Про Шукшина (Пирогову посвящается)
Тётушка моя, Татьяна Ивановна, относилась к немногочисленной сельской интеллигенции - она преподавала математику в единственной деревенской школе. Муж её, Анатолий, без объяснений повесился в шестьдесят шестом году, так что хозяйство она держала самое минимальное: огород с картошкой, огурешник, кур да порося.
Тётя Таня выписывала множество газет и журналов: математический журнал "Квант", "Огонёк" разумеется, а также толстые литературные журналы - "Новый мир", "Наш современник", "Звезда", "Роман-газета" и ещё что-то. Кроме того Татьяна Ивановна была единственным посетителем деревенского книжного магазина, в котором, впрочем продавалась почему-то исключительно поэзия - видимо некто в областных планирующих органах считал, что именно поэзия особо необходима для деревенской жизни. В частности, кстати, там можно было купить такой чрезвычайно дефицитный в те времена продукт, как двухтомник поэта Евгения Евтушенко. Татьяна Ивановна была однако совершенно равнодушна к поэзии, но зато была большой поклонницей писателей Владимира Солоухина, Виля Липатова и Василия Шукшина.
Вечерами, после того как баба Дуня приносила двухлитровую банку тёплого молока и когда на завалинке сидеть становилось уже невозможно из-за комаров, мы все шли в избу (ударение на первом слоге) и там тётя Таня читала вслух какой-нибудь рассказ. Запомнились рассказы про Алёшу Бесконвойного, про то, как плясал поп и, прости Господи, про то как Владимир Солоухин собирал в лесу не то солёные рыжики, не то иконы. Потом прочитанный рассказ обсуждался. Ну в смысле как обсуждался - обсуждался исключительно с моей матушкой, которая единственная из всей семьи стала городская и более того, состояла в Коммунистической Партии. У бабы же Дуни вообще никогда не было никакого мнения ни по какому поводу, она всегда была всем совершенно довольная и ей всё вообще нравилось, а у меня мнений было очень дохуя, я к тому моменту прочитал все девятнадцать томов Диккенса, но эти мнения тогда ещё никого не интересовали, что меня чрезвычайно раздражало. Так что я тихо сидел в углу, натирал корку хлеба чесноком и ел его с тёплым молоком.
С тех пор (опять) прошло много-много лет. Я долго пытался найти где-нибудь ту зелёную толстую книжку "Беседы при ясной луне", но так и не нашёл, видимо она там в том времени и осталась. В прошлом году перечитал двухтомник Шукшина - что-то понравилось, что-то показалось слишком пафосным и как бы это сказать, сделанным. Я купил себе дивиди с кинофильмом калина красная и, когда напьюсь совсем пьяный, смотрю его и плачу, потому что этих людей больше никого нет и никогда уже не будет. Мой любимый там момент - это когда Егор Прокудин говорит прокурорше: "Нет, сапоги мне не жмут. У меня другая проблема - ноги очень потеют. А позвольте вам пепелок стряхнуть"
Я не знаю, был ли Шукшин гений или не был, да и какая в жопу разница.
2004-07-25 18:54:00
Тётушка моя, Татьяна Ивановна, относилась к немногочисленной сельской интеллигенции - она преподавала математику в единственной деревенской школе. Муж её, Анатолий, без объяснений повесился в шестьдесят шестом году, так что хозяйство она держала самое минимальное: огород с картошкой, огурешник, кур да порося.
Тётя Таня выписывала множество газет и журналов: математический журнал "Квант", "Огонёк" разумеется, а также толстые литературные журналы - "Новый мир", "Наш современник", "Звезда", "Роман-газета" и ещё что-то. Кроме того Татьяна Ивановна была единственным посетителем деревенского книжного магазина, в котором, впрочем продавалась почему-то исключительно поэзия - видимо некто в областных планирующих органах считал, что именно поэзия особо необходима для деревенской жизни. В частности, кстати, там можно было купить такой чрезвычайно дефицитный в те времена продукт, как двухтомник поэта Евгения Евтушенко. Татьяна Ивановна была однако совершенно равнодушна к поэзии, но зато была большой поклонницей писателей Владимира Солоухина, Виля Липатова и Василия Шукшина.
Вечерами, после того как баба Дуня приносила двухлитровую банку тёплого молока и когда на завалинке сидеть становилось уже невозможно из-за комаров, мы все шли в избу (ударение на первом слоге) и там тётя Таня читала вслух какой-нибудь рассказ. Запомнились рассказы про Алёшу Бесконвойного, про то, как плясал поп и, прости Господи, про то как Владимир Солоухин собирал в лесу не то солёные рыжики, не то иконы. Потом прочитанный рассказ обсуждался. Ну в смысле как обсуждался - обсуждался исключительно с моей матушкой, которая единственная из всей семьи стала городская и более того, состояла в Коммунистической Партии. У бабы же Дуни вообще никогда не было никакого мнения ни по какому поводу, она всегда была всем совершенно довольная и ей всё вообще нравилось, а у меня мнений было очень дохуя, я к тому моменту прочитал все девятнадцать томов Диккенса, но эти мнения тогда ещё никого не интересовали, что меня чрезвычайно раздражало. Так что я тихо сидел в углу, натирал корку хлеба чесноком и ел его с тёплым молоком.
С тех пор (опять) прошло много-много лет. Я долго пытался найти где-нибудь ту зелёную толстую книжку "Беседы при ясной луне", но так и не нашёл, видимо она там в том времени и осталась. В прошлом году перечитал двухтомник Шукшина - что-то понравилось, что-то показалось слишком пафосным и как бы это сказать, сделанным. Я купил себе дивиди с кинофильмом калина красная и, когда напьюсь совсем пьяный, смотрю его и плачу, потому что этих людей больше никого нет и никогда уже не будет. Мой любимый там момент - это когда Егор Прокудин говорит прокурорше: "Нет, сапоги мне не жмут. У меня другая проблема - ноги очень потеют. А позвольте вам пепелок стряхнуть"
Я не знаю, был ли Шукшин гений или не был, да и какая в жопу разница.
2004-07-25 18:54:00
Безотносительно ничего
ЖЖ-юзер массолит, то есть Житинский, иногда любит рассуждать про то, что творчество, извините за это слово Художника (певца, композитора, поэта, не важно) не может рассматриваться в отрыве от его судьбы или называя вещи своими именами, смерти. Ну, грубо говоря, стихи Пушкина не стали бы хуже, если бы его не убили на дуэли, но вряд ли их кто-нибудь помнил бы до сих пор, так же, как мало кто помнит стихи Жуковского, Кукольника или Баратынского.
Я так думаю, что он прав. Читатель (зритель) любит заглянуть на последнюю страницу и узнать, что автор совершенно честно повесился, застрелился или скакал голым по своей клетке. То есть, всё что он написал, нарисовал, спел - всё это была чистая правда. Читателю приятно знать, что Гоголь сошёл с ума, а Лев Толстой умер на безвестном полустанке, что Веня Ерофеев честно помер от рака горла, а Олег Григорьев - от цирроза печени. Настоящий артист обязан умереть на сцене, певец должен дать последнего петуха и рухнуть в зал, Цой должен умереть молодым, а Кобейн - сдохнуть от передоза, тогда все по-правде, по-настоящему. Потому что так правильно.
Ну вот взять писателя Сорокина. Он пишет всё время про говно, но дома у него вряд ли стоят везде тарелочки с этим самым говном. Скорее наоборот - писатель Сорокин наверняка ходит по дому в вишнёвом бархатном халате, курит сигары из деревянного футляра и увлажняет свою бородку не говном вовсе, а дорогостоящей какой-нибудь буржуазной притиркой. Вот если бы зрителю было наверняка известно, что писатель Сорокин поперхнулся ложкой жидкого говна и умер, он бы относился к нему совсем по-другому, а так - дрянь а не Сорокин, наёбка одна и пиздёж. Ну или главный наркоман и порнограф Баян Ширянов - он мало того, что не употребляет наркотиков, он ещё выходит курить на лестницу и не выпивает за один раз более поллитра пива.
