Жестко думаю, писать ли секретное послесловие к одной из концовок Мажора

Ну и ловите заодно аудиоспойлер к концовкам. И ко всему седьмому дню. Да и в целом к руту Мажора

https://www.youtube.com/watch?v=OgPK2sRwb84&ab_channel=Sabaton

Скуф-фикшн

Если вам кажется, что большинство фанфиков написано женщинами, то вам не кажется: я бы сказала, что где-то 90%. Но вот оставшиеся 10% можно легко определить даже с закрытыми глазами, потому что мужские фанфики имеют небольшой, но устойчивый набор клише. Так как в детстве я прочитала килотонны фанфиков, и продолжаю периодически почитывать их сейчас для восстановления душевного равновесия, то этот набор клише меня порядком подзаебал.

Итак, о чем речь?

1. Попаданец-вояка
Разумеется, использовать каноничных персонажей произведения – это путь лохов, поэтому в подавляющем большинстве случаев главным героем мужского фанфика будет скуф-попаданец. Да не просто попаданец, а обязательно вояка: не важно, какой бэкграунд выберет автор (горячую точку или дефолтное получение по голове табуреткой на срочке), его герой непременно будет к месту и не к месту отвлекаться от окружающей реальности на армейские байки. В обязательном порядке герой был силен физически до попаданства, и свое новое тело он оперативно приведет в прежнюю форму, даже если он попал в одиннадцатилетнюю Гермиону. А еще он разбирается в любом огнестрельном оружии, умеет водить танк и знает три тысячи способов сделать взрывчатку из любых подручных материалов (все это пригодится ему в финале).

2. Порнушный фансервис
Романтика это фигня девчачья, и вообще МГС такое запрещает, особенно с военным бэкграундом, но гетеросексуальность героя (и его половую мощь) обозначить как-то надо. Варианта тут три:
– Внезапные порнушные вставки в конце главы, которые уже в следующей главе окажутся лихорадочным сном главного героя.
– Нахождение половой партнерши среди третьестепенных героинь среднего возраста (разумеется, она станет информаторшей и шпионкой ГГ и будет участвовать во всех его хитрых планах, закрыв глаза на то, что перед ней школьник).
– Инцел-мысли при взгляде на любого женского персонажа из серии “Ммм, какой у нее сисик… Интересно какой там писик… Жаль проверить некогда, мне тут, вообще-то, мир надо спасать”.

3. Слитая концовка, о которой никто не просил
Когда автору надоедает собственное детище, он решает завершить его красиво. Красиво – это значит с массовой эпичной битвой под лозунгом “кровь, кишки, распидорасило”. В ход идет вся самодельная взрывчатка, которую ГГ упорно складировал на протяжении всего фанфика, весь купленный им на черном рынке огнестрел, завербованные им персонажи бросаются в бой, главгад и его злобная братва подтягиваются на замес, а потом происходит большой бум, сопоставимый со взрывом ядерного реактора. Финал зависит от любви автора к чернухе: помрет либо половина персонажей, либо почти все, а те, кто выжил, будут завидовать мертвым. Сам ГГ с высокой вероятностью героически отбросит копыта, потому что а че ему тут теперь делать, когда вселенское зло повержено.

А потом еще жалуются на однотипные фанфики про бэдбоя и отличницу…

​​За последние полгода моя коллекция всратой ниши немного разрослась, а значит, пришло время пилить новый парфюмерный обзор.

Black Afgano. Как сказала моя подруга, “с таким парфюмом в маршрутку заходишь, и тебя все пассажиры ногами пиздят”. Тяжелый табачно-древесный аромат на те случаи жизни, когда вам хочется почувствовать себя прокуренным потным арабом в полуденной пустыне.

Concrete. Не только отсылка к легендарному хиту ВИА “Кувалда”, но и прикольные американские горки: томатный суп на старте, мокрая штукатурка в следующие пару часов и тихий сладковатый сандал в финале. Флакон реально из бетона, кстати, так что можно носить его в кармане на случай, если перцовка не сработает.

Kar-wai. Настоящий гоблинкор-аромат сухих трав и ветоши, как будто тебе 8 и ты забрался в бабкин шкаф в деревне, где среди гор поеденного молью тряпья рассматриваешь старые броши и кольца. Рекомендуется к употреблению всем, кто мечтает убить в себе государство и сбежать жить в заброшенный дом на болоте.

Black Heart V.2. Сшибающий с ног аромат машинного масла и горелых покрышек, неуловимо напоминающий о железной дороге. Часа через три внезапно усаживается в нечто теплое и древесное с щепоткой корицы. Идеально подойдет вам, если ваша цель – управлять поездом.

