Я наверное в предыдущем сообщении плохо объяснил, что думаю про детей и взрослых. Ну так вот.
Взрослые всё знают, как надо, они знают как правильно и умеют это воплощать, и всё это работает, если они конечно не идиоты.
Дети - глупые. Они ориентируются на понятия типа нравится-не нравится, приятный-неприятный, хочу-не хочу. Хорошо рисуют, поют, пляшут.
Всякий почти человек может выбирать. У детей денег нет, у них максимум на жувачку, потому что деньги все у взрослых.
Взрослым стать очень просто, но ты тогда утрачиваешь умение петь и плясать, но зато можешь поддерживать детей материально, что тоже очень важно.
2005-01-21 03:41:00
Взрослые всё знают, как надо, они знают как правильно и умеют это воплощать, и всё это работает, если они конечно не идиоты.
Дети - глупые. Они ориентируются на понятия типа нравится-не нравится, приятный-неприятный, хочу-не хочу. Хорошо рисуют, поют, пляшут.
Всякий почти человек может выбирать. У детей денег нет, у них максимум на жувачку, потому что деньги все у взрослых.
Взрослым стать очень просто, но ты тогда утрачиваешь умение петь и плясать, но зато можешь поддерживать детей материально, что тоже очень важно.
2005-01-21 03:41:00
❤8
Так просто
За его голову США обещали выплатить награду в размере 25 миллионов долларов - столько же, сколько за лидера "Аль-Каиды" Усаму бен Ладена.
Странная какая-то сумма. Ну накинули бы ещё пятёрку - есть же стандартный ценник.
2005-01-21 21:34:00
За его голову США обещали выплатить награду в размере 25 миллионов долларов - столько же, сколько за лидера "Аль-Каиды" Усаму бен Ладена.
Странная какая-то сумма. Ну накинули бы ещё пятёрку - есть же стандартный ценник.
2005-01-21 21:34:00
❤3
Как в европе
Дужин вон пишет, что в Италии по указу прогрессивного президента Берлускони запретили курить вообще везде, только у себя в квартире можно.
Я думаю, скоро и в России такой закон примут. Потому что очень хочется, чтобы "как в европе". Ну не в смысле зарплаты, такая хуйня никому в голову не придёт, а чтобы вот так вот эдак вышел - а там красота: и замок на горе, и лебеди в пруду и наружную рекламу читал бы не перечитал. А тут блядь назад приедешь - говно, мерзость и свиные рыла. В европе тоже свиные рыла, но добродушные, а тут все хмурые и мечтают в морду дать.
С другой же стороны, ещё хуй разберёшь, что надо делать, чтобы "как в европе": царь пётр заставлял бояр курить табак, чтобы "как в европе", а теперь стало быть надо запрещать курить табак, чтобы опять "как в европе". Непонятно, что бы ещё сделать. Ну вот светофоры стали выть, как в европе, а всё не европа. Может пидоров разрешить венчать, негров побольше завезти? Хуй его знает.
А я вообще поддерживаю запрет на курение, хотя сам курю всегда и везде. Но только при одном условии: что одновременно будет запрещена езда на автомобилях в общественных местах. Потому что один автомобиль выделяет в воздух гораздо больше дряни, чем тысяча курильщиков, а дурного примера для подрастающего поколения не в пример больше. Ведь посмотрит подрастающее поколение на сияющий порш и поймёт (оно не такое глупое, как нам кажется), что на такой автомобиль на металлическом заводе не заработаешь за всю свою жизнь, даже если будешь работать в три смены и давать в каждую смену по четыре нормы. Стало быть надо грабить или искать такую работу, чтобы брать взятки.
Так что нехуй ездить. Построй у себя дома подземный гараж и езди там сколько влезет.
2005-01-25 14:15:00
Дужин вон пишет, что в Италии по указу прогрессивного президента Берлускони запретили курить вообще везде, только у себя в квартире можно.
Я думаю, скоро и в России такой закон примут. Потому что очень хочется, чтобы "как в европе". Ну не в смысле зарплаты, такая хуйня никому в голову не придёт, а чтобы вот так вот эдак вышел - а там красота: и замок на горе, и лебеди в пруду и наружную рекламу читал бы не перечитал. А тут блядь назад приедешь - говно, мерзость и свиные рыла. В европе тоже свиные рыла, но добродушные, а тут все хмурые и мечтают в морду дать.
