Блядь, что творится-то!

Как установило следствие, офицер заставил солдата съесть упаковку карамели вместе с фантиками. Солдат не выдержал издевательств и повесился в клетке бывшей гауптвахты, проглотив перед смертью батарейку.

А у вас всё юкос какой-то, хуюкос, ющенко-хующенко. Их никого вообще не существует. А вот это и есть настоящая жизнь.

2004-12-22 07:48:00

Один писатель задумал написать книгу про писателя, который пишет про другого писателя, а тот пишет про четвёртого и так далее.
Но пока первый писатель еще только обдумывал сюжет, второй писатель уже дописал свою книгу до того момента, когда третьего писателя сбивает автомобиль, и про дальнейших писателей писать стало некому.
Тогда первый писатель сильно рассердился и убил второго писателя на первой же странице, оставив от него только случайно найденную рукопись, в которой речь шла не о том писателе, которого сбил автомобиль, а совсем о другом. Тот, другой, немедленно сел за пишущую машинку и дело снова пошло на лад.

Сначала самый первый писатель очень этому радовался, но вскоре оказалось, что все следующие писатели пишут гораздо быстрее него и поэтому вскоре в его книге появилась целая огромная толпа писателей, про которых он даже не знал, кто они такие. Кроме того, всё очень сильно запуталось, потому что один писатель написал книгу сразу про двоих, а ещё однажды два разных писателя написали про одного и того же, но он у них получился очень разный и поэтому сошёл с ума и написал какую-то совершеннейшую хуйню, но тоже про писателя.
Так что однажды у первого писателя появилось вообще непонятно что на пяти ногах, которое даже не умело разговаривать, но понятно, что тоже писатель, потому что видно, что хочет выпить. Самый первый писатель посадил его в трёхлитровую банку из-под огурцов, которая осталась от семьдесят второго, и кормил его мухами, но тот всё равно скоро умер. Но первый писатель даже этого не заметил, потому что ему было не до того: у него уже все люди на улице были писатели - и милиционеры, и кондукторы, женщины, дети - все до единого. Писатели бегали у него в кухне по потолку, расплодились в ванной и засрали весь подъезд. По ночам он не мог заснуть, потому что по нему всё время ползали писатели и его кусали.
В конце концов он решил всё это как-то закончить и выпрыгнул в окошко.
Однако и это не помогло, так как его рукопись случайно нашёл один его родственник и решил написать книгу об этом странном писателе, который писал про писателей.
Так что видимо это всё же Пиздец.

2004-12-26 14:52:00

Айкидо - в жизнь!

Хорошо как.
Телефон не то отключили, не то сломался. С того телефона, который переносной, сняли абонентскую плату и тут же отключили. Домофон внизу не работает. Осталось поломать дверной замок и тогда уже совсем никакой неприятель не страшен. Ну разве что МЧС.
А на улице собственно и делать нехуй, был я там сегодня - дождь в рыло и Жопа в небе летает. В смысле дед-мороз на голубом вертолёте из петропавловской крепости.

2004-12-26 19:58:00

Тут художник Войцеховский очень просил сообщить, что у него есть много календарей на две тысячи пятый год, с его картинками, а две тысячи пятый год вот-вот кончится, даже и не заметите, и что тогда?

В общем, поскольку выгоды мне от этого вообще никакой нет, то есть абсолютно, сообщаю, что можно пойти во-первых вот сюда - там находится магазин издательства геликон-плюс.

Во-вторых в городе Петербурге можно пойти на литейный проспект в магазин Борей и купить там.

А лучше всего написать самому Войцеховскому на petrovichbook(-)mail.ru. Я вообще так считаю, что деньги всегда нужно отдавать автору прямо в руки, так оно надежнее.

Я бы и сам этот календарь купил, но к сожалению я и его уже себе бесплатно спиздил.

2004-12-28 09:59:00

Много ссылок

А я тем временем попал в словарь :
Настоящий Пиздец выходит торжественный и сияющий как авианосец Миссури из Порта Приписки до Пойнт-оф-Дестинейшн. ..Раздавливает по пути сейшельские острова с лучшим на Земле климатом... ...Одно в таком Пиздеце приятно: он большой, а мы мелкие. Если он с первого раза не попал, то пока он вокруг Африки развернется, мы уже... окочурились от естественных причин, извините уж (Пиздец); (Пиздец);
Правда Плуцер-Сарно почему-то не указывает авторства.

Между тем в издательстве амфора вышел очередной мой римейк - книжка План Спасения. Собственно это просто переиздание всего, что было раньше (за две недели, которые мне дали на подготовку, ничего нового я не успевал), под одной обложкой. Обложка кстати очень хорошая - оригинал гораздо тусклее. Самое главное достоинство этой книжки состоит в том, что она очень толстая - целых триста двадцать страниц, а это не хуй собачий.
Особого счастья по всему этому поводу я впрочем не испытал - мне все эти тексты давно и безнадёжно остопиздели. Ну зато денег дали, я на них установил себе дома адээсэл. Так что от литературы тоже может быть польза.

