И чем дальше, тем более я убеждаюсь в гениальности величайшего из Русских писателей Николая Васильевича Гоголя.
Человеческие лица действительно делятся всего на два и только два типа: "редька хвостом вверх" и "редька хвостом вниз".
2004-12-10 21:47:00
Человеческие лица действительно делятся всего на два и только два типа: "редька хвостом вверх" и "редька хвостом вниз".
2004-12-10 21:47:00
❤5
Пока не работал телефон и интернет, просмотрел впервые за много прошедших лет кинофильм кин-дза-дза. Кинофильм безусловно гениален, причём именно потому, что сделан на коленке и с таким бюджетом, про который сейчас никто даже и не станет разговаривать. Я навскидку думаю, что тысяч пятьдесят советских рублей.
Тем не менее страшно интересно было бы переделать этот кинофильм так как нужно. Ну в частности, плесень и ржавчину уже давно никто в кинофильмах не снимает с натуры - есть специалисты, которые квалифицированно делают плесень и ржавчину гораздо лучше, чем они выглядят на самом деле. Есть ещё эксперты по ядовитым испарениям, мусорным свалкам, трясинам, болотам, сгнившим трупам, безжизненным пустыням и так далее. А пепелац! Как бы он летал!
Я вообще сочинил целый сценарий, но он охраняется копирайтом, так что я не буду его сюда писать задаром. Только в общих чертах.
Там, в частности, присутствует временно угнетённый пацак Би - он конечно негр, а вместо нудного грузина Гедевана Александровича действует комический пидор наподобие того, который был в кинофильме пятый элемент. Прораб дядя Вова Мошков - он вообще очень суровая женщина.
Но самое важное в кинофильме - это финальная сцена. Над финальной сценой будут рыдать все.
В общем, над планетой Плюк появляется звёздный корабль с планеты Земля и из него на счастливые лица выползших на поверхность пацаков медленно-медленно падают спички. Тысячи и десятки тысяч тонн спичек. По лицам пацаков текут слёзы, пацаки сметают людей в красных штанах и яцелопов, и играет прекрасная песня про то, что любовь - она вечная, так что давайте любить все друг друга. И спички, спички как снег.
По-моему это прекрасно.
2004-12-15 00:36:00
Тем не менее страшно интересно было бы переделать этот кинофильм так как нужно. Ну в частности, плесень и ржавчину уже давно никто в кинофильмах не снимает с натуры - есть специалисты, которые квалифицированно делают плесень и ржавчину гораздо лучше, чем они выглядят на самом деле. Есть ещё эксперты по ядовитым испарениям, мусорным свалкам, трясинам, болотам, сгнившим трупам, безжизненным пустыням и так далее. А пепелац! Как бы он летал!
Я вообще сочинил целый сценарий, но он охраняется копирайтом, так что я не буду его сюда писать задаром. Только в общих чертах.
Там, в частности, присутствует временно угнетённый пацак Би - он конечно негр, а вместо нудного грузина Гедевана Александровича действует комический пидор наподобие того, который был в кинофильме пятый элемент. Прораб дядя Вова Мошков - он вообще очень суровая женщина.
Но самое важное в кинофильме - это финальная сцена. Над финальной сценой будут рыдать все.
В общем, над планетой Плюк появляется звёздный корабль с планеты Земля и из него на счастливые лица выползших на поверхность пацаков медленно-медленно падают спички. Тысячи и десятки тысяч тонн спичек. По лицам пацаков текут слёзы, пацаки сметают людей в красных штанах и яцелопов, и играет прекрасная песня про то, что любовь - она вечная, так что давайте любить все друг друга. И спички, спички как снег.
По-моему это прекрасно.
2004-12-15 00:36:00
❤1
Прочитал у Гоши про вред трамваев и вспомнил, что давно разработал концепцию развития автомобильного транспорта в городе Петербург.
Концепция эта родилась, когда в одном автомобиле я слушал передачу автомобильного радио в которой какой-то автомобилист возмущался тем, что водители маршрутных такси высаживают пассажиров где попало и те топчут газоны и наносят этим вред красоте города. "Вот бляди!" - подумал я про пешеходов (я же ехал хоть и не за рулём, но в автомобиле, а когда едешь в автомобиле, пешеходы всегда очень раздражают).
В общем концепция такая.
Полностью запретить пешеходное движение в исторической части Петербурга. Граждан, не имеющих автомобилей, переселить на окраины, а лучше вообще всех вывезти за пределы города и поселить в одном месте под охраной, чтобы у них не было соблазна как-то добраться до города и создавать там помехи дорожному движению. Сконцентрированных пешеходов можно было бы занимать на каких-нибудь простых работах: плетении автомобильных ковриков, пошиве чехлов для сидений и т.д.
Если кто-то начнёт пиздеть про нарушение прав - пусть пиздит на здоровье. Совершенно очевидно, что если человек не в состоянии заработать себе на автомобиль, то человек этот лузер и вообще говно, и наплодит после себя таких же бесполезных лузеров. А в компании других таких же как он бесполезных людей такой человек перестанет мучиться ежесекундной завистью к автовладельцам и может быть даже обретёт какое-нибудь своё нехитрое счастье. И вообще - это же не тюрьма. Заработал на автомобиль, купил - садись в него и езжай куда хочешь.
