались, кроме обслуживающего персонала кафе, и город принадлежал пьяным русским. На улицах звучали разухабистые русские песни и плясали разухабистые, в стельку пьяные русские дамы. Помните в "Нашей Раше": "Тагииииил!"? Вот один в один я слышала в русском Китае, только: "Хабарооооовск".
Полиция, привычная к широте русской души, не вмешивалась: русский Китай живет за счет туристов - лишь бы платили бабло.
Ну вот с бывшим приехали, и он уговорил на ночной клуб. Был там такой "Максим".
Пришли мы туда с еще одной парой. Клуб был восхитителен: весь из прозрачного пластика, чтоб не разбили. Орала ужасающая попса, на стойке плясала пышная русская стриптизерша в комбинезоне из сеточки. Всем видом напоминая ветчину в сетке. Вопили совершенно невменяемые мужики в спортивках и тапочках. Кто-то самозабвенно блевал за столиком, кто-то спал.
Нам предложили "сет": литр "Джека Дениелса", четыре банки "ред була" и чипсы. За какие-то копейки.
- Джек не может столько стоить, - сказала я. - Пошли отсюда, мне страшно.
Я не из пугливых, и нормально пережила 90-е. Но обратно не хотела. А именно 90-е творились в Суньке еще 10 лет назад.
Короче, я испугалась попсы, отравления, ветчины в сетке, и всех утащила.
Но мужикам хотелось выпить. Они купили в ларьке бутылку китайской водки, и сели прямо в холле перед номерами. Я плюнула и ушла спать. Решила, ну что там будет двоим здоровым дядькам от 250 водки?
Проснулась от того, что вернулся благородный супруг. Он сидел в кресле и вел оживленный диалог. Не со мной. Приводил аргументы, грозил пальцем, смеялся и не соглашался с воображаемым собеседником. Спать уложить его было невозможно.
Наутро я поделилась с женой приятеля.
- Это еще ерунда, - сказала она.
Оказывается, чувак, по свидетельству жены, всю ночь искал вход в Нарнию - пытался выйти куда-то через шкаф. Оба субъекта ничегошеньки наутро не помнили, и решили, что мы выдумываем ради профилактики алкоголизма.
Так что водка в Китае - это эксклюзивный и пиздец, какой загадочный продукт, вероятно, изготовленный для медитаций по рецепту монахов Шаолиня. Конечно, если бы я ее выпила, то моментально освоила бы китайский. Но так рисковать я не привыкла. )))
Еще про водку. Вернее, про водкопитие.
Не будем говорить о некультурном ее потреблении. Как это бывает, и так все видели. А может даже, и пробовали.
Я об употреблении водки в удовольствие.
Во-первых, она должна быть хорошей, правильной выгонки и очистки. Чтоб никакого избытка сивушных масел. Тут каждый сам себе знаток. У каждого, кто любит водку, свои предпочтения.
Лично я считаю, что идеальная водка - наша, русская. Ну потому что она и есть наша русская, исторически. А не китайская какая, от которой глюки делаются. Что они могут понимать в водке?
Именно водка в глазах иностранцев - один из символов России. Ничего плохого в этом нет. В каждой стране своё знаковое бухло. Символ Шотландии - вискарь, и США - тоже. Японии - сакэ, Кубы - ром, Франции - коньяк. Впрочем, Армении тоже. А Францию ещё символизирует Мерло и шампанское. Ну и так далее. А в России - водка, наряду с медведем и ушанкой. Неплохо.
Так вот, идеальная водка - русская, но сделанная на экспорт. Это уравновешивает патриотизм и дружбу народов, а также придаёт водке качество, потому что иностранцев травить как-то неудобно.
Во-вторых, водка обязательно должна быть холодной. Это вам не соджу и не сакэ какое, чтобы подогревать. Наверное, есть любители и тёплой водки, и варёного сала и лука, и немытых сексуальных партнеров. Но мы сейчас не об извращенцах.
Так вот, водка должна быть охлаждённой. Чтобы аж графинчик запотел при подаче на стол. Ну или бутылка. А ещё отлично охлаждать рюмки для водки. Прямо в морозилку несколько рюмок засунуть, и менять по мере пития, когда первые согреются.
В-третьих, под водку нужна серьёзная закуска. Больно видеть в американских фильмах, как герой вбегает в бар, и требует:
- Vodka!
Ему плещут половину рокса, и бедолага глушит без закуски. Ожидаемо, что в итоге после пары таких порций он в говно, и творит какую-нибудь хрень. Потом ему или стыдно или его убивают или он убивает, а потом все равно стыдно.
