Давненько я не радовала своих подписчиков интимными фото, надо исправляться.

Вот так я сегодня узнала, что у меня всего один зуб мудрости, потому что я родилась с промокодом 75% скидки на их удаление. Есть тут такие же мутанты?

Алсо зацените как сексуально выглядит кольцо в носу на рентгене

Хочу купить гиганабор для вышивания крестиком метр на полтора и посмотреть под это дело сериал "Клон" марафоном. Думаю климакс наступит чето типа недели через две

Я через полчаса после начала летней распродажи в стиме:

Стимные войны

Самым страшным моим смертным грехом можно смело назвать ачивкодрочерство. Мне обязательно необходимо собрать ПОЛНУЮ коллекцию манги, ПОЛНУЮ коллекцию кукол и, разумеется, только ПОЛНУЮ коллекцию дополнений к своей любимой игре.

Но в 2022 году Электроник Артс решили конкретно пожевать говна. Не то, чтобы это было связано с определенными всем известными событиями (дискриминировать жителей РФ они начали за пару недель до, см. My Wedding Stories incident), но после них продукция ЕА окончательно перестала быть доступной для покупки в этой стране. А у меня не хватало 2 допов и 7 каталогов для третьей части симс, бля.

Все разрешило новогоднее чудо: сербский вайфай плюс виртуальная карта pyypl моего друга – и стим теперь думает, что я живу в загнивающей гейропе, а значит, моя коллекция дополнений к симс 3 теперь ПОЛНАЯ (не считая каталога Katy Perry: Sweet Treats, но тут опять вопросы к ЕА). Можно радоваться жизни, ведь о последствиях я узнаю только через полгода.

Полгода спустя, решив наконец-то купить игру, я обнаружила, что дедовский метод пополнения кошелька через казахский киви больше не срабатывает. Но не срабатывает он только у меня: все аккаунты друзей проходили проверку. Попытка купить игру через подарок ожидаемо провалилась: подарки между двумя разными регионами невозможны, чтобы богатые западноевропейские бояре не экономили при помощи восточноевропейских друзей со значительно более гуманными ценами в магазине. Откатить магазин стима обратно в РФ невозможно, ведь для этого надо совершить покупку, используя платежное средство страны проживания.

И вновь меня выручил друг: по счастливой случайности у него завалялись армянская карта и ВПН с возможностью выбрать Армению. Я к тому времени уже в отчаянии завела себе pyypl и надеялась наконец-то снова покупать игры как белый человек, но опять вышел облом: гейропейскую карточку (в данном случае финскую) нельзя использовать для оплаты покупок в армянском магазине. И тут мог бы заиграть грустный тромбон, но высшие силы сжалились надо мной: дедовский метод с киви снова заработал.

Правда, после всех этих телодвижений моральных сил на игоры как-то не осталось.

Идея дня: купить спиритическую доску и подъебывать сестру каждый раз когда наша любимая шоколадка на скидоне в ленте

Белые привилегии

Я, конечно, не худенькая (почти 60 кг, епта), но вот бледненькая вполне себе. В среднем бледнее, чем примерно любой мой знакомый. И пока я доказываю маме, что это аристократическая бледность, а не "выглядишь будто в подвале живешь", расскажу вам о главных белых привилегиях.

— Любой врач назначает мне витамин Д в дозировке 10000 еще до того, как я оглашу свои жалобы;
— В школе мне было достаточно сделать страдальческое лицо и предобморочно закатить глаза, чтобы меня отпустили с любого урока (лишь бы прям тут не померла);
— Мои татуировки не меняют оттенок. Тускнеют, как и положено нормальным тоту, но в синеву или зелень не уходят;
— Новые знакомые частенько принимают меня за потребительницу скоростей (к сожалению или к счастью, потреблять скорости я бы не рискнула в силу наличия аритмии);
— На фоне меня очень приятно хвастаться своим загаром из отпуска.

Седня настроение зумерша + mindless self indulgence в наушниках + покурила ашкудишку в толчке

Шаловливые пальцы

Вы когда-нибудь обращали внимание на положение своих пальцев на клавиатуре, когда вы не используете ее, а просто скроллите ленту? Стабильно мои пальцы находятся на клавиатуре в копирайтерском положении: мизинец в районе ctrl/shift, большой на пробеле, остальные на буквах. Но стоило каких-то 45 часов поиграть в кампуктер — и я уже ловлю себя на том, что пальцы непроизвольно ложатся на WASD.

Обзор на жизнь в одиночестве

Плюсы:
+ Всегда свободна ванная
+ Можно смотреть ютуб без наушников
+ Никто не сожрет мою еду

Минусы:
- Какая-то неведомая херня бегает сейчас по кухне, а я сижу в комнате и читаю молитвы, предчувствуя свою скорую кончину, потому что в доме нет ни одного человека, способного заглянуть и посмотреть кто это и можно ли его выгнать

Апдейт: это была летучая мышь. Спасибо службе по отлову летучих мышей (моему папе) за выселение этого сквоттера обратно в дикую природу при помощи двух веников

Лайк кто всегда делает так же посмотрим сколько тут лгбт-активистов

Ладно, пришла пора признать.

Этот итт телеграм-канал скатился, потому что последние месяца три я живу в унылом ночном кошмаре, от которого все никак не получается проснуться, и что-то чувствовала за все это время я наверное раза два. У меня получается только в стахановском режиме пилить сценарий и шутить уебанские шутки со скоростью две в минуту в диалогах с людьми. Когда-нибудь будильник наконец-то сработает, и я вернусь в нормальный режим, но явно не сегодня.

Настроение нерабочее этим вечером, кому погадать на таро?

Задавайте свои ответы в комментариях.

Я слушаю инцелкор и что-то чувствую, думаю пора на госпитализацию

Идея дня: взять в заложники Ким Кардашьян и обменять ее на приход ютуб-музыки в Армению.

Ничто так не способствует укреплению семейных уз, как утренние беседы на тему "вот это пиздануло сегодня"

Седня дома сижу, потому что в школу только лохи ходят

Щас пришла в голову мысль что слушать МакSим это y2k пиздострадания

Редактор и корректор

Когда я говорю, что работаю редактором, большинство людей думает, что я исправляю орфографические ошибки и расставляю запятые. Но нет, этим занимается корректор. Редактор же работает с читаемостью текста и смыслами, а не с грамматикой и пунктуацией.

Приведу пример. Сотрудник в текстовом интервью о своей работе пишет:
"Все пидарасы а я Дартаньян"
Корректор исправит это предложение следующим образом: "Все пидорасы, а я Д'Артаньян". Редактор превратит его в "Думаю, я очень хорошо выложился в этом месяце. Надеюсь, что мой опыт вдохновит коллег", потому что изначальная формулировка не соответствует ценностям компании, принижает других сотрудников, разжигает ненависть и пропагандирует ЛГБТ.