Из тех американских фильмов, которые мне довелось посмотреть (это за малым исключением фильмы для массового зрителя, каковым я и являюсь), выводится довольно простая картинка американского счастья: это когда счастливец едет по Лас-Вегасу на заднем сиденье непомерно длинного лимузина, обязательно с очень толстой сигарой и с двумя блядями по бокам - одна белая, другая чёрная. И ящик шампанского в ногах. И старый добрый рок-н-рол.
Хорошо ещё сидеть в гавайских трусах всё с той же сигарой в шезлонге возле бассейна, где плавают бляди, но уже новые.
А самый лучший бизнес, когда на тебя свалится счастье - это открыть собственное казино и бесплатно играть там на любых автоматах и всегда выигрывать джекпот.
В общем простая и понятная мечта: устроить себе вечный Праздник Непослушания, то есть кушать только те пирожные и морожные, которые хард-воркинг мидл-класс может себе позволить раз в год.

А вот из отечественного кинематографа я похожей мечты извлечь не сумел. Может быть я просто мало смотрю фильмов, но в тех, что видел, всё происходит наоборот, то есть начинается у бассейна с блядями, а кончается красиво простреленной белоснежной рубашкой. Все умерли, дом сгорел, в бассейне плавают пять трупов, лимузин коптит под обрывом.
Возможно впрочем что именно так отечественный кинематограф и исполняет заветные мечты жаждущего справедливости массового зрителя.

2007-01-06 05:05:00

С Рождеством Христовым, дорогие.

Первое, что сделал, выйдя из церкви - это зашёл в ночной магазин находка, купил там себе пакет пискарёвского молока и выдул одним духом, не отходя от кассы. Молоко текло по моей бороде как у кота базилио, но я ничего не мог с собой поделать - очень я люблю молочные продукты.
А водка - это потом. И гусь тоже будет ближе к сегодняшнему вечеру.

2007-01-07 02:41:00

Антон Палыч Чехов однажды заметил, что всякому настоящему русскому интеллигенту свойственно винить самого себя за все беды в родном отчестве да и во всём мире.
Вот и я думаю теперь: нахуя ж я когда-то назвал целый раздел в своей книжке "Крещенский Сезон Дождей"?

2007-01-12 16:26:00

Два дня ушло на то чтобы присвоить младенцу имя.
Нет, всё хорошо, у младенца имя уже есть, и фамилия - там к счастью не заметили, что у отца уже три месяца как просрочена регистрация на проживание в Российской Федерации.

Я даже не могу представить их лица, когда они будут кому-нибудь выписывать ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ, которые они там в госучреждениях зарабатывают за десять лет ежедневного каторжного и бессмысленного труда: сначала внести множество никому не нужных данных (включая мой казахстанский адрес, который я и сам давно забыл) в компьютер, а затем переписать эти данные шариковой ручкой в особый разлинеенный гросбух с нумерованными страницами.

А впрочем, ладно. Главное, что Дмитрий Дмитриевич Горчев всё равно уже целых две недели существует совершенно безотносительно всей этой хуйни.

2007-01-13 16:14:00

Кстати, когда по необходимости сталкиваешься с жизнью, как она есть, то есть осязаемой жизнью, а не той, которая присутствует в статистических сводках, телефонных опросах или телевизионных диспутах, она выглядит гораздо более утешительной: очередь в отделы регистраций всяких остальных поводов для обращения в загс (разводов, смертей, утерянных свидетельств) очень существенно короче, чем в отдел регистрации младенцев.

2007-01-14 10:01:00

Смотрящие

Есть такая работа. В тюрьме она называется "смотрящий", а там, где не тюрьма, там неизвестно как называется.
Те люди, которые работают на этой работе, они, вообще ничего не делают, а только ходят, смотрят, шутят. Можно даже подумать что у них вообще никакой нет работы. Просто такие весёлые добрые распиздяи.
И они и правда весёлые и добрые, но только до тех пор, пока не заметят где-нибудь на своей территории Жизнь. Не такую, конечно жизнь, какая бывает когда Ксения Собчак приходит в гости к Лолите Милявской, а нормальная Жизнь, человеческая. Вот тут-то и начинается Работа.
Место это тут же оцепляется, к нему подгоняют цистерну и заливают всё живое ядовитым баблом. А сверху, чтобы совсем уже наверняка, вываливают из самосвала миллион заводных мудилок.
И вот уже снова порядочек и красота.

