Ссылки
С утра вот о чём думал, потом забыл (дела там, потом в чебуречную зашёл, а что чебуречная, что рюмочная - это одно и то же), потом пришёл домой и снова стал думать.
Вот это вот, когда человек ставит на кого-то ссылку, он должен теперь наверное обязательно приписывать, что ссылка эта просто так. Вот Лейбов например (ссылка бесплатная). А Лейбов - он ведь из монстров и динозавров. Когда в интернете жили только монстры и динозавры, считалось хорошим тоном ставить ссылку на каждое слово, на которое можно поставить ссылку. Не из соображений рейтинга (которого тогда ни у кого не было, даже у преступного Носика), а для максимального повышения связности, как тогда казалось, нового информационного пространства.
А что потом произошло - это мне не интересно. Я только вижу, что вот, например, милейший человек Женя Шестаков озаботился рейтингом (ссылка бесплатная). Но Женя-то ладно - разберётся может быть, а нам-то как жить дальше?
Есть такое подозрение, что скоро ссылками станут расплачиваться за оказанные услуги, а за ссылки с неприятного сайта, то есть такого, из-за которого понижается рейтинг, будут подавать в арбитражный суд.
Будет откат в виде лестных ссылок, потом взятка (требовал лестных ссылок), потом ворвётся фсб, и всё - суд, тюрьма, туберкулёз.
2006-11-16 22:36:00
С утра вот о чём думал, потом забыл (дела там, потом в чебуречную зашёл, а что чебуречная, что рюмочная - это одно и то же), потом пришёл домой и снова стал думать.
Вот это вот, когда человек ставит на кого-то ссылку, он должен теперь наверное обязательно приписывать, что ссылка эта просто так. Вот Лейбов например (ссылка бесплатная). А Лейбов - он ведь из монстров и динозавров. Когда в интернете жили только монстры и динозавры, считалось хорошим тоном ставить ссылку на каждое слово, на которое можно поставить ссылку. Не из соображений рейтинга (которого тогда ни у кого не было, даже у преступного Носика), а для максимального повышения связности, как тогда казалось, нового информационного пространства.
А что потом произошло - это мне не интересно. Я только вижу, что вот, например, милейший человек Женя Шестаков озаботился рейтингом (ссылка бесплатная). Но Женя-то ладно - разберётся может быть, а нам-то как жить дальше?
Есть такое подозрение, что скоро ссылками станут расплачиваться за оказанные услуги, а за ссылки с неприятного сайта, то есть такого, из-за которого понижается рейтинг, будут подавать в арбитражный суд.
Будет откат в виде лестных ссылок, потом взятка (требовал лестных ссылок), потом ворвётся фсб, и всё - суд, тюрьма, туберкулёз.
2006-11-16 22:36:00
❤8
Почитал Миню, вспомнил, как сам в первый раз попал на творческое мероприятие.
Было это очень давно - родной мой город тогда ещё болтался в промежуточном времени между социалистическим Целиноградом и гордой независимой Астаной, и назывался просто Акмолой, то есть Белой Могилой. И я тоже болтался в какой-то промежуточной жизни: то ли ещё женатый, то ли уже неженатый; вроде бы и работаю, а на работу ходить не нужно. Деньги вроде бы иногда дают, но наутро смотришь: а это уже не деньги. Купишь в магазине пищу, красивую, домой принесёшь - а это не пища. В общем нихуя ничего не понятно.
Ну и подружился я со слепым художником Сериком Кульмешкеновым (я как-то про него писал - он сейчас в Америке). Серик был знаком с местной творческой интеллигенцией и как-то раз затащил меня на собрание этой самой интеллигенции. А сам быстренько оттуда сбежал.
Ну и вот сижу я значит, на столе чай, печенье, кажется сухое вино. Вокруг стола сидят такие люди, которые всегда и везде составляют творческую интеллигенцию: помятые мужчины в неестественных бородах: клинышком или без усов. Обычные волосы на голове были только у меня - все остальные или лысые или очень сильно волосатые. За столом сидят конечно без беретов, но по всему видно, что береты у них есть. Ну и женщины в том самом будто бы неопределённом возрасте, со следами одухотворённости.
