Итак, обзор на главную книгу этого года (а возможно и десятилетия)!
Книга "Секс-зависимость" зайдет вам в трех случаях:
— Если вы любите Ромочку❤️
— Если вам вкатывает творчество Уильяма Берроуза
— Если вы хоть раз в жизни пробовали что-то тяжелее травы
Написана она на удивление хорошо. Нет, я бы даже сказала, очень хорошо. Слог классный, читается с кайфом (и с полным погружением в наркоблядскую эстетику богатой молодежи, обитающей внутри Садового кольца).
По содержанию можно выделить следующие моменты:
Трип-репорты. От целых дней на мефедроне до коротких заметок в приходе, не имеющих логического начала и завершения.
Секс-зависимость. Самая энциклопедичная часть книги: хоть и через призму личного опыта, но все же Рома рассказывает о явлении секс-зависимости как таковом.
Автобиографические эпизоды. Эскорт, путешествия (пополам со все теми же трип-репортами), работа в офисе, отношения с семьей.
Несмотря на легкость слога, местами книга довольно тяжелая. Трудности жизни с зависимостями и проблемы в семье переживаются очень остро, это не рефлексия спустя н-ное количество лет, а свежие и острые ощущения человека, который варится в этом прямо сейчас. Самое удивительное, пожалуй, то, как Рома вообще умудряется осмысленно писать и в целом нормально функционировать в свои трезвые периоды. Посмотрите на того же Техника, который двух слов связать не может, и вы поймете мое удивление.
tl;dr: книга, которую я купила чисто покекать, однозначно превзошла мои ожидания раз в 100.
Книга "Секс-зависимость" зайдет вам в трех случаях:
— Если вы любите Ромочку❤️
— Если вам вкатывает творчество Уильяма Берроуза
— Если вы хоть раз в жизни пробовали что-то тяжелее травы
Написана она на удивление хорошо. Нет, я бы даже сказала, очень хорошо. Слог классный, читается с кайфом (и с полным погружением в наркоблядскую эстетику богатой молодежи, обитающей внутри Садового кольца).
По содержанию можно выделить следующие моменты:
Трип-репорты. От целых дней на мефедроне до коротких заметок в приходе, не имеющих логического начала и завершения.
Секс-зависимость. Самая энциклопедичная часть книги: хоть и через призму личного опыта, но все же Рома рассказывает о явлении секс-зависимости как таковом.
Автобиографические эпизоды. Эскорт, путешествия (пополам со все теми же трип-репортами), работа в офисе, отношения с семьей.
Несмотря на легкость слога, местами книга довольно тяжелая. Трудности жизни с зависимостями и проблемы в семье переживаются очень остро, это не рефлексия спустя н-ное количество лет, а свежие и острые ощущения человека, который варится в этом прямо сейчас. Самое удивительное, пожалуй, то, как Рома вообще умудряется осмысленно писать и в целом нормально функционировать в свои трезвые периоды. Посмотрите на того же Техника, который двух слов связать не может, и вы поймете мое удивление.
tl;dr: книга, которую я купила чисто покекать, однозначно превзошла мои ожидания раз в 100.
😁2😱1
А вы тоже стараетесь не знакомить своих друзей друг с другом, потому что точно не уверены, кто из них воображаемый?
Важный вопрос.
Вы бежали скупать последние занавесочки в икее, последние бэргеры в макдаке и последние трусы в эйчике? Если да, то расскажите, почему и зачем (мне правда интересно). Что движет людьми, которые готовы стоять в километровых очередях и терпеть дикую толкучку, чтобы урвать последние кусочки уходящего запада?
Вы бежали скупать последние занавесочки в икее, последние бэргеры в макдаке и последние трусы в эйчике? Если да, то расскажите, почему и зачем (мне правда интересно). Что движет людьми, которые готовы стоять в километровых очередях и терпеть дикую толкучку, чтобы урвать последние кусочки уходящего запада?
Пару недель назад мне скинули анкету на 1000 вопросов от инцела, который искал себе идеальную тяночку. Немного подумав, я решила запилить свою анкету.
1. Продолжите строчки:
эх раися моя калом выпачканная
гомики, ебать вы качки
...