Ну или забредёт иногда какое-нибудь Живое Существо, очень глупое, доверчивое, ресницами моргает. Не успело оно два раза моргнуть, а его уже схватили, нарядили пидором или блядью и повезли плясать по ярмаркам, пока не сдохнет.
И вот уже опять хорошо!

Кроме того, всякая бывшая Жизнь при разложении на более простые составляющие выделяет полезные газы, которыми можно отапливать жилища, ясли и приюты для бездомных животных.

2007-01-16 01:59:00

Петербург. Святки. Проспект имени Фридриха Энгельса.



Примечание: тема глобального потепления заебала меня ничуть не меньше, чем вас.

2007-01-17 23:04:00

Своровал из интернета пластинку с музыкой композитора Рыбникова к разным фильмам. Слушаю двадцатый что ли раз.
Мориконе, мориконе... Хуй! - Рыбников и Таривердиев!
Только первой пластинки нет. Вот разбогатею на днях - пойду и куплю обе. Лицензионные, блядь. Хорошие вещи воровать стыдно.

2007-01-18 17:02:00

В мире меж тем что-то непрерывно происходит. Вот земляк мой Насыров выпрыгнул из окошка с православной иконой, которая при внимательном рассмотрении оказалась собственным его портретом. Царствие ему небесное, хотя ему не положено, но от себя замечу, что в своё время, выбирая между Петербургом и Москвой, я выбрал Петербург и поэтому до сих пор жив.

Ещё много почему-то пишут про бойкот куршевеля: одни в смысле "доколе!", а другие - в смысле "это пиздец!" И все правы, что интересно.
Мне же интересно другое: кто-нибудь из наших юмористов уже пошутил на тему "в куршевеле кур шевелят" или ещё до сих пор нет? Если нет, то я не знаю, каким это надо быть ленивым мудаком, чтобы не пошутить такую шикарную шутку.

Апд.
Вот ешё одна шутка, чуть менее очевидная, совершенно бесплатно: "попал как кур в щавель". Ударение на втором слоге.

2007-01-20 20:31:00

Да, я опять про Рыбникова, но немного по другому поводу.
Ну вот, например, песенка. Когда-то я от неё практически рыдал, да и сейчас вздыхаю. А ведь хуйня, а не песенка. Но ведь семьдесят седьмой год, и я в седьмом классе и главный персонаж этой песенки проходит мимо моих окон ровно в восемь семнадцать в зелёном пальто с зелёным капюшоном. Это значит, что нужно надевать ботинки и идти в совсем другую школу с математическим уклоном, в которую меня отдали после восьмого класса, но всё равно ничего из этого не получилось. И уже ничего не вернуть.

Да, чрезвычайно печально. Просто пиздец, как печально.
Это я, впрочем, задумался об этом исключительно потому, что налепил сегодня очень много пельменей, все их съел и выпил несколько рюмок водки (потому что пельмени без водки не бывают) и стал безобразно всем довольный. И все люди, которые съели пельмени, они тоже стали безобразно довольные. И отчего бы мне, спрашивается, не попиздеть о печальном?

2007-01-22 23:00:00

Да, а пока лепили пельмени, занимались расизмом, то есть подсчитали национальный состав младенца.
В нём одна осьмушка эстонца, осьмушка еврея (это со стороны матери), ещё одна осьмушка хохла и одна шестьдесят четвёртая болгарина (это от меня). В общем, очень простой случай: совершенно русский младенец.

Гораздо сложнее случай с моим внучатым племянником. У бабушки моей, Галины Алексеевны, вторым мужем был Яков Абрамович Семейкин, от которого она родила мою тётушку Надежду Яковлевну. Тётушка эта вышла замуж за человека по имени Зейнатулла, который был наполовину татарин, на четверть казах и ещё на четверть уйгур. Родившаяся в результате этого брака моя двоюродная сестра Галка в свою очередь вышла замуж за чеченца и тоже родила мальчика.
Вопрос: кто этот мальчик по национальности? Разгадка простая - мальчика зовут Ислам. Чеченец.

2007-01-23 09:20:00

Да, и напоследок сформулирую-ка я свою позицию по национальному вопросу, чтобы больше к этому не возвращаться.
Я сам лично родился и вырос в "кузнице интернационализма", то есть в Казахстане, куда ссылали вообще всех. Я оттуда и уехал потому, что это очень хорошее место для ссылки, но никуда не годное место для жизни.
На лестничной нашей площадке слева от нас жили греки, наискосок - казахи, напротив - хохлы. Под нами жили ингуши, под греками - евреи, под казахами - русские, под хохлами - казахи. И так до самого первого этажа. Я до сих пор наизусть помню наш классный журнал: когда учительница математики вела пальцем сверху вниз - кого бы вызвать на казнь, я читал вместе с ней: Абфелько, Базыкин, Бахытжанов, Веллер, Васильев, Гасевская, Гаух, ага! вот - Горчев. Блядь! Все облегчённо вздохнули.

