Из неопубликованного
Последний день фестиваля юмористических писателей Балтийского моря в городе Юрбаркас заканчивался моим выступлением. Было воскресенье, местным жителям было абсолютно нехуем заняться, так что на выступление пришёл весь город (десять тысяч человек).
По счастью организаторы заранее меня предупредили, что собственной персоной я читаю только первый абзац по-русски, чтобы зрители оценили мелодический рисунок чуждой речи, а затем в дело вступит переводчик на литовский язык (рижский еврей).
Я, слегка трясясь от чувства ответственности прочёл абзац из рассказа про айкидо и сел на лавку возле камина. Далее читал Еугенас или не помню как его там звали. Из его речи я понял только "трикратос нахуйос" (перевод, похоже был правильный). Публика смотрела на меня прищурившись, вспоминая, где она меня уже встречала за последние три дня.
Я незаметно вышел на лужайку.
Изнутри бывшей церкви, где я только что выступал, раздавались взрывы литовского хохота (читали рассказ про влюблённых).
"Водки можно?" - спросил я у суровой блондинки за стойкой передвижной палатки и вынул из штанины два лита. Блондинка утвердительно кивнула головой и налила пятьдесят. В плазменном телевизоре по евроньюз показывали осаду школы в Беслане. "Родина" - подумал я с нежностью. Ветер носил по лужайке использованные одноразовые пакеты от гамбургеров.
Через некоторое время публика стала расходиться по домам, ну и я тоже пошёл, хотя в тех местах у меня никакого дома не было.
До обитаемых районов идти было довольно далеко - минут сорок наверное. Ну и чтобы было не скучно, со мной всю дорогу пиздел американский литовец: русского языка он никогда не знал, но зато и того литовского, которому его научили родители в Америке, никто тут в бывшей колонии не понимал, так что проще всего ему было разговаривать со мной: я всё же когда-то проработал пять лет в американском офисе в Казахстане.
Ну пришли мы в ночной бар (у них там на десять тысяч жителей есть ночной бар - европа, хули там) и сели бухать. Они, значит, все бухают, а я один сел сбоку и не то чтобы затосковал, а просто взял сразу двести и задумался.
"Господи! - задумался я. - Господи, Боже ж ты мой. Ну сделай, пожалуйста, какое-нибудь чудо, что-нибудь прекрасное, потому что иначе это ведь жопа какая-то! Пожалуйста!"
Ну и что происходит? Нихуя ничего не происходит: просто подсаживается к моему столу блондинка, уже вторая в этом небольшом тексте (блондинок в Литве ровно столько же, сколько не блондинок, на них никто не обращает внимания) и говорит: "А вы разговариваете по-русски?" Это я?! Разговариваю ли я блядь по-русски?!
Ну ладно, потом как-нибудь потом допишу, в следующий раз - история довольно длинная (но ебаться там никто так и не будет).
2006-09-18 23:18:00
Последний день фестиваля юмористических писателей Балтийского моря в городе Юрбаркас заканчивался моим выступлением. Было воскресенье, местным жителям было абсолютно нехуем заняться, так что на выступление пришёл весь город (десять тысяч человек).
По счастью организаторы заранее меня предупредили, что собственной персоной я читаю только первый абзац по-русски, чтобы зрители оценили мелодический рисунок чуждой речи, а затем в дело вступит переводчик на литовский язык (рижский еврей).
Я, слегка трясясь от чувства ответственности прочёл абзац из рассказа про айкидо и сел на лавку возле камина. Далее читал Еугенас или не помню как его там звали. Из его речи я понял только "трикратос нахуйос" (перевод, похоже был правильный). Публика смотрела на меня прищурившись, вспоминая, где она меня уже встречала за последние три дня.
Я незаметно вышел на лужайку.
Изнутри бывшей церкви, где я только что выступал, раздавались взрывы литовского хохота (читали рассказ про влюблённых).
"Водки можно?" - спросил я у суровой блондинки за стойкой передвижной палатки и вынул из штанины два лита. Блондинка утвердительно кивнула головой и налила пятьдесят. В плазменном телевизоре по евроньюз показывали осаду школы в Беслане. "Родина" - подумал я с нежностью. Ветер носил по лужайке использованные одноразовые пакеты от гамбургеров.
Через некоторое время публика стала расходиться по домам, ну и я тоже пошёл, хотя в тех местах у меня никакого дома не было.
До обитаемых районов идти было довольно далеко - минут сорок наверное. Ну и чтобы было не скучно, со мной всю дорогу пиздел американский литовец: русского языка он никогда не знал, но зато и того литовского, которому его научили родители в Америке, никто тут в бывшей колонии не понимал, так что проще всего ему было разговаривать со мной: я всё же когда-то проработал пять лет в американском офисе в Казахстане.
