Да, вот тоже к тому же
Однажды я очень сильно кинул одного заказчика. Было это конечно далеко не в первый раз, но этого я кинул особо жестоко. Ему нужно было за полтора часа слепить календарик с лицами депутатов одного муниципального округа и я под это дело подписался за баснословные какие-то деньги - долларов пятьдесят, что ли. Ну и очень смело взялся делать это всё в программе фрихенд, которую в общих чертах знаю, но не так хорошо как фотошоп допустим или индизайн. Но разобраться во всякой программе можно, кроме три-дэ-макс.
Однако, как выяснилось, разобраться всё же можно не во всём. Особенно когда у тебя сидят при этом за спиной и сопят. Я вообще не переношу когда мне смотрят в монитор. А предложения пойти погулять заказчик упорно игнорировал. Из-за этого картинки не желали никуда двигаться, шрифты все перекосились и чем дальше, тем всё становилось гаже.
Из-за этого я через некоторое время впал в кататонический ступор и сказал, что больше вообще ничего делать не буду. "Ладно, - сказал заказчик с ненавистью, потому что всё время уже кончилось, - выводи что есть". Я стал выводить и тут принтер сообщил, что в нём закончилась жёлтая краска, а без жёлтой краски он печатать отказывается, потому что будет некрасиво.
Расстались мы не то чтобы с неприязнью, а с такой неприязнью что до сих пор удивительно, как морды друг другу не набили.
Я вовсе не до такой степени лишён совести, как об этом рассказывает Масса, которого я тоже неоднократно кидал, и поэтому до самого тучкова моста очень сильно переживал. На тучковом мосту я выпил банку пива и подумал, что может быть всё оно не так уж и страшно. Потом прошёл ещё один пролёт, выпил там ещё одну банку пива и пришёл к такому выводу, что пошли они все нахуй, а я всё равно очень заебательский молодец. А к какому ещё выводу можно прийти? Осознать что я законченный мудак и спрыгнуть с моста? Не, таких дураков нету.
Да. А тут на днях вызвонил меня один человек и попросил у меня подписать книжку. "Кому подписывать? - спросил я. "Ты будешь смеяться, - сказал этот человек, которого я в вышеуказанной истории тоже сильно подставил, потому что это он меня рекомендовал, - но тому самому, которому ты делал календарик. Он тебя где-то прочитал и мечтает иметь твою книжку с подписью".
2004-07-14 16:37:00
Однажды я очень сильно кинул одного заказчика. Было это конечно далеко не в первый раз, но этого я кинул особо жестоко. Ему нужно было за полтора часа слепить календарик с лицами депутатов одного муниципального округа и я под это дело подписался за баснословные какие-то деньги - долларов пятьдесят, что ли. Ну и очень смело взялся делать это всё в программе фрихенд, которую в общих чертах знаю, но не так хорошо как фотошоп допустим или индизайн. Но разобраться во всякой программе можно, кроме три-дэ-макс.
Однако, как выяснилось, разобраться всё же можно не во всём. Особенно когда у тебя сидят при этом за спиной и сопят. Я вообще не переношу когда мне смотрят в монитор. А предложения пойти погулять заказчик упорно игнорировал. Из-за этого картинки не желали никуда двигаться, шрифты все перекосились и чем дальше, тем всё становилось гаже.
Из-за этого я через некоторое время впал в кататонический ступор и сказал, что больше вообще ничего делать не буду. "Ладно, - сказал заказчик с ненавистью, потому что всё время уже кончилось, - выводи что есть". Я стал выводить и тут принтер сообщил, что в нём закончилась жёлтая краска, а без жёлтой краски он печатать отказывается, потому что будет некрасиво.
Расстались мы не то чтобы с неприязнью, а с такой неприязнью что до сих пор удивительно, как морды друг другу не набили.
Я вовсе не до такой степени лишён совести, как об этом рассказывает Масса, которого я тоже неоднократно кидал, и поэтому до самого тучкова моста очень сильно переживал. На тучковом мосту я выпил банку пива и подумал, что может быть всё оно не так уж и страшно. Потом прошёл ещё один пролёт, выпил там ещё одну банку пива и пришёл к такому выводу, что пошли они все нахуй, а я всё равно очень заебательский молодец. А к какому ещё выводу можно прийти? Осознать что я законченный мудак и спрыгнуть с моста? Не, таких дураков нету.
Да. А тут на днях вызвонил меня один человек и попросил у меня подписать книжку. "Кому подписывать? - спросил я. "Ты будешь смеяться, - сказал этот человек, которого я в вышеуказанной истории тоже сильно подставил, потому что это он меня рекомендовал, - но тому самому, которому ты делал календарик. Он тебя где-то прочитал и мечтает иметь твою книжку с подписью".
2004-07-14 16:37:00
Я им говорю: "Ледник идёт". А они мне :"Глобальное потепление". Я им говорю: "В окошко выгляните". А они говорят: "А хули нам в окошко смотреть - вон пентагон сказал, что потепление, и советник какой-то президента путина тоже сказал, по телевизору показывали". "А пентагону кто сказал?" - спрашиваю. "Ему Учёные сказали - отвечают, - они со спутника видели тоже по телевизору".
Вот у меня от телевизора антенна как ёбнулась ещё в прошлом месяце за стол, да так там и лежит, потому что лень доставать, поэтому я смотрю в окошко и вижу, что ледник. А те, у кого не ёбнулась, те смотрят в телевизор и видят, что потепление.
Я так думаю, что все мы правы, всё это правда и каждому будет своё: тем, кто смотрит в окошко - им будут волосатые слоны, волосатые свиньи и волосатые женщины, а тех, кто смотрит в телевизор - их просто смоет нахуй, когда растает Антарктида.
2004-07-16 18:42:00
Вот у меня от телевизора антенна как ёбнулась ещё в прошлом месяце за стол, да так там и лежит, потому что лень доставать, поэтому я смотрю в окошко и вижу, что ледник. А те, у кого не ёбнулась, те смотрят в телевизор и видят, что потепление.
Я так думаю, что все мы правы, всё это правда и каждому будет своё: тем, кто смотрит в окошко - им будут волосатые слоны, волосатые свиньи и волосатые женщины, а тех, кто смотрит в телевизор - их просто смоет нахуй, когда растает Антарктида.
2004-07-16 18:42:00
Мечта
(фантастическая пьеса)
Я сижу в ванне, угрюмо курю. В комнате начитает звонить телефон.
Я: Блядь!
Телефон звонит долго и упорно, звонков пятьдесят. Затем замолкает и начинает звонить снова.
Я: Хуй!
Телефон звонит еще минут десять и останавливаться не собирается.
Я. Ёб твою мать!
Вылезаю из ванны, оставляя на полу мокрые следы иду в комнату. Злобно хватаю трубку.
Я: Да!
Незнакомый голос: Горчев?
Я: Да!
Незнакомый голос: Горчев, хотите десять тысяч долларов просто так, ни за что и прямо сейчас?
Я: Да!!!
Конец
2004-07-19 12:39:00
(фантастическая пьеса)
Я сижу в ванне, угрюмо курю. В комнате начитает звонить телефон.
Я: Блядь!
Телефон звонит долго и упорно, звонков пятьдесят. Затем замолкает и начинает звонить снова.
Я: Хуй!
Телефон звонит еще минут десять и останавливаться не собирается.
Я. Ёб твою мать!
Вылезаю из ванны, оставляя на полу мокрые следы иду в комнату. Злобно хватаю трубку.
Я: Да!
Незнакомый голос: Горчев?
Я: Да!
Незнакомый голос: Горчев, хотите десять тысяч долларов просто так, ни за что и прямо сейчас?
Я: Да!!!
