Весь день нет холодной воды, в чайник фильтровать нечего, так что заказала баклаху липтона. Ощущения как будто вместо хлеба пирожные ем.
❤1
Топографический кретинизм
Представьте себе мини-карту в игре, на которой отображается лишь та область, которая попадает в поле зрения героя, а все остальное покрыто туманом. Примерно так же вижу мир я.
Мне невероятно тяжело запоминать местность визуально. В голове могут сохраняться отдельные маркеры вроде необычных зданий или объектов, ярких рекламных вывесок или магазинов, но все эти маркеры с огромным трудом складываются в единую картинку. Избыток этих маркеров тоже лишает меня возможности ориентироваться в пространстве: для того, чтобы найти толкан в сколь угодно знакомом торговом центре, мне понадобится услуга собаки-повадыря. В повседневной жизни я ориентируюсь в основном на ощущения тела — запоминаю, в какую сторону надо поворачивать и как долго нужно идти. Но если мне придется объяснять водителю, как нужно доехать на определенного места, куда я привыкла добираться пешком, то есть нихуевый риск оказаться в Бобруйске.
Вот самые веселые следствия моего недуга:
— Я в душе НЕ ЕБУ где лево, а где право. На определение стороны у меня может уйти несколько минут, и для этого мне нужно очень хорошо напрячь извилины.
— По навигатору я могу ходить только уткнувшись носом в телефон, вызывая настороженные взгляды товарищей мусоров и прочих наркофобов. Но прежде, чем я пойду, я буду пять минут крутитьсякак пластинка, детка чтобы понять, в какую сторону нужно идти.
— Рассчитать, сколько у меня займет дорога, я тоже не могу, поэтому если вы зовете меня в незнакомое место, то я приду либо на час раньше, либо не приду, потому что меня застрелят белорусские пограничники в попытке перелезть через КПП, к которому меня привел навигатор.
— Единственный способ назначить мне встречу у метро и не проебать меня — сказать номер выхода, у которого мы встречаемся. Потому что см. пункт 1.
— Если во время пешей прогулки я найду интересное и красивое место, то я в жизни не смогу снова найти туда дорогу. Моя татуировка never again на ребре именно об этом.
— Мне проще отвести человека куда-либо, чем объяснить ему, как туда добраться.
Представьте себе мини-карту в игре, на которой отображается лишь та область, которая попадает в поле зрения героя, а все остальное покрыто туманом. Примерно так же вижу мир я.
Мне невероятно тяжело запоминать местность визуально. В голове могут сохраняться отдельные маркеры вроде необычных зданий или объектов, ярких рекламных вывесок или магазинов, но все эти маркеры с огромным трудом складываются в единую картинку. Избыток этих маркеров тоже лишает меня возможности ориентироваться в пространстве: для того, чтобы найти толкан в сколь угодно знакомом торговом центре, мне понадобится услуга собаки-повадыря. В повседневной жизни я ориентируюсь в основном на ощущения тела — запоминаю, в какую сторону надо поворачивать и как долго нужно идти. Но если мне придется объяснять водителю, как нужно доехать на определенного места, куда я привыкла добираться пешком, то есть нихуевый риск оказаться в Бобруйске.
Вот самые веселые следствия моего недуга:
— Я в душе НЕ ЕБУ где лево, а где право. На определение стороны у меня может уйти несколько минут, и для этого мне нужно очень хорошо напрячь извилины.
— По навигатору я могу ходить только уткнувшись носом в телефон, вызывая настороженные взгляды товарищей мусоров и прочих наркофобов. Но прежде, чем я пойду, я буду пять минут крутиться
— Рассчитать, сколько у меня займет дорога, я тоже не могу, поэтому если вы зовете меня в незнакомое место, то я приду либо на час раньше, либо не приду, потому что меня застрелят белорусские пограничники в попытке перелезть через КПП, к которому меня привел навигатор.
— Единственный способ назначить мне встречу у метро и не проебать меня — сказать номер выхода, у которого мы встречаемся. Потому что см. пункт 1.
— Если во время пешей прогулки я найду интересное и красивое место, то я в жизни не смогу снова найти туда дорогу. Моя татуировка never again на ребре именно об этом.
— Мне проще отвести человека куда-либо, чем объяснить ему, как туда добраться.
🤯2
Который день наблюдаю за тем, как в твиторе у особенно нежных левых горят жопы с луркоморья. А я-то в детстве думала, для кого там существует плашка "осторожно, баттхерт"...
