Давно меня не было в уличных гонках, а значит, время постить аудиоспойлеры к 6 дню Мажора

С другой стороны, ну какие это спойлеры...
https://www.youtube.com/watch?v=bLEmagnBPcc

Я самый стабильный пользователь яндекс-музыки на диком западе

Правда, до сегодняшнего дня я и сама не замечала, что рут Мажора пишется практически без Ейбога на фоне. Походу шутки про саундтрек сериала Клон были не шутками

Кстати, если вам интересно, как там котек, то он подрос + элегантно чиллит в корзинке + искусал всю семью (одним словом, минусов нет)

Шутки про то, что мы делаем из пива аниме, никогда не были столь серьезными

В последние месяцы я совсем не радую подписечек контентом: то ли лобная доля стала слишком зрелая для самовыражения, то ли дел много стало. Но тут совершенно неожиданно своих подписечек порадовали контентом Электроник Артс.

Юбилейный перевыпуск первой и второй части The Sims прошел в знаменитом стиле EA: долго, дорого, хуево. Нет, серьезно, 20 и 30 баксов за старые, как говно мамонта, игры – это не так страшно, если учитывать, что они идут в комплекте со всеми дополнениями и каталогами, но по отзывам первопроходцев совместимость с новыми системами у них осталась прежней.

Чтобы вы понимали, запуск двойки на современном компе требует высококлассных танцев с бубном, не говоря уже о необходимости самостоятельно ставить чистые темплейты городков. На перевыпуск я возлагала большие надежды, так как я не очень-то люблю танцевать с бубном, но итог оказался… таким же. Игру за 30 долларов я дам, патч на использование 4 гигабайт оперативки я не дам. Чистые темплейты, кстати, тоже.

Куплю ли я это неработающее говно? Ну конечно же да, я ведь принципиальная лицушница. К тому же, я хочу быть Светой Букиной с мема про объединенную библиотеку в стиме и действительно обладать полной коллекцией симс.

Теперь жду к тридцатилетию серии перевыпуск каталога Katy Perry Sweet Treats.

ВЫШЕЛ ВЫШЕЛ ВЫШЕЛ

Жестко думаю, писать ли секретное послесловие к одной из концовок Мажора

Ну и ловите заодно аудиоспойлер к концовкам. И ко всему седьмому дню. Да и в целом к руту Мажора

https://www.youtube.com/watch?v=OgPK2sRwb84&ab_channel=Sabaton

Скуф-фикшн

Если вам кажется, что большинство фанфиков написано женщинами, то вам не кажется: я бы сказала, что где-то 90%. Но вот оставшиеся 10% можно легко определить даже с закрытыми глазами, потому что мужские фанфики имеют небольшой, но устойчивый набор клише. Так как в детстве я прочитала килотонны фанфиков, и продолжаю периодически почитывать их сейчас для восстановления душевного равновесия, то этот набор клише меня порядком подзаебал.

Итак, о чем речь?

1. Попаданец-вояка
Разумеется, использовать каноничных персонажей произведения – это путь лохов, поэтому в подавляющем большинстве случаев главным героем мужского фанфика будет скуф-попаданец. Да не просто попаданец, а обязательно вояка: не важно, какой бэкграунд выберет автор (горячую точку или дефолтное получение по голове табуреткой на срочке), его герой непременно будет к месту и не к месту отвлекаться от окружающей реальности на армейские байки. В обязательном порядке герой был силен физически до попаданства, и свое новое тело он оперативно приведет в прежнюю форму, даже если он попал в одиннадцатилетнюю Гермиону. А еще он разбирается в любом огнестрельном оружии, умеет водить танк и знает три тысячи способов сделать взрывчатку из любых подручных материалов (все это пригодится ему в финале).

2. Порнушный фансервис
Романтика это фигня девчачья, и вообще МГС такое запрещает, особенно с военным бэкграундом, но гетеросексуальность героя (и его половую мощь) обозначить как-то надо. Варианта тут три:
– Внезапные порнушные вставки в конце главы, которые уже в следующей главе окажутся лихорадочным сном главного героя.
– Нахождение половой партнерши среди третьестепенных героинь среднего возраста (разумеется, она станет информаторшей и шпионкой ГГ и будет участвовать во всех его хитрых планах, закрыв глаза на то, что перед ней школьник).
– Инцел-мысли при взгляде на любого женского персонажа из серии “Ммм, какой у нее сисик… Интересно какой там писик… Жаль проверить некогда, мне тут, вообще-то, мир надо спасать”.

