И последнее

Всякий раз, когда натыкаюсь на такого рода "профессиональных русских", внутри моей головы непроизвольно начинает бродить что-то конспирологическое: что например НЕКТО специально выращивает в особых питомниках и затем обильно питает вот этих сугубых и нарочитых патриотов - с эдакой ухоженной тухлецой (наподобие фальшивой "небритости") и редечным хвостом эксклюзивного дизайна, торчащим из жилетного кармана на идеально округлом чреве.
И всё с одной только целью - чтобы человек сказал: "А я русский православный" и густо покраснел.
А вот хуй вам.

2006-11-22 13:47:00

Я умею: жарить утку, замешивать тесто (пресное), печь беляши, квасить квас, клеить обои, варить борщ, строить опалубку, забивать гвозди, пропалывать сорняки, готовить чифирь, варить самогон, укладывать линолеум, сепарировать молоко, носить воду из ручья, собирать грибы, обрубать сучья.
Я могу научиться: доить корову, резать свинью, рубить курицу, растить огурцы, ездить на лошади и на трёхколёсном мотоцикле, вставать в шесть часов утра и быть счастливым.
Ну и какого хуя я, спрашивается, тут у вас делаю? Ага, книжки пишу.

2006-11-23 02:33:00

А я тоже умею рисовать картинки для глянцевых журналов!

Статья о доставке товаров в загород.



2006-11-23 21:21:00

Жизнь снаружи

В мире между тем происходит много всякого интересного и странного.
В продуктовом магазине под моими окнами торгуют ветчиной "Мичурин без костей". Вот так, брат Мичурин, оно всегда - не хочешь ждать милостей от природы, так непременно дождёшься их от людей.
Мичурина на всякий случай покупать не стал - это у водки должно быть имя, а мясо пусть лучше будет инкогнито.

(Кстати о водке, точнее о географии - на левашовском проспекте случайно обнаружена рюмочная, где водку подают по пятнадцать рублей за сто (!) грамм. Впрочем, хотя у водки даже было имя - "пшеничная", заказывать её я не рискнул - чтобы пить такую водку нужен особый кураж).

Да, о свинях. Тут меня кто-то в комментариях укорял за зверское желание научиться резать свинью, и совершенно справедливо: свинью надо покупать в магазине в виде брикетика. А вот так вот носить поросёнка под тулупом, называть борькой, кормить со своего стола, а потом воткнуть ему, доверчивому, тесак под лопатку - это не каждому под силу. Это пусть делают специальные бесчувственные люди. А мы уже потом съедим, когда у него не будет лица.

Что там ещё на улице интересного?
"Товарищи жильцы! - пишет на первом этаже безвестная старушка, - Не бросайте мусор в мусоропровод! Крысы!!!" А ведь пожалуй даже у ленинградских старушек не получится уморить всех крыс голодом, учитывая то, что одна крыса может питаться учебником зоологии не менее двух месяцев. И бесплатных газет каждый день исправно приносят килограмм двести. Если крыса их хорошо размочит слюнями, то получится вполне вкусная и здоровая пища для себя и потомства.

Ополоумевший Народный Депутат Мещеряков уложил меж облетевших тополей новый слой асфальта при том, что ещё и старый не истоптали.

А дальше я не стал отходить от дома - там наверняка ещё много чего интересного творится, но мне впечатлений на сегодня пожалуй что хватит.

2006-11-24 18:00:00

Когда человек выпил вечером, проснулся утром и ему хуёво, он (если грамотный) знает, что это не жизнь говно, это уксусный альдегид - говно. Через сорок восемь часов этот альдегид выйдет из организма и всё будет заебись.
А вот если вечером не пил, тогда всё сложнее - необходимо, видимо, задуматься о своей жизни.

2006-11-27 12:47:00

Между прочим, задолго до изобретения мультикультурности у нас уже была культур-мультур.
А вот чем занимается Хуячечная, мы уже никогда не узнаем - человечество ушло в другую сторону.

2006-11-27 18:57:00

Роботы и инопланетяне

В пирожковой видел мужчину в натянутой на уши кожаной кепке. Перед мужчиной стоял недопитый стакан с пивом, а больше ничего. За всё время, что мы поедали пирожки с чаем, мужчина этот не совершил ни единого движения, но пиво в его стакане необъяснимым образом убавлялось. Сам же он сидел в положении человека, который полез во внутренний карман за телефоном и в этот самый миг у него зависла операционная система. А как его перезагрузить - никто не знает.

Ещё видел в метро мужчину, который тыкал палочкой в какой-то небольшой прибор и от этого у него в ухе загорался иногда голубой огонёк, а иногда оранжевый. К сожалению, мужчина ехал в соседнем вагоне и я не мог слышать звуков, которые при этом звучали. По всей видимости он пытался перепрограммировать себя с пацака на чатланина или наоборот, и видимо ему это в конце концов удалось, потому что через некоторое время он заснул безмятежным сном, время от времени тыкаясь головой в мягкий живот стоявшей перед ним женщины с сумками.

