Ура! Я теперь тоже пятитысячник! А чего ура? Хуй его знает.
Так что пойду лучше прибивать плинтусы (или как говорим мы, профессионалы, плинтусА).

2006-12-01 15:12:00

Душа и Туловище (пьеса)

Туловище: Эй! (молчание). Эй!! (молчание) Эй, блядь, там!
Душа: Хули опять надо?
Туловище: Выпить надо. Глюкоза кончилась.
Душа: Иди нахуй.
Туловище: Я-то пойду. А мозги чем кормить?
Душа: Меня не ебёт. Твои мозги - ты и корми.
Туловище: Чем?
Душа: Чем хочешь. Картошка вон, капуста, не знаю.
Туловище: Ты мне, блядь, опилок ещё предложи! Организую тут у себя гидролизный заводец.
Душа: Отъебись, а? Я всё равно в этом нихуя не понимаю.
Туловище: А если сдохну?
Душа: Зассышь.
Туловище: Сука.
Душа: Мешок с говном.

Молчание

Туловище: Ну вот скажи. Да, я мешок с говном, а ты вся такая воздушная. Ну хули ж ты выёбываешься? Чего хочешь-то?
Душа: Иди в жопу.
Туловище: Вот-вот. Сама не знаешь чего хочешь. Потому и выёбываешься.
Душа: Всё равно не поймёшь.
Туловище: Да куда нам! Мы в небесных сферах не порхаем. Нам бы пожрать, посрать да попердеть. Да бабу.
Душа: Баба мне тоже нужна.
Туловище: Нам разные бабы нужны.
Душа: Опять про баб?
Туловище: Ну ёб твою мать! Выпить не дают, пожрать не дают, и про баб тоже нельзя! Чего можно-то?
Душа: Можно сидеть и не пиздеть.
Туловище: Слушай, ну ты как-то определись. Ну нельзя же так: то кормишь, то не кормишь, то поишь, то не поишь. давай что-то одно. Хочешь в пустыню - пиздуй в пустыню, спи там в гробу.
Душа: С тобой, что ли, в пустыню?
Туловище: А что я?
Душа: На себя посмотри.
Туловище: Тоже мне, красавица. Жрать давай!
Душа: Иди нахуй.

Входят БЕСЫ.

Бесы: Где тут?
Душа и Туловище (хором): АААААААААА!!! (убегают)

К о н е ц

2006-12-01 19:52:00

Утро

"Ыыыыыыы. Ыыыыыыы..." Все жители нашей страны знают этот звук из кинофильма кин-дза-дза. Но в данном случае это сосед за стеной (приличный с виду человек) совершает свой утренний туалет.
Дом, в котором я живу, построен в середине семидесятых и, когда соседи слева чистят зубы, я слышу, как щетина новомодной зубной щётки шуршит по их зубам. Потом они долго сплёвывают, сморкаются, булькают, рычат кранами, свистят душем, скребут бритвой, наконец хлопают дверью ванной.
Если зайти в мой совмещённый санузел, можно узнать, как встречают хмурое петербуржское утро соседи справа.
Я всё знаю про их пищеварение, привычки, настроения. И они про меня всё знают. Но когда мы встречаемся на лестнице или в лифте, мы делаем непроницаемые лица и даже не здороваемся.

2006-12-08 08:29:00

Но впрочем в соседях есть и приятные стороны: вот они облупили варёное на завтрак яйцо, проглотили свой нескафе-голд, хлопнули двери справа и слева, проскрипел лифт - и тишина. Все ушли во тьму - топтаться гусиным шагом перед турникетами.

О, как я ненавижу утренний служебный долг! Со школы ещё, а точнее с детского сада. На улице всегда тьма, снег или дождь всегда в морду и наклонные одинаковые люди все идут в одном направлении: к автобусной остановке или к сияющему входу в подпространство.

