​​Три столпа, на которых я построила свою личность:

1. Луркоморье
2. Книги про Муми-Троллей
3. Песня Mr. Brightside группы The Killers

Мне сегодня приснилось, что мой отец Энакин Скайуокер, и мы на Корусанте сидели в какой-то высотке, а атмосфера гнетущая была пиздец. А потом по ряду высоток за окном начали херачить фиолетовыми лучами, и они разваливались так эстетично, как ряд домино. Энакин заорал, что мы срочно эвакуируемся, а я побежала за ноутом, потому что только недавно купила его, блядь, и на новый денег нет.

Там щас гейровидение через 15 минут начинается, чтобы не засирать своим еврофанством канал буду спамить в каментах под этим постом
(вы тоже спамьте если хотите)

Самая неожиданная победа в истории Евровижна!

Окей, а теперь, когда срачи поугасли, грохот пердаков отгремел, и инфопространство начали медленно заполнять новые инфоповоды, можно сказать, что именно возмутило людей в прошедшем Евровидении.

1. Излишняя политизированность.
Евровидение идет рука об руку с политикой каждый год, и это ни для кого не секрет. Но когда каждый лузер по букмекерам трясет флагом другой страны, чтобы набить себе в карму очков и пройти в финал, когда со сцены кричат слова в поддержку этой самой страны, то ощущение политизированности не отпускает весь конкурс. Обычно мы заочно знаем, почему жюри тянут одну страну вверх, но можем закрыть на это глаза и притвориться, что выигрывает музыка. В этом году не могли.

2. Убита интрига голосования.
Тут сам вещательный союз насрал себе в карман с мудреным порядком оглашения зрительских баллов. Услышав число "439" ты понимаешь, что это потолок. Это победа. Можно выключать трансляцию и идти спать. А Евровидение, на минуточку, интересно в основном не песнями конкурсантов, а тем самым волнительным голосованием, которое заставляет до последней минуты пялить в экран, задержав дыхание.

3. Вылезли неожиданные двойные стандарты.
Если одну страну можно забанить на конкурсе за военные действия, то почему страна, ведущая военные действия почти всю свою историю, продолжает выступать на конкурсе? В СНГ на это всем как-то плевать, у нас своих поводов покидаться говном хватает. А вот в Европе впервые задумались о том, как несправедливо устроена геополитика. Какие у этих размышлений будут последствия — узнаем через год.

Вы думали, что пушковые волосы на лице и теле — рудимент от наших великих обезьянопредков? Бегите гормональный сбой лечить, дурики!

Непопулярное мнение: человек, который использует в своей лексике неуважительные слова вроде "пидор" или "баба", но при этом уважительно относится к этим группам лиц, в тысячу раз лучше человека, использующего толерантные слова чтобы понравиться определенной тусовке, но на деле тихо ненавидящего "девушек" и "лгбт-персон".

Вы этого никогда не просили, но определенно заслужили...
Итак, ОБЗОР НА ПРОВИНЦИАЛЬНЫЙ ТИНДЕР!

У меня есть несколько стоп-сигналов, которые означают автоматический свайп влево. Это:
— Фотографии с каликом
— Селфачки из машины
— Фото с голым торсом (для мужчин)
— Фото с оттопыренными частями тела (для женщин)
— Любая хуйня в описании, детектящая нитакогокаквсе дединсайда

За три недели я поставила ~20 лайков. А потом люди закончились.

Но теперь к общению.
Парни обычно вбрасывают какую-нибудь хуйню, которую считают остроумной. Если не ответить им за час, они позорно удаляют диалог. Если начать отвечать им на эту хуйню, то они сливаются. Возможно, все дело в том, что я отвечаю цитатами из треков ТВЖ (но это не точно).

Девушки начинают диалог адекватно, и мы даже перекатываемся в телеграм, но при попытке вытащить их погулять сливаются и сворачивают общение. Видимо, у меня слишком мощный вайб крипи-лесбухи.

Итого норм пообщалась с двумя людьми за все это время (что характерно, оба человека просто написали "привет" без выебонов). Операция по социализации на троечку прошла.

Я скучаю по старой заставке электроник артс с крипи-шепотом "challenge everything"

Второй день по всему твиттеру полыхают попы из-за этого высказывания. Полагаю, что всех оскорбившихся никогда не кусала соседская собака, гулявшая без поводка и намордника, потому что "она не кусается)0)"

IQ < 10: хотеть вернуть коммунизм
IQ < 100: поддерживать пыню или сисяна
ICQ выше среднего: срать абсолютно любую власть и людей, которые к ней стремятся, потому что это все наебалово и как тебе нравится все равно никто не сделает😎😎

Системные требования в отношениях

У каждого из нас есть свой перечень требований к потенциальному партнеру. Но он, как правило, делится на два списка: открытые и скрытые требования. Вслух ты говоришь "главное, чтобы человек был веселый и легкий на подъем", мысленно добавляешь "ну и еще красивый, стильный, со своим жильем, без алкоголизма и абьюзивных наклонностей". Но некоторые индивидуумы не чувствуют этой точки, на которой следует прикусить язык, и вываливают полный список требований в своей анкете в тиндере (или, упаси б-же, в личной беседе с потенциальным любовным интересом).