Конец
2004-07-19 12:39:00
Вне контекста-7
Не знаю кто чего тут смотрит, а я вот посмотрел кинофильм матрица. Не матрица революшын и даже не матрица релоадед, которых я никогда не видел и не увижу, а настоящую исконную матрицу. То есть мне её конечно кто-то показывал года четыре назад раза два или даже три, но я всё время был то чрезмерно пьян, то были какие-то более интересные занятия, а тут сел и посмотрел вдумчиво.
Ну и говнище же эта матрица, доложу я вам. Нет, в самом начале там есть два неплохих момента. Во-первых, я узнал наконец, что случается с эльфами после того, как они уплывают за океан. В частности глава дома Элрондов постригся, надел пиджак и стал агентом смитом. Что по моему мнению глубоко логично и правильно. А кем ему ещё становиться, раз уж он такой весь волшебный.
И ещё там был довольно правильно показан процесс рождения этого самого нео в матрицу. Я не очень хорошо помню, как меня рожали сюда, но зато хорошо про это помнил, когда мне было месяцев восемь. А потом года в три помнил, как я помнил. А лет в семь помнил, что в три года помнил про то что помнил. Ну в общем какое-то смутное ощущение совершенной неприспособленности этого вашего пространства для жизни оно как-то где-то сохранилось.
А остальной весь кинофильм - унылейшая совершенно хуйня. Сосать этим братьям, не помню как их фамилия, и сосать даже до тарантины. Таблеточный такой дзен. в котором надо начистить кому-то ебало для того, чтобы доказать ему, что это он тебе снится, а не ты ему. Да какая в жопу разница, кто кому снится. Важно ведь только то, что подпрыгивай ты на десять метров или же на семьдесят, ешь ты красную таблетку или синюю - один хуй, все в землю пойдём.
Что между прочим глубоко жизнеутверждающе, в отличие от этих всех идиотских разборок.
2004-07-20 15:04:00
Не знаю кто чего тут смотрит, а я вот посмотрел кинофильм матрица. Не матрица революшын и даже не матрица релоадед, которых я никогда не видел и не увижу, а настоящую исконную матрицу. То есть мне её конечно кто-то показывал года четыре назад раза два или даже три, но я всё время был то чрезмерно пьян, то были какие-то более интересные занятия, а тут сел и посмотрел вдумчиво.
Ну и говнище же эта матрица, доложу я вам. Нет, в самом начале там есть два неплохих момента. Во-первых, я узнал наконец, что случается с эльфами после того, как они уплывают за океан. В частности глава дома Элрондов постригся, надел пиджак и стал агентом смитом. Что по моему мнению глубоко логично и правильно. А кем ему ещё становиться, раз уж он такой весь волшебный.
И ещё там был довольно правильно показан процесс рождения этого самого нео в матрицу. Я не очень хорошо помню, как меня рожали сюда, но зато хорошо про это помнил, когда мне было месяцев восемь. А потом года в три помнил, как я помнил. А лет в семь помнил, что в три года помнил про то что помнил. Ну в общем какое-то смутное ощущение совершенной неприспособленности этого вашего пространства для жизни оно как-то где-то сохранилось.
А остальной весь кинофильм - унылейшая совершенно хуйня. Сосать этим братьям, не помню как их фамилия, и сосать даже до тарантины. Таблеточный такой дзен. в котором надо начистить кому-то ебало для того, чтобы доказать ему, что это он тебе снится, а не ты ему. Да какая в жопу разница, кто кому снится. Важно ведь только то, что подпрыгивай ты на десять метров или же на семьдесят, ешь ты красную таблетку или синюю - один хуй, все в землю пойдём.
Что между прочим глубоко жизнеутверждающе, в отличие от этих всех идиотских разборок.
2004-07-20 15:04:00
Шёл домой по улице бестужевской. В пятиэтажке справа кто-то выставил в окошко колонку и оттуда очень громко пел высоцкий про ваню и зину. Посмотрел налево - продовольственный магазин "Горизонт". Возле входа алкаши считают копейки. На столике во дворе пенсионеры забивают козла. По разъёбаному кондратьевскому проспекту проползла разъёбаная шестёрка с привязанными к крыше досками.
Пришлось энергично потрясти головой, чтобы избавиться от чувства, что я провалился в какую-то щель и попал в восьмидесятый год. Помогла впрочем витрина продовольственного магазина, обклеенная кока-колой. Кока-колы при социализме не было, это точно. Пепси-кола была, а кока-колы - ни за что. Большие всё же изменения произошли в нашей стране за последние двадцать четыре года.
2004-07-20 21:59:00
Пришлось энергично потрясти головой, чтобы избавиться от чувства, что я провалился в какую-то щель и попал в восьмидесятый год. Помогла впрочем витрина продовольственного магазина, обклеенная кока-колой. Кока-колы при социализме не было, это точно. Пепси-кола была, а кока-колы - ни за что. Большие всё же изменения произошли в нашей стране за последние двадцать четыре года.
2004-07-20 21:59:00
А не поехать ли мне в город Омск? Определённо мне надо поехать в город Омск.
Никто не бывал в городе Омск, кроме меня. А я там не только бывал, я там даже научился пить, курить и ебаться.
Там наверняка всё по-прежнему. На четырнадцатой линии живёт баба Шура, читающая по утрам Мопассана, в институте инженеров железнодорожного транспорта стоит со своей ставкой прогрессивный адмирал Колчак. С секретного шинного завода по ночам взлетают бесшумные и невидимые истребители, которые умеют летать хвостом вперёд, а на биокомбинате творится вообще что-то страшное - видимо там выводят новую расу людей, потому что воняет очень уж сильно. Поплевать с моста в великую сибирскую реку Иртыш, по которой грязные баржи день и ночь везут куда-то в сторону северного полюса кривые брёвна, пеньку, квашеную капусту и другие предметы сибирского хозяйства. Походить по посёлку нефтяников, где в общежитии номер один сидит девушка Наташа и вяжет мне красный шарфик, нескончаемый, как вечность. Когда-то она навязала мне этого шарфика метров пять или может быть девять, а я, идиотский болван, так ничего и не понял.
Ехать. Сил уже нету смотреть на эту реку в мурашках простуды, на это выскакивающее из-под тучкова моста уёбище на подводных крыльях и на самую прекрасную в мире панораму стрелки васильевского острова. Надо иногда уезжать хотя бы на время.
Куплю себе билет на самое лучшее в вагоне тридцать восьмое место - боковое, верхнее, возле туалета и поеду. Буду курить в тамбуре папиросы беломор, беседовать с трактористом из челябинска про президента путина, виды на урожай и другие разные интересные штуки, проезжать Сарапул и Чебоксары, покупать там пиво и малосольные огурцы, смотреть в окошко на неказистую свою нечерноземную Родину и будет мне печально и охуительно.
2004-07-20 21:59:00
Никто не бывал в городе Омск, кроме меня. А я там не только бывал, я там даже научился пить, курить и ебаться.
Там наверняка всё по-прежнему. На четырнадцатой линии живёт баба Шура, читающая по утрам Мопассана, в институте инженеров железнодорожного транспорта стоит со своей ставкой прогрессивный адмирал Колчак. С секретного шинного завода по ночам взлетают бесшумные и невидимые истребители, которые умеют летать хвостом вперёд, а на биокомбинате творится вообще что-то страшное - видимо там выводят новую расу людей, потому что воняет очень уж сильно. Поплевать с моста в великую сибирскую реку Иртыш, по которой грязные баржи день и ночь везут куда-то в сторону северного полюса кривые брёвна, пеньку, квашеную капусту и другие предметы сибирского хозяйства. Походить по посёлку нефтяников, где в общежитии номер один сидит девушка Наташа и вяжет мне красный шарфик, нескончаемый, как вечность. Когда-то она навязала мне этого шарфика метров пять или может быть девять, а я, идиотский болван, так ничего и не понял.