Ну пришли мы в ночной бар (у них там на десять тысяч жителей есть ночной бар - европа, хули там) и сели бухать. Они, значит, все бухают, а я один сел сбоку и не то чтобы затосковал, а просто взял сразу двести и задумался.
"Господи! - задумался я. - Господи, Боже ж ты мой. Ну сделай, пожалуйста, какое-нибудь чудо, что-нибудь прекрасное, потому что иначе это ведь жопа какая-то! Пожалуйста!"
Ну и что происходит? Нихуя ничего не происходит: просто подсаживается к моему столу блондинка, уже вторая в этом небольшом тексте (блондинок в Литве ровно столько же, сколько не блондинок, на них никто не обращает внимания) и говорит: "А вы разговариваете по-русски?" Это я?! Разговариваю ли я блядь по-русски?!
Ну ладно, потом как-нибудь потом допишу, в следующий раз - история довольно длинная (но ебаться там никто так и не будет).
2006-09-18 23:18:00
❤13
Из неопубликованного 2
Да, а почему собственно двести.
В Литве я, как единственный представитель бывшей Империи, тщательно заботился о том, чтобы поддержать образ Настоящего Русского Писателя. То есть без водки меня никто никогда там не видел. Но и пьяным тоже: более ста я обычно за один раз не заказывал.
А тут, как раз в этом ночном баре, я пошёл заказывать пятьдесят и по дороге меня остановил один из выдающихся литовских прозаиков, Херкус, кажется его звали. Я с ним познакомился в предыдущем году на шведском острове Готланд и он был там чрезвычайно приветлив. Однако по какой-то причине в родной стране он совершенно меня позабыл и на две-три попытки с ним поздороваться посмотрел с недоумением и так и не поздоровался.
Но в этот раз он меня почему-то узнал: "О, Димка! - воскликнул он. - Садись к нам бухать!"
"К нам" - это потому что рядом с ним сидел молодой человек, очень похожий на журналиста из кинофильма крепкий орешек (как выяснилось позже, он действительно был сотрудником какой-то прессы). "Ага, Херкус, - ответил я приветливо. - сейчас вот только водки возьму." "Да у нас есть! - воскликнул Херкус (тут я заметил, что он изрядно пьян), указывая на графин. "Нее, - подумал я мрачно. - Я уж лучше своёво выпью". Не люблю я этого воодушевления.
Ну, взял пятьдесят, сел. Улыбаюсь. Возникло молчание. Журналист (тоже уже пьяный) тщательно меня осмотрел, собрал у себя на лбу тяжёлые складки: "На каком языке предпочитаете разговаривать?" "Ну, раз уж вы, как я вижу, говорите по-русски, - сказал я наивно, - то я предпочёл бы по-русски - очень, знаете ли, устал от английского за последние дни". "Тебе нравится говорить по-русски" - уточнил журналист, собрав даже ещё больше складок на лбу. "Да, - охотно подтвердил я. - Поскольку русский - это мой родной язык, то говорить на нём мне легко и приятно".
Простая эта истина журналисту отчего-то чрезвычайно не понравилась. "И ты, наверное, хочешь, чтобы мы тут тоже все разговаривали по-русски?" "Да нет, что вы! - сказал я доброжелательно и выпил водку. - Вы смело можете говорить на том языке, на котором вам удобно. Впрочем мне уже пора, меня там заждались. Было очень приятно побеседовать".
Я вежливо откланялся и направился в другой зал. "Щщщщщкатертю дорощщщка" - почти беззвучно прошипел мне в спину журналист. Я притворился, что не услышал и ушёл как последний солдат уже не страшной армии. Было мне смешно и противно.
Никто меня конечно нигде не ждал, так что я взял у другой стойки сразу двести и подсел к мрачнейшему юмористу Рикку Корхунену. Рикку пил не то чтобы беспробудно, но очень удивительно: он, например, заказывал по пятьдесят грамм коньяку, егермайстера и бейлиса, внимательно на на них смотрел и затем выпивал одним духом.
"Давай выпьем, Рикку, - сказал я. - За советско-финскую дружбу". Рикку пожал плечами и мы выпили.
2006-09-19 00:32:00
Да, а почему собственно двести.
В Литве я, как единственный представитель бывшей Империи, тщательно заботился о том, чтобы поддержать образ Настоящего Русского Писателя. То есть без водки меня никто никогда там не видел. Но и пьяным тоже: более ста я обычно за один раз не заказывал.
А тут, как раз в этом ночном баре, я пошёл заказывать пятьдесят и по дороге меня остановил один из выдающихся литовских прозаиков, Херкус, кажется его звали. Я с ним познакомился в предыдущем году на шведском острове Готланд и он был там чрезвычайно приветлив. Однако по какой-то причине в родной стране он совершенно меня позабыл и на две-три попытки с ним поздороваться посмотрел с недоумением и так и не поздоровался.
Но в этот раз он меня почему-то узнал: "О, Димка! - воскликнул он. - Садись к нам бухать!"
