Сегодня я праздную очередную годовщину, ибо прошлый год выдался урожайным на разного рода интересные события. Год назад я эвакуировалась из института за полгода до диплома.
С высшим образованием у меня как-то сразу не срослось. Золотая медалька, ворох олимпиад и 270+ баллов за ЕГЭ в первом же семестре превратились в пересдачи, тройки и нервные срывы. Я не умею списывать и не умею зубрить, потому что еще в школьные годы мой ленивый мозг понял, что разобраться в предмете и понять его куда эффективнее. Но за полгода учебы на прикладной математике совершенно внезапно выяснилось, что я гуманитарий, и мой подход резко перестал работать, ибо сил на понимание всех извращенных форм математического анализа мне не хватало.
О том, что пора валить, я задумалась еще в конце первого курса. Взяла академ, досдала ЕГЭ по английскому, но на фундаментальную и прикладную лингвистику мне не хватило баллов. После годового переключения с учебы на работу у меня появились силы разбираться во всем этом дерьме, и я даже начала получать хорошие оценки, но тут ебанула ковидла, и нас всех закрыли по домам. Где-то на этом моменте все мои предыдущие старания стремительно полетели в пизду. И я бы уже тысячу раз все бросила, но на меня давило все мое окружение.
Как бы это ни было забавно, но точку в моих абьюзивных отношениях с институтом поставила постковидная паросмия. Очень сложно совмещать работу за деньги, работу для души ака 7дл и учебу с выживанием на 700 ккал медицинской смеси в день. Нужно было избавиться хоть от чего-то, и я наконец-то с чистой совестью написала заявление на отчисление.
Что мне дал институт? ПТСР (такая вот я снежиночка), разочарование в системе высшего образования и абсолютное нежелание повторять этот опыт снова. Из хорошего, конечно, были несколько лет жизни в Москве практически нахаляву, классные друзья и ворох угарных историй. Но это не компенсирует того, что мне снятся кошмары про сессию, а на любую непонятную задачу организм реагирует неконтролируемой истерикой.
Выводы:
— Не насилуйте себя учебой, которая вам не интересна, даже если все вокруг говорят, что без вышки вы умрете под мостом.
— Даже если %направление_нейм% позволит вам получить высокооплачиваемую профессию погромиста, новую нервную систему вы на эти деньги не купите.
— Люди без высшего образования ценятся больше, потому что они не утратили способность идти к своей мечте.
С высшим образованием у меня как-то сразу не срослось. Золотая медалька, ворох олимпиад и 270+ баллов за ЕГЭ в первом же семестре превратились в пересдачи, тройки и нервные срывы. Я не умею списывать и не умею зубрить, потому что еще в школьные годы мой ленивый мозг понял, что разобраться в предмете и понять его куда эффективнее. Но за полгода учебы на прикладной математике совершенно внезапно выяснилось, что я гуманитарий, и мой подход резко перестал работать, ибо сил на понимание всех извращенных форм математического анализа мне не хватало.
О том, что пора валить, я задумалась еще в конце первого курса. Взяла академ, досдала ЕГЭ по английскому, но на фундаментальную и прикладную лингвистику мне не хватило баллов. После годового переключения с учебы на работу у меня появились силы разбираться во всем этом дерьме, и я даже начала получать хорошие оценки, но тут ебанула ковидла, и нас всех закрыли по домам. Где-то на этом моменте все мои предыдущие старания стремительно полетели в пизду. И я бы уже тысячу раз все бросила, но на меня давило все мое окружение.
Как бы это ни было забавно, но точку в моих абьюзивных отношениях с институтом поставила постковидная паросмия. Очень сложно совмещать работу за деньги, работу для души ака 7дл и учебу с выживанием на 700 ккал медицинской смеси в день. Нужно было избавиться хоть от чего-то, и я наконец-то с чистой совестью написала заявление на отчисление.
Что мне дал институт? ПТСР (такая вот я снежиночка), разочарование в системе высшего образования и абсолютное нежелание повторять этот опыт снова. Из хорошего, конечно, были несколько лет жизни в Москве практически нахаляву, классные друзья и ворох угарных историй. Но это не компенсирует того, что мне снятся кошмары про сессию, а на любую непонятную задачу организм реагирует неконтролируемой истерикой.