Ехать. Сил уже нету смотреть на эту реку в мурашках простуды, на это выскакивающее из-под тучкова моста уёбище на подводных крыльях и на самую прекрасную в мире панораму стрелки васильевского острова. Надо иногда уезжать хотя бы на время.
Куплю себе билет на самое лучшее в вагоне тридцать восьмое место - боковое, верхнее, возле туалета и поеду. Буду курить в тамбуре папиросы беломор, беседовать с трактористом из челябинска про президента путина, виды на урожай и другие разные интересные штуки, проезжать Сарапул и Чебоксары, покупать там пиво и малосольные огурцы, смотреть в окошко на неказистую свою нечерноземную Родину и будет мне печально и охуительно.
2004-07-20 21:59:00
Трудности перевода
Лев Борисович Горелик мало того, что имел ярко выраженное косоглазие, блестящую лысину и вообще вид немолодого олигофрена, случайно забредшего в институт иностранных языков, он ещё и не умел ходить ни одним из присущих нормальному человечеству способом. Когда Лев Борисович был бодр и весел, он просто скакал по коридору, при помощи какой-то неразборчивой песенки, а когда он был грустен, он едва шёл, вяло шаркая ногами.
Лев Борисович вёл в нашей группе практику английского языка, и вёл, надо сказать, очень хорошо, у него на занятиях всегда было очень смешно, хотя, лично меня он почему-то недолюбливал. Именно с ним мы проходили произведение писателя Сэлинджера зе кетчер ин зе рай и мы нашли там много удивительных штук, и даже взялись тогда с Шурой Роговиным переводить это произведение на русский язык, не зная, что это давно уже сделала Райт-Ковалёва, и перевели страниц кажется двадцать.
Про Шуру Роговина, кстати, мне однажды открыл страшную тайну один казах по имени Айбол. На самом деле для казахов в институте иностранных языков было целое отдельное казахское отделение, но учиться на нём считалось не престижно, престижно считалось если казах учился на русском отделении. Вот Айбол был как раз такой казах и он рассказал мне про Шуру Роговина что он Жыд. "Как Жыд?" - испугался я. Для меня тогда Жыд был такой мифологический персонаж из детской считалки "Жыд-Жыд, по верёвочке бежыт, верёвочка лопнула, Жыда прихлопнула", такой же точно как Бабайка (тренди-бренди балалайка, под столом сидит Бабайка. У Бабайки на носу черти ели колбасу). А при чём тут, спрашивается, Шура Роговин? Я так до сих пор и не верю, что он был Жыд. "Типичная жыдовская морда", - сказал Айбол убеждённо и сплюнул. Он был вообще очень продвинутый казах. Я однажды по его просьбе вколол ему гидрохлорид морфия в жопу, потому что он никак не мог попасть себе в вену.
Да, впрочем я отвлёкся. У преподавателей института иностранных языков считалось хорошим тоном разговаривать друг с другом по-английски в присутствии студентов. Однажды на большой перемене декан нашего английского факультета Роза Альденовна - женщина с железными зубами и с офицерской выправкой, сделала Льву Борисовичу замечание. "Лев Борисович, - сказала Роза Альденовна раздражённо, - why are you always so stooping?" Лев Борисович, который действительно в этот день весьма сутулился, немедленно подпрыгнул метра на полтора, весь засиял и, подняв вверх указательный палец, сообщил: "Роза Альденовна! When I see you, I immediately erect!"
C тех пор прошло непредставимое количество лет. Буквально вчера мы выпивали пиво с ЖЖ-юзером который тоже помнит Льва Борисовича и других людей, носивших такие имена, какие сейчас носят только спамеры: Пётр Гурьянович, Арсений Викентиевич, Камиля Максутовна, Шифрина Израилевна, ну и другие разные, и поразились тому, что в последний раз мы с ним виделись ровно семнадцать лет назад. Да и Лев Борисович умер давно, ещё в прошлом тысячелетии от инфаркта.
Но до сих пор я так и не придумал, как можно было бы перевести ну хотя бы приблизительно ту его шутку на русский язык.
2004-07-22 20:17:00
Лев Борисович Горелик мало того, что имел ярко выраженное косоглазие, блестящую лысину и вообще вид немолодого олигофрена, случайно забредшего в институт иностранных языков, он ещё и не умел ходить ни одним из присущих нормальному человечеству способом. Когда Лев Борисович был бодр и весел, он просто скакал по коридору, при помощи какой-то неразборчивой песенки, а когда он был грустен, он едва шёл, вяло шаркая ногами.
Лев Борисович вёл в нашей группе практику английского языка, и вёл, надо сказать, очень хорошо, у него на занятиях всегда было очень смешно, хотя, лично меня он почему-то недолюбливал. Именно с ним мы проходили произведение писателя Сэлинджера зе кетчер ин зе рай и мы нашли там много удивительных штук, и даже взялись тогда с Шурой Роговиным переводить это произведение на русский язык, не зная, что это давно уже сделала Райт-Ковалёва, и перевели страниц кажется двадцать.
Про Шуру Роговина, кстати, мне однажды открыл страшную тайну один казах по имени Айбол. На самом деле для казахов в институте иностранных языков было целое отдельное казахское отделение, но учиться на нём считалось не престижно, престижно считалось если казах учился на русском отделении. Вот Айбол был как раз такой казах и он рассказал мне про Шуру Роговина что он Жыд. "Как Жыд?" - испугался я. Для меня тогда Жыд был такой мифологический персонаж из детской считалки "Жыд-Жыд, по верёвочке бежыт, верёвочка лопнула, Жыда прихлопнула", такой же точно как Бабайка (тренди-бренди балалайка, под столом сидит Бабайка. У Бабайки на носу черти ели колбасу). А при чём тут, спрашивается, Шура Роговин? Я так до сих пор и не верю, что он был Жыд. "Типичная жыдовская морда", - сказал Айбол убеждённо и сплюнул. Он был вообще очень продвинутый казах. Я однажды по его просьбе вколол ему гидрохлорид морфия в жопу, потому что он никак не мог попасть себе в вену.
Да, впрочем я отвлёкся. У преподавателей института иностранных языков считалось хорошим тоном разговаривать друг с другом по-английски в присутствии студентов. Однажды на большой перемене декан нашего английского факультета Роза Альденовна - женщина с железными зубами и с офицерской выправкой, сделала Льву Борисовичу замечание. "Лев Борисович, - сказала Роза Альденовна раздражённо, - why are you always so stooping?" Лев Борисович, который действительно в этот день весьма сутулился, немедленно подпрыгнул метра на полтора, весь засиял и, подняв вверх указательный палец, сообщил: "Роза Альденовна! When I see you, I immediately erect!"
C тех пор прошло непредставимое количество лет. Буквально вчера мы выпивали пиво с ЖЖ-юзером который тоже помнит Льва Борисовича и других людей, носивших такие имена, какие сейчас носят только спамеры: Пётр Гурьянович, Арсений Викентиевич, Камиля Максутовна, Шифрина Израилевна, ну и другие разные, и поразились тому, что в последний раз мы с ним виделись ровно семнадцать лет назад. Да и Лев Борисович умер давно, ещё в прошлом тысячелетии от инфаркта.
Но до сих пор я так и не придумал, как можно было бы перевести ну хотя бы приблизительно ту его шутку на русский язык.
2004-07-22 20:17:00
Про Шукшина (Пирогову посвящается)
Тётушка моя, Татьяна Ивановна, относилась к немногочисленной сельской интеллигенции - она преподавала математику в единственной деревенской школе. Муж её, Анатолий, без объяснений повесился в шестьдесят шестом году, так что хозяйство она держала самое минимальное: огород с картошкой, огурешник, кур да порося.
