Негатив заебал, поэтому давайте поговорим о хороших моментах 2022 года!
1. Люди наконец-то перестали молиться на Бэдкомедиана и считать его кинокритиком
2. Дети прочитали еще одну книгу помимо Гарри Поттера
3. Мемы про макеевский родничок
1. Люди наконец-то перестали молиться на Бэдкомедиана и считать его кинокритиком
2. Дети прочитали еще одну книгу помимо Гарри Поттера
3. Мемы про макеевский родничок
🥰9🔥1
Кароче.
Я с уважением отношусь ко всем мнениям по текущей политической ситуации, даже если я с ними не согласна. Не сказать, что я охуенно счастлива политическим дебатам в каментах, но что поделать, в такое время живем. НО!
Если вы будете провоцировать собеседников на срач, обзываться и кидаться говном, то получите по жопе. Так что сука живем дружно, блядь!
Я с уважением отношусь ко всем мнениям по текущей политической ситуации, даже если я с ними не согласна. Не сказать, что я охуенно счастлива политическим дебатам в каментах, но что поделать, в такое время живем. НО!
Если вы будете провоцировать собеседников на срач, обзываться и кидаться говном, то получите по жопе. Так что сука живем дружно, блядь!
❤4
Импортозамещение
В феврале мы лишились многих привычных вещей для белых людей, в частности подписочек на забугорные сервисы. А поскольку многим (в том числе и мне) лень запариваться с обходными путями оплаты, приходится тестировать отечественный продукт. Я пользовалась ютуб-музыкой последние шесть лет, но в марте перешла на хуяндекс-музыку.
Тут нужно сразу пояснить свой кринж-выбор платформы. Я люблю дергать дорожки из видосов на ютубе в свой плейлист, так что эта фича стояла превыше всего. Но даже без нее яндекс-музыка оказалась в разы лучше, чем я ожидала.
Потому что в ней просто ОХУЕННЫЕ рекомендации. Серьезно, они настраиваются очень быстро и генерируют очень качественные подборки. Ютуб-музыка совершенно не умела в рекомендации, предлагая ежедневный плейлист в 50 треков, на две трети состоявший из того, что ты уже слушал, а на оставшуюся треть – из невесть откуда взявшейся хуеты.
Итак, сравнивая грубо:
Ю-М:
+ возможность добавить в плейлист миллион ремиксов из тиктока
+ ультра дешево
+ огромная аудиотека
- отстойные рекомендации, что осложняет поиск новой музыки
Я-М:
+ крутые рекомендации
- нет ремиксов из тиктока((
- ДОРОГО. Они охуели там тариф повышать с ноября?
Выводов не будет, я не в том положении, чтобы выебываться.
В феврале мы лишились многих привычных вещей для белых людей, в частности подписочек на забугорные сервисы. А поскольку многим (в том числе и мне) лень запариваться с обходными путями оплаты, приходится тестировать отечественный продукт. Я пользовалась ютуб-музыкой последние шесть лет, но в марте перешла на хуяндекс-музыку.
Тут нужно сразу пояснить свой кринж-выбор платформы. Я люблю дергать дорожки из видосов на ютубе в свой плейлист, так что эта фича стояла превыше всего. Но даже без нее яндекс-музыка оказалась в разы лучше, чем я ожидала.
Потому что в ней просто ОХУЕННЫЕ рекомендации. Серьезно, они настраиваются очень быстро и генерируют очень качественные подборки. Ютуб-музыка совершенно не умела в рекомендации, предлагая ежедневный плейлист в 50 треков, на две трети состоявший из того, что ты уже слушал, а на оставшуюся треть – из невесть откуда взявшейся хуеты.
Итак, сравнивая грубо:
Ю-М:
+ возможность добавить в плейлист миллион ремиксов из тиктока
+ ультра дешево
+ огромная аудиотека
- отстойные рекомендации, что осложняет поиск новой музыки
Я-М:
+ крутые рекомендации
- нет ремиксов из тиктока((
- ДОРОГО. Они охуели там тариф повышать с ноября?
