Обязательные требования к красивой женщине

У красивой женщины должно быть не менее одного и ни в коем случае не более трёх глаз.
Рот у красивой женщины должен располагаться чуть ниже глаз, при условии что красивая женщина не лежит и не стоит на голове.
Нос красивой женщины должен по возможности умещаться между глазами и ртом.
Голова у красивой женщины обычно располагается сверху, при условии что (см. п. 2.)
Количество зубов во рту красивой женщины неограничено, но не может быть числом менее 4-х.
В носу красивой женщины должно быть не менее двух отверстий.
Уши у красивой женщины должны быть расположены симметрично какой-нибудь оси.
Внутри красивой женщины обязательно должен быть язык.

2004-11-21 22:51:00

А мне вот до сих пор удивительно, что я живу в городе Петербург. Да, я уже давно знаю, что это тяжёлый, злой и мокрый город.
Но всё равно - это очень прекрасно знать, что в любой момент можно сесть в троллейбус и через шесть остановок оказаться на финляндском вокзале, где стоит ЛЕНИН на броневике. А самый короткий путь от финляндского вокзала на васильевский остров проходит мимо крейсера АВРОРА. А если вместо того, чтобы ехать на финляндский вокзал, дождаться сто пятого автобуса (он очень редко ходит), то кривым очень путём через Охтинский мост можно доехать до Таврического сада и сидеть там на скамейке, пить пиво и никуда не спешить, потому что приехал же просто так, а не по делам. Потом конечно хочешь-не хочешь попадёшь обязательно на бессмысленный и ненавистный невский проспект, чтобы на площади искусств сесть на автобус номер сто и уехать в свою Пискарёвку по фонтанке мимо цирка-чинизелли и зимнего летнего сада.
И пиздато всё до такой степени, что только руками развести, а объяснить внятно всё равно никак не получится.

2004-11-22 08:38:00

О цветовых решениях

Интересно, каким цветом будет оформлено отстранение от власти идущего следующим в списке окультуривания кровавого диктатора Лукашенко? Нет уже сил смотреть, как он грозит всему цивилизованному миру кривой своей хоккейной клюшкой.

Я предлагаю дизайнерам отойти от красной части спектра и окрасить вступление Белоруссии в семью свободных народов в прохладный светло-бирюзовый цвет в память о трёхлитровых банках берёзового сока некогда заполнявших прилавки всех советских магазинов.
Сам сок, впрочем, был совершенно бесцветный, это банки были синеватые, но это в данном случае несущественно.
Пусть это будет Берёзовая Революция.

2004-11-24 09:48:00

А вообще, с семьей свободных народов всё не так просто. Понятно, конечно, что где пятеро, там и семеро, но как-то там уже и так очень набито. Даже и на сундуке в прихожей не поспишь - там уже много лет спят валетом Греция и Португалия. А в самом сундуке ночуют вчетвером Сербия, Хорватия, Черногория и Македония. Но это не страшно - они небольшие все и им там просверлили дырочки, чтобы не задохнулись.

Да везде можно прожить, главное, чтобы хозяева были хорошие. Я вот однажды в Швеции жил в комнате для факса и ничего. Во-первых на раскладушке же, а не на полу, а во-вторых всё же под крышей, а не на лавочке. Душ, правда, был совмещённый с писателем Валерием Поповым, но тоже ничего страшного - он же не каждый день там с утра до вечера мылся.

2004-11-24 10:47:00

Забудьте ваши глупости - обиды и победы.
Расколотую супницу и с отопленьем беды.
О чёрном снеге в африке, о белом кашалоте,
о солнца отражении в лягушке на болоте,
о кошке и собаке, и о сверчке за печкой
кому-нибудь когда-нибудь замолвите словечко.