🔥2
Расстройство избирательного питания
Я долго думала о том, как объяснить широким массам, в чем заключается расстройство избирательного питания. Каждый раз, когда мне приходится говорить с кем-то об этом ирл, разговор выходит на полчаса долгих и нудных объяснений, поэтому по традиции древних шизов я выдумала диалог (на 95% состоящий из реально происходивших в моей жизни диалогов (я не тролль)).
– Попробуй %еда_нейм%, она без мяса!
– Спасибо, но я не думаю, что она мне понравится.
– Ну попробуууй!
*вежливо откусываю кусочек, выплевываю, корчусь, катаюсь по земле, сдерживая рвотные позывы, плачу, выпиваю литр воды*
– Что, настолько невкусно?
– Да хуй его знает, может и вкусно. У меня расстройство избирательного питания, мне сложно говорить о вкусовых качествах еды.
– Всмысли…
– Ну, у меня набор продуктов, которые я ем, ограничен парой десятков позиций. Все остальное вызывает у меня рвотный рефлекс.
– Это анорексия, да? Ты боишься потолстеть?
– Нет, мне вообще похуй на мой вес, у меня это с рождения. Меня просто выворачивает, если еда не нравится мне по вкусу или по текстуре. В основном по текстуре, конечно.
– Орторексия? Боишься, что в еде какой-нибудь глютен?
– Да в рот я ебала этот глютен и все прочие лактозы. Текстура мне не нравится, вызывает рвотные позывы. Я не могу это контролировать.
– Не, ну не может такого быть. Может, ты просто выдумываешь, и это я хуево готовлю…
– ДА НОРМАЛЬНО ТЫ СУКА ГОТОВИШЬ, МОЖЕШЬ СЧИТАТЬ, ЧТО У МЕНЯ АУТИЗМ*
*у меня нет аутизма, но РИП является одним из его частых проявлений
Я долго думала о том, как объяснить широким массам, в чем заключается расстройство избирательного питания. Каждый раз, когда мне приходится говорить с кем-то об этом ирл, разговор выходит на полчаса долгих и нудных объяснений, поэтому по традиции древних шизов я выдумала диалог (на 95% состоящий из реально происходивших в моей жизни диалогов (я не тролль)).
– Попробуй %еда_нейм%, она без мяса!
– Спасибо, но я не думаю, что она мне понравится.
– Ну попробуууй!
*вежливо откусываю кусочек, выплевываю, корчусь, катаюсь по земле, сдерживая рвотные позывы, плачу, выпиваю литр воды*
– Что, настолько невкусно?
– Да хуй его знает, может и вкусно. У меня расстройство избирательного питания, мне сложно говорить о вкусовых качествах еды.
– Всмысли…
– Ну, у меня набор продуктов, которые я ем, ограничен парой десятков позиций. Все остальное вызывает у меня рвотный рефлекс.
– Это анорексия, да? Ты боишься потолстеть?
– Нет, мне вообще похуй на мой вес, у меня это с рождения. Меня просто выворачивает, если еда не нравится мне по вкусу или по текстуре. В основном по текстуре, конечно.
– Орторексия? Боишься, что в еде какой-нибудь глютен?
– Да в рот я ебала этот глютен и все прочие лактозы. Текстура мне не нравится, вызывает рвотные позывы. Я не могу это контролировать.
– Не, ну не может такого быть. Может, ты просто выдумываешь, и это я хуево готовлю…
– ДА НОРМАЛЬНО ТЫ СУКА ГОТОВИШЬ, МОЖЕШЬ СЧИТАТЬ, ЧТО У МЕНЯ АУТИЗМ*
*
❤2
Страшная правда об акне
1. Окружающим похуй на ваше акне. Вот прям вообще
2. Не похуй может быть только каким-то рандомам в интернете, сердобольным родственникам и косметологам, которые хотят подсадить вас на дорогостоящие и травмирующие процедуры
3. Замазанные тоналкой прыщи выглядят еще хуже, чем незамазанные
4. Встроенные фильтры сглаживания в вашем телефоне в разы эффективнее, чем любая баночка крема за миллион денег
5. Миф о том, что от акне помогает половая ебля, придумали рептилоиды, чтобы отваживать славян от православных ценностей
1. Окружающим похуй на ваше акне. Вот прям вообще
2. Не похуй может быть только каким-то рандомам в интернете, сердобольным родственникам и косметологам, которые хотят подсадить вас на дорогостоящие и травмирующие процедуры
3. Замазанные тоналкой прыщи выглядят еще хуже, чем незамазанные
4. Встроенные фильтры сглаживания в вашем телефоне в разы эффективнее, чем любая баночка крема за миллион денег
5. Миф о том, что от акне помогает половая ебля, придумали рептилоиды, чтобы отваживать славян от православных ценностей
Чистосердечное признание
Многие люди, которые хотят отношений, но по какой-то причине все время одиноки, выдумывают миллион оправданий своему одиночеству. Дескать, девушки нынче не те пошли: меркантильные, бессердечные, и вообще слишком 3д. Или парни все как один пидорасы, карланы и абьюзеры. Но 95% этих людей страдают всего лишь от двух бед: плохое отношение к себе или плохое отношение к окружающим. Встречаться с человеком, который считает, что кое-кто в вашей паре говно — удовольствие не из приятных.