"К нам" - это потому что рядом с ним сидел молодой человек, очень похожий на журналиста из кинофильма крепкий орешек (как выяснилось позже, он действительно был сотрудником какой-то прессы). "Ага, Херкус, - ответил я приветливо. - сейчас вот только водки возьму." "Да у нас есть! - воскликнул Херкус (тут я заметил, что он изрядно пьян), указывая на графин. "Нее, - подумал я мрачно. - Я уж лучше своёво выпью". Не люблю я этого воодушевления.
Ну, взял пятьдесят, сел. Улыбаюсь. Возникло молчание. Журналист (тоже уже пьяный) тщательно меня осмотрел, собрал у себя на лбу тяжёлые складки: "На каком языке предпочитаете разговаривать?" "Ну, раз уж вы, как я вижу, говорите по-русски, - сказал я наивно, - то я предпочёл бы по-русски - очень, знаете ли, устал от английского за последние дни". "Тебе нравится говорить по-русски" - уточнил журналист, собрав даже ещё больше складок на лбу. "Да, - охотно подтвердил я. - Поскольку русский - это мой родной язык, то говорить на нём мне легко и приятно".
Простая эта истина журналисту отчего-то чрезвычайно не понравилась. "И ты, наверное, хочешь, чтобы мы тут тоже все разговаривали по-русски?" "Да нет, что вы! - сказал я доброжелательно и выпил водку. - Вы смело можете говорить на том языке, на котором вам удобно. Впрочем мне уже пора, меня там заждались. Было очень приятно побеседовать".
Я вежливо откланялся и направился в другой зал. "Щщщщщкатертю дорощщщка" - почти беззвучно прошипел мне в спину журналист. Я притворился, что не услышал и ушёл как последний солдат уже не страшной армии. Было мне смешно и противно.
Никто меня конечно нигде не ждал, так что я взял у другой стойки сразу двести и подсел к мрачнейшему юмористу Рикку Корхунену. Рикку пил не то чтобы беспробудно, но очень удивительно: он, например, заказывал по пятьдесят грамм коньяку, егермайстера и бейлиса, внимательно на на них смотрел и затем выпивал одним духом.
"Давай выпьем, Рикку, - сказал я. - За советско-финскую дружбу". Рикку пожал плечами и мы выпили.
2006-09-19 00:32:00
❤13
Из неопубликованного 3
По реке Немунас плыл пароходик, ну, такой, с музычкой. Это потом я, хлопнув себя по лбу, сообразил, что Немунас - это и есть тот самый Неман, который отцы наши и деды форсировали без всяких плавучих средств, чтобы спасти человечество от коричневой чумы.
Я тоже был на этом пароходике - мы как раз только что посетили крепость, организованную великими князьями Ягайлой и Свидригайлой будто бы с оборонительными целями. На самом же деле, как призналась экскурсовод, крепость служила в основном как оптовый перевалочный склад на пути из варяг в греки.
Внутри чистенько, цветочки, всё как в европе. А так крепость как крепость - у нас таких в псковской-новгородской области понатыкано через каждые двести метров. И никто их за достопримечательности не почитает: насрано, нассано, ебутся и пишут слово "цой".
На пароходике почему-то не подавали водки, а вместо неё предлагали бесплатное пиво. Но мы с организмом считаем так: если уж взялся пить водку, то и пей водку. А если водки нету, то не пей. В общем я был скептичен и поэтому вяло жевал копчёные свиные уши - местный деликатес. В Петербурге, кстати, такие уши предлагают почему-то только в китайских ресторанах, а больше нигде, что странно: лучше закуски к пиву для некошерно-неверного человека трудно придумать.
Заметив, видимо, мой скепсис, ко мне подошла пожилая женщина и решила меня развлечь: "Вы ведь из Ленинграда?" - спросила женщина. Я задумался. "Ну, уже видимо да" - согласился я. "Как хорошо! - обрадовалась женщина. - А я там в восьмидесятом году ("ровесница" - подумал я) училась в текстильном техникуме!" Это была уже четвёртая женщина за три дня, которая училась в текстильном техникуме в Ленинграде - удивительная всё же была национальная политика в бывшем Советском Союзе.
Тут разговор решил погибнуть, но я напрягся и протащил его ещё на некоторое расстояние: похвалил копчёные уши, окружающий пейзаж и даже тот джаз, который исполняли три музыканта, и его тоже похвалил.
Нигде нет столько джаза, сколько его есть в Литве. Там на завтрак джаз, на обед побольше джаза, ну и дальше до утра.
Больше, чем джаза в Литве только баскетбола. Если приезжий не знает, чем занимается каунасский жальгирис, его расстреливают на месте, потом вешают, потом закапывают в землю, потом выкапывают и грязного скармливают речным ракам, а потом его самого этими раками кормят, перемешав их с собственными этого человека головными мозгами. Если же вам никто не рассказывал, что делают с теми, кто не знает, что такое "сабонис", то вам повезло: возможно что вы не кричите по ночам и не ходите под себя.