Вот такой я был сентиментальный лет всего десять назад. Да я и сейчас сентиментальный. Все действительно злые люди, они обязательно сентиментальные. Если кто сидел в тюрьме или в армии, они это хорошо знают.
Тогда же я написал, помнится, очень сентиментальный рассказ про Гитлера. Смешно конечно сейчас, но это было вообще первое моё произведение, опубликованное в периодической печати.
Я даже помню, как пытался получить за него первый в моей жизни гонорар. У меня как раз тогда как обычно в москве кончились вообще все деньги.
Я тогда приехал на улицу Тверскую-Ямскую, которая, в отличие от улицы просто Тверской, расположена в москве в совершеннейшей какой-то жопе, возле станции метро белорусская, кажется. Я был в тот момент не то, чтобы мертвецки пьян, но очень сильно утомлён предыдущим трёх- или четырёхдневным пьянством, и поэтому пристроился в спину к примерно такому же как я похмельному человеку в надежде, что он меня выведет туда, куда нужно. Он шёл, шёл, очень долго куда-то шёл, потом вошёл в какой-то подъезд, сел в лифт, мы с ним вместе доехали до пятого этажа, вошли в комнату с надписью "журнал Магазин", он сел за стол и придал лицу приветливое выражение: "Слушаю вас", - говорит.
"Здравствуйте, - говорю, - А вы наверное Иртеньев? Игорь Моисеевич, у вас тут у меня вышел это типа рассказ и я пришёл типа ну вот" Я до сих пор не умею в редакциях солидно разговаривать. "А!, - говорит человек, - так вы тот самый Горчев, который про Гитлера что ли? Вы вон там в углу поройтесь, там должен быть рассказ с Вашим произведением и мы ещё вам триста рублей должны, но у меня сейчас с собой нет, если завтра зайдёте, то здесь будет наш Главный Бухгалтер и он вам выпишет".
А Иртеньев, он был неплохой поэт когда-то.

Нет! Мы империя Добра!
А не империя мы Зла,
как мы услышали вчера
от одного мы тут козла!

Ну в общем гонорар потом выслали почтовым переводом.

2004-11-27 22:38:00

Вообще я думаю, что все проблемы русского народа - они сугубо лингвистические.
Русский человек категорически не может выговорить две буквы "н" в конце слова "Таллинн". Для того чтобы сказать "в Украине", русский человек должен быть как минимум диктором центрального телевидения.
Все ему со всех сторон кричат: нужно правильно говорить "Кыргызстан", "Молдова", "Алматы", "Тошкент". А мудак этот и так и эдак губы сложит, а всё равно скажет "в Киргизии", "на Украине" или "когда я жил в Алма-Атах".
Имперское мышление, хули там.

2004-11-28 00:54:00

Меркантильное

Ага, спасибо добрым людям - подсказали, а то я совсем не в курсе. Там оказывается проходит конкурс веблогов и я там оказывается участвую, но судя по всему, Лёха Андреев собирается загрести мой палмпилот, а это непорядок. Я пошёл уже три раза проголосовал, что это зе бест веблог ин зис категори: один раз из мозиллы, другой раз из оперы и даже из эксплорера тоже проголосовал, но всё равно мало получается.

2004-12-03 06:40:00

Проснулся сегодня с утра с чётко сформулированной мыслью: смерть - это когда у нас отобрали наше имя и мы больше так не называемся. Ну Дима Горчев, например.

2004-12-04 22:27:00

Выступал сегодня в спектакле ансамбля комик-трест на сцене ДК имени ленсовета.
У Кати Сквонк обнаружилась там знакомая, которая провела нас бесплатно и посадила на самый первый ряд. Но платить всё равно за всё рано или поздно надо, так что в ходе спектакля человек по фамилии Сладкевич (хорошего человека Сладкевичем не назовут) твёрдо и уверенно схватил за руки меня и Катю и выволок на сцену (я раньше думал что для этого используются только специально подготовленные люди). К счастью всё обошлось без поливания нас пеной и битья по голове пенопластовыми мечами. Функция наша заключалась исключительно в том, что Катя посыпала Сладкевича мелко нарезанной фольгой, а я пускал счастливые мыльные пузырики пока этот мерзавец осуществлял заветную мечту, то есть танцевал с Блондинкой.
Интересно впрочем не это. Лично мне интересно совсем другое. В какой-то момент я расслабился и посмотрел в зал. Ну, его, понятно нихуя не видно - прожекторы в морду, но за этими прожекторами сидит несколько тысяч или миллионов человек, и все смотрят исключительно на тебя. И оно вот это состояние, оно очень знакомое. Откуда? Я перебрал всю свою жизнь - нет никогда я не выходил на сцену, ни единого раза.
Про прошлую жизнь варианты не рассматриваются - хуйня это всё и наёбка, вот в это я совершенно точно не верю.

2004-12-04 22:58:00

В маршрутном такси

Первая девушка. А чего у него морда-то такая страшная?
Вторая девушка. Это его отравили. А потом он ещё в тюрьме сидел. Два раза.
Первая девушка. И зачем они себе такого мордоворота выбирают?

Дуры конечно, что с них взять.
А вот, прости, конечно, Господи, а вдруг процесс необратимый и лицо вообще отпадёт?

