Вы думали, что пушковые волосы на лице и теле — рудимент от наших великих обезьянопредков? Бегите гормональный сбой лечить, дурики!

Непопулярное мнение: человек, который использует в своей лексике неуважительные слова вроде "пидор" или "баба", но при этом уважительно относится к этим группам лиц, в тысячу раз лучше человека, использующего толерантные слова чтобы понравиться определенной тусовке, но на деле тихо ненавидящего "девушек" и "лгбт-персон".

Вы этого никогда не просили, но определенно заслужили...
Итак, ОБЗОР НА ПРОВИНЦИАЛЬНЫЙ ТИНДЕР!

У меня есть несколько стоп-сигналов, которые означают автоматический свайп влево. Это:
— Фотографии с каликом
— Селфачки из машины
— Фото с голым торсом (для мужчин)
— Фото с оттопыренными частями тела (для женщин)
— Любая хуйня в описании, детектящая нитакогокаквсе дединсайда

За три недели я поставила ~20 лайков. А потом люди закончились.

Но теперь к общению.
Парни обычно вбрасывают какую-нибудь хуйню, которую считают остроумной. Если не ответить им за час, они позорно удаляют диалог. Если начать отвечать им на эту хуйню, то они сливаются. Возможно, все дело в том, что я отвечаю цитатами из треков ТВЖ (но это не точно).

Девушки начинают диалог адекватно, и мы даже перекатываемся в телеграм, но при попытке вытащить их погулять сливаются и сворачивают общение. Видимо, у меня слишком мощный вайб крипи-лесбухи.

Итого норм пообщалась с двумя людьми за все это время (что характерно, оба человека просто написали "привет" без выебонов). Операция по социализации на троечку прошла.

Я скучаю по старой заставке электроник артс с крипи-шепотом "challenge everything"

Второй день по всему твиттеру полыхают попы из-за этого высказывания. Полагаю, что всех оскорбившихся никогда не кусала соседская собака, гулявшая без поводка и намордника, потому что "она не кусается)0)"

IQ < 10: хотеть вернуть коммунизм
IQ < 100: поддерживать пыню или сисяна
ICQ выше среднего: срать абсолютно любую власть и людей, которые к ней стремятся, потому что это все наебалово и как тебе нравится все равно никто не сделает😎😎

Системные требования в отношениях

У каждого из нас есть свой перечень требований к потенциальному партнеру. Но он, как правило, делится на два списка: открытые и скрытые требования. Вслух ты говоришь "главное, чтобы человек был веселый и легкий на подъем", мысленно добавляешь "ну и еще красивый, стильный, со своим жильем, без алкоголизма и абьюзивных наклонностей". Но некоторые индивидуумы не чувствуют этой точки, на которой следует прикусить язык, и вываливают полный список требований в своей анкете в тиндере (или, упаси б-же, в личной беседе с потенциальным любовным интересом).

А секрет кроется в том, что чем яснее ты обозначишь свои хотелки, тем большую губозакатывательную машину тебе стоит приобрести. Люди не любят, когда от них что-то требуют, особенно если не очевидны профиты сотрудничества. Если ты распишешь, как хочешь худенькую, бледненькую, девственную и нецелованную, то не удивляйся, что в ответ тебе скажут "дохуя хочешь", а заодно ткнут носом во все твои очевидные и неочевидные недостатки. Даже если человек соответствует всем выдвигаемым критериям, он негативно отреагирует на сам факт их наличия (если у него нет проблем с самооценкой, но это уже совсем другая история).

