Весь 2022 я жила как в последний раз, ибо три моих слова года — "ебейше", "мощно" и "неистово"

Я тут составляю плейлисты протагонистов пива в рамках работы над персонажами, и вот несу похвастаться.

Начнем с Локи. Его плейлист супер простой: 50% рашн думер мьюзик с нотками псевдоинтеллектуальности, 50% музыки под которую удобно пиздострадать по бывшей.

У Дрища в целом тоже все понятно. Музыка из игр, мемная музыка с форчана, и несколько композиций, которые напоминают о некогда бурной молодости. Как сотрудник на удаленке ответственно заявляю, что бурная жизнь это буквально все, что отличается от работы из дома.

С Герком было сложнее всего. Мне он видится таким человеком, который законсервировался в своем доармейском периоде жизни, поэтому преимущественно тут одно старье. Музыка из фильмов, древнее музло и щепотка советвейва, потому что в глубине души Герк совкодрочер.

5 неопровержимых пруфов того, что экс-сценаристом пива все это время был Оксимирон:

— Обилие дохуя умных слов к месту и не к месту
— Армия слабоумных хомяков, возводящих его в статус бога
— Самомнение величиной с пирамиду Хеопса
— Все лирические персонажи являются селф-инсертом автора
— Напрыгивание на зумеров

Каждый день ем овсянку и имею ебический стрик в дуолинго, я просто живу that girl's life

Никотиновый монстр

Еще пару лет назад самой большой трагедией моей жизни были дни, когда мне приходилось ездить на большие расстояния, потому что в таких поездках практически невозможно курить. Я выбегала из поезда во время двухминутной остановки в надежде сделать пару тяжек, прежде чем проводница погонит всех никотинозависимых обратно в поезд. Но никотиновый монстр толкает людей и не на такое.

И это мог бы быть охуенный мотивирующий пост о том, как я поборола свою зависимость, но нет, это пост о том, как я наебала никотинового монстра. Я до сих пор курю в промышленных масштабах, но не сигареты, а электронную дуделку, и теперь я могу совершенно спокойно ехать куда угодно и сколько угодно без навязчивой мысли НАДА ПОКУРИТЬ.

Полагаю, это все из-за вкусных сладеньких жижек для вейпа. Тупой моск думает, что это десерт, а не очередная порция никотина, поэтому не начинает бить тревогу, когда этой порции не получает.

Вот теперь действительно можно говорить маме "да я брошу когда захочу".

Всех с воскресеньем, дорогие православные панпищеки!

Плюс в чат кто уже сходил в церковь на этих выходных

Пора традиционно подводить итоги года.

В целом год был так себе по вполне понятным причинам. Не худший в моей жизни (тут пока уверенно лидирует 21), но и не то чтобы сильно радостный. Хотя что-то хорошее определенно происходило:

— Я нашла много новых друзей, и особенно подруг!
— Впервые побывала за границей (спасибо моему другу Славе). Всем привет из православной дружественной Сербии.
— После мощнейшего полугодового артблока смогла вернуться к сценарию. Пиво будет жить!
— Наконец-то стала жить одна как белый человек. И даже не в студенческой общаге.
— Вернулась к изучению моего любимого шведского языка спустя 10000 лет.
— Потихоньку восстанавливаются мои сломанные ковидлой рецепторы. Даже картошку из мака теперь есть могу.

С нг, дорогие панпищеки! Желаю всем пожрать салатиков с кайфом и проснуться завтра без похмелья.

Ну как вам там живется в 2023?

Бодипозитив и бодимодификации

Я стараюсь жить по принципу "каждый дрочит как он хочет", но это не отменяет того факта, что некоторые вещи мне не нравятся. Одна из таких вещей — ставшая массовой и доступной пластическая хирургия и прочие гиалуроновые бьюти-извращения с вмешательством во внешность.

И дело даже не в том, что все эти карательные бьюти-практики выглядят хорошо только с фильтрами в инстаграмчике, а в реальной жизни выглядят как пиздец. Проблема в маркетинге: если раньше пластику подавали под соусом "стань красоткой и найдешь себе лучшего мужика, а все твои пидружки умрут от зависти", то сейчас хитрожопые капиталисты сменили курс на феминизм и так называемую лЮбОвЬ к СеБе. Действительно, зачем бороться со своими комплексами, если можно за один сеанс сделать губы чуть больше, убрать старящие носогубные складки, набить несмываемые выразительные брови и спилить остоебенившую горбинку на носу?

Только это порочный круг, в котором тебе на одной ладошке протягивают горсть комплексов, а на другой — волшебную пилюлю для избавления от них. И очень наивно полагать, что раздувшийся до невероятных масштабов рынок косметологии не придумает для тебя новый комплекс, когда ты избавишься от предыдущих. Сегодня они избавляют тебя от колец Венеры на шее, а завтра предлагают уменьшить твои неэстетичные большие уши. И можно не сомневаться, что когда все горбатые носы будут перепилены в кнопочку, как у пришельцев из второй части симс, в моду резко войдут носы с горбинкой, и конвейер бессмысленной пластики начнет крутиться в обратном направлении.