Но даже если у вас адекватная самооценка и пальто отличного от белого цвета, отношений все равно может не случиться. У меня не было, нет, и едва ли когда-нибудь будут нормальные отношения, потому что я инфантилка, и нравятся мне такие же инфантилы, а два инфантила могут построить вместе разве что кулич в песочнице, и то через пять минут поломают его и попиздятся.
А, и еще у меня подмышки волосатые.
Многие люди, которые хотят отношений, но по какой-то причине все время одиноки, выдумывают миллион оправданий своему одиночеству. Дескать, девушки нынче не те пошли: меркантильные, бессердечные, и вообще слишком 3д. Или парни все как один пидорасы, карланы и абьюзеры. Но 95% этих людей страдают всего лишь от двух бед: плохое отношение к себе или плохое отношение к окружающим. Встречаться с человеком, который считает, что кое-кто в вашей паре говно — удовольствие не из приятных.
Но даже если у вас адекватная самооценка и пальто отличного от белого цвета, отношений все равно может не случиться. У меня не было, нет, и едва ли когда-нибудь будут нормальные отношения, потому что я инфантилка, и нравятся мне такие же инфантилы, а два инфантила могут построить вместе разве что кулич в песочнице, и то через пять минут поломают его и попиздятся.
А, и еще у меня подмышки волосатые.
😁4🙏1
Из детства мне больше всего не хватает резистентности к температуре воздуха.
Ты катаешься с горки уже два часа, и кончики твоих перчаток превратились в сосульки? Оттягиваешь их подальше от пальцев и получаешь дополнительные полчаса прогулки без малейшего дискомфорта. На улице +30 и палит полуденное солнце? Самое время играть в догонялки!
А сейчас от пяти минут у приоткрытого окна жопа отваливается, а без SPF солнце наносит ожоги третьей степени.
Ты катаешься с горки уже два часа, и кончики твоих перчаток превратились в сосульки? Оттягиваешь их подальше от пальцев и получаешь дополнительные полчаса прогулки без малейшего дискомфорта. На улице +30 и палит полуденное солнце? Самое время играть в догонялки!
А сейчас от пяти минут у приоткрытого окна жопа отваливается, а без SPF солнце наносит ожоги третьей степени.
👍3❤1
По неизвестным науке причинам новогоднее настроение мне задает только альбом The Smiths одноименного вокально-инструментального ансамбля. Я думаю это внатуре дух русской эмо школы
😢1
Ладно, шутки в сторону: это обзор на жижку для вейпа с CBD!
Объем, конечно, милипиздрический (особенно для жижки за 1,5 косаря), но много ее не выпаришь за раз чисто физически, поэтому ладно. Не слишком вкусно, слегка царапает горло, что происходит со мной впервые за джва года вейпинга. Но это все еще приятнее, чем любой способ употребления классической мэри джейн.
Теперь о спецэффектах. Она действительно хорошо расслабляет, а через некоторое время после употребления начинает клонить в сон. Изменений в работе вкусовых рецепторов практически не наблюдается, что отстойно: на это свойство я возлагала большие надежды, ибо моя постковидная паросмия даже не думает проходить. А еще при быстром употреблении большого количества (я сделала ~15 тяжек) ненадолго появляется эффект тумана в голове.
В общем, CBD — это безалкогольное пиво от мира шмали. Эффективнее атаракса (потому что действует в разы быстрее), но в отличие от него имеет снотворный эффект. Хорошая вещь от тревоги и бессонницы, но на тусовку брать не советую. Если у вас не пижамная вечеринка, конечно.
Объем, конечно, милипиздрический (особенно для жижки за 1,5 косаря), но много ее не выпаришь за раз чисто физически, поэтому ладно. Не слишком вкусно, слегка царапает горло, что происходит со мной впервые за джва года вейпинга. Но это все еще приятнее, чем любой способ употребления классической мэри джейн.
Теперь о спецэффектах. Она действительно хорошо расслабляет, а через некоторое время после употребления начинает клонить в сон. Изменений в работе вкусовых рецепторов практически не наблюдается, что отстойно: на это свойство я возлагала большие надежды, ибо моя постковидная паросмия даже не думает проходить. А еще при быстром употреблении большого количества (я сделала ~15 тяжек) ненадолго появляется эффект тумана в голове.
