Идея дня: купить спиритическую доску и подъебывать сестру каждый раз когда наша любимая шоколадка на скидоне в ленте

Белые привилегии

Я, конечно, не худенькая (почти 60 кг, епта), но вот бледненькая вполне себе. В среднем бледнее, чем примерно любой мой знакомый. И пока я доказываю маме, что это аристократическая бледность, а не "выглядишь будто в подвале живешь", расскажу вам о главных белых привилегиях.

— Любой врач назначает мне витамин Д в дозировке 10000 еще до того, как я оглашу свои жалобы;
— В школе мне было достаточно сделать страдальческое лицо и предобморочно закатить глаза, чтобы меня отпустили с любого урока (лишь бы прям тут не померла);
— Мои татуировки не меняют оттенок. Тускнеют, как и положено нормальным тоту, но в синеву или зелень не уходят;
— Новые знакомые частенько принимают меня за потребительницу скоростей (к сожалению или к счастью, потреблять скорости я бы не рискнула в силу наличия аритмии);
— На фоне меня очень приятно хвастаться своим загаром из отпуска.

Седня настроение зумерша + mindless self indulgence в наушниках + покурила ашкудишку в толчке

Шаловливые пальцы

Вы когда-нибудь обращали внимание на положение своих пальцев на клавиатуре, когда вы не используете ее, а просто скроллите ленту? Стабильно мои пальцы находятся на клавиатуре в копирайтерском положении: мизинец в районе ctrl/shift, большой на пробеле, остальные на буквах. Но стоило каких-то 45 часов поиграть в кампуктер — и я уже ловлю себя на том, что пальцы непроизвольно ложатся на WASD.

Обзор на жизнь в одиночестве

Плюсы:
+ Всегда свободна ванная
+ Можно смотреть ютуб без наушников
+ Никто не сожрет мою еду

Минусы:
- Какая-то неведомая херня бегает сейчас по кухне, а я сижу в комнате и читаю молитвы, предчувствуя свою скорую кончину, потому что в доме нет ни одного человека, способного заглянуть и посмотреть кто это и можно ли его выгнать

Апдейт: это была летучая мышь. Спасибо службе по отлову летучих мышей (моему папе) за выселение этого сквоттера обратно в дикую природу при помощи двух веников

Лайк кто всегда делает так же посмотрим сколько тут лгбт-активистов

Ладно, пришла пора признать.

Этот итт телеграм-канал скатился, потому что последние месяца три я живу в унылом ночном кошмаре, от которого все никак не получается проснуться, и что-то чувствовала за все это время я наверное раза два. У меня получается только в стахановском режиме пилить сценарий и шутить уебанские шутки со скоростью две в минуту в диалогах с людьми. Когда-нибудь будильник наконец-то сработает, и я вернусь в нормальный режим, но явно не сегодня.

Настроение нерабочее этим вечером, кому погадать на таро?

Задавайте свои ответы в комментариях.

Я слушаю инцелкор и что-то чувствую, думаю пора на госпитализацию

Идея дня: взять в заложники Ким Кардашьян и обменять ее на приход ютуб-музыки в Армению.

Ничто так не способствует укреплению семейных уз, как утренние беседы на тему "вот это пиздануло сегодня"

Седня дома сижу, потому что в школу только лохи ходят

Щас пришла в голову мысль что слушать МакSим это y2k пиздострадания

Редактор и корректор

Когда я говорю, что работаю редактором, большинство людей думает, что я исправляю орфографические ошибки и расставляю запятые. Но нет, этим занимается корректор. Редактор же работает с читаемостью текста и смыслами, а не с грамматикой и пунктуацией.

Приведу пример. Сотрудник в текстовом интервью о своей работе пишет:
"Все пидарасы а я Дартаньян"
Корректор исправит это предложение следующим образом: "Все пидорасы, а я Д'Артаньян". Редактор превратит его в "Думаю, я очень хорошо выложился в этом месяце. Надеюсь, что мой опыт вдохновит коллег", потому что изначальная формулировка не соответствует ценностям компании, принижает других сотрудников, разжигает ненависть и пропагандирует ЛГБТ.

Идея дня: купить в дом гильотину, потому что обезболы один хуй не помогают при мигрени.

Я: пиздец, какой же у меня противный голос на записи, но наверное это нормально, все ведь слышат свой голос на записи так...

Рандомный сайт в интернете: не, он реально противный пиздец

В сентябре я стабильно скучаю по школке, так что самое время вспомнить лучшую ее часть – аск.фм с вопросами про девственность и прочие важные вещи.

Свои ответы можно задать сюда: https://ngl.link/iamdialup

Моя президентская программа на выборы в следующем году:

1. Каждый гражданин сможет убить в себе государство
2. Отмена обязательных сезонных обострений
3. Субсидии на открытие веган фрик кафе
4. Минимальный уровень ферритина в стране не ниже 50

Ты сублимируешь, чтобы не чувствовать
Я чувствую, чтобы сублимировать

24. Старородящая!

Традиционно лучшим подарком будет донейшн на графику сюда или сюда. В рамках жуткого спойлера скажу, что мы планируем кое-что грандиозное и не слишком дешевое в реализации, так что ваша поддержка будет весьма кстати.