Тётя Таня выписывала множество газет и журналов: математический журнал "Квант", "Огонёк" разумеется, а также толстые литературные журналы - "Новый мир", "Наш современник", "Звезда", "Роман-газета" и ещё что-то. Кроме того Татьяна Ивановна была единственным посетителем деревенского книжного магазина, в котором, впрочем продавалась почему-то исключительно поэзия - видимо некто в областных планирующих органах считал, что именно поэзия особо необходима для деревенской жизни. В частности, кстати, там можно было купить такой чрезвычайно дефицитный в те времена продукт, как двухтомник поэта Евгения Евтушенко. Татьяна Ивановна была однако совершенно равнодушна к поэзии, но зато была большой поклонницей писателей Владимира Солоухина, Виля Липатова и Василия Шукшина.
Вечерами, после того как баба Дуня приносила двухлитровую банку тёплого молока и когда на завалинке сидеть становилось уже невозможно из-за комаров, мы все шли в избу (ударение на первом слоге) и там тётя Таня читала вслух какой-нибудь рассказ. Запомнились рассказы про Алёшу Бесконвойного, про то, как плясал поп и, прости Господи, про то как Владимир Солоухин собирал в лесу не то солёные рыжики, не то иконы. Потом прочитанный рассказ обсуждался. Ну в смысле как обсуждался - обсуждался исключительно с моей матушкой, которая единственная из всей семьи стала городская и более того, состояла в Коммунистической Партии. У бабы же Дуни вообще никогда не было никакого мнения ни по какому поводу, она всегда была всем совершенно довольная и ей всё вообще нравилось, а у меня мнений было очень дохуя, я к тому моменту прочитал все девятнадцать томов Диккенса, но эти мнения тогда ещё никого не интересовали, что меня чрезвычайно раздражало. Так что я тихо сидел в углу, натирал корку хлеба чесноком и ел его с тёплым молоком.
С тех пор (опять) прошло много-много лет. Я долго пытался найти где-нибудь ту зелёную толстую книжку "Беседы при ясной луне", но так и не нашёл, видимо она там в том времени и осталась. В прошлом году перечитал двухтомник Шукшина - что-то понравилось, что-то показалось слишком пафосным и как бы это сказать, сделанным. Я купил себе дивиди с кинофильмом калина красная и, когда напьюсь совсем пьяный, смотрю его и плачу, потому что этих людей больше никого нет и никогда уже не будет. Мой любимый там момент - это когда Егор Прокудин говорит прокурорше: "Нет, сапоги мне не жмут. У меня другая проблема - ноги очень потеют. А позвольте вам пепелок стряхнуть"
Я не знаю, был ли Шукшин гений или не был, да и какая в жопу разница.
2004-07-25 18:54:00
Тётушка моя, Татьяна Ивановна, относилась к немногочисленной сельской интеллигенции - она преподавала математику в единственной деревенской школе. Муж её, Анатолий, без объяснений повесился в шестьдесят шестом году, так что хозяйство она держала самое минимальное: огород с картошкой, огурешник, кур да порося.
Тётя Таня выписывала множество газет и журналов: математический журнал "Квант", "Огонёк" разумеется, а также толстые литературные журналы - "Новый мир", "Наш современник", "Звезда", "Роман-газета" и ещё что-то. Кроме того Татьяна Ивановна была единственным посетителем деревенского книжного магазина, в котором, впрочем продавалась почему-то исключительно поэзия - видимо некто в областных планирующих органах считал, что именно поэзия особо необходима для деревенской жизни. В частности, кстати, там можно было купить такой чрезвычайно дефицитный в те времена продукт, как двухтомник поэта Евгения Евтушенко. Татьяна Ивановна была однако совершенно равнодушна к поэзии, но зато была большой поклонницей писателей Владимира Солоухина, Виля Липатова и Василия Шукшина.
Вечерами, после того как баба Дуня приносила двухлитровую банку тёплого молока и когда на завалинке сидеть становилось уже невозможно из-за комаров, мы все шли в избу (ударение на первом слоге) и там тётя Таня читала вслух какой-нибудь рассказ. Запомнились рассказы про Алёшу Бесконвойного, про то, как плясал поп и, прости Господи, про то как Владимир Солоухин собирал в лесу не то солёные рыжики, не то иконы. Потом прочитанный рассказ обсуждался. Ну в смысле как обсуждался - обсуждался исключительно с моей матушкой, которая единственная из всей семьи стала городская и более того, состояла в Коммунистической Партии. У бабы же Дуни вообще никогда не было никакого мнения ни по какому поводу, она всегда была всем совершенно довольная и ей всё вообще нравилось, а у меня мнений было очень дохуя, я к тому моменту прочитал все девятнадцать томов Диккенса, но эти мнения тогда ещё никого не интересовали, что меня чрезвычайно раздражало. Так что я тихо сидел в углу, натирал корку хлеба чесноком и ел его с тёплым молоком.
С тех пор (опять) прошло много-много лет. Я долго пытался найти где-нибудь ту зелёную толстую книжку "Беседы при ясной луне", но так и не нашёл, видимо она там в том времени и осталась. В прошлом году перечитал двухтомник Шукшина - что-то понравилось, что-то показалось слишком пафосным и как бы это сказать, сделанным. Я купил себе дивиди с кинофильмом калина красная и, когда напьюсь совсем пьяный, смотрю его и плачу, потому что этих людей больше никого нет и никогда уже не будет. Мой любимый там момент - это когда Егор Прокудин говорит прокурорше: "Нет, сапоги мне не жмут. У меня другая проблема - ноги очень потеют. А позвольте вам пепелок стряхнуть"
Я не знаю, был ли Шукшин гений или не был, да и какая в жопу разница.
2004-07-25 18:54:00
Безотносительно ничего
ЖЖ-юзер массолит, то есть Житинский, иногда любит рассуждать про то, что творчество, извините за это слово Художника (певца, композитора, поэта, не важно) не может рассматриваться в отрыве от его судьбы или называя вещи своими именами, смерти. Ну, грубо говоря, стихи Пушкина не стали бы хуже, если бы его не убили на дуэли, но вряд ли их кто-нибудь помнил бы до сих пор, так же, как мало кто помнит стихи Жуковского, Кукольника или Баратынского.
Я так думаю, что он прав. Читатель (зритель) любит заглянуть на последнюю страницу и узнать, что автор совершенно честно повесился, застрелился или скакал голым по своей клетке. То есть, всё что он написал, нарисовал, спел - всё это была чистая правда. Читателю приятно знать, что Гоголь сошёл с ума, а Лев Толстой умер на безвестном полустанке, что Веня Ерофеев честно помер от рака горла, а Олег Григорьев - от цирроза печени. Настоящий артист обязан умереть на сцене, певец должен дать последнего петуха и рухнуть в зал, Цой должен умереть молодым, а Кобейн - сдохнуть от передоза, тогда все по-правде, по-настоящему. Потому что так правильно.
Ну вот взять писателя Сорокина. Он пишет всё время про говно, но дома у него вряд ли стоят везде тарелочки с этим самым говном. Скорее наоборот - писатель Сорокин наверняка ходит по дому в вишнёвом бархатном халате, курит сигары из деревянного футляра и увлажняет свою бородку не говном вовсе, а дорогостоящей какой-нибудь буржуазной притиркой. Вот если бы зрителю было наверняка известно, что писатель Сорокин поперхнулся ложкой жидкого говна и умер, он бы относился к нему совсем по-другому, а так - дрянь а не Сорокин, наёбка одна и пиздёж. Ну или главный наркоман и порнограф Баян Ширянов - он мало того, что не употребляет наркотиков, он ещё выходит курить на лестницу и не выпивает за один раз более поллитра пива.
Однажды в гостях у Житинского я беседовал с одной известной рок-музыканткой о творчестве певца и композитора Сергея Шнурова. "Да хули там Шнур, - сморщилась рок-музыкантка, - он везде ходит с бутылочкой виски и как-будто из неё всё время отхлёбывает, а на самом деле просто так - прикладывает к губам".