2. Перечислите все ваши психические расстройства (не менее 5)
3. Угадайте мой любимый вкус фантолы и принесите ее мне (адрес тоже угадайте)
Заполненную анкету присылайте мне в тиндер, я его все равно не открываю.
1. Продолжите строчки:
эх раися моя калом выпачканная
гомики, ебать вы качки
...
2. Перечислите все ваши психические расстройства (не менее 5)
3. Угадайте мой любимый вкус фантолы и принесите ее мне (адрес тоже угадайте)
Заполненную анкету присылайте мне в тиндер, я его все равно не открываю.
👍2
Сегодня годовщина моей постковидной паросмии. 6 августа 2021 года моя жизнь разделилась на до и после.
Сначала я выкинула две коробки яиц, решив, что они испортились. Потом я выкинула картошку из кфс, решив, что они стали жарить еду на очень хуевом масле. Потом папа сварил мне кукурузы, и я поняла, что дело было вовсе не в масле и не в яйцах, которые вопреки моим вкусовым ощущениям упорно тонули в воде.
Три месяца я не могла есть ничего. Потом с помощью некоторых манипуляций, о которых я не буду рассказывать, чтобы не получить статью за пропаганду, я стала расширять свой рацион. Сейчас я могу есть процентов 40 тех продуктов, которые ела до болезни, но этого все еще не достаточно для комфортной жизни, хотя и хватает для того, чтобы не умереть. Постковидная паросмия — очень хитровыебанная штука, которая протекает крайне индивидуально и не имеет универсального метода лечения. Проходит она тоже индивидуально: у кого-то за несколько месяцев, а кто-то до сих пор страдает ей с самой первой волны ковидлы.
По возможности не болейте и любите маму.
Сначала я выкинула две коробки яиц, решив, что они испортились. Потом я выкинула картошку из кфс, решив, что они стали жарить еду на очень хуевом масле. Потом папа сварил мне кукурузы, и я поняла, что дело было вовсе не в масле и не в яйцах, которые вопреки моим вкусовым ощущениям упорно тонули в воде.
Три месяца я не могла есть ничего. Потом с помощью некоторых манипуляций, о которых я не буду рассказывать, чтобы не получить статью за пропаганду, я стала расширять свой рацион. Сейчас я могу есть процентов 40 тех продуктов, которые ела до болезни, но этого все еще не достаточно для комфортной жизни, хотя и хватает для того, чтобы не умереть. Постковидная паросмия — очень хитровыебанная штука, которая протекает крайне индивидуально и не имеет универсального метода лечения. Проходит она тоже индивидуально: у кого-то за несколько месяцев, а кто-то до сих пор страдает ей с самой первой волны ковидлы.
По возможности не болейте и любите маму.
❤5
Роад-муви, где я кочую по всем магазинам в округе в поисках орегано пока дома выходит из берегов давно разморозившееся тесто
Орегано из вкусвилла говно собачье, не советую. Пойду закажу себе ящик нормального на озоне
😱1
Вышел вышел вышел
https://telegra.ph/EOT-tredy-zhlobstvo-retrovejv-obzor-na-samyj-ozhidaemyj-reliz-goda-08-19
https://telegra.ph/EOT-tredy-zhlobstvo-retrovejv-obzor-na-samyj-ozhidaemyj-reliz-goda-08-19
Telegraph
ЕОТ-треды, жлобство, ретровейв: обзор на самый ожидаемый релиз года
Где я была последние восемь лет? Заканчивала школу, не заканчивала институт, сменила пяток всратых работ, запилила пару рутов в загибающий мод на летанько и дважды чуть не вышла замуж. Но все эти непростые годы я ни на минуту не переставала ждать величайшего…
👍6
У вас есть свой личный сорт 2007 года? У меня это мета первой половины 2018 года в раковом карточном хартстоуне
👍1😁1
В эфире ваша любимая рубрика "проблемы белых людей".