Дурачок, думаю в таких случаях я. Какая тебе Russian Vodka? Таким только говно через тряпочку сосать, а не водку пить.
Водку закусывать надо. Закусывал бы - выжрал бы целую бутылку, и пошёл спокойно спать, а не девушек мочил в невменозе.
Водка требует вдумчивого, ответственного отношения к закуске. К русской водке и закуска должна быть русская. И хотя Булгаков утверждал, что надо сразу начинать с горячих закусок, это не отменяет холодных.
Питие водки предполагает, по моему скромному мнению, подачи и горячих, и холодных закусок сразу.
Идеально - картошка. Жареная, золотистая, или отварная, рассыпчатая, посыпанная укропом, с добрым куском сливочного масла сверху. Можно и запечённую тоже.
А к ней - селедка. И я не про «шубу», она надоела, учитывая сезон. Просто хорошо очищенную от костей, порезанную солёную селедку, жирную, чтобы аж перламутром отливала. Посыпанную порезанным кольцами луком, сдобренную постным маслом. Хотя можно и под уксусом с зелёным луком, по настроению.
Хорошо также заходят к водке грузди соленые. Беленькие, крепкие, чтобы чуть похрустывали. Похрустывать должна и квашеная капуста. С брусникой или яблоками или просто так. И соленые огурцы тоже должны хрустеть.
Отлично также к водке икра красная и чёрная. Можно с блинами. Высокая такая горка блинов, тонких, как кружево, румяных, не сладких. А рядом - охлаждённые розетки с икрой.
Осетрина и лосось великолепны под водку. Копчёные или соленые. С блинами.
И вот берёшь ты холодную стопочку, опрокидываешь, и сразу селедочкой закусываешь. Или груздём. Потом блин или картошку... Идеально.
И конечно, водку пить в одиночестве нельзя. Это вам не коктейль какой неправославный. Водку пьют в компании проверенных друзей. Единомышленников, можно сказать. Которые тебя не предадут, не побьют из-за нелепой пьяной ссоры, и опять же, не позволят мочить девушек.
Итак, компания, икра, уха, мясо, картошка, блины, грузди, водка, капуста, огурцы.
Красота. Русское застолье.
Жаль, что я водку не пью. Терпеть не могу.
Это я так просто. ))
Не будем говорить о некультурном ее потреблении. Как это бывает, и так все видели. А может даже, и пробовали.
Я об употреблении водки в удовольствие.
Во-первых, она должна быть хорошей, правильной выгонки и очистки. Чтоб никакого избытка сивушных масел. Тут каждый сам себе знаток. У каждого, кто любит водку, свои предпочтения.
Лично я считаю, что идеальная водка - наша, русская. Ну потому что она и есть наша русская, исторически. А не китайская какая, от которой глюки делаются. Что они могут понимать в водке?
Именно водка в глазах иностранцев - один из символов России. Ничего плохого в этом нет. В каждой стране своё знаковое бухло. Символ Шотландии - вискарь, и США - тоже. Японии - сакэ, Кубы - ром, Франции - коньяк. Впрочем, Армении тоже. А Францию ещё символизирует Мерло и шампанское. Ну и так далее. А в России - водка, наряду с медведем и ушанкой. Неплохо.
Так вот, идеальная водка - русская, но сделанная на экспорт. Это уравновешивает патриотизм и дружбу народов, а также придаёт водке качество, потому что иностранцев травить как-то неудобно.
Во-вторых, водка обязательно должна быть холодной. Это вам не соджу и не сакэ какое, чтобы подогревать. Наверное, есть любители и тёплой водки, и варёного сала и лука, и немытых сексуальных партнеров. Но мы сейчас не об извращенцах.
Так вот, водка должна быть охлаждённой. Чтобы аж графинчик запотел при подаче на стол. Ну или бутылка. А ещё отлично охлаждать рюмки для водки. Прямо в морозилку несколько рюмок засунуть, и менять по мере пития, когда первые согреются.
В-третьих, под водку нужна серьёзная закуска. Больно видеть в американских фильмах, как герой вбегает в бар, и требует:
- Vodka!
Ему плещут половину рокса, и бедолага глушит без закуски. Ожидаемо, что в итоге после пары таких порций он в говно, и творит какую-нибудь хрень. Потом ему или стыдно или его убивают или он убивает, а потом все равно стыдно.
Дурачок, думаю в таких случаях я. Какая тебе Russian Vodka? Таким только говно через тряпочку сосать, а не водку пить.
Водку закусывать надо. Закусывал бы - выжрал бы целую бутылку, и пошёл спокойно спать, а не девушек мочил в невменозе.