Но идея любви к себе продалась так хорошо, что сотни тысяч девушек готовы убивать за свое право лечь под нож. Бодимодификации стали новым бодипозитивом, буквально перечеркнув все, чего пыталось добиться это движение. И плевать, что любовь к себе это в первую очередь забота о своем здоровье, которая никак не вяжется с введением в лицо не до конца изученных субстанций, отрезанием куска желудка без показаний и спиливанием хряща с рисками неправильного заживления.

Новая любовь к себе — это дисморфофобия. Так и запишем.

Аббревиатуры

У меня есть странная фича: некоторые длинные наименования я всегда произношу на русском, а вот аббревиатуры для них использую английские, но что характерно — русскими буквами. Искусственный интеллект, к примеру, я всегда сокращаю на письме (и даже в устной речи иногда) как АИ.

У кого сейм?

Кто хочет строить со мной горизонтальную квир-коммуну? Для старта у меня уже есть три ЛГБТ-флага, бонг, немного таблеток от шизы и книга Ромы Желудя.

Шел третий час работы над пивом, а рекомендации хуяндекс-музыки уже начали троллить

Сорта критики

Я очень люблю негативные отзывы. Половину из них я беру на заметку, вторая же просто доставляет мне невероятные лулзы. За долгое время я выделила самые лулзогенерирующие категории критики, и вот мой персональный топ 4.

4. "Тупое говно тупого говна"
Пожалуй, самая унылая из всех вариаций — "нипонравилось", "ваш мод гавно" и прочие "КГ/АМ". Не понравилось и не понравилось, чо бубнить-то.

3. "Здравствуйте, я, Кирилл"
Претензии на тему "я вижу персонаж_нейм не так" и "ивент_нейм следует изменить, переписав вот это, это и это" чаще просто вызывают легкое недоумение, но порой среди них встречаются такие эпичные, что невольно заставляют серьезно задуматься.

2. Сами придумали, сами ущемились
Чуваки, которые вычитали в тексте смысл, которого там даже близко не было — отдельное прекрасное явление. Но те критикуны, которым не понравилось вычитанное, доставляют куда больше. Именно благодаря ним ты можешь внезапно обнаружить себя пропагандистским рупором вагинокапитализма.

1. Мощно горящий пердак
Пожалуй, лучший комплимент творцу — это изойти на говно и покрыть хуями произведение, автора, фанатов и всех прочих причастных. Во-первых, это показывает внимание читателя к деталям. Во-вторых, это показывает, что произведение способно вызывать сильные эмоции, что в конечном счете и является важнейшей целью искусства. Ну а в-третьих, зачастую именно в таких отзывах рождаются самые меметичные фразы для последующего цитирования.

Меня уже полчаса мучает навязчивая идея: видеоряд последнего клипа шамана но играет crystal castles – baptism

Личные границы

За всю свою недолгую жизнь я так и не поняла, как высокорангово отстаивать свои личные границы. У меня есть только две стратегии, и обе довольно всратые.

1. Стратегия волка
Это когда терпишь, терпишь, а потом терпишь, терпишь... Точнее, терпишь, терпишь, а потом гостишь, гостишь. Примечание для бумеров: гостинг (от англ. ghosting; ghost «призрак») — это резкое прекращение каких-либо отношений без предупреждения и объяснения возможных на то причин. Потому что в женщине должна быть загадка.

2. Стратегия берсерка
Если у меня хорошее настроение, то в подарок к моему недовольному ебалу нарушитель границ получит мощный подрыв пердака и замечательную коллекцию хуев в свою панамку. По возможности я заранее предупреждаю людей, что я холерик с завидным самоконтролем, и лимиты моего самоконтроля лучше не проверять, но у небольшого процента населения слуховые органы расположены в заднем проходе.

Чего только не придумаешь, чтобы словами через рот не говорить.

Гномья житуха

Я не знаю, что такое спать на чистом постельном белье. Мое постельное белье сразу же после стирки непременно собирает всю пыль с пола при попытке сложить его, как бы высоко я ни поднимала руки...

Неочевидный плюс постковидной паросмии: меня сложно упрекнуть тем фактом, что где-то голодают дети

Памятка

Что НЕ является панком:
✖️Черная одежда
✖️Пирсинг
✖️Татуировки

Что является панком:
✔️православие
✔️волцелство
✔️цисгендерность
✔️носить солнцезащитные очки в феврале

Сегодня я узнала, что всеми забытая эмо-группа Dead by April в свои лучшие годы ездила хайпожорить на Мелодифестивален (шведский отборочный конкурс на Евровидение)

Лайк если хочешь чтобы все страны отправляли на Евровижн говнарей и европейский вещательный союз переименовал конкурс в Евронашествие