Я вот не понимаю, зачем это нужно делать. Нет, я всё хорошо понимаю про имидж там, хуимидж, бабло, всё такое, но всё равно не понимаю, вот хоть зарежьте.
2004-07-26 16:17:00
ЖЖ-юзер массолит, то есть Житинский, иногда любит рассуждать про то, что творчество, извините за это слово Художника (певца, композитора, поэта, не важно) не может рассматриваться в отрыве от его судьбы или называя вещи своими именами, смерти. Ну, грубо говоря, стихи Пушкина не стали бы хуже, если бы его не убили на дуэли, но вряд ли их кто-нибудь помнил бы до сих пор, так же, как мало кто помнит стихи Жуковского, Кукольника или Баратынского.
Я так думаю, что он прав. Читатель (зритель) любит заглянуть на последнюю страницу и узнать, что автор совершенно честно повесился, застрелился или скакал голым по своей клетке. То есть, всё что он написал, нарисовал, спел - всё это была чистая правда. Читателю приятно знать, что Гоголь сошёл с ума, а Лев Толстой умер на безвестном полустанке, что Веня Ерофеев честно помер от рака горла, а Олег Григорьев - от цирроза печени. Настоящий артист обязан умереть на сцене, певец должен дать последнего петуха и рухнуть в зал, Цой должен умереть молодым, а Кобейн - сдохнуть от передоза, тогда все по-правде, по-настоящему. Потому что так правильно.
Ну вот взять писателя Сорокина. Он пишет всё время про говно, но дома у него вряд ли стоят везде тарелочки с этим самым говном. Скорее наоборот - писатель Сорокин наверняка ходит по дому в вишнёвом бархатном халате, курит сигары из деревянного футляра и увлажняет свою бородку не говном вовсе, а дорогостоящей какой-нибудь буржуазной притиркой. Вот если бы зрителю было наверняка известно, что писатель Сорокин поперхнулся ложкой жидкого говна и умер, он бы относился к нему совсем по-другому, а так - дрянь а не Сорокин, наёбка одна и пиздёж. Ну или главный наркоман и порнограф Баян Ширянов - он мало того, что не употребляет наркотиков, он ещё выходит курить на лестницу и не выпивает за один раз более поллитра пива.
Однажды в гостях у Житинского я беседовал с одной известной рок-музыканткой о творчестве певца и композитора Сергея Шнурова. "Да хули там Шнур, - сморщилась рок-музыкантка, - он везде ходит с бутылочкой виски и как-будто из неё всё время отхлёбывает, а на самом деле просто так - прикладывает к губам".
Я вот не понимаю, зачем это нужно делать. Нет, я всё хорошо понимаю про имидж там, хуимидж, бабло, всё такое, но всё равно не понимаю, вот хоть зарежьте.
2004-07-26 16:17:00
Там говорят Быков избил Дарью Донцову и пытался её потом изнасиловать. Я верю что всё это чистая правда. Я даже подозреваю что добрая старушка решила обелить Быкова. Потому что сказать всего навсего "Вы -- вселенское зло!" и не сказать, что она старая сушёная пизда - это Быков должен был быть очень больной и печальный, а скорее всего старушка это утаила, потому что втайне ему видимо симпатизирует.
Ну а про то что Быков завидует литературной славе Донцовой - про это я даже и не сомневаюсь. Я совершенно уверен, что он мечтает написать роман не о глупой какой-нибудь реформе правописания, а про то, как запечь курицу в духовке при помощи повареной соли, и он иногда его пишет, но у него ничего не получается, потому что ему всё время мешают Пастернак с Мандельштамом, которые лезут ему в голову и галдят.
Кстати сказать, Осип Эмильевич в своей статье о прозе Чарльза Дарвина высказывался как раз в пользу Дарьи Донцовой. То есть он очень приветствовал то, что Чарльз Дарвин в своём сочинении о происхождении видов обращался скорее не к учёным коллегам, а к простому незатейливому читателю, относясь к нему со вниманием и без высокомерия, даже если он не читал Пастернака.
Если же говорить обо мне (а причём тут я? я всегда причём) то я мало того, что очень завидую Дарье Донцовой, но ещё хуже того завидую Быкову за неестественную его продуктивность и умение за один день успеть попасть во все места в которые нужно попасть. Да я вообще всем завидую. В своё время я даже завидовал Робинзону Крузо за то что у него есть такой попугай, который кричит утром: "Бедный, бедный Робин! Почему ты здесь? Как ты сюда попал?" А у меня такого попугая нет.
Впрочем про попугая я уже где-то писал.
2004-07-28 21:33:00
Ну а про то что Быков завидует литературной славе Донцовой - про это я даже и не сомневаюсь. Я совершенно уверен, что он мечтает написать роман не о глупой какой-нибудь реформе правописания, а про то, как запечь курицу в духовке при помощи повареной соли, и он иногда его пишет, но у него ничего не получается, потому что ему всё время мешают Пастернак с Мандельштамом, которые лезут ему в голову и галдят.
Кстати сказать, Осип Эмильевич в своей статье о прозе Чарльза Дарвина высказывался как раз в пользу Дарьи Донцовой. То есть он очень приветствовал то, что Чарльз Дарвин в своём сочинении о происхождении видов обращался скорее не к учёным коллегам, а к простому незатейливому читателю, относясь к нему со вниманием и без высокомерия, даже если он не читал Пастернака.
Если же говорить обо мне (а причём тут я? я всегда причём) то я мало того, что очень завидую Дарье Донцовой, но ещё хуже того завидую Быкову за неестественную его продуктивность и умение за один день успеть попасть во все места в которые нужно попасть. Да я вообще всем завидую. В своё время я даже завидовал Робинзону Крузо за то что у него есть такой попугай, который кричит утром: "Бедный, бедный Робин! Почему ты здесь? Как ты сюда попал?" А у меня такого попугая нет.
Впрочем про попугая я уже где-то писал.
2004-07-28 21:33:00
Банк лопнул
Затея моя с тем, чтобы торговать своими книжками и на этом озолотиться, естественным образом накрылась сами знаете чем. В конечном итоге я, разумеется совершенно запутался, кому чего послал, кому не послал, какие-то книжки вернулись - и что с ними делать? В общем, я впал в ступор и почувствовал себя мерзавцем и жуликом.
И следует честно признать, что идея изначально была совершенно идиотская. Экслера из меня не получилось.
Так что, увы, контора закрывается, все расходятся по домам.
В связи с этим:
ОЧЕНЬ ПРОШУ тех, кто мне отправлял деньги, но так до сих пор и не получил книг, написать мне на адрес, указанный у меня в юзеринфо или же непосредственно на димкин - жывотная - gmail - точка - com.
Я, по вашему выбору либо вышлю книжки, либо верну деньги. Остальные заказы, к сожалению, аннулируются.
Приношу всем глубочайшие извинения и готов ещё раз принести их каждому в отдельности.
Хотя с другой стороны, если кому-то нужно сразу книжек десять, там, сто или тысячу, то всегда можно как-то договориться. Но по одной - нет, это оказалось выше моих способностей.
2004-07-29 16:25:00
Затея моя с тем, чтобы торговать своими книжками и на этом озолотиться, естественным образом накрылась сами знаете чем. В конечном итоге я, разумеется совершенно запутался, кому чего послал, кому не послал, какие-то книжки вернулись - и что с ними делать? В общем, я впал в ступор и почувствовал себя мерзавцем и жуликом.
И следует честно признать, что идея изначально была совершенно идиотская. Экслера из меня не получилось.
Так что, увы, контора закрывается, все расходятся по домам.
В связи с этим:
ОЧЕНЬ ПРОШУ тех, кто мне отправлял деньги, но так до сих пор и не получил книг, написать мне на адрес, указанный у меня в юзеринфо или же непосредственно на димкин - жывотная - gmail - точка - com.
