Человек смотрит телепередачу, в которой спорят два человека про что-то очень важное - про евреев например или про демократию, а внизу мелькают циферки - за кого сколько. А человек тоже волнуется, хватает трубку, звонит по межгороду в москву и смотрит на экран - вроде бы за нашего быстрее замелькало. Ещё звонит на всякий случай десять раз, но всё равно наш проигрывает. Мало нас в современной России мыслящих людей, печально думает человек, нас адски мало, и самое страшное, что мы врозь. Ну давайте, давайте же быстрее возьмёмся за руки друзья!
И не догадывается он, что передачу эту сняли на прошлой неделе вместе с циферками и что в Москве она идёт на полчаса раньше, чем в Петербурге, а Петропавловске-Камчатском вообще уже скоро утро. И поэтому довольный - отдал свой голос, подал так сказать сигнал единомышленникам.
А то ещё иногда человек ходит на выборы и озираясь и замирая голосует как велит сердце - за президента Путина (а то даже и против!), но уж точно против единой россии. И читает тоже потом результаты этих самых выборов и опять видит, что не так уж наших и мало - четыре целых процента почти, и если взять четыре процента населения, да собрать всех на васильевском спуске или на васильевском острове, то покачнётся ненавистный бюрократический режим и взойдёт наконец солнце свободы и европа нам поможет и снова мы возьмёмся за руки друзья.
И опять верит он, что кто-то там читал эту его бумажку и поставил где-то плюсик а где-то минусик, и сам Президент тоже прочитает наутро результаты и подумает: "А вот четыре-то процента против! Может я чего-то делаю не так? Может ходорковского выпустить, ну или выдать ему дополнительную смену постельного белья хотя бы? Да и со старушками как-то некрасиво получилось".
И от таких приятных мыслей человек засыпает с чистой совестью, потому что он сказал где надо да, а где не надо - нет и потому что он настоящий гражданин, а не хуй собачий.
2005-02-04 01:48:00
И не догадывается он, что передачу эту сняли на прошлой неделе вместе с циферками и что в Москве она идёт на полчаса раньше, чем в Петербурге, а Петропавловске-Камчатском вообще уже скоро утро. И поэтому довольный - отдал свой голос, подал так сказать сигнал единомышленникам.
А то ещё иногда человек ходит на выборы и озираясь и замирая голосует как велит сердце - за президента Путина (а то даже и против!), но уж точно против единой россии. И читает тоже потом результаты этих самых выборов и опять видит, что не так уж наших и мало - четыре целых процента почти, и если взять четыре процента населения, да собрать всех на васильевском спуске или на васильевском острове, то покачнётся ненавистный бюрократический режим и взойдёт наконец солнце свободы и европа нам поможет и снова мы возьмёмся за руки друзья.
И опять верит он, что кто-то там читал эту его бумажку и поставил где-то плюсик а где-то минусик, и сам Президент тоже прочитает наутро результаты и подумает: "А вот четыре-то процента против! Может я чего-то делаю не так? Может ходорковского выпустить, ну или выдать ему дополнительную смену постельного белья хотя бы? Да и со старушками как-то некрасиво получилось".
И от таких приятных мыслей человек засыпает с чистой совестью, потому что он сказал где надо да, а где не надо - нет и потому что он настоящий гражданин, а не хуй собачий.
2005-02-04 01:48:00
❤10
Зорка (литература)
У Зорки было два глаза, которые смотрели только друг на друга, и длинные волосы, растущие в том месте, из которого у мужчин растет плешь. У нее не было пупка на животе: вместо него был влажный по утрам рот, наполненный сладкой слюной, вкуса которой не знал никто, кроме неё самой. Зато у неё было по пупку на обеих ладонях, и каждый пупок можно было вывернуть так, чтобы он стал мужским пенисом.
Зорка была счастлива сама с собой и у неё никогда не было мужчины, кроме неё, потому что мужчина, теряя с женщиной своё семя, теряет и ненависть, которая единственная и защищает его от внешнего мира, и тогда он становится слабым и ненужным как котёнок, которого пожирает его мать. У Зорки же ненависть никогда не покидала её тела.
У Зорки было две тени. Первая принадлежала мальчику в очках, левое стекло которых было заклеено белым пластырем, а вторую тень Зорка украла у торговки-гречанки, усы которой были похожи на растущую из носа берестяную дудочку. Торговка спала на солнцепеке, широко раскинув ноги, и из её грудей текло молоко, так и не выпитое шестью её сыновьями, убитыми на Кипре в том самом бою, когда победа была так близка, что кони встали как вкопанные и пули летали как во сне.
Когда Зорка вытягивала тень из-под гречанки, та сказала, не разжимая глаз и рта: "Никогда не нужно пользоваться тем, что тебе принадлежит, потому что пользуясь, ты берёшь в долг, и завтра, когда ты будешь принадлежать тому, что раньше принадлежало тебе, на суде у тебя не будет других защитников, кроме выпавших из тебя волос и состриженных с тебя ногтей".
Зорка запомнила эти слова и стала собирать себе защитников. Она поняла, что каждый день часть её падает на землю и утекает в воду, а место этой части занимает другая, принадлежащая чужим людям и животным так, что скоро от неё, Зорки, не останется ничего, кроме заблуждения в том, что это по-прежнему она.
Поэтому Зорка стала собирать содержимое своего горшка, выпавшие волосы и состриженные ногти в пакеты, которые она туго перевязывала ниткой и складывала в платяной шкаф. На каждом пакете она надписывала дату его наполнения, чтобы когда придёт время снова стать собой, ничего не перепутать и использовать пакеты точно в обратном порядке.
Вскоре шкаф был заполнен пакетами и, когда Зорка однажды пыталась втиснуть хотя бы ещё один, несколько нижних пакетов лопнули, и она почувствовала, как часть её вытекла на пол, и слюна во рту на животе в этот день пахла мужской спермой, которой Зорка никогда не пробовала на вкус. Чужая ненависть попала в её тело, не защищённое от мужской ненависти, потому что она никогда не была с мужчиной.
