Системные требования в отношениях

У каждого из нас есть свой перечень требований к потенциальному партнеру. Но он, как правило, делится на два списка: открытые и скрытые требования. Вслух ты говоришь "главное, чтобы человек был веселый и легкий на подъем", мысленно добавляешь "ну и еще красивый, стильный, со своим жильем, без алкоголизма и абьюзивных наклонностей". Но некоторые индивидуумы не чувствуют этой точки, на которой следует прикусить язык, и вываливают полный список требований в своей анкете в тиндере (или, упаси б-же, в личной беседе с потенциальным любовным интересом).

А секрет кроется в том, что чем яснее ты обозначишь свои хотелки, тем большую губозакатывательную машину тебе стоит приобрести. Люди не любят, когда от них что-то требуют, особенно если не очевидны профиты сотрудничества. Если ты распишешь, как хочешь худенькую, бледненькую, девственную и нецелованную, то не удивляйся, что в ответ тебе скажут "дохуя хочешь", а заодно ткнут носом во все твои очевидные и неочевидные недостатки. Даже если человек соответствует всем выдвигаемым критериям, он негативно отреагирует на сам факт их наличия (если у него нет проблем с самооценкой, но это уже совсем другая история).

Ну и напоследок — очевиднейший микросписочек критериев, которые точно не стоит озвучивать:

Рост (проще написать свой, если ты девочка и тебе будет неловко с парнем ниже себя)
Вес (это вообще комедия, потому что масса тела зачастую никак не коррелирует с внешним видом)
Достаток (жадность — смертный грех)
Количество половых партнеров до тебя (детектит маленький член или неумение ебаться)
Любые требования в поведении в быту (это выглядит, как будто тебя УЖЕ заставляют что-то делать)
Любые требования, содержащие оскорбительные слова (люди слишком быстро догадаются, что ты их за говно считаешь)

Сука, мне уже 22, а никто из моих бывших до сих пор не разбежался и не прыгнул со скалы

Как часто вы слышали чьи-то возмущения по поводу того, что клятые русские локализаторы исковеркали оригинальные имена? Как много комментариев “имена собственные не переводятся!” вы встречали в обсуждении переводов чего угодно? Но почему-то никто не возмущается, что Пеппи Длинныйчулок зовут не Пиппи Лонструмп, а Малыша не Лиллебрур.

Нужно ли бить переводчика тапком за изменение оригинальных имен персонажей – разберемся на примере русской локализации серии The Sims. Спонсор выпуска – Нора Галь.

https://telegra.ph/Imena-sobstvennye-PEREVODYATSYA-06-03

Ебнула осу тапком, не по-вегану это как-то...

Собираем топовый лук на лето

— Панама/кепка. Кто хоть раз ловил тепловой удар, тот без панамы летом не ходит.
— Светлая хлопковая рубашка. Чем меньше на тебе одежды, тем, внезапно, сильнее нагревается тело. Ходить в майке и трусах под солнцем это чистой воды самоубийство.
— Солнцезащитные очки. Иначе морщины старость гроб гроб кладбище пи*дор.
А главное
SPF50
P
F
5
0

Каждый день меня наебывает зеркало.

Я не считаю себя толстой (потому что это не так), но я ощущаю себя огромной тумбочкой. Хоть у меня с самого рождения недовес, лет до 16 я была гораздо шире, чем любой мой сверстник без ожирения — просто потому что у меня такое строение костей. С возрастом ровесники догнали меня, а многие даже перегнали, но ощущение того, что я большая и неуклюжая, никуда не делось.

Есть объективные параметры, например размер одежды (я ношу 34-36 — самые маленькие в стандартной сетке), или замеры туловища (83-64-92), но даже держа их в голове я вижу в зеркале видос с широким пыней. Потому что мне все детство говорили "ебать ты здоровая".

Я бы даже не назвала это комплексом, потому что я понимаю, что воспринимаю себя неправильно, и на фотографиях я вижу, что не выделяюсь габаритами на фоне других людей. Но вот миллионы других девочек ненавидят себя из-за какой-то хуйни, потому что им это усиленно внушали всю жизнь. Не скупитесь на комплименты другим людям при любой удобной возможности, пусть поменьше загоняются.