Практически в любой жральне можно найти десяток-другой вегетарианских позиций (а в некоторых встречаются аж веганские бэргеры с аналоговыми котлетами!), и зачастую эти позиции подсвечиваются каким-нибудь зеленым значком в меню. Но я не встречала еще ни одного сайта, на котором был бы фильтр, позволяющий увидеть только вегетарианские позиции. Если уж вы сумели прикрутить зеленый значок к пицце с грибами, то прикрутите кнопку, нажав на которую я увижу все, что у вас есть без мяса. Эта нехитрая фича бы:
а) упростила жизнь вегетарианцам
б) заставила их покупать больше, ибо можно пропустить интересную позицию, когда она затерялась среди куриных крылышек и прочих рыбных палочек
Сюда же добавлю вечную жопную боль с промоакциями. В пиццериях дефолтной подарочной пиццей является пеперони, так что вегетарианцу нет смысла добивать свой заказ на нужную сумму ради промоакции. А вот была бы возможность заменить ее хотя бы на маргариту — это было бы совсем другое дело.
Практически в любой жральне можно найти десяток-другой вегетарианских позиций (а в некоторых встречаются аж веганские бэргеры с аналоговыми котлетами!), и зачастую эти позиции подсвечиваются каким-нибудь зеленым значком в меню. Но я не встречала еще ни одного сайта, на котором был бы фильтр, позволяющий увидеть только вегетарианские позиции. Если уж вы сумели прикрутить зеленый значок к пицце с грибами, то прикрутите кнопку, нажав на которую я увижу все, что у вас есть без мяса. Эта нехитрая фича бы:
а) упростила жизнь вегетарианцам
б) заставила их покупать больше, ибо можно пропустить интересную позицию, когда она затерялась среди куриных крылышек и прочих рыбных палочек
Сюда же добавлю вечную жопную боль с промоакциями. В пиццериях дефолтной подарочной пиццей является пеперони, так что вегетарианцу нет смысла добивать свой заказ на нужную сумму ради промоакции. А вот была бы возможность заменить ее хотя бы на маргариту — это было бы совсем другое дело.
👍2
Охуенно жирный пост преподнес нам твитор на этой неделе. Не обесцениваю страдания ТС, но аргументация на уровне "картинка мрачная, цвета грязные, рожи страшные, шрифты говно автор мудак" очень располагает к дискуссии. Итак, щас будет топ 5 опасного для детской психики контента, который я увидела в начальной школе!
👍2
Топливо для ночных кошмаров.
Дисклеймер: я в целом не могу похвастаться устойчивой нервной системой, и у детского невролога я обосновалась лет с пяти. Я не думаю, что что-то из нижеописанного контента оставило у меня детскую травму, но в моменте это доставило мне (и моим родителям) немало проблем.
Советский мультфильм “Лень” (1979)
Короткометражный артхаусный хоррор для самых маленьких. 6 минут мужик сидит за столом, ест, и рассуждает о том, как ему лень совершать разные действия, рядом тусуется его кот. В аквариуме плавает рыба, которая в конце мультфильма вылезает из аквариума, сажает в него мужика, а сама занимает его место за столом. На самом деле ничего особо страшного, но ЭТА БЛЯДСКАЯ РЫБА ПРЯМО В КАДРЕ СЪЕЛА КОТА, после чего я ревела еще дня три (я очень любила котов).
Фильм про житуху Иисуса (их тысячи и они все одинаковые, так что конкретный не назову)
На таком предмете, как основы православной культуры, мы иногда смотрели фильмы про приключения Иисуса. Мне врезался в память один эпизод. Подсосы Ирода поймали Иоанна Крестителя и утащили его в замок к Ироду, возмущенная толпа собралась у ворот замка с требованиями вернуть Иоанна. Один из стражников вышел к толпе с мешком, и со словами “Вот он ваш Иоанн” высыпал на людей порубленное на куски тело.
После этого урока я месяц не могла уснуть без транквилизатора. Мне тогда было лет 8.
Детский православный канал (2007-2009)
Летом я часто тусовалась у бабушки, где не было СТС, зато был какой-то детский православный канал. В основном там были милые всратые шоу про то, как надо помогать ближним и читать библию, но разбавлялись они отборным мультипликационным трешаком и гурятиной. Помимо экранизаций не самых приятных детских сказок вроде “Ослиной шкуры” можно было полюбоваться на реалистичные отрубленные головы на пиках и прочие маленькие радости средневековой житухи.