Утром Зорка разорвала ещё несколько пакетов и забыла своё имя, потому что в нём уже не было нужды. Затем она стала рвать и топтать другие пакеты, и когда в комнату вошли люди, она лежала неподвижно посреди зловонной лужи, зажав ладони между ног.
Когда люди попытались разжать её ладони, оказалось, что они срослись друг с другом, поэтому никто никогда не увидел двух навсегда соединившихся пупков. Впрочем, в смирительной рубашке не было никакой необходимости, потому что Зорка стала просто большим прохладным куском мяса с костями внутри.
Доктор, осматривавший её в больнице, приподнял веки смотрящих в противоположные стороны глаз и, убедившись, что никто за ним не следит, сунул свой чисто вымытый медицинский палец в тот рот Зорки, который был у неё на животе. Достав оттуда песчинку, уже покрытую чёрной перламутровой слизью, доктор расстегнул штаны, и при помощи тонкой стеклянной палочки ввёл песчинку в самое основание своего пениса.
Сделав это, он так широко улыбнулся, что у него треснуло одно стекло на очках, и ему пришлось заклеить его белым медицинским пластырем.
2005-02-05 01:04:00
У Зорки было два глаза, которые смотрели только друг на друга, и длинные волосы, растущие в том месте, из которого у мужчин растет плешь. У нее не было пупка на животе: вместо него был влажный по утрам рот, наполненный сладкой слюной, вкуса которой не знал никто, кроме неё самой. Зато у неё было по пупку на обеих ладонях, и каждый пупок можно было вывернуть так, чтобы он стал мужским пенисом.
Зорка была счастлива сама с собой и у неё никогда не было мужчины, кроме неё, потому что мужчина, теряя с женщиной своё семя, теряет и ненависть, которая единственная и защищает его от внешнего мира, и тогда он становится слабым и ненужным как котёнок, которого пожирает его мать. У Зорки же ненависть никогда не покидала её тела.
У Зорки было две тени. Первая принадлежала мальчику в очках, левое стекло которых было заклеено белым пластырем, а вторую тень Зорка украла у торговки-гречанки, усы которой были похожи на растущую из носа берестяную дудочку. Торговка спала на солнцепеке, широко раскинув ноги, и из её грудей текло молоко, так и не выпитое шестью её сыновьями, убитыми на Кипре в том самом бою, когда победа была так близка, что кони встали как вкопанные и пули летали как во сне.
Когда Зорка вытягивала тень из-под гречанки, та сказала, не разжимая глаз и рта: "Никогда не нужно пользоваться тем, что тебе принадлежит, потому что пользуясь, ты берёшь в долг, и завтра, когда ты будешь принадлежать тому, что раньше принадлежало тебе, на суде у тебя не будет других защитников, кроме выпавших из тебя волос и состриженных с тебя ногтей".
Зорка запомнила эти слова и стала собирать себе защитников. Она поняла, что каждый день часть её падает на землю и утекает в воду, а место этой части занимает другая, принадлежащая чужим людям и животным так, что скоро от неё, Зорки, не останется ничего, кроме заблуждения в том, что это по-прежнему она.
Поэтому Зорка стала собирать содержимое своего горшка, выпавшие волосы и состриженные ногти в пакеты, которые она туго перевязывала ниткой и складывала в платяной шкаф. На каждом пакете она надписывала дату его наполнения, чтобы когда придёт время снова стать собой, ничего не перепутать и использовать пакеты точно в обратном порядке.
Вскоре шкаф был заполнен пакетами и, когда Зорка однажды пыталась втиснуть хотя бы ещё один, несколько нижних пакетов лопнули, и она почувствовала, как часть её вытекла на пол, и слюна во рту на животе в этот день пахла мужской спермой, которой Зорка никогда не пробовала на вкус. Чужая ненависть попала в её тело, не защищённое от мужской ненависти, потому что она никогда не была с мужчиной.
Утром Зорка разорвала ещё несколько пакетов и забыла своё имя, потому что в нём уже не было нужды. Затем она стала рвать и топтать другие пакеты, и когда в комнату вошли люди, она лежала неподвижно посреди зловонной лужи, зажав ладони между ног.
Когда люди попытались разжать её ладони, оказалось, что они срослись друг с другом, поэтому никто никогда не увидел двух навсегда соединившихся пупков. Впрочем, в смирительной рубашке не было никакой необходимости, потому что Зорка стала просто большим прохладным куском мяса с костями внутри.
Доктор, осматривавший её в больнице, приподнял веки смотрящих в противоположные стороны глаз и, убедившись, что никто за ним не следит, сунул свой чисто вымытый медицинский палец в тот рот Зорки, который был у неё на животе. Достав оттуда песчинку, уже покрытую чёрной перламутровой слизью, доктор расстегнул штаны, и при помощи тонкой стеклянной палочки ввёл песчинку в самое основание своего пениса.
Сделав это, он так широко улыбнулся, что у него треснуло одно стекло на очках, и ему пришлось заклеить его белым медицинским пластырем.
2005-02-05 01:04:00
❤3
Всякий из нас (нет, не из вас пидарасы) зажигал однажды лампу где-нибудь на веранде далеко от города в непроглядной ночи.
И собирались на эту лампу страшные какие-то существа: соседи приходили попиздеть про им одним интересное что-то, и крысы вдруг решали что сегодня им всё можно и нюхали нас внимательно; выходило вдруг из темноты испуганное какое-нибудь существо - женщина или может быть кошка и смотрело на нас фосфорецирующим взглядом, оценивая оттуда, из темноты - злой мы или не злой.
А в основном стучали очень сильно об лампу разнообразные насекомые. Вот уж кого действительно дохуя.
Ну и комары конечно.
