"Выучи английский, он даст тебе безграничные возможности!"
Безграничные возможности:
— Писать в отзывах на ибее "everything is OK, thank you"
— Переводить для мамы надписи на футболках
— Читать международные срачи в твиттере
— Смотреть на ютубчике видосы с японскими игровыми автоматами 10 часов подряд
Безграничные возможности:
— Писать в отзывах на ибее "everything is OK, thank you"
— Переводить для мамы надписи на футболках
— Читать международные срачи в твиттере
— Смотреть на ютубчике видосы с японскими игровыми автоматами 10 часов подряд
😁7
Интересный факт: я посмотрела за жизнь примерно два с половиной сериала и плюс-минус столько же фильмов, потому что я не люблю смотреть сериалы и фильмы. Но сериал “Школа” Валерии Гай Германики я могу пересматривать хоть всю жизнь, потому что это лучший в мире российский сериал.
И если на этом моменте вы охуели, то придержите свои плевки в экран: он действительно шедеврален, и сейчас я расскажу почему.
https://telegra.ph/Luchshij-v-mire-rossijskij-serial-10-25
И если на этом моменте вы охуели, то придержите свои плевки в экран: он действительно шедеврален, и сейчас я расскажу почему.
https://telegra.ph/Luchshij-v-mire-rossijskij-serial-10-25
Telegraph
Лучший в мире российский сериал
Российский сериал “Школа”, известный также как “ЗАПРЕТИТЕ ЭТО ПОКАЗЫВАТЬ”, “у нас в школе такого не было!!” и “его что, снимали на нокию 3310?”, на самом деле может насовать за щеку любой Эйфории и всем прочим Скамам по остросюжетности и глубине. Разумеется…
🔥4
Идея для романтического тиктока: реконструкция финальной сцены Бойцовского Клуба, но вместо взрывов за окном телек с очередным обращением Путина
Нетолерантный русский язык
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что вам некомфортно дословно переводить на русский слово black в отношении темнокожих людей? Так уж исторически сложилось, что слово "негр" мы воспринимаем нейтрально (это просто представитель негроидной расы, ничего оскорбительного), а вот слово "черный" звучит как ругательство. "Черными" называли в свое время мигрантов из Средней Азии, жителей кавказских республик, да и просто людей с явно неславянской внешностью. И то это было цензурированной версией таких наименований, как "черножопый"/"черномазый"/etc, которую использовали при маленьких детях или впечатлительных дамах.
Какие есть обходные пути? Довольно сложные, как и все в нашем удивительном и загадочном языке. Можно говорить "афро_американец/француз/россиянин/etc", но это почти всегда звучит всрато. "Чернокожий"/"темнокожий" звучит лучше, но только если вы не читали в детстве книжки про индейцев. Так что если вы сомневаетесь в выборе неоскорбительного слова, вы всегда можете использовать шикарный эпитет "смуглый".
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что вам некомфортно дословно переводить на русский слово black в отношении темнокожих людей? Так уж исторически сложилось, что слово "негр" мы воспринимаем нейтрально (это просто представитель негроидной расы, ничего оскорбительного), а вот слово "черный" звучит как ругательство. "Черными" называли в свое время мигрантов из Средней Азии, жителей кавказских республик, да и просто людей с явно неславянской внешностью. И то это было цензурированной версией таких наименований, как "черножопый"/"черномазый"/etc, которую использовали при маленьких детях или впечатлительных дамах.
Какие есть обходные пути? Довольно сложные, как и все в нашем удивительном и загадочном языке. Можно говорить "афро_американец/француз/россиянин/etc", но это почти всегда звучит всрато. "Чернокожий"/"темнокожий" звучит лучше, но только если вы не читали в детстве книжки про индейцев. Так что если вы сомневаетесь в выборе неоскорбительного слова, вы всегда можете использовать шикарный эпитет "смуглый".
🔥2
Весь день нет холодной воды, в чайник фильтровать нечего, так что заказала баклаху липтона. Ощущения как будто вместо хлеба пирожные ем.
❤1
Топографический кретинизм
Представьте себе мини-карту в игре, на которой отображается лишь та область, которая попадает в поле зрения героя, а все остальное покрыто туманом. Примерно так же вижу мир я.
Мне невероятно тяжело запоминать местность визуально. В голове могут сохраняться отдельные маркеры вроде необычных зданий или объектов, ярких рекламных вывесок или магазинов, но все эти маркеры с огромным трудом складываются в единую картинку. Избыток этих маркеров тоже лишает меня возможности ориентироваться в пространстве: для того, чтобы найти толкан в сколь угодно знакомом торговом центре, мне понадобится услуга собаки-повадыря. В повседневной жизни я ориентируюсь в основном на ощущения тела — запоминаю, в какую сторону надо поворачивать и как долго нужно идти. Но если мне придется объяснять водителю, как нужно доехать на определенного места, куда я привыкла добираться пешком, то есть нихуевый риск оказаться в Бобруйске.