Освобождённые от пешеходов тротуары выделить для проезда и парковки автомобилей, что существенно увеличит пропускную способность городских магистралей.
Но и этого недостаточно. Нужно признать, что нынешняя планировка Петербурга совершенно не соответствует нуждам автомобильного движения. Поэтому необходимо произвести инвентаризацию имеющихся исторических зданий.
Признаем честно - действительно великих произведений архитектурного искусства среди них не так уж и много. Скажем, весь практически Большой Проспект ПС состоит из доходных домов начала прошлого века, построенных в модном тогда среди купцов безвкусном стиле модерн. Человеческая культура ровно ничего не потеряет, если эти здания будут снесены. То же самое относится и к другим проспектам и улицам. Думаю примерно восемьдесят процентов существующих в исторической части зданий можно снести без всякого сожаления, тем более, что большинство из них находятся в ветхом и аварийном состоянии.
Может возникнуть проблема с современными элитными зданиями, построенными в центре города в рамках уплотнительной застройки, о сносе которых не может быть и речи, но эти вопросы будут решаться в рабочем порядке.
Оставшиеся ценные здания можно было бы собрать в одном месте (нынешние технологии это позволяют), а на освободившемся месте построить современные автострады, развязки, виадуки, автостоянки, станции технического обслуживания, автомойки, заправочные станции и магазины запчастей и моторных масел.
Представляете, как это будет прекрасно! Выехал из дома - и ни одной пробки. Промчался по Невскому, свернул на Каменоостровский, дал четыре круга по седьмой кольцевой, заправился, посмотрел прямо из автомобиля художественный кинофильм в кинотеатре мираж, заехал в подземный гостиный двор, купил жене набалдашник на рычаг переключения передач.
Хочется культуры - тоже пожалуйста. Заехал в подземный Эрмитаж, постоял на Египетской площади, прокатился по фламандскому проспекту, свернул на улицу Рембрандта. Затем задумчиво покатался по тенистым аллеям Летнего Сада. Если мало - съездил на премьеру в новое здание Мариинского театра на две тысячи автомест. Полюбовался в конце концов с вантового моста на белые ночи.
Ведь охуительно же, согласитесь.
2004-12-16 19:37:00
Концепция эта родилась, когда в одном автомобиле я слушал передачу автомобильного радио в которой какой-то автомобилист возмущался тем, что водители маршрутных такси высаживают пассажиров где попало и те топчут газоны и наносят этим вред красоте города. "Вот бляди!" - подумал я про пешеходов (я же ехал хоть и не за рулём, но в автомобиле, а когда едешь в автомобиле, пешеходы всегда очень раздражают).
В общем концепция такая.
Полностью запретить пешеходное движение в исторической части Петербурга. Граждан, не имеющих автомобилей, переселить на окраины, а лучше вообще всех вывезти за пределы города и поселить в одном месте под охраной, чтобы у них не было соблазна как-то добраться до города и создавать там помехи дорожному движению. Сконцентрированных пешеходов можно было бы занимать на каких-нибудь простых работах: плетении автомобильных ковриков, пошиве чехлов для сидений и т.д.
Если кто-то начнёт пиздеть про нарушение прав - пусть пиздит на здоровье. Совершенно очевидно, что если человек не в состоянии заработать себе на автомобиль, то человек этот лузер и вообще говно, и наплодит после себя таких же бесполезных лузеров. А в компании других таких же как он бесполезных людей такой человек перестанет мучиться ежесекундной завистью к автовладельцам и может быть даже обретёт какое-нибудь своё нехитрое счастье. И вообще - это же не тюрьма. Заработал на автомобиль, купил - садись в него и езжай куда хочешь.
Освобождённые от пешеходов тротуары выделить для проезда и парковки автомобилей, что существенно увеличит пропускную способность городских магистралей.
Но и этого недостаточно. Нужно признать, что нынешняя планировка Петербурга совершенно не соответствует нуждам автомобильного движения. Поэтому необходимо произвести инвентаризацию имеющихся исторических зданий.
Признаем честно - действительно великих произведений архитектурного искусства среди них не так уж и много. Скажем, весь практически Большой Проспект ПС состоит из доходных домов начала прошлого века, построенных в модном тогда среди купцов безвкусном стиле модерн. Человеческая культура ровно ничего не потеряет, если эти здания будут снесены. То же самое относится и к другим проспектам и улицам. Думаю примерно восемьдесят процентов существующих в исторической части зданий можно снести без всякого сожаления, тем более, что большинство из них находятся в ветхом и аварийном состоянии.
Может возникнуть проблема с современными элитными зданиями, построенными в центре города в рамках уплотнительной застройки, о сносе которых не может быть и речи, но эти вопросы будут решаться в рабочем порядке.
Оставшиеся ценные здания можно было бы собрать в одном месте (нынешние технологии это позволяют), а на освободившемся месте построить современные автострады, развязки, виадуки, автостоянки, станции технического обслуживания, автомойки, заправочные станции и магазины запчастей и моторных масел.