2005-02-05 02:32:00
И собирались на эту лампу страшные какие-то существа: соседи приходили попиздеть про им одним интересное что-то, и крысы вдруг решали что сегодня им всё можно и нюхали нас внимательно; выходило вдруг из темноты испуганное какое-нибудь существо - женщина или может быть кошка и смотрело на нас фосфорецирующим взглядом, оценивая оттуда, из темноты - злой мы или не злой.
А в основном стучали очень сильно об лампу разнообразные насекомые. Вот уж кого действительно дохуя.
Ну и комары конечно.
2005-02-05 02:32:00
❤5
Нет людей хуже издателей, разве что только авторы.
Всякий издатель мечтает напечатать любого автора как можно гаже: на самой плохой бумаге с самой неподходящей обложкой, в самом скверном переплёте, так, чтобы книжка рассыпалась после первого же перелистывания, и ещё старается перепутать страницы, а то и вовсе засунуть внутрь что-нибудь вообще из другой книги совсем другого автора. И ещё издатель велит специально наделать внутри самых нелепых орфографических ошибок, чтобы всякому было сразу понятно, что криатифф гавно, а аффтар мудаг.
Выпустив наконец тираж (всегда через два года после обещанного срока) издатель складывает его в сундук и спит на этом сундуке, чтобы упаси Господь, никто не купил ни одной книжки. А когда автор приходит поинтересоваться, покупают ли его книжку, издатель разводит руками: совсем не покупают! Ни единой не продали, убыток страшный!
Автор же всегда точно знает, что его книжку нужно выпустить тиражом как минимум миллион экземпляров и тогда все будут есть с золотой посуды. В пример всегда приводится Дарья Донцова (вот если уж Дарья Донцова издаётся такими тиражами!). Автор иногда точно знает, какая обложка нужна для его произведения и приносит фотографии родственников и покосившегося флигеля, но к сожалению не все авторы такие. При чтении корректуры автора обычно посещает вдохновение и он начинает вычёркивать целые страницы и дописывать новые. Автору не нужно знать что такое вёрстка и что значит "она поедет" - он же не верстальщик, верстальщиков вон сколько, а авторов очень мало, да собственно говоря вообще никого нет - в магазине и купить-то нечего. Ещё автор подозревает, что издатель таки напечатал миллионый тираж и продаёт его тоннами и действительно ест на золоте в то время как автор вынужден по-прежнему жевать свой капустный лист.
А вообще лучше бы им никогда не встречаться, ничего хорошего из этого всё равно обычно не выходит.
2005-02-09 11:45:00
Всякий издатель мечтает напечатать любого автора как можно гаже: на самой плохой бумаге с самой неподходящей обложкой, в самом скверном переплёте, так, чтобы книжка рассыпалась после первого же перелистывания, и ещё старается перепутать страницы, а то и вовсе засунуть внутрь что-нибудь вообще из другой книги совсем другого автора. И ещё издатель велит специально наделать внутри самых нелепых орфографических ошибок, чтобы всякому было сразу понятно, что криатифф гавно, а аффтар мудаг.
Выпустив наконец тираж (всегда через два года после обещанного срока) издатель складывает его в сундук и спит на этом сундуке, чтобы упаси Господь, никто не купил ни одной книжки. А когда автор приходит поинтересоваться, покупают ли его книжку, издатель разводит руками: совсем не покупают! Ни единой не продали, убыток страшный!
Автор же всегда точно знает, что его книжку нужно выпустить тиражом как минимум миллион экземпляров и тогда все будут есть с золотой посуды. В пример всегда приводится Дарья Донцова (вот если уж Дарья Донцова издаётся такими тиражами!). Автор иногда точно знает, какая обложка нужна для его произведения и приносит фотографии родственников и покосившегося флигеля, но к сожалению не все авторы такие. При чтении корректуры автора обычно посещает вдохновение и он начинает вычёркивать целые страницы и дописывать новые. Автору не нужно знать что такое вёрстка и что значит "она поедет" - он же не верстальщик, верстальщиков вон сколько, а авторов очень мало, да собственно говоря вообще никого нет - в магазине и купить-то нечего. Ещё автор подозревает, что издатель таки напечатал миллионый тираж и продаёт его тоннами и действительно ест на золоте в то время как автор вынужден по-прежнему жевать свой капустный лист.
А вообще лучше бы им никогда не встречаться, ничего хорошего из этого всё равно обычно не выходит.
2005-02-09 11:45:00
❤4
Мне сегодня один жж-юзер рассказал очень поучительную историю о современной ситуации с происхождением видов.
Оказывается в Соединённых Штатах Америки живёт очень редкий вид под названием красная собака. Этих красных собак в какой-то момент осталось штук пять или может быть десять. Тогда был выделен специальный грант на спасение этой популяции. Красных собак переселили на особый остров, где их никто не трогает и там они могут дальше спокойно размножаться.
Проблема однако заключается в том, что красная собака очень охотно спаривается с обыкновенным койотом и даёт от него потомство, которое гораздо более жизнеспособно, чем собственно красная собака. Койоты постоянно пытаются переплыть пролив, отделяющий остров, населённый красными собаками от остальной земли и всех их выебать, но добровольцы, нанятые на выделенный грант, пока что их отгоняют.
А вот как закончится грант, так и пиздец красным собакам.
2005-02-10 23:25:00
Оказывается в Соединённых Штатах Америки живёт очень редкий вид под названием красная собака. Этих красных собак в какой-то момент осталось штук пять или может быть десять. Тогда был выделен специальный грант на спасение этой популяции. Красных собак переселили на особый остров, где их никто не трогает и там они могут дальше спокойно размножаться.
Проблема однако заключается в том, что красная собака очень охотно спаривается с обыкновенным койотом и даёт от него потомство, которое гораздо более жизнеспособно, чем собственно красная собака. Койоты постоянно пытаются переплыть пролив, отделяющий остров, населённый красными собаками от остальной земли и всех их выебать, но добровольцы, нанятые на выделенный грант, пока что их отгоняют.