У всех же была такая ситуация, когда показываешь маме фотку на своем телефоне, а она неловко хватается за экран и тремя касаниями лайкает аву бывшего, кидает в чс научрука, отправляет нюдс начальнику и оформляет микрокредит?

Если вы скучно живете, то советую начать слушать поп-панк. Всего три месяца регулярного прослушивания Анберлина и Манафеста, и вокруг гарантированно начнет происходить какая-то хуета из подростковых сериалов.

Олд бат голд. Интересный факт: после этого обзора я бросила пить.

Преисполнилась в дизайне интерьера в направлении "колхозный шик"
(лайк кто дунул бы здесь с Валерием Леонтьевым)

Фотки вам похоже нравятся больше, чем текстовые посты, поэтому подписывайтесь на мою экстремистскую соцсеть инстагрэм

https://www.instagram.com/iamdialup

Змеюки подколодные + в чат

Я послушала Граймс и теперь в три раза сильнее хочу жить в ее космической лесбокомунне

Вышла из своей холодной темной сычевальни на улицу забыв надеть солнцезащитные очки

Наблюдение дня:

Есть пассивные инфантилы, а есть активные. Пассивным нужен родитель, который будет указывать им, что делать, активным инфантилам нужен такой же инфантил, чтобы весело инфантилить вместе.

Обзор на кубик Рубика с озона за 240 рублей

Цена: 146/10, не ожидала найти что-то полупрофессиональное меньше чем за пятиху
Хруст: 8/10, заебал всех моих соседей, но все еще не перекрывает соседа с перфоратором
Резка углов: 5/10, но после часа непрерывного собирания немного раздрачивается и становится 7/10
Досуг: 10/10, игрушка дьявола, берешь в руки — минус джва часа жизни

Продолжая день аутичных развлечений: вот вам инструкция по прохождению вордли для чайников бесплатно без регистрации и смс

https://telegra.ph/Wordle-dlya-samyh-malenkih-07-03

Проснувшись сегодня утром я первым делом открыла инстаграм, после чего смотрела рилсы с тупыми котиками до тех пор, пока у меня не заболела голова. Пришлось достать из тумбочки таблетку и запить ее газировкой, которая всегда стоит у моей кровати.

Примерно половина моих денег, затрачиваемых на еду, уходит на газировку. Примерно половина моего дня уходит на чтение срачей в твиттере. К обеду, когда головная боль отпустила, я осознала, что так жить дальше нельзя. Мне нужен недельный детокс от газировки и социальных сетей.

Детокс: день 0

Вторая половина дня прошла гораздо лучше. Оказалось, что у меня так-то дохуя свободного времени. Прочитала половину претенциозной книжки про влияние дизайна на человеческое потреблядство, прогулялась, позанималась домашними делами. Вспомнила про то, что есть и другие способы бесцельно убить время помимо бесконечных лент в соцсетях: художественная викторина телефоне (сложная, ибо последнюю книгу по изобразительному искусству я прочитала в 17), приложение по изучению русского жестового языка (теперь я снова могу продактилировать слово "хуй"), кубик Рубика, в конце концов. Вместо сладкой водички ем дыню, по гигиеничности употребления пока побеждает сладкая водичка (но это уже вопрос того, что кое-кто ест как свинья).

Полет нормальный, буду наблюдать за результатами.

Там кстати в пивотреде какой-то новый педик который день пытается сказать, что 7дл говно, потому что его баба пишет.

Жаль правда, что прочитал он только материал экс-сценариста...

Так, нахуй 7 дней лета, я открываю курсы нейролингвистического программирования по повышению акций пизды

Детокс: день 1

Моя матка решила присоединиться к флешмобу и устроила свой детокс. Весь день пролежала бревном, потому что из меня лез Чужой. Краткие итоги дня:
Книжка про потреблядство: 4 главы из 5
Шиз в есаче: 9 акций пизды из 10
Менструация: 10 наказаний за отказ размножаться из 10

Отсутствия газировки и твиттера на фоне сих трагических событий даже не ощутила.