Никогда, ни разу в жизни мне тогда вопрос национальности не доставил ни малейшего неудобства, даже наоборот: известно было, что если зайти с утра в гости к Фариду, то там найдётся рыбный пирог и вчерашний чак-чак, а снимавшая у моей матушки комнату немка Екатерина Яковлевна Штер изготавливала чрезывычайно вкусное блюдо под названием "штрудель".

Казахи были отдельно от всех - это да. Хотя помню, как сразу после обретения Казахстаном независимости забрёл на рынок в поисках самой дешёвой китайской водки и встретил там однокласника Акылбека Нурмагамбетова - он осуществлял контроль над всем этим рынком. Он, к тому времени уже бывший боксёр с переломанным и так небольшим носом, долго тряс мне руку с восхищением вечного двоечника перед вечным отличником, и вручил мне самую лучшую бутылку водки, которая продавалась на всём этом рынке.

Ну и в район частных домов, где компактно проживали чечено-ингуши, заходить не следовало. Ну не следовало, и всё тут. Отпиздят - это ладно. Но они как-то удивительно талантливо умели унизить.

C тех пор прошло много лет и вдруг оказалось, что всё то, на что я когда-то не обращал внимания, оно имеет огромное значение. А я то! У меня в любимых женщинах ходили татарки и узбечки. Я, как не умел различать людей, так и не умею. То есть, различать-то умею, но по другим признакам. При том, что я, в отличие от многих патриотов знаю, какая огромная разница существует между туркменами и таджиками.
Да что там, страшно сказать - я очень люблю евреев, если они конечно не утверждают, что при советском союзе евреям запрещали играть в шахматы и заниматься физикой (был такой случай, я тогда наговорил очень много всякого антисемитического, но это было уже в Петербурге).

Да, а вывод. Вывод кошмарно банальный: если человек не верит в Господа нашего Иисуса Христа - это ещё не повод бить его в рыло. Если оскорбляет - тогда повод.
И ещё - я очень не люблю слова "рашка" и "эта страна". Я очень неадекватный патриот.

2007-01-23 12:32:00

Ну и совсем-совсем напоследок для тех, кто буквально вчера наконец обрёл свою культурную идентичность.
Помните, пожалуйста, что национальная гордость вовсе не заключается в удвоении букв в слове Таллинн, замене предлогов в чужом языке и требовании писать жи-ши через Ы.
И если вы отдельная нация, вас вовсе не должно волновать, говорю ли я "на Украине" или "в Украине". Хохлами я вас называю или украинцами - это моё личное дело и мой собственный язык, на котором я разговариваю так, как мне заблагорассудится. Ещё я называю людей с чёрной кожей неграми, людей с ограниченными способностями - инвалидами, а людей с нетрадиционной ориентацией - пидорами.
Кстати: слово немец означает "немой", то есть тот, кто не умеет говорить по-человечески. Ни одной реляции по этому поводу ни из рейхстага, ни из бундестага до сих пор не пришло. Но если кого-то это действительно волнует, он может потребовать от своего правительства поднять этот вопрос в совете безопасности ООН.
А вообще, как советовал я когда-то, служа в армии, свиноводу с литовской фамилией Курапка: "А ты перестань быть чмом и заживи как человек". И у него всё получилось.

Да, а вот удивительная красота, мимо которой я пройти не смог: http://recepter.livejournal.com/393145.html

2007-01-24 10:37:00

Да и хуй с ней, с лингвистикой. Хотя зря, ох зря писатель Алешковский глумился над большим учёным товарищем Сталиным - Сталин был вовсе не такой дурак, как хотелось бы мечтать прогрессивной интеллигенции. Был бы дурак - всё было бы по-другому. Но, как есть, так есть.

А я лучше попижжу о жизни и смерти. О чём ещё, в сущности, пиздеть нахуй никому не нужному петербуржскому интеллигенту с казахским прошлым, живущему в двенадцатом этаже на улице Гаврской?