Представляете, как это будет прекрасно! Выехал из дома - и ни одной пробки. Промчался по Невскому, свернул на Каменоостровский, дал четыре круга по седьмой кольцевой, заправился, посмотрел прямо из автомобиля художественный кинофильм в кинотеатре мираж, заехал в подземный гостиный двор, купил жене набалдашник на рычаг переключения передач.
Хочется культуры - тоже пожалуйста. Заехал в подземный Эрмитаж, постоял на Египетской площади, прокатился по фламандскому проспекту, свернул на улицу Рембрандта. Затем задумчиво покатался по тенистым аллеям Летнего Сада. Если мало - съездил на премьеру в новое здание Мариинского театра на две тысячи автомест. Полюбовался в конце концов с вантового моста на белые ночи.
Ведь охуительно же, согласитесь.
2004-12-16 19:37:00
❤4
Блядь, что творится-то!
Как установило следствие, офицер заставил солдата съесть упаковку карамели вместе с фантиками. Солдат не выдержал издевательств и повесился в клетке бывшей гауптвахты, проглотив перед смертью батарейку.
А у вас всё юкос какой-то, хуюкос, ющенко-хующенко. Их никого вообще не существует. А вот это и есть настоящая жизнь.
2004-12-22 07:48:00
Как установило следствие, офицер заставил солдата съесть упаковку карамели вместе с фантиками. Солдат не выдержал издевательств и повесился в клетке бывшей гауптвахты, проглотив перед смертью батарейку.
А у вас всё юкос какой-то, хуюкос, ющенко-хующенко. Их никого вообще не существует. А вот это и есть настоящая жизнь.
2004-12-22 07:48:00
❤3
Один писатель задумал написать книгу про писателя, который пишет про другого писателя, а тот пишет про четвёртого и так далее.
Но пока первый писатель еще только обдумывал сюжет, второй писатель уже дописал свою книгу до того момента, когда третьего писателя сбивает автомобиль, и про дальнейших писателей писать стало некому.
Тогда первый писатель сильно рассердился и убил второго писателя на первой же странице, оставив от него только случайно найденную рукопись, в которой речь шла не о том писателе, которого сбил автомобиль, а совсем о другом. Тот, другой, немедленно сел за пишущую машинку и дело снова пошло на лад.
Сначала самый первый писатель очень этому радовался, но вскоре оказалось, что все следующие писатели пишут гораздо быстрее него и поэтому вскоре в его книге появилась целая огромная толпа писателей, про которых он даже не знал, кто они такие. Кроме того, всё очень сильно запуталось, потому что один писатель написал книгу сразу про двоих, а ещё однажды два разных писателя написали про одного и того же, но он у них получился очень разный и поэтому сошёл с ума и написал какую-то совершеннейшую хуйню, но тоже про писателя.
Так что однажды у первого писателя появилось вообще непонятно что на пяти ногах, которое даже не умело разговаривать, но понятно, что тоже писатель, потому что видно, что хочет выпить. Самый первый писатель посадил его в трёхлитровую банку из-под огурцов, которая осталась от семьдесят второго, и кормил его мухами, но тот всё равно скоро умер. Но первый писатель даже этого не заметил, потому что ему было не до того: у него уже все люди на улице были писатели - и милиционеры, и кондукторы, женщины, дети - все до единого. Писатели бегали у него в кухне по потолку, расплодились в ванной и засрали весь подъезд. По ночам он не мог заснуть, потому что по нему всё время ползали писатели и его кусали.
В конце концов он решил всё это как-то закончить и выпрыгнул в окошко.
Однако и это не помогло, так как его рукопись случайно нашёл один его родственник и решил написать книгу об этом странном писателе, который писал про писателей.
Так что видимо это всё же Пиздец.
2004-12-26 14:52:00
Но пока первый писатель еще только обдумывал сюжет, второй писатель уже дописал свою книгу до того момента, когда третьего писателя сбивает автомобиль, и про дальнейших писателей писать стало некому.
Тогда первый писатель сильно рассердился и убил второго писателя на первой же странице, оставив от него только случайно найденную рукопись, в которой речь шла не о том писателе, которого сбил автомобиль, а совсем о другом. Тот, другой, немедленно сел за пишущую машинку и дело снова пошло на лад.
Сначала самый первый писатель очень этому радовался, но вскоре оказалось, что все следующие писатели пишут гораздо быстрее него и поэтому вскоре в его книге появилась целая огромная толпа писателей, про которых он даже не знал, кто они такие. Кроме того, всё очень сильно запуталось, потому что один писатель написал книгу сразу про двоих, а ещё однажды два разных писателя написали про одного и того же, но он у них получился очень разный и поэтому сошёл с ума и написал какую-то совершеннейшую хуйню, но тоже про писателя.
Так что однажды у первого писателя появилось вообще непонятно что на пяти ногах, которое даже не умело разговаривать, но понятно, что тоже писатель, потому что видно, что хочет выпить. Самый первый писатель посадил его в трёхлитровую банку из-под огурцов, которая осталась от семьдесят второго, и кормил его мухами, но тот всё равно скоро умер. Но первый писатель даже этого не заметил, потому что ему было не до того: у него уже все люди на улице были писатели - и милиционеры, и кондукторы, женщины, дети - все до единого. Писатели бегали у него в кухне по потолку, расплодились в ванной и засрали весь подъезд. По ночам он не мог заснуть, потому что по нему всё время ползали писатели и его кусали.