Водка требует вдумчивого, ответственного отношения к закуске. К русской водке и закуска должна быть русская. И хотя Булгаков утверждал, что надо сразу начинать с горячих закусок, это не отменяет холодных.
Питие водки предполагает, по моему скромному мнению, подачи и горячих, и холодных закусок сразу.
Идеально - картошка. Жареная, золотистая, или отварная, рассыпчатая, посыпанная укропом, с добрым куском сливочного масла сверху. Можно и запечённую тоже.
А к ней - селедка. И я не про «шубу», она надоела, учитывая сезон. Просто хорошо очищенную от костей, порезанную солёную селедку, жирную, чтобы аж перламутром отливала. Посыпанную порезанным кольцами луком, сдобренную постным маслом. Хотя можно и под уксусом с зелёным луком, по настроению.
Хорошо также заходят к водке грузди соленые. Беленькие, крепкие, чтобы чуть похрустывали. Похрустывать должна и квашеная капуста. С брусникой или яблоками или просто так. И соленые огурцы тоже должны хрустеть.
Отлично также к водке икра красная и чёрная. Можно с блинами. Высокая такая горка блинов, тонких, как кружево, румяных, не сладких. А рядом - охлаждённые розетки с икрой.
Осетрина и лосось великолепны под водку. Копчёные или соленые. С блинами.
И вот берёшь ты холодную стопочку, опрокидываешь, и сразу селедочкой закусываешь. Или груздём. Потом блин или картошку... Идеально.
И конечно, водку пить в одиночестве нельзя. Это вам не коктейль какой неправославный. Водку пьют в компании проверенных друзей. Единомышленников, можно сказать. Которые тебя не предадут, не побьют из-за нелепой пьяной ссоры, и опять же, не позволят мочить девушек.
Итак, компания, икра, уха, мясо, картошка, блины, грузди, водка, капуста, огурцы.
Красота. Русское застолье.
Жаль, что я водку не пью. Терпеть не могу.
Это я так просто. ))
Продолжаем тему алкоголизма. Праздники же.
Проповедь топором
Вот говорят, народ у нас много бухает. Ну так народ везде много бухает.
Расскажу вам про бабу, которая решила, будто знает рецепт спасения нации от алкоголизма.
Жила-была Кэрри Мур. Родилась она в 1846 году, в штате Кентукки, США, в весьма странной семье. Маменька Кэрри была шизофреничкой, и время от времени воображала себя королевой Викторией.
Остальные родственники тоже страдали психическими заболеваниями, и кем только себя ни воображали — буквально Букингем и Версаль на выезде. Короче, веселуха, и наследственность прекрасная. Но физически девочка выросла сильная и крупная: ростом 180 и весом 90.
В 21 год Кэрри вышла замуж, но неудачно: супруг бухал. Кэрри с ним развелась, когда была беременна, и дочь родила уже одна. Через несколько лет вышла за священника Дэвида Нэйшна, и стала называться Кэрри Нэйшн, что созвучно фразе «поддержи нацию».
— Это точно знак свыше, — решила дама. — Как бы мне поддержать нацию?
Они с семьей мотались по всей стране, но нигде у них не получалось нормально зарабатывать. Наконец осели в Медисин-Лодж, штат Канзас. Именно там Кэрри основала Женский Христианский Союз Трезвости, и стала бороться с алкоголизмом.
Вот идет бармен на работу, а навстречу ему Кэрри.
— Привет, губитель душ человеческих, — говорит. — Как тебе не стыдно?
— Привет, — отвечает бармен. — Заходи, налью. Сиськи покажешь?
Тогда Кэрри стала собирать баб, и по вечерам они пели душеспасительные гимны возле баров, подыгрывая на шарманке. Но пьянчуги были даже довольны. Типа, бесплатное развлечение вроде стриптиза, можно баб в окошко разглядывать.
Кэрри ужасно огорчилась, и стала вопрошать бога. Видно, молитвы ее в спам попадали, потому что господь не откликался целый год. Но в 1890 году наконец обратил внимание, и спросил:
— Ну, чего тебе?
— Господи, у меня к тебе просьба, — обрадовалась Кэрри.
— Ничего нового. У всех у вас просьбы. Небось бабла надо или молодого любовника? Хоть бы кто мира во всем мире попросил.
— Нет, господи, я прошу вразумить меня.
— Как я тебя вразумлю, если у тебя наследственная шизофрения? - спросил Господь.
— Господи, я хочу бороться с алкоголизмом.