И особенно омерзительно, когда тебе надо туда выходить, а кому-то не надо. Помню, как нестерпимо было мне, когда я учился в городе Омске и снимал комнату у бабы Шуры. Я, значит, выпив прохладного чаю (печка ещё не разгорелась) и надев твёрдый как скафандр тулуп, собирался с духом перед выходом во Тьму Внешнюю, а мерзкая эта старуха, установивши на прикроватную тумбочку кружку с кофием и тарелку с плюшками, покойно читала сочинения г-на де Мопассана. Я вообще не знаю чего там у этого Мопассана читать - говно, а не писатель. И Золя - тоже говно, и Гюго, за малым исключением, и вообще вся французская литература - говно.
Рассуждая таким образом, я доходил до трамвайной остановки. Трамвай ходил как электричка: по расписанию, и если опоздаешь, то следующего (их всего на линии было два) ждать минут сорок. Потом приезжал обледенелый снаружи и изнутри трамвай и мы, страшно скрипя, отправлялись с ним в тягостное путешествие по бесконечным нумерованным улицам: тринадцатая линия, десятая, восьмая, улица красных зорь, пятая, третья, первая, карла-маркса, потом опять третья, седьмая - и дальше, дальше, вплоть до двадцать девятой. Куда? Зачем?

Но всё равно много-много лет ещё ходил я по утрам во тьму: то на лекцию, то на утренний развод, то в школу, то на службу с твёрдым жалованием, то ещё куда-нибудь. И всякий раз думал: а нахуя это я иду? Мне это зачем?
А потом понял что незачем и не стал никуда ходить.

2006-12-08 10:29:00

Не уважаю собачников, которые называют кобелей мальчиками, а сук - девочками. Мне кажется, что они сами не понимают, чем занимаются.

2006-12-09 10:20:00

Старый Добрый Панк

На Сенной площади, где я бесцельно бродил утром в ожидании открытия нужного магазина, ко мне обратился человек лет тридцати пяти: "Уважаемый! - сказал человек с достоинством. - Помогите старому доброму панку мелочью на алкоголь". Сказав эту фразу, Старый Добрый Панк задумался. "Да! - сказал он, торжественно подняв палец. - Именно на алкоголь!"
Я отсыпал ему какой-то мелочи из кармана, и Старый Добрый Панк удалился.

Но у меня всё же осталось ощущение, что он меня развёл и на самом деле он собирает деньги на ипотеку или, страшно подумать, на лечение больной мамы. Но кто в наш подлый и циничный век поверит в басни про больную маму? Никто. А на алкоголь подают, видимо, охотно.

2006-12-10 23:32:00

Очень удивительно, что на фоне возрождения России, жанр имперской живописи (более нам известный как "социалистический реализм") по-прежнему остаётся в совершеннейшем небрежении. Тому виной, безусловно, является вредительская деятельность всевозможных кураторов "современных" искусств, питающих своими обвисшими сосцами всяческое уродство и хуйню, но в конце концов надо же и нам что-то делать! Когда же ещё, как не в наше благословенное время?
Лично я готов за достойное вознаграждение написать две сугубо реалистические картины: "Путин и Башкиры" (г-н Президент достаёт зубами монетку из ковша со сметаной) и "Очередь на липосакцию".
Только вот не знаю, где можно приобрести холсты соотв. размера (прим. 3х4 м, но чем больше, тем лучше).

2006-12-12 10:40:00

Взялся в последнее время читать за завтраком писателя Набокова с ныне неприличным для культурного человека именем-отчеством "Владимир-Владимирович".
Я его конечно и раньше читал в либеральном угаре открытия старых имён времён коротичевского огонька и яковлевских москоу-нюз, но никогда не был особым поклонником этого брюзгливого математического старца с полным отсутствием лица на лице.
Я вообще выудил эту книжку из своей т. н. библиотеки (где пятьдесят книг, все с подписями авторов, поэтому выкинуть неудобно, а как туда попал Набоков без подписи - непонятно) для того, чтобы подложить её под монитор для просмотра любимейшего моего кинофильма про звёздные войны. Кинофильм потом кончился, а книжка осталась. Взялся пролистать её от скуки и увлёкся, хорошо ведь излагает: "в сумеречной дымке терялись существительные, оставались только глаголы, - даже не глаголы, а какие-то их архаические формы. Это могло значить многое: например, - конец мира". Или вот "на улице было всё ещё светло, - и как-то сжималось сердце от рано зажжённых огней".
Я вот сдохну скорее, чем сумею написать предложение, в котором тире следует после запятой, а у него два раза подряд.
Зависть, да. И не жить мне никогда в Большой Морской улице и не ездить в первый класс на нынешний Суворовский проспект. Печальной судьбой определено мне век вечный коротать в окрестностях лечебницы имени Скворцова-Степанова для душевнобольных да пугать ворон новыми ботинками от магазина рибок.