Ну и напоследок — очевиднейший микросписочек критериев, которые точно не стоит озвучивать:

Рост (проще написать свой, если ты девочка и тебе будет неловко с парнем ниже себя)
Вес (это вообще комедия, потому что масса тела зачастую никак не коррелирует с внешним видом)
Достаток (жадность — смертный грех)
Количество половых партнеров до тебя (детектит маленький член или неумение ебаться)
Любые требования в поведении в быту (это выглядит, как будто тебя УЖЕ заставляют что-то делать)
Любые требования, содержащие оскорбительные слова (люди слишком быстро догадаются, что ты их за говно считаешь)

Сука, мне уже 22, а никто из моих бывших до сих пор не разбежался и не прыгнул со скалы

Как часто вы слышали чьи-то возмущения по поводу того, что клятые русские локализаторы исковеркали оригинальные имена? Как много комментариев “имена собственные не переводятся!” вы встречали в обсуждении переводов чего угодно? Но почему-то никто не возмущается, что Пеппи Длинныйчулок зовут не Пиппи Лонструмп, а Малыша не Лиллебрур.

Нужно ли бить переводчика тапком за изменение оригинальных имен персонажей – разберемся на примере русской локализации серии The Sims. Спонсор выпуска – Нора Галь.

https://telegra.ph/Imena-sobstvennye-PEREVODYATSYA-06-03

Ебнула осу тапком, не по-вегану это как-то...

Собираем топовый лук на лето

— Панама/кепка. Кто хоть раз ловил тепловой удар, тот без панамы летом не ходит.
— Светлая хлопковая рубашка. Чем меньше на тебе одежды, тем, внезапно, сильнее нагревается тело. Ходить в майке и трусах под солнцем это чистой воды самоубийство.
— Солнцезащитные очки. Иначе морщины старость гроб гроб кладбище пи*дор.
А главное
SPF50
P
F
5
0

Каждый день меня наебывает зеркало.

Я не считаю себя толстой (потому что это не так), но я ощущаю себя огромной тумбочкой. Хоть у меня с самого рождения недовес, лет до 16 я была гораздо шире, чем любой мой сверстник без ожирения — просто потому что у меня такое строение костей. С возрастом ровесники догнали меня, а многие даже перегнали, но ощущение того, что я большая и неуклюжая, никуда не делось.

Есть объективные параметры, например размер одежды (я ношу 34-36 — самые маленькие в стандартной сетке), или замеры туловища (83-64-92), но даже держа их в голове я вижу в зеркале видос с широким пыней. Потому что мне все детство говорили "ебать ты здоровая".

Я бы даже не назвала это комплексом, потому что я понимаю, что воспринимаю себя неправильно, и на фотографиях я вижу, что не выделяюсь габаритами на фоне других людей. Но вот миллионы других девочек ненавидят себя из-за какой-то хуйни, потому что им это усиленно внушали всю жизнь. Не скупитесь на комплименты другим людям при любой удобной возможности, пусть поменьше загоняются.

У всех же была такая ситуация, когда показываешь маме фотку на своем телефоне, а она неловко хватается за экран и тремя касаниями лайкает аву бывшего, кидает в чс научрука, отправляет нюдс начальнику и оформляет микрокредит?

Если вы скучно живете, то советую начать слушать поп-панк. Всего три месяца регулярного прослушивания Анберлина и Манафеста, и вокруг гарантированно начнет происходить какая-то хуета из подростковых сериалов.

Олд бат голд. Интересный факт: после этого обзора я бросила пить.

Преисполнилась в дизайне интерьера в направлении "колхозный шик"
(лайк кто дунул бы здесь с Валерием Леонтьевым)

Фотки вам похоже нравятся больше, чем текстовые посты, поэтому подписывайтесь на мою экстремистскую соцсеть инстагрэм

https://www.instagram.com/iamdialup

Змеюки подколодные + в чат

Я послушала Граймс и теперь в три раза сильнее хочу жить в ее космической лесбокомунне

Вышла из своей холодной темной сычевальни на улицу забыв надеть солнцезащитные очки

Наблюдение дня:

Есть пассивные инфантилы, а есть активные. Пассивным нужен родитель, который будет указывать им, что делать, активным инфантилам нужен такой же инфантил, чтобы весело инфантилить вместе.