2004-12-30 07:44:00

Хроники

Проснулся в геликоне. Один. Разутый. В штанах. Последнее что помню - это как мы спорили с Вовой соамо про заветное дупло.
Как бы нибудь еще теперь отсюда уйти бы. Новый год ведь надо встречать.

Осмотревшись.
Тут не так уж и плохо. Во-первых есть шесть сигарет прима, а во-вторых нигде даже не наблёвано. Вот что значит пить с интеллигентными людьми.

2004-12-31 05:55:00

Как всегда не вовремя придумался ультрапатриотический слоган:
Путин - вау!!!
Хующенко - упс!!!Скандируется с имперским выражением лица и сопровождается неприличными движениями ртом и тазом.

А я пошёл в баню. В последний раз я был в бане тридцать первого декабря ровно десять лет назад. Было это на улице Джамбула и вернулся я из этой бани с совершенно вдребезги разбитой мордой.
Это вообще был весёлый новый год, сейчас я вряд ли на такой способен. Я даже помню сочинил про него пьесу, но она потерялась, так что остался только один персонаж:
Входит Ч е л о в е к О б ь е в ш и й с я Т о л ч ё н ы м С т е к л о м

Ч е л о в е к  О б ь е в ш и й с я  Т о л ч ё н ы м  С т е к л о м: Боже мой! Я объелся толчёным стеклом! (Умирает).

В общем с наступающим.

2004-12-31 13:33:00

Ну всё - новый год таки случился - на меня снизошло Распиздяйство. Не поминайте лихом.
Со второго числа - пост, молитва и раскаяние.

2004-12-31 14:46:00

Итоги

Новый год встретился на редкость мирно. Попарились с Дужиным в бане. Сосед по шкафчику долго изучал мою жэжэшную майку с картинкой от Вовы Соамо, потом спросил: "А это ваш никнэйм?". "Ага", - ответил я. "Надо почитать" - сказал человек уважительно. Я предложил ему коньяку из фляжки, подаренной другим жж-юзером, человек сказал "Легко".

Из безобразий. Часа в три ночи я бродил по коломне, освещая лица прохожих подаренным мне фонарём типа летучая мышь, который я носил на вытянутой руке. Мудаки шарахались и ругались матом, хорошие люди улыбались. Два случайных китайца (один мужчина, другой женщина) счастливо что-то замяукали. Морду никто не набил.

Свидетели рассказывают, что когда я напился уже совершенно мертвецки пьяный, я разговаривал про Любовь. То есть не про конкретную какую-то любовь, а так, вообще. За жопу и сиську никого при этом не хватал.
Так что есть о чём подумать.

2005-01-01 20:04:00

Милицейское танго

А вот ещё одна картина маслом. В соответствии с первоначальным замыслом в небе должна была парить надпись "зенит-чемпион", но лень.


2005-01-01 22:09:00

Чтобы помнили

Солдат Иван Рябов принимал участие в русско-японской войне девятьсот пятого года. Переодевшись китайским крестьянином он выполнял разведку в Манчжурии, однако был схвачен японским патрулём и разоблачён. Во время расстрела Иван Рябов проявил такое мужество и присутствие духа, что японское командование сочло необходимым написать в русскую армию письмо.
"Глубокоуважаемый Неприятель! - написало японское командование. - Выражаем наше восхищение тем, что в рядах Вашей глубокоуважаемой армии служат такие прекрасные и достойные люди. Желаем Вам и далее иметь как можно больше таких же выдающихся воинов".
Письмо это было опубликовано в газете "Петербургские ведомости" и имело большой резонанс. По всей России был объявлен сбор средств для помощи оставшимся сиротами пятерым детям солдата Ивана Рябова. Даже и сам Государь Император Николай II пожертвовал из личных своих сбережений сто рублей ассигнациями.
Вот так-то, бляди.

2005-01-02 06:32:00

Проснувшись утром, пошёл на кухню жадно жрать Полуночного Гуся. Громко чавкал и облизывал пальцы. Гусь прекрасен уже тем, что он не курица. Ненавижу городских этих фальшивых курей за мягкие их кости и бумажное безвкусное мясо. Время от времени покупаю зачем-то в гастрономе горизонт жареную курицу, приношу домой, отъедаю у неё ногу ниже колена и смотрю на неё с недоумением: ну и нахуя ж я тебя купил, дура ты ёбаная?