А вот как закончится грант, так и пиздец красным собакам.
2005-02-10 23:25:00
❤4
Саша Торин написал отвратительно бестактный пост про то, что в Советском Союзе будто бы не было голода.
И вот теперь миллионы бывших граждан этого Союза вынуждены напоминать Торину, что они в своё время выбрали свободу не просто так, а по вполне определённым причинам. Для того, чтобы дети их никогда не ели, как их родители, лебеду, не пухли как при Брежневе с голоду и не изучали на уроках литературы книгу "Малая Земля", не знали бы что такое Чорная Редька и стали бы наконец нормальными гражданами этого самого прекрасного в мире мироустройства, если конечно вставать вовремя и не быть никому нахуй не нужным лузером.
2005-02-19 14:26:00
И вот теперь миллионы бывших граждан этого Союза вынуждены напоминать Торину, что они в своё время выбрали свободу не просто так, а по вполне определённым причинам. Для того, чтобы дети их никогда не ели, как их родители, лебеду, не пухли как при Брежневе с голоду и не изучали на уроках литературы книгу "Малая Земля", не знали бы что такое Чорная Редька и стали бы наконец нормальными гражданами этого самого прекрасного в мире мироустройства, если конечно вставать вовремя и не быть никому нахуй не нужным лузером.
2005-02-19 14:26:00
❤8
Расписание гастролей
Когда в полное твоё распоряжение предоставляют крантик с бельгийским пивом дикёник - это охуительно заебись, но наутро возникает всё же сомнение, так ли уж это было правильно. Это как осуществление детской мечты про сто порций мороженого.
Да. А тем временем расписание гастролей.
В последний день зимы (то есть в понедельник) я выступаю с концертом в заведении Платформа. Поскольку декламаторские мои таланты располагаются существенно ниже нуля, мне любезно согласились помогать жж-юзер jkz и Слава Курицын (без имени).
А в последний день масленицы, то есть тринадцатого марта мы выступаем уже аж в москве в кафе под названием кажется ФАК вместе с редакцией давно скончавшегося альманаха иронической литературы Сирано (в те времена слово "иронический" ещё не обозначало женских детективов), то есть Лабасом и Миней. Я, поразмыслив, придумал, что буду там читать не побоюсь этого слова стихи.
Умный человек (если такой найдётся) обязательно спросит: "Ну и нахуя тебе Горчев это нужно?"
Отвечаю: всякого человека время от времени нужно помещать в противоестественные для него обстоятельства, а то он начинает о себе думать слишком много хорошего и приятного.
Ну а потом, как водится, пост, молитва и раскаяние.
2005-02-20 15:23:00
Когда в полное твоё распоряжение предоставляют крантик с бельгийским пивом дикёник - это охуительно заебись, но наутро возникает всё же сомнение, так ли уж это было правильно. Это как осуществление детской мечты про сто порций мороженого.
Да. А тем временем расписание гастролей.
В последний день зимы (то есть в понедельник) я выступаю с концертом в заведении Платформа. Поскольку декламаторские мои таланты располагаются существенно ниже нуля, мне любезно согласились помогать жж-юзер jkz и Слава Курицын (без имени).
А в последний день масленицы, то есть тринадцатого марта мы выступаем уже аж в москве в кафе под названием кажется ФАК вместе с редакцией давно скончавшегося альманаха иронической литературы Сирано (в те времена слово "иронический" ещё не обозначало женских детективов), то есть Лабасом и Миней. Я, поразмыслив, придумал, что буду там читать не побоюсь этого слова стихи.
Умный человек (если такой найдётся) обязательно спросит: "Ну и нахуя тебе Горчев это нужно?"
Отвечаю: всякого человека время от времени нужно помещать в противоестественные для него обстоятельства, а то он начинает о себе думать слишком много хорошего и приятного.
Ну а потом, как водится, пост, молитва и раскаяние.
2005-02-20 15:23:00
❤1
Необходимые дополнения к вот этому и этому.
Клуб Платформа - Некрасова 40 (это угол улицы Восстания) в семь часов, вход бесплатный.
==========
апд.
Говорят в комсомольской правде написали, что будто бы начало в девять и вход сто пятьдесят.
Это грязная ложь. Не верьте жёлтой прессе.
2005-02-27 17:08:00
Клуб Платформа - Некрасова 40 (это угол улицы Восстания) в семь часов, вход бесплатный.
==========
апд.
Говорят в комсомольской правде написали, что будто бы начало в девять и вход сто пятьдесят.
Это грязная ложь. Не верьте жёлтой прессе.
2005-02-27 17:08:00
❤3
Все бабы бляди. Выебал её только что, отвернулся покурить, затушил, повернулся обратно - а она уже с кем-то другим ебётся!
Ну ладно бы ебалась потому, что очень ебаться хочется, это как раз было бы понятно, это со мной тоже такое бывает. Но нет, не потому, а по каким-то совсем другим причинам. И оно вот это (с которым ебутся) оно до такой степени чучело, что с ним даже выпивать неприятно, а она ему позволяет в себя хуй засовывать! Да с ним не то что ебаться, с ним вообще ничего нельзя, дура! Тьфу блядь, тьфу и ещё раз тьфу! Ну вот есть же я и какого спрашивается тебе ещё хуя надо?
2005-03-01 21:27:00
Ну ладно бы ебалась потому, что очень ебаться хочется, это как раз было бы понятно, это со мной тоже такое бывает. Но нет, не потому, а по каким-то совсем другим причинам. И оно вот это (с которым ебутся) оно до такой степени чучело, что с ним даже выпивать неприятно, а она ему позволяет в себя хуй засовывать! Да с ним не то что ебаться, с ним вообще ничего нельзя, дура! Тьфу блядь, тьфу и ещё раз тьфу! Ну вот есть же я и какого спрашивается тебе ещё хуя надо?