Я, по вашему выбору либо вышлю книжки, либо верну деньги. Остальные заказы, к сожалению, аннулируются.
Приношу всем глубочайшие извинения и готов ещё раз принести их каждому в отдельности.
Хотя с другой стороны, если кому-то нужно сразу книжек десять, там, сто или тысячу, то всегда можно как-то договориться. Но по одной - нет, это оказалось выше моих способностей.
2004-07-29 16:25:00
В который уже раз, стоя на тучковом мосту и выпивая пиво, наблюдаю такую картину: со стороны ладожского озера в направлении финского залива плывёт огромнейшая баржа под название "Невский 33". Внутри баржи находится корыто, которое до краёв наполнено самой обыкновенной водой.
Почему она возит эту воду? Зачем? Кому в финском заливе не хватает воды?
Я так думаю, что это давно затонувшая мёртвая баржа, которая не может найти успокоения. Корабли - они же тоже люди, даже вон чёрствые практические англичане в различных морских уложениях называют корабль "ши". Она каждый день всплывает в ладожском озере неподалёку от Шлиссельбурга, проплывает под всеми мостами и снова тонет в финском заливе. А на следующий день опять всплывает в ладожском озере.
И глупые разукрашенные водкой-флагман дуры на подводных крыльях шарахаются от неё в сторону и уступают ей дорогу, хотя и не знают ещё ничего про дряхлую старость и уж тем более Смерть.
Сейчас непременно появится жж-юзер bv - большой специалист в судоходстве и мореплавании, и расскажет, что баржа эта выполняет какую-нибудь полезную функцию.
Нахуй-нахуй эти полезные функции, не хочу ничего про них знать. Желаю чтобы все функции были исключительно бесполезные и прекрасные.
2004-07-30 15:43:00
Почему она возит эту воду? Зачем? Кому в финском заливе не хватает воды?
Я так думаю, что это давно затонувшая мёртвая баржа, которая не может найти успокоения. Корабли - они же тоже люди, даже вон чёрствые практические англичане в различных морских уложениях называют корабль "ши". Она каждый день всплывает в ладожском озере неподалёку от Шлиссельбурга, проплывает под всеми мостами и снова тонет в финском заливе. А на следующий день опять всплывает в ладожском озере.
И глупые разукрашенные водкой-флагман дуры на подводных крыльях шарахаются от неё в сторону и уступают ей дорогу, хотя и не знают ещё ничего про дряхлую старость и уж тем более Смерть.
Сейчас непременно появится жж-юзер bv - большой специалист в судоходстве и мореплавании, и расскажет, что баржа эта выполняет какую-нибудь полезную функцию.
Нахуй-нахуй эти полезные функции, не хочу ничего про них знать. Желаю чтобы все функции были исключительно бесполезные и прекрасные.
2004-07-30 15:43:00
❤2
Стихотворение (всякий человек имеет право сочинить стихотворение)
Порою надев лапсердак и ушанку
я отправляюсь в мечеть спозаранку.
Но воняет ушанка и жмёт лапсердак,
и похоже я делаю что-то не так.
А когда больше нет у меня сигарет,
я себе покупаю в Шушары билет.
Но не сеют в Шушарах ни рожь, ни табак,
не плывёт в реке грек, не свистит в реке рак.
А когда в моём доме иссякнут продукты,
постучит в мои двери усталый кондуктор.
И мы пьём с ним вино, в коем плесень и мрак.
Но кондуктор дурак и я тоже мудак.
И когда из свирели волшебные трели
я извлекаю под звуки метели,
тихо входит соседка и бьёт мне в пятак.
Ибо здесь я никто и зовусь я никак.
2004-07-31 22:39:00
Порою надев лапсердак и ушанку
я отправляюсь в мечеть спозаранку.
Но воняет ушанка и жмёт лапсердак,
и похоже я делаю что-то не так.
А когда больше нет у меня сигарет,
я себе покупаю в Шушары билет.
Но не сеют в Шушарах ни рожь, ни табак,
не плывёт в реке грек, не свистит в реке рак.
А когда в моём доме иссякнут продукты,
постучит в мои двери усталый кондуктор.
И мы пьём с ним вино, в коем плесень и мрак.
Но кондуктор дурак и я тоже мудак.
И когда из свирели волшебные трели
я извлекаю под звуки метели,
тихо входит соседка и бьёт мне в пятак.
Ибо здесь я никто и зовусь я никак.
2004-07-31 22:39:00
Настоящий Писатель
Как проводит свой день Настоящий Писатель? О как проводит свой день Настоящий Писатель! Хотели бы и мы так проводить наши дни, да не получается у нас.
Просыпается Настоящий Писатель не так рано, как какой-нибудь работяга с промзоны парнас, но и не так поздно, как наамфетаминеный тусовщик - часов эдак в девять.
Тщательно опорожняет кишечник, принимает душ и расчёсывает бородку особой щёточкой (Настоящих Писателей без бороды не бывает). Затем кушает поданный ему омлет, тост с маслом и выпивает чашку крепчайшего кофе.
После этого Настоящий Писатель удаляется в свой кабинет и во всём доме наступает тишина - слышен один лишь стук его печатной машинки (Настоящие Писатели никогда не пользуются компьютером).
К обеду Настоящему Писателю подают щи с разварной сахарной костью, бараньи мозги с гречневой кашей и обязательно запотевший лафитник с водкой, настояной на ореховых перегородках.
После обеда Настоящий Писатель выкуривает трубку грушевого дерева и отправляется подремать на диван для пищеварения.
Проснувшись, он надевает кашемировое пальто, шляпу, кашне и отправляется на заранее заказанном такси в ресторан при союзе писателей. Там его все называют по имени-отчеству, он сдаёт пальто и шляпу в гардероб и входит в зал, где раскланивается с известными прозаиками и поэтами. Заказывает себе графинчик водочки, ну и закусочки - грибки там, сёмужка, икорка (Настоящий Писатель никогда не скажет "икра", "сёмга" - только "икорка" и сёмужка"). За стол к нему немедленно подсаживается известный графоман и интриган с бегающими глазками и брызжа слюной начинает рассказывать последние литературные сплетни. Писатель слушает его снисходительно, потому что сам он ни в каких интригах не участвует из-за благородства характера.
Затем в ресторане союза писателей обязательно происходит безобразный скандал с участием какого-нибудь пьяного поэта, но это вовсе не портит настроения Настоящему Писателю. Он получает в гардеробе пальто и шляпу, даёт гардеробщику рубль и отправляется домой в заказанном швейцаром такси.
Дома он снимает в прихожей пальто и шляпу, целует жену и идёт опять в свой кабинет. Там он зажигает настольную лампу, достаёт из шкафчика тёмную бутылку коньяка, наливает в крошечную рюмку. Вертит её в руках - согревает. Выпивает одним глотком и тщательно выдыхает через нос. Закуривает опять трубку. Достаёт из ящика стола папку с тесёмками, перечитывает. Улыбается - ему нравится.
Ну и спать конечно.
2004-08-01 15:08:00
Как проводит свой день Настоящий Писатель? О как проводит свой день Настоящий Писатель! Хотели бы и мы так проводить наши дни, да не получается у нас.
Просыпается Настоящий Писатель не так рано, как какой-нибудь работяга с промзоны парнас, но и не так поздно, как наамфетаминеный тусовщик - часов эдак в девять.
Тщательно опорожняет кишечник, принимает душ и расчёсывает бородку особой щёточкой (Настоящих Писателей без бороды не бывает). Затем кушает поданный ему омлет, тост с маслом и выпивает чашку крепчайшего кофе.
После этого Настоящий Писатель удаляется в свой кабинет и во всём доме наступает тишина - слышен один лишь стук его печатной машинки (Настоящие Писатели никогда не пользуются компьютером).
К обеду Настоящему Писателю подают щи с разварной сахарной костью, бараньи мозги с гречневой кашей и обязательно запотевший лафитник с водкой, настояной на ореховых перегородках.