2006-12-14 02:50:00

А продайте мне кто-нибудь фотоаппарат никон за гуманные деньги? Честное слово, я не буду засорять им информационное пространство.

2006-12-14 03:29:00

А вот почему меня-то это так страшно раздражает?

В принципе-то мы одно и то же, если не вникать в оттенки,
Мало ли, что пьют они шутя, а я глотком давлюсь как фраер.
Или что у меня на стенке Вермеер, а у них на стенке
ярмарочный супермен из фильма фирмы метро-голдвин-майер

Это я нового Щербакова слушаю, если кто не понял.

2006-12-15 14:04:00

Когда-то очень давно, году в девяносто первом что ли когда ещё половина вас не умела толком разговаривать и правильно пользоваться туалетной бумагой, дали мне несусветную какую-то сумму денег: тысячу долларов или около того. Можно было конечно употребить эту сумму на что-нибудь тоскливое, например заплатить за электричество за последние пять лет или купить себе зимние ботинки (тем более, что была как раз зима). Но скажите: какая радость может быть человеку от зимних ботинок, кроме того, что они на натуральном меху? Никакой.
В общем я решил сделать что-нибудь смелое и сильное и зашёл в единственный в нашем городе компьютерный магазин. Год, я ещё раз напоминаю, был девяносто первый и никакого компьютера я до той поры в глаза не видел и вообще смутно представлял себе, что он мог бы делать.
У продажной стойки стоял молодой человек неопределённой наружности (это сейчас достаточно сказать "менеджер торгового зала" и все уже понимают, о ком идёт речь).
"Есть ли у вас компьютеры?" - спросил я его решительно. "Да! - обрадовался молодой человек. В глазах его загорелся нездоровый огонь. - А вам какой бы хотелось: эй-ти или экс-ти? Тут вот только что подвезли икс-восемьдесят шестые белой сборки". "А вот это, - сказал я тупо, - чего вы сейчас сказали: эй-ти, экс-ти - они вообше чем друг от друга отличаются?"
Огонь в глазах молодого человека медленно угас: "Да ничем особенно не отличаются - серенькие, беленькие. Да посмотрите там сами в торговом зале - может быть что-нибудь приглянется". Тут молодой человек с сомнением посмотрел на мои старые зимние ботинки.
В общем не купил я тогда себе компьютера, и в принца персии сыграл только год спустя.

2006-12-16 15:36:00

Да, кстати о переименованиях городов. Когда в девяносто первом к казахскому народу вдруг вернулось чувство национальной самоидентичности, всем городам, ранее неправильно нанесённым на карту понаехавшими русскими были возвращены исконные их казахские имена: Петропавловск стал Петропавл, Усть-Каменогорск - Ускемен, Семипалатинск - Семей, Уральск - Орал. Ну и для заключительного оскорбления чуждых правил правописания город Чимкент стал называться Шымкент и никак иначе.