Ночью считал по свечкам в окошках проживающих вокруг меня Православных. Таковых, помимо меня, нашлось две штуки, хотя про одного есть подозрение, что это было просто отражение фонаря.
По телевидению показывали день рождения Президента Российской Федерации. Его беспрерывно поздравлял старичок со сдобным козлиным голосом, тот же самый, который в прошлую Пасху поздравлял его с воскрешением из мёртвых. Кстати сказать, вот что удивительно! - в самое главное и центральное капище Воображаемой Империи не могут нанять певцов с нормальными голосами. Ну не знаю, взяли бы кого-нибудь из большого театра или из ансамбля песни и пляски, а то ведь невозможно же слушать.

А я, между прочим однажды даже бывал там внутри, ещё при Ельцине, и вышел совершенно живой и невредимый, потому что всё время бормотал про себя Отче наш, как Хома Брут. Вия не видел, врать не буду, зато видел очень много охранников в пуленепробиваемых пиджаках с рациями.
Сейчас стали умнее делать. Помню смотрел тоже телепередачу, там когда президент Путин выходил из ХХС, на ступеньках стояла богомолица в платочке и тщательно сканировала вверенный ей сектор. Это очень умно - под платком не видно наушника, да и в бюст можно натолкать большое количество спецсредств.

А вообще, Православные, с праздником.
Я так думаю, что в самом конце концов мы всё равно всех их победим. Может быть даже мы уже и победили, только этого не заметили, потому что, собственно говоря, нам всё это глубоко похуй.

2005-01-07 15:01:00

По телевизору всё время показывают молодых людей, которые сидят в офисе за компьютером, потом колбасятся на дискотеке и сообщают друг другу по новейшему мобильному телефону про то, что они уверены в завтрашнем дне.
Это по-видимому социальная реклама, потому что для того, чтобы в существующем пространстве быть уверенным в завтрашнем дне - это нужно быть совершенно слабоумным идиотом.
Ещё показывают какой-то шампунь и говорят "ощути энергию океана".

Перестану я пожалуй опять смотреть этот телевизор. Раньше у него хоть изредка ремиссии случались, а сейчас уже совсем ебанулся.

2005-01-07 20:05:00

А я тут пива напился и желаю высказаться по всем важным проблемам современности

Вот например дело юкоса.
Ну вот умные люди взяли себе то, что всё равно бы без них погибло. Ну сами помните, что там творилось, если конечно помните.
Старушки и ветераны войны как жили хуёво, так и будут всегда жить, так что в общем они не пострадали.
Главное - вовремя добежать до обозначенного дерева и постучать по нём: "туки-тук". А после этого всё по правилам. После этого воровать и грабить уже нельзя, потому что было сказано "туки-тук" и частная собственность уже после этого священна и воровать и грабить то, что валяется без присмотра, уже нельзя.
И тут к ним приходят другие люди и воруют и грабят уже их.
"Как?!! - говорят те, первые люди, потрясённые. - Как же так можно?!!!" "А вот так, - отвечают вторые люди равнодушно, - у нас по другому дереву надо было стучать туки-тук".

2005-01-07 22:33:00

Интересная новость для тех, кого это касается

Наиболее пострадали в результате наводнения Петроградский, Приморский и Василеостровский районы. В частности, затопленными оказались восьмая линия Васильевского острова, Съездовская линия и Средний проспект Васильевского острова.

А если кому-то эта новость кажется скучной - это значит, что она их не касается.

2005-01-09 18:04:00

Ностальгическое (по следам ЖЖ-юзера pepel)

Казахская кухня состоит из следующих блюд:

Бешпармак (бесбармак, переводится как "пять пальцев") - самое главное блюдо. Очень много варёной баранины, очень много теста, очень много лука. Как следует из названия, едят руками. В нём обычно чабаны согревали окоченевшие холодными вечерами руки. Если баранина хорошая, то вкусно.

Каурдак - жареные бараньи потроха.

Шорпа (сорпа, сурпа) - жидкость из-под бешпармака. Пьют из пиалы.

Баурсаки - сдобные пончики, жареные в бараньем сале.
На большого любителя, я таким любителем никогда не был.

Курт - очень твёрдый и солёный козий сыр, прекрасный с пивом или просто так грызть.
Среди русских, правда, существовало поверье, что казахские женщины катают курт под мышками для придания ему солёности.

Казы - колбаса из крупных кусков конины. Нужно долго варить. Очень вкусная, если правильная. Если хоть чуть-чуть неправильная - тогда омерзительная.
Я обычно в Алма-Ате покупал казы к праздникам на Зелёном Базаре. Казахов очень умиляло то, что русский покупает конскую колбасу, поэтому обычно не обманывали.