После обеда Настоящий Писатель выкуривает трубку грушевого дерева и отправляется подремать на диван для пищеварения.
Проснувшись, он надевает кашемировое пальто, шляпу, кашне и отправляется на заранее заказанном такси в ресторан при союзе писателей. Там его все называют по имени-отчеству, он сдаёт пальто и шляпу в гардероб и входит в зал, где раскланивается с известными прозаиками и поэтами. Заказывает себе графинчик водочки, ну и закусочки - грибки там, сёмужка, икорка (Настоящий Писатель никогда не скажет "икра", "сёмга" - только "икорка" и сёмужка"). За стол к нему немедленно подсаживается известный графоман и интриган с бегающими глазками и брызжа слюной начинает рассказывать последние литературные сплетни. Писатель слушает его снисходительно, потому что сам он ни в каких интригах не участвует из-за благородства характера.
Затем в ресторане союза писателей обязательно происходит безобразный скандал с участием какого-нибудь пьяного поэта, но это вовсе не портит настроения Настоящему Писателю. Он получает в гардеробе пальто и шляпу, даёт гардеробщику рубль и отправляется домой в заказанном швейцаром такси.
Дома он снимает в прихожей пальто и шляпу, целует жену и идёт опять в свой кабинет. Там он зажигает настольную лампу, достаёт из шкафчика тёмную бутылку коньяка, наливает в крошечную рюмку. Вертит её в руках - согревает. Выпивает одним глотком и тщательно выдыхает через нос. Закуривает опять трубку. Достаёт из ящика стола папку с тесёмками, перечитывает. Улыбается - ему нравится.
Ну и спать конечно.
2004-08-01 15:08:00
Ненастоящий Писатель
А как проводит свой день Ненастоящий Писатель? Тьфу, как он его проводит!
Просыпается Ненастоящий Писатель часов в двенадцать, лежит минут пятнадцать не открывая глаз и думает про то, что сегодня надо платить за квартиру, а рублей в наличии ровно столько, сколько для этой оплаты требуется долларов. Некоторое время Ненастоящий Писатель надеется, что если не открывать глаза, то может быть как-нибудь обойдётся, но тут начинает непрерывно звонить телефон, из которого разнообразные люди задают Ненастоящему Писателю неприятные вопросы про ту работу, которую он должен был сделать ещё в прошлом месяце.
В конце концов он всё же встаёт и идёт в ванную комнату, чтобы убедиться в том, что горячей воды как не было так и нету. Косметически почистив развалившиеся свои зубы, Ненастоящий Писатель идёт на кухню и вспоминает там, что забыл вчера купить кофе.
Плюнув на всё, Ненастоящий Писатель надевает мятую рубашку и пыльные кроссовки и выходит на улицу. Там он сорок минут ждёт маршрутное такси и ещё час стоит в двух обязательных пробках. Доехав наконец до третьей обязательной пробки, Ненастоящий Писатель решает, что пешком будет быстрее, спускается в подземный переход и покупает там банку пива балтика номер три. Задумчиво выпивает её на мосту, выкурив не менее трёх сигарет союз-аполлон особые и идёт на работу. Там он узнаёт что опять чего-то перепутал с размерами обложек, затем верстает книжку лично Господа Бога о том, как устроено ВСЁ, затем долго препирается с исполнительным директором о размере причитающегося ему за последний месяц вознаграждения, получает наконец сумму в точности необходимую для уплаты за квартиру и едет домой.
На Петроградской он съедает возле киоска крошку-картошку и, уже отойдя от киоска довольно далеко, вспоминает внезапно, что забыл на крючке под столиком свою сумку. Хватается за сердце, потому что в сумке винчестер со всей работой, паспорт, ключи, да и вообще всё практически имущество Ненастоящего Писателя, бежит обратно и находит сумку на том же месте, где оставил, потому что ленивые петербуржцы только и умеют что жаловаться на свою бедность, вместо того чтобы шевелить немного руками.
Приехав домой, Ненастоящий Писатель вспоминает, что к сумме оплаты за квартиру ещё добавляются электричество и телефон, роется по карманам и понимает, что таких денег у него нету.
Приходит муж хозяйки, длинный и унылый, как жизнь Ненастоящего Писателя, с калькулятором. Перемножает на этом калькуляторе показания счетчика на девяносто девять копеек, показывает результат. Ненастоящий Писатель, шмыгая носом врёт чего-то про свой банк, у которого будто бы финансовые трудности.
Муж хозяйки наконец уходит и Ненастоящий Писатель идёт опять на улицу, где на оставшиеся деньги покупает себе бутылку самого дешёвого пива питер и самых скверных сигарет, какие только бывают.
Потом Ненастоящий Писатель некоторое время пиздит хуйню во всемирной сети интернет и тоже ложится спать. Долго ворочается, ходит в ванную попить воды из-под крана. Ложится опять, но тут его начинают кусать комары. Ненастоящий Писатель включает утюг, потому что специальное устройство куда-то проебал, переворачивает его вверх ногами, кладёт на него таблетку от комаров. Курит. Тщательно тушит сигарету, а то уже были случаи. Засыпает наконец, слава Богу.
И при этом ведь вполне собой довольный, блядь, вот что удивительно!
2004-08-01 15:52:00
А как проводит свой день Ненастоящий Писатель? Тьфу, как он его проводит!
Просыпается Ненастоящий Писатель часов в двенадцать, лежит минут пятнадцать не открывая глаз и думает про то, что сегодня надо платить за квартиру, а рублей в наличии ровно столько, сколько для этой оплаты требуется долларов. Некоторое время Ненастоящий Писатель надеется, что если не открывать глаза, то может быть как-нибудь обойдётся, но тут начинает непрерывно звонить телефон, из которого разнообразные люди задают Ненастоящему Писателю неприятные вопросы про ту работу, которую он должен был сделать ещё в прошлом месяце.
В конце концов он всё же встаёт и идёт в ванную комнату, чтобы убедиться в том, что горячей воды как не было так и нету. Косметически почистив развалившиеся свои зубы, Ненастоящий Писатель идёт на кухню и вспоминает там, что забыл вчера купить кофе.
Плюнув на всё, Ненастоящий Писатель надевает мятую рубашку и пыльные кроссовки и выходит на улицу. Там он сорок минут ждёт маршрутное такси и ещё час стоит в двух обязательных пробках. Доехав наконец до третьей обязательной пробки, Ненастоящий Писатель решает, что пешком будет быстрее, спускается в подземный переход и покупает там банку пива балтика номер три. Задумчиво выпивает её на мосту, выкурив не менее трёх сигарет союз-аполлон особые и идёт на работу. Там он узнаёт что опять чего-то перепутал с размерами обложек, затем верстает книжку лично Господа Бога о том, как устроено ВСЁ, затем долго препирается с исполнительным директором о размере причитающегося ему за последний месяц вознаграждения, получает наконец сумму в точности необходимую для уплаты за квартиру и едет домой.
На Петроградской он съедает возле киоска крошку-картошку и, уже отойдя от киоска довольно далеко, вспоминает внезапно, что забыл на крючке под столиком свою сумку. Хватается за сердце, потому что в сумке винчестер со всей работой, паспорт, ключи, да и вообще всё практически имущество Ненастоящего Писателя, бежит обратно и находит сумку на том же месте, где оставил, потому что ленивые петербуржцы только и умеют что жаловаться на свою бедность, вместо того чтобы шевелить немного руками.
Приехав домой, Ненастоящий Писатель вспоминает, что к сумме оплаты за квартиру ещё добавляются электричество и телефон, роется по карманам и понимает, что таких денег у него нету.
Приходит муж хозяйки, длинный и унылый, как жизнь Ненастоящего Писателя, с калькулятором. Перемножает на этом калькуляторе показания счетчика на девяносто девять копеек, показывает результат. Ненастоящий Писатель, шмыгая носом врёт чего-то про свой банк, у которого будто бы финансовые трудности.