С другой же стороны, ещё хуй разберёшь, что надо делать, чтобы "как в европе": царь пётр заставлял бояр курить табак, чтобы "как в европе", а теперь стало быть надо запрещать курить табак, чтобы опять "как в европе". Непонятно, что бы ещё сделать. Ну вот светофоры стали выть, как в европе, а всё не европа. Может пидоров разрешить венчать, негров побольше завезти? Хуй его знает.
А я вообще поддерживаю запрет на курение, хотя сам курю всегда и везде. Но только при одном условии: что одновременно будет запрещена езда на автомобилях в общественных местах. Потому что один автомобиль выделяет в воздух гораздо больше дряни, чем тысяча курильщиков, а дурного примера для подрастающего поколения не в пример больше. Ведь посмотрит подрастающее поколение на сияющий порш и поймёт (оно не такое глупое, как нам кажется), что на такой автомобиль на металлическом заводе не заработаешь за всю свою жизнь, даже если будешь работать в три смены и давать в каждую смену по четыре нормы. Стало быть надо грабить или искать такую работу, чтобы брать взятки.
Так что нехуй ездить. Построй у себя дома подземный гараж и езди там сколько влезет.
2005-01-25 14:15:00
❤8
❤3
Когда-то давно я написал такую хуйню, что телефонная связь между людьми невозможна. Это было совершенно правильно, но я с тех пор думал ещё несколько лет и пришёл к такому выводу, что между людьми невозможна вообще никакая связь.
Ну то есть даже если мы просто разговариваем с каким-то человеком, то мы же не с ним ведь разговариваем, а с тем человеком, которого мы придумали вместо него. Если он отвечает правильно, мы радуемся - вот какой хороший человек! А если отвечает неправильно, огорчаемся - ну вот же блядь! Иногда прощаем - может это он только сегодня отвечает неправильно, мало ли чего, может не выспался или пьяный напился, а завтра выправится. Ну а если это не очень важный для нас человек - так и пошёл он нахуй, их людей вон сколько - среди них дохуя таких, кто знает, как надо правильно отвечать.
2005-01-26 22:04:00
Ну то есть даже если мы просто разговариваем с каким-то человеком, то мы же не с ним ведь разговариваем, а с тем человеком, которого мы придумали вместо него. Если он отвечает правильно, мы радуемся - вот какой хороший человек! А если отвечает неправильно, огорчаемся - ну вот же блядь! Иногда прощаем - может это он только сегодня отвечает неправильно, мало ли чего, может не выспался или пьяный напился, а завтра выправится. Ну а если это не очень важный для нас человек - так и пошёл он нахуй, их людей вон сколько - среди них дохуя таких, кто знает, как надо правильно отвечать.
2005-01-26 22:04:00
❤9
Пять ответов на пять не заданных вопросов
1. Не знаю. Мне в России хорошо. Я хотел бы сдохнуть именно здесь.
2. Мой любимый ЖЖ-юзер - aculeata.
3. В любовь до гроба не верю, в привязанность - да.
4. Единственная тема, про которую стоит писать - это про любовь.
5. Нет.
2005-01-27 02:49:00
1. Не знаю. Мне в России хорошо. Я хотел бы сдохнуть именно здесь.
2. Мой любимый ЖЖ-юзер - aculeata.
3. В любовь до гроба не верю, в привязанность - да.
4. Единственная тема, про которую стоит писать - это про любовь.
5. Нет.
2005-01-27 02:49:00
❤7
Вопрос к жителям Литвы
А не подскажет ли мне кто-нибудь координаты, типа емыло еженедельника ŠIAURĖS ATĖNAI?
Я конечно очень польщён тем, что меня переводят на языки народов мира, но всё же неплохо было бы меня хотя бы об этом известить.
2005-01-27 15:45:00
А не подскажет ли мне кто-нибудь координаты, типа емыло еженедельника ŠIAURĖS ATĖNAI?
Я конечно очень польщён тем, что меня переводят на языки народов мира, но всё же неплохо было бы меня хотя бы об этом известить.
2005-01-27 15:45:00
C интересом узнал, что Житинский писал морские рассказы.
Почему скрывали, Александр Николаевич?
2005-01-28 15:10:00
Почему скрывали, Александр Николаевич?
2005-01-28 15:10:00
Кто-то когда-то спрашивал про глобальную статистику ЖЖ - ну неужели ни у кого в мире нет больше френдов, чем у доктора ливси? Вот у нашего простого доктора?
Случайно наткнулся - и очень похоже на правду (на некоторый конкретный момент). Действительно, ни у одного жж-юзера в мире нет френдов больше, чем у доктора ливси. Заметьте, кстати, что из десяти ведущих жж-юзеров окружающего мира пять пишут исключительно по-русски. Остальные нервно сосут или видимо используют данный сервис не по назначению.
