А вот почему меня-то это так страшно раздражает?

В принципе-то мы одно и то же, если не вникать в оттенки,
Мало ли, что пьют они шутя, а я глотком давлюсь как фраер.
Или что у меня на стенке Вермеер, а у них на стенке
ярмарочный супермен из фильма фирмы метро-голдвин-майер

Это я нового Щербакова слушаю, если кто не понял.

2006-12-15 14:04:00

Когда-то очень давно, году в девяносто первом что ли когда ещё половина вас не умела толком разговаривать и правильно пользоваться туалетной бумагой, дали мне несусветную какую-то сумму денег: тысячу долларов или около того. Можно было конечно употребить эту сумму на что-нибудь тоскливое, например заплатить за электричество за последние пять лет или купить себе зимние ботинки (тем более, что была как раз зима). Но скажите: какая радость может быть человеку от зимних ботинок, кроме того, что они на натуральном меху? Никакой.
В общем я решил сделать что-нибудь смелое и сильное и зашёл в единственный в нашем городе компьютерный магазин. Год, я ещё раз напоминаю, был девяносто первый и никакого компьютера я до той поры в глаза не видел и вообще смутно представлял себе, что он мог бы делать.
У продажной стойки стоял молодой человек неопределённой наружности (это сейчас достаточно сказать "менеджер торгового зала" и все уже понимают, о ком идёт речь).
"Есть ли у вас компьютеры?" - спросил я его решительно. "Да! - обрадовался молодой человек. В глазах его загорелся нездоровый огонь. - А вам какой бы хотелось: эй-ти или экс-ти? Тут вот только что подвезли икс-восемьдесят шестые белой сборки". "А вот это, - сказал я тупо, - чего вы сейчас сказали: эй-ти, экс-ти - они вообше чем друг от друга отличаются?"
Огонь в глазах молодого человека медленно угас: "Да ничем особенно не отличаются - серенькие, беленькие. Да посмотрите там сами в торговом зале - может быть что-нибудь приглянется". Тут молодой человек с сомнением посмотрел на мои старые зимние ботинки.
В общем не купил я тогда себе компьютера, и в принца персии сыграл только год спустя.

2006-12-16 15:36:00

Да, кстати о переименованиях городов. Когда в девяносто первом к казахскому народу вдруг вернулось чувство национальной самоидентичности, всем городам, ранее неправильно нанесённым на карту понаехавшими русскими были возвращены исконные их казахские имена: Петропавловск стал Петропавл, Усть-Каменогорск - Ускемен, Семипалатинск - Семей, Уральск - Орал. Ну и для заключительного оскорбления чуждых правил правописания город Чимкент стал называться Шымкент и никак иначе.

Да, меня можно и наверное нужно обвинить в имперском снобизме - за тридцать пять лет жизни в Казахстане я выучил на местном языке две фразы: "Дай закурить" и "Я твоего папу ебал". Бабушка моя до самой смерти называла казахов киргизами. Бабушку мог бы хоть немного оправдать тот факт, что в Казахстане она поселилась совсем небольшой девочкой в двенадцатом году прошлого века - как раз в год обретения казахским народом своей собственной личной письменности, но, увы, это её уже не оправдывает: во-первых, она давным-давно умерла, а во-вторых столичным учёным Олжасом Сулейменовым неопровержимо доказано, что казахский народ весь происходит от египетских фараонов, а если быть точнее, то от древних шумеров, они же ацтеки. Показательно, что именно в девяносто первом году в древнем кургане в окрестностях города Кустаная был обнаружен основоположник всего на свете - Золотой Воин с нечеловеческих размеров Золотым Хуем в чешуе от змея Кецалькоатля. Воина этого категорически запрещено показывать кому бы то ни было и поэтому сейчас он лежит в самой дальней комнате бывшего Дома Советов на бывшей площади Ленина, накрытый ковром, самолично вышитым супругой Президента Сарой Алпысовной.
А про Дом Советов я не буду вам ничего рассказывать, хотя и бывал в нём внутри ещё в те времена, когда он ещё был единственнм в городе семиэтажным зданием. Сейчас-то только подземных гаражей в нём четырнадцать этажей, не считая прачешных и походных кухонь. Рассказывают, что будто бы сам Никита Сергеевич Хрущёв забивал в его основание деревянный колышек и колышек этот сломался, а через два дня Никиту Сергеевича уволили с должности.
Да много всякой дряни рассказывают: если всю её слушать, точно охуеешь.