— Ну так не бухай, да и все, — удивился бог. — Люди такие интересные: сначала сопьются, снаркоманятся, а потом в церковь бегут, мол, спаси, избавь от порока. Я, что ли, вам наливаю и шприц подаю? Справляйтесь сами.
— Нет, господи, ты не понял. Я хочу спасти нацию от алкоголизма.
— Аа, миссия, — вздохнул бог. — Как же вы меня достали, устраивать разборки моим именем.
— Благослови, господи! Укажи путь.
— Да иди ты… — Богу очень хотелось указать правильный путь настойчивой бабе, но он вспомнил, что тогда она все входящие заспамит. И добавил: — В Кайову, что ли, иди. Только отвяжись уже.
И нажал на отбой. А Кэрри обрадовалась, набрала камней, назвала их Сокрушителями, пошла в Кайову. Явилась в бар, вся такая благостная, говорит:
— Я пришла спасти вас, люди!
И давай лупить стойку, бокалы, витрину камнями. Все, натурально, охренели: ничего себе, спасение! Кэрри разнесла бар в крошево, и пошла в другой. Так она разбомбила три бара. Народ растерялся, и не знал, что делать.
Господь тоже не знал, что делать, но не отзывать же благословение. И обрушил на Канзас торнадо, чтобы убрать Кэрри. Но что-то пошло не так, торнадо свернул, и уволок в страну Оз ни в чем неповинную девочку с собачкой.
Неугомонная баба решила, что это одобрение. Похвасталась мужу.
Супруг у Кэрри был тихий, подкаблучник, но тут и он озверел:
— Да ты долбанулась! Может, ты в следующий раз еще и топор возьмешь?
— Отличная идея! — обрадовалась Кэрри. — Хоть что-то умное за все время нашего брака от тебя услышала.
Реально, взяла топор, переждала торнадо, и пошла в другие бары. С бабами из своего Союза. Бабы пели христианские гимны, под этот аккомпанемент Кэрри крушила бары топором.
- Да что ж ты делаешь, гадюка? - вопили люди.
- Отойдите, а то и вас уебу, алкоголики! - отвечала Кэрри.
Связываться с этим американским Раскольниковым никто не хотел, и тётка крушила бары в безопасности.
(Продолжение ниже)
Проповедь топором
Вот говорят, народ у нас много бухает. Ну так народ везде много бухает.
Расскажу вам про бабу, которая решила, будто знает рецепт спасения нации от алкоголизма.
Жила-была Кэрри Мур. Родилась она в 1846 году, в штате Кентукки, США, в весьма странной семье. Маменька Кэрри была шизофреничкой, и время от времени воображала себя королевой Викторией.
Остальные родственники тоже страдали психическими заболеваниями, и кем только себя ни воображали — буквально Букингем и Версаль на выезде. Короче, веселуха, и наследственность прекрасная. Но физически девочка выросла сильная и крупная: ростом 180 и весом 90.
В 21 год Кэрри вышла замуж, но неудачно: супруг бухал. Кэрри с ним развелась, когда была беременна, и дочь родила уже одна. Через несколько лет вышла за священника Дэвида Нэйшна, и стала называться Кэрри Нэйшн, что созвучно фразе «поддержи нацию».
— Это точно знак свыше, — решила дама. — Как бы мне поддержать нацию?
Они с семьей мотались по всей стране, но нигде у них не получалось нормально зарабатывать. Наконец осели в Медисин-Лодж, штат Канзас. Именно там Кэрри основала Женский Христианский Союз Трезвости, и стала бороться с алкоголизмом.
Вот идет бармен на работу, а навстречу ему Кэрри.
— Привет, губитель душ человеческих, — говорит. — Как тебе не стыдно?
— Привет, — отвечает бармен. — Заходи, налью. Сиськи покажешь?
Тогда Кэрри стала собирать баб, и по вечерам они пели душеспасительные гимны возле баров, подыгрывая на шарманке. Но пьянчуги были даже довольны. Типа, бесплатное развлечение вроде стриптиза, можно баб в окошко разглядывать.
Кэрри ужасно огорчилась, и стала вопрошать бога. Видно, молитвы ее в спам попадали, потому что господь не откликался целый год. Но в 1890 году наконец обратил внимание, и спросил:
— Ну, чего тебе?
— Господи, у меня к тебе просьба, — обрадовалась Кэрри.
— Ничего нового. У всех у вас просьбы. Небось бабла надо или молодого любовника? Хоть бы кто мира во всем мире попросил.
— Нет, господи, я прошу вразумить меня.
— Как я тебя вразумлю, если у тебя наследственная шизофрения? - спросил Господь.
— Господи, я хочу бороться с алкоголизмом.