Ну, про кумыс все знают, хотя мало кто пробовал. Кумыс нужно либо очень сильно любить, либо лучше вообще не пробовать.
Меня в детстве батюшка водил на базар и покупал у очень старого казаха кумыс в жестяной кружке. Признаком доброкачественности кумыса служил плавающий в нём кобылий волосок.
Купил себе недавно в супермаркете за бешеные деньги бутылку кумыса - гадость страшная. Да впрочем и в Казахстане бутылочный кумыс тоже пить нельзя.

Ещё бывают праздничные блюда для особо дорогих гостей. Я однажды попал в Джезказгане на традиционный казахский обед в честь английского банкира, у которого я был переводчиком. Нам подавали варёное курдючное сало, я даже сумел съесть почти два куска, а банкиру отдельно - варёную же баранью голову из которой нужно было есть мозги. Какие-нибудь американцы конечно там бы и сдохли, но банкир был крепким стариком киплинговского образца и всё съел не моргнувши глазом.

Да вот, собственно и всё. Остальное заимствовано у соседей: плов - у узбеков, лагман - у дунган, фунчоза - у корейцев.
Ну и арак, конечно. Арак - вообще самое главное блюдо.

2005-01-12 10:57:00

Ностальгия №2

А ещё я люблю иногда засыпая вспомнить например как проехать от пастера-панфилова до микрорайона орбита, где живёт самая лучшая в мире девушка.
Это значит надо выехать на коммунистический, потом по гоголя до сейфуллина, потом направо на курмангазы, потом на жарокова, а там дальше уже всё в тумане.
Вроде бы и картинка есть, а как называется? Чапаева? Гагарина? Ну, потом точно надо проехать мимо дурдома, а как он назывался? Известное ведь место, вроде как в Петербурге пряжка.
Куда оно всё пропадает? Как снег, блядь.

2005-01-12 12:47:00

Ностальгия №3, последняя

Высокогорный каток медео - это в городе Алма-Ата было что-то вроде петергофа в городе петербург - туда ездили только приезжие.
А нормальные все люди - они либо выходили не доезжая до медео в бутаковке, либо проходили мимо и шли дальше наверх.

В бутаковке можно было залезть на небольшую горку и лежать на ней на спине и смотреть на летящие со страшной скоростью по небу облака или наоборот смотреть вниз на город, накрытый бурой тучей и думать про то, что ну и нахуя же я живу в этом говне, а не здесь на горке.
Выше медео я поднимался два раза. Во второй раз мы с соседями по комнате в общежитии нашли где-то большой кусок очень толстого целлофана и задумали Великий Спуск, то есть сверху и до самого города.
Мы забрались на самый верх, сначала по лестнице а потом ещё очень долго между деревьев, потом сели на целлофан, держась друг за друга, как в бобслее. Всего нас было человек шесть. Передний был Загребающий, а самый задний был Вперёдсмотрящий. Остальные наклонялись по командам Вперёдсмотрящего влево или вправо. По дороге к нам упали внутрь много сбитых блондинок и брюнеток, но их всех прогнали, потому что это было чисто мущинское мероприятие. В общем доехали до катка, а там начались автомобили и дальше ехать стало невозможно, так что пошли пить пиво.

А в первый раз я забрался на самый верх за два дня до того, как меня забрали в армию. То есть я уже знал, что меня заберут и мне было вообще всё похуй. Мы там выпили в условиях разреженного воздуха бутылок шесть или восемь водки всемером, не помню впрочем за давностию лет, а потом я споткнулся и поехал сверху вниз на жопе весь возвышенный и прекрасный. Ну и приехал конечно, прямо под колёса. "Во! - сказала милиция восхищённая, - Наш клиент. Сам приехал".
Вот так я и побывал в самом первом в своей жизни вытрезвителе.

2005-01-12 15:28:00

Заходил в гости к Житинскому. Он там с семьёй вернулся как раз из финляндии.
Поскольку в финляндии погода ничем особенно не отличается от погоды в Петербурге, то они там в основном смотрели кинофильмы на дивиди. Говорят что все кинофильмы были хорошие, один только был отвратительный режиссёра астрахана, просто пиздец какая хуйня и пошлятина.
Ну я выпил немного виски, поговорил про прекрасное, потом домой засобирался. Ну дайте говорю кино какое-нибудь посмотреть, а то дома всё уже кончилось. Взял для отвода глаз Джармуша чего-то, аризону-дрим кустурицы, ну и до кучи, вот этого самого астрахана.
Кустурицу и Джармуша я может быть когда-нибудь и посмотрю возможно, если будет подходящее настроение. А пока смотрю астрахана и практически рыдаю, до чего же там всё прекрасное.
Вот где бы ещё найти кинофильм "всё будет хорошо", ни у кого случайно нету?

2005-01-14 00:51:00

Утро

Не открывая глаз ощупал под одеялом себя - голый. Пошлёпал рукой сзади и спереди - один. Открыл один глаз - дома.
Как же это заебись!

2005-01-20 10:55:00