В конце концов он решил всё это как-то закончить и выпрыгнул в окошко.
Однако и это не помогло, так как его рукопись случайно нашёл один его родственник и решил написать книгу об этом странном писателе, который писал про писателей.
Так что видимо это всё же Пиздец.
2004-12-26 14:52:00
❤2
Айкидо - в жизнь!
Хорошо как.
Телефон не то отключили, не то сломался. С того телефона, который переносной, сняли абонентскую плату и тут же отключили. Домофон внизу не работает. Осталось поломать дверной замок и тогда уже совсем никакой неприятель не страшен. Ну разве что МЧС.
А на улице собственно и делать нехуй, был я там сегодня - дождь в рыло и Жопа в небе летает. В смысле дед-мороз на голубом вертолёте из петропавловской крепости.
2004-12-26 19:58:00
Хорошо как.
Телефон не то отключили, не то сломался. С того телефона, который переносной, сняли абонентскую плату и тут же отключили. Домофон внизу не работает. Осталось поломать дверной замок и тогда уже совсем никакой неприятель не страшен. Ну разве что МЧС.
А на улице собственно и делать нехуй, был я там сегодня - дождь в рыло и Жопа в небе летает. В смысле дед-мороз на голубом вертолёте из петропавловской крепости.
2004-12-26 19:58:00
❤2
Тут художник Войцеховский очень просил сообщить, что у него есть много календарей на две тысячи пятый год, с его картинками, а две тысячи пятый год вот-вот кончится, даже и не заметите, и что тогда?
В общем, поскольку выгоды мне от этого вообще никакой нет, то есть абсолютно, сообщаю, что можно пойти во-первых вот сюда - там находится магазин издательства геликон-плюс.
Во-вторых в городе Петербурге можно пойти на литейный проспект в магазин Борей и купить там.
А лучше всего написать самому Войцеховскому на petrovichbook(-)mail.ru. Я вообще так считаю, что деньги всегда нужно отдавать автору прямо в руки, так оно надежнее.
Я бы и сам этот календарь купил, но к сожалению я и его уже себе бесплатно спиздил.
2004-12-28 09:59:00
В общем, поскольку выгоды мне от этого вообще никакой нет, то есть абсолютно, сообщаю, что можно пойти во-первых вот сюда - там находится магазин издательства геликон-плюс.
Во-вторых в городе Петербурге можно пойти на литейный проспект в магазин Борей и купить там.
А лучше всего написать самому Войцеховскому на petrovichbook(-)mail.ru. Я вообще так считаю, что деньги всегда нужно отдавать автору прямо в руки, так оно надежнее.
Я бы и сам этот календарь купил, но к сожалению я и его уже себе бесплатно спиздил.
2004-12-28 09:59:00
Много ссылок
А я тем временем попал в словарь :
Настоящий Пиздец выходит торжественный и сияющий как авианосец Миссури из Порта Приписки до Пойнт-оф-Дестинейшн. ..Раздавливает по пути сейшельские острова с лучшим на Земле климатом... ...Одно в таком Пиздеце приятно: он большой, а мы мелкие. Если он с первого раза не попал, то пока он вокруг Африки развернется, мы уже... окочурились от естественных причин, извините уж (Пиздец); (Пиздец);
Правда Плуцер-Сарно почему-то не указывает авторства.
Между тем в издательстве амфора вышел очередной мой римейк - книжка План Спасения. Собственно это просто переиздание всего, что было раньше (за две недели, которые мне дали на подготовку, ничего нового я не успевал), под одной обложкой. Обложка кстати очень хорошая - оригинал гораздо тусклее. Самое главное достоинство этой книжки состоит в том, что она очень толстая - целых триста двадцать страниц, а это не хуй собачий.
Особого счастья по всему этому поводу я впрочем не испытал - мне все эти тексты давно и безнадёжно остопиздели. Ну зато денег дали, я на них установил себе дома адээсэл. Так что от литературы тоже может быть польза.
2004-12-30 07:44:00
А я тем временем попал в словарь :
Настоящий Пиздец выходит торжественный и сияющий как авианосец Миссури из Порта Приписки до Пойнт-оф-Дестинейшн. ..Раздавливает по пути сейшельские острова с лучшим на Земле климатом... ...Одно в таком Пиздеце приятно: он большой, а мы мелкие. Если он с первого раза не попал, то пока он вокруг Африки развернется, мы уже... окочурились от естественных причин, извините уж (Пиздец); (Пиздец);
Правда Плуцер-Сарно почему-то не указывает авторства.
Между тем в издательстве амфора вышел очередной мой римейк - книжка План Спасения. Собственно это просто переиздание всего, что было раньше (за две недели, которые мне дали на подготовку, ничего нового я не успевал), под одной обложкой. Обложка кстати очень хорошая - оригинал гораздо тусклее. Самое главное достоинство этой книжки состоит в том, что она очень толстая - целых триста двадцать страниц, а это не хуй собачий.
Особого счастья по всему этому поводу я впрочем не испытал - мне все эти тексты давно и безнадёжно остопиздели. Ну зато денег дали, я на них установил себе дома адээсэл. Так что от литературы тоже может быть польза.