Однажды в гостях у Житинского я беседовал с одной известной рок-музыканткой о творчестве певца и композитора Сергея Шнурова. "Да хули там Шнур, - сморщилась рок-музыкантка, - он везде ходит с бутылочкой виски и как-будто из неё всё время отхлёбывает, а на самом деле просто так - прикладывает к губам".
Я вот не понимаю, зачем это нужно делать. Нет, я всё хорошо понимаю про имидж там, хуимидж, бабло, всё такое, но всё равно не понимаю, вот хоть зарежьте.
2004-07-26 16:17:00
ЖЖ-юзер массолит, то есть Житинский, иногда любит рассуждать про то, что творчество, извините за это слово Художника (певца, композитора, поэта, не важно) не может рассматриваться в отрыве от его судьбы или называя вещи своими именами, смерти. Ну, грубо говоря, стихи Пушкина не стали бы хуже, если бы его не убили на дуэли, но вряд ли их кто-нибудь помнил бы до сих пор, так же, как мало кто помнит стихи Жуковского, Кукольника или Баратынского.
Я так думаю, что он прав. Читатель (зритель) любит заглянуть на последнюю страницу и узнать, что автор совершенно честно повесился, застрелился или скакал голым по своей клетке. То есть, всё что он написал, нарисовал, спел - всё это была чистая правда. Читателю приятно знать, что Гоголь сошёл с ума, а Лев Толстой умер на безвестном полустанке, что Веня Ерофеев честно помер от рака горла, а Олег Григорьев - от цирроза печени. Настоящий артист обязан умереть на сцене, певец должен дать последнего петуха и рухнуть в зал, Цой должен умереть молодым, а Кобейн - сдохнуть от передоза, тогда все по-правде, по-настоящему. Потому что так правильно.
Ну вот взять писателя Сорокина. Он пишет всё время про говно, но дома у него вряд ли стоят везде тарелочки с этим самым говном. Скорее наоборот - писатель Сорокин наверняка ходит по дому в вишнёвом бархатном халате, курит сигары из деревянного футляра и увлажняет свою бородку не говном вовсе, а дорогостоящей какой-нибудь буржуазной притиркой. Вот если бы зрителю было наверняка известно, что писатель Сорокин поперхнулся ложкой жидкого говна и умер, он бы относился к нему совсем по-другому, а так - дрянь а не Сорокин, наёбка одна и пиздёж. Ну или главный наркоман и порнограф Баян Ширянов - он мало того, что не употребляет наркотиков, он ещё выходит курить на лестницу и не выпивает за один раз более поллитра пива.
Однажды в гостях у Житинского я беседовал с одной известной рок-музыканткой о творчестве певца и композитора Сергея Шнурова. "Да хули там Шнур, - сморщилась рок-музыкантка, - он везде ходит с бутылочкой виски и как-будто из неё всё время отхлёбывает, а на самом деле просто так - прикладывает к губам".
Я вот не понимаю, зачем это нужно делать. Нет, я всё хорошо понимаю про имидж там, хуимидж, бабло, всё такое, но всё равно не понимаю, вот хоть зарежьте.
2004-07-26 16:17:00
Там говорят Быков избил Дарью Донцову и пытался её потом изнасиловать. Я верю что всё это чистая правда. Я даже подозреваю что добрая старушка решила обелить Быкова. Потому что сказать всего навсего "Вы -- вселенское зло!" и не сказать, что она старая сушёная пизда - это Быков должен был быть очень больной и печальный, а скорее всего старушка это утаила, потому что втайне ему видимо симпатизирует.
Ну а про то что Быков завидует литературной славе Донцовой - про это я даже и не сомневаюсь. Я совершенно уверен, что он мечтает написать роман не о глупой какой-нибудь реформе правописания, а про то, как запечь курицу в духовке при помощи повареной соли, и он иногда его пишет, но у него ничего не получается, потому что ему всё время мешают Пастернак с Мандельштамом, которые лезут ему в голову и галдят.
Кстати сказать, Осип Эмильевич в своей статье о прозе Чарльза Дарвина высказывался как раз в пользу Дарьи Донцовой. То есть он очень приветствовал то, что Чарльз Дарвин в своём сочинении о происхождении видов обращался скорее не к учёным коллегам, а к простому незатейливому читателю, относясь к нему со вниманием и без высокомерия, даже если он не читал Пастернака.
Если же говорить обо мне (а причём тут я? я всегда причём) то я мало того, что очень завидую Дарье Донцовой, но ещё хуже того завидую Быкову за неестественную его продуктивность и умение за один день успеть попасть во все места в которые нужно попасть. Да я вообще всем завидую. В своё время я даже завидовал Робинзону Крузо за то что у него есть такой попугай, который кричит утром: "Бедный, бедный Робин! Почему ты здесь? Как ты сюда попал?" А у меня такого попугая нет.
Впрочем про попугая я уже где-то писал.
2004-07-28 21:33:00
Ну а про то что Быков завидует литературной славе Донцовой - про это я даже и не сомневаюсь. Я совершенно уверен, что он мечтает написать роман не о глупой какой-нибудь реформе правописания, а про то, как запечь курицу в духовке при помощи повареной соли, и он иногда его пишет, но у него ничего не получается, потому что ему всё время мешают Пастернак с Мандельштамом, которые лезут ему в голову и галдят.
Кстати сказать, Осип Эмильевич в своей статье о прозе Чарльза Дарвина высказывался как раз в пользу Дарьи Донцовой. То есть он очень приветствовал то, что Чарльз Дарвин в своём сочинении о происхождении видов обращался скорее не к учёным коллегам, а к простому незатейливому читателю, относясь к нему со вниманием и без высокомерия, даже если он не читал Пастернака.
Если же говорить обо мне (а причём тут я? я всегда причём) то я мало того, что очень завидую Дарье Донцовой, но ещё хуже того завидую Быкову за неестественную его продуктивность и умение за один день успеть попасть во все места в которые нужно попасть. Да я вообще всем завидую. В своё время я даже завидовал Робинзону Крузо за то что у него есть такой попугай, который кричит утром: "Бедный, бедный Робин! Почему ты здесь? Как ты сюда попал?" А у меня такого попугая нет.
Впрочем про попугая я уже где-то писал.
2004-07-28 21:33:00
Банк лопнул
Затея моя с тем, чтобы торговать своими книжками и на этом озолотиться, естественным образом накрылась сами знаете чем. В конечном итоге я, разумеется совершенно запутался, кому чего послал, кому не послал, какие-то книжки вернулись - и что с ними делать? В общем, я впал в ступор и почувствовал себя мерзавцем и жуликом.
И следует честно признать, что идея изначально была совершенно идиотская. Экслера из меня не получилось.
Так что, увы, контора закрывается, все расходятся по домам.
В связи с этим:
ОЧЕНЬ ПРОШУ тех, кто мне отправлял деньги, но так до сих пор и не получил книг, написать мне на адрес, указанный у меня в юзеринфо или же непосредственно на димкин - жывотная - gmail - точка - com.
Я, по вашему выбору либо вышлю книжки, либо верну деньги. Остальные заказы, к сожалению, аннулируются.
Приношу всем глубочайшие извинения и готов ещё раз принести их каждому в отдельности.
Хотя с другой стороны, если кому-то нужно сразу книжек десять, там, сто или тысячу, то всегда можно как-то договориться. Но по одной - нет, это оказалось выше моих способностей.
2004-07-29 16:25:00
Затея моя с тем, чтобы торговать своими книжками и на этом озолотиться, естественным образом накрылась сами знаете чем. В конечном итоге я, разумеется совершенно запутался, кому чего послал, кому не послал, какие-то книжки вернулись - и что с ними делать? В общем, я впал в ступор и почувствовал себя мерзавцем и жуликом.
И следует честно признать, что идея изначально была совершенно идиотская. Экслера из меня не получилось.
Так что, увы, контора закрывается, все расходятся по домам.