А секрет кроется в том, что чем яснее ты обозначишь свои хотелки, тем большую губозакатывательную машину тебе стоит приобрести. Люди не любят, когда от них что-то требуют, особенно если не очевидны профиты сотрудничества. Если ты распишешь, как хочешь худенькую, бледненькую, девственную и нецелованную, то не удивляйся, что в ответ тебе скажут "дохуя хочешь", а заодно ткнут носом во все твои очевидные и неочевидные недостатки. Даже если человек соответствует всем выдвигаемым критериям, он негативно отреагирует на сам факт их наличия (если у него нет проблем с самооценкой, но это уже совсем другая история).

Ну и напоследок — очевиднейший микросписочек критериев, которые точно не стоит озвучивать:

Рост (проще написать свой, если ты девочка и тебе будет неловко с парнем ниже себя)
Вес (это вообще комедия, потому что масса тела зачастую никак не коррелирует с внешним видом)
Достаток (жадность — смертный грех)
Количество половых партнеров до тебя (детектит маленький член или неумение ебаться)
Любые требования в поведении в быту (это выглядит, как будто тебя УЖЕ заставляют что-то делать)
Любые требования, содержащие оскорбительные слова (люди слишком быстро догадаются, что ты их за говно считаешь)

Сука, мне уже 22, а никто из моих бывших до сих пор не разбежался и не прыгнул со скалы

Как часто вы слышали чьи-то возмущения по поводу того, что клятые русские локализаторы исковеркали оригинальные имена? Как много комментариев “имена собственные не переводятся!” вы встречали в обсуждении переводов чего угодно? Но почему-то никто не возмущается, что Пеппи Длинныйчулок зовут не Пиппи Лонструмп, а Малыша не Лиллебрур.

Нужно ли бить переводчика тапком за изменение оригинальных имен персонажей – разберемся на примере русской локализации серии The Sims. Спонсор выпуска – Нора Галь.

https://telegra.ph/Imena-sobstvennye-PEREVODYATSYA-06-03

Ебнула осу тапком, не по-вегану это как-то...

Собираем топовый лук на лето

— Панама/кепка. Кто хоть раз ловил тепловой удар, тот без панамы летом не ходит.
— Светлая хлопковая рубашка. Чем меньше на тебе одежды, тем, внезапно, сильнее нагревается тело. Ходить в майке и трусах под солнцем это чистой воды самоубийство.
— Солнцезащитные очки. Иначе морщины старость гроб гроб кладбище пи*дор.
А главное
SPF50
P
F
5
0

Каждый день меня наебывает зеркало.

Я не считаю себя толстой (потому что это не так), но я ощущаю себя огромной тумбочкой. Хоть у меня с самого рождения недовес, лет до 16 я была гораздо шире, чем любой мой сверстник без ожирения — просто потому что у меня такое строение костей. С возрастом ровесники догнали меня, а многие даже перегнали, но ощущение того, что я большая и неуклюжая, никуда не делось.

Есть объективные параметры, например размер одежды (я ношу 34-36 — самые маленькие в стандартной сетке), или замеры туловища (83-64-92), но даже держа их в голове я вижу в зеркале видос с широким пыней. Потому что мне все детство говорили "ебать ты здоровая".

Я бы даже не назвала это комплексом, потому что я понимаю, что воспринимаю себя неправильно, и на фотографиях я вижу, что не выделяюсь габаритами на фоне других людей. Но вот миллионы других девочек ненавидят себя из-за какой-то хуйни, потому что им это усиленно внушали всю жизнь. Не скупитесь на комплименты другим людям при любой удобной возможности, пусть поменьше загоняются.

У всех же была такая ситуация, когда показываешь маме фотку на своем телефоне, а она неловко хватается за экран и тремя касаниями лайкает аву бывшего, кидает в чс научрука, отправляет нюдс начальнику и оформляет микрокредит?

Если вы скучно живете, то советую начать слушать поп-панк. Всего три месяца регулярного прослушивания Анберлина и Манафеста, и вокруг гарантированно начнет происходить какая-то хуета из подростковых сериалов.

Олд бат голд. Интересный факт: после этого обзора я бросила пить.

Преисполнилась в дизайне интерьера в направлении "колхозный шик"
(лайк кто дунул бы здесь с Валерием Леонтьевым)