In Red. Шансита аква верде для бедных. Главное разочарование месяца, потому что этот парфюм тихий + плоский + недостаточно всратый. Серьезно, если вам нужен годный травяной аромат, то посмотрите в сторону шанситы, новая заря хуйни не сделает.

Erotic. Пирамиду этого парфюма на фрагрантике писали от балды, потому что это чистейший ладан в верхах, середине и базе. Отличается невероятной мощью и стойкостью, посему я уже полгода не могу добить пробник – одного пшика хватит, чтобы весь день (повезет, если только один) ходить как ебучее кадило. Мастхев, если вы любите думать о спасении души или у вас кинк на священников. Ну или обои.

Упомянула в понедельник в сценарии группу Enigma, всю неделю приходится теперь на репите слушать Gravity of Love

https://www.youtube.com/watch?v=iQnVS1xh2IM&ab_channel=Enigma-Topic

Моя любимая часть лунатизма — внезапно обнаруживать с утра синяки неизвестного происхождения на теле.

Что за приключения были у меня этой ночью? А хуй его знает. Надеюсь, веселые.

Причина №1 любить ютуб-музыку — обходные пути для прослушивания удаленных треков

По неизвестным науке причинам альбом Invaders Must Die был выпилен с Яндекс-музыки (ладно, это еще объяснимо) и из самой ютуб-музыки, хотя все остальные альбомы The Prodigy лежат на месте. И тут можно было бы пососать лапу, но неизвестный юзер уже собрал пропавший альбом из перезалитых анонимусами треков

Нет, я не собираюсь открывать ради этих целей вк, потому что музыка вк это путь для слабых духом

Беспонтовые грехи

Частенько я в исследовательских целях спрашиваю у людей, какой их главный смертный грех, предоставляя на выбор стандартный христианский список: гордыня, жадность, гнев, зависть, похоть, чревоугодие и уныние (оно же лень). В девяти случаях из десяти я получаю ответ “лень”, что можно смело считать уходом от ответа.

Лень – это самый непорицаемый грех, если так подумать. Работать для человека в целом противоестественно, поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы не хотеть работать. Даже идейные трудоголики, готовые ебашить 24/7 во благо капитализма, как правило проявляют лень в быту: позволяют своему жилищу зарасти грязью, питаются едой из доставок, а вечера коротают за просмотром рилсов в кровати. Лень универсальна, и как бы ты ни старался жить активно, в какой-то сфере ты все равно окажешься лентяем.

А что насчет остальных грехов? Гордыня – полный отстой, обзовут нарциссом и обвинят в беспочвенно раздутом ЧСВ. Жадность – удел программистов-анальников, и вообще плоти налоги за кофе, мудак. Гнев – отправят на терапию (даже если тряску у вас вызывает само слово “терапия”). Признаться в зависти – признаться, что ты считаешь всех вокруг лучше себя, а это довольно унизительно для и без того болезненного эго. О похоти тоже лучше не говорить, особенно если ты девушка – решат, что ты думаешь гениталиями. Чревоугодие, казалось бы, не самый страшный грех, но если вдруг у тебя лишний вес… Словом, безопаснее сказать простое и понятное любому человеку “лень”.

Так что в опросе ниже варианта “лень” не будет, увы. Сегодня выбираем из шести опций – один хуй опросы в телеге анонимные, так что никто кроме боженьки не узнает.

Мой титульный грех – гордыня, кстати.

Чятик этого канала после того, как увидел слово "похоть":

https://www.youtube.com/watch?v=7fqkBGnzvRc&ab_channel=TheBHGcollectionHD

У оригинальной Behind Blue Eyes от The Who вайб "это не военное преступление, если тебе было весело"

У кавера на Behind Blue Eyes от Limp Bizkit вайб "понимаешь, я сложный человек... иногда я хочу просто уехать в другой город, где меня никто не знает, и начать новую жизнь... кста, смотрела фильм драйв? там раян гослинг литералли я"

Среди моих домашних вещей есть простая черная футболка неизвестного происхождения. Я не помню, чтобы ее покупала я или кто-то из моей семьи. Она максимально простая и дефолтная, но она мне не нравится. Возможно, у нее плохая энергетика. Я подумываю сжечь ее на Ивана Купалу

Тирлист режимов повествования

Сегодня с удивлением узнала, что некоторые люди не любят читать книги с повествованием от третьего лица. Казалось бы, это базированная база – я сходу назову разве что десяток книг с повествованием от первого (пять из них будут из цикла “Сумерек”). Если составлять мой личный тирлист режимов повествования, в том числе для работы с текстом, то он будет выглядеть как-то так:

1. Повествование от третьего лица
Самый удобный формат для произведений, не подкрепленных визуалом. Повествование от третьего лица позволяет не слишком навязчиво описывать внешность и повадки главного героя, а также дает возможность органично переключать фокус на других персонажей. Этот режим повествования наиболее лоялен к таймскипам, что очень удобно, если сюжет растянут во времени даже в рамках одной главы. Единственный существенный минус – предложения нужно строить так, чтобы читателя не затошнило от бесконечного повторения имени героя и местоимения “он/она”. Заместительные синонимы по отношению к главному герою лучше не использовать в принципе, иначе читателя затошнит еще быстрее.