Ну сидят все, пьют чай, ведут принужденную беседу. Тут внезапно безумный юноша, ранее незаметный, вскакивает на стул и начинает с нечеловеческим чувством (даже подвывая) читать какие-то ужасные стихи. Я вжимаю голову в плечи, потому что мне страшно неудобно за этого юношу, однако вскоре замечаю, что соседей моих такое его поведение вовсе не смущает, а, скорее, даже вызывает у них одобрение. Ну, я тогда немного успокоился.
Потом творческая дама читала нестерпимо длинное эссе, я не понял про что, потому что думал, как бы мне не нарушая тишины перестать сидеть за этим столом.
Потом к счастью был объявлен перерыв, после которого обещали подать более горячительные напитки. Но я не стал дожидаться напитков и позорно бежал, ни с кем не попрощавшись.
На улице было темно, декабрь, шёл снег и ходили нормальные человеческие люди, частью пьяные. Я купил в коммерческом ларьке бутылку популярной водки с подмигивающим Распутиным, пришёл домой, выпил, содрогнулся.
Сейчас бы я назвал всё это когнитивным диссонансом, но тогда я был не такой образованный, как сейчас. Я подумал проще и, наверное, правильнее: "Хуйня какая-то", - подумал я. Допил распутина и заснул сидя в кресле.
2006-11-19 00:08:00
Было это очень давно - родной мой город тогда ещё болтался в промежуточном времени между социалистическим Целиноградом и гордой независимой Астаной, и назывался просто Акмолой, то есть Белой Могилой. И я тоже болтался в какой-то промежуточной жизни: то ли ещё женатый, то ли уже неженатый; вроде бы и работаю, а на работу ходить не нужно. Деньги вроде бы иногда дают, но наутро смотришь: а это уже не деньги. Купишь в магазине пищу, красивую, домой принесёшь - а это не пища. В общем нихуя ничего не понятно.
Ну и подружился я со слепым художником Сериком Кульмешкеновым (я как-то про него писал - он сейчас в Америке). Серик был знаком с местной творческой интеллигенцией и как-то раз затащил меня на собрание этой самой интеллигенции. А сам быстренько оттуда сбежал.
Ну и вот сижу я значит, на столе чай, печенье, кажется сухое вино. Вокруг стола сидят такие люди, которые всегда и везде составляют творческую интеллигенцию: помятые мужчины в неестественных бородах: клинышком или без усов. Обычные волосы на голове были только у меня - все остальные или лысые или очень сильно волосатые. За столом сидят конечно без беретов, но по всему видно, что береты у них есть. Ну и женщины в том самом будто бы неопределённом возрасте, со следами одухотворённости.
Ну сидят все, пьют чай, ведут принужденную беседу. Тут внезапно безумный юноша, ранее незаметный, вскакивает на стул и начинает с нечеловеческим чувством (даже подвывая) читать какие-то ужасные стихи. Я вжимаю голову в плечи, потому что мне страшно неудобно за этого юношу, однако вскоре замечаю, что соседей моих такое его поведение вовсе не смущает, а, скорее, даже вызывает у них одобрение. Ну, я тогда немного успокоился.
Потом творческая дама читала нестерпимо длинное эссе, я не понял про что, потому что думал, как бы мне не нарушая тишины перестать сидеть за этим столом.
Потом к счастью был объявлен перерыв, после которого обещали подать более горячительные напитки. Но я не стал дожидаться напитков и позорно бежал, ни с кем не попрощавшись.
На улице было темно, декабрь, шёл снег и ходили нормальные человеческие люди, частью пьяные. Я купил в коммерческом ларьке бутылку популярной водки с подмигивающим Распутиным, пришёл домой, выпил, содрогнулся.
Сейчас бы я назвал всё это когнитивным диссонансом, но тогда я был не такой образованный, как сейчас. Я подумал проще и, наверное, правильнее: "Хуйня какая-то", - подумал я. Допил распутина и заснул сидя в кресле.
2006-11-19 00:08:00
❤13
По следам писателя Лукьяненко
На самом же деле есть три вида людей: верующие в то, что Бог есть, верующие в то, что Бога нет, и те, кому это похуй. Последние по понятным причинам в дискуссиях не участвуют.
Верующие в то, что Бог есть, изрядно перерезав друг друга за последние несколько тысяч лет, пришли таки к некоему худому миру (за вычетом совсем уж невменяемых фундаменталистов) и отложили доказательство своей полной и окончательной правоты на соотв. Судные Дни.