2004-12-30 07:44:00
❤3
Хроники
Проснулся в геликоне. Один. Разутый. В штанах. Последнее что помню - это как мы спорили с Вовой соамо про заветное дупло.
Как бы нибудь еще теперь отсюда уйти бы. Новый год ведь надо встречать.
Осмотревшись.
Тут не так уж и плохо. Во-первых есть шесть сигарет прима, а во-вторых нигде даже не наблёвано. Вот что значит пить с интеллигентными людьми.
2004-12-31 05:55:00
Проснулся в геликоне. Один. Разутый. В штанах. Последнее что помню - это как мы спорили с Вовой соамо про заветное дупло.
Как бы нибудь еще теперь отсюда уйти бы. Новый год ведь надо встречать.
Осмотревшись.
Тут не так уж и плохо. Во-первых есть шесть сигарет прима, а во-вторых нигде даже не наблёвано. Вот что значит пить с интеллигентными людьми.
2004-12-31 05:55:00
❤2
Как всегда не вовремя придумался ультрапатриотический слоган:
Путин - вау!!!
Хующенко - упс!!!Скандируется с имперским выражением лица и сопровождается неприличными движениями ртом и тазом.
А я пошёл в баню. В последний раз я был в бане тридцать первого декабря ровно десять лет назад. Было это на улице Джамбула и вернулся я из этой бани с совершенно вдребезги разбитой мордой.
Это вообще был весёлый новый год, сейчас я вряд ли на такой способен. Я даже помню сочинил про него пьесу, но она потерялась, так что остался только один персонаж:
Входит Ч е л о в е к О б ь е в ш и й с я Т о л ч ё н ы м С т е к л о м
Ч е л о в е к О б ь е в ш и й с я Т о л ч ё н ы м С т е к л о м: Боже мой! Я объелся толчёным стеклом! (Умирает).
В общем с наступающим.
2004-12-31 13:33:00
Путин - вау!!!
Хующенко - упс!!!Скандируется с имперским выражением лица и сопровождается неприличными движениями ртом и тазом.
А я пошёл в баню. В последний раз я был в бане тридцать первого декабря ровно десять лет назад. Было это на улице Джамбула и вернулся я из этой бани с совершенно вдребезги разбитой мордой.
Это вообще был весёлый новый год, сейчас я вряд ли на такой способен. Я даже помню сочинил про него пьесу, но она потерялась, так что остался только один персонаж:
Входит Ч е л о в е к О б ь е в ш и й с я Т о л ч ё н ы м С т е к л о м
Ч е л о в е к О б ь е в ш и й с я Т о л ч ё н ы м С т е к л о м: Боже мой! Я объелся толчёным стеклом! (Умирает).
В общем с наступающим.
2004-12-31 13:33:00
❤3
Ну всё - новый год таки случился - на меня снизошло Распиздяйство. Не поминайте лихом.
Со второго числа - пост, молитва и раскаяние.
2004-12-31 14:46:00
Со второго числа - пост, молитва и раскаяние.
2004-12-31 14:46:00
❤3
Итоги
Новый год встретился на редкость мирно. Попарились с Дужиным в бане. Сосед по шкафчику долго изучал мою жэжэшную майку с картинкой от Вовы Соамо, потом спросил: "А это ваш никнэйм?". "Ага", - ответил я. "Надо почитать" - сказал человек уважительно. Я предложил ему коньяку из фляжки, подаренной другим жж-юзером, человек сказал "Легко".
Из безобразий. Часа в три ночи я бродил по коломне, освещая лица прохожих подаренным мне фонарём типа летучая мышь, который я носил на вытянутой руке. Мудаки шарахались и ругались матом, хорошие люди улыбались. Два случайных китайца (один мужчина, другой женщина) счастливо что-то замяукали. Морду никто не набил.
Свидетели рассказывают, что когда я напился уже совершенно мертвецки пьяный, я разговаривал про Любовь. То есть не про конкретную какую-то любовь, а так, вообще. За жопу и сиську никого при этом не хватал.
Так что есть о чём подумать.
2005-01-01 20:04:00
Новый год встретился на редкость мирно. Попарились с Дужиным в бане. Сосед по шкафчику долго изучал мою жэжэшную майку с картинкой от Вовы Соамо, потом спросил: "А это ваш никнэйм?". "Ага", - ответил я. "Надо почитать" - сказал человек уважительно. Я предложил ему коньяку из фляжки, подаренной другим жж-юзером, человек сказал "Легко".
Из безобразий. Часа в три ночи я бродил по коломне, освещая лица прохожих подаренным мне фонарём типа летучая мышь, который я носил на вытянутой руке. Мудаки шарахались и ругались матом, хорошие люди улыбались. Два случайных китайца (один мужчина, другой женщина) счастливо что-то замяукали. Морду никто не набил.
Свидетели рассказывают, что когда я напился уже совершенно мертвецки пьяный, я разговаривал про Любовь. То есть не про конкретную какую-то любовь, а так, вообще. За жопу и сиську никого при этом не хватал.
Так что есть о чём подумать.