2004-12-05 02:22:00

Всё, последнее, больше потом ничего пиздеть долго не буду

Видел Настоящую Блондинку. В ресторане Ки До, она пришла в очень короткой шубке. Сняла с себя шубку, потом ещё что-то. Я смотрел как зачарованный. Блондинка проверила, как на неё падает свет. Свет падал охуительно - видно было даже, что сиськи у неё самые настоящие.
Потом, минут через двадцать к Блондинке пришёл человек. На две головы её ниже, но очень хорошо одетый. Ну и увёл её к себе куда-то в казематы - пиздить её там плёткой и дрочить ей на лицо.
А она ведь тоже человек.

2004-12-05 03:08:00

Ещё недавно вспоминал, как рожался на этот свет. До того, как родился, там было хорошо - просвечивал свет такой красноватый. А потом когда сюда к вам выполз, там холодно очень резко сразу и кричат все.
Потом подумал что я наверное это всё придумал и так не бывает. Потом ещё подумал, что может быть а почему бы и нет. Я очень много чего помню того, что вспоминал, когда ещё что-то помнил. То есть помню, как помнил. Ну как камешек по воде. Сложно впрочем такие штуки объяснять.

2004-12-05 09:48:00

Читая прессу

в соответствии с документом на физических лиц за распитие пива будет наложен штраф в размере 100 рублей

Есть много разных конспирологических теорий про то, кто же действительно тайно правит миром: масоны, Жыды, семь бессмертных старцев, инопланетяне, да много кто.
А вот хуй! Не скажу за другие страны, но Россией совершенно точно тайно управляют сержанты милиции. Все, абсолютно все законы направлены на повышение их всегда недостаточного благосостояния. Я уже не говорю про отсутствие регистрации, которое теперь стоит две тысячи пятьсот рублей, а у собственно ментов её продают с выгодной скидкой за полторы. Скоро ещё что-нибудь придумают, курить например на улице нельзя или целоваться. И никто не может этим сержантам отказать - ни депутаты, ни губернаторы.

Удивительнее же всего то, что этим людям ещё и платят зарплату, выдают казённое обмундирование и автомобили! Это ведь они должны покупать лицензию на то, чтобы ходить по улицам с дубинами и пистолетами и грабить любого не приглянувшегося им гражданина. Ну вот как феодал позволял неким разбойникам грабить всех проезжих купцов на своей территории, а разбойники соответственно платили за это феодалу какую-то подать. И ведь разбойникам этим не могло даже взбрести в голову, что можно пойти к феодалу и пожаловаться ему, что вот, мол, кистеня поизносились и дубины поизмочалились, да и жалование хорошо бы накинуть. А эти ничего - жалуются. Иногда покажут такого в телевизоре на фоне разъёбанного уазика, так прямо хоть благотворительный счёт для него открывай в сбербанке, до чего жалко.

2004-12-07 16:12:00

Дайте мне другой глобус! - время от времени вскрикивает тот или иной фрустрированный невротик, не изживший в себе ещё анальные комплексы и потому удручённый трагическим несовершенством окружающего его социально-сексуально-общественного устройства.
Ну, что ж, раз есть спрос, то есть и предложение. И вот уже невротика тихонько отводят в сторону и говорят, что глобуса, к сожалению, пока нет, но зато есть другая Россия.

По замыслу авторов России-2 Виктора Перельмана и Марата Гельмана (Эдичку, хоть он был и первый, в соавторы не взяли, потому что он судимый, а то уже были случаи), в неё постепенно перетечет вся Россия-1, так что про ту, первую Россию скоро и сказать уже будет нечего.
То есть просыпается однажды утром президент Путин а никто не подаёт ему в постель горячего кофию, и не выносит никто его золотой горшок с изумрудным вензелем ВП (который можно увидеть только если надеть специальные зелёные очки), и вместо преподавательницы-жены под простынёй лежит свёрнутое в валик одеяло, и охраны никакой нет - заходи кто хочет, но никто даже и не заходит, и носков никто не подобрал в тон галстуку, и костюм вчерашний так и валяется мятый на полу - все сбежали в другую Россию. И даже верный царедворец Сурков сидит где-то за непроницаемой хрустальной стеной на холме и дудит в гусли или может быть, в соответствии с новейшими веяниями вращается, подобно художнику Кулику, голый под куполом, весь до самого кончика хуя обклеенный серебряною фольгою.
Ах, дожить бы!

2004-12-09 01:14:00

Как правильно отметил Коля Романецкий, сегодня был сдан в печать очередной номер журнала полдень.
Кому-то это похуй, а мне очередные седые волосы. Ведь это сейчас Коля такой благодушный, а ещё часа в три пополудни он по всем признакам уже собирался бить мне морду. Хотя это мы бы ещё посмотрели кто кому! Коля, он конечно поплотнее, но я зато мобильнее.