2006-12-17 06:07:00

Последнее (больше не буду)

Пушкинисты допрашивают дантеса:

2006-12-18 14:11:00

Рыба

А в единственное лето уходящего года я поймал первую и последнюю свою Рыбу. Биг Фиш, как выразились бы англоговорящие пользователи всего, что бывает на этом свете.

Мы тогда с братьями Новиковыми (один писатель, другой - железнодорожник) дошли по Белому морю и нескончаемым озёрам до конца лабиринта. Была когда-то такая картина времён раннего постмодернизма - на ней была изображена женщина, стирающая трусы в рояле. То есть пиздец: приехали.

Но в конце этого конкретного лабиринта ничего такого не было - ни женщины, ни рояля, а стояла там охотничья избушка из толя на деревянной раме, насквозь провонявшая прокисшими гондонами и утренним таёжным перегаром. На столе, тем не менее, по поморским обычаям, торжественно стояли пачка соли и коробка спичек. Полянка вокруг нехорошей избушки была усыпана бутылками водок от самых разнообразных производителей: Петрозаводск, Кингисепп, Архангельск, Псков, Ливиз, Ванна Талллиннн, и даже что-то неразборчивое финляндское.
Байдарошники, блядь. Впрочем мы и сами приплыли на байдарке, так что можно было бы и промолчать.

По какой-то причине братьям Новиковым эта стоянка чрезвычайно понравилась. Внимательно понюхав избушку, они её к счастью отвергли в качестве места для ночлега и воздвигли палатку у ближайшей сосны. На ужин мы съели сначала щуку, пойманную старшим Новиковым на Среднем озере, затем щуку, пойманную младшим Новиковым на озере Верхнем. Я никакой щуки (которую логично было бы ловить на озере Нижнем) не поймал, так что третьего блюда не было.
На дессерт рыбу щуку по сложившейся уже традиции запили жидкостью из белой и пластмассовой десятилитровой канистры с фломастерной надписью на боку "СМЭ" (спирт медицинский этиловый, если кому неизвестна эта аббревиатура). Эту канистру подарила писателю Новикову какая-то почитательница его литературного таланта и одновременно прозектор. Во всём нашем багаже это был самый драгоценный предмет. Время от времени даже возникали кратковременные паники: "СМЭ! СМЭ забыли!!" Да не забыли - вот оно под жопой лежит - хуй его где забудешь. Само выползет и догонит. Оно ведь даже и в воде не тонет. Горит, кстати, хорошо - я один раз, когда меня никто не видел, разводил при его помощи костёр: лучше, чем бензин. Загорается споро и шибко, но без фанатизма - то есть брови им не сожжёшь.

И на самом деле это действительно волшебная жидкость, присланная нам с Той Стороны - не чета новомодным и бессмысленным водкам. Уже на четвёртый или пятый день я умел её разводить озёрной водой в разных соотношениях и изготавливать всякие целебные смеси: Напиток Для Утреннего Подвига, Напиток Для Вечернего Отдохновения, Напиток Чтобы Попиздеть о Возвышенном, Напиток чтобы дойти вон дотуда, и так далее.
Да сложно вообще придумать что-нибудь такое, чего нельзя было бы изготовить из жидкости, предназначенной для нужд городского морга. Мёртвая вода - самая что ни на есть настоящая, хули там.

Ну вот опять получается длинно - до Рыбы брести ещё и брести. Ладно, потом как-нибудь.

2006-12-19 12:00:00

Вдумчиво наблюдал работу стиральной машины. Она целый час чем-то там внутри себя булькала, переливала жидкости из одного места в другое, шуршала, вздыхала, снова булькала. И всё это для того, чтобы в самом-самом конце на несколько секунд вообразить себя боевым истребителем, выбить головой окно и улететь к звёздам.
Но увы! - злые люди всё заранее предусмотрели и установили ей пропеллер в противоположную сторону да ещё и приковали шлангами к вонючей канализации.

2006-12-19 18:07:00

Мне вот когда я читаю что-нибудь в интернете, всё чаще приходит в голову позабытое почти слово "камлание".