2005-01-28 23:46:00
Случайно наткнулся - и очень похоже на правду (на некоторый конкретный момент). Действительно, ни у одного жж-юзера в мире нет френдов больше, чем у доктора ливси. Заметьте, кстати, что из десяти ведущих жж-юзеров окружающего мира пять пишут исключительно по-русски. Остальные нервно сосут или видимо используют данный сервис не по назначению.
2005-01-28 23:46:00
❤1
Я не очень люблю кошек. По мне кошка - это скрытное, бесчувственное и хамское существо.
Например, последняя кошка, которая была у меня в прошлом ещё веке, в отместку хуй знает за что свалила на пол видеомагнитофон панасоник и я теперь лишён возможности смотреть кинофильмы любимого своего режиссёра Дмитрия Астрахана и кассету беспечный ездок, подаренную мне жж-юзером как ни странно тоже Кошкиным. Кстати сказать, из всего этого семейства Кошкин - самый приятный. Если он идёт куда-то за пивом или например за водкой, он обязательно с водкой приносит рыбку - сушёного окуня или щуку или что попадётся.
Ну а для тех, кого умиляет ссаньё под кресло, вышла целая специальная книга. Масса рассказывает вот тут, чем она замечательна и почему её нужно непременно покупать.
Я же, честно сказать, изрядно с этой книгой помучился, приводя в печатный вид все эти экранные картинки, но в конечном итоге книжка вышла вполне ничего, если бы конечно не про кошек.
2005-02-01 16:21:00
Например, последняя кошка, которая была у меня в прошлом ещё веке, в отместку хуй знает за что свалила на пол видеомагнитофон панасоник и я теперь лишён возможности смотреть кинофильмы любимого своего режиссёра Дмитрия Астрахана и кассету беспечный ездок, подаренную мне жж-юзером как ни странно тоже Кошкиным. Кстати сказать, из всего этого семейства Кошкин - самый приятный. Если он идёт куда-то за пивом или например за водкой, он обязательно с водкой приносит рыбку - сушёного окуня или щуку или что попадётся.
Ну а для тех, кого умиляет ссаньё под кресло, вышла целая специальная книга. Масса рассказывает вот тут, чем она замечательна и почему её нужно непременно покупать.
Я же, честно сказать, изрядно с этой книгой помучился, приводя в печатный вид все эти экранные картинки, но в конечном итоге книжка вышла вполне ничего, если бы конечно не про кошек.
2005-02-01 16:21:00
❤6
Пока там разные люди занимаются всевозможной хуйнёй, я изобрёл Идеальную Иллюстрацию.
(если щелкать - там 170 кб)
Она подходит к чему угодно. В данном случае она подходит к роману Быкова Эвакуатор. Но это не принципиально. Если она не нравится Быкову, заместителю главного редактора журнала Полдень или ответственному секретарю - ну и что? Кому-нибудь другому пригодится.
И самое главное - она существует в материальном мире. Её можно повесить на стенку или подарить кому-нибудь на деньрожденье, если жалко денег на подарок.
А фотошоп и прочую хуйню я так думаю следует запретить. Художники должны как в старые времена приходить в редакцию с папочкой. Кстати настоящие художники именно так и делают.
2005-02-02 22:53:00
(если щелкать - там 170 кб)
Она подходит к чему угодно. В данном случае она подходит к роману Быкова Эвакуатор. Но это не принципиально. Если она не нравится Быкову, заместителю главного редактора журнала Полдень или ответственному секретарю - ну и что? Кому-нибудь другому пригодится.
И самое главное - она существует в материальном мире. Её можно повесить на стенку или подарить кому-нибудь на деньрожденье, если жалко денег на подарок.
А фотошоп и прочую хуйню я так думаю следует запретить. Художники должны как в старые времена приходить в редакцию с папочкой. Кстати настоящие художники именно так и делают.
2005-02-02 22:53:00
❤2
Одна уважаемая жж-юзерша пишет в подзамочной записи, что интервью, которое у нее брали, украсили фотографией неизвестной идиотской дуры.
Я недавно тоже почитал журнал календарь со своим интервью и узнал что:
1. Книжка моя называется "Путь спасения" (типа как у проф. Норбекова)
2. Я преподавал в школе математику.
3. Я слишком трудолюбив (от этого утверждения все страшно хохочут).
А вообще журналисты - это кто? И главное - почему?