Выводов не будет, я не в том положении, чтобы выебываться.
👍1
Когда я слышу от носителя русского языка, что он не понимает украинский, я сначала думаю "да ты че, прикалываешься? как его можно не понимать?"
...а потом вспоминаю, что я не понимаю, где право, а где лево.
...а потом вспоминаю, что я не понимаю, где право, а где лево.
Идея дня: выторговать себе местечко в бункере по причине "носительница чедогенов"
👍2
"Выучи английский, он даст тебе безграничные возможности!"
Безграничные возможности:
— Писать в отзывах на ибее "everything is OK, thank you"
— Переводить для мамы надписи на футболках
— Читать международные срачи в твиттере
— Смотреть на ютубчике видосы с японскими игровыми автоматами 10 часов подряд
Безграничные возможности:
— Писать в отзывах на ибее "everything is OK, thank you"
— Переводить для мамы надписи на футболках
— Читать международные срачи в твиттере
— Смотреть на ютубчике видосы с японскими игровыми автоматами 10 часов подряд
😁7
Интересный факт: я посмотрела за жизнь примерно два с половиной сериала и плюс-минус столько же фильмов, потому что я не люблю смотреть сериалы и фильмы. Но сериал “Школа” Валерии Гай Германики я могу пересматривать хоть всю жизнь, потому что это лучший в мире российский сериал.
И если на этом моменте вы охуели, то придержите свои плевки в экран: он действительно шедеврален, и сейчас я расскажу почему.
https://telegra.ph/Luchshij-v-mire-rossijskij-serial-10-25
И если на этом моменте вы охуели, то придержите свои плевки в экран: он действительно шедеврален, и сейчас я расскажу почему.
https://telegra.ph/Luchshij-v-mire-rossijskij-serial-10-25
Telegraph
Лучший в мире российский сериал
Российский сериал “Школа”, известный также как “ЗАПРЕТИТЕ ЭТО ПОКАЗЫВАТЬ”, “у нас в школе такого не было!!” и “его что, снимали на нокию 3310?”, на самом деле может насовать за щеку любой Эйфории и всем прочим Скамам по остросюжетности и глубине. Разумеется…
🔥4
Идея для романтического тиктока: реконструкция финальной сцены Бойцовского Клуба, но вместо взрывов за окном телек с очередным обращением Путина
Нетолерантный русский язык
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что вам некомфортно дословно переводить на русский слово black в отношении темнокожих людей? Так уж исторически сложилось, что слово "негр" мы воспринимаем нейтрально (это просто представитель негроидной расы, ничего оскорбительного), а вот слово "черный" звучит как ругательство. "Черными" называли в свое время мигрантов из Средней Азии, жителей кавказских республик, да и просто людей с явно неславянской внешностью. И то это было цензурированной версией таких наименований, как "черножопый"/"черномазый"/etc, которую использовали при маленьких детях или впечатлительных дамах.
Какие есть обходные пути? Довольно сложные, как и все в нашем удивительном и загадочном языке. Можно говорить "афро_американец/француз/россиянин/etc", но это почти всегда звучит всрато. "Чернокожий"/"темнокожий" звучит лучше, но только если вы не читали в детстве книжки про индейцев. Так что если вы сомневаетесь в выборе неоскорбительного слова, вы всегда можете использовать шикарный эпитет "смуглый".
Вы когда-нибудь ловили себя на том, что вам некомфортно дословно переводить на русский слово black в отношении темнокожих людей? Так уж исторически сложилось, что слово "негр" мы воспринимаем нейтрально (это просто представитель негроидной расы, ничего оскорбительного), а вот слово "черный" звучит как ругательство. "Черными" называли в свое время мигрантов из Средней Азии, жителей кавказских республик, да и просто людей с явно неславянской внешностью. И то это было цензурированной версией таких наименований, как "черножопый"/"черномазый"/etc, которую использовали при маленьких детях или впечатлительных дамах.