Женщина наконец ушла, а пароходик всё плыл и плыл куда-то.
Писатель Рикку Корхунен у противоположного борта неторопливо охмурял блондинку с выдающимся бюстом. "Вот же финская морда!" - подумал я с завистью.
Затем стал размышлять, как бы прекратить весь этот джаз: перевернуть пароход, выброситься за борт самому или же просто вырвать у солиста банджо и растоптать? Последний вариант был самым осуществимым, но мне не хватало солдатских кирзовых сапог для концептуальности.
За этими приятными размышлениями я и заснул.
2006-09-19 16:04:00
По реке Немунас плыл пароходик, ну, такой, с музычкой. Это потом я, хлопнув себя по лбу, сообразил, что Немунас - это и есть тот самый Неман, который отцы наши и деды форсировали без всяких плавучих средств, чтобы спасти человечество от коричневой чумы.
Я тоже был на этом пароходике - мы как раз только что посетили крепость, организованную великими князьями Ягайлой и Свидригайлой будто бы с оборонительными целями. На самом же деле, как призналась экскурсовод, крепость служила в основном как оптовый перевалочный склад на пути из варяг в греки.
Внутри чистенько, цветочки, всё как в европе. А так крепость как крепость - у нас таких в псковской-новгородской области понатыкано через каждые двести метров. И никто их за достопримечательности не почитает: насрано, нассано, ебутся и пишут слово "цой".
На пароходике почему-то не подавали водки, а вместо неё предлагали бесплатное пиво. Но мы с организмом считаем так: если уж взялся пить водку, то и пей водку. А если водки нету, то не пей. В общем я был скептичен и поэтому вяло жевал копчёные свиные уши - местный деликатес. В Петербурге, кстати, такие уши предлагают почему-то только в китайских ресторанах, а больше нигде, что странно: лучше закуски к пиву для некошерно-неверного человека трудно придумать.
Заметив, видимо, мой скепсис, ко мне подошла пожилая женщина и решила меня развлечь: "Вы ведь из Ленинграда?" - спросила женщина. Я задумался. "Ну, уже видимо да" - согласился я. "Как хорошо! - обрадовалась женщина. - А я там в восьмидесятом году ("ровесница" - подумал я) училась в текстильном техникуме!" Это была уже четвёртая женщина за три дня, которая училась в текстильном техникуме в Ленинграде - удивительная всё же была национальная политика в бывшем Советском Союзе.
Тут разговор решил погибнуть, но я напрягся и протащил его ещё на некоторое расстояние: похвалил копчёные уши, окружающий пейзаж и даже тот джаз, который исполняли три музыканта, и его тоже похвалил.
Нигде нет столько джаза, сколько его есть в Литве. Там на завтрак джаз, на обед побольше джаза, ну и дальше до утра.
Больше, чем джаза в Литве только баскетбола. Если приезжий не знает, чем занимается каунасский жальгирис, его расстреливают на месте, потом вешают, потом закапывают в землю, потом выкапывают и грязного скармливают речным ракам, а потом его самого этими раками кормят, перемешав их с собственными этого человека головными мозгами. Если же вам никто не рассказывал, что делают с теми, кто не знает, что такое "сабонис", то вам повезло: возможно что вы не кричите по ночам и не ходите под себя.
Женщина наконец ушла, а пароходик всё плыл и плыл куда-то.
Писатель Рикку Корхунен у противоположного борта неторопливо охмурял блондинку с выдающимся бюстом. "Вот же финская морда!" - подумал я с завистью.
Затем стал размышлять, как бы прекратить весь этот джаз: перевернуть пароход, выброситься за борт самому или же просто вырвать у солиста банджо и растоптать? Последний вариант был самым осуществимым, но мне не хватало солдатских кирзовых сапог для концептуальности.
За этими приятными размышлениями я и заснул.
2006-09-19 16:04:00
❤11
Последнее
"Слушай, Дима, - задумчиво спросил меня Рикку, когда в восемь часов утра мы возвращались из ночного бара в гостиницу, и надолго замолчал. Я не стал его подгонять: финн нетороплив - это знает даже режиссёр Рогожкин. - Вот эта девушка..." Рикку снова задумался.
Мимо пронесли за руки-за ноги литовского журналиста.
"Ну, с которой ты разговаривал до утра... Извини, мне просто действительно интересно... (тут я вынужден перейти на английский, на котором мы собственно и разговаривали, потому что боюсь что-нибудь неправильно сформулировать, а Рикку действительно думал над этим вопросом) - Why did you? Were you actually fascinated with her Really Big Tits?"