В связи с этим:
ОЧЕНЬ ПРОШУ тех, кто мне отправлял деньги, но так до сих пор и не получил книг, написать мне на адрес, указанный у меня в юзеринфо или же непосредственно на димкин - жывотная - gmail - точка - com.
Я, по вашему выбору либо вышлю книжки, либо верну деньги. Остальные заказы, к сожалению, аннулируются.
Приношу всем глубочайшие извинения и готов ещё раз принести их каждому в отдельности.
Хотя с другой стороны, если кому-то нужно сразу книжек десять, там, сто или тысячу, то всегда можно как-то договориться. Но по одной - нет, это оказалось выше моих способностей.
2004-07-29 16:25:00
В который уже раз, стоя на тучковом мосту и выпивая пиво, наблюдаю такую картину: со стороны ладожского озера в направлении финского залива плывёт огромнейшая баржа под название "Невский 33". Внутри баржи находится корыто, которое до краёв наполнено самой обыкновенной водой.
Почему она возит эту воду? Зачем? Кому в финском заливе не хватает воды?
Я так думаю, что это давно затонувшая мёртвая баржа, которая не может найти успокоения. Корабли - они же тоже люди, даже вон чёрствые практические англичане в различных морских уложениях называют корабль "ши". Она каждый день всплывает в ладожском озере неподалёку от Шлиссельбурга, проплывает под всеми мостами и снова тонет в финском заливе. А на следующий день опять всплывает в ладожском озере.
И глупые разукрашенные водкой-флагман дуры на подводных крыльях шарахаются от неё в сторону и уступают ей дорогу, хотя и не знают ещё ничего про дряхлую старость и уж тем более Смерть.
Сейчас непременно появится жж-юзер bv - большой специалист в судоходстве и мореплавании, и расскажет, что баржа эта выполняет какую-нибудь полезную функцию.
Нахуй-нахуй эти полезные функции, не хочу ничего про них знать. Желаю чтобы все функции были исключительно бесполезные и прекрасные.
2004-07-30 15:43:00
Почему она возит эту воду? Зачем? Кому в финском заливе не хватает воды?
Я так думаю, что это давно затонувшая мёртвая баржа, которая не может найти успокоения. Корабли - они же тоже люди, даже вон чёрствые практические англичане в различных морских уложениях называют корабль "ши". Она каждый день всплывает в ладожском озере неподалёку от Шлиссельбурга, проплывает под всеми мостами и снова тонет в финском заливе. А на следующий день опять всплывает в ладожском озере.
И глупые разукрашенные водкой-флагман дуры на подводных крыльях шарахаются от неё в сторону и уступают ей дорогу, хотя и не знают ещё ничего про дряхлую старость и уж тем более Смерть.
Сейчас непременно появится жж-юзер bv - большой специалист в судоходстве и мореплавании, и расскажет, что баржа эта выполняет какую-нибудь полезную функцию.
Нахуй-нахуй эти полезные функции, не хочу ничего про них знать. Желаю чтобы все функции были исключительно бесполезные и прекрасные.
2004-07-30 15:43:00
❤2
Стихотворение (всякий человек имеет право сочинить стихотворение)
Порою надев лапсердак и ушанку
я отправляюсь в мечеть спозаранку.
Но воняет ушанка и жмёт лапсердак,
и похоже я делаю что-то не так.
А когда больше нет у меня сигарет,
я себе покупаю в Шушары билет.
Но не сеют в Шушарах ни рожь, ни табак,
не плывёт в реке грек, не свистит в реке рак.
А когда в моём доме иссякнут продукты,
постучит в мои двери усталый кондуктор.
И мы пьём с ним вино, в коем плесень и мрак.
Но кондуктор дурак и я тоже мудак.
И когда из свирели волшебные трели
я извлекаю под звуки метели,
тихо входит соседка и бьёт мне в пятак.
Ибо здесь я никто и зовусь я никак.
2004-07-31 22:39:00
Порою надев лапсердак и ушанку
я отправляюсь в мечеть спозаранку.
Но воняет ушанка и жмёт лапсердак,
и похоже я делаю что-то не так.
А когда больше нет у меня сигарет,
я себе покупаю в Шушары билет.
Но не сеют в Шушарах ни рожь, ни табак,
не плывёт в реке грек, не свистит в реке рак.
А когда в моём доме иссякнут продукты,
постучит в мои двери усталый кондуктор.
И мы пьём с ним вино, в коем плесень и мрак.
Но кондуктор дурак и я тоже мудак.
И когда из свирели волшебные трели
я извлекаю под звуки метели,
тихо входит соседка и бьёт мне в пятак.
Ибо здесь я никто и зовусь я никак.
2004-07-31 22:39:00
Настоящий Писатель
Как проводит свой день Настоящий Писатель? О как проводит свой день Настоящий Писатель! Хотели бы и мы так проводить наши дни, да не получается у нас.
Просыпается Настоящий Писатель не так рано, как какой-нибудь работяга с промзоны парнас, но и не так поздно, как наамфетаминеный тусовщик - часов эдак в девять.
Тщательно опорожняет кишечник, принимает душ и расчёсывает бородку особой щёточкой (Настоящих Писателей без бороды не бывает). Затем кушает поданный ему омлет, тост с маслом и выпивает чашку крепчайшего кофе.
После этого Настоящий Писатель удаляется в свой кабинет и во всём доме наступает тишина - слышен один лишь стук его печатной машинки (Настоящие Писатели никогда не пользуются компьютером).
К обеду Настоящему Писателю подают щи с разварной сахарной костью, бараньи мозги с гречневой кашей и обязательно запотевший лафитник с водкой, настояной на ореховых перегородках.
После обеда Настоящий Писатель выкуривает трубку грушевого дерева и отправляется подремать на диван для пищеварения.
Проснувшись, он надевает кашемировое пальто, шляпу, кашне и отправляется на заранее заказанном такси в ресторан при союзе писателей. Там его все называют по имени-отчеству, он сдаёт пальто и шляпу в гардероб и входит в зал, где раскланивается с известными прозаиками и поэтами. Заказывает себе графинчик водочки, ну и закусочки - грибки там, сёмужка, икорка (Настоящий Писатель никогда не скажет "икра", "сёмга" - только "икорка" и сёмужка"). За стол к нему немедленно подсаживается известный графоман и интриган с бегающими глазками и брызжа слюной начинает рассказывать последние литературные сплетни. Писатель слушает его снисходительно, потому что сам он ни в каких интригах не участвует из-за благородства характера.
Затем в ресторане союза писателей обязательно происходит безобразный скандал с участием какого-нибудь пьяного поэта, но это вовсе не портит настроения Настоящему Писателю. Он получает в гардеробе пальто и шляпу, даёт гардеробщику рубль и отправляется домой в заказанном швейцаром такси.
Дома он снимает в прихожей пальто и шляпу, целует жену и идёт опять в свой кабинет. Там он зажигает настольную лампу, достаёт из шкафчика тёмную бутылку коньяка, наливает в крошечную рюмку. Вертит её в руках - согревает. Выпивает одним глотком и тщательно выдыхает через нос. Закуривает опять трубку. Достаёт из ящика стола папку с тесёмками, перечитывает. Улыбается - ему нравится.
Ну и спать конечно.
2004-08-01 15:08:00
Как проводит свой день Настоящий Писатель? О как проводит свой день Настоящий Писатель! Хотели бы и мы так проводить наши дни, да не получается у нас.
Просыпается Настоящий Писатель не так рано, как какой-нибудь работяга с промзоны парнас, но и не так поздно, как наамфетаминеный тусовщик - часов эдак в девять.
Тщательно опорожняет кишечник, принимает душ и расчёсывает бородку особой щёточкой (Настоящих Писателей без бороды не бывает). Затем кушает поданный ему омлет, тост с маслом и выпивает чашку крепчайшего кофе.
После этого Настоящий Писатель удаляется в свой кабинет и во всём доме наступает тишина - слышен один лишь стук его печатной машинки (Настоящие Писатели никогда не пользуются компьютером).