Какие есть обходные пути? Довольно сложные, как и все в нашем удивительном и загадочном языке. Можно говорить "афро_американец/француз/россиянин/etc", но это почти всегда звучит всрато. "Чернокожий"/"темнокожий" звучит лучше, но только если вы не читали в детстве книжки про индейцев. Так что если вы сомневаетесь в выборе неоскорбительного слова, вы всегда можете использовать шикарный эпитет "смуглый".
🔥2
Весь день нет холодной воды, в чайник фильтровать нечего, так что заказала баклаху липтона. Ощущения как будто вместо хлеба пирожные ем.
❤1
Топографический кретинизм
Представьте себе мини-карту в игре, на которой отображается лишь та область, которая попадает в поле зрения героя, а все остальное покрыто туманом. Примерно так же вижу мир я.
Мне невероятно тяжело запоминать местность визуально. В голове могут сохраняться отдельные маркеры вроде необычных зданий или объектов, ярких рекламных вывесок или магазинов, но все эти маркеры с огромным трудом складываются в единую картинку. Избыток этих маркеров тоже лишает меня возможности ориентироваться в пространстве: для того, чтобы найти толкан в сколь угодно знакомом торговом центре, мне понадобится услуга собаки-повадыря. В повседневной жизни я ориентируюсь в основном на ощущения тела — запоминаю, в какую сторону надо поворачивать и как долго нужно идти. Но если мне придется объяснять водителю, как нужно доехать на определенного места, куда я привыкла добираться пешком, то есть нихуевый риск оказаться в Бобруйске.
Вот самые веселые следствия моего недуга:
— Я в душе НЕ ЕБУ где лево, а где право. На определение стороны у меня может уйти несколько минут, и для этого мне нужно очень хорошо напрячь извилины.
— По навигатору я могу ходить только уткнувшись носом в телефон, вызывая настороженные взгляды товарищей мусоров и прочих наркофобов. Но прежде, чем я пойду, я буду пять минут крутитьсякак пластинка, детка чтобы понять, в какую сторону нужно идти.
— Рассчитать, сколько у меня займет дорога, я тоже не могу, поэтому если вы зовете меня в незнакомое место, то я приду либо на час раньше, либо не приду, потому что меня застрелят белорусские пограничники в попытке перелезть через КПП, к которому меня привел навигатор.
— Единственный способ назначить мне встречу у метро и не проебать меня — сказать номер выхода, у которого мы встречаемся. Потому что см. пункт 1.
— Если во время пешей прогулки я найду интересное и красивое место, то я в жизни не смогу снова найти туда дорогу. Моя татуировка never again на ребре именно об этом.
— Мне проще отвести человека куда-либо, чем объяснить ему, как туда добраться.
Представьте себе мини-карту в игре, на которой отображается лишь та область, которая попадает в поле зрения героя, а все остальное покрыто туманом. Примерно так же вижу мир я.
Мне невероятно тяжело запоминать местность визуально. В голове могут сохраняться отдельные маркеры вроде необычных зданий или объектов, ярких рекламных вывесок или магазинов, но все эти маркеры с огромным трудом складываются в единую картинку. Избыток этих маркеров тоже лишает меня возможности ориентироваться в пространстве: для того, чтобы найти толкан в сколь угодно знакомом торговом центре, мне понадобится услуга собаки-повадыря. В повседневной жизни я ориентируюсь в основном на ощущения тела — запоминаю, в какую сторону надо поворачивать и как долго нужно идти. Но если мне придется объяснять водителю, как нужно доехать на определенного места, куда я привыкла добираться пешком, то есть нихуевый риск оказаться в Бобруйске.
Вот самые веселые следствия моего недуга:
— Я в душе НЕ ЕБУ где лево, а где право. На определение стороны у меня может уйти несколько минут, и для этого мне нужно очень хорошо напрячь извилины.