Собственно, в самом по себе камлании ничего дурного нет: ну покамлал человек, побил в бубен или накамлал чего-то там с трибуны или в телевизионном диспуте, а потом пошёл домой к деткам, принёс им гостинца, детки рады, пляшут - Новый Год тем более скоро.

Дурное в камлании - это те люди, которые его слушают. Камлание ведь само по себе идеально бессмысленно, ну как эни-бени-ряба - исковерканные слова каких-то доисторических языков. Но внимательный слушатель обязательно найдёт в этих звуках что-нибудь для себя лично обидное. Так мы, слушая в восьмом классе песню ансамбля крафтверк, ясно различали слова "йа твой слюга, йа твой работыник" и от этого ненавидели фашистов ещё больше.

А чего может разобрать в бессмысленном наборе звуков человек с высшим гуманитарным образованием, знакомый с основами латыни, древнегреческого и арамейского - это даже страшно себе представить.

2006-12-21 01:19:00

Ах, какой бы прекрасный это был подарок для всех свободолюбивых народов, если бы в ночь перед Рождеством одновременно умерли в своих кроватях Фидель Кастро, Ким Чен Ир, Муамар Каддафи и Алесандр Григорьевич Лукашенко! А президент Путин выступил бы по телевизору с обращением про то, что с нынешней минуты назначает вместо себя Михаила Борисовича Ходорковского и попросил бы у всех прощения за свои злодейства. И сам Михаил Борисович, свежевыбритый, в новой сорочке, помахал бы с экрана одуревшим от счастья телезрителям.

Народы высыпали бы на улицы и плясали бы там, и в небо били бы салюты, и всё это под песню "лет ит сноу, лет ит сноу, лет ит сноу" из кинофильма про крепкий орешек.

А в тени рождественской ёлки стояли бы слабо светящиеся Оби ван кеноби, помолодевший Дарт Вейдер и сын, мастер Йода и одобрительно бы кивали: наконец-то и в этой далёкой-предалёкой галактике много-много лет тому спустя тоже наступила Свобода.

А потом они растворились бы в праздничной темноте, и так никогда никому бы и не рассказали о том, куда же в конце концов просрали свою собственную галактику.

2006-12-21 11:59:00

Давно известен такой психологический факт (кстати сказать, внятной разницы между психологией и психиатрией мне никто до сих пор так и не объяснил), что если любому произвольному человеку дать незнакомый фотографический аппарат, он первым делом фотографирует им своё рабочее место, примерно как кот фотографировал бы помеченные им углы.
Я не являюсь исключением, я такой же как все.

2006-12-24 01:07:00

А вот скажите, уважаемые настоящие художники, как принято поступать с авторскими копиями? В смысле на продажу, извините за такой вопрос.

Вот я нарисовал картинку и кто-то у меня её купил. А потом приходит другой человек (тоже хороший) и говорит: "Я тоже хочу такую картинку!". Мне не жалко ему нарисовать, но ведь я её уже вроде бы продал. Я-то ему нарисую другую, почти точно такую же, но тот, первый, обидится - он-то думал, что у него одного будет такая картинка.
Как в таких случаях поступают?

2006-12-25 00:24:00

Наверняка этот сюжет уже где-то использовался: Иосиф и Мария приходят в Вифлеем, но все гостиницы заняты по случаю Рождества.

2006-12-25 14:52:00

А ещё я всегда с наслаждением читаю предсказания разных аналитиков про то, что к 2010-му году рубль рухнет или наоборот куда-нибудь вознесётся, цены на нефть к 2015-му году будут составлять столько-то долларов за баррель, отношения доллара и евро к 2020-му году будут такими-то, ну и так далее.

Обычно такие предсказания дают люди на повышенной зарплате с таким чрезвычайно авторитетным видом, как будто уж они-то точно знают, что сегодня вечером будут сидеть в модном клубе, а не лежать с переломом основания черепа на столе в муниципальном морге.

Поэтому я уважаю синоптиков. Они говорят: "с вероятностью пятьдесят процентов ожидается потепление. С той же вероятностью кратковременные заморозки сменятся продолжительной (или кратковременной) оттепелью".
Тут всё хотя бы честно. Но с другой стороны интересно: а кому достаются деньги, когда выпадает зеро?