2005-01-01 20:04:00
❤3
Милицейское танго
А вот ещё одна картина маслом. В соответствии с первоначальным замыслом в небе должна была парить надпись "зенит-чемпион", но лень.
2005-01-01 22:09:00
А вот ещё одна картина маслом. В соответствии с первоначальным замыслом в небе должна была парить надпись "зенит-чемпион", но лень.
2005-01-01 22:09:00
Чтобы помнили
Солдат Иван Рябов принимал участие в русско-японской войне девятьсот пятого года. Переодевшись китайским крестьянином он выполнял разведку в Манчжурии, однако был схвачен японским патрулём и разоблачён. Во время расстрела Иван Рябов проявил такое мужество и присутствие духа, что японское командование сочло необходимым написать в русскую армию письмо.
"Глубокоуважаемый Неприятель! - написало японское командование. - Выражаем наше восхищение тем, что в рядах Вашей глубокоуважаемой армии служат такие прекрасные и достойные люди. Желаем Вам и далее иметь как можно больше таких же выдающихся воинов".
Письмо это было опубликовано в газете "Петербургские ведомости" и имело большой резонанс. По всей России был объявлен сбор средств для помощи оставшимся сиротами пятерым детям солдата Ивана Рябова. Даже и сам Государь Император Николай II пожертвовал из личных своих сбережений сто рублей ассигнациями.
Вот так-то, бляди.
2005-01-02 06:32:00
Солдат Иван Рябов принимал участие в русско-японской войне девятьсот пятого года. Переодевшись китайским крестьянином он выполнял разведку в Манчжурии, однако был схвачен японским патрулём и разоблачён. Во время расстрела Иван Рябов проявил такое мужество и присутствие духа, что японское командование сочло необходимым написать в русскую армию письмо.
"Глубокоуважаемый Неприятель! - написало японское командование. - Выражаем наше восхищение тем, что в рядах Вашей глубокоуважаемой армии служат такие прекрасные и достойные люди. Желаем Вам и далее иметь как можно больше таких же выдающихся воинов".
Письмо это было опубликовано в газете "Петербургские ведомости" и имело большой резонанс. По всей России был объявлен сбор средств для помощи оставшимся сиротами пятерым детям солдата Ивана Рябова. Даже и сам Государь Император Николай II пожертвовал из личных своих сбережений сто рублей ассигнациями.
Вот так-то, бляди.
2005-01-02 06:32:00
❤3
Проснувшись утром, пошёл на кухню жадно жрать Полуночного Гуся. Громко чавкал и облизывал пальцы. Гусь прекрасен уже тем, что он не курица. Ненавижу городских этих фальшивых курей за мягкие их кости и бумажное безвкусное мясо. Время от времени покупаю зачем-то в гастрономе горизонт жареную курицу, приношу домой, отъедаю у неё ногу ниже колена и смотрю на неё с недоумением: ну и нахуя ж я тебя купил, дура ты ёбаная?
Ночью считал по свечкам в окошках проживающих вокруг меня Православных. Таковых, помимо меня, нашлось две штуки, хотя про одного есть подозрение, что это было просто отражение фонаря.
По телевидению показывали день рождения Президента Российской Федерации. Его беспрерывно поздравлял старичок со сдобным козлиным голосом, тот же самый, который в прошлую Пасху поздравлял его с воскрешением из мёртвых. Кстати сказать, вот что удивительно! - в самое главное и центральное капище Воображаемой Империи не могут нанять певцов с нормальными голосами. Ну не знаю, взяли бы кого-нибудь из большого театра или из ансамбля песни и пляски, а то ведь невозможно же слушать.
А я, между прочим однажды даже бывал там внутри, ещё при Ельцине, и вышел совершенно живой и невредимый, потому что всё время бормотал про себя Отче наш, как Хома Брут. Вия не видел, врать не буду, зато видел очень много охранников в пуленепробиваемых пиджаках с рациями.
Сейчас стали умнее делать. Помню смотрел тоже телепередачу, там когда президент Путин выходил из ХХС, на ступеньках стояла богомолица в платочке и тщательно сканировала вверенный ей сектор. Это очень умно - под платком не видно наушника, да и в бюст можно натолкать большое количество спецсредств.
А вообще, Православные, с праздником.
Я так думаю, что в самом конце концов мы всё равно всех их победим. Может быть даже мы уже и победили, только этого не заметили, потому что, собственно говоря, нам всё это глубоко похуй.
2005-01-07 15:01:00
Ночью считал по свечкам в окошках проживающих вокруг меня Православных. Таковых, помимо меня, нашлось две штуки, хотя про одного есть подозрение, что это было просто отражение фонаря.
По телевидению показывали день рождения Президента Российской Федерации. Его беспрерывно поздравлял старичок со сдобным козлиным голосом, тот же самый, который в прошлую Пасху поздравлял его с воскрешением из мёртвых. Кстати сказать, вот что удивительно! - в самое главное и центральное капище Воображаемой Империи не могут нанять певцов с нормальными голосами. Ну не знаю, взяли бы кого-нибудь из большого театра или из ансамбля песни и пляски, а то ведь невозможно же слушать.