3. Слитая концовка, о которой никто не просил
Когда автору надоедает собственное детище, он решает завершить его красиво. Красиво – это значит с массовой эпичной битвой под лозунгом “кровь, кишки, распидорасило”. В ход идет вся самодельная взрывчатка, которую ГГ упорно складировал на протяжении всего фанфика, весь купленный им на черном рынке огнестрел, завербованные им персонажи бросаются в бой, главгад и его злобная братва подтягиваются на замес, а потом происходит большой бум, сопоставимый со взрывом ядерного реактора. Финал зависит от любви автора к чернухе: помрет либо половина персонажей, либо почти все, а те, кто выжил, будут завидовать мертвым. Сам ГГ с высокой вероятностью героически отбросит копыта, потому что а че ему тут теперь делать, когда вселенское зло повержено.

А потом еще жалуются на однотипные фанфики про бэдбоя и отличницу…

​​За последние полгода моя коллекция всратой ниши немного разрослась, а значит, пришло время пилить новый парфюмерный обзор.

Black Afgano. Как сказала моя подруга, “с таким парфюмом в маршрутку заходишь, и тебя все пассажиры ногами пиздят”. Тяжелый табачно-древесный аромат на те случаи жизни, когда вам хочется почувствовать себя прокуренным потным арабом в полуденной пустыне.

Concrete. Не только отсылка к легендарному хиту ВИА “Кувалда”, но и прикольные американские горки: томатный суп на старте, мокрая штукатурка в следующие пару часов и тихий сладковатый сандал в финале. Флакон реально из бетона, кстати, так что можно носить его в кармане на случай, если перцовка не сработает.

Kar-wai. Настоящий гоблинкор-аромат сухих трав и ветоши, как будто тебе 8 и ты забрался в бабкин шкаф в деревне, где среди гор поеденного молью тряпья рассматриваешь старые броши и кольца. Рекомендуется к употреблению всем, кто мечтает убить в себе государство и сбежать жить в заброшенный дом на болоте.

Black Heart V.2. Сшибающий с ног аромат машинного масла и горелых покрышек, неуловимо напоминающий о железной дороге. Часа через три внезапно усаживается в нечто теплое и древесное с щепоткой корицы. Идеально подойдет вам, если ваша цель – управлять поездом.

In Red. Шансита аква верде для бедных. Главное разочарование месяца, потому что этот парфюм тихий + плоский + недостаточно всратый. Серьезно, если вам нужен годный травяной аромат, то посмотрите в сторону шанситы, новая заря хуйни не сделает.

Erotic. Пирамиду этого парфюма на фрагрантике писали от балды, потому что это чистейший ладан в верхах, середине и базе. Отличается невероятной мощью и стойкостью, посему я уже полгода не могу добить пробник – одного пшика хватит, чтобы весь день (повезет, если только один) ходить как ебучее кадило. Мастхев, если вы любите думать о спасении души или у вас кинк на священников. Ну или обои.

Упомянула в понедельник в сценарии группу Enigma, всю неделю приходится теперь на репите слушать Gravity of Love

https://www.youtube.com/watch?v=iQnVS1xh2IM&ab_channel=Enigma-Topic

Моя любимая часть лунатизма — внезапно обнаруживать с утра синяки неизвестного происхождения на теле.

Что за приключения были у меня этой ночью? А хуй его знает. Надеюсь, веселые.

Причина №1 любить ютуб-музыку — обходные пути для прослушивания удаленных треков

По неизвестным науке причинам альбом Invaders Must Die был выпилен с Яндекс-музыки (ладно, это еще объяснимо) и из самой ютуб-музыки, хотя все остальные альбомы The Prodigy лежат на месте. И тут можно было бы пососать лапу, но неизвестный юзер уже собрал пропавший альбом из перезалитых анонимусами треков

Нет, я не собираюсь открывать ради этих целей вк, потому что музыка вк это путь для слабых духом

Беспонтовые грехи

Частенько я в исследовательских целях спрашиваю у людей, какой их главный смертный грех, предоставляя на выбор стандартный христианский список: гордыня, жадность, гнев, зависть, похоть, чревоугодие и уныние (оно же лень). В девяти случаях из десяти я получаю ответ “лень”, что можно смело считать уходом от ответа.

Лень – это самый непорицаемый грех, если так подумать. Работать для человека в целом противоестественно, поэтому нет ничего зазорного в том, чтобы не хотеть работать. Даже идейные трудоголики, готовые ебашить 24/7 во благо капитализма, как правило проявляют лень в быту: позволяют своему жилищу зарасти грязью, питаются едой из доставок, а вечера коротают за просмотром рилсов в кровати. Лень универсальна, и как бы ты ни старался жить активно, в какой-то сфере ты все равно окажешься лентяем.