2006-12-26 02:02:00

Некоторые люди возмущаются, что при нынешнем царствовании совсем перестали показывать по телевидению врагов и недоброжелателей существующего режима. Будто есть даже специальные списки таких деятелей, которых нельзя туда приглашать ни при каких условиях. Ну, примерно, как когда-то был список ансамблей, не рекомендованных к исполнению на дискотеках.

Между тем, те самые люди, которые этим возмущаются, не задумавшись ни на секунду, банят неприятных хамов у себя в журналах.
И не понимают они того, что телевидение для Главного Администратора - это и есть его ЖЖ. И хозяин этого ЖЖ - не какой-то там сраный "тысячнег", а как минимум "стомилионнег".

Иногда он сам туда чего-нибудь пишет, но в основном исотрит там ленту друзей. И хочется ему, чтобы в ленте этой были все люди приятные, адекватные и интересные. Включил с утра, полистал: и стало ему приятно. А если ему стало приятно, то он всем тоже сделает приятно.
А уроды всякие пускай где-нибудь в другом месте пиздят.

2006-12-28 17:39:00

А вот мало кто думал. То есть думал, конечно, но всё забыл давно.
Вот живёшь ты, живёшь. Всегда тут жил, больше нигде. Ну, жизнь так себе - нормальная, другой жизни всё равно не бывает.
И вдруг ни с того ни с сего отключается у тебя вода, пищепровод, санузел, отопление и стены вдруг начинают со скрипом сдвигаться как в рассказе Эдгара По. Что делать? Куда бежать? Почему это вообще? Хоть бы кто что-нибудь сказал!
В углу дыра, ты туда вниз головой - тупик. Ни вперёд, ни назад. Ни дыхнуть, ни пёрнуть и вокруг шеи петля - смерть.
Но нет - нихуя не смерть. Сам выполз или выдавили, какая разница, но попал в Пиздец: ветер, мороз, свет такой, что с закрытыми глазами больно смотреть и ОРУТ. "Давай-давай! Ну-ну-ну-ну!! Пошёл-пошёл-пошёл!!!" Сам пошёл, блядь козёл!
И думаешь ты; "А вот хуй я вам чего скажу! Сдохните тут все и я сам тоже лучше сдохну, чем буду с вами разговаривать". А тебя - хуяк по жопе с размаху такой ручищей, как ковш у эскаватора! Хуяк ещё раз!
И тут ты понимаешь одну вещь, которую сейчас тоже забудешь а потом однажды вспомнишь: что это всё - пиздец. ТУДА ты не вернёшься никогда ни за что и ни при каких обстоятельствах. Во многие места можно вернуться, но туда - нет. Это абсолютно и безнадёжно.
И тут ты начинаешь громко плакать от горя.
"Отлично - кричат. - Отлично!" И вешают на тебя жестяную бирку с номером девятнадцать.

2006-12-29 20:05:00

Новоиспечённые родители неизменно производят на нормальных людей неприятное впечатление: они носятся со своим малоодушевлённым куском мяса так, как будто произвели на свет что-то такое, чего во всём этом мире никто ранее не видывал.

Точно такое же впечатление производят на новоиспечённых родителей нормальные люди: по идиотскому совершенно поводу, наподобие казни Саддама Хуссейна, который им даже не брат и не родственник, они поднимают такой шум, как будто это именно они прямо сейчас решат: жить или не жить, казнить или помиловать.
Оно и понятно - заняться им просто нехуем.

2006-12-31 01:57:00

А встречу-ка я новый год по-холостяцки: намажу батон икрой, налью в жестяную кружку синопской водки и загляну в неподкупные глаза нашего Президента.
Если кто-то будет проходить мимо, кто знает, какие цифры жать на домофоне - жмите. Налью рюмку но покормить не обещаю - лень готовить. Есть, впрочем кабачковая икра и полкурицы от вчерашних посетителей.
Только, пожалуйста, не зовите меня в гости: я всё равно не пойду, а вам будет обидно.
Это ж ведь так редко удаётся: встретить новый год совсем-совсем одному.

2006-12-31 18:22:00

Не послушался умных людей: заглянул таки в глаза президента.
Восемь минут просидел парализованный.
Он нам добра хочет. Искренне. От всей души.
Но я ничего. Я уже отошёл. По телевидению показывают покойного Меркури. Всё хорошо. С наступившим вас.

2007-01-01 00:36:00