2005-03-01 21:27:00
❤4
Что-то много у меня друзей
Всякий петербуржец знает, что на стрелке васильевского острова делать абсолютно нехуй. Я за шесть почти уже лет жизни в Петербурге бывал там от силы раза два и то потому что автобус сломался или ещё что-нибудь. Там рядом нет никаких помещений, где жили бы живые люди - там всё неживое: кунсткамера, зоологический музей, пушкинский дом.
И если хочется выйти оттуда к людям, нужно непременно пройти через Площадь Сахарова. На площади имени покойного академика стоит монумент, изваяный неизвестным, но гениальным армянским скульптором. Гениальность скульптора заключается в том, что Андрей Дмитриевич похож одновременно на ловца пиявок Дуремара и на собственно выловленную им пьявку. Скульптуру эту хочется похлопать по боку и сказать либо "да ничего, ничего, бывает и хуже", либо "ну что ж, каждому по делом его".
2005-03-06 12:45:00
Всякий петербуржец знает, что на стрелке васильевского острова делать абсолютно нехуй. Я за шесть почти уже лет жизни в Петербурге бывал там от силы раза два и то потому что автобус сломался или ещё что-нибудь. Там рядом нет никаких помещений, где жили бы живые люди - там всё неживое: кунсткамера, зоологический музей, пушкинский дом.
И если хочется выйти оттуда к людям, нужно непременно пройти через Площадь Сахарова. На площади имени покойного академика стоит монумент, изваяный неизвестным, но гениальным армянским скульптором. Гениальность скульптора заключается в том, что Андрей Дмитриевич похож одновременно на ловца пиявок Дуремара и на собственно выловленную им пьявку. Скульптуру эту хочется похлопать по боку и сказать либо "да ничего, ничего, бывает и хуже", либо "ну что ж, каждому по делом его".
2005-03-06 12:45:00
❤4
Опять же мало кто знает, что в александро-невской лавре можно сожрать суп из настоящих белых грибов всего за тридцать рублей. И что помимо пантеона из разнообразных великих людей, там есть ещё простое обычное кладбище, на котором можно найти например гроб неизвестного купца начала двадцатого века полностью вросший в ствол выросшего на этой могилке клёна. Или часовню не канонизированного никем святого, исписанную просьбами о счастье, всё шариковой ручкой. И надпись на могиле забытой фрейлины "посещалась в 1992 году".
А на самом входе (вот где надо рыдать, я и рыдал конечно) расположен обелиск первому губернатору мятежного города, смотрящему вдаль, в неизбежно наступающую демократию. И не знает он ведь ещё и уже, что в общем-то останется от него во всей этой истории идиотская дура жена, ну и Ксюша, извините за выражение.
2005-03-07 00:10:00
А на самом входе (вот где надо рыдать, я и рыдал конечно) расположен обелиск первому губернатору мятежного города, смотрящему вдаль, в неизбежно наступающую демократию. И не знает он ведь ещё и уже, что в общем-то останется от него во всей этой истории идиотская дура жена, ну и Ксюша, извините за выражение.
2005-03-07 00:10:00
❤7
Я спросил у ясеня
До чего же сильно я обожаю научно-технический прогресс! Вот оно, вот!
Скоро совсем навеки исчезнут из нашей жизни идиотские вопросы типа "ты где шлялся?" и "ты где сука была?".
Как известно первым счастливым пользователем подобной системы определения координат на карте был Джохар Дудаев, которого подбили таким образом ракетой, а теперь она доступна любому даже самому рядовому гражданину за очень небольшие деньги. И не нужно даже для этого покупать дорогостоящий спутниковый джипиэс.
Человек должен быть, как принято ныне выражаться, транспарентным, а то хуй его знает, чего у него там на уме.
2005-03-10 09:29:00
До чего же сильно я обожаю научно-технический прогресс! Вот оно, вот!
Скоро совсем навеки исчезнут из нашей жизни идиотские вопросы типа "ты где шлялся?" и "ты где сука была?".
Как известно первым счастливым пользователем подобной системы определения координат на карте был Джохар Дудаев, которого подбили таким образом ракетой, а теперь она доступна любому даже самому рядовому гражданину за очень небольшие деньги. И не нужно даже для этого покупать дорогостоящий спутниковый джипиэс.
Человек должен быть, как принято ныне выражаться, транспарентным, а то хуй его знает, чего у него там на уме.
2005-03-10 09:29:00
❤3
Мечты о будущем
Конечным же этапом мобилизации населения несомненно станет обязательная установка мобильного телефона внутри организма каждого гражданина (в целях борьбы с терроризмом). По этим мобильным телефонам граждане будут не только общаться, получать пенсию и зарплату и голосовать за полюбившегося кандидата, но также принимать указания о необходимых действиях (при угрозе террористических актов) и подлежать ликвидации (при попытке совершить террористический акт). Все наличные деньги будут отменены (для недопущения финансирования террористических организаций) и останутся только деньги, хранящиеся в головах честных граждан, которые нельзя ни украсть, ни потерять. И правительство любой страны всегда сможет видеть, в какую сторону направляется его народ и при необходимости корректировать это движение, чтобы оно неизменно происходило в сторону свободы и демократии, ну и борьбы с терроризмом, ясное дело.
2005-03-10 12:10:00
Конечным же этапом мобилизации населения несомненно станет обязательная установка мобильного телефона внутри организма каждого гражданина (в целях борьбы с терроризмом). По этим мобильным телефонам граждане будут не только общаться, получать пенсию и зарплату и голосовать за полюбившегося кандидата, но также принимать указания о необходимых действиях (при угрозе террористических актов) и подлежать ликвидации (при попытке совершить террористический акт). Все наличные деньги будут отменены (для недопущения финансирования террористических организаций) и останутся только деньги, хранящиеся в головах честных граждан, которые нельзя ни украсть, ни потерять. И правительство любой страны всегда сможет видеть, в какую сторону направляется его народ и при необходимости корректировать это движение, чтобы оно неизменно происходило в сторону свободы и демократии, ну и борьбы с терроризмом, ясное дело.