— Ну так не бухай, да и все, — удивился бог. — Люди такие интересные: сначала сопьются, снаркоманятся, а потом в церковь бегут, мол, спаси, избавь от порока. Я, что ли, вам наливаю и шприц подаю? Справляйтесь сами.
— Нет, господи, ты не понял. Я хочу спасти нацию от алкоголизма.
— Аа, миссия, — вздохнул бог. — Как же вы меня достали, устраивать разборки моим именем.
— Благослови, господи! Укажи путь.
— Да иди ты… — Богу очень хотелось указать правильный путь настойчивой бабе, но он вспомнил, что тогда она все входящие заспамит. И добавил: — В Кайову, что ли, иди. Только отвяжись уже.
И нажал на отбой. А Кэрри обрадовалась, набрала камней, назвала их Сокрушителями, пошла в Кайову. Явилась в бар, вся такая благостная, говорит:
— Я пришла спасти вас, люди!
И давай лупить стойку, бокалы, витрину камнями. Все, натурально, охренели: ничего себе, спасение! Кэрри разнесла бар в крошево, и пошла в другой. Так она разбомбила три бара. Народ растерялся, и не знал, что делать.
Господь тоже не знал, что делать, но не отзывать же благословение. И обрушил на Канзас торнадо, чтобы убрать Кэрри. Но что-то пошло не так, торнадо свернул, и уволок в страну Оз ни в чем неповинную девочку с собачкой.
Неугомонная баба решила, что это одобрение. Похвасталась мужу.
Супруг у Кэрри был тихий, подкаблучник, но тут и он озверел:
— Да ты долбанулась! Может, ты в следующий раз еще и топор возьмешь?
— Отличная идея! — обрадовалась Кэрри. — Хоть что-то умное за все время нашего брака от тебя услышала.
Реально, взяла топор, переждала торнадо, и пошла в другие бары. С бабами из своего Союза. Бабы пели христианские гимны, под этот аккомпанемент Кэрри крушила бары топором.
- Да что ж ты делаешь, гадюка? - вопили люди.
- Отойдите, а то и вас уебу, алкоголики! - отвечала Кэрри.
Связываться с этим американским Раскольниковым никто не хотел, и тётка крушила бары в безопасности.
(Продолжение ниже)
Продолжение. Начало выше.
Полный трэш, в общем.
Любой блэкарь обзавидовался бы этакому перфомансу.
Кэрри без конца арестовывали, но почему-то не сажали. Она отделывалась штрафами. Приобрела популярность, и стала гастролировать по другим штатам. Бары сделали своим лозунгом: «Добро пожаловать всем нациям, кроме Кэрри», трезвенники на нее молились, остальные ржали.
Тогда благородная миссионерша организовала целый бизнес. Подалась в коучи: читала платные лекции о трезвости, играла в водевиле, выпускала газету «Топор» и листовку «Почта сокрушителя», там отчитывалась о разоренных барах. А еще продавала маленькие милые сувенирные топорики и открытки со своим фото.
— Как муж напьется, так покажи ему это фото, поможет, — наставляла она баб.
Кэрри была не сказать, чтоб красавицей, так что некоторым действительно помогало. С перепоя увидев ее фото, мужики пугались, думали, что это черт, а они до белой горячки допились, и завязывали.
— Я бульдог, бегущий у ног Иисуса Христа и лающий на то, что ему не нравится, — говорила она о себе.
— Дура ты ненормальная, а не бульдог, — отвечали бульдоги. — Не позорь нашу благородную породу.
Но Кэрри не унималась. На своей миссии спасения она заработала нехилое бабло, в преклонном возрасте переехала в штат Арканзас, купила дом и назвала его «Зал топоров». Бедный Арканзас содрогнулся в ужасе от того, что будет.
Тут вмешался бог, которому уже надоело наблюдать этот бардак. И в 1911 году, прям во время произнесения пламенной антиалкогольной речи в парке, даме вдруг стало плохо. Сердце прихватило. Кэрри отвезли в госпиталь, там она скончалась.
Ну, а в 1920 году был принят знаменитый Сухой Закон, и все знают, к чему это привело. Бутлеггерство, незаконные доходы, мафия, разборки, передел территории, мочилово на улицах…
Короче, в 1933 году закон отменили, и в принципе, дело всей жизни Кэрри прахом пошло.
Ну и смысл во всем этом — где? Человек, может, зашел раз в неделю в бар, пропустить стаканчик после работы, а тут ему баба-бульдог спасение топором причиняет.
Мораль: если вдруг почувствуете в себе непреодолимую силу к миссионерству, нанесению счастья, причинению добра, и желание спасать людей против их воли — обратитесь к психиатру, пока не поздно.