Вот самые веселые следствия моего недуга:
— Я в душе НЕ ЕБУ где лево, а где право. На определение стороны у меня может уйти несколько минут, и для этого мне нужно очень хорошо напрячь извилины.
— По навигатору я могу ходить только уткнувшись носом в телефон, вызывая настороженные взгляды товарищей мусоров и прочих наркофобов. Но прежде, чем я пойду, я буду пять минут крутитьсякак пластинка, детка чтобы понять, в какую сторону нужно идти.
— Рассчитать, сколько у меня займет дорога, я тоже не могу, поэтому если вы зовете меня в незнакомое место, то я приду либо на час раньше, либо не приду, потому что меня застрелят белорусские пограничники в попытке перелезть через КПП, к которому меня привел навигатор.
— Единственный способ назначить мне встречу у метро и не проебать меня — сказать номер выхода, у которого мы встречаемся. Потому что см. пункт 1.
— Если во время пешей прогулки я найду интересное и красивое место, то я в жизни не смогу снова найти туда дорогу. Моя татуировка never again на ребре именно об этом.
— Мне проще отвести человека куда-либо, чем объяснить ему, как туда добраться.
Представьте себе мини-карту в игре, на которой отображается лишь та область, которая попадает в поле зрения героя, а все остальное покрыто туманом. Примерно так же вижу мир я.
Мне невероятно тяжело запоминать местность визуально. В голове могут сохраняться отдельные маркеры вроде необычных зданий или объектов, ярких рекламных вывесок или магазинов, но все эти маркеры с огромным трудом складываются в единую картинку. Избыток этих маркеров тоже лишает меня возможности ориентироваться в пространстве: для того, чтобы найти толкан в сколь угодно знакомом торговом центре, мне понадобится услуга собаки-повадыря. В повседневной жизни я ориентируюсь в основном на ощущения тела — запоминаю, в какую сторону надо поворачивать и как долго нужно идти. Но если мне придется объяснять водителю, как нужно доехать на определенного места, куда я привыкла добираться пешком, то есть нихуевый риск оказаться в Бобруйске.
Вот самые веселые следствия моего недуга:
— Я в душе НЕ ЕБУ где лево, а где право. На определение стороны у меня может уйти несколько минут, и для этого мне нужно очень хорошо напрячь извилины.
— По навигатору я могу ходить только уткнувшись носом в телефон, вызывая настороженные взгляды товарищей мусоров и прочих наркофобов. Но прежде, чем я пойду, я буду пять минут крутиться
— Рассчитать, сколько у меня займет дорога, я тоже не могу, поэтому если вы зовете меня в незнакомое место, то я приду либо на час раньше, либо не приду, потому что меня застрелят белорусские пограничники в попытке перелезть через КПП, к которому меня привел навигатор.
— Единственный способ назначить мне встречу у метро и не проебать меня — сказать номер выхода, у которого мы встречаемся. Потому что см. пункт 1.
— Если во время пешей прогулки я найду интересное и красивое место, то я в жизни не смогу снова найти туда дорогу. Моя татуировка never again на ребре именно об этом.
— Мне проще отвести человека куда-либо, чем объяснить ему, как туда добраться.
🤯2
Который день наблюдаю за тем, как в твиторе у особенно нежных левых горят жопы с луркоморья. А я-то в детстве думала, для кого там существует плашка "осторожно, баттхерт"...
🔥2
Расстройство избирательного питания
Я долго думала о том, как объяснить широким массам, в чем заключается расстройство избирательного питания. Каждый раз, когда мне приходится говорить с кем-то об этом ирл, разговор выходит на полчаса долгих и нудных объяснений, поэтому по традиции древних шизов я выдумала диалог (на 95% состоящий из реально происходивших в моей жизни диалогов (я не тролль)).
– Попробуй %еда_нейм%, она без мяса!
– Спасибо, но я не думаю, что она мне понравится.
– Ну попробуууй!
*вежливо откусываю кусочек, выплевываю, корчусь, катаюсь по земле, сдерживая рвотные позывы, плачу, выпиваю литр воды*
– Что, настолько невкусно?
– Да хуй его знает, может и вкусно. У меня расстройство избирательного питания, мне сложно говорить о вкусовых качествах еды.