2005-03-10 12:10:00
❤7
Деловое
Ну в общем трижды перекрестившись поехал я в Москву.
У Лабаса и Массы написано, где меня при желании можно найти.
2005-03-11 13:31:00
Ну в общем трижды перекрестившись поехал я в Москву.
У Лабаса и Массы написано, где меня при желании можно найти.
2005-03-11 13:31:00
В Москве во всех автомобилях и интернет-кафе поёт покойный курт кобейн, про которого я давно уже забыл, что он когда-то существовал. Несмотря на заморозки и даже метель повсюду пышно цветёт педерастия, как мужская так и женская. Над центром управления полётами в секретном городе Королёв парят невидимые аппараты тяжелее воздуха, на выставке же достижений бывшего хозяйства возле павильона несуществующей Армении какой-то сумасшедший надувает воздушный шар с надписью юкос, чтобы улететь отсюдова и никогда-никогда больше никого из нас не видеть.
Если я проживу сегодняшний день, я тоже надую себе воздушный шар и буду жить вечно.
2005-03-14 11:13:00
Если я проживу сегодняшний день, я тоже надую себе воздушный шар и буду жить вечно.
2005-03-14 11:13:00
❤5
Краткие тезисы
1. Пидарасы
Пидарасы в современном мире образуют поглощающее множество. Всякий, кто соприкасается с этим множеством, сам становится пидарасом (этот феномен давно известен заключённым и военнослужащим срочной службы – тот, кто поел за одним столом с петухом, тоже становится петухом). Воевать с пидарасами бессмысленно – победивший пидараса становится таким же пидарасом, только более высокого уровня.
Однако в какой-то момент множество пидарасов стабилизируется, то есть произойдёт следующее: все, кто мог стать пидарасами, уже ими стали, а производство потенциальных пидарасов непидарасами существенно упало за счёт катастрофического сокращения поголовься непидарасов. Далее дряхление, морщины на жопе, смерть.
Именно этим, видимо и закончится нынешний унылый и бесплодный, как всё педерастическое, российский проект, осуществляемый любителями группы корни.
И тогда, как известно из древней истории, к дряхлым пидарасам обычно приходят гунны, то есть, попросту говоря, бомжи.
2. Бомжи
Средняя продолжительность жизни бомжа составляет четыреста восемнадцать лет. Известны случаи, когда бомжи доживали до тысячи двухсот, но никаких подтверждающих документов, понятное дело, нет.
Стандартный бомж может спать в снегу, на голой земле и под водой. В открытом космосе он живёт без скафандра четырнадцать минут. Он не нуждается в пище, коммунальных услугах, социальном обеспечении и средствах связи. То есть, собственно говоря, речь идёт о сверхчеловеке.
Социальная организация бомжей очень проста и эффективна - её нет. По утрам бомжи иногда проводят собрания, на которых распределяются задания на день, но именно эти задания выполнять запрещено.
Воевать с бомжами так же бессмысленно, как с пидарасами, но по другой причине: совершенно невозможно определить, кто у них главный. Если вообразить гипотетическое войско бомжей, то очевидно, что в любой момент это войско может внезапно разбрестись по своим делам или просто насрать в штаны и заснуть. То есть оно непобедимо.
См. далее: "Экономика бомжей и пидарасов".
....
3. Экономика бомжей и пидарасов
Внутри сообщества пидарасов давно построен коммунизм: ни один пидарас никогда не платит денег другому, поэтому денег у них очень много. Деньги эти нужны только при взаимодействии пидарасов с внешним миром для приобретения осязаемых предметов. Сами пидарасы осязаемых предметов производить не могут, они производят только неосязаемые предметы: искусство, инсталляции, запахи, менеджмент и т. д. , поэтому необходимы деньги для приобретения у непидарасов осязаемых предметов. Попав внутрь сообщества пидарасов осязаемые предметы становятся бесплатными.
Однако по причинам, изложенным выше (ниже), поголовье производителей осязаемых предметов стремительно сокращается, что угрожает самому существованию педерастической цивилизации, ибо без этих предметов она существовать не может, а сама производить их не способна.
Может показаться, что у бомжей никакой экономики нет. Это и так, и не так. Бомжи, как и пидарасы ничего материального не производят, но вряд ли можно отрицать тот факт, что они как минимум контролируют аптечные сети псевдомиллионера Брынцалова. Другое дело, что о механизмах этого контроля нет никаких сведений.
Почему в таких количествах производятся настойки именно овса и боярышника? Почему их продают на каждой станции метро и на каждом вокзале? Почему бомжи так тяготеют именно к железным дорогам - наземным и подземным? Что они вообще затевают?
А просто надо внимательно слушать: вот совсем недавно известный болван Степашин проболтался в каком-то интервью про метро до Луны. Так вот это и есть один из основных и секретнейших проектов грядущего Четвёртого Царства, которое бомжи строят уже сейчас.
См. далее "Выводы"
2005-03-24 13:31:00
1. Пидарасы
Пидарасы в современном мире образуют поглощающее множество. Всякий, кто соприкасается с этим множеством, сам становится пидарасом (этот феномен давно известен заключённым и военнослужащим срочной службы – тот, кто поел за одним столом с петухом, тоже становится петухом). Воевать с пидарасами бессмысленно – победивший пидараса становится таким же пидарасом, только более высокого уровня.
Однако в какой-то момент множество пидарасов стабилизируется, то есть произойдёт следующее: все, кто мог стать пидарасами, уже ими стали, а производство потенциальных пидарасов непидарасами существенно упало за счёт катастрофического сокращения поголовься непидарасов. Далее дряхление, морщины на жопе, смерть.
Именно этим, видимо и закончится нынешний унылый и бесплодный, как всё педерастическое, российский проект, осуществляемый любителями группы корни.