"Ю ноу, Рикку, - ответил я и тоже надолго задумался. Рикку удовлетворённо кивнул: серьёзный вопрос требует такого же серьёзного ответа. (теперь можно обратно на русский - себя я обратно переводить умею) - "Сиськи у неё да -, сказал я, внимательно всё обдумав, - хорошие сиськи. Но это типа бонус. То есть он не обязательный. Если бы у ней вообще не было никаких сисек, я бы всё равно пиздел бы с ней до утра".
Рикку посмотрел на меня с большим уважением, но, кажется, не поверил. Тем более, что мы всё равно уже пришли.
2006-09-20 00:09:00
"Слушай, Дима, - задумчиво спросил меня Рикку, когда в восемь часов утра мы возвращались из ночного бара в гостиницу, и надолго замолчал. Я не стал его подгонять: финн нетороплив - это знает даже режиссёр Рогожкин. - Вот эта девушка..." Рикку снова задумался.
Мимо пронесли за руки-за ноги литовского журналиста.
"Ну, с которой ты разговаривал до утра... Извини, мне просто действительно интересно... (тут я вынужден перейти на английский, на котором мы собственно и разговаривали, потому что боюсь что-нибудь неправильно сформулировать, а Рикку действительно думал над этим вопросом) - Why did you? Were you actually fascinated with her Really Big Tits?"
"Ю ноу, Рикку, - ответил я и тоже надолго задумался. Рикку удовлетворённо кивнул: серьёзный вопрос требует такого же серьёзного ответа. (теперь можно обратно на русский - себя я обратно переводить умею) - "Сиськи у неё да -, сказал я, внимательно всё обдумав, - хорошие сиськи. Но это типа бонус. То есть он не обязательный. Если бы у ней вообще не было никаких сисек, я бы всё равно пиздел бы с ней до утра".
Рикку посмотрел на меня с большим уважением, но, кажется, не поверил. Тем более, что мы всё равно уже пришли.
2006-09-20 00:09:00
❤14
Большинство моих знакомых, когда я говорю им, что собираюсь пару месяцев пожить в Южной Корее, с недоумением спрашивают: "А что ты там будешь делать?"
Почти про все страны известно что там делать: в Египте нырять и смотреть пирамиды, в Турции - покупать дублёнки, в Таиланде - ебать морковок, в Гоа - курить траву, в Японии - есть суши, ну и так далее.
И всего две страны есть на земном шаре, в которых делать абсолютно нехуй: Южная Корея и Монголия.
Именно поэтому-то я и еду в Южную Корею.
Одно только плохо - меня после этого никогда уже не впустят в Корею Северную.
2006-09-20 14:08:00
Почти про все страны известно что там делать: в Египте нырять и смотреть пирамиды, в Турции - покупать дублёнки, в Таиланде - ебать морковок, в Гоа - курить траву, в Японии - есть суши, ну и так далее.
И всего две страны есть на земном шаре, в которых делать абсолютно нехуй: Южная Корея и Монголия.
Именно поэтому-то я и еду в Южную Корею.
Одно только плохо - меня после этого никогда уже не впустят в Корею Северную.
2006-09-20 14:08:00
❤9
Два месяца я этого не делал, и думал, что уже вылечился, но всё же сорвался: притворился, что это будто бы случайно и включил песню про як-цуп-цоп.
Мало есть вещей, которые я ненавижу больше, чем эту песню.
В русских народных сказках упоминалась такая специальная балалайка, на которой если заиграть, то все будут плясать пока не сдохнут. Вот это и есть та самая балалайка - мы её проебали, а подобрали её финны.
2006-09-20 20:08:00
Мало есть вещей, которые я ненавижу больше, чем эту песню.
В русских народных сказках упоминалась такая специальная балалайка, на которой если заиграть, то все будут плясать пока не сдохнут. Вот это и есть та самая балалайка - мы её проебали, а подобрали её финны.
2006-09-20 20:08:00
❤8
Сегодня чуть было не забыл сумку в корейском консульстве. Но мне этого сделать не позволили: "Сумка! - закричали одновременно все консульские работники. - Сумкааа!!!"
Не завидую я им. И это ведь консульство всего лишь тихой и безобидной страны, которая не сделала никому ничего плохого, кроме монитора элжи и автомобиля дэу.
2006-09-21 17:25:00
Не завидую я им. И это ведь консульство всего лишь тихой и безобидной страны, которая не сделала никому ничего плохого, кроме монитора элжи и автомобиля дэу.
2006-09-21 17:25:00
❤7
Сап прав в том, что есть игра в которую мы всё равно играем независимо от того играем ли мы в неё или не играем. Она от нас независима. Мы можем притворяться, что мы в неё играем или притворяться что не играем. Один хуй - игра (не игра) продолжается.
Мы можем решить, что у игры есть правила - игре это похуй. Мы можем решить что мы выиграли - и тогда нам ура. А может быть и проебали - тогда нам увы. Но в любом случае это интересует только нас. Игре на это опять же насрать.