А я, между прочим однажды даже бывал там внутри, ещё при Ельцине, и вышел совершенно живой и невредимый, потому что всё время бормотал про себя Отче наш, как Хома Брут. Вия не видел, врать не буду, зато видел очень много охранников в пуленепробиваемых пиджаках с рациями.
Сейчас стали умнее делать. Помню смотрел тоже телепередачу, там когда президент Путин выходил из ХХС, на ступеньках стояла богомолица в платочке и тщательно сканировала вверенный ей сектор. Это очень умно - под платком не видно наушника, да и в бюст можно натолкать большое количество спецсредств.
А вообще, Православные, с праздником.
Я так думаю, что в самом конце концов мы всё равно всех их победим. Может быть даже мы уже и победили, только этого не заметили, потому что, собственно говоря, нам всё это глубоко похуй.
2005-01-07 15:01:00
❤5
По телевизору всё время показывают молодых людей, которые сидят в офисе за компьютером, потом колбасятся на дискотеке и сообщают друг другу по новейшему мобильному телефону про то, что они уверены в завтрашнем дне.
Это по-видимому социальная реклама, потому что для того, чтобы в существующем пространстве быть уверенным в завтрашнем дне - это нужно быть совершенно слабоумным идиотом.
Ещё показывают какой-то шампунь и говорят "ощути энергию океана".
Перестану я пожалуй опять смотреть этот телевизор. Раньше у него хоть изредка ремиссии случались, а сейчас уже совсем ебанулся.
2005-01-07 20:05:00
Это по-видимому социальная реклама, потому что для того, чтобы в существующем пространстве быть уверенным в завтрашнем дне - это нужно быть совершенно слабоумным идиотом.
Ещё показывают какой-то шампунь и говорят "ощути энергию океана".
Перестану я пожалуй опять смотреть этот телевизор. Раньше у него хоть изредка ремиссии случались, а сейчас уже совсем ебанулся.
2005-01-07 20:05:00
❤10
А я тут пива напился и желаю высказаться по всем важным проблемам современности
Вот например дело юкоса.
Ну вот умные люди взяли себе то, что всё равно бы без них погибло. Ну сами помните, что там творилось, если конечно помните.
Старушки и ветераны войны как жили хуёво, так и будут всегда жить, так что в общем они не пострадали.
Главное - вовремя добежать до обозначенного дерева и постучать по нём: "туки-тук". А после этого всё по правилам. После этого воровать и грабить уже нельзя, потому что было сказано "туки-тук" и частная собственность уже после этого священна и воровать и грабить то, что валяется без присмотра, уже нельзя.
И тут к ним приходят другие люди и воруют и грабят уже их.
"Как?!! - говорят те, первые люди, потрясённые. - Как же так можно?!!!" "А вот так, - отвечают вторые люди равнодушно, - у нас по другому дереву надо было стучать туки-тук".
2005-01-07 22:33:00
Вот например дело юкоса.
Ну вот умные люди взяли себе то, что всё равно бы без них погибло. Ну сами помните, что там творилось, если конечно помните.
Старушки и ветераны войны как жили хуёво, так и будут всегда жить, так что в общем они не пострадали.
Главное - вовремя добежать до обозначенного дерева и постучать по нём: "туки-тук". А после этого всё по правилам. После этого воровать и грабить уже нельзя, потому что было сказано "туки-тук" и частная собственность уже после этого священна и воровать и грабить то, что валяется без присмотра, уже нельзя.
И тут к ним приходят другие люди и воруют и грабят уже их.
"Как?!! - говорят те, первые люди, потрясённые. - Как же так можно?!!!" "А вот так, - отвечают вторые люди равнодушно, - у нас по другому дереву надо было стучать туки-тук".
2005-01-07 22:33:00
❤5
Интересная новость для тех, кого это касается
Наиболее пострадали в результате наводнения Петроградский, Приморский и Василеостровский районы. В частности, затопленными оказались восьмая линия Васильевского острова, Съездовская линия и Средний проспект Васильевского острова.
А если кому-то эта новость кажется скучной - это значит, что она их не касается.
2005-01-09 18:04:00
Наиболее пострадали в результате наводнения Петроградский, Приморский и Василеостровский районы. В частности, затопленными оказались восьмая линия Васильевского острова, Съездовская линия и Средний проспект Васильевского острова.
А если кому-то эта новость кажется скучной - это значит, что она их не касается.
2005-01-09 18:04:00
Ностальгическое (по следам ЖЖ-юзера pepel)
Казахская кухня состоит из следующих блюд:
Бешпармак (бесбармак, переводится как "пять пальцев") - самое главное блюдо. Очень много варёной баранины, очень много теста, очень много лука. Как следует из названия, едят руками. В нём обычно чабаны согревали окоченевшие холодными вечерами руки. Если баранина хорошая, то вкусно.
Каурдак - жареные бараньи потроха.
Шорпа (сорпа, сурпа) - жидкость из-под бешпармака. Пьют из пиалы.
Баурсаки - сдобные пончики, жареные в бараньем сале.
На большого любителя, я таким любителем никогда не был.
Курт - очень твёрдый и солёный козий сыр, прекрасный с пивом или просто так грызть.
Среди русских, правда, существовало поверье, что казахские женщины катают курт под мышками для придания ему солёности.