С верующими же в то, что Бога нет (или в то, что они сами себе Бог, несущественно) дело сложнее: в промышленных количествах они появились в нашей стране совсем недавно - лет сто пятьдесят назад, как результат расхристианивания крестьян и нигилистических опытов над лягушками. Потом их поголовье очень существенно увеличилось в результате античеловеческих экспериментов ложных коммунистов Ленина-Сталина. Так что к концу семидесятых годов прошлого века появилось то, что должно было появиться: новая формация людей, для которых смыслом, целью и содержанием жизни является приобретение югославской стенки, чешского унитаза и автомобиля жигули. Опыт удался, страны не стало.
Не дожидаясь окончания этого опыта, враги человечества начали внедрять его при помощи лженаук кибернетики и генетики и в буржуазных странах, где также уже можно наблюдать Нового Человека - того который давится насмерть на сезонных распродажах, при том что вовсе не страдает от голода и холода.
Таким образом мы имеем новую, совсем недавно возникшую религию, последователи которой ещё даже как следует не биты. Ну разве что исламскими фундаменталистами. Оттого-то они считают возможным хамить, сморкаться на пол и делать замечания. Но ничего, это у них тоже однажды пройдёт.
Аминь.
2006-11-20 14:59:00
На самом же деле есть три вида людей: верующие в то, что Бог есть, верующие в то, что Бога нет, и те, кому это похуй. Последние по понятным причинам в дискуссиях не участвуют.
Верующие в то, что Бог есть, изрядно перерезав друг друга за последние несколько тысяч лет, пришли таки к некоему худому миру (за вычетом совсем уж невменяемых фундаменталистов) и отложили доказательство своей полной и окончательной правоты на соотв. Судные Дни.
С верующими же в то, что Бога нет (или в то, что они сами себе Бог, несущественно) дело сложнее: в промышленных количествах они появились в нашей стране совсем недавно - лет сто пятьдесят назад, как результат расхристианивания крестьян и нигилистических опытов над лягушками. Потом их поголовье очень существенно увеличилось в результате античеловеческих экспериментов ложных коммунистов Ленина-Сталина. Так что к концу семидесятых годов прошлого века появилось то, что должно было появиться: новая формация людей, для которых смыслом, целью и содержанием жизни является приобретение югославской стенки, чешского унитаза и автомобиля жигули. Опыт удался, страны не стало.
Не дожидаясь окончания этого опыта, враги человечества начали внедрять его при помощи лженаук кибернетики и генетики и в буржуазных странах, где также уже можно наблюдать Нового Человека - того который давится насмерть на сезонных распродажах, при том что вовсе не страдает от голода и холода.
Таким образом мы имеем новую, совсем недавно возникшую религию, последователи которой ещё даже как следует не биты. Ну разве что исламскими фундаменталистами. Оттого-то они считают возможным хамить, сморкаться на пол и делать замечания. Но ничего, это у них тоже однажды пройдёт.
Аминь.
2006-11-20 14:59:00
❤11
И последнее
Всякий раз, когда натыкаюсь на такого рода "профессиональных русских", внутри моей головы непроизвольно начинает бродить что-то конспирологическое: что например НЕКТО специально выращивает в особых питомниках и затем обильно питает вот этих сугубых и нарочитых патриотов - с эдакой ухоженной тухлецой (наподобие фальшивой "небритости") и редечным хвостом эксклюзивного дизайна, торчащим из жилетного кармана на идеально округлом чреве.
И всё с одной только целью - чтобы человек сказал: "А я русский православный" и густо покраснел.
А вот хуй вам.
2006-11-22 13:47:00
Всякий раз, когда натыкаюсь на такого рода "профессиональных русских", внутри моей головы непроизвольно начинает бродить что-то конспирологическое: что например НЕКТО специально выращивает в особых питомниках и затем обильно питает вот этих сугубых и нарочитых патриотов - с эдакой ухоженной тухлецой (наподобие фальшивой "небритости") и редечным хвостом эксклюзивного дизайна, торчащим из жилетного кармана на идеально округлом чреве.
И всё с одной только целью - чтобы человек сказал: "А я русский православный" и густо покраснел.
А вот хуй вам.
2006-11-22 13:47:00
❤11
Я умею: жарить утку, замешивать тесто (пресное), печь беляши, квасить квас, клеить обои, варить борщ, строить опалубку, забивать гвозди, пропалывать сорняки, готовить чифирь, варить самогон, укладывать линолеум, сепарировать молоко, носить воду из ручья, собирать грибы, обрубать сучья.