Да, меня можно и наверное нужно обвинить в имперском снобизме - за тридцать пять лет жизни в Казахстане я выучил на местном языке две фразы: "Дай закурить" и "Я твоего папу ебал". Бабушка моя до самой смерти называла казахов киргизами. Бабушку мог бы хоть немного оправдать тот факт, что в Казахстане она поселилась совсем небольшой девочкой в двенадцатом году прошлого века - как раз в год обретения казахским народом своей собственной личной письменности, но, увы, это её уже не оправдывает: во-первых, она давным-давно умерла, а во-вторых столичным учёным Олжасом Сулейменовым неопровержимо доказано, что казахский народ весь происходит от египетских фараонов, а если быть точнее, то от древних шумеров, они же ацтеки. Показательно, что именно в девяносто первом году в древнем кургане в окрестностях города Кустаная был обнаружен основоположник всего на свете - Золотой Воин с нечеловеческих размеров Золотым Хуем в чешуе от змея Кецалькоатля. Воина этого категорически запрещено показывать кому бы то ни было и поэтому сейчас он лежит в самой дальней комнате бывшего Дома Советов на бывшей площади Ленина, накрытый ковром, самолично вышитым супругой Президента Сарой Алпысовной.
А про Дом Советов я не буду вам ничего рассказывать, хотя и бывал в нём внутри ещё в те времена, когда он ещё был единственнм в городе семиэтажным зданием. Сейчас-то только подземных гаражей в нём четырнадцать этажей, не считая прачешных и походных кухонь. Рассказывают, что будто бы сам Никита Сергеевич Хрущёв забивал в его основание деревянный колышек и колышек этот сломался, а через два дня Никиту Сергеевича уволили с должности.
Да много всякой дряни рассказывают: если всю её слушать, точно охуеешь.

2006-12-17 06:07:00

Последнее (больше не буду)

Пушкинисты допрашивают дантеса:

2006-12-18 14:11:00

Рыба

А в единственное лето уходящего года я поймал первую и последнюю свою Рыбу. Биг Фиш, как выразились бы англоговорящие пользователи всего, что бывает на этом свете.

Мы тогда с братьями Новиковыми (один писатель, другой - железнодорожник) дошли по Белому морю и нескончаемым озёрам до конца лабиринта. Была когда-то такая картина времён раннего постмодернизма - на ней была изображена женщина, стирающая трусы в рояле. То есть пиздец: приехали.

Но в конце этого конкретного лабиринта ничего такого не было - ни женщины, ни рояля, а стояла там охотничья избушка из толя на деревянной раме, насквозь провонявшая прокисшими гондонами и утренним таёжным перегаром. На столе, тем не менее, по поморским обычаям, торжественно стояли пачка соли и коробка спичек. Полянка вокруг нехорошей избушки была усыпана бутылками водок от самых разнообразных производителей: Петрозаводск, Кингисепп, Архангельск, Псков, Ливиз, Ванна Талллиннн, и даже что-то неразборчивое финляндское.
Байдарошники, блядь. Впрочем мы и сами приплыли на байдарке, так что можно было бы и промолчать.

По какой-то причине братьям Новиковым эта стоянка чрезвычайно понравилась. Внимательно понюхав избушку, они её к счастью отвергли в качестве места для ночлега и воздвигли палатку у ближайшей сосны. На ужин мы съели сначала щуку, пойманную старшим Новиковым на Среднем озере, затем щуку, пойманную младшим Новиковым на озере Верхнем. Я никакой щуки (которую логично было бы ловить на озере Нижнем) не поймал, так что третьего блюда не было.
На дессерт рыбу щуку по сложившейся уже традиции запили жидкостью из белой и пластмассовой десятилитровой канистры с фломастерной надписью на боку "СМЭ" (спирт медицинский этиловый, если кому неизвестна эта аббревиатура). Эту канистру подарила писателю Новикову какая-то почитательница его литературного таланта и одновременно прозектор. Во всём нашем багаже это был самый драгоценный предмет. Время от времени даже возникали кратковременные паники: "СМЭ! СМЭ забыли!!" Да не забыли - вот оно под жопой лежит - хуй его где забудешь. Само выползет и догонит. Оно ведь даже и в воде не тонет. Горит, кстати, хорошо - я один раз, когда меня никто не видел, разводил при его помощи костёр: лучше, чем бензин. Загорается споро и шибко, но без фанатизма - то есть брови им не сожжёшь.