— По навигатору я могу ходить только уткнувшись носом в телефон, вызывая настороженные взгляды товарищей мусоров и прочих наркофобов. Но прежде, чем я пойду, я буду пять минут крутиться
— Рассчитать, сколько у меня займет дорога, я тоже не могу, поэтому если вы зовете меня в незнакомое место, то я приду либо на час раньше, либо не приду, потому что меня застрелят белорусские пограничники в попытке перелезть через КПП, к которому меня привел навигатор.
— Единственный способ назначить мне встречу у метро и не проебать меня — сказать номер выхода, у которого мы встречаемся. Потому что см. пункт 1.
— Если во время пешей прогулки я найду интересное и красивое место, то я в жизни не смогу снова найти туда дорогу. Моя татуировка never again на ребре именно об этом.
— Мне проще отвести человека куда-либо, чем объяснить ему, как туда добраться.
🤯2
Который день наблюдаю за тем, как в твиторе у особенно нежных левых горят жопы с луркоморья. А я-то в детстве думала, для кого там существует плашка "осторожно, баттхерт"...
🔥2
Расстройство избирательного питания
Я долго думала о том, как объяснить широким массам, в чем заключается расстройство избирательного питания. Каждый раз, когда мне приходится говорить с кем-то об этом ирл, разговор выходит на полчаса долгих и нудных объяснений, поэтому по традиции древних шизов я выдумала диалог (на 95% состоящий из реально происходивших в моей жизни диалогов (я не тролль)).
– Попробуй %еда_нейм%, она без мяса!
– Спасибо, но я не думаю, что она мне понравится.
– Ну попробуууй!
*вежливо откусываю кусочек, выплевываю, корчусь, катаюсь по земле, сдерживая рвотные позывы, плачу, выпиваю литр воды*
– Что, настолько невкусно?
– Да хуй его знает, может и вкусно. У меня расстройство избирательного питания, мне сложно говорить о вкусовых качествах еды.
– Всмысли…
– Ну, у меня набор продуктов, которые я ем, ограничен парой десятков позиций. Все остальное вызывает у меня рвотный рефлекс.
– Это анорексия, да? Ты боишься потолстеть?
– Нет, мне вообще похуй на мой вес, у меня это с рождения. Меня просто выворачивает, если еда не нравится мне по вкусу или по текстуре. В основном по текстуре, конечно.
– Орторексия? Боишься, что в еде какой-нибудь глютен?
– Да в рот я ебала этот глютен и все прочие лактозы. Текстура мне не нравится, вызывает рвотные позывы. Я не могу это контролировать.
– Не, ну не может такого быть. Может, ты просто выдумываешь, и это я хуево готовлю…
– ДА НОРМАЛЬНО ТЫ СУКА ГОТОВИШЬ, МОЖЕШЬ СЧИТАТЬ, ЧТО У МЕНЯ АУТИЗМ*
*у меня нет аутизма, но РИП является одним из его частых проявлений
Я долго думала о том, как объяснить широким массам, в чем заключается расстройство избирательного питания. Каждый раз, когда мне приходится говорить с кем-то об этом ирл, разговор выходит на полчаса долгих и нудных объяснений, поэтому по традиции древних шизов я выдумала диалог (на 95% состоящий из реально происходивших в моей жизни диалогов (я не тролль)).
– Попробуй %еда_нейм%, она без мяса!
– Спасибо, но я не думаю, что она мне понравится.
– Ну попробуууй!
*вежливо откусываю кусочек, выплевываю, корчусь, катаюсь по земле, сдерживая рвотные позывы, плачу, выпиваю литр воды*
– Что, настолько невкусно?
– Да хуй его знает, может и вкусно. У меня расстройство избирательного питания, мне сложно говорить о вкусовых качествах еды.