Я могу научиться: доить корову, резать свинью, рубить курицу, растить огурцы, ездить на лошади и на трёхколёсном мотоцикле, вставать в шесть часов утра и быть счастливым.
Ну и какого хуя я, спрашивается, тут у вас делаю? Ага, книжки пишу.
2006-11-23 02:33:00
Я могу научиться: доить корову, резать свинью, рубить курицу, растить огурцы, ездить на лошади и на трёхколёсном мотоцикле, вставать в шесть часов утра и быть счастливым.
Ну и какого хуя я, спрашивается, тут у вас делаю? Ага, книжки пишу.
2006-11-23 02:33:00
❤10
А я тоже умею рисовать картинки для глянцевых журналов!
Статья о доставке товаров в загород.
2006-11-23 21:21:00
Статья о доставке товаров в загород.
2006-11-23 21:21:00
❤4
Жизнь снаружи
В мире между тем происходит много всякого интересного и странного.
В продуктовом магазине под моими окнами торгуют ветчиной "Мичурин без костей". Вот так, брат Мичурин, оно всегда - не хочешь ждать милостей от природы, так непременно дождёшься их от людей.
Мичурина на всякий случай покупать не стал - это у водки должно быть имя, а мясо пусть лучше будет инкогнито.
(Кстати о водке, точнее о географии - на левашовском проспекте случайно обнаружена рюмочная, где водку подают по пятнадцать рублей за сто (!) грамм. Впрочем, хотя у водки даже было имя - "пшеничная", заказывать её я не рискнул - чтобы пить такую водку нужен особый кураж).
Да, о свинях. Тут меня кто-то в комментариях укорял за зверское желание научиться резать свинью, и совершенно справедливо: свинью надо покупать в магазине в виде брикетика. А вот так вот носить поросёнка под тулупом, называть борькой, кормить со своего стола, а потом воткнуть ему, доверчивому, тесак под лопатку - это не каждому под силу. Это пусть делают специальные бесчувственные люди. А мы уже потом съедим, когда у него не будет лица.
Что там ещё на улице интересного?
"Товарищи жильцы! - пишет на первом этаже безвестная старушка, - Не бросайте мусор в мусоропровод! Крысы!!!" А ведь пожалуй даже у ленинградских старушек не получится уморить всех крыс голодом, учитывая то, что одна крыса может питаться учебником зоологии не менее двух месяцев. И бесплатных газет каждый день исправно приносят килограмм двести. Если крыса их хорошо размочит слюнями, то получится вполне вкусная и здоровая пища для себя и потомства.
Ополоумевший Народный Депутат Мещеряков уложил меж облетевших тополей новый слой асфальта при том, что ещё и старый не истоптали.
А дальше я не стал отходить от дома - там наверняка ещё много чего интересного творится, но мне впечатлений на сегодня пожалуй что хватит.
2006-11-24 18:00:00
В мире между тем происходит много всякого интересного и странного.
В продуктовом магазине под моими окнами торгуют ветчиной "Мичурин без костей". Вот так, брат Мичурин, оно всегда - не хочешь ждать милостей от природы, так непременно дождёшься их от людей.
Мичурина на всякий случай покупать не стал - это у водки должно быть имя, а мясо пусть лучше будет инкогнито.
(Кстати о водке, точнее о географии - на левашовском проспекте случайно обнаружена рюмочная, где водку подают по пятнадцать рублей за сто (!) грамм. Впрочем, хотя у водки даже было имя - "пшеничная", заказывать её я не рискнул - чтобы пить такую водку нужен особый кураж).
Да, о свинях. Тут меня кто-то в комментариях укорял за зверское желание научиться резать свинью, и совершенно справедливо: свинью надо покупать в магазине в виде брикетика. А вот так вот носить поросёнка под тулупом, называть борькой, кормить со своего стола, а потом воткнуть ему, доверчивому, тесак под лопатку - это не каждому под силу. Это пусть делают специальные бесчувственные люди. А мы уже потом съедим, когда у него не будет лица.
Что там ещё на улице интересного?