И тогда, как известно из древней истории, к дряхлым пидарасам обычно приходят гунны, то есть, попросту говоря, бомжи.
2. Бомжи
Средняя продолжительность жизни бомжа составляет четыреста восемнадцать лет. Известны случаи, когда бомжи доживали до тысячи двухсот, но никаких подтверждающих документов, понятное дело, нет.
Стандартный бомж может спать в снегу, на голой земле и под водой. В открытом космосе он живёт без скафандра четырнадцать минут. Он не нуждается в пище, коммунальных услугах, социальном обеспечении и средствах связи. То есть, собственно говоря, речь идёт о сверхчеловеке.
Социальная организация бомжей очень проста и эффективна - её нет. По утрам бомжи иногда проводят собрания, на которых распределяются задания на день, но именно эти задания выполнять запрещено.
Воевать с бомжами так же бессмысленно, как с пидарасами, но по другой причине: совершенно невозможно определить, кто у них главный. Если вообразить гипотетическое войско бомжей, то очевидно, что в любой момент это войско может внезапно разбрестись по своим делам или просто насрать в штаны и заснуть. То есть оно непобедимо.
См. далее: "Экономика бомжей и пидарасов".
....
3. Экономика бомжей и пидарасов
Внутри сообщества пидарасов давно построен коммунизм: ни один пидарас никогда не платит денег другому, поэтому денег у них очень много. Деньги эти нужны только при взаимодействии пидарасов с внешним миром для приобретения осязаемых предметов. Сами пидарасы осязаемых предметов производить не могут, они производят только неосязаемые предметы: искусство, инсталляции, запахи, менеджмент и т. д. , поэтому необходимы деньги для приобретения у непидарасов осязаемых предметов. Попав внутрь сообщества пидарасов осязаемые предметы становятся бесплатными.
Однако по причинам, изложенным выше (ниже), поголовье производителей осязаемых предметов стремительно сокращается, что угрожает самому существованию педерастической цивилизации, ибо без этих предметов она существовать не может, а сама производить их не способна.
Может показаться, что у бомжей никакой экономики нет. Это и так, и не так. Бомжи, как и пидарасы ничего материального не производят, но вряд ли можно отрицать тот факт, что они как минимум контролируют аптечные сети псевдомиллионера Брынцалова. Другое дело, что о механизмах этого контроля нет никаких сведений.
Почему в таких количествах производятся настойки именно овса и боярышника? Почему их продают на каждой станции метро и на каждом вокзале? Почему бомжи так тяготеют именно к железным дорогам - наземным и подземным? Что они вообще затевают?
А просто надо внимательно слушать: вот совсем недавно известный болван Степашин проболтался в каком-то интервью про метро до Луны. Так вот это и есть один из основных и секретнейших проектов грядущего Четвёртого Царства, которое бомжи строят уже сейчас.
См. далее "Выводы"
2005-03-24 13:31:00
❤5
Ездил сегодня в метро и прочитал там что Алла Пугачёва находится в депрессии из-за развода с киркоровым. А я даже не знал что они развелись! Вот что значит редко ездить в метро - ничего никогда не узнаешь, так и издохнешь. Кстати на заметку коллективному нашему геворкяну: про пугачёву я задаром прочитал - у соседней женщины через плечо, нихуя не заплатил правообладателю этой новости, ни одной копейки (ещё музыку бесплатно послушал на входе в метро из киоска). Это во мне развило жадность и я стал смотреть чего бы ещё бесплатно спиздить через плечо, но ничего больше интересного не было, одни кроссворды и на стенке ещё была реклама лекарства троксевазин от трещин в жопе.
Потом уже не в метро, а рядом как временно непьющий купил себе нарзану и налил какому-то интеллигентному человеку в пластмассовый стакан (он говорил что ему от желудка помогает) и ещё одному без ноги хотел дать три рубля мелкой монетой, но он сказал горько "вы наверное надо мной надсмехаетесь!", выбрал копейки покрупнее, а остальные приказал выбросить. Но я не выбросил, мне самому потом пригодится, когда все деньги кончатся.
А ещё в доме моём проснулись мухи и летают теперь. А больше не знаю про что писать.
2005-04-06 14:34:00
Потом уже не в метро, а рядом как временно непьющий купил себе нарзану и налил какому-то интеллигентному человеку в пластмассовый стакан (он говорил что ему от желудка помогает) и ещё одному без ноги хотел дать три рубля мелкой монетой, но он сказал горько "вы наверное надо мной надсмехаетесь!", выбрал копейки покрупнее, а остальные приказал выбросить. Но я не выбросил, мне самому потом пригодится, когда все деньги кончатся.
А ещё в доме моём проснулись мухи и летают теперь. А больше не знаю про что писать.
2005-04-06 14:34:00
❤6
А я всё-таки доехал. У меня сожжёный от китайской пищи в Хельсинках язык, в пути у меня разбился заварочный стакан, три года назад подаренный Лукасом (очень жалко, это был действительно ценный стакан), в разных карманах штанов у меня есть шесть шведских крон, полторы евры и пятьдесят четыре рубля, но я зато доехал. Ещё часов пять назад, сидя на камушке в городе Нюносхам (он именно так называется, а не так как кажется тем людям, которые читали это название только на дорожных указателях), я ещё сомневался. Нет, с одной стороны билет у меня уже был. Но с другой стороны шесть крон - это на наши деньги двадцать четыре рубля, а что такое двадцать четыре рубля в стране, где кило сахару стоит сорок? (Я его купил в нюносхамском гастрономе на всякий случай, мало ли чего, и ещё купил напиток, но он оказался сироп, который нужно разводить один к семи, но это я потом прочитал, шведский язык вообще очень непонятный). Как-то я по этому поводу некоторое время переживал, а потом уже на пароме вышел на палубу, а там ночь и месяц с левой стороны до того неприятно жёлтый, и посмотрел я на воду за перилами - и вот там действительно пиздец, даже посочувствовал от всей души леонарду дикаприо и бабе его, хоть она и выплыла, а тут-то хули, живые ходим, тёплые вполне. И денег завтра дадут или послезавтра
Так что в общем всё хорошо. И спокойной ночи.