– Всмысли…
– Ну, у меня набор продуктов, которые я ем, ограничен парой десятков позиций. Все остальное вызывает у меня рвотный рефлекс.
– Это анорексия, да? Ты боишься потолстеть?
– Нет, мне вообще похуй на мой вес, у меня это с рождения. Меня просто выворачивает, если еда не нравится мне по вкусу или по текстуре. В основном по текстуре, конечно.
– Орторексия? Боишься, что в еде какой-нибудь глютен?
– Да в рот я ебала этот глютен и все прочие лактозы. Текстура мне не нравится, вызывает рвотные позывы. Я не могу это контролировать.
– Не, ну не может такого быть. Может, ты просто выдумываешь, и это я хуево готовлю…
– ДА НОРМАЛЬНО ТЫ СУКА ГОТОВИШЬ, МОЖЕШЬ СЧИТАТЬ, ЧТО У МЕНЯ АУТИЗМ*
*у меня нет аутизма, но РИП является одним из его частых проявлений
Я долго думала о том, как объяснить широким массам, в чем заключается расстройство избирательного питания. Каждый раз, когда мне приходится говорить с кем-то об этом ирл, разговор выходит на полчаса долгих и нудных объяснений, поэтому по традиции древних шизов я выдумала диалог (на 95% состоящий из реально происходивших в моей жизни диалогов (я не тролль)).
– Попробуй %еда_нейм%, она без мяса!
– Спасибо, но я не думаю, что она мне понравится.
– Ну попробуууй!
*вежливо откусываю кусочек, выплевываю, корчусь, катаюсь по земле, сдерживая рвотные позывы, плачу, выпиваю литр воды*
– Что, настолько невкусно?
– Да хуй его знает, может и вкусно. У меня расстройство избирательного питания, мне сложно говорить о вкусовых качествах еды.
– Всмысли…
– Ну, у меня набор продуктов, которые я ем, ограничен парой десятков позиций. Все остальное вызывает у меня рвотный рефлекс.
– Это анорексия, да? Ты боишься потолстеть?
– Нет, мне вообще похуй на мой вес, у меня это с рождения. Меня просто выворачивает, если еда не нравится мне по вкусу или по текстуре. В основном по текстуре, конечно.
– Орторексия? Боишься, что в еде какой-нибудь глютен?
– Да в рот я ебала этот глютен и все прочие лактозы. Текстура мне не нравится, вызывает рвотные позывы. Я не могу это контролировать.
– Не, ну не может такого быть. Может, ты просто выдумываешь, и это я хуево готовлю…
– ДА НОРМАЛЬНО ТЫ СУКА ГОТОВИШЬ, МОЖЕШЬ СЧИТАТЬ, ЧТО У МЕНЯ АУТИЗМ*
*
❤2
Страшная правда об акне
1. Окружающим похуй на ваше акне. Вот прям вообще
2. Не похуй может быть только каким-то рандомам в интернете, сердобольным родственникам и косметологам, которые хотят подсадить вас на дорогостоящие и травмирующие процедуры
3. Замазанные тоналкой прыщи выглядят еще хуже, чем незамазанные
4. Встроенные фильтры сглаживания в вашем телефоне в разы эффективнее, чем любая баночка крема за миллион денег
5. Миф о том, что от акне помогает половая ебля, придумали рептилоиды, чтобы отваживать славян от православных ценностей
1. Окружающим похуй на ваше акне. Вот прям вообще
2. Не похуй может быть только каким-то рандомам в интернете, сердобольным родственникам и косметологам, которые хотят подсадить вас на дорогостоящие и травмирующие процедуры
3. Замазанные тоналкой прыщи выглядят еще хуже, чем незамазанные
4. Встроенные фильтры сглаживания в вашем телефоне в разы эффективнее, чем любая баночка крема за миллион денег
5. Миф о том, что от акне помогает половая ебля, придумали рептилоиды, чтобы отваживать славян от православных ценностей
Чистосердечное признание
Многие люди, которые хотят отношений, но по какой-то причине все время одиноки, выдумывают миллион оправданий своему одиночеству. Дескать, девушки нынче не те пошли: меркантильные, бессердечные, и вообще слишком 3д. Или парни все как один пидорасы, карланы и абьюзеры. Но 95% этих людей страдают всего лишь от двух бед: плохое отношение к себе или плохое отношение к окружающим. Встречаться с человеком, который считает, что кое-кто в вашей паре говно — удовольствие не из приятных.