Стальной алхимик (2003)
Сейчас в моем тир-листе это аниме твердо стоит в категории S (в то время как “Братство” всего лишь в A, сори нот сори), но его однозначно не стоит смотреть, если вам 8. К счастью, в СТС до этого тоже доперли и убрали его нахуй из дневного эфира, но, к сожалению, уже после эпизода с бесславной кончиной Нины и Александра.
Порнобаннер (2009?)
Вот это настоящий хоррор. Когда на экране домашнего компьютера, которым пользуется вся семья, появляется незакрывающаяся плашка “ВЫ СМОТРЕЛИ ПОРНО И ТЕПЕРЬ ВАШ КОМПЬЮТЕР ЗАБЛОКИРОВАН, ПЕРЕВЕДИТЕ МИЛЛИОН ДЕНЕГ ДЛЯ РАЗБЛОКИРОВКИ”, а тебе 9 и у тебя есть деньги только на упаковку малабара, жизнь начинает казаться по-взрослому сложной.
Дисклеймер: я в целом не могу похвастаться устойчивой нервной системой, и у детского невролога я обосновалась лет с пяти. Я не думаю, что что-то из нижеописанного контента оставило у меня детскую травму, но в моменте это доставило мне (и моим родителям) немало проблем.
Советский мультфильм “Лень” (1979)
Короткометражный артхаусный хоррор для самых маленьких. 6 минут мужик сидит за столом, ест, и рассуждает о том, как ему лень совершать разные действия, рядом тусуется его кот. В аквариуме плавает рыба, которая в конце мультфильма вылезает из аквариума, сажает в него мужика, а сама занимает его место за столом. На самом деле ничего особо страшного, но ЭТА БЛЯДСКАЯ РЫБА ПРЯМО В КАДРЕ СЪЕЛА КОТА, после чего я ревела еще дня три (я очень любила котов).
Фильм про житуху Иисуса (их тысячи и они все одинаковые, так что конкретный не назову)
На таком предмете, как основы православной культуры, мы иногда смотрели фильмы про приключения Иисуса. Мне врезался в память один эпизод. Подсосы Ирода поймали Иоанна Крестителя и утащили его в замок к Ироду, возмущенная толпа собралась у ворот замка с требованиями вернуть Иоанна. Один из стражников вышел к толпе с мешком, и со словами “Вот он ваш Иоанн” высыпал на людей порубленное на куски тело.
После этого урока я месяц не могла уснуть без транквилизатора. Мне тогда было лет 8.
Детский православный канал (2007-2009)
Летом я часто тусовалась у бабушки, где не было СТС, зато был какой-то детский православный канал. В основном там были милые всратые шоу про то, как надо помогать ближним и читать библию, но разбавлялись они отборным мультипликационным трешаком и гурятиной. Помимо экранизаций не самых приятных детских сказок вроде “Ослиной шкуры” можно было полюбоваться на реалистичные отрубленные головы на пиках и прочие маленькие радости средневековой житухи.
Стальной алхимик (2003)
Сейчас в моем тир-листе это аниме твердо стоит в категории S (в то время как “Братство” всего лишь в A, сори нот сори), но его однозначно не стоит смотреть, если вам 8. К счастью, в СТС до этого тоже доперли и убрали его нахуй из дневного эфира, но, к сожалению, уже после эпизода с бесславной кончиной Нины и Александра.
Порнобаннер (2009?)
Вот это настоящий хоррор. Когда на экране домашнего компьютера, которым пользуется вся семья, появляется незакрывающаяся плашка “ВЫ СМОТРЕЛИ ПОРНО И ТЕПЕРЬ ВАШ КОМПЬЮТЕР ЗАБЛОКИРОВАН, ПЕРЕВЕДИТЕ МИЛЛИОН ДЕНЕГ ДЛЯ РАЗБЛОКИРОВКИ”, а тебе 9 и у тебя есть деньги только на упаковку малабара, жизнь начинает казаться по-взрослому сложной.
😱3