2005-02-03 16:19:00
Я недавно тоже почитал журнал календарь со своим интервью и узнал что:
1. Книжка моя называется "Путь спасения" (типа как у проф. Норбекова)
2. Я преподавал в школе математику.
3. Я слишком трудолюбив (от этого утверждения все страшно хохочут).
А вообще журналисты - это кто? И главное - почему?
2005-02-03 16:19:00
❤4
Человек смотрит телепередачу, в которой спорят два человека про что-то очень важное - про евреев например или про демократию, а внизу мелькают циферки - за кого сколько. А человек тоже волнуется, хватает трубку, звонит по межгороду в москву и смотрит на экран - вроде бы за нашего быстрее замелькало. Ещё звонит на всякий случай десять раз, но всё равно наш проигрывает. Мало нас в современной России мыслящих людей, печально думает человек, нас адски мало, и самое страшное, что мы врозь. Ну давайте, давайте же быстрее возьмёмся за руки друзья!
И не догадывается он, что передачу эту сняли на прошлой неделе вместе с циферками и что в Москве она идёт на полчаса раньше, чем в Петербурге, а Петропавловске-Камчатском вообще уже скоро утро. И поэтому довольный - отдал свой голос, подал так сказать сигнал единомышленникам.
А то ещё иногда человек ходит на выборы и озираясь и замирая голосует как велит сердце - за президента Путина (а то даже и против!), но уж точно против единой россии. И читает тоже потом результаты этих самых выборов и опять видит, что не так уж наших и мало - четыре целых процента почти, и если взять четыре процента населения, да собрать всех на васильевском спуске или на васильевском острове, то покачнётся ненавистный бюрократический режим и взойдёт наконец солнце свободы и европа нам поможет и снова мы возьмёмся за руки друзья.
И опять верит он, что кто-то там читал эту его бумажку и поставил где-то плюсик а где-то минусик, и сам Президент тоже прочитает наутро результаты и подумает: "А вот четыре-то процента против! Может я чего-то делаю не так? Может ходорковского выпустить, ну или выдать ему дополнительную смену постельного белья хотя бы? Да и со старушками как-то некрасиво получилось".
И от таких приятных мыслей человек засыпает с чистой совестью, потому что он сказал где надо да, а где не надо - нет и потому что он настоящий гражданин, а не хуй собачий.
2005-02-04 01:48:00
И не догадывается он, что передачу эту сняли на прошлой неделе вместе с циферками и что в Москве она идёт на полчаса раньше, чем в Петербурге, а Петропавловске-Камчатском вообще уже скоро утро. И поэтому довольный - отдал свой голос, подал так сказать сигнал единомышленникам.
А то ещё иногда человек ходит на выборы и озираясь и замирая голосует как велит сердце - за президента Путина (а то даже и против!), но уж точно против единой россии. И читает тоже потом результаты этих самых выборов и опять видит, что не так уж наших и мало - четыре целых процента почти, и если взять четыре процента населения, да собрать всех на васильевском спуске или на васильевском острове, то покачнётся ненавистный бюрократический режим и взойдёт наконец солнце свободы и европа нам поможет и снова мы возьмёмся за руки друзья.
И опять верит он, что кто-то там читал эту его бумажку и поставил где-то плюсик а где-то минусик, и сам Президент тоже прочитает наутро результаты и подумает: "А вот четыре-то процента против! Может я чего-то делаю не так? Может ходорковского выпустить, ну или выдать ему дополнительную смену постельного белья хотя бы? Да и со старушками как-то некрасиво получилось".
И от таких приятных мыслей человек засыпает с чистой совестью, потому что он сказал где надо да, а где не надо - нет и потому что он настоящий гражданин, а не хуй собачий.
2005-02-04 01:48:00
❤10
Зорка (литература)
У Зорки было два глаза, которые смотрели только друг на друга, и длинные волосы, растущие в том месте, из которого у мужчин растет плешь. У нее не было пупка на животе: вместо него был влажный по утрам рот, наполненный сладкой слюной, вкуса которой не знал никто, кроме неё самой. Зато у неё было по пупку на обеих ладонях, и каждый пупок можно было вывернуть так, чтобы он стал мужским пенисом.
Зорка была счастлива сама с собой и у неё никогда не было мужчины, кроме неё, потому что мужчина, теряя с женщиной своё семя, теряет и ненависть, которая единственная и защищает его от внешнего мира, и тогда он становится слабым и ненужным как котёнок, которого пожирает его мать. У Зорки же ненависть никогда не покидала её тела.