2. Повествование от первого лица
Не мой личный фаворит для прозы, но идеальный режим для визуальных новелл – в конце концов, в новелле мы буквально смотрим на мир глазами главного героя. В рамках повествования от первого лица можно глубоко раскрыть мысли и взгляды героя, в том числе в том, как он воспринимает окружающий мир и других людей. Еще этот режим открывает просторы для тропа “ненадежный рассказчик”, помогает скрывать детали для неожиданных сюжетных поворотов и позволяет создать достаточно шаблонного POV-персонажа, на место которого читатель может поставить себя (передаю привет “Сумеркам” и БЛ). Но при этом повествование от первого лица заставляет комментировать таймскипы, объяснять фокус на других персонажах и детально прописывать мысли героя. Иногда можно увлечься, и тогда текст будет наполовину состоять из монологов идущего к реке (передаю привет пиву).

3. Повествование во втором лице
Это вообще че такое и почему оно существует?? Ладно, на самом деле я видела этот режим повествования лишь в нескольких визуальных новеллах, и могу сказать, что для больших произведений он достаточно некомфортный. Конечно, в процессе к этому привыкаешь, и мозг уже не так триггерится на постоянное “ты” в тексте, но это работает как со стереокартинками. Да, твой мозг настроился на нужную волну, и ты воспринимаешь все как надо, но стоит неудачно моргнуть или отвлечься, и мозгу приходится настраиваться заново. Есть ли у повествования во втором лице плюсы? Ну, вероятно, для кого-то это упрощает инсерт в персонажа, но я никогда не ставлю себя на место персонажей в процессе чтения, так что получается мем “тебя ебали”.

Второй день подряд жесткое ощущение сбоя в матрице

Подписывайтесь на Катю, и на следующий день рождения я найду для нее еще более всратую книгу!

#марафон50книг@katsbooks


✨«Чтец», Бернхард Шлинк✨


Маленькая предыстория – эту книгу мне подарила на день рождения моя бэсти со словами "тебе должно понравиться". Что же такого во мне видят люди, если я произвожу впечатление человека, который с кайфом навернет ЦП...

Но, как оправдываются извращенцы и преступники, все не так уж и однозначно.

Завязка сюжета проста и омерзительна – 36-летняя (как мы узнаем дальше по сюжету) бывшая фашистка соблазнила 15-летнего школьника. Но интересных мыслей заложено действительно много и сам сюжет небанален. Ключевая тема, естественно – конфликт поколений, между которыми чуть ли не самая большая пропасть в истории. Ведь события происходят в послевоенной Германии. Если говорить без спойлеров, то Ханна - главная героиня, олицетворяет то немецкое общество, которое было при Третьем рейхе – порочное, невежественное, всеми осуждаемое и ненавистное. Главный герой, в свою очередь - человек из нового, избавленного от фашизма мира, он болезненный и полный стыда, а ненависть и осуждение даже по отношению к собственным родителям для молодого поколения чуть ли не показатель порядочности (ведь если родители не поддерживали фашизм напрямую, то принимали его ради выживания).

Никогда ещё я не читала историю с сексуализированным конфликтом поколений. Дядюшка Фрейд, я думаю, визжал бы от восторга.

Книга подойдёт тем, кому интересна тема выбора без выбора, "меньшего зла", проблем существования, инициативы и безучастности. Финал заставит выдохнуть с облегчением и не оставит равнодушным.

Господь прознал, что мне удалось что-то почувствовать, и теперь посылает мне ИСПЫТАНИЯ...

Как ощущаются попытки запихнуть в себя ужин во время четыреждыблядской жары:

Сходили с дорогими и любимыми одноклассниками посмотреть на альма матер, мрачно охуели с обшитых дешевым сайдингом стен. Теперь лицей реально похож на дурку, капитальный ремонт — 10/10. Ну хоть с камушком в сквере сфоткались 15 лет спустя

За моей спиной кстати легендарный забор, в который по весне какой-то мужик совал свой хуй. Такие вот у нас в провинции достопримечательности

Моя главная сексуальная фантазия: ты лежишь в кровати с сонным параличом, я медленно ползу по потолку с неестественно изогнутым позвоночником, на фоне тихо играет the cure — lullaby