Сначала о жизни. Когда меня пригласили в родильное помещение, на животе роженицы лежало что-то такое, похожее на вырезанную из пациента опухоль, только хуже: грязное, фиолетовое, липкое и при этом шевелится. Да, я знал, конечно, что только что рождённые младенцы очень мало годятся для рекламы молочных смесей и памперсов, но не до такой же степени! Первого своего ребёнка я увидел таки на пятый день - порядки тогда были не в пример нынешним, суровые. "Поцелуйте!" - приказала мне вся покрытая бородавками акушерка. "Что? - подумал я в панике. - Вот ЭТО - целовать?" "Поздравьте мать!" - настаивала акушерка. Я с облегчением сообразил, что ЭТО целовать не требуется.
Из середины извлечённой опухоли выходил отливающий рыбным перламутром шланг. Акушерка перещемила этот шланг жёлтой прищепкой и с видимым удовольствием с хрустом перекусила его ножницами. "Ну всё, брат, приехал, - подумал я, уже начиная испытывать к опухоли сочувствие. - Обратно - теперь уже никак. Теперь вот тут, у нас. Извини, так уж получилось".
И тут вдруг из опухоли высунулась РУКА: настоящая человеческая рука - с пальцами, ногтями. На ладони этой руки клубились все возможные варианты будущей судьбы - тысячи линий жизни и смерти. И тут ОНО разлепило мутные свои глаза и на меня посмотрело.

Сейчас, когда прошло огромное количество времени, почти месяц, обо всём этом странно уже вспоминать: лежит в люльке совершенно человеческий младенец с наетыми щеками, болтает ногами и руками и даже умеет уже совмещать выражение лица с испытываемыми эмоциями, имеет имя, фамилию и удостоверяющий их документ. Он уже уничтожил шесть полных пачек памперсов и разучился видеть нас в перевёрнутом виде.
А всё равно удивительно всё это.

2007-01-24 18:29:00

А вот скажите, кто разбирается.
При каждой станции метро обязательно есть как минимум штук пять киосков, торгующих периодическими изданиями. Помимо иронических детективов и сборников кроссвордов там продают ежедневные газеты, вроде московского комсомольца или чего-то ещё такого (я не специалист, я там в последний раз что-то покупал ещё в прошлом веке). Но это ладно, это понятно - продаются такие издания по цене от пяти до пятидесяти рублей, что примерно и соответствует возможностям и желаниям среднего пассажира метро.
Но вот эти тысячи блестящих журналов - кулхацкер, гламур, джейкю, максим с голой сиськой, караван истории, да всех не упомнишь - я никогда, ни одного разу не видел живого человека, который бы купил такой журнал. Я конечно не стоял рядом с таким киоском часами, чтобы как следует выяснить этот вопрос, но судя по обитателям вагонов, они читают исключительно те же самые сборники кроссвордов и коллекции историй про то, как дряхлый киркоров выебал престарелую машу распутину, набранные крупными буквами на скверной бумаге.
В чём заключается маркетинговый смысл существования всех этих многочисленных журналов? Может быть кто-нибудь знает?

2007-01-27 06:55:00

Пётр Николаевич жжот:

Победитель появился на публике в замызганной шерстяной кофте, потертых джинсах и в грязных спортивных ботинках, разве что его лицо не было вымазано сажей, как у его героя-старца. Весь облик актера резко контрастировал со светской атмосферой мероприятия и лощеными "вручантами" – приз поднесли режиссер Федор Бондарчук и актриса Виктория Толстоганова. Но это было только начало. Речь господина Мамонова началась, как и всякая другая, с благодарностей. Но благодарил он не академиков и родственников, как положено, а бога и народ, который его "воспитал и вскормил".
Знаменитый своим блистательным юродством шоумен сказал: "Все так восхищаются, устроили мне какое-то идолопоклонство, а мы ведь сделали очень простое кино, и только на общем фоне оно так выделяется". Это замечание вызвало в зале некоторое смятение. Федор Бондарчук, стоявший за спиной актера, изменился в лице. Продолжение речи Петра Мамонова потребовало от режиссера настоящего самообладания.
"Я не понимаю, почему люди смотрят фильм 'Остров' и плачут в кинотеатрах, а то, что происходит вокруг нас, никого не волнует – такими словами начал свою мысль актер, а закончил ее неожиданно для всех: – А вы все играете, но эта ваша беспечная жизнь приведет к тому, что мы все будем учить китайский язык. Мой внук наверняка будет подсобным рабочим на нефтяной вышке, которой будет управлять китаец. А Путин что? Он хлюпенький, он разведчик. Что он может?" И закончил ударной фразой про аборты: "А мы каждый год убиваем четыре миллиона будущих суворовых и пушкиных. Девки, давайте рожайте!"
Зрителям, среди которых были в основном академики, чиновники и номинанты, ничего не оставалось, как на этот взрыв нонконформизма ответить аплодисментами. Скорее нервными, чем восторженными. Сложилось впечатление, что после выступления "старца" всем хотелось церемонию поскорее завершить.