У Зорки было две тени. Первая принадлежала мальчику в очках, левое стекло которых было заклеено белым пластырем, а вторую тень Зорка украла у торговки-гречанки, усы которой были похожи на растущую из носа берестяную дудочку. Торговка спала на солнцепеке, широко раскинув ноги, и из её грудей текло молоко, так и не выпитое шестью её сыновьями, убитыми на Кипре в том самом бою, когда победа была так близка, что кони встали как вкопанные и пули летали как во сне.
Когда Зорка вытягивала тень из-под гречанки, та сказала, не разжимая глаз и рта: "Никогда не нужно пользоваться тем, что тебе принадлежит, потому что пользуясь, ты берёшь в долг, и завтра, когда ты будешь принадлежать тому, что раньше принадлежало тебе, на суде у тебя не будет других защитников, кроме выпавших из тебя волос и состриженных с тебя ногтей".
Зорка запомнила эти слова и стала собирать себе защитников. Она поняла, что каждый день часть её падает на землю и утекает в воду, а место этой части занимает другая, принадлежащая чужим людям и животным так, что скоро от неё, Зорки, не останется ничего, кроме заблуждения в том, что это по-прежнему она.
Поэтому Зорка стала собирать содержимое своего горшка, выпавшие волосы и состриженные ногти в пакеты, которые она туго перевязывала ниткой и складывала в платяной шкаф. На каждом пакете она надписывала дату его наполнения, чтобы когда придёт время снова стать собой, ничего не перепутать и использовать пакеты точно в обратном порядке.
Вскоре шкаф был заполнен пакетами и, когда Зорка однажды пыталась втиснуть хотя бы ещё один, несколько нижних пакетов лопнули, и она почувствовала, как часть её вытекла на пол, и слюна во рту на животе в этот день пахла мужской спермой, которой Зорка никогда не пробовала на вкус. Чужая ненависть попала в её тело, не защищённое от мужской ненависти, потому что она никогда не была с мужчиной.
Утром Зорка разорвала ещё несколько пакетов и забыла своё имя, потому что в нём уже не было нужды. Затем она стала рвать и топтать другие пакеты, и когда в комнату вошли люди, она лежала неподвижно посреди зловонной лужи, зажав ладони между ног.
Когда люди попытались разжать её ладони, оказалось, что они срослись друг с другом, поэтому никто никогда не увидел двух навсегда соединившихся пупков. Впрочем, в смирительной рубашке не было никакой необходимости, потому что Зорка стала просто большим прохладным куском мяса с костями внутри.
Доктор, осматривавший её в больнице, приподнял веки смотрящих в противоположные стороны глаз и, убедившись, что никто за ним не следит, сунул свой чисто вымытый медицинский палец в тот рот Зорки, который был у неё на животе. Достав оттуда песчинку, уже покрытую чёрной перламутровой слизью, доктор расстегнул штаны, и при помощи тонкой стеклянной палочки ввёл песчинку в самое основание своего пениса.
Сделав это, он так широко улыбнулся, что у него треснуло одно стекло на очках, и ему пришлось заклеить его белым медицинским пластырем.
2005-02-05 01:04:00
У Зорки было два глаза, которые смотрели только друг на друга, и длинные волосы, растущие в том месте, из которого у мужчин растет плешь. У нее не было пупка на животе: вместо него был влажный по утрам рот, наполненный сладкой слюной, вкуса которой не знал никто, кроме неё самой. Зато у неё было по пупку на обеих ладонях, и каждый пупок можно было вывернуть так, чтобы он стал мужским пенисом.
Зорка была счастлива сама с собой и у неё никогда не было мужчины, кроме неё, потому что мужчина, теряя с женщиной своё семя, теряет и ненависть, которая единственная и защищает его от внешнего мира, и тогда он становится слабым и ненужным как котёнок, которого пожирает его мать. У Зорки же ненависть никогда не покидала её тела.
У Зорки было две тени. Первая принадлежала мальчику в очках, левое стекло которых было заклеено белым пластырем, а вторую тень Зорка украла у торговки-гречанки, усы которой были похожи на растущую из носа берестяную дудочку. Торговка спала на солнцепеке, широко раскинув ноги, и из её грудей текло молоко, так и не выпитое шестью её сыновьями, убитыми на Кипре в том самом бою, когда победа была так близка, что кони встали как вкопанные и пули летали как во сне.
Когда Зорка вытягивала тень из-под гречанки, та сказала, не разжимая глаз и рта: "Никогда не нужно пользоваться тем, что тебе принадлежит, потому что пользуясь, ты берёшь в долг, и завтра, когда ты будешь принадлежать тому, что раньше принадлежало тебе, на суде у тебя не будет других защитников, кроме выпавших из тебя волос и состриженных с тебя ногтей".