Но даже если у вас адекватная самооценка и пальто отличного от белого цвета, отношений все равно может не случиться. У меня не было, нет, и едва ли когда-нибудь будут нормальные отношения, потому что я инфантилка, и нравятся мне такие же инфантилы, а два инфантила могут построить вместе разве что кулич в песочнице, и то через пять минут поломают его и попиздятся.
А, и еще у меня подмышки волосатые.
Многие люди, которые хотят отношений, но по какой-то причине все время одиноки, выдумывают миллион оправданий своему одиночеству. Дескать, девушки нынче не те пошли: меркантильные, бессердечные, и вообще слишком 3д. Или парни все как один пидорасы, карланы и абьюзеры. Но 95% этих людей страдают всего лишь от двух бед: плохое отношение к себе или плохое отношение к окружающим. Встречаться с человеком, который считает, что кое-кто в вашей паре говно — удовольствие не из приятных.
Но даже если у вас адекватная самооценка и пальто отличного от белого цвета, отношений все равно может не случиться. У меня не было, нет, и едва ли когда-нибудь будут нормальные отношения, потому что я инфантилка, и нравятся мне такие же инфантилы, а два инфантила могут построить вместе разве что кулич в песочнице, и то через пять минут поломают его и попиздятся.
А, и еще у меня подмышки волосатые.
😁4🙏1
Из детства мне больше всего не хватает резистентности к температуре воздуха.
Ты катаешься с горки уже два часа, и кончики твоих перчаток превратились в сосульки? Оттягиваешь их подальше от пальцев и получаешь дополнительные полчаса прогулки без малейшего дискомфорта. На улице +30 и палит полуденное солнце? Самое время играть в догонялки!
А сейчас от пяти минут у приоткрытого окна жопа отваливается, а без SPF солнце наносит ожоги третьей степени.
Ты катаешься с горки уже два часа, и кончики твоих перчаток превратились в сосульки? Оттягиваешь их подальше от пальцев и получаешь дополнительные полчаса прогулки без малейшего дискомфорта. На улице +30 и палит полуденное солнце? Самое время играть в догонялки!
А сейчас от пяти минут у приоткрытого окна жопа отваливается, а без SPF солнце наносит ожоги третьей степени.
👍3❤1
По неизвестным науке причинам новогоднее настроение мне задает только альбом The Smiths одноименного вокально-инструментального ансамбля. Я думаю это внатуре дух русской эмо школы
😢1
Ладно, шутки в сторону: это обзор на жижку для вейпа с CBD!
Объем, конечно, милипиздрический (особенно для жижки за 1,5 косаря), но много ее не выпаришь за раз чисто физически, поэтому ладно. Не слишком вкусно, слегка царапает горло, что происходит со мной впервые за джва года вейпинга. Но это все еще приятнее, чем любой способ употребления классической мэри джейн.
Теперь о спецэффектах. Она действительно хорошо расслабляет, а через некоторое время после употребления начинает клонить в сон. Изменений в работе вкусовых рецепторов практически не наблюдается, что отстойно: на это свойство я возлагала большие надежды, ибо моя постковидная паросмия даже не думает проходить. А еще при быстром употреблении большого количества (я сделала ~15 тяжек) ненадолго появляется эффект тумана в голове.
В общем, CBD — это безалкогольное пиво от мира шмали. Эффективнее атаракса (потому что действует в разы быстрее), но в отличие от него имеет снотворный эффект. Хорошая вещь от тревоги и бессонницы, но на тусовку брать не советую. Если у вас не пижамная вечеринка, конечно.
Объем, конечно, милипиздрический (особенно для жижки за 1,5 косаря), но много ее не выпаришь за раз чисто физически, поэтому ладно. Не слишком вкусно, слегка царапает горло, что происходит со мной впервые за джва года вейпинга. Но это все еще приятнее, чем любой способ употребления классической мэри джейн.
Теперь о спецэффектах. Она действительно хорошо расслабляет, а через некоторое время после употребления начинает клонить в сон. Изменений в работе вкусовых рецепторов практически не наблюдается, что отстойно: на это свойство я возлагала большие надежды, ибо моя постковидная паросмия даже не думает проходить. А еще при быстром употреблении большого количества (я сделала ~15 тяжек) ненадолго появляется эффект тумана в голове.
В общем, CBD — это безалкогольное пиво от мира шмали. Эффективнее атаракса (потому что действует в разы быстрее), но в отличие от него имеет снотворный эффект. Хорошая вещь от тревоги и бессонницы, но на тусовку брать не советую. Если у вас не пижамная вечеринка, конечно.
Как же меня заебал чел, который каждую неделю барабанит в дверь и предлагает сменить провайдера. Бро, я тебе не открою, дома нет взрослых...
😁2