2006-11-29 02:51:00

Юля вот пишет про модных собак.

А интересно - когда собака перестаёт быть модной, с ней что делают? Собака ведь живёт иногда лет пятнадцать и даже больше, а такой длинной моды не бывает. И что - выходить на детскую площадку как чмо: в турецкой дублёнке и с устаревшей собакой "прощай молодость"?
А просто так убить-закопать предмет, за который плочено сколько-то тысяч долларов, жалко наверное.
А из питбуля ведь даже носков не свяжешь, не говоря уж про шапку.

2006-11-29 14:37:00

Партизаны 9. Неожиданные гости (Партизаны обнаружили логово Фашистского Зверя)

автор: Дмитрий Горчев
Бумага, гелевая ручка, карандаш

2006-11-29 21:33:00

Ура! Я теперь тоже пятитысячник! А чего ура? Хуй его знает.
Так что пойду лучше прибивать плинтусы (или как говорим мы, профессионалы, плинтусА).

2006-12-01 15:12:00

Душа и Туловище (пьеса)

Туловище: Эй! (молчание). Эй!! (молчание) Эй, блядь, там!
Душа: Хули опять надо?
Туловище: Выпить надо. Глюкоза кончилась.
Душа: Иди нахуй.
Туловище: Я-то пойду. А мозги чем кормить?
Душа: Меня не ебёт. Твои мозги - ты и корми.
Туловище: Чем?
Душа: Чем хочешь. Картошка вон, капуста, не знаю.
Туловище: Ты мне, блядь, опилок ещё предложи! Организую тут у себя гидролизный заводец.
Душа: Отъебись, а? Я всё равно в этом нихуя не понимаю.
Туловище: А если сдохну?
Душа: Зассышь.
Туловище: Сука.
Душа: Мешок с говном.

Молчание

Туловище: Ну вот скажи. Да, я мешок с говном, а ты вся такая воздушная. Ну хули ж ты выёбываешься? Чего хочешь-то?
Душа: Иди в жопу.
Туловище: Вот-вот. Сама не знаешь чего хочешь. Потому и выёбываешься.
Душа: Всё равно не поймёшь.
Туловище: Да куда нам! Мы в небесных сферах не порхаем. Нам бы пожрать, посрать да попердеть. Да бабу.
Душа: Баба мне тоже нужна.
Туловище: Нам разные бабы нужны.
Душа: Опять про баб?
Туловище: Ну ёб твою мать! Выпить не дают, пожрать не дают, и про баб тоже нельзя! Чего можно-то?
Душа: Можно сидеть и не пиздеть.
Туловище: Слушай, ну ты как-то определись. Ну нельзя же так: то кормишь, то не кормишь, то поишь, то не поишь. давай что-то одно. Хочешь в пустыню - пиздуй в пустыню, спи там в гробу.
Душа: С тобой, что ли, в пустыню?
Туловище: А что я?
Душа: На себя посмотри.
Туловище: Тоже мне, красавица. Жрать давай!
Душа: Иди нахуй.

Входят БЕСЫ.

Бесы: Где тут?
Душа и Туловище (хором): АААААААААА!!! (убегают)

К о н е ц

2006-12-01 19:52:00

Утро

"Ыыыыыыы. Ыыыыыыы..." Все жители нашей страны знают этот звук из кинофильма кин-дза-дза. Но в данном случае это сосед за стеной (приличный с виду человек) совершает свой утренний туалет.
Дом, в котором я живу, построен в середине семидесятых и, когда соседи слева чистят зубы, я слышу, как щетина новомодной зубной щётки шуршит по их зубам. Потом они долго сплёвывают, сморкаются, булькают, рычат кранами, свистят душем, скребут бритвой, наконец хлопают дверью ванной.
Если зайти в мой совмещённый санузел, можно узнать, как встречают хмурое петербуржское утро соседи справа.
Я всё знаю про их пищеварение, привычки, настроения. И они про меня всё знают. Но когда мы встречаемся на лестнице или в лифте, мы делаем непроницаемые лица и даже не здороваемся.

2006-12-08 08:29:00

Но впрочем в соседях есть и приятные стороны: вот они облупили варёное на завтрак яйцо, проглотили свой нескафе-голд, хлопнули двери справа и слева, проскрипел лифт - и тишина. Все ушли во тьму - топтаться гусиным шагом перед турникетами.

О, как я ненавижу утренний служебный долг! Со школы ещё, а точнее с детского сада. На улице всегда тьма, снег или дождь всегда в морду и наклонные одинаковые люди все идут в одном направлении: к автобусной остановке или к сияющему входу в подпространство.