Зорка запомнила эти слова и стала собирать себе защитников. Она поняла, что каждый день часть её падает на землю и утекает в воду, а место этой части занимает другая, принадлежащая чужим людям и животным так, что скоро от неё, Зорки, не останется ничего, кроме заблуждения в том, что это по-прежнему она.
Поэтому Зорка стала собирать содержимое своего горшка, выпавшие волосы и состриженные ногти в пакеты, которые она туго перевязывала ниткой и складывала в платяной шкаф. На каждом пакете она надписывала дату его наполнения, чтобы когда придёт время снова стать собой, ничего не перепутать и использовать пакеты точно в обратном порядке.
Вскоре шкаф был заполнен пакетами и, когда Зорка однажды пыталась втиснуть хотя бы ещё один, несколько нижних пакетов лопнули, и она почувствовала, как часть её вытекла на пол, и слюна во рту на животе в этот день пахла мужской спермой, которой Зорка никогда не пробовала на вкус. Чужая ненависть попала в её тело, не защищённое от мужской ненависти, потому что она никогда не была с мужчиной.
Утром Зорка разорвала ещё несколько пакетов и забыла своё имя, потому что в нём уже не было нужды. Затем она стала рвать и топтать другие пакеты, и когда в комнату вошли люди, она лежала неподвижно посреди зловонной лужи, зажав ладони между ног.
Когда люди попытались разжать её ладони, оказалось, что они срослись друг с другом, поэтому никто никогда не увидел двух навсегда соединившихся пупков. Впрочем, в смирительной рубашке не было никакой необходимости, потому что Зорка стала просто большим прохладным куском мяса с костями внутри.
Доктор, осматривавший её в больнице, приподнял веки смотрящих в противоположные стороны глаз и, убедившись, что никто за ним не следит, сунул свой чисто вымытый медицинский палец в тот рот Зорки, который был у неё на животе. Достав оттуда песчинку, уже покрытую чёрной перламутровой слизью, доктор расстегнул штаны, и при помощи тонкой стеклянной палочки ввёл песчинку в самое основание своего пениса.
Сделав это, он так широко улыбнулся, что у него треснуло одно стекло на очках, и ему пришлось заклеить его белым медицинским пластырем.
2005-02-05 01:04:00
❤3
Всякий из нас (нет, не из вас пидарасы) зажигал однажды лампу где-нибудь на веранде далеко от города в непроглядной ночи.
И собирались на эту лампу страшные какие-то существа: соседи приходили попиздеть про им одним интересное что-то, и крысы вдруг решали что сегодня им всё можно и нюхали нас внимательно; выходило вдруг из темноты испуганное какое-нибудь существо - женщина или может быть кошка и смотрело на нас фосфорецирующим взглядом, оценивая оттуда, из темноты - злой мы или не злой.
А в основном стучали очень сильно об лампу разнообразные насекомые. Вот уж кого действительно дохуя.
Ну и комары конечно.
2005-02-05 02:32:00
И собирались на эту лампу страшные какие-то существа: соседи приходили попиздеть про им одним интересное что-то, и крысы вдруг решали что сегодня им всё можно и нюхали нас внимательно; выходило вдруг из темноты испуганное какое-нибудь существо - женщина или может быть кошка и смотрело на нас фосфорецирующим взглядом, оценивая оттуда, из темноты - злой мы или не злой.
А в основном стучали очень сильно об лампу разнообразные насекомые. Вот уж кого действительно дохуя.
Ну и комары конечно.
2005-02-05 02:32:00
❤5
Нет людей хуже издателей, разве что только авторы.
Всякий издатель мечтает напечатать любого автора как можно гаже: на самой плохой бумаге с самой неподходящей обложкой, в самом скверном переплёте, так, чтобы книжка рассыпалась после первого же перелистывания, и ещё старается перепутать страницы, а то и вовсе засунуть внутрь что-нибудь вообще из другой книги совсем другого автора. И ещё издатель велит специально наделать внутри самых нелепых орфографических ошибок, чтобы всякому было сразу понятно, что криатифф гавно, а аффтар мудаг.
Выпустив наконец тираж (всегда через два года после обещанного срока) издатель складывает его в сундук и спит на этом сундуке, чтобы упаси Господь, никто не купил ни одной книжки. А когда автор приходит поинтересоваться, покупают ли его книжку, издатель разводит руками: совсем не покупают! Ни единой не продали, убыток страшный!