В общем, CBD — это безалкогольное пиво от мира шмали. Эффективнее атаракса (потому что действует в разы быстрее), но в отличие от него имеет снотворный эффект. Хорошая вещь от тревоги и бессонницы, но на тусовку брать не советую. Если у вас не пижамная вечеринка, конечно.
Как же меня заебал чел, который каждую неделю барабанит в дверь и предлагает сменить провайдера. Бро, я тебе не открою, дома нет взрослых...
😁2
Сегодня я праздную очередную годовщину, ибо прошлый год выдался урожайным на разного рода интересные события. Год назад я эвакуировалась из института за полгода до диплома.
С высшим образованием у меня как-то сразу не срослось. Золотая медалька, ворох олимпиад и 270+ баллов за ЕГЭ в первом же семестре превратились в пересдачи, тройки и нервные срывы. Я не умею списывать и не умею зубрить, потому что еще в школьные годы мой ленивый мозг понял, что разобраться в предмете и понять его куда эффективнее. Но за полгода учебы на прикладной математике совершенно внезапно выяснилось, что я гуманитарий, и мой подход резко перестал работать, ибо сил на понимание всех извращенных форм математического анализа мне не хватало.
О том, что пора валить, я задумалась еще в конце первого курса. Взяла академ, досдала ЕГЭ по английскому, но на фундаментальную и прикладную лингвистику мне не хватило баллов. После годового переключения с учебы на работу у меня появились силы разбираться во всем этом дерьме, и я даже начала получать хорошие оценки, но тут ебанула ковидла, и нас всех закрыли по домам. Где-то на этом моменте все мои предыдущие старания стремительно полетели в пизду. И я бы уже тысячу раз все бросила, но на меня давило все мое окружение.
Как бы это ни было забавно, но точку в моих абьюзивных отношениях с институтом поставила постковидная паросмия. Очень сложно совмещать работу за деньги, работу для души ака 7дл и учебу с выживанием на 700 ккал медицинской смеси в день. Нужно было избавиться хоть от чего-то, и я наконец-то с чистой совестью написала заявление на отчисление.
Что мне дал институт? ПТСР (такая вот я снежиночка), разочарование в системе высшего образования и абсолютное нежелание повторять этот опыт снова. Из хорошего, конечно, были несколько лет жизни в Москве практически нахаляву, классные друзья и ворох угарных историй. Но это не компенсирует того, что мне снятся кошмары про сессию, а на любую непонятную задачу организм реагирует неконтролируемой истерикой.
Выводы:
— Не насилуйте себя учебой, которая вам не интересна, даже если все вокруг говорят, что без вышки вы умрете под мостом.
— Даже если %направление_нейм% позволит вам получить высокооплачиваемую профессию погромиста, новую нервную систему вы на эти деньги не купите.
— Люди без высшего образования ценятся больше, потому что они не утратили способность идти к своей мечте.
С высшим образованием у меня как-то сразу не срослось. Золотая медалька, ворох олимпиад и 270+ баллов за ЕГЭ в первом же семестре превратились в пересдачи, тройки и нервные срывы. Я не умею списывать и не умею зубрить, потому что еще в школьные годы мой ленивый мозг понял, что разобраться в предмете и понять его куда эффективнее. Но за полгода учебы на прикладной математике совершенно внезапно выяснилось, что я гуманитарий, и мой подход резко перестал работать, ибо сил на понимание всех извращенных форм математического анализа мне не хватало.
О том, что пора валить, я задумалась еще в конце первого курса. Взяла академ, досдала ЕГЭ по английскому, но на фундаментальную и прикладную лингвистику мне не хватило баллов. После годового переключения с учебы на работу у меня появились силы разбираться во всем этом дерьме, и я даже начала получать хорошие оценки, но тут ебанула ковидла, и нас всех закрыли по домам. Где-то на этом моменте все мои предыдущие старания стремительно полетели в пизду. И я бы уже тысячу раз все бросила, но на меня давило все мое окружение.
Как бы это ни было забавно, но точку в моих абьюзивных отношениях с институтом поставила постковидная паросмия. Очень сложно совмещать работу за деньги, работу для души ака 7дл и учебу с выживанием на 700 ккал медицинской смеси в день. Нужно было избавиться хоть от чего-то, и я наконец-то с чистой совестью написала заявление на отчисление.