Первое место, второе, пятое, сто семьдесят второе, и откуда это место считать - с начала или с конца, по прыжкам в высоту или с парашютом - это никого не ебёт. Игра есть игра.
2006-09-25 00:59:00
Мы можем решить, что у игры есть правила - игре это похуй. Мы можем решить что мы выиграли - и тогда нам ура. А может быть и проебали - тогда нам увы. Но в любом случае это интересует только нас. Игре на это опять же насрать.
Первое место, второе, пятое, сто семьдесят второе, и откуда это место считать - с начала или с конца, по прыжкам в высоту или с парашютом - это никого не ебёт. Игра есть игра.
2006-09-25 00:59:00
❤9
Понадобилось мне тут вдруг срочно сделать небольшой косметический ремонт в прихожей и ванной.
Я сам вообще-то огромнейший специалист по косметическим ремонтам, но, поковырявши шпателем потолок, всё же понял, что занятие это отнимет у меня довольно большую часть оставшейся жизни и вызвал специальных рабочих.
Рабочие пришли хорошие: не гастарбайтеры какие-нибудь, а Миша и Саша. Трезвые и голодные. За три часа всё ободрали, зашпаклевали - любо-дорого посмотреть.
Попросили авансу по тысяче на рыло. Дал конечно, я же не зверь. А что дальше - это все и без меня знают, что дальше: пришли утром белить и клеить - один вообще никакой, другой пока шуршит.
Должен ли я испытывать по этому поводу раздражение? - задумался я и решил что не должен. И не испытываю.
2006-09-25 10:49:00
Я сам вообще-то огромнейший специалист по косметическим ремонтам, но, поковырявши шпателем потолок, всё же понял, что занятие это отнимет у меня довольно большую часть оставшейся жизни и вызвал специальных рабочих.
Рабочие пришли хорошие: не гастарбайтеры какие-нибудь, а Миша и Саша. Трезвые и голодные. За три часа всё ободрали, зашпаклевали - любо-дорого посмотреть.
Попросили авансу по тысяче на рыло. Дал конечно, я же не зверь. А что дальше - это все и без меня знают, что дальше: пришли утром белить и клеить - один вообще никакой, другой пока шуршит.
Должен ли я испытывать по этому поводу раздражение? - задумался я и решил что не должен. И не испытываю.
2006-09-25 10:49:00
❤12
Да, а пока он там шуршит я задумался о печальном этом вечном конфликте между работодателем и исполнителем. Точнее о частном случае этого конфликта: между издателем и автором (извините, если вас это не касается).
Вот издатель решил издать книгу. По какой-то причине он находит самого ленивого и пьяного мудака и именно с ним затевает издательский процесс.
Закуплена бумага, офсетные машины смазаны солидолом, работники вызваны из отпусков, согласованы презентации и подготовлены сети распространения. Задействованы сотни людей (у всех семьи и детям на зиму ещё не куплены тёплые шубки).
"А не получилось, - говорит автор (пьяный, хихикает). - Я в печке сжёг".
Но издатель-то? Он же трезвый практический человек. У него есть тысячи долларов, работники, печатные машины, он что этого автора не видел что ли? Под рукой у него всегда есть миллионы людей, которые всё сделают качественно, точно в срок, в нужном объёме и на заданную тему. Нахуя ему, спрашивается, нужен этот мудак?
А разгадка простая: это не мудак существует, потому что существует издатель. Это издатель существует потому что существует мудак.
Впрочем я вовсе не хочу сказать, что автор обязательно должен быть мудаком, чтобы его захотел издавать издатель. Люди, они разные.
2006-09-25 12:43:00
Вот издатель решил издать книгу. По какой-то причине он находит самого ленивого и пьяного мудака и именно с ним затевает издательский процесс.
Закуплена бумага, офсетные машины смазаны солидолом, работники вызваны из отпусков, согласованы презентации и подготовлены сети распространения. Задействованы сотни людей (у всех семьи и детям на зиму ещё не куплены тёплые шубки).
"А не получилось, - говорит автор (пьяный, хихикает). - Я в печке сжёг".
Но издатель-то? Он же трезвый практический человек. У него есть тысячи долларов, работники, печатные машины, он что этого автора не видел что ли? Под рукой у него всегда есть миллионы людей, которые всё сделают качественно, точно в срок, в нужном объёме и на заданную тему. Нахуя ему, спрашивается, нужен этот мудак?
А разгадка простая: это не мудак существует, потому что существует издатель. Это издатель существует потому что существует мудак.
Впрочем я вовсе не хочу сказать, что автор обязательно должен быть мудаком, чтобы его захотел издавать издатель. Люди, они разные.