Автор же всегда точно знает, что его книжку нужно выпустить тиражом как минимум миллион экземпляров и тогда все будут есть с золотой посуды. В пример всегда приводится Дарья Донцова (вот если уж Дарья Донцова издаётся такими тиражами!). Автор иногда точно знает, какая обложка нужна для его произведения и приносит фотографии родственников и покосившегося флигеля, но к сожалению не все авторы такие. При чтении корректуры автора обычно посещает вдохновение и он начинает вычёркивать целые страницы и дописывать новые. Автору не нужно знать что такое вёрстка и что значит "она поедет" - он же не верстальщик, верстальщиков вон сколько, а авторов очень мало, да собственно говоря вообще никого нет - в магазине и купить-то нечего. Ещё автор подозревает, что издатель таки напечатал миллионый тираж и продаёт его тоннами и действительно ест на золоте в то время как автор вынужден по-прежнему жевать свой капустный лист.
А вообще лучше бы им никогда не встречаться, ничего хорошего из этого всё равно обычно не выходит.
2005-02-09 11:45:00
Всякий издатель мечтает напечатать любого автора как можно гаже: на самой плохой бумаге с самой неподходящей обложкой, в самом скверном переплёте, так, чтобы книжка рассыпалась после первого же перелистывания, и ещё старается перепутать страницы, а то и вовсе засунуть внутрь что-нибудь вообще из другой книги совсем другого автора. И ещё издатель велит специально наделать внутри самых нелепых орфографических ошибок, чтобы всякому было сразу понятно, что криатифф гавно, а аффтар мудаг.
Выпустив наконец тираж (всегда через два года после обещанного срока) издатель складывает его в сундук и спит на этом сундуке, чтобы упаси Господь, никто не купил ни одной книжки. А когда автор приходит поинтересоваться, покупают ли его книжку, издатель разводит руками: совсем не покупают! Ни единой не продали, убыток страшный!
Автор же всегда точно знает, что его книжку нужно выпустить тиражом как минимум миллион экземпляров и тогда все будут есть с золотой посуды. В пример всегда приводится Дарья Донцова (вот если уж Дарья Донцова издаётся такими тиражами!). Автор иногда точно знает, какая обложка нужна для его произведения и приносит фотографии родственников и покосившегося флигеля, но к сожалению не все авторы такие. При чтении корректуры автора обычно посещает вдохновение и он начинает вычёркивать целые страницы и дописывать новые. Автору не нужно знать что такое вёрстка и что значит "она поедет" - он же не верстальщик, верстальщиков вон сколько, а авторов очень мало, да собственно говоря вообще никого нет - в магазине и купить-то нечего. Ещё автор подозревает, что издатель таки напечатал миллионый тираж и продаёт его тоннами и действительно ест на золоте в то время как автор вынужден по-прежнему жевать свой капустный лист.
А вообще лучше бы им никогда не встречаться, ничего хорошего из этого всё равно обычно не выходит.
2005-02-09 11:45:00
❤4
Мне сегодня один жж-юзер рассказал очень поучительную историю о современной ситуации с происхождением видов.
Оказывается в Соединённых Штатах Америки живёт очень редкий вид под названием красная собака. Этих красных собак в какой-то момент осталось штук пять или может быть десять. Тогда был выделен специальный грант на спасение этой популяции. Красных собак переселили на особый остров, где их никто не трогает и там они могут дальше спокойно размножаться.
Проблема однако заключается в том, что красная собака очень охотно спаривается с обыкновенным койотом и даёт от него потомство, которое гораздо более жизнеспособно, чем собственно красная собака. Койоты постоянно пытаются переплыть пролив, отделяющий остров, населённый красными собаками от остальной земли и всех их выебать, но добровольцы, нанятые на выделенный грант, пока что их отгоняют.
А вот как закончится грант, так и пиздец красным собакам.
2005-02-10 23:25:00
Оказывается в Соединённых Штатах Америки живёт очень редкий вид под названием красная собака. Этих красных собак в какой-то момент осталось штук пять или может быть десять. Тогда был выделен специальный грант на спасение этой популяции. Красных собак переселили на особый остров, где их никто не трогает и там они могут дальше спокойно размножаться.
Проблема однако заключается в том, что красная собака очень охотно спаривается с обыкновенным койотом и даёт от него потомство, которое гораздо более жизнеспособно, чем собственно красная собака. Койоты постоянно пытаются переплыть пролив, отделяющий остров, населённый красными собаками от остальной земли и всех их выебать, но добровольцы, нанятые на выделенный грант, пока что их отгоняют.
А вот как закончится грант, так и пиздец красным собакам.