Что мне дал институт? ПТСР (такая вот я снежиночка), разочарование в системе высшего образования и абсолютное нежелание повторять этот опыт снова. Из хорошего, конечно, были несколько лет жизни в Москве практически нахаляву, классные друзья и ворох угарных историй. Но это не компенсирует того, что мне снятся кошмары про сессию, а на любую непонятную задачу организм реагирует неконтролируемой истерикой.
Выводы:
— Не насилуйте себя учебой, которая вам не интересна, даже если все вокруг говорят, что без вышки вы умрете под мостом.
— Даже если %направление_нейм% позволит вам получить высокооплачиваемую профессию погромиста, новую нервную систему вы на эти деньги не купите.
— Люди без высшего образования ценятся больше, потому что они не утратили способность идти к своей мечте.
❤3
Наркофобия
Раньше я думала, что наркофобия — это когда вас с подругой ночью без каких-либо оснований шмонают мусора, ибо на календаре конец месяца, а палок не хватает. Или когда второй вопрос, который зададут мне при знакомстве, непременно будет про мефедрон (спасибо фамильным синякам под глазами и аристократической бледности). Или когда бумеры не видят различий между шмалью и героином.
Но вот настоящую, дремучую и страшную наркофобию испытывают на себе те, кто столкнулся с онкологией. Законодательство у нас такое хитровыебанное, что получить наркотический обезбол — это практически невыполнимый квест. Даже если у человека четвертая стадия и метастазы по всему организму. Очередь к паллиативному врачу огромна, список аптек, в которых отпускают морфий, уместится на листок формата а4.
А список препаратов, которые попадают в перечень труднодоступных, растет и ширится на глазах. Лирика, которая еще каких-то полгода назад отпускалась неврологом наравне с условным карбамазепином, стараниями аптечных торчей оказалась в одном сейфе с опиатами. Вместо того, чтобы работать над самой системой отпуска рецептурных препаратов и усложнить подделку рецептов, система здравоохранения просто запрещает лекарства, либо делает доступ к ним почти невозможным даже для тех, кто реально в них нуждается. Ну конечно, человек, полгода страдающий от болей, которые больше не купирует с трудом выбитый наркотический пластырь, покупает лирику чисто чтобы заторчать.
Логично же, ну.
Раньше я думала, что наркофобия — это когда вас с подругой ночью без каких-либо оснований шмонают мусора, ибо на календаре конец месяца, а палок не хватает. Или когда второй вопрос, который зададут мне при знакомстве, непременно будет про мефедрон (спасибо фамильным синякам под глазами и аристократической бледности). Или когда бумеры не видят различий между шмалью и героином.
Но вот настоящую, дремучую и страшную наркофобию испытывают на себе те, кто столкнулся с онкологией. Законодательство у нас такое хитровыебанное, что получить наркотический обезбол — это практически невыполнимый квест. Даже если у человека четвертая стадия и метастазы по всему организму. Очередь к паллиативному врачу огромна, список аптек, в которых отпускают морфий, уместится на листок формата а4.
А список препаратов, которые попадают в перечень труднодоступных, растет и ширится на глазах. Лирика, которая еще каких-то полгода назад отпускалась неврологом наравне с условным карбамазепином, стараниями аптечных торчей оказалась в одном сейфе с опиатами. Вместо того, чтобы работать над самой системой отпуска рецептурных препаратов и усложнить подделку рецептов, система здравоохранения просто запрещает лекарства, либо делает доступ к ним почти невозможным даже для тех, кто реально в них нуждается. Ну конечно, человек, полгода страдающий от болей, которые больше не купирует с трудом выбитый наркотический пластырь, покупает лирику чисто чтобы заторчать.
Логично же, ну.
👍4
Самой любимой хохмой в моей семье была шутка о том, что я приемная. Особенного колорита этой шутке добавлял тот факт, что я выгляжу натурально как мой отец под фильтром смены пола из фейсаппа.
😁1
— Сам фоти ван включи
— Дорогая, тебе нельзя поп-панк, он вызывает аутизм
— Бля я сам фоти ван хачу
— Ну я пытаюсь объясни...
— САМ ФОТИ ВАААН
— ДА ЧТОБ ТЕБЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ СУКА
— ИФ Ю БЕЛИИИИВ ИТС ИН МАЙ СООООУЛ
— Дорогая, тебе нельзя поп-панк, он вызывает аутизм
— Бля я сам фоти ван хачу
— Ну я пытаюсь объясни...
— САМ ФОТИ ВАААН
— ДА ЧТОБ ТЕБЯ МЕТЕОРИТ УБИЛ СУКА
— ИФ Ю БЕЛИИИИВ ИТС ИН МАЙ СООООУЛ
❤1