А что насчет остальных грехов? Гордыня – полный отстой, обзовут нарциссом и обвинят в беспочвенно раздутом ЧСВ. Жадность – удел программистов-анальников, и вообще плоти налоги за кофе, мудак. Гнев – отправят на терапию (даже если тряску у вас вызывает само слово “терапия”). Признаться в зависти – признаться, что ты считаешь всех вокруг лучше себя, а это довольно унизительно для и без того болезненного эго. О похоти тоже лучше не говорить, особенно если ты девушка – решат, что ты думаешь гениталиями. Чревоугодие, казалось бы, не самый страшный грех, но если вдруг у тебя лишний вес… Словом, безопаснее сказать простое и понятное любому человеку “лень”.

Так что в опросе ниже варианта “лень” не будет, увы. Сегодня выбираем из шести опций – один хуй опросы в телеге анонимные, так что никто кроме боженьки не узнает.

Мой титульный грех – гордыня, кстати.

Чятик этого канала после того, как увидел слово "похоть":

https://www.youtube.com/watch?v=7fqkBGnzvRc&ab_channel=TheBHGcollectionHD

У оригинальной Behind Blue Eyes от The Who вайб "это не военное преступление, если тебе было весело"

У кавера на Behind Blue Eyes от Limp Bizkit вайб "понимаешь, я сложный человек... иногда я хочу просто уехать в другой город, где меня никто не знает, и начать новую жизнь... кста, смотрела фильм драйв? там раян гослинг литералли я"

Среди моих домашних вещей есть простая черная футболка неизвестного происхождения. Я не помню, чтобы ее покупала я или кто-то из моей семьи. Она максимально простая и дефолтная, но она мне не нравится. Возможно, у нее плохая энергетика. Я подумываю сжечь ее на Ивана Купалу

Тирлист режимов повествования

Сегодня с удивлением узнала, что некоторые люди не любят читать книги с повествованием от третьего лица. Казалось бы, это базированная база – я сходу назову разве что десяток книг с повествованием от первого (пять из них будут из цикла “Сумерек”). Если составлять мой личный тирлист режимов повествования, в том числе для работы с текстом, то он будет выглядеть как-то так:

1. Повествование от третьего лица
Самый удобный формат для произведений, не подкрепленных визуалом. Повествование от третьего лица позволяет не слишком навязчиво описывать внешность и повадки главного героя, а также дает возможность органично переключать фокус на других персонажей. Этот режим повествования наиболее лоялен к таймскипам, что очень удобно, если сюжет растянут во времени даже в рамках одной главы. Единственный существенный минус – предложения нужно строить так, чтобы читателя не затошнило от бесконечного повторения имени героя и местоимения “он/она”. Заместительные синонимы по отношению к главному герою лучше не использовать в принципе, иначе читателя затошнит еще быстрее.

2. Повествование от первого лица
Не мой личный фаворит для прозы, но идеальный режим для визуальных новелл – в конце концов, в новелле мы буквально смотрим на мир глазами главного героя. В рамках повествования от первого лица можно глубоко раскрыть мысли и взгляды героя, в том числе в том, как он воспринимает окружающий мир и других людей. Еще этот режим открывает просторы для тропа “ненадежный рассказчик”, помогает скрывать детали для неожиданных сюжетных поворотов и позволяет создать достаточно шаблонного POV-персонажа, на место которого читатель может поставить себя (передаю привет “Сумеркам” и БЛ). Но при этом повествование от первого лица заставляет комментировать таймскипы, объяснять фокус на других персонажах и детально прописывать мысли героя. Иногда можно увлечься, и тогда текст будет наполовину состоять из монологов идущего к реке (передаю привет пиву).

3. Повествование во втором лице
Это вообще че такое и почему оно существует?? Ладно, на самом деле я видела этот режим повествования лишь в нескольких визуальных новеллах, и могу сказать, что для больших произведений он достаточно некомфортный. Конечно, в процессе к этому привыкаешь, и мозг уже не так триггерится на постоянное “ты” в тексте, но это работает как со стереокартинками. Да, твой мозг настроился на нужную волну, и ты воспринимаешь все как надо, но стоит неудачно моргнуть или отвлечься, и мозгу приходится настраиваться заново. Есть ли у повествования во втором лице плюсы? Ну, вероятно, для кого-то это упрощает инсерт в персонажа, но я никогда не ставлю себя на место персонажей в процессе чтения, так что получается мем “тебя ебали”.