Выводы:
— Не насилуйте себя учебой, которая вам не интересна, даже если все вокруг говорят, что без вышки вы умрете под мостом.
— Даже если %направление_нейм% позволит вам получить высокооплачиваемую профессию погромиста, новую нервную систему вы на эти деньги не купите.
— Люди без высшего образования ценятся больше, потому что они не утратили способность идти к своей мечте.
❤3
Наркофобия
Раньше я думала, что наркофобия — это когда вас с подругой ночью без каких-либо оснований шмонают мусора, ибо на календаре конец месяца, а палок не хватает. Или когда второй вопрос, который зададут мне при знакомстве, непременно будет про мефедрон (спасибо фамильным синякам под глазами и аристократической бледности). Или когда бумеры не видят различий между шмалью и героином.
Но вот настоящую, дремучую и страшную наркофобию испытывают на себе те, кто столкнулся с онкологией. Законодательство у нас такое хитровыебанное, что получить наркотический обезбол — это практически невыполнимый квест. Даже если у человека четвертая стадия и метастазы по всему организму. Очередь к паллиативному врачу огромна, список аптек, в которых отпускают морфий, уместится на листок формата а4.
А список препаратов, которые попадают в перечень труднодоступных, растет и ширится на глазах. Лирика, которая еще каких-то полгода назад отпускалась неврологом наравне с условным карбамазепином, стараниями аптечных торчей оказалась в одном сейфе с опиатами. Вместо того, чтобы работать над самой системой отпуска рецептурных препаратов и усложнить подделку рецептов, система здравоохранения просто запрещает лекарства, либо делает доступ к ним почти невозможным даже для тех, кто реально в них нуждается. Ну конечно, человек, полгода страдающий от болей, которые больше не купирует с трудом выбитый наркотический пластырь, покупает лирику чисто чтобы заторчать.
Логично же, ну.
Раньше я думала, что наркофобия — это когда вас с подругой ночью без каких-либо оснований шмонают мусора, ибо на календаре конец месяца, а палок не хватает. Или когда второй вопрос, который зададут мне при знакомстве, непременно будет про мефедрон (спасибо фамильным синякам под глазами и аристократической бледности). Или когда бумеры не видят различий между шмалью и героином.
Но вот настоящую, дремучую и страшную наркофобию испытывают на себе те, кто столкнулся с онкологией. Законодательство у нас такое хитровыебанное, что получить наркотический обезбол — это практически невыполнимый квест. Даже если у человека четвертая стадия и метастазы по всему организму. Очередь к паллиативному врачу огромна, список аптек, в которых отпускают морфий, уместится на листок формата а4.
А список препаратов, которые попадают в перечень труднодоступных, растет и ширится на глазах. Лирика, которая еще каких-то полгода назад отпускалась неврологом наравне с условным карбамазепином, стараниями аптечных торчей оказалась в одном сейфе с опиатами. Вместо того, чтобы работать над самой системой отпуска рецептурных препаратов и усложнить подделку рецептов, система здравоохранения просто запрещает лекарства, либо делает доступ к ним почти невозможным даже для тех, кто реально в них нуждается. Ну конечно, человек, полгода страдающий от болей, которые больше не купирует с трудом выбитый наркотический пластырь, покупает лирику чисто чтобы заторчать.
Логично же, ну.
👍4
Самой любимой хохмой в моей семье была шутка о том, что я приемная. Особенного колорита этой шутке добавлял тот факт, что я выгляжу натурально как мой отец под фильтром смены пола из фейсаппа.
😁1
— Сам фоти ван включи
— Дорогая, тебе нельзя поп-панк, он вызывает аутизм
— Бля я сам фоти ван хачу
— Ну я пытаюсь объясни...
— САМ ФОТИ ВАААН
— ДА ЧТОБ ТЕБЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ СУКА
— ИФ Ю БЕЛИИИИВ ИТС ИН МАЙ СООООУЛ
— Дорогая, тебе нельзя поп-панк, он вызывает аутизм
— Бля я сам фоти ван хачу
— Ну я пытаюсь объясни...