К обеду Настоящему Писателю подают щи с разварной сахарной костью, бараньи мозги с гречневой кашей и обязательно запотевший лафитник с водкой, настояной на ореховых перегородках.
После обеда Настоящий Писатель выкуривает трубку грушевого дерева и отправляется подремать на диван для пищеварения.
Проснувшись, он надевает кашемировое пальто, шляпу, кашне и отправляется на заранее заказанном такси в ресторан при союзе писателей. Там его все называют по имени-отчеству, он сдаёт пальто и шляпу в гардероб и входит в зал, где раскланивается с известными прозаиками и поэтами. Заказывает себе графинчик водочки, ну и закусочки - грибки там, сёмужка, икорка (Настоящий Писатель никогда не скажет "икра", "сёмга" - только "икорка" и сёмужка"). За стол к нему немедленно подсаживается известный графоман и интриган с бегающими глазками и брызжа слюной начинает рассказывать последние литературные сплетни. Писатель слушает его снисходительно, потому что сам он ни в каких интригах не участвует из-за благородства характера.
Затем в ресторане союза писателей обязательно происходит безобразный скандал с участием какого-нибудь пьяного поэта, но это вовсе не портит настроения Настоящему Писателю. Он получает в гардеробе пальто и шляпу, даёт гардеробщику рубль и отправляется домой в заказанном швейцаром такси.
Дома он снимает в прихожей пальто и шляпу, целует жену и идёт опять в свой кабинет. Там он зажигает настольную лампу, достаёт из шкафчика тёмную бутылку коньяка, наливает в крошечную рюмку. Вертит её в руках - согревает. Выпивает одним глотком и тщательно выдыхает через нос. Закуривает опять трубку. Достаёт из ящика стола папку с тесёмками, перечитывает. Улыбается - ему нравится.
Ну и спать конечно.
2004-08-01 15:08:00
Ненастоящий Писатель
А как проводит свой день Ненастоящий Писатель? Тьфу, как он его проводит!
Просыпается Ненастоящий Писатель часов в двенадцать, лежит минут пятнадцать не открывая глаз и думает про то, что сегодня надо платить за квартиру, а рублей в наличии ровно столько, сколько для этой оплаты требуется долларов. Некоторое время Ненастоящий Писатель надеется, что если не открывать глаза, то может быть как-нибудь обойдётся, но тут начинает непрерывно звонить телефон, из которого разнообразные люди задают Ненастоящему Писателю неприятные вопросы про ту работу, которую он должен был сделать ещё в прошлом месяце.
В конце концов он всё же встаёт и идёт в ванную комнату, чтобы убедиться в том, что горячей воды как не было так и нету. Косметически почистив развалившиеся свои зубы, Ненастоящий Писатель идёт на кухню и вспоминает там, что забыл вчера купить кофе.
Плюнув на всё, Ненастоящий Писатель надевает мятую рубашку и пыльные кроссовки и выходит на улицу. Там он сорок минут ждёт маршрутное такси и ещё час стоит в двух обязательных пробках. Доехав наконец до третьей обязательной пробки, Ненастоящий Писатель решает, что пешком будет быстрее, спускается в подземный переход и покупает там банку пива балтика номер три. Задумчиво выпивает её на мосту, выкурив не менее трёх сигарет союз-аполлон особые и идёт на работу. Там он узнаёт что опять чего-то перепутал с размерами обложек, затем верстает книжку лично Господа Бога о том, как устроено ВСЁ, затем долго препирается с исполнительным директором о размере причитающегося ему за последний месяц вознаграждения, получает наконец сумму в точности необходимую для уплаты за квартиру и едет домой.
На Петроградской он съедает возле киоска крошку-картошку и, уже отойдя от киоска довольно далеко, вспоминает внезапно, что забыл на крючке под столиком свою сумку. Хватается за сердце, потому что в сумке винчестер со всей работой, паспорт, ключи, да и вообще всё практически имущество Ненастоящего Писателя, бежит обратно и находит сумку на том же месте, где оставил, потому что ленивые петербуржцы только и умеют что жаловаться на свою бедность, вместо того чтобы шевелить немного руками.
Приехав домой, Ненастоящий Писатель вспоминает, что к сумме оплаты за квартиру ещё добавляются электричество и телефон, роется по карманам и понимает, что таких денег у него нету.
Приходит муж хозяйки, длинный и унылый, как жизнь Ненастоящего Писателя, с калькулятором. Перемножает на этом калькуляторе показания счетчика на девяносто девять копеек, показывает результат. Ненастоящий Писатель, шмыгая носом врёт чего-то про свой банк, у которого будто бы финансовые трудности.
Муж хозяйки наконец уходит и Ненастоящий Писатель идёт опять на улицу, где на оставшиеся деньги покупает себе бутылку самого дешёвого пива питер и самых скверных сигарет, какие только бывают.
Потом Ненастоящий Писатель некоторое время пиздит хуйню во всемирной сети интернет и тоже ложится спать. Долго ворочается, ходит в ванную попить воды из-под крана. Ложится опять, но тут его начинают кусать комары. Ненастоящий Писатель включает утюг, потому что специальное устройство куда-то проебал, переворачивает его вверх ногами, кладёт на него таблетку от комаров. Курит. Тщательно тушит сигарету, а то уже были случаи. Засыпает наконец, слава Богу.
И при этом ведь вполне собой довольный, блядь, вот что удивительно!
2004-08-01 15:52:00
А как проводит свой день Ненастоящий Писатель? Тьфу, как он его проводит!
Просыпается Ненастоящий Писатель часов в двенадцать, лежит минут пятнадцать не открывая глаз и думает про то, что сегодня надо платить за квартиру, а рублей в наличии ровно столько, сколько для этой оплаты требуется долларов. Некоторое время Ненастоящий Писатель надеется, что если не открывать глаза, то может быть как-нибудь обойдётся, но тут начинает непрерывно звонить телефон, из которого разнообразные люди задают Ненастоящему Писателю неприятные вопросы про ту работу, которую он должен был сделать ещё в прошлом месяце.
В конце концов он всё же встаёт и идёт в ванную комнату, чтобы убедиться в том, что горячей воды как не было так и нету. Косметически почистив развалившиеся свои зубы, Ненастоящий Писатель идёт на кухню и вспоминает там, что забыл вчера купить кофе.
Плюнув на всё, Ненастоящий Писатель надевает мятую рубашку и пыльные кроссовки и выходит на улицу. Там он сорок минут ждёт маршрутное такси и ещё час стоит в двух обязательных пробках. Доехав наконец до третьей обязательной пробки, Ненастоящий Писатель решает, что пешком будет быстрее, спускается в подземный переход и покупает там банку пива балтика номер три. Задумчиво выпивает её на мосту, выкурив не менее трёх сигарет союз-аполлон особые и идёт на работу. Там он узнаёт что опять чего-то перепутал с размерами обложек, затем верстает книжку лично Господа Бога о том, как устроено ВСЁ, затем долго препирается с исполнительным директором о размере причитающегося ему за последний месяц вознаграждения, получает наконец сумму в точности необходимую для уплаты за квартиру и едет домой.
На Петроградской он съедает возле киоска крошку-картошку и, уже отойдя от киоска довольно далеко, вспоминает внезапно, что забыл на крючке под столиком свою сумку. Хватается за сердце, потому что в сумке винчестер со всей работой, паспорт, ключи, да и вообще всё практически имущество Ненастоящего Писателя, бежит обратно и находит сумку на том же месте, где оставил, потому что ленивые петербуржцы только и умеют что жаловаться на свою бедность, вместо того чтобы шевелить немного руками.
Приехав домой, Ненастоящий Писатель вспоминает, что к сумме оплаты за квартиру ещё добавляются электричество и телефон, роется по карманам и понимает, что таких денег у него нету.
Приходит муж хозяйки, длинный и унылый, как жизнь Ненастоящего Писателя, с калькулятором. Перемножает на этом калькуляторе показания счетчика на девяносто девять копеек, показывает результат. Ненастоящий Писатель, шмыгая носом врёт чего-то про свой банк, у которого будто бы финансовые трудности.