2005-02-10 23:25:00
❤4
Саша Торин написал отвратительно бестактный пост про то, что в Советском Союзе будто бы не было голода.
И вот теперь миллионы бывших граждан этого Союза вынуждены напоминать Торину, что они в своё время выбрали свободу не просто так, а по вполне определённым причинам. Для того, чтобы дети их никогда не ели, как их родители, лебеду, не пухли как при Брежневе с голоду и не изучали на уроках литературы книгу "Малая Земля", не знали бы что такое Чорная Редька и стали бы наконец нормальными гражданами этого самого прекрасного в мире мироустройства, если конечно вставать вовремя и не быть никому нахуй не нужным лузером.
2005-02-19 14:26:00
И вот теперь миллионы бывших граждан этого Союза вынуждены напоминать Торину, что они в своё время выбрали свободу не просто так, а по вполне определённым причинам. Для того, чтобы дети их никогда не ели, как их родители, лебеду, не пухли как при Брежневе с голоду и не изучали на уроках литературы книгу "Малая Земля", не знали бы что такое Чорная Редька и стали бы наконец нормальными гражданами этого самого прекрасного в мире мироустройства, если конечно вставать вовремя и не быть никому нахуй не нужным лузером.
2005-02-19 14:26:00
❤8
Расписание гастролей
Когда в полное твоё распоряжение предоставляют крантик с бельгийским пивом дикёник - это охуительно заебись, но наутро возникает всё же сомнение, так ли уж это было правильно. Это как осуществление детской мечты про сто порций мороженого.
Да. А тем временем расписание гастролей.
В последний день зимы (то есть в понедельник) я выступаю с концертом в заведении Платформа. Поскольку декламаторские мои таланты располагаются существенно ниже нуля, мне любезно согласились помогать жж-юзер jkz и Слава Курицын (без имени).
А в последний день масленицы, то есть тринадцатого марта мы выступаем уже аж в москве в кафе под названием кажется ФАК вместе с редакцией давно скончавшегося альманаха иронической литературы Сирано (в те времена слово "иронический" ещё не обозначало женских детективов), то есть Лабасом и Миней. Я, поразмыслив, придумал, что буду там читать не побоюсь этого слова стихи.
Умный человек (если такой найдётся) обязательно спросит: "Ну и нахуя тебе Горчев это нужно?"
Отвечаю: всякого человека время от времени нужно помещать в противоестественные для него обстоятельства, а то он начинает о себе думать слишком много хорошего и приятного.
Ну а потом, как водится, пост, молитва и раскаяние.
2005-02-20 15:23:00
Когда в полное твоё распоряжение предоставляют крантик с бельгийским пивом дикёник - это охуительно заебись, но наутро возникает всё же сомнение, так ли уж это было правильно. Это как осуществление детской мечты про сто порций мороженого.
Да. А тем временем расписание гастролей.
В последний день зимы (то есть в понедельник) я выступаю с концертом в заведении Платформа. Поскольку декламаторские мои таланты располагаются существенно ниже нуля, мне любезно согласились помогать жж-юзер jkz и Слава Курицын (без имени).
А в последний день масленицы, то есть тринадцатого марта мы выступаем уже аж в москве в кафе под названием кажется ФАК вместе с редакцией давно скончавшегося альманаха иронической литературы Сирано (в те времена слово "иронический" ещё не обозначало женских детективов), то есть Лабасом и Миней. Я, поразмыслив, придумал, что буду там читать не побоюсь этого слова стихи.
Умный человек (если такой найдётся) обязательно спросит: "Ну и нахуя тебе Горчев это нужно?"
Отвечаю: всякого человека время от времени нужно помещать в противоестественные для него обстоятельства, а то он начинает о себе думать слишком много хорошего и приятного.
Ну а потом, как водится, пост, молитва и раскаяние.
2005-02-20 15:23:00
❤1
Необходимые дополнения к вот этому и этому.
Клуб Платформа - Некрасова 40 (это угол улицы Восстания) в семь часов, вход бесплатный.
==========
апд.
Говорят в комсомольской правде написали, что будто бы начало в девять и вход сто пятьдесят.
Это грязная ложь. Не верьте жёлтой прессе.
2005-02-27 17:08:00
Клуб Платформа - Некрасова 40 (это угол улицы Восстания) в семь часов, вход бесплатный.
==========
апд.
Говорят в комсомольской правде написали, что будто бы начало в девять и вход сто пятьдесят.
Это грязная ложь. Не верьте жёлтой прессе.
2005-02-27 17:08:00
❤3