— САМ ФОТИ ВАААН
— ДА ЧТОБ ТЕБЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ СУКА
— ИФ Ю БЕЛИИИИВ ИТС ИН МАЙ СООООУЛ
❤1
Пивная математика
Я тут подумала о том, что проценты готовности контента в статусе группы мало чего говорят обычному юзеру (да и половине амбалов возможно тоже), поэтому сегодня я расскажу о том, как происходит работа над сценарием и откуда берутся циферки.
Для начала я составляю план игрового дня, в который запихиваю все грядущие ивенты с кратким описанием событий. Над содержимым этого плана мы зачастую работаем всей командой: накидываем идеи, смотрим, какие ружья висят по разным рутам и можно ли их как-то заюзать, обсуждаем спорные ивенты. План я всегда оцениваю как 5% от всей работы над сценарием.
После того, как план готов, я прикидываю объем всего текста игрового дня. Объем, разумеется, меняется в процессе работы, потому что некоторые запланированные ивенты выкидываются, некоторые незапланированные ивенты появляются. А еще в файле сценария (я пишу его в гуглдоках потому что МОГУ) присутствует технический текст, который вы не видите в игре — разбиение на блоки и комментарии к режиссуре и коду. Но считаю проценты готовности я именно по тому объему, который запланировала в самом начале работы над днем.
Ах да, сам сценарий — это 50% работы, потому что визуальная новелла это не только про буковки. К примеру, если приблизительный объем составляет 200 страниц, то 1% в статусе — это ~4 страницы текста. И если процент готовности растет стабильно, но медленно, то это означает лишь то, что новый день будет НИИБАЦЦА ОГРОМНЫМ.
Я тут подумала о том, что проценты готовности контента в статусе группы мало чего говорят обычному юзеру (да и половине амбалов возможно тоже), поэтому сегодня я расскажу о том, как происходит работа над сценарием и откуда берутся циферки.
Для начала я составляю план игрового дня, в который запихиваю все грядущие ивенты с кратким описанием событий. Над содержимым этого плана мы зачастую работаем всей командой: накидываем идеи, смотрим, какие ружья висят по разным рутам и можно ли их как-то заюзать, обсуждаем спорные ивенты. План я всегда оцениваю как 5% от всей работы над сценарием.
После того, как план готов, я прикидываю объем всего текста игрового дня. Объем, разумеется, меняется в процессе работы, потому что некоторые запланированные ивенты выкидываются, некоторые незапланированные ивенты появляются. А еще в файле сценария (я пишу его в гуглдоках потому что МОГУ) присутствует технический текст, который вы не видите в игре — разбиение на блоки и комментарии к режиссуре и коду. Но считаю проценты готовности я именно по тому объему, который запланировала в самом начале работы над днем.
Ах да, сам сценарий — это 50% работы, потому что визуальная новелла это не только про буковки. К примеру, если приблизительный объем составляет 200 страниц, то 1% в статусе — это ~4 страницы текста. И если процент готовности растет стабильно, но медленно, то это означает лишь то, что новый день будет НИИБАЦЦА ОГРОМНЫМ.
❤6🥰1
Весь 2022 я жила как в последний раз, ибо три моих слова года — "ебейше", "мощно" и "неистово"
👏4❤2
5 неопровержимых пруфов того, что экс-сценаристом пива все это время был Оксимирон:
— Обилие дохуя умных слов к месту и не к месту
— Армия слабоумных хомяков, возводящих его в статус бога
— Самомнение величиной с пирамиду Хеопса
— Все лирические персонажи являются селф-инсертом автора
— Напрыгивание на зумеров
— Обилие дохуя умных слов к месту и не к месту
— Армия слабоумных хомяков, возводящих его в статус бога
— Самомнение величиной с пирамиду Хеопса
— Все лирические персонажи являются селф-инсертом автора
— Напрыгивание на зумеров
❤🔥10🫡3👎1🥰1🤡1
Каждый день ем овсянку и имею ебический стрик в дуолинго, я просто живу that girl's life
👍2🔥2
Никотиновый монстр
Еще пару лет назад самой большой трагедией моей жизни были дни, когда мне приходилось ездить на большие расстояния, потому что в таких поездках практически невозможно курить. Я выбегала из поезда во время двухминутной остановки в надежде сделать пару тяжек, прежде чем проводница погонит всех никотинозависимых обратно в поезд. Но никотиновый монстр толкает людей и не на такое.