"Товарищи жильцы! - пишет на первом этаже безвестная старушка, - Не бросайте мусор в мусоропровод! Крысы!!!" А ведь пожалуй даже у ленинградских старушек не получится уморить всех крыс голодом, учитывая то, что одна крыса может питаться учебником зоологии не менее двух месяцев. И бесплатных газет каждый день исправно приносят килограмм двести. Если крыса их хорошо размочит слюнями, то получится вполне вкусная и здоровая пища для себя и потомства.
Ополоумевший Народный Депутат Мещеряков уложил меж облетевших тополей новый слой асфальта при том, что ещё и старый не истоптали.
А дальше я не стал отходить от дома - там наверняка ещё много чего интересного творится, но мне впечатлений на сегодня пожалуй что хватит.
2006-11-24 18:00:00
❤12
Когда человек выпил вечером, проснулся утром и ему хуёво, он (если грамотный) знает, что это не жизнь говно, это уксусный альдегид - говно. Через сорок восемь часов этот альдегид выйдет из организма и всё будет заебись.
А вот если вечером не пил, тогда всё сложнее - необходимо, видимо, задуматься о своей жизни.
2006-11-27 12:47:00
А вот если вечером не пил, тогда всё сложнее - необходимо, видимо, задуматься о своей жизни.
2006-11-27 12:47:00
❤18
Между прочим, задолго до изобретения мультикультурности у нас уже была культур-мультур.
А вот чем занимается Хуячечная, мы уже никогда не узнаем - человечество ушло в другую сторону.
2006-11-27 18:57:00
А вот чем занимается Хуячечная, мы уже никогда не узнаем - человечество ушло в другую сторону.
2006-11-27 18:57:00
❤8
Роботы и инопланетяне
В пирожковой видел мужчину в натянутой на уши кожаной кепке. Перед мужчиной стоял недопитый стакан с пивом, а больше ничего. За всё время, что мы поедали пирожки с чаем, мужчина этот не совершил ни единого движения, но пиво в его стакане необъяснимым образом убавлялось. Сам же он сидел в положении человека, который полез во внутренний карман за телефоном и в этот самый миг у него зависла операционная система. А как его перезагрузить - никто не знает.
Ещё видел в метро мужчину, который тыкал палочкой в какой-то небольшой прибор и от этого у него в ухе загорался иногда голубой огонёк, а иногда оранжевый. К сожалению, мужчина ехал в соседнем вагоне и я не мог слышать звуков, которые при этом звучали. По всей видимости он пытался перепрограммировать себя с пацака на чатланина или наоборот, и видимо ему это в конце концов удалось, потому что через некоторое время он заснул безмятежным сном, время от времени тыкаясь головой в мягкий живот стоявшей перед ним женщины с сумками.
2006-11-29 02:51:00
В пирожковой видел мужчину в натянутой на уши кожаной кепке. Перед мужчиной стоял недопитый стакан с пивом, а больше ничего. За всё время, что мы поедали пирожки с чаем, мужчина этот не совершил ни единого движения, но пиво в его стакане необъяснимым образом убавлялось. Сам же он сидел в положении человека, который полез во внутренний карман за телефоном и в этот самый миг у него зависла операционная система. А как его перезагрузить - никто не знает.
Ещё видел в метро мужчину, который тыкал палочкой в какой-то небольшой прибор и от этого у него в ухе загорался иногда голубой огонёк, а иногда оранжевый. К сожалению, мужчина ехал в соседнем вагоне и я не мог слышать звуков, которые при этом звучали. По всей видимости он пытался перепрограммировать себя с пацака на чатланина или наоборот, и видимо ему это в конце концов удалось, потому что через некоторое время он заснул безмятежным сном, время от времени тыкаясь головой в мягкий живот стоявшей перед ним женщины с сумками.
2006-11-29 02:51:00
❤13
Юля вот пишет про модных собак.
А интересно - когда собака перестаёт быть модной, с ней что делают? Собака ведь живёт иногда лет пятнадцать и даже больше, а такой длинной моды не бывает. И что - выходить на детскую площадку как чмо: в турецкой дублёнке и с устаревшей собакой "прощай молодость"?
А просто так убить-закопать предмет, за который плочено сколько-то тысяч долларов, жалко наверное.
А из питбуля ведь даже носков не свяжешь, не говоря уж про шапку.
2006-11-29 14:37:00
А интересно - когда собака перестаёт быть модной, с ней что делают? Собака ведь живёт иногда лет пятнадцать и даже больше, а такой длинной моды не бывает. И что - выходить на детскую площадку как чмо: в турецкой дублёнке и с устаревшей собакой "прощай молодость"?