2006-09-25 12:43:00
❤10
ОПК в ЛЖР
Праздник Воздвижения Честного и Животворящего Креста Господня относится к т.н. "непереходящим праздникам". То есть в отличие от, например, Пасхи, про которую никто из Православных не знает, когда она наступит, праздник Воздвижения происходит во всякий год в один и тот же день - 14-го (27-го) сентября.
В этот день Православные постятся особенно строгим постом и весь праздник проводят в слезах и сокрушении о своих грехах.
По-моему, лучше празника просто невозможно выдумать. Так что завтра я именно так и проведу весь день: в слезах и сокрушении.
А там и день рождения заодно кончится. Всем привет.
2006-09-26 22:25:00
Праздник Воздвижения Честного и Животворящего Креста Господня относится к т.н. "непереходящим праздникам". То есть в отличие от, например, Пасхи, про которую никто из Православных не знает, когда она наступит, праздник Воздвижения происходит во всякий год в один и тот же день - 14-го (27-го) сентября.
В этот день Православные постятся особенно строгим постом и весь праздник проводят в слезах и сокрушении о своих грехах.
По-моему, лучше празника просто невозможно выдумать. Так что завтра я именно так и проведу весь день: в слезах и сокрушении.
А там и день рождения заодно кончится. Всем привет.
2006-09-26 22:25:00
❤8
Ну что ж - пока всё идёт по плану и повод для сокрушения появился ровно в полночь: стационарный мой компьютер тихо икнул и помер.
Кажется это видеокарта. То есть я надеюсь, что это всего лишь видеокарта, потому что на мать-перемать и прочий апгрейд у меня сейчас категорически нет ни денег ни времени.
В связи с чем, дорогие друзья в городе Петербурге: не завалялась ли у кого ненужная видеокарта на AGP или даже PCI (ни в коем случае не экспресс)?
Спасибо всем за поздравления - попытался отвечать, но вскоре понял, что не справлюсь.
2006-09-27 12:49:00
Кажется это видеокарта. То есть я надеюсь, что это всего лишь видеокарта, потому что на мать-перемать и прочий апгрейд у меня сейчас категорически нет ни денег ни времени.
В связи с чем, дорогие друзья в городе Петербурге: не завалялась ли у кого ненужная видеокарта на AGP или даже PCI (ни в коем случае не экспресс)?
Спасибо всем за поздравления - попытался отвечать, но вскоре понял, что не справлюсь.
2006-09-27 12:49:00
❤6
Спасибо всем кто откликнулся на крик о карте - она уже нашлась (отдельное специальное спасибо Боре).
Увы, дело оказалось не в карте. Думаю дальше.
2006-09-27 18:50:00
Увы, дело оказалось не в карте. Думаю дальше.
2006-09-27 18:50:00
❤1
Дима Билан
Всё же Дима Билан - это великое явление.
Я видел его с десяток раз там и сям по телевидению и на афишах, по телевидению даже слышал. Но если спросить меня какой он, Дима Билан, я ничего не сумею ответить. Блондин он или брюнет? Худой или толстый? Бритый или с бородкой? Какой у него голос - высокий или низкий, что за песни он поёт и о чём - все эти вопросы для меня совершенно непосильны.
Всякий раз, когда по телевизору говорят, что вот сейчас будет петь Дима Билан, я думаю, что надо бы как-то сосредоточиться и его рассмотреть что ли - и не могу! Взгляд не фокусируется, звук проходит мимо ушей и через три секунды я про него забываю и ухожу на кухню, так что в сознании от него в конце концов остаётся только мутное бесформенное пятно.
Можно конечно меня спросить: "Ну и нахуя тебе сдался этот Дима Билан?" Это правильно - нахуй он мне не нужен. Но мне всё же интересно: я ведь уже даже Министра Иванова научился узнавать, хотя он, как все знают, является оптической иллюзией. А тут какой-то сраный Билан!
По-видимому тут мы имеем дело с новейшей моделью строго избирательного действия: юные девушки рыдают и травятся аспирином, а для всех остальных он просто не существует, потому что для нас он невидим и неслышим.
В общем-то это довольно страшно, если хорошо задуматься.
2006-10-01 03:45:00
Всё же Дима Билан - это великое явление.
Я видел его с десяток раз там и сям по телевидению и на афишах, по телевидению даже слышал. Но если спросить меня какой он, Дима Билан, я ничего не сумею ответить. Блондин он или брюнет? Худой или толстый? Бритый или с бородкой? Какой у него голос - высокий или низкий, что за песни он поёт и о чём - все эти вопросы для меня совершенно непосильны.
Всякий раз, когда по телевизору говорят, что вот сейчас будет петь Дима Билан, я думаю, что надо бы как-то сосредоточиться и его рассмотреть что ли - и не могу! Взгляд не фокусируется, звук проходит мимо ушей и через три секунды я про него забываю и ухожу на кухню, так что в сознании от него в конце концов остаётся только мутное бесформенное пятно.