И это мог бы быть охуенный мотивирующий пост о том, как я поборола свою зависимость, но нет, это пост о том, как я наебала никотинового монстра. Я до сих пор курю в промышленных масштабах, но не сигареты, а электронную дуделку, и теперь я могу совершенно спокойно ехать куда угодно и сколько угодно без навязчивой мысли НАДА ПОКУРИТЬ.
Полагаю, это все из-за вкусных сладеньких жижек для вейпа. Тупой моск думает, что это десерт, а не очередная порция никотина, поэтому не начинает бить тревогу, когда этой порции не получает.
Вот теперь действительно можно говорить маме "да я брошу когда захочу".
Еще пару лет назад самой большой трагедией моей жизни были дни, когда мне приходилось ездить на большие расстояния, потому что в таких поездках практически невозможно курить. Я выбегала из поезда во время двухминутной остановки в надежде сделать пару тяжек, прежде чем проводница погонит всех никотинозависимых обратно в поезд. Но никотиновый монстр толкает людей и не на такое.
И это мог бы быть охуенный мотивирующий пост о том, как я поборола свою зависимость, но нет, это пост о том, как я наебала никотинового монстра. Я до сих пор курю в промышленных масштабах, но не сигареты, а электронную дуделку, и теперь я могу совершенно спокойно ехать куда угодно и сколько угодно без навязчивой мысли НАДА ПОКУРИТЬ.
Полагаю, это все из-за вкусных сладеньких жижек для вейпа. Тупой моск думает, что это десерт, а не очередная порция никотина, поэтому не начинает бить тревогу, когда этой порции не получает.
Вот теперь действительно можно говорить маме "да я брошу когда захочу".
👍3🌚1
Пора традиционно подводить итоги года.
В целом год был так себе по вполне понятным причинам. Не худший в моей жизни (тут пока уверенно лидирует 21), но и не то чтобы сильно радостный. Хотя что-то хорошее определенно происходило:
— Я нашла много новых друзей, и особенно подруг!
— Впервые побывала за границей (спасибо моему другу Славе). Всем привет из православной дружественной Сербии.
— После мощнейшего полугодового артблока смогла вернуться к сценарию. Пиво будет жить!
— Наконец-то стала жить одна как белый человек. И даже не в студенческой общаге.
— Вернулась к изучению моего любимого шведского языка спустя 10000 лет.
— Потихоньку восстанавливаются мои сломанные ковидлой рецепторы. Даже картошку из мака теперь есть могу.
С нг, дорогие панпищеки! Желаю всем пожрать салатиков с кайфом и проснуться завтра без похмелья.
В целом год был так себе по вполне понятным причинам. Не худший в моей жизни (тут пока уверенно лидирует 21), но и не то чтобы сильно радостный. Хотя что-то хорошее определенно происходило:
— Я нашла много новых друзей, и особенно подруг!
— Впервые побывала за границей (спасибо моему другу Славе). Всем привет из православной дружественной Сербии.
— После мощнейшего полугодового артблока смогла вернуться к сценарию. Пиво будет жить!
— Наконец-то стала жить одна как белый человек. И даже не в студенческой общаге.
— Вернулась к изучению моего любимого шведского языка спустя 10000 лет.
— Потихоньку восстанавливаются мои сломанные ковидлой рецепторы. Даже картошку из мака теперь есть могу.
С нг, дорогие панпищеки! Желаю всем пожрать салатиков с кайфом и проснуться завтра без похмелья.
🔥11❤4🥰2
Бодипозитив и бодимодификации
Я стараюсь жить по принципу "каждый дрочит как он хочет", но это не отменяет того факта, что некоторые вещи мне не нравятся. Одна из таких вещей — ставшая массовой и доступной пластическая хирургия и прочие гиалуроновые бьюти-извращения с вмешательством во внешность.