Кстати, вы не замечали, что господь, как правило, является только шизофреникам? ))
На фото — открыточка с «господним бульдогом» Кэрри. На таких спасительница нации и сколотила себе бабло. Вот если бы не ее выходки, разве купил бы кто такую красоту?
© Диана Удовиченко
Полный трэш, в общем.
Любой блэкарь обзавидовался бы этакому перфомансу.
Кэрри без конца арестовывали, но почему-то не сажали. Она отделывалась штрафами. Приобрела популярность, и стала гастролировать по другим штатам. Бары сделали своим лозунгом: «Добро пожаловать всем нациям, кроме Кэрри», трезвенники на нее молились, остальные ржали.
Тогда благородная миссионерша организовала целый бизнес. Подалась в коучи: читала платные лекции о трезвости, играла в водевиле, выпускала газету «Топор» и листовку «Почта сокрушителя», там отчитывалась о разоренных барах. А еще продавала маленькие милые сувенирные топорики и открытки со своим фото.
— Как муж напьется, так покажи ему это фото, поможет, — наставляла она баб.
Кэрри была не сказать, чтоб красавицей, так что некоторым действительно помогало. С перепоя увидев ее фото, мужики пугались, думали, что это черт, а они до белой горячки допились, и завязывали.
— Я бульдог, бегущий у ног Иисуса Христа и лающий на то, что ему не нравится, — говорила она о себе.
— Дура ты ненормальная, а не бульдог, — отвечали бульдоги. — Не позорь нашу благородную породу.
Но Кэрри не унималась. На своей миссии спасения она заработала нехилое бабло, в преклонном возрасте переехала в штат Арканзас, купила дом и назвала его «Зал топоров». Бедный Арканзас содрогнулся в ужасе от того, что будет.
Тут вмешался бог, которому уже надоело наблюдать этот бардак. И в 1911 году, прям во время произнесения пламенной антиалкогольной речи в парке, даме вдруг стало плохо. Сердце прихватило. Кэрри отвезли в госпиталь, там она скончалась.
Ну, а в 1920 году был принят знаменитый Сухой Закон, и все знают, к чему это привело. Бутлеггерство, незаконные доходы, мафия, разборки, передел территории, мочилово на улицах…
Короче, в 1933 году закон отменили, и в принципе, дело всей жизни Кэрри прахом пошло.
Ну и смысл во всем этом — где? Человек, может, зашел раз в неделю в бар, пропустить стаканчик после работы, а тут ему баба-бульдог спасение топором причиняет.
Мораль: если вдруг почувствуете в себе непреодолимую силу к миссионерству, нанесению счастья, причинению добра, и желание спасать людей против их воли — обратитесь к психиатру, пока не поздно.
Кстати, вы не замечали, что господь, как правило, является только шизофреникам? ))
На фото — открыточка с «господним бульдогом» Кэрри. На таких спасительница нации и сколотила себе бабло. Вот если бы не ее выходки, разве купил бы кто такую красоту?
© Диана Удовиченко
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
#Кошка_Изенька сегодня сволочь ))
Рождественская сказка
Однажды в сочельник Василисе явился ангел. Возник из чайникового пара, белокурый и миловидный. Присел за стол, попросил кофе, и сказал:
- Василиса Козлова? По данным небесной канцелярии, вы хороший человек. Поэтому решено вас наградить чудом: исполнением заветной мечты. Мечтайте, пожалуйста, вслух.
- Мне бы мужчину, - мечтанула Василиса, которая никак не могла устроить свою личную жизнь.
Ангел деловито заглянул в айпад, уточнил:
- Особые пожелания?
- Пусть будет богатый, - пожелала Василиса.
Ангел кивнул. Посреди кухни образовался приятный мужчина в дорогом костюме.
- Ой, какой хороший! - обрадовалась Василиса. - Когда можно за него замуж?
Мужчина посмотрел удивлённо. Ангел улыбнулся:
- Он женат, и любит супругу. Формулируйте, пожалуйста, точнее.
- Тогда мне богатого и неженатого, - сказала Василиса.
Приятный исчез, на его месте возник китаец.
- Миллионер Суй Хуй, - отрекомендовал ангел. - Неженат, в поиске.
- Я и так Козлова, - огорчилась Василиса. - Как мне теперь называться прикажете? Козлова-Суй-Хуй или Суй-Хуй-Козлова или просто Суй-Хуй? Да и китайского я не знаю. Как с ним говорить?
Ангел опять что-то отметил в айпаде:
- Значит, богатый неженатый европеец. Сразу бы сказали.