Муж хозяйки наконец уходит и Ненастоящий Писатель идёт опять на улицу, где на оставшиеся деньги покупает себе бутылку самого дешёвого пива питер и самых скверных сигарет, какие только бывают.
Потом Ненастоящий Писатель некоторое время пиздит хуйню во всемирной сети интернет и тоже ложится спать. Долго ворочается, ходит в ванную попить воды из-под крана. Ложится опять, но тут его начинают кусать комары. Ненастоящий Писатель включает утюг, потому что специальное устройство куда-то проебал, переворачивает его вверх ногами, кладёт на него таблетку от комаров. Курит. Тщательно тушит сигарету, а то уже были случаи. Засыпает наконец, слава Богу.
И при этом ведь вполне собой довольный, блядь, вот что удивительно!
2004-08-01 15:52:00
Остановись мгновенье!
Типография Печатный Двор отказывается печатать книгу Дм. Горчева "Осенняя Жаба" (изд. 3-е, исправленное, дополненное и окончательное) так как в ней содержится ненормативная лексика.
2004-08-02 16:00:00
Типография Печатный Двор отказывается печатать книгу Дм. Горчева "Осенняя Жаба" (изд. 3-е, исправленное, дополненное и окончательное) так как в ней содержится ненормативная лексика.
2004-08-02 16:00:00
В Омск я похоже уже не доберусь. Что печально.
Зато в конце августа в Вильнюсе будет сборище самых юмористических юмористов северных стран, типа исландии и норвегии, на котором Российскую Федерацию представляет, извините за хамство, ваш покорный слуга, который на самом деле гражданин Казахстана.
А почему я блядь не гражданин России, а? Нет, мне не нравится лозунг "Россия - для русских". Я может узбеков люблю, точнее узбечек. Мне они совершенно не мешают. И грузинские бомбилы не мешают, и армянки которые продают помидоры тоже в основном хорошие. Но блядь почему РУССКОМУ человеку для того чтобы жить в России нужно вступать в фиктивный брак или стоять четыре года в очереди или платить пять тысяч долларов для того чтобы получить этот блядский паспорт? Почему еврей имеет автоматическое право жить в Израиле, немец - в Германии, а русский не имеет права жить в России? Это ведь такое специальное вроде бы место, выделенное лично Господом Богом для проживания русских. Остальным тоже можно - неграм, китайцам, корейцам, всем можно, но им хотя бы есть где ещё жить, если не пустят. А русскому где жить? Только не надо говорить мне про Казахстан - Казахстан прекрасная страна, но там ничего никогда не происходит и не произойдёт.
Ну впрочем хуй с ним.
Зато вот такой практический вопрос: а не подскажет ли мне кто-нибудь где в городе Петербурге расположено литовское консульство?
2004-08-03 14:01:00
Зато в конце августа в Вильнюсе будет сборище самых юмористических юмористов северных стран, типа исландии и норвегии, на котором Российскую Федерацию представляет, извините за хамство, ваш покорный слуга, который на самом деле гражданин Казахстана.
А почему я блядь не гражданин России, а? Нет, мне не нравится лозунг "Россия - для русских". Я может узбеков люблю, точнее узбечек. Мне они совершенно не мешают. И грузинские бомбилы не мешают, и армянки которые продают помидоры тоже в основном хорошие. Но блядь почему РУССКОМУ человеку для того чтобы жить в России нужно вступать в фиктивный брак или стоять четыре года в очереди или платить пять тысяч долларов для того чтобы получить этот блядский паспорт? Почему еврей имеет автоматическое право жить в Израиле, немец - в Германии, а русский не имеет права жить в России? Это ведь такое специальное вроде бы место, выделенное лично Господом Богом для проживания русских. Остальным тоже можно - неграм, китайцам, корейцам, всем можно, но им хотя бы есть где ещё жить, если не пустят. А русскому где жить? Только не надо говорить мне про Казахстан - Казахстан прекрасная страна, но там ничего никогда не происходит и не произойдёт.
Ну впрочем хуй с ним.
Зато вот такой практический вопрос: а не подскажет ли мне кто-нибудь где в городе Петербурге расположено литовское консульство?
2004-08-03 14:01:00
Литература и жизнь
Возьмёшься иногда писать историю из своей жизни, совершенно правдивую, и доходишь до такого момента: "и тут имярек удалился в соседнюю комнату ебать девушку N, так как его жена в тот момент второй месяц лежала в роддоме на сохранении". И тут ты понимаешь, что имярек этот жив, как и его жена и девушка N. И они, мало того, что живы, они ещё читают интернет и меня в частности, я точно знаю. И, значит, супруга имярека, прочитав такое произведение, говорит: "Ах вот оно как всё было, пока я в роддоме лежала!" И бьёт имярека в рыло (она может).
Можно конечно поменять фамилии и место действия, и никто героев не узнает, кроме самих героев и имярек опять получит в рыло.
Опять же можно пропустить эту подробность. Но если так рассуждать, то вообще все подробности можно пропустить. А меня, к сожалению, исключительно одни они и интересуют. Скрещивать персонажей между собой и выводить гибридные какие-то виды - я этого не умею и не интересно это, потому что получается неправда.
Дожидаться пока они умрут? Да нет, я всё равно умру раньше, это они, персонажи, где-то там не пьют и не курят.
И чего спрашивается делать? Можно конечно как Довлатов съебать в америку и написать оттуда записки, за которые до сих пор огромное количество людей в городе Петербурге мечтает посмертно набить ему морду. Но я совсем не хочу в америку, мне и тут хорошо.
2004-08-05 18:34:00
Возьмёшься иногда писать историю из своей жизни, совершенно правдивую, и доходишь до такого момента: "и тут имярек удалился в соседнюю комнату ебать девушку N, так как его жена в тот момент второй месяц лежала в роддоме на сохранении". И тут ты понимаешь, что имярек этот жив, как и его жена и девушка N. И они, мало того, что живы, они ещё читают интернет и меня в частности, я точно знаю. И, значит, супруга имярека, прочитав такое произведение, говорит: "Ах вот оно как всё было, пока я в роддоме лежала!" И бьёт имярека в рыло (она может).
Можно конечно поменять фамилии и место действия, и никто героев не узнает, кроме самих героев и имярек опять получит в рыло.
Опять же можно пропустить эту подробность. Но если так рассуждать, то вообще все подробности можно пропустить. А меня, к сожалению, исключительно одни они и интересуют. Скрещивать персонажей между собой и выводить гибридные какие-то виды - я этого не умею и не интересно это, потому что получается неправда.
Дожидаться пока они умрут? Да нет, я всё равно умру раньше, это они, персонажи, где-то там не пьют и не курят.
И чего спрашивается делать? Можно конечно как Довлатов съебать в америку и написать оттуда записки, за которые до сих пор огромное количество людей в городе Петербурге мечтает посмертно набить ему морду. Но я совсем не хочу в америку, мне и тут хорошо.
2004-08-05 18:34:00
Объявление
В результате выпивания абсента с жж-юзерами и в очередной раз проёбана мобила, так что можно на неё больше не звонить.
С уважением,
навеки ваш
2004-08-11 10:33:00
В результате выпивания абсента с жж-юзерами и в очередной раз проёбана мобила, так что можно на неё больше не звонить.
С уважением,
навеки ваш
2004-08-11 10:33:00
Вышел на кухню сварить кофе. Внезапно запел такую песню: "Земля! - запел я очень громко. - Небо! Между землёй и небом - война! И где бы ты НЕ был! (пэтэушник, блядь, подумал я) И что б ты не делал!" Ну и так далее.
Факт этот меня чрезвычайно насторожил. Я вообще-то не являюсь большим поклонником творчества покойного Виктора Цоя. У меня даже в компьютере нет ни одной его песни. Кати Лель дохуя, а вот Цоя - нет совершенно.