И дело даже не в том, что все эти карательные бьюти-практики выглядят хорошо только с фильтрами в инстаграмчике, а в реальной жизни выглядят как пиздец. Проблема в маркетинге: если раньше пластику подавали под соусом "стань красоткой и найдешь себе лучшего мужика, а все твои пидружки умрут от зависти", то сейчас хитрожопые капиталисты сменили курс на феминизм и так называемую лЮбОвЬ к СеБе. Действительно, зачем бороться со своими комплексами, если можно за один сеанс сделать губы чуть больше, убрать старящие носогубные складки, набить несмываемые выразительные брови и спилить остоебенившую горбинку на носу?
Только это порочный круг, в котором тебе на одной ладошке протягивают горсть комплексов, а на другой — волшебную пилюлю для избавления от них. И очень наивно полагать, что раздувшийся до невероятных масштабов рынок косметологии не придумает для тебя новый комплекс, когда ты избавишься от предыдущих. Сегодня они избавляют тебя от колец Венеры на шее, а завтра предлагают уменьшить твои неэстетичные большие уши. И можно не сомневаться, что когда все горбатые носы будут перепилены в кнопочку, как у пришельцев из второй части симс, в моду резко войдут носы с горбинкой, и конвейер бессмысленной пластики начнет крутиться в обратном направлении.
Но идея любви к себе продалась так хорошо, что сотни тысяч девушек готовы убивать за свое право лечь под нож. Бодимодификации стали новым бодипозитивом, буквально перечеркнув все, чего пыталось добиться это движение. И плевать, что любовь к себе это в первую очередь забота о своем здоровье, которая никак не вяжется с введением в лицо не до конца изученных субстанций, отрезанием куска желудка без показаний и спиливанием хряща с рисками неправильного заживления.
Новая любовь к себе — это дисморфофобия. Так и запишем.
Я стараюсь жить по принципу "каждый дрочит как он хочет", но это не отменяет того факта, что некоторые вещи мне не нравятся. Одна из таких вещей — ставшая массовой и доступной пластическая хирургия и прочие гиалуроновые бьюти-извращения с вмешательством во внешность.
И дело даже не в том, что все эти карательные бьюти-практики выглядят хорошо только с фильтрами в инстаграмчике, а в реальной жизни выглядят как пиздец. Проблема в маркетинге: если раньше пластику подавали под соусом "стань красоткой и найдешь себе лучшего мужика, а все твои пидружки умрут от зависти", то сейчас хитрожопые капиталисты сменили курс на феминизм и так называемую лЮбОвЬ к СеБе. Действительно, зачем бороться со своими комплексами, если можно за один сеанс сделать губы чуть больше, убрать старящие носогубные складки, набить несмываемые выразительные брови и спилить остоебенившую горбинку на носу?
Только это порочный круг, в котором тебе на одной ладошке протягивают горсть комплексов, а на другой — волшебную пилюлю для избавления от них. И очень наивно полагать, что раздувшийся до невероятных масштабов рынок косметологии не придумает для тебя новый комплекс, когда ты избавишься от предыдущих. Сегодня они избавляют тебя от колец Венеры на шее, а завтра предлагают уменьшить твои неэстетичные большие уши. И можно не сомневаться, что когда все горбатые носы будут перепилены в кнопочку, как у пришельцев из второй части симс, в моду резко войдут носы с горбинкой, и конвейер бессмысленной пластики начнет крутиться в обратном направлении.
Но идея любви к себе продалась так хорошо, что сотни тысяч девушек готовы убивать за свое право лечь под нож. Бодимодификации стали новым бодипозитивом, буквально перечеркнув все, чего пыталось добиться это движение. И плевать, что любовь к себе это в первую очередь забота о своем здоровье, которая никак не вяжется с введением в лицо не до конца изученных субстанций, отрезанием куска желудка без показаний и спиливанием хряща с рисками неправильного заживления.
Новая любовь к себе — это дисморфофобия. Так и запишем.