Уважаю, как любит говорить Миша Вербицкий.
Привет.

2007-01-29 12:07:00

Время от времени очень жалко, что я не умею изготавливать мультфильмы. То есть я пробовал одно время ковыряться во флеше, но это такой страшный геморрой, которого всё равно не осилить. Максимальная длина мультфильма, который я могу овеществить - это тридцать секунд.
А хочется ведь медленно и подробно.
И заявку никуда не напишешь, потому что хороший мультфильм, его ведь нельзя описать словами. Если его можно было бы описать словами, я бы его описал, но там ведь как раз такая штука, что всё содержание, оно состоит не в словах, а в сменах ракурса и перспективы. А это как описывать? Я не умею.

Ну вот последний мультфильм, который я сочинил от первого до последнего кадра.
Там, значит, мужик, очень медленно просыпается как в фильме Тарковского сталкер, икает, раскуривает сигарету, встаёт, вздыхает, гулко глотает воду из рукомойника, садится обессиленный на койку. Всё это невыносимо нудно и скучно (как у тарковского). Потом он спускается по скрипучей лестнице вниз (опять всё время вздыхает), выходит из дома, идёт куда-то, не разбирая дороги.
Вот тут и меняется перспектива - она должна быть очень узнаваемая, вид снизу: годзила идёт, крокодила несёт - бьются друг об друга полицейские машины, воют сирены. бегут в панике местные жители. На плацу стоят героические спецназовцы, чернокожий сержант в камуфляже производит инструктаж, все готовы к подвигу. На всё это наступает равнодушная нога. Чмяк - и нету никого.
Мужик подходит к колодцу, открывает со скрипом крышку, вытягивает из колодца бидон с молоком, пьёт. Молоко течёт по его грязной майке. Тут опять меняется перспектива и лётчики в истребителях с крупнокалиберными пулемётами расстреливают щёку мужика, показывая друг другу всякие лётчицкие знаки, типа "первый, первый - я второй". Мужик хлопает себя по щеке, рассматривает ладонь, вытирает её об трусы. Зевает.
Ну и так далее, и так далее. Там много чего смешного.

Главное во всяком деле - это придумать конец.
Вот сидит мужик вечером за столом, раскладывает в компьютере пасьянс. В розетку воткнут уничтожитель: то есть время от времени падает мужику на стол издохший истребитель. Мужик его равнодушно смахивает на пол - ему хорошо: стоит перед ним рюмка водки и лежит пучок зелёного луку. Обмакивает мужик лук в солонку и тут раздаётся в дверь его стук - вежливый, но настойчивый.
Вздыхает мужик, отставляет рюмку в сторону, спускается опять по лестнице, отодвигает щеколду. А там Медведь стоит, улыбается.
Конец.

2007-01-31 01:14:00

Пьеса. Действие седьмое и последнее (начало тут)

Туловище: Гхы.
Душа: Чего там, уродина?
Туловище: Ухи хочется. Помираю я.
Душа: Эй! Эй!! Охуело, что ли? Эй!!!
Туловище: ЫАК!
Душа: Эй, блядь! Подожди! Подожди, сука! Ну не сегодня, ну пожалуйста! Я тут... Да я же... Ну вот же пиздец какой... Ну давай хоть завтра?! Ну хоть, блядь, полчаса ещё, я может... Может нужно чего? Чего ж молчало-то блядь, ходило тут, жопой хрюкало? Не молчи, сволочь!

Печка-буржуйка начинает густо дымить и гаснет. Шланги и пузыри бесформенной кучей сваливаются на пол.
Становится совсем темно, только в круге синего света стоит Душа. Откуда-то издалека слышен длинный тоскливый звук.

Душа (обращаясь к залу): Вот же гнида, а? Вот же конская блядская залупа! Вот же уёбище пиздоголовое! Вонь, блядь, подрейтузная! Спермоглотина чешуйчатозалупная! Выпиздухоль глистопротухшая!

Звук всё усиливается, пока не переходит в невыносимый скрежет железа по стеклу. Зрители, зажав уши, разбегаются.

Душа (с трудом перекрикивая скрежет): Хуеблядская пиздопроёбина!!!

Звук постепенно замолкает, опускается занавес.

Душа (еле слышно): Главрыба.. Главрыба....

К о н е ц

2007-01-31 11:58:00