Возникли у меня по этому поводу смутные подозрения. Пошёл в интернет, набрал в гугле "погиб виктор цой". Правильно - завтра он погиб, то есть пятнадцатого. А сегодня тоскует, тут совсем неподалёку, потому что не хочется ему завтра погибать.
Что интересно - в жилой комнате его совсем не слышно, а в кухне - очень хорошо.
А вы ещё говорите, что Царство Мёртвых не существует.
Сходить что ли на кладбище, раз уж такое дело.
2004-08-14 11:12:00
Факт этот меня чрезвычайно насторожил. Я вообще-то не являюсь большим поклонником творчества покойного Виктора Цоя. У меня даже в компьютере нет ни одной его песни. Кати Лель дохуя, а вот Цоя - нет совершенно.
Возникли у меня по этому поводу смутные подозрения. Пошёл в интернет, набрал в гугле "погиб виктор цой". Правильно - завтра он погиб, то есть пятнадцатого. А сегодня тоскует, тут совсем неподалёку, потому что не хочется ему завтра погибать.
Что интересно - в жилой комнате его совсем не слышно, а в кухне - очень хорошо.
А вы ещё говорите, что Царство Мёртвых не существует.
Сходить что ли на кладбище, раз уж такое дело.
2004-08-14 11:12:00
Я вообще-то довольно плохой кинозритель. За последние три года я ходил в кинотеатры ровно пять раз: на кинофильмы куклы, легенда о нараяме, поговори с ней и ещё на два килбила. Все эти кинофильмы были чрезвычайно прекрасные и я расслабился и решил, что в кинотеатры можно ходить без всякого опасения, потому что в них показывают только очень хорошие кинофильмы.
Ага. И тут я пошёл на кинофильм ночной дозор. Ну вот такая мне ебанула в голову фантазия, имею право в конце концов.
Ну чего я могу сказать.
На самом деле Советский Союз кончился вовсе не не на Михаиле Сергеевиче Горбачёве, который был простое чмо обыкновенное, каковой факт чрезвычайно приветствовал мир Настоящей Демократии. Нет, на самом деле Советский Союз кончился на Никите Сергеевиче Хрущёве, который однажды увидел в Америке телевизор и стал мечтать про то, что мы сначала сделаем такой же точно телевизор, а потом другой, ещё лучше, и тогда американцы все подавятся от зависти.
Я когда-то довольно давно работал токарем на заводе Целиноградсельмаш и станок мой токарный назывался "ДиП", то есть Догнать и Перегнать. То есть сначала сделать как в америке, а потом ещё лучше. Снять терминатор-четыре, такой же прекрасный как терминатор-три, а потом вырваться вперёд и снять терминатор-пять, от которого охуеет вся америка и кинофильм этот сделает такие невъебенные сборы, что даже шрек-три будет сосать.
То есть другого метода, кроме как задрав штаны бежать за комсомолом, а потом, если получится, побежать впереди комсомола, получается что нет.
За земляков своих, которые сделали такое открытие, что при некоторых условиях Добро может превращаться в Зло, а к следующей серии видимо дозреют до мысли о том, что есть такая сила, что вечно хочет зла но совершает благо, даже не очень стыдно - как были мы тундра понаехавшая, да так и останемся ею вовеки веков, аминь.
2004-08-16 10:38:00
Ага. И тут я пошёл на кинофильм ночной дозор. Ну вот такая мне ебанула в голову фантазия, имею право в конце концов.
Ну чего я могу сказать.
На самом деле Советский Союз кончился вовсе не не на Михаиле Сергеевиче Горбачёве, который был простое чмо обыкновенное, каковой факт чрезвычайно приветствовал мир Настоящей Демократии. Нет, на самом деле Советский Союз кончился на Никите Сергеевиче Хрущёве, который однажды увидел в Америке телевизор и стал мечтать про то, что мы сначала сделаем такой же точно телевизор, а потом другой, ещё лучше, и тогда американцы все подавятся от зависти.
Я когда-то довольно давно работал токарем на заводе Целиноградсельмаш и станок мой токарный назывался "ДиП", то есть Догнать и Перегнать. То есть сначала сделать как в америке, а потом ещё лучше. Снять терминатор-четыре, такой же прекрасный как терминатор-три, а потом вырваться вперёд и снять терминатор-пять, от которого охуеет вся америка и кинофильм этот сделает такие невъебенные сборы, что даже шрек-три будет сосать.
То есть другого метода, кроме как задрав штаны бежать за комсомолом, а потом, если получится, побежать впереди комсомола, получается что нет.
За земляков своих, которые сделали такое открытие, что при некоторых условиях Добро может превращаться в Зло, а к следующей серии видимо дозреют до мысли о том, что есть такая сила, что вечно хочет зла но совершает благо, даже не очень стыдно - как были мы тундра понаехавшая, да так и останемся ею вовеки веков, аминь.
2004-08-16 10:38:00
Я иногда с некоторым ужасом читаю комментарии к собственным записям. Но впрочем не будем об этом.
Ещё раз про кинофильм ночной дозор. Медленно и подробно.
Я вовсе ничего не имею против того, что называется попса. Более того, я чрезвычайно приветствую её существование, будь то Гелена Великанова, Вадим Мулерман или девушка глюкоза.
Да, я чисто физиологически не переношу ансамбль руки вверх, но это только потому, что однажды съел под их песню несвежую солянку в таком заведении, где этот ансамбль обычно включают. Это моя личная проблема, а не проблема ансамбля руки вверх.
Проблема же кинофильма ночной дозор состоит в том, что это Ненастоящая Попса.
Ну я не знаю какой привести пример.
Ну вот скажем в классе где-то в шестом у нас за очень большую ценность считались обёртки от американских жувачек, особенно если они были с микки-маусом. Человек, обладающий десятком таких обёрток, был очень уважаемым человеком. Мне же взять этих обёрток было негде - никакой брат у меня не служил в группе советстких войск в Германии, откуда они обычно и привозились. Ну и тогда я решил изготовить такую обёртку сам. Я потратил часов наверное восемь, вырисовывая самым тонким пёрышком эту обёртку. Я очень старался, потом я ещё намазал её пластмассовым клеем, чтобы блестела и согнул в нужных местах, чтобы как будто когда-то внутри этой бумажки была жувачка. Лёг спать, думая о том, что завтра выменяю эту бумажку на Настоящую.
А утром посмотрел - нет, всё равно это Ненастоящая, и ни на что её выменять нельзя, потому что в лучшем случае получишь ты за эту бумажку в морду, несмотря даже на то что вложил в неё совершенно честно целую огромную кучу старания и усердия.
2004-08-16 19:13:00
Ещё раз про кинофильм ночной дозор. Медленно и подробно.
Я вовсе ничего не имею против того, что называется попса. Более того, я чрезвычайно приветствую её существование, будь то Гелена Великанова, Вадим Мулерман или девушка глюкоза.
Да, я чисто физиологически не переношу ансамбль руки вверх, но это только потому, что однажды съел под их песню несвежую солянку в таком заведении, где этот ансамбль обычно включают. Это моя личная проблема, а не проблема ансамбля руки вверх.
Проблема же кинофильма ночной дозор состоит в том, что это Ненастоящая Попса.
Ну я не знаю какой привести пример.
Ну вот скажем в классе где-то в шестом у нас за очень большую ценность считались обёртки от американских жувачек, особенно если они были с микки-маусом. Человек, обладающий десятком таких обёрток, был очень уважаемым человеком. Мне же взять этих обёрток было негде - никакой брат у меня не служил в группе советстких войск в Германии, откуда они обычно и привозились. Ну и тогда я решил изготовить такую обёртку сам. Я потратил часов наверное восемь, вырисовывая самым тонким пёрышком эту обёртку. Я очень старался, потом я ещё намазал её пластмассовым клеем, чтобы блестела и согнул в нужных местах, чтобы как будто когда-то внутри этой бумажки была жувачка. Лёг спать, думая о том, что завтра выменяю эту бумажку на Настоящую.