👍10🤔1
Аббревиатуры
У меня есть странная фича: некоторые длинные наименования я всегда произношу на русском, а вот аббревиатуры для них использую английские, но что характерно — русскими буквами. Искусственный интеллект, к примеру, я всегда сокращаю на письме (и даже в устной речи иногда) как АИ.
У кого сейм?
У меня есть странная фича: некоторые длинные наименования я всегда произношу на русском, а вот аббревиатуры для них использую английские, но что характерно — русскими буквами. Искусственный интеллект, к примеру, я всегда сокращаю на письме (и даже в устной речи иногда) как АИ.
У кого сейм?
👍4
Кто хочет строить со мной горизонтальную квир-коммуну? Для старта у меня уже есть три ЛГБТ-флага, бонг, немного таблеток от шизы и книга Ромы Желудя.
🤩3
Сорта критики
Я очень люблю негативные отзывы. Половину из них я беру на заметку, вторая же просто доставляет мне невероятные лулзы. За долгое время я выделила самые лулзогенерирующие категории критики, и вот мой персональный топ 4.
4. "Тупое говно тупого говна"
Пожалуй, самая унылая из всех вариаций — "нипонравилось", "ваш мод гавно" и прочие "КГ/АМ". Не понравилось и не понравилось, чо бубнить-то.
3. "Здравствуйте, я, Кирилл"
Претензии на тему "я вижу персонаж_нейм не так" и "ивент_нейм следует изменить, переписав вот это, это и это" чаще просто вызывают легкое недоумение, но порой среди них встречаются такие эпичные, что невольно заставляют серьезно задуматься.
2. Сами придумали, сами ущемились
Чуваки, которые вычитали в тексте смысл, которого там даже близко не было — отдельное прекрасное явление. Но те критикуны, которым не понравилось вычитанное, доставляют куда больше. Именно благодаря ним ты можешь внезапно обнаружить себя пропагандистским рупором вагинокапитализма.
1. Мощно горящий пердак
Пожалуй, лучший комплимент творцу — это изойти на говно и покрыть хуями произведение, автора, фанатов и всех прочих причастных. Во-первых, это показывает внимание читателя к деталям. Во-вторых, это показывает, что произведение способно вызывать сильные эмоции, что в конечном счете и является важнейшей целью искусства. Ну а в-третьих, зачастую именно в таких отзывах рождаются самые меметичные фразы для последующего цитирования.
Я очень люблю негативные отзывы. Половину из них я беру на заметку, вторая же просто доставляет мне невероятные лулзы. За долгое время я выделила самые лулзогенерирующие категории критики, и вот мой персональный топ 4.
4. "Тупое говно тупого говна"
Пожалуй, самая унылая из всех вариаций — "нипонравилось", "ваш мод гавно" и прочие "КГ/АМ". Не понравилось и не понравилось, чо бубнить-то.
3. "Здравствуйте, я, Кирилл"
Претензии на тему "я вижу персонаж_нейм не так" и "ивент_нейм следует изменить, переписав вот это, это и это" чаще просто вызывают легкое недоумение, но порой среди них встречаются такие эпичные, что невольно заставляют серьезно задуматься.
2. Сами придумали, сами ущемились
Чуваки, которые вычитали в тексте смысл, которого там даже близко не было — отдельное прекрасное явление. Но те критикуны, которым не понравилось вычитанное, доставляют куда больше. Именно благодаря ним ты можешь внезапно обнаружить себя пропагандистским рупором вагинокапитализма.
1. Мощно горящий пердак
Пожалуй, лучший комплимент творцу — это изойти на говно и покрыть хуями произведение, автора, фанатов и всех прочих причастных. Во-первых, это показывает внимание читателя к деталям. Во-вторых, это показывает, что произведение способно вызывать сильные эмоции, что в конечном счете и является важнейшей целью искусства. Ну а в-третьих, зачастую именно в таких отзывах рождаются самые меметичные фразы для последующего цитирования.
👍5🤩5😁1
Меня уже полчаса мучает навязчивая идея: видеоряд последнего клипа шамана но играет crystal castles – baptism
👍4