Вместо китайца образовался блондин с голубыми глазами.
- Этого беру, - быстро сказала Василиса. - Так и вижу себя с ним в театре, в Каннах и на Канарах.
- Не получится, - вздохнул ангел. - Трудоголик он, дома не бывает, сплошной бизнес, переговоры, деловые поездки, поэтому и жениться некогда.
- Нет, мне надо такого, чтобы был не очень занят, - пояснила Василиса.
- Богатый, неженатый европеец, не трудоголик, - заключил ангел.
Блондина заменил древний, но еще бодрый дедушка.
- Пластический хирург из Ниццы. Ушел на покой, живет как рантье. Миллионер, конечно.
- И что мне делать со стариком? Хотя… наследство же получу.
- Не получите, У него десять детей от пяти жен. И завещание на них.
- Тогда дайте бездетного, - возмутилась Василиса. - И молодого.
- Ясно, - нахмурился ангел. - Богатый, молодой, бездетный, неженатый европеец, не трудоголик. Пожалуйста.
В кухне соткался смазливый молодой человек в мотоциклетной куртке.
- Московский плейбой, богатый наследник, представитель золотой молодежи, любитель экстрима.
- Отлично! - обрадовалась Василиса. - Надеюсь, он будет верным мужем.
- Не будет. У него только постоянных любовниц пятнадцать штук. И папино состояние он на них скоро промотает.
- Да что ж это такое? - разозлилась Василиса. - Можно мне нормального мужика?
- Можно. Богатый, молодой, бездетный, неженатый европеец, не трудоголик, и который не будет изменять, - задал айпаду новые параметры ангел.
Перед Василисой встал невероятный красавец.
- Все, беру! - крикнула Василиса, представив себе секс с красавцем.
- Извините, прочел ваши мысли, - смутился ангел. - Дело в том, что он пережил тяжелый развод, и на нервной почве стал импотентом. Вообще женщин боится. Так что секса не получится.
- Надоели мне ваши чудеса, - фыркнула Василиса. - Дайте уже приличного мужа!
- Богатые в нашей базе данных закончились, - сказал ангел. - И айпад завис от количества противоречивых вводных. А вот по дружбе подскажу: в вашем офисе есть такой Василий Баранов. Давно в вас влюблен. И вам он нравится. Небогат, конечно, зато красив, молод, здоров, перспективен. Если поженитесь, через десять лет, по нашим данным, разбогатеете.
Ангел втянулся в чайниковый пар, и исчез.
- А как же чудо? - спросила вслед Василиса.
- А любовь и есть чудо, - обиженно донеслось из чайника. - На самом деле, я пришел сообщить, где вас ждёт настоящая любовь. Думал, о ней попросите. Все девушки просят любви. А вы: богатого, богатого…
Василиса махнула рукой, взяла телефон и набрала номер Василия.
С Рождеством!
(С) Диана Удовиченко.
Однажды в сочельник Василисе явился ангел. Возник из чайникового пара, белокурый и миловидный. Присел за стол, попросил кофе, и сказал:
- Василиса Козлова? По данным небесной канцелярии, вы хороший человек. Поэтому решено вас наградить чудом: исполнением заветной мечты. Мечтайте, пожалуйста, вслух.
- Мне бы мужчину, - мечтанула Василиса, которая никак не могла устроить свою личную жизнь.
Ангел деловито заглянул в айпад, уточнил:
- Особые пожелания?
- Пусть будет богатый, - пожелала Василиса.
Ангел кивнул. Посреди кухни образовался приятный мужчина в дорогом костюме.
- Ой, какой хороший! - обрадовалась Василиса. - Когда можно за него замуж?
Мужчина посмотрел удивлённо. Ангел улыбнулся:
- Он женат, и любит супругу. Формулируйте, пожалуйста, точнее.
- Тогда мне богатого и неженатого, - сказала Василиса.
Приятный исчез, на его месте возник китаец.
- Миллионер Суй Хуй, - отрекомендовал ангел. - Неженат, в поиске.
- Я и так Козлова, - огорчилась Василиса. - Как мне теперь называться прикажете? Козлова-Суй-Хуй или Суй-Хуй-Козлова или просто Суй-Хуй? Да и китайского я не знаю. Как с ним говорить?
Ангел опять что-то отметил в айпаде:
- Значит, богатый неженатый европеец. Сразу бы сказали.
Вместо китайца образовался блондин с голубыми глазами.
- Этого беру, - быстро сказала Василиса. - Так и вижу себя с ним в театре, в Каннах и на Канарах.