– Всмысли…
– Ну, у меня набор продуктов, которые я ем, ограничен парой десятков позиций. Все остальное вызывает у меня рвотный рефлекс.
– Это анорексия, да? Ты боишься потолстеть?
– Нет, мне вообще похуй на мой вес, у меня это с рождения. Меня просто выворачивает, если еда не нравится мне по вкусу или по текстуре. В основном по текстуре, конечно.
– Орторексия? Боишься, что в еде какой-нибудь глютен?
– Да в рот я ебала этот глютен и все прочие лактозы. Текстура мне не нравится, вызывает рвотные позывы. Я не могу это контролировать.
– Не, ну не может такого быть. Может, ты просто выдумываешь, и это я хуево готовлю…
– ДА НОРМАЛЬНО ТЫ СУКА ГОТОВИШЬ, МОЖЕШЬ СЧИТАТЬ, ЧТО У МЕНЯ АУТИЗМ*
*
❤2
Страшная правда об акне
1. Окружающим похуй на ваше акне. Вот прям вообще
2. Не похуй может быть только каким-то рандомам в интернете, сердобольным родственникам и косметологам, которые хотят подсадить вас на дорогостоящие и травмирующие процедуры
3. Замазанные тоналкой прыщи выглядят еще хуже, чем незамазанные
4. Встроенные фильтры сглаживания в вашем телефоне в разы эффективнее, чем любая баночка крема за миллион денег
5. Миф о том, что от акне помогает половая ебля, придумали рептилоиды, чтобы отваживать славян от православных ценностей
1. Окружающим похуй на ваше акне. Вот прям вообще
2. Не похуй может быть только каким-то рандомам в интернете, сердобольным родственникам и косметологам, которые хотят подсадить вас на дорогостоящие и травмирующие процедуры
3. Замазанные тоналкой прыщи выглядят еще хуже, чем незамазанные
4. Встроенные фильтры сглаживания в вашем телефоне в разы эффективнее, чем любая баночка крема за миллион денег
5. Миф о том, что от акне помогает половая ебля, придумали рептилоиды, чтобы отваживать славян от православных ценностей
Чистосердечное признание
Многие люди, которые хотят отношений, но по какой-то причине все время одиноки, выдумывают миллион оправданий своему одиночеству. Дескать, девушки нынче не те пошли: меркантильные, бессердечные, и вообще слишком 3д. Или парни все как один пидорасы, карланы и абьюзеры. Но 95% этих людей страдают всего лишь от двух бед: плохое отношение к себе или плохое отношение к окружающим. Встречаться с человеком, который считает, что кое-кто в вашей паре говно — удовольствие не из приятных.
Но даже если у вас адекватная самооценка и пальто отличного от белого цвета, отношений все равно может не случиться. У меня не было, нет, и едва ли когда-нибудь будут нормальные отношения, потому что я инфантилка, и нравятся мне такие же инфантилы, а два инфантила могут построить вместе разве что кулич в песочнице, и то через пять минут поломают его и попиздятся.
А, и еще у меня подмышки волосатые.
Многие люди, которые хотят отношений, но по какой-то причине все время одиноки, выдумывают миллион оправданий своему одиночеству. Дескать, девушки нынче не те пошли: меркантильные, бессердечные, и вообще слишком 3д. Или парни все как один пидорасы, карланы и абьюзеры. Но 95% этих людей страдают всего лишь от двух бед: плохое отношение к себе или плохое отношение к окружающим. Встречаться с человеком, который считает, что кое-кто в вашей паре говно — удовольствие не из приятных.
Но даже если у вас адекватная самооценка и пальто отличного от белого цвета, отношений все равно может не случиться. У меня не было, нет, и едва ли когда-нибудь будут нормальные отношения, потому что я инфантилка, и нравятся мне такие же инфантилы, а два инфантила могут построить вместе разве что кулич в песочнице, и то через пять минут поломают его и попиздятся.
А, и еще у меня подмышки волосатые.
😁4🙏1