А вот это один персонаж из повести писателя Житинского, впрочем, совершенно эпизодический.


2004-12-10 20:27:00

И чем дальше, тем более я убеждаюсь в гениальности величайшего из Русских писателей Николая Васильевича Гоголя.
Человеческие лица действительно делятся всего на два и только два типа: "редька хвостом вверх" и "редька хвостом вниз".

2004-12-10 21:47:00

Пока не работал телефон и интернет, просмотрел впервые за много прошедших лет кинофильм кин-дза-дза. Кинофильм безусловно гениален, причём именно потому, что сделан на коленке и с таким бюджетом, про который сейчас никто даже и не станет разговаривать. Я навскидку думаю, что тысяч пятьдесят советских рублей.
Тем не менее страшно интересно было бы переделать этот кинофильм так как нужно. Ну в частности, плесень и ржавчину уже давно никто в кинофильмах не снимает с натуры - есть специалисты, которые квалифицированно делают плесень и ржавчину гораздо лучше, чем они выглядят на самом деле. Есть ещё эксперты по ядовитым испарениям, мусорным свалкам, трясинам, болотам, сгнившим трупам, безжизненным пустыням и так далее. А пепелац! Как бы он летал!
Я вообще сочинил целый сценарий, но он охраняется копирайтом, так что я не буду его сюда писать задаром. Только в общих чертах.
Там, в частности, присутствует временно угнетённый пацак Би - он конечно негр, а вместо нудного грузина Гедевана Александровича действует комический пидор наподобие того, который был в кинофильме пятый элемент. Прораб дядя Вова Мошков - он вообще очень суровая женщина.

Но самое важное в кинофильме - это финальная сцена. Над финальной сценой будут рыдать все.
В общем, над планетой Плюк появляется звёздный корабль с планеты Земля и из него на счастливые лица выползших на поверхность пацаков медленно-медленно падают спички. Тысячи и десятки тысяч тонн спичек. По лицам пацаков текут слёзы, пацаки сметают людей в красных штанах и яцелопов, и играет прекрасная песня про то, что любовь - она вечная, так что давайте любить все друг друга. И спички, спички как снег.
По-моему это прекрасно.

2004-12-15 00:36:00

Прочитал у Гоши про вред трамваев и вспомнил, что давно разработал концепцию развития автомобильного транспорта в городе Петербург.
Концепция эта родилась, когда в одном автомобиле я слушал передачу автомобильного радио в которой какой-то автомобилист возмущался тем, что водители маршрутных такси высаживают пассажиров где попало и те топчут газоны и наносят этим вред красоте города. "Вот бляди!" - подумал я про пешеходов (я же ехал хоть и не за рулём, но в автомобиле, а когда едешь в автомобиле, пешеходы всегда очень раздражают).

В общем концепция такая.
Полностью запретить пешеходное движение в исторической части Петербурга. Граждан, не имеющих автомобилей, переселить на окраины, а лучше вообще всех вывезти за пределы города и поселить в одном месте под охраной, чтобы у них не было соблазна как-то добраться до города и создавать там помехи дорожному движению. Сконцентрированных пешеходов можно было бы занимать на каких-нибудь простых работах: плетении автомобильных ковриков, пошиве чехлов для сидений и т.д.
Если кто-то начнёт пиздеть про нарушение прав - пусть пиздит на здоровье. Совершенно очевидно, что если человек не в состоянии заработать себе на автомобиль, то человек этот лузер и вообще говно, и наплодит после себя таких же бесполезных лузеров. А в компании других таких же как он бесполезных людей такой человек перестанет мучиться ежесекундной завистью к автовладельцам и может быть даже обретёт какое-нибудь своё нехитрое счастье. И вообще - это же не тюрьма. Заработал на автомобиль, купил - садись в него и езжай куда хочешь.
Освобождённые от пешеходов тротуары выделить для проезда и парковки автомобилей, что существенно увеличит пропускную способность городских магистралей.
Но и этого недостаточно. Нужно признать, что нынешняя планировка Петербурга совершенно не соответствует нуждам автомобильного движения. Поэтому необходимо произвести инвентаризацию имеющихся исторических зданий.
Признаем честно - действительно великих произведений архитектурного искусства среди них не так уж и много. Скажем, весь практически Большой Проспект ПС состоит из доходных домов начала прошлого века, построенных в модном тогда среди купцов безвкусном стиле модерн. Человеческая культура ровно ничего не потеряет, если эти здания будут снесены. То же самое относится и к другим проспектам и улицам. Думаю примерно восемьдесят процентов существующих в исторической части зданий можно снести без всякого сожаления, тем более, что большинство из них находятся в ветхом и аварийном состоянии.
Может возникнуть проблема с современными элитными зданиями, построенными в центре города в рамках уплотнительной застройки, о сносе которых не может быть и речи, но эти вопросы будут решаться в рабочем порядке.
Оставшиеся ценные здания можно было бы собрать в одном месте (нынешние технологии это позволяют), а на освободившемся месте построить современные автострады, развязки, виадуки, автостоянки, станции технического обслуживания, автомойки, заправочные станции и магазины запчастей и моторных масел.