Можно конечно меня спросить: "Ну и нахуя тебе сдался этот Дима Билан?" Это правильно - нахуй он мне не нужен. Но мне всё же интересно: я ведь уже даже Министра Иванова научился узнавать, хотя он, как все знают, является оптической иллюзией. А тут какой-то сраный Билан!
По-видимому тут мы имеем дело с новейшей моделью строго избирательного действия: юные девушки рыдают и травятся аспирином, а для всех остальных он просто не существует, потому что для нас он невидим и неслышим.
В общем-то это довольно страшно, если хорошо задуматься.
2006-10-01 03:45:00
❤12
Потому что жизнь - борьба
Только что справился с компьютером (то есть практически купил новый, воспользовавшись безупречной кредитной историей одной знакомой девушки), как тут же без всяких видимых причин сдох мобильник. Вот так просто - лежал на столе и сдох, никто его даже пивом не поливал.
Да и хуй с ним - толку от него всё равно было чуть. Но если вдруг кто-то собирался мне на него звонить по неотложному делу, то этого делать не пока нужно. Может быть через пару дней починю, а может и нет.
2006-10-01 18:06:00
Только что справился с компьютером (то есть практически купил новый, воспользовавшись безупречной кредитной историей одной знакомой девушки), как тут же без всяких видимых причин сдох мобильник. Вот так просто - лежал на столе и сдох, никто его даже пивом не поливал.
Да и хуй с ним - толку от него всё равно было чуть. Но если вдруг кто-то собирался мне на него звонить по неотложному делу, то этого делать не пока нужно. Может быть через пару дней починю, а может и нет.
2006-10-01 18:06:00
❤4
Старушечий Бог
Старушечий Бог отличается от Бога Куриного во-первых тем, что у него нет посередине дырочки. Это очень монолитный Бог и никаких дырочек в нём быть не может: как сказал так и сделал. В этом смысле Старушечий Бог очень похож на председателя жилищного кооператива или другого самого главного начальника. Одно главное отличие: он не ворует и воровать не может.
Старушечий Бог нетороплив и основателен: всякое дело он рассматривает со всех сторон и только потом выносит резолюцию. Это требует долгого времени, поэтому не все ещё пороки наказаны. Но когда они будут наказаны, в этом уже никто не сможет усомниться.
Старушечьего Бога можно задобрить: принести ему яблочек или домашней выпечки - он это любит.
Отряд старушек, вооружённый Старушечьим Богом непобедим: у самого бесчуственного омона отказываются стрелять ружья и омон начинает шмыгать носом и разводить руками, чего омону делать нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах.
Старушечий Бог - великая и страшная сила.
2006-10-02 00:38:00
Старушечий Бог отличается от Бога Куриного во-первых тем, что у него нет посередине дырочки. Это очень монолитный Бог и никаких дырочек в нём быть не может: как сказал так и сделал. В этом смысле Старушечий Бог очень похож на председателя жилищного кооператива или другого самого главного начальника. Одно главное отличие: он не ворует и воровать не может.
Старушечий Бог нетороплив и основателен: всякое дело он рассматривает со всех сторон и только потом выносит резолюцию. Это требует долгого времени, поэтому не все ещё пороки наказаны. Но когда они будут наказаны, в этом уже никто не сможет усомниться.
Старушечьего Бога можно задобрить: принести ему яблочек или домашней выпечки - он это любит.
Отряд старушек, вооружённый Старушечьим Богом непобедим: у самого бесчуственного омона отказываются стрелять ружья и омон начинает шмыгать носом и разводить руками, чего омону делать нельзя никогда и ни при каких обстоятельствах.
Старушечий Бог - великая и страшная сила.
2006-10-02 00:38:00
❤7
Слава, с днём рождения. Ты уже стал совсем большой. Пойду-ка я выпью за твоё здоровье сто грамм синопской и съем чебурек.
2006-10-03 15:08:00
2006-10-03 15:08:00
❤6
А я тем временем разочаровался в антисемитизме. Ничего в нём интересного нету.
Люди как люди - ничем не лучше и не хуже всех остальных - негров там, арабов, французов. Люди - они все одинаковые, когда их больше восемнадцати.
2006-10-07 07:19:00
Люди как люди - ничем не лучше и не хуже всех остальных - негров там, арабов, французов. Люди - они все одинаковые, когда их больше восемнадцати.
2006-10-07 07:19:00
❤8
Что-то про Грузию сегодня никто не пишет. Я уж не говорю про Кондопогу.
Как учит нас наука педагогика, младшие школьники не способны удерживать внимание на одном предмете более десяти минут. С годами этот показатель увеличивается почти до часа.
2006-10-08 12:42:00
Как учит нас наука педагогика, младшие школьники не способны удерживать внимание на одном предмете более десяти минут. С годами этот показатель увеличивается почти до часа.
2006-10-08 12:42:00
❤6