А утром посмотрел - нет, всё равно это Ненастоящая, и ни на что её выменять нельзя, потому что в лучшем случае получишь ты за эту бумажку в морду, несмотря даже на то что вложил в неё совершенно честно целую огромную кучу старания и усердия.
2004-08-16 19:13:00
Обнаружил сегодня неподалёку от литовского консульства на улице Рылеева чудесное совершенно узбекское кафе. Встретил там наконец столь любезных израненному моему сердцу узбекских девушек и съел чрезвычайно вкусный и ностальгический лагман. Узбекский лагман - самый правильный. Уйгуры, например, не кладут в лагман картошку, а дунгане наоборот кладут туда капусту, что с моей точки зрения вообще ни с чем не сообразно.
Завтра один хуй опять идти в консульство, так что пойду опять к узбекам и закажу себе там манты. Хорошо бы конечно было бы съесть плова, но плов там нужно заказывать заранее, как утку по-пекински в китайском ресторане, потому что плова нельзя наварить с утра а потом понемногу разогревать. Это русские думают, что можно, да русскому впрочем всё можно. Но Настоящий Плов - он варится и тут же съедается. Что не съелось - то выбрасывается собакам. По-другому нельзя, иначе получится та самая рисовая каша с мясом и морковкой, которую я так искренне ненавидел в детстве.
Вообще я встречал довольно много людей, которые уверяли меня, что умеют готовить плов. Да я сам иногда могу такое сказать, если сильно пьяный. Но на самом деле Настоящий Плов я ел всего несколько раз в жизни - пару раз в Ташкенте, ну и однажды ещё в городе Алма-Ате, рядом с автобусной остановкой на углу Абая-Баумана, где я в те времена жил, завёлся самый настоящий Узбек: с огромным казаном и в не очень чистом и не вполне белом халате.
Варил он свой плов чрезвычайно долго. Когда запах становился совершенно нестерпимым, вокруг казана собирались алчущие. "Да хватит уже варить, - говорил кто-нибудь. - Давай уже накладывай". Узбек презрительно молчал. "Да готово же уже! Я же вижу! - говорил кто-нибудь ещё. "Слушай, - отвечал узбек саркастически. - Если ты такой умный, иди домой и расскажи своя жена как варить плов и кушай сколько хочешь".
Вилок и ложек он никому не давал принципиально, потому что Настоящий Плов можно есть только руками. Впрочем, свиньи - они и есть свиньи, некоторые люди даже и в китайских ресторанах едят вилками.
За день он успевал сварить всего две партии плова, а к вечеру он тщательно упаковывал казан и увозил его куда-то в мотороллере с деревянной будкой.
Понятно, что при таком добросовестном отношении к делу никакой особой коммерции сделать нельзя, так что узбека довольно быстро вытеснили с этого места кавказцы с фальшивыми своими люля-кебабами. И с тех пор я ел Настоящий Плов только один раз - будучи проездом в городе Ташкенте году в девяносто четвёртом вместе с одним итальянцем и ещё одним кибуцным евреем. На них плов особого впечатления не произвёл, да и что с них взять, в общем-то - один макаронник, а другой - колхозник.
2004-08-17 14:45:00
Завтра один хуй опять идти в консульство, так что пойду опять к узбекам и закажу себе там манты. Хорошо бы конечно было бы съесть плова, но плов там нужно заказывать заранее, как утку по-пекински в китайском ресторане, потому что плова нельзя наварить с утра а потом понемногу разогревать. Это русские думают, что можно, да русскому впрочем всё можно. Но Настоящий Плов - он варится и тут же съедается. Что не съелось - то выбрасывается собакам. По-другому нельзя, иначе получится та самая рисовая каша с мясом и морковкой, которую я так искренне ненавидел в детстве.
Вообще я встречал довольно много людей, которые уверяли меня, что умеют готовить плов. Да я сам иногда могу такое сказать, если сильно пьяный. Но на самом деле Настоящий Плов я ел всего несколько раз в жизни - пару раз в Ташкенте, ну и однажды ещё в городе Алма-Ате, рядом с автобусной остановкой на углу Абая-Баумана, где я в те времена жил, завёлся самый настоящий Узбек: с огромным казаном и в не очень чистом и не вполне белом халате.
Варил он свой плов чрезвычайно долго. Когда запах становился совершенно нестерпимым, вокруг казана собирались алчущие. "Да хватит уже варить, - говорил кто-нибудь. - Давай уже накладывай". Узбек презрительно молчал. "Да готово же уже! Я же вижу! - говорил кто-нибудь ещё. "Слушай, - отвечал узбек саркастически. - Если ты такой умный, иди домой и расскажи своя жена как варить плов и кушай сколько хочешь".
Вилок и ложек он никому не давал принципиально, потому что Настоящий Плов можно есть только руками. Впрочем, свиньи - они и есть свиньи, некоторые люди даже и в китайских ресторанах едят вилками.
За день он успевал сварить всего две партии плова, а к вечеру он тщательно упаковывал казан и увозил его куда-то в мотороллере с деревянной будкой.
Понятно, что при таком добросовестном отношении к делу никакой особой коммерции сделать нельзя, так что узбека довольно быстро вытеснили с этого места кавказцы с фальшивыми своими люля-кебабами. И с тех пор я ел Настоящий Плов только один раз - будучи проездом в городе Ташкенте году в девяносто четвёртом вместе с одним итальянцем и ещё одним кибуцным евреем. На них плов особого впечатления не произвёл, да и что с них взять, в общем-то - один макаронник, а другой - колхозник.
2004-08-17 14:45:00
Дорогие литовские друзья! (остальным это вряд ли будет интересно)
С 26-го по 30-е число я намереваюсь быть в городе Вильнюс на сборе юмористов. Если кому-то чего-то (мало ли чего) от меня надо - пишите. Тем, кто хотел выпить со мной пива, с сожалением должен сообщить, что пива я временно не пью по состоянию здоровья. И виски я, как выяснилось после приезда Массы из европ, тоже больше не пью. От вин у меня изжога, от абсента я теряю телефоны, а текилы я всегда презирал. В связи с этим, очень важный вопрос - как в государстве Литва обстоит дело со вкусной и полезной водкой? Или лучше брать её с собой? Это очень важный вопрос. А то помнится в Швеции никакой вкусной и полезной водки не было, а была невкусная и вредная водка абсолют за нелепые какие-то деньги с одиннадцати до семи, кроме выходных и праздников, когда вообще не продают, и ещё очередь отстоять надо. Видели мы эти европы.
Да, будучи полным и идиотским кретином, визу я себе заказал всего на пять дней, а потом только прочитал программу мероприятия, на которое собираюсь и понял, что если я буду ей следовать, то вообще никого не увижу: там подъем в шесть утра, зарядка, завтрак, утренний развод ну и так далее по распорядку до двенадцати ночи, когда все отправляются под конвоем слушать джаз в ночном клубе. Отбой в два часа ночи. И так четыре дня. До полуночи тридцатого числа мне необходимо пересечь границу Белоруссии, чтобы не попасть в какие-нибудь застенки.
Впрочем, литовцы, кажется по происхождению несколько ближе к славянам, чем к немцам, так что очень надеюсь на некоторое распиздяйство и бардак. Без них русскому человеку смерть.
Можно конечно нажраться пьяным, что было бы крайне естественно со стороны русского юмориста с казахстанским паспортом, и сказать организаторам что ебал я ваши именины, но человек я в целом не злой и вполне тихий, так что в общем видно будет.
2004-08-21 20:35:00
С 26-го по 30-е число я намереваюсь быть в городе Вильнюс на сборе юмористов. Если кому-то чего-то (мало ли чего) от меня надо - пишите. Тем, кто хотел выпить со мной пива, с сожалением должен сообщить, что пива я временно не пью по состоянию здоровья. И виски я, как выяснилось после приезда Массы из европ, тоже больше не пью. От вин у меня изжога, от абсента я теряю телефоны, а текилы я всегда презирал. В связи с этим, очень важный вопрос - как в государстве Литва обстоит дело со вкусной и полезной водкой? Или лучше брать её с собой? Это очень важный вопрос. А то помнится в Швеции никакой вкусной и полезной водки не было, а была невкусная и вредная водка абсолют за нелепые какие-то деньги с одиннадцати до семи, кроме выходных и праздников, когда вообще не продают, и ещё очередь отстоять надо. Видели мы эти европы.