Представляете, как это будет прекрасно! Выехал из дома - и ни одной пробки. Промчался по Невскому, свернул на Каменоостровский, дал четыре круга по седьмой кольцевой, заправился, посмотрел прямо из автомобиля художественный кинофильм в кинотеатре мираж, заехал в подземный гостиный двор, купил жене набалдашник на рычаг переключения передач.
Хочется культуры - тоже пожалуйста. Заехал в подземный Эрмитаж, постоял на Египетской площади, прокатился по фламандскому проспекту, свернул на улицу Рембрандта. Затем задумчиво покатался по тенистым аллеям Летнего Сада. Если мало - съездил на премьеру в новое здание Мариинского театра на две тысячи автомест. Полюбовался в конце концов с вантового моста на белые ночи.
Ведь охуительно же, согласитесь.

2004-12-16 19:37:00

Блядь, что творится-то!

Как установило следствие, офицер заставил солдата съесть упаковку карамели вместе с фантиками. Солдат не выдержал издевательств и повесился в клетке бывшей гауптвахты, проглотив перед смертью батарейку.

А у вас всё юкос какой-то, хуюкос, ющенко-хующенко. Их никого вообще не существует. А вот это и есть настоящая жизнь.

2004-12-22 07:48:00

Один писатель задумал написать книгу про писателя, который пишет про другого писателя, а тот пишет про четвёртого и так далее.
Но пока первый писатель еще только обдумывал сюжет, второй писатель уже дописал свою книгу до того момента, когда третьего писателя сбивает автомобиль, и про дальнейших писателей писать стало некому.
Тогда первый писатель сильно рассердился и убил второго писателя на первой же странице, оставив от него только случайно найденную рукопись, в которой речь шла не о том писателе, которого сбил автомобиль, а совсем о другом. Тот, другой, немедленно сел за пишущую машинку и дело снова пошло на лад.

Сначала самый первый писатель очень этому радовался, но вскоре оказалось, что все следующие писатели пишут гораздо быстрее него и поэтому вскоре в его книге появилась целая огромная толпа писателей, про которых он даже не знал, кто они такие. Кроме того, всё очень сильно запуталось, потому что один писатель написал книгу сразу про двоих, а ещё однажды два разных писателя написали про одного и того же, но он у них получился очень разный и поэтому сошёл с ума и написал какую-то совершеннейшую хуйню, но тоже про писателя.
Так что однажды у первого писателя появилось вообще непонятно что на пяти ногах, которое даже не умело разговаривать, но понятно, что тоже писатель, потому что видно, что хочет выпить. Самый первый писатель посадил его в трёхлитровую банку из-под огурцов, которая осталась от семьдесят второго, и кормил его мухами, но тот всё равно скоро умер. Но первый писатель даже этого не заметил, потому что ему было не до того: у него уже все люди на улице были писатели - и милиционеры, и кондукторы, женщины, дети - все до единого. Писатели бегали у него в кухне по потолку, расплодились в ванной и засрали весь подъезд. По ночам он не мог заснуть, потому что по нему всё время ползали писатели и его кусали.
В конце концов он решил всё это как-то закончить и выпрыгнул в окошко.
Однако и это не помогло, так как его рукопись случайно нашёл один его родственник и решил написать книгу об этом странном писателе, который писал про писателей.
Так что видимо это всё же Пиздец.

2004-12-26 14:52:00

Айкидо - в жизнь!

Хорошо как.
Телефон не то отключили, не то сломался. С того телефона, который переносной, сняли абонентскую плату и тут же отключили. Домофон внизу не работает. Осталось поломать дверной замок и тогда уже совсем никакой неприятель не страшен. Ну разве что МЧС.
А на улице собственно и делать нехуй, был я там сегодня - дождь в рыло и Жопа в небе летает. В смысле дед-мороз на голубом вертолёте из петропавловской крепости.

2004-12-26 19:58:00