2005-04-12 02:04:00
Так что в общем всё хорошо. И спокойной ночи.
2005-04-12 02:04:00
❤8
Купленный в шведском гастрономе сахар оказался очень несладким (обычно я кладу в чашку две ложки, а этого нужно три с половиной), что навело меня на размышления о буржуазном обществе потребления.
Единственная задача консумеристического общества, как известно, состоит в том, чтобы впаривать людям как можно больше (чаще всего совершенно ненужных) продуктов. Поэтому необходимо лишить даже нужные продукты тех свойств, из-за которых их собственно и потребляют: сахар должен быть несладкий, соль несолёная, горчица пресная, а масло немасляное (всё это втюхивается под видом "здорового" образа жизни). Хороший пример - бигмак из макдональца: вроде бы предполагается, что это булка с котлетой и овощами, но на самом деле булка и котлета сделаны из одного и того же картона, салат и помидоры выращены на физрастворе и всё это полито бесвкусной горчицей и синтетическим майонезом. Понятно, что пищевая ценность такого блюда такая же, как у рулона туалетной бумаги: брюхо набить можно, а жрать всё равно хочется. Можно конечно съесть пять или десять бигмаков (ведро воды, как известно, заменяет стакан сметаны), но тогда человек становится очень жирным. И это хорошо! Потому что он платит огромные деньги за то, чтобы похудеть.
Ну или можно не есть десять бигмаков, а купить особые добавки, которые делаются из того, что не положили в бигмаки, типа гербалайф или витамины. Но всем известно, что в биодобавки и витамины добавляют наркотики, чтобы человек один раз их попробовал и потом уже не мог без них жить. Это дело, кстати, очень давно изобрели поляки - они под видом безобидных капель от насморка "галазолин" продавали сильнейший наркотик. Я знал нескольких женщин, которые без этого галазолина даже не могли выйти из дома, а некоторые, говорят, умирали, если вовремя его не употребляли.
Кроме того, от негодной пищи у людей развивается множество болезней, которые нужно лечить дорогостоящими лекарствами. А они, как известно, помогая, например, от печени, разрушают при этом селезёнку, а от лекарства от селезёнки немедленно перестаёт стоять хуй. А вы думали откуда столько писем про виагру?
В общем пиздец. А я пойду лучше на велосипеде кататься, пока не стемнело совсем - у них тут ещё и время какое-то совсем другое.
2005-04-12 19:46:00
Единственная задача консумеристического общества, как известно, состоит в том, чтобы впаривать людям как можно больше (чаще всего совершенно ненужных) продуктов. Поэтому необходимо лишить даже нужные продукты тех свойств, из-за которых их собственно и потребляют: сахар должен быть несладкий, соль несолёная, горчица пресная, а масло немасляное (всё это втюхивается под видом "здорового" образа жизни). Хороший пример - бигмак из макдональца: вроде бы предполагается, что это булка с котлетой и овощами, но на самом деле булка и котлета сделаны из одного и того же картона, салат и помидоры выращены на физрастворе и всё это полито бесвкусной горчицей и синтетическим майонезом. Понятно, что пищевая ценность такого блюда такая же, как у рулона туалетной бумаги: брюхо набить можно, а жрать всё равно хочется. Можно конечно съесть пять или десять бигмаков (ведро воды, как известно, заменяет стакан сметаны), но тогда человек становится очень жирным. И это хорошо! Потому что он платит огромные деньги за то, чтобы похудеть.
Ну или можно не есть десять бигмаков, а купить особые добавки, которые делаются из того, что не положили в бигмаки, типа гербалайф или витамины. Но всем известно, что в биодобавки и витамины добавляют наркотики, чтобы человек один раз их попробовал и потом уже не мог без них жить. Это дело, кстати, очень давно изобрели поляки - они под видом безобидных капель от насморка "галазолин" продавали сильнейший наркотик. Я знал нескольких женщин, которые без этого галазолина даже не могли выйти из дома, а некоторые, говорят, умирали, если вовремя его не употребляли.
Кроме того, от негодной пищи у людей развивается множество болезней, которые нужно лечить дорогостоящими лекарствами. А они, как известно, помогая, например, от печени, разрушают при этом селезёнку, а от лекарства от селезёнки немедленно перестаёт стоять хуй. А вы думали откуда столько писем про виагру?
В общем пиздец. А я пойду лучше на велосипеде кататься, пока не стемнело совсем - у них тут ещё и время какое-то совсем другое.
2005-04-12 19:46:00
❤6
Вынужден сказать несколько приятных слов про шведское метро и электрички. В прошлый раз я так их и не посетил, а зря. Человек, который хотя бы раз в жизни ездил ну скажем до станции Репино, или, прости Господи, от Чертаново до города Чехов, не может не поразиться тем, что никто, абсолютно никто не предлагает ему купить в пути мороженое, чипсы, собрание сочинений солженицына, вечный фонарик, пять ручек за четыре рубля и ВООБЩЕ НИЧЕГО. Единственный человек, который прошёл по вагону за весь долгий путь, был женщина, которая страшно извиняясь перед каждым пассажиром, проверяла билеты.
Впрочем в нашем суровом климате эти вагоны не протянут и двух дней: ну разве можно не вспороть эти зелёные кресла и не посмотреть, чем они набиты? Я уже не говорю про написать слово хуй - нигде ни одного раза оно не написаное.
2005-04-12 23:32:00
Впрочем в нашем суровом климате эти вагоны не протянут и двух дней: ну разве можно не вспороть эти зелёные кресла и не посмотреть, чем они набиты? Я уже не говорю про написать слово хуй - нигде ни одного раза оно не написаное.
2005-04-12 23:32:00
❤4