Казы - колбаса из крупных кусков конины. Нужно долго варить. Очень вкусная, если правильная. Если хоть чуть-чуть неправильная - тогда омерзительная.
Я обычно в Алма-Ате покупал казы к праздникам на Зелёном Базаре. Казахов очень умиляло то, что русский покупает конскую колбасу, поэтому обычно не обманывали.
Ну, про кумыс все знают, хотя мало кто пробовал. Кумыс нужно либо очень сильно любить, либо лучше вообще не пробовать.
Меня в детстве батюшка водил на базар и покупал у очень старого казаха кумыс в жестяной кружке. Признаком доброкачественности кумыса служил плавающий в нём кобылий волосок.
Купил себе недавно в супермаркете за бешеные деньги бутылку кумыса - гадость страшная. Да впрочем и в Казахстане бутылочный кумыс тоже пить нельзя.
Ещё бывают праздничные блюда для особо дорогих гостей. Я однажды попал в Джезказгане на традиционный казахский обед в честь английского банкира, у которого я был переводчиком. Нам подавали варёное курдючное сало, я даже сумел съесть почти два куска, а банкиру отдельно - варёную же баранью голову из которой нужно было есть мозги. Какие-нибудь американцы конечно там бы и сдохли, но банкир был крепким стариком киплинговского образца и всё съел не моргнувши глазом.
Да вот, собственно и всё. Остальное заимствовано у соседей: плов - у узбеков, лагман - у дунган, фунчоза - у корейцев.
Ну и арак, конечно. Арак - вообще самое главное блюдо.
2005-01-12 10:57:00
Казахская кухня состоит из следующих блюд:
Бешпармак (бесбармак, переводится как "пять пальцев") - самое главное блюдо. Очень много варёной баранины, очень много теста, очень много лука. Как следует из названия, едят руками. В нём обычно чабаны согревали окоченевшие холодными вечерами руки. Если баранина хорошая, то вкусно.
Каурдак - жареные бараньи потроха.
Шорпа (сорпа, сурпа) - жидкость из-под бешпармака. Пьют из пиалы.
Баурсаки - сдобные пончики, жареные в бараньем сале.
На большого любителя, я таким любителем никогда не был.
Курт - очень твёрдый и солёный козий сыр, прекрасный с пивом или просто так грызть.
Среди русских, правда, существовало поверье, что казахские женщины катают курт под мышками для придания ему солёности.
Казы - колбаса из крупных кусков конины. Нужно долго варить. Очень вкусная, если правильная. Если хоть чуть-чуть неправильная - тогда омерзительная.
Я обычно в Алма-Ате покупал казы к праздникам на Зелёном Базаре. Казахов очень умиляло то, что русский покупает конскую колбасу, поэтому обычно не обманывали.
Ну, про кумыс все знают, хотя мало кто пробовал. Кумыс нужно либо очень сильно любить, либо лучше вообще не пробовать.
Меня в детстве батюшка водил на базар и покупал у очень старого казаха кумыс в жестяной кружке. Признаком доброкачественности кумыса служил плавающий в нём кобылий волосок.
Купил себе недавно в супермаркете за бешеные деньги бутылку кумыса - гадость страшная. Да впрочем и в Казахстане бутылочный кумыс тоже пить нельзя.
Ещё бывают праздничные блюда для особо дорогих гостей. Я однажды попал в Джезказгане на традиционный казахский обед в честь английского банкира, у которого я был переводчиком. Нам подавали варёное курдючное сало, я даже сумел съесть почти два куска, а банкиру отдельно - варёную же баранью голову из которой нужно было есть мозги. Какие-нибудь американцы конечно там бы и сдохли, но банкир был крепким стариком киплинговского образца и всё съел не моргнувши глазом.
Да вот, собственно и всё. Остальное заимствовано у соседей: плов - у узбеков, лагман - у дунган, фунчоза - у корейцев.
Ну и арак, конечно. Арак - вообще самое главное блюдо.
2005-01-12 10:57:00
❤5
Ностальгия №2
А ещё я люблю иногда засыпая вспомнить например как проехать от пастера-панфилова до микрорайона орбита, где живёт самая лучшая в мире девушка.
Это значит надо выехать на коммунистический, потом по гоголя до сейфуллина, потом направо на курмангазы, потом на жарокова, а там дальше уже всё в тумане.
Вроде бы и картинка есть, а как называется? Чапаева? Гагарина? Ну, потом точно надо проехать мимо дурдома, а как он назывался? Известное ведь место, вроде как в Петербурге пряжка.
Куда оно всё пропадает? Как снег, блядь.
2005-01-12 12:47:00
А ещё я люблю иногда засыпая вспомнить например как проехать от пастера-панфилова до микрорайона орбита, где живёт самая лучшая в мире девушка.
Это значит надо выехать на коммунистический, потом по гоголя до сейфуллина, потом направо на курмангазы, потом на жарокова, а там дальше уже всё в тумане.
Вроде бы и картинка есть, а как называется? Чапаева? Гагарина? Ну, потом точно надо проехать мимо дурдома, а как он назывался? Известное ведь место, вроде как в Петербурге пряжка.
Куда оно всё пропадает? Как снег, блядь.
2005-01-12 12:47:00
❤2