И на самом деле это действительно волшебная жидкость, присланная нам с Той Стороны - не чета новомодным и бессмысленным водкам. Уже на четвёртый или пятый день я умел её разводить озёрной водой в разных соотношениях и изготавливать всякие целебные смеси: Напиток Для Утреннего Подвига, Напиток Для Вечернего Отдохновения, Напиток Чтобы Попиздеть о Возвышенном, Напиток чтобы дойти вон дотуда, и так далее.
Да сложно вообще придумать что-нибудь такое, чего нельзя было бы изготовить из жидкости, предназначенной для нужд городского морга. Мёртвая вода - самая что ни на есть настоящая, хули там.

Ну вот опять получается длинно - до Рыбы брести ещё и брести. Ладно, потом как-нибудь.

2006-12-19 12:00:00

Вдумчиво наблюдал работу стиральной машины. Она целый час чем-то там внутри себя булькала, переливала жидкости из одного места в другое, шуршала, вздыхала, снова булькала. И всё это для того, чтобы в самом-самом конце на несколько секунд вообразить себя боевым истребителем, выбить головой окно и улететь к звёздам.
Но увы! - злые люди всё заранее предусмотрели и установили ей пропеллер в противоположную сторону да ещё и приковали шлангами к вонючей канализации.

2006-12-19 18:07:00

Мне вот когда я читаю что-нибудь в интернете, всё чаще приходит в голову позабытое почти слово "камлание".

Собственно, в самом по себе камлании ничего дурного нет: ну покамлал человек, побил в бубен или накамлал чего-то там с трибуны или в телевизионном диспуте, а потом пошёл домой к деткам, принёс им гостинца, детки рады, пляшут - Новый Год тем более скоро.

Дурное в камлании - это те люди, которые его слушают. Камлание ведь само по себе идеально бессмысленно, ну как эни-бени-ряба - исковерканные слова каких-то доисторических языков. Но внимательный слушатель обязательно найдёт в этих звуках что-нибудь для себя лично обидное. Так мы, слушая в восьмом классе песню ансамбля крафтверк, ясно различали слова "йа твой слюга, йа твой работыник" и от этого ненавидели фашистов ещё больше.

А чего может разобрать в бессмысленном наборе звуков человек с высшим гуманитарным образованием, знакомый с основами латыни, древнегреческого и арамейского - это даже страшно себе представить.

2006-12-21 01:19:00

Ах, какой бы прекрасный это был подарок для всех свободолюбивых народов, если бы в ночь перед Рождеством одновременно умерли в своих кроватях Фидель Кастро, Ким Чен Ир, Муамар Каддафи и Алесандр Григорьевич Лукашенко! А президент Путин выступил бы по телевизору с обращением про то, что с нынешней минуты назначает вместо себя Михаила Борисовича Ходорковского и попросил бы у всех прощения за свои злодейства. И сам Михаил Борисович, свежевыбритый, в новой сорочке, помахал бы с экрана одуревшим от счастья телезрителям.

Народы высыпали бы на улицы и плясали бы там, и в небо били бы салюты, и всё это под песню "лет ит сноу, лет ит сноу, лет ит сноу" из кинофильма про крепкий орешек.

А в тени рождественской ёлки стояли бы слабо светящиеся Оби ван кеноби, помолодевший Дарт Вейдер и сын, мастер Йода и одобрительно бы кивали: наконец-то и в этой далёкой-предалёкой галактике много-много лет тому спустя тоже наступила Свобода.

А потом они растворились бы в праздничной темноте, и так никогда никому бы и не рассказали о том, куда же в конце концов просрали свою собственную галактику.

2006-12-21 11:59:00

Давно известен такой психологический факт (кстати сказать, внятной разницы между психологией и психиатрией мне никто до сих пор так и не объяснил), что если любому произвольному человеку дать незнакомый фотографический аппарат, он первым делом фотографирует им своё рабочее место, примерно как кот фотографировал бы помеченные им углы.
Я не являюсь исключением, я такой же как все.

2006-12-24 01:07:00