Да, будучи полным и идиотским кретином, визу я себе заказал всего на пять дней, а потом только прочитал программу мероприятия, на которое собираюсь и понял, что если я буду ей следовать, то вообще никого не увижу: там подъем в шесть утра, зарядка, завтрак, утренний развод ну и так далее по распорядку до двенадцати ночи, когда все отправляются под конвоем слушать джаз в ночном клубе. Отбой в два часа ночи. И так четыре дня. До полуночи тридцатого числа мне необходимо пересечь границу Белоруссии, чтобы не попасть в какие-нибудь застенки.
Впрочем, литовцы, кажется по происхождению несколько ближе к славянам, чем к немцам, так что очень надеюсь на некоторое распиздяйство и бардак. Без них русскому человеку смерть.
Можно конечно нажраться пьяным, что было бы крайне естественно со стороны русского юмориста с казахстанским паспортом, и сказать организаторам что ебал я ваши именины, но человек я в целом не злой и вполне тихий, так что в общем видно будет.
2004-08-21 20:35:00
Так просто
Один сотрудник Вовки дал мне посмотреть маленький альбомчик художника Хогфельдта (о с умляутом) с чудесными картинками такого типа:
Называется ДУРНАЯ КОМПАНИЯ.
Под катом ещё пара картинок, если интересно.
ТИШИНА В ДОМЕ
БЕРЕЖЛИВОСТЬ
Сейчас уже художники ленятся так рисовать - намалюют что-то как курица лапой и довольные. Я и сам такой.
Издан альбомчик на чудесной бумаге с прекрасным качеством печати и вообще очень милый и приятный.
Посмотрел выходные данные (привычка от работы в издательстве) - Берлин, 1943 год. Послесловие от газеты Фёлькишер Беобахтер.
2004-08-23 12:36:00
Один сотрудник Вовки дал мне посмотреть маленький альбомчик художника Хогфельдта (о с умляутом) с чудесными картинками такого типа:
Называется ДУРНАЯ КОМПАНИЯ.
Под катом ещё пара картинок, если интересно.
ТИШИНА В ДОМЕ
БЕРЕЖЛИВОСТЬ
Сейчас уже художники ленятся так рисовать - намалюют что-то как курица лапой и довольные. Я и сам такой.
Издан альбомчик на чудесной бумаге с прекрасным качеством печати и вообще очень милый и приятный.
Посмотрел выходные данные (привычка от работы в издательстве) - Берлин, 1943 год. Послесловие от газеты Фёлькишер Беобахтер.
2004-08-23 12:36:00
Вслед за внутренними часами, которые сломались давным-давно (это знают все, кто договаривался со мной встретиться в какое-нибудь конкретное время), сломался внутренний календарь: отчего-то я был уверен, что в город Вильнюс мне ехать завтра и настроил на сегодняшний день множество планов, которые теперь разумеется идут все в жопу.
Чего там ещё у меня внутри осталось? Компас? Гироскоп? Астролябия?
Кстати выяснилась заодно такая интересная подробность, что в городе Вильнюс я буду совсем недолго, а буду в основном в неизвестном селении Юрбаркас, основанном проходящими в сторону Чудского озера крестоносцами в рогатых вёдрах на головах.
2004-08-25 12:48:00
Чего там ещё у меня внутри осталось? Компас? Гироскоп? Астролябия?
Кстати выяснилась заодно такая интересная подробность, что в городе Вильнюс я буду совсем недолго, а буду в основном в неизвестном селении Юрбаркас, основанном проходящими в сторону Чудского озера крестоносцами в рогатых вёдрах на головах.
2004-08-25 12:48:00
Вильнюс
На компьютере в интернет-кафе клавиатура с русскими буквами и четыре языка: английский, литовский, русский и иврит. Литовские подростки режутся в каунтер-страйк. Ругаются видимо матом но я не понимаю. Вот один сказал пИзда - это он матом или как?
Прямо напротив моей гостиницы расположен магазин "книгос". Зашёл, ну и хули - книгос, как книгос - тот же самый гаррипоттер на почётном месте.
У меня есть триста литов, а я даже не знаю много это или мало. Судя по ценам на сигареты - очень мало. Стоит закурить на улице, как тут же набегают русскоязычные стреляющие.
Главное тут блядь не заблудиться - ни одной сколько-нибудь прямой улицы я пока не нашёл. Хожу как в игре дум - всё время поворачивая налево.
2004-08-26 15:21:00
На компьютере в интернет-кафе клавиатура с русскими буквами и четыре языка: английский, литовский, русский и иврит. Литовские подростки режутся в каунтер-страйк. Ругаются видимо матом но я не понимаю. Вот один сказал пИзда - это он матом или как?
Прямо напротив моей гостиницы расположен магазин "книгос". Зашёл, ну и хули - книгос, как книгос - тот же самый гаррипоттер на почётном месте.
У меня есть триста литов, а я даже не знаю много это или мало. Судя по ценам на сигареты - очень мало. Стоит закурить на улице, как тут же набегают русскоязычные стреляющие.
Главное тут блядь не заблудиться - ни одной сколько-нибудь прямой улицы я пока не нашёл. Хожу как в игре дум - всё время поворачивая налево.
2004-08-26 15:21:00
Сижу в неизвеcтном мне ранее городе Юрбаркас. С балкона видна речка, в ней плавают гуси. Их правда не видно, но слышно очень хорошо.
Суровый хозяин интернета, похожий на перекачанного челентану позволил мне даже установить на компьютер русский язык.
Замечено и никогда не нарушается: во всех интернет-кафе мне выделяют компьютер №13.
Так до сих пор и не встретил ни одного человека, который не говорил бы по-русски. Очень литовский бармен вчера в каком-то заведении, когда я попросил его дать мне пятьдесят грамм водки, сказал "да хули пятьдесят, бери сразу сто - чего два раза ходить". Но всё впрочем кончилось благополучно и я тихо заснул в своём номере, а не где-нибудь ещё. Утром даже вышел прогуляться. Утренние опрятные бомжи возле помойки изучали устройство выброшенного каким-то зажиточным литовцем телевизора таурас советского ещё производства.
Нашёл ещё церкву в которой царь-пётр окрестил в православие черномазого дедушку Пушкина, но так и не понял зачем для этого нужно было ехать так далеко.
Да, если кто-то пробовал звонить - у телефона моего кончилась батарейка, зарядник я забыл дома, а телефоны сименс тут все презирают и носят только нокии и эриксоны, так что подпитаться не у кого.
2004-08-27 18:08:00
Суровый хозяин интернета, похожий на перекачанного челентану позволил мне даже установить на компьютер русский язык.
Замечено и никогда не нарушается: во всех интернет-кафе мне выделяют компьютер №13.
Так до сих пор и не встретил ни одного человека, который не говорил бы по-русски. Очень литовский бармен вчера в каком-то заведении, когда я попросил его дать мне пятьдесят грамм водки, сказал "да хули пятьдесят, бери сразу сто - чего два раза ходить". Но всё впрочем кончилось благополучно и я тихо заснул в своём номере, а не где-нибудь ещё. Утром даже вышел прогуляться. Утренние опрятные бомжи возле помойки изучали устройство выброшенного каким-то зажиточным литовцем телевизора таурас советского ещё производства.
Нашёл ещё церкву в которой царь-пётр окрестил в православие черномазого дедушку Пушкина, но так и не понял зачем для этого нужно было ехать так далеко.
Да, если кто-то пробовал звонить - у телефона моего кончилась батарейка, зарядник я забыл дома, а телефоны сименс тут все презирают и носят только нокии и эриксоны, так что подпитаться не у кого.
2004-08-27 18:08:00