А просто так убить-закопать предмет, за который плочено сколько-то тысяч долларов, жалко наверное.
А из питбуля ведь даже носков не свяжешь, не говоря уж про шапку.
2006-11-29 14:37:00
❤9
Партизаны 9. Неожиданные гости (Партизаны обнаружили логово Фашистского Зверя)
автор: Дмитрий Горчев
Бумага, гелевая ручка, карандаш
2006-11-29 21:33:00
автор: Дмитрий Горчев
Бумага, гелевая ручка, карандаш
2006-11-29 21:33:00
Ура! Я теперь тоже пятитысячник! А чего ура? Хуй его знает.
Так что пойду лучше прибивать плинтусы (или как говорим мы, профессионалы, плинтусА).
2006-12-01 15:12:00
Так что пойду лучше прибивать плинтусы (или как говорим мы, профессионалы, плинтусА).
2006-12-01 15:12:00
❤10
Душа и Туловище (пьеса)
Туловище: Эй! (молчание). Эй!! (молчание) Эй, блядь, там!
Душа: Хули опять надо?
Туловище: Выпить надо. Глюкоза кончилась.
Душа: Иди нахуй.
Туловище: Я-то пойду. А мозги чем кормить?
Душа: Меня не ебёт. Твои мозги - ты и корми.
Туловище: Чем?
Душа: Чем хочешь. Картошка вон, капуста, не знаю.
Туловище: Ты мне, блядь, опилок ещё предложи! Организую тут у себя гидролизный заводец.
Душа: Отъебись, а? Я всё равно в этом нихуя не понимаю.
Туловище: А если сдохну?
Душа: Зассышь.
Туловище: Сука.
Душа: Мешок с говном.
Молчание
Туловище: Ну вот скажи. Да, я мешок с говном, а ты вся такая воздушная. Ну хули ж ты выёбываешься? Чего хочешь-то?
Душа: Иди в жопу.
Туловище: Вот-вот. Сама не знаешь чего хочешь. Потому и выёбываешься.
Душа: Всё равно не поймёшь.
Туловище: Да куда нам! Мы в небесных сферах не порхаем. Нам бы пожрать, посрать да попердеть. Да бабу.
Душа: Баба мне тоже нужна.
Туловище: Нам разные бабы нужны.
Душа: Опять про баб?
Туловище: Ну ёб твою мать! Выпить не дают, пожрать не дают, и про баб тоже нельзя! Чего можно-то?
Душа: Можно сидеть и не пиздеть.
Туловище: Слушай, ну ты как-то определись. Ну нельзя же так: то кормишь, то не кормишь, то поишь, то не поишь. давай что-то одно. Хочешь в пустыню - пиздуй в пустыню, спи там в гробу.
Душа: С тобой, что ли, в пустыню?
Туловище: А что я?
Душа: На себя посмотри.
Туловище: Тоже мне, красавица. Жрать давай!
Душа: Иди нахуй.
Входят БЕСЫ.
Бесы: Где тут?
Душа и Туловище (хором): АААААААААА!!! (убегают)
К о н е ц
2006-12-01 19:52:00
Туловище: Эй! (молчание). Эй!! (молчание) Эй, блядь, там!
Душа: Хули опять надо?
Туловище: Выпить надо. Глюкоза кончилась.
Душа: Иди нахуй.
Туловище: Я-то пойду. А мозги чем кормить?
Душа: Меня не ебёт. Твои мозги - ты и корми.
Туловище: Чем?
Душа: Чем хочешь. Картошка вон, капуста, не знаю.
Туловище: Ты мне, блядь, опилок ещё предложи! Организую тут у себя гидролизный заводец.
Душа: Отъебись, а? Я всё равно в этом нихуя не понимаю.
Туловище: А если сдохну?
Душа: Зассышь.
Туловище: Сука.
Душа: Мешок с говном.
Молчание
Туловище: Ну вот скажи. Да, я мешок с говном, а ты вся такая воздушная. Ну хули ж ты выёбываешься? Чего хочешь-то?
Душа: Иди в жопу.
Туловище: Вот-вот. Сама не знаешь чего хочешь. Потому и выёбываешься.
Душа: Всё равно не поймёшь.