И особенно омерзительно, когда тебе надо туда выходить, а кому-то не надо. Помню, как нестерпимо было мне, когда я учился в городе Омске и снимал комнату у бабы Шуры. Я, значит, выпив прохладного чаю (печка ещё не разгорелась) и надев твёрдый как скафандр тулуп, собирался с духом перед выходом во Тьму Внешнюю, а мерзкая эта старуха, установивши на прикроватную тумбочку кружку с кофием и тарелку с плюшками, покойно читала сочинения г-на де Мопассана. Я вообще не знаю чего там у этого Мопассана читать - говно, а не писатель. И Золя - тоже говно, и Гюго, за малым исключением, и вообще вся французская литература - говно.
Рассуждая таким образом, я доходил до трамвайной остановки. Трамвай ходил как электричка: по расписанию, и если опоздаешь, то следующего (их всего на линии было два) ждать минут сорок. Потом приезжал обледенелый снаружи и изнутри трамвай и мы, страшно скрипя, отправлялись с ним в тягостное путешествие по бесконечным нумерованным улицам: тринадцатая линия, десятая, восьмая, улица красных зорь, пятая, третья, первая, карла-маркса, потом опять третья, седьмая - и дальше, дальше, вплоть до двадцать девятой. Куда? Зачем?

Но всё равно много-много лет ещё ходил я по утрам во тьму: то на лекцию, то на утренний развод, то в школу, то на службу с твёрдым жалованием, то ещё куда-нибудь. И всякий раз думал: а нахуя это я иду? Мне это зачем?
А потом понял что незачем и не стал никуда ходить.

2006-12-08 10:29:00

Не уважаю собачников, которые называют кобелей мальчиками, а сук - девочками. Мне кажется, что они сами не понимают, чем занимаются.

2006-12-09 10:20:00

Старый Добрый Панк

На Сенной площади, где я бесцельно бродил утром в ожидании открытия нужного магазина, ко мне обратился человек лет тридцати пяти: "Уважаемый! - сказал человек с достоинством. - Помогите старому доброму панку мелочью на алкоголь". Сказав эту фразу, Старый Добрый Панк задумался. "Да! - сказал он, торжественно подняв палец. - Именно на алкоголь!"
Я отсыпал ему какой-то мелочи из кармана, и Старый Добрый Панк удалился.

Но у меня всё же осталось ощущение, что он меня развёл и на самом деле он собирает деньги на ипотеку или, страшно подумать, на лечение больной мамы. Но кто в наш подлый и циничный век поверит в басни про больную маму? Никто. А на алкоголь подают, видимо, охотно.

2006-12-10 23:32:00

Очень удивительно, что на фоне возрождения России, жанр имперской живописи (более нам известный как "социалистический реализм") по-прежнему остаётся в совершеннейшем небрежении. Тому виной, безусловно, является вредительская деятельность всевозможных кураторов "современных" искусств, питающих своими обвисшими сосцами всяческое уродство и хуйню, но в конце концов надо же и нам что-то делать! Когда же ещё, как не в наше благословенное время?
Лично я готов за достойное вознаграждение написать две сугубо реалистические картины: "Путин и Башкиры" (г-н Президент достаёт зубами монетку из ковша со сметаной) и "Очередь на липосакцию".
Только вот не знаю, где можно приобрести холсты соотв. размера (прим. 3х4 м, но чем больше, тем лучше).

2006-12-12 10:40:00

Взялся в последнее время читать за завтраком писателя Набокова с ныне неприличным для культурного человека именем-отчеством "Владимир-Владимирович".
Я его конечно и раньше читал в либеральном угаре открытия старых имён времён коротичевского огонька и яковлевских москоу-нюз, но никогда не был особым поклонником этого брюзгливого математического старца с полным отсутствием лица на лице.
Я вообще выудил эту книжку из своей т. н. библиотеки (где пятьдесят книг, все с подписями авторов, поэтому выкинуть неудобно, а как туда попал Набоков без подписи - непонятно) для того, чтобы подложить её под монитор для просмотра любимейшего моего кинофильма про звёздные войны. Кинофильм потом кончился, а книжка осталась. Взялся пролистать её от скуки и увлёкся, хорошо ведь излагает: "в сумеречной дымке терялись существительные, оставались только глаголы, - даже не глаголы, а какие-то их архаические формы. Это могло значить многое: например, - конец мира". Или вот "на улице было всё ещё светло, - и как-то сжималось сердце от рано зажжённых огней".
Я вот сдохну скорее, чем сумею написать предложение, в котором тире следует после запятой, а у него два раза подряд.
Зависть, да. И не жить мне никогда в Большой Морской улице и не ездить в первый класс на нынешний Суворовский проспект. Печальной судьбой определено мне век вечный коротать в окрестностях лечебницы имени Скворцова-Степанова для душевнобольных да пугать ворон новыми ботинками от магазина рибок.

2006-12-14 02:50:00

А продайте мне кто-нибудь фотоаппарат никон за гуманные деньги? Честное слово, я не буду засорять им информационное пространство.

2006-12-14 03:29:00

А вот почему меня-то это так страшно раздражает?

В принципе-то мы одно и то же, если не вникать в оттенки,
Мало ли, что пьют они шутя, а я глотком давлюсь как фраер.
Или что у меня на стенке Вермеер, а у них на стенке
ярмарочный супермен из фильма фирмы метро-голдвин-майер

Это я нового Щербакова слушаю, если кто не понял.

2006-12-15 14:04:00