- Не получится, - вздохнул ангел. - Трудоголик он, дома не бывает, сплошной бизнес, переговоры, деловые поездки, поэтому и жениться некогда.
- Нет, мне надо такого, чтобы был не очень занят, - пояснила Василиса.
- Богатый, неженатый европеец, не трудоголик, - заключил ангел.
Блондина заменил древний, но еще бодрый дедушка.
- Пластический хирург из Ниццы. Ушел на покой, живет как рантье. Миллионер, конечно.
- И что мне делать со стариком? Хотя… наследство же получу.
- Не получите, У него десять детей от пяти жен. И завещание на них.
- Тогда дайте бездетного, - возмутилась Василиса. - И молодого.
- Ясно, - нахмурился ангел. - Богатый, молодой, бездетный, неженатый европеец, не трудоголик. Пожалуйста.
В кухне соткался смазливый молодой человек в мотоциклетной куртке.
- Московский плейбой, богатый наследник, представитель золотой молодежи, любитель экстрима.
- Отлично! - обрадовалась Василиса. - Надеюсь, он будет верным мужем.
- Не будет. У него только постоянных любовниц пятнадцать штук. И папино состояние он на них скоро промотает.
- Да что ж это такое? - разозлилась Василиса. - Можно мне нормального мужика?
- Можно. Богатый, молодой, бездетный, неженатый европеец, не трудоголик, и который не будет изменять, - задал айпаду новые параметры ангел.
Перед Василисой встал невероятный красавец.
- Все, беру! - крикнула Василиса, представив себе секс с красавцем.
- Извините, прочел ваши мысли, - смутился ангел. - Дело в том, что он пережил тяжелый развод, и на нервной почве стал импотентом. Вообще женщин боится. Так что секса не получится.
- Надоели мне ваши чудеса, - фыркнула Василиса. - Дайте уже приличного мужа!
- Богатые в нашей базе данных закончились, - сказал ангел. - И айпад завис от количества противоречивых вводных. А вот по дружбе подскажу: в вашем офисе есть такой Василий Баранов. Давно в вас влюблен. И вам он нравится. Небогат, конечно, зато красив, молод, здоров, перспективен. Если поженитесь, через десять лет, по нашим данным, разбогатеете.
Ангел втянулся в чайниковый пар, и исчез.
- А как же чудо? - спросила вслед Василиса.
- А любовь и есть чудо, - обиженно донеслось из чайника. - На самом деле, я пришел сообщить, где вас ждёт настоящая любовь. Думал, о ней попросите. Все девушки просят любви. А вы: богатого, богатого…
Василиса махнула рукой, взяла телефон и набрала номер Василия.
С Рождеством!
(С) Диана Удовиченко.
В продолжение темы предыдущего поста.
А вот вы бы какого партнера себе пожелали? Если у кого нет или кто недоволен.
Лично у меня пожелания самые скромные: умный, состоявшийся, неженатый (учитывая возраст, разведенный, конечно), и мне нужно от него только секс и развлечения. Внешность не имеет значения, совместная жизнь не планируется, взаимные обязательства тоже не нужны.
Но хрена там. Мне всю жизнь, с юности и до сих пор, попадаются мужики с требованиями. Основное требование старо, как мир: «Будь, пожалуйста, послабее» (с). Со всеми вытекающими последствиями в виде посыла их нахер.
Не то чтобы я страдала от свободы и независимости. Я ими наслаждаюсь, и никого не ищу. Сами находятся периодически.
Но видимо, реально, бодливой корове бог рогов не дает. Надо без обязательств - от тебя именно их и требуют. А кто серьезных отношений хочет - тем наверняка попадаются без обязательств.
А у вас что? )))
А вот вы бы какого партнера себе пожелали? Если у кого нет или кто недоволен.
Лично у меня пожелания самые скромные: умный, состоявшийся, неженатый (учитывая возраст, разведенный, конечно), и мне нужно от него только секс и развлечения. Внешность не имеет значения, совместная жизнь не планируется, взаимные обязательства тоже не нужны.
Но хрена там. Мне всю жизнь, с юности и до сих пор, попадаются мужики с требованиями. Основное требование старо, как мир: «Будь, пожалуйста, послабее» (с). Со всеми вытекающими последствиями в виде посыла их нахер.
Не то чтобы я страдала от свободы и независимости. Я ими наслаждаюсь, и никого не ищу. Сами находятся периодически.
Но видимо, реально, бодливой корове бог рогов не дает. Надо без обязательств - от тебя именно их и требуют. А кто серьезных отношений хочет - тем наверняка попадаются без обязательств.
А у вас что? )))