Туловище: Да куда нам! Мы в небесных сферах не порхаем. Нам бы пожрать, посрать да попердеть. Да бабу.
Душа: Баба мне тоже нужна.
Туловище: Нам разные бабы нужны.
Душа: Опять про баб?
Туловище: Ну ёб твою мать! Выпить не дают, пожрать не дают, и про баб тоже нельзя! Чего можно-то?
Душа: Можно сидеть и не пиздеть.
Туловище: Слушай, ну ты как-то определись. Ну нельзя же так: то кормишь, то не кормишь, то поишь, то не поишь. давай что-то одно. Хочешь в пустыню - пиздуй в пустыню, спи там в гробу.
Душа: С тобой, что ли, в пустыню?
Туловище: А что я?
Душа: На себя посмотри.
Туловище: Тоже мне, красавица. Жрать давай!
Душа: Иди нахуй.
Входят БЕСЫ.
Бесы: Где тут?
Душа и Туловище (хором): АААААААААА!!! (убегают)
К о н е ц
2006-12-01 19:52:00
❤24
Утро
"Ыыыыыыы. Ыыыыыыы..." Все жители нашей страны знают этот звук из кинофильма кин-дза-дза. Но в данном случае это сосед за стеной (приличный с виду человек) совершает свой утренний туалет.
Дом, в котором я живу, построен в середине семидесятых и, когда соседи слева чистят зубы, я слышу, как щетина новомодной зубной щётки шуршит по их зубам. Потом они долго сплёвывают, сморкаются, булькают, рычат кранами, свистят душем, скребут бритвой, наконец хлопают дверью ванной.
Если зайти в мой совмещённый санузел, можно узнать, как встречают хмурое петербуржское утро соседи справа.
Я всё знаю про их пищеварение, привычки, настроения. И они про меня всё знают. Но когда мы встречаемся на лестнице или в лифте, мы делаем непроницаемые лица и даже не здороваемся.
2006-12-08 08:29:00
"Ыыыыыыы. Ыыыыыыы..." Все жители нашей страны знают этот звук из кинофильма кин-дза-дза. Но в данном случае это сосед за стеной (приличный с виду человек) совершает свой утренний туалет.
Дом, в котором я живу, построен в середине семидесятых и, когда соседи слева чистят зубы, я слышу, как щетина новомодной зубной щётки шуршит по их зубам. Потом они долго сплёвывают, сморкаются, булькают, рычат кранами, свистят душем, скребут бритвой, наконец хлопают дверью ванной.
Если зайти в мой совмещённый санузел, можно узнать, как встречают хмурое петербуржское утро соседи справа.
Я всё знаю про их пищеварение, привычки, настроения. И они про меня всё знают. Но когда мы встречаемся на лестнице или в лифте, мы делаем непроницаемые лица и даже не здороваемся.
2006-12-08 08:29:00
❤16
Но впрочем в соседях есть и приятные стороны: вот они облупили варёное на завтрак яйцо, проглотили свой нескафе-голд, хлопнули двери справа и слева, проскрипел лифт - и тишина. Все ушли во тьму - топтаться гусиным шагом перед турникетами.
О, как я ненавижу утренний служебный долг! Со школы ещё, а точнее с детского сада. На улице всегда тьма, снег или дождь всегда в морду и наклонные одинаковые люди все идут в одном направлении: к автобусной остановке или к сияющему входу в подпространство.
И особенно омерзительно, когда тебе надо туда выходить, а кому-то не надо. Помню, как нестерпимо было мне, когда я учился в городе Омске и снимал комнату у бабы Шуры. Я, значит, выпив прохладного чаю (печка ещё не разгорелась) и надев твёрдый как скафандр тулуп, собирался с духом перед выходом во Тьму Внешнюю, а мерзкая эта старуха, установивши на прикроватную тумбочку кружку с кофием и тарелку с плюшками, покойно читала сочинения г-на де Мопассана. Я вообще не знаю чего там у этого Мопассана читать - говно, а не писатель. И Золя - тоже говно, и Гюго, за малым исключением, и вообще вся французская литература - говно.
Рассуждая таким образом, я доходил до трамвайной остановки. Трамвай ходил как электричка: по расписанию, и если опоздаешь, то следующего (их всего на линии было два) ждать минут сорок. Потом приезжал обледенелый снаружи и изнутри трамвай и мы, страшно скрипя, отправлялись с ним в тягостное путешествие по бесконечным нумерованным улицам: тринадцатая линия, десятая, восьмая, улица красных зорь, пятая, третья, первая, карла-маркса, потом опять третья, седьмая - и дальше, дальше, вплоть до двадцать девятой. Куда? Зачем?
Но всё равно много-много лет ещё ходил я по утрам во тьму: то на лекцию, то на утренний развод, то в школу, то на службу с твёрдым жалованием, то ещё куда-нибудь. И всякий раз думал: а нахуя это я иду? Мне это зачем?
А потом понял что незачем и не стал никуда ходить.
2006-12-08 10:29:00
О, как я ненавижу утренний служебный долг! Со школы ещё, а точнее с детского сада. На улице всегда тьма, снег или дождь всегда в морду и наклонные одинаковые люди все идут в одном направлении: к автобусной остановке или к сияющему входу в подпространство.
И особенно омерзительно, когда тебе надо туда выходить, а кому-то не надо. Помню, как нестерпимо было мне, когда я учился в городе Омске и снимал комнату у бабы Шуры. Я, значит, выпив прохладного чаю (печка ещё не разгорелась) и надев твёрдый как скафандр тулуп, собирался с духом перед выходом во Тьму Внешнюю, а мерзкая эта старуха, установивши на прикроватную тумбочку кружку с кофием и тарелку с плюшками, покойно читала сочинения г-на де Мопассана. Я вообще не знаю чего там у этого Мопассана читать - говно, а не писатель. И Золя - тоже говно, и Гюго, за малым исключением, и вообще вся французская литература - говно.
Рассуждая таким образом, я доходил до трамвайной остановки. Трамвай ходил как электричка: по расписанию, и если опоздаешь, то следующего (их всего на линии было два) ждать минут сорок. Потом приезжал обледенелый снаружи и изнутри трамвай и мы, страшно скрипя, отправлялись с ним в тягостное путешествие по бесконечным нумерованным улицам: тринадцатая линия, десятая, восьмая, улица красных зорь, пятая, третья, первая, карла-маркса, потом опять третья, седьмая - и дальше, дальше, вплоть до двадцать девятой. Куда? Зачем?
Но всё равно много-много лет ещё ходил я по утрам во тьму: то на лекцию, то на утренний развод, то в школу, то на службу с твёрдым жалованием, то ещё куда-нибудь. И всякий раз думал: а нахуя это я иду? Мне это зачем?
А потом понял что незачем и не стал никуда ходить.
2006-12-08 10:29:00
❤52
Не уважаю собачников, которые называют кобелей мальчиками, а сук - девочками. Мне кажется, что они сами не понимают, чем занимаются.
2006-12-09 10:20:00
2006-12-09 10:20:00
❤13
Старый Добрый Панк
На Сенной площади, где я бесцельно бродил утром в ожидании открытия нужного магазина, ко мне обратился человек лет тридцати пяти: "Уважаемый! - сказал человек с достоинством. - Помогите старому доброму панку мелочью на алкоголь". Сказав эту фразу, Старый Добрый Панк задумался. "Да! - сказал он, торжественно подняв палец. - Именно на алкоголь!"
Я отсыпал ему какой-то мелочи из кармана, и Старый Добрый Панк удалился.
Но у меня всё же осталось ощущение, что он меня развёл и на самом деле он собирает деньги на ипотеку или, страшно подумать, на лечение больной мамы. Но кто в наш подлый и циничный век поверит в басни про больную маму? Никто. А на алкоголь подают, видимо, охотно.
2006-12-10 23:32:00
На Сенной площади, где я бесцельно бродил утром в ожидании открытия нужного магазина, ко мне обратился человек лет тридцати пяти: "Уважаемый! - сказал человек с достоинством. - Помогите старому доброму панку мелочью на алкоголь". Сказав эту фразу, Старый Добрый Панк задумался. "Да! - сказал он, торжественно подняв палец. - Именно на алкоголь!"
Я отсыпал ему какой-то мелочи из кармана, и Старый Добрый Панк удалился.
Но у меня всё же осталось ощущение, что он меня развёл и на самом деле он собирает деньги на ипотеку или, страшно подумать, на лечение больной мамы. Но кто в наш подлый и циничный век поверит в басни про больную маму? Никто. А на алкоголь подают, видимо, охотно.
2006-12-10 23:32:00
❤23