Муж хозяйки наконец уходит и Ненастоящий Писатель идёт опять на улицу, где на оставшиеся деньги покупает себе бутылку самого дешёвого пива питер и самых скверных сигарет, какие только бывают.
Потом Ненастоящий Писатель некоторое время пиздит хуйню во всемирной сети интернет и тоже ложится спать. Долго ворочается, ходит в ванную попить воды из-под крана. Ложится опять, но тут его начинают кусать комары. Ненастоящий Писатель включает утюг, потому что специальное устройство куда-то проебал, переворачивает его вверх ногами, кладёт на него таблетку от комаров. Курит. Тщательно тушит сигарету, а то уже были случаи. Засыпает наконец, слава Богу.
И при этом ведь вполне собой довольный, блядь, вот что удивительно!
2004-08-01 15:52:00
Остановись мгновенье!
Типография Печатный Двор отказывается печатать книгу Дм. Горчева "Осенняя Жаба" (изд. 3-е, исправленное, дополненное и окончательное) так как в ней содержится ненормативная лексика.
2004-08-02 16:00:00
Типография Печатный Двор отказывается печатать книгу Дм. Горчева "Осенняя Жаба" (изд. 3-е, исправленное, дополненное и окончательное) так как в ней содержится ненормативная лексика.
2004-08-02 16:00:00
В Омск я похоже уже не доберусь. Что печально.
Зато в конце августа в Вильнюсе будет сборище самых юмористических юмористов северных стран, типа исландии и норвегии, на котором Российскую Федерацию представляет, извините за хамство, ваш покорный слуга, который на самом деле гражданин Казахстана.
А почему я блядь не гражданин России, а? Нет, мне не нравится лозунг "Россия - для русских". Я может узбеков люблю, точнее узбечек. Мне они совершенно не мешают. И грузинские бомбилы не мешают, и армянки которые продают помидоры тоже в основном хорошие. Но блядь почему РУССКОМУ человеку для того чтобы жить в России нужно вступать в фиктивный брак или стоять четыре года в очереди или платить пять тысяч долларов для того чтобы получить этот блядский паспорт? Почему еврей имеет автоматическое право жить в Израиле, немец - в Германии, а русский не имеет права жить в России? Это ведь такое специальное вроде бы место, выделенное лично Господом Богом для проживания русских. Остальным тоже можно - неграм, китайцам, корейцам, всем можно, но им хотя бы есть где ещё жить, если не пустят. А русскому где жить? Только не надо говорить мне про Казахстан - Казахстан прекрасная страна, но там ничего никогда не происходит и не произойдёт.
Ну впрочем хуй с ним.
Зато вот такой практический вопрос: а не подскажет ли мне кто-нибудь где в городе Петербурге расположено литовское консульство?
2004-08-03 14:01:00
Зато в конце августа в Вильнюсе будет сборище самых юмористических юмористов северных стран, типа исландии и норвегии, на котором Российскую Федерацию представляет, извините за хамство, ваш покорный слуга, который на самом деле гражданин Казахстана.
А почему я блядь не гражданин России, а? Нет, мне не нравится лозунг "Россия - для русских". Я может узбеков люблю, точнее узбечек. Мне они совершенно не мешают. И грузинские бомбилы не мешают, и армянки которые продают помидоры тоже в основном хорошие. Но блядь почему РУССКОМУ человеку для того чтобы жить в России нужно вступать в фиктивный брак или стоять четыре года в очереди или платить пять тысяч долларов для того чтобы получить этот блядский паспорт? Почему еврей имеет автоматическое право жить в Израиле, немец - в Германии, а русский не имеет права жить в России? Это ведь такое специальное вроде бы место, выделенное лично Господом Богом для проживания русских. Остальным тоже можно - неграм, китайцам, корейцам, всем можно, но им хотя бы есть где ещё жить, если не пустят. А русскому где жить? Только не надо говорить мне про Казахстан - Казахстан прекрасная страна, но там ничего никогда не происходит и не произойдёт.
Ну впрочем хуй с ним.
Зато вот такой практический вопрос: а не подскажет ли мне кто-нибудь где в городе Петербурге расположено литовское консульство?
2004-08-03 14:01:00
Литература и жизнь
Возьмёшься иногда писать историю из своей жизни, совершенно правдивую, и доходишь до такого момента: "и тут имярек удалился в соседнюю комнату ебать девушку N, так как его жена в тот момент второй месяц лежала в роддоме на сохранении". И тут ты понимаешь, что имярек этот жив, как и его жена и девушка N. И они, мало того, что живы, они ещё читают интернет и меня в частности, я точно знаю. И, значит, супруга имярека, прочитав такое произведение, говорит: "Ах вот оно как всё было, пока я в роддоме лежала!" И бьёт имярека в рыло (она может).
Можно конечно поменять фамилии и место действия, и никто героев не узнает, кроме самих героев и имярек опять получит в рыло.
Опять же можно пропустить эту подробность. Но если так рассуждать, то вообще все подробности можно пропустить. А меня, к сожалению, исключительно одни они и интересуют. Скрещивать персонажей между собой и выводить гибридные какие-то виды - я этого не умею и не интересно это, потому что получается неправда.
Дожидаться пока они умрут? Да нет, я всё равно умру раньше, это они, персонажи, где-то там не пьют и не курят.
И чего спрашивается делать? Можно конечно как Довлатов съебать в америку и написать оттуда записки, за которые до сих пор огромное количество людей в городе Петербурге мечтает посмертно набить ему морду. Но я совсем не хочу в америку, мне и тут хорошо.
2004-08-05 18:34:00
Возьмёшься иногда писать историю из своей жизни, совершенно правдивую, и доходишь до такого момента: "и тут имярек удалился в соседнюю комнату ебать девушку N, так как его жена в тот момент второй месяц лежала в роддоме на сохранении". И тут ты понимаешь, что имярек этот жив, как и его жена и девушка N. И они, мало того, что живы, они ещё читают интернет и меня в частности, я точно знаю. И, значит, супруга имярека, прочитав такое произведение, говорит: "Ах вот оно как всё было, пока я в роддоме лежала!" И бьёт имярека в рыло (она может).
Можно конечно поменять фамилии и место действия, и никто героев не узнает, кроме самих героев и имярек опять получит в рыло.
Опять же можно пропустить эту подробность. Но если так рассуждать, то вообще все подробности можно пропустить. А меня, к сожалению, исключительно одни они и интересуют. Скрещивать персонажей между собой и выводить гибридные какие-то виды - я этого не умею и не интересно это, потому что получается неправда.
Дожидаться пока они умрут? Да нет, я всё равно умру раньше, это они, персонажи, где-то там не пьют и не курят.
И чего спрашивается делать? Можно конечно как Довлатов съебать в америку и написать оттуда записки, за которые до сих пор огромное количество людей в городе Петербурге мечтает посмертно набить ему морду. Но я совсем не хочу в америку, мне и тут хорошо.
2004-08-05 18:34:00
Объявление
В результате выпивания абсента с жж-юзерами и в очередной раз проёбана мобила, так что можно на неё больше не звонить.
С уважением,
навеки ваш
2004-08-11 10:33:00
В результате выпивания абсента с жж-юзерами и в очередной раз проёбана мобила, так что можно на неё больше не звонить.
С уважением,
навеки ваш
2004-08-11 10:33:00
Вышел на кухню сварить кофе. Внезапно запел такую песню: "Земля! - запел я очень громко. - Небо! Между землёй и небом - война! И где бы ты НЕ был! (пэтэушник, блядь, подумал я) И что б ты не делал!" Ну и так далее.
Факт этот меня чрезвычайно насторожил. Я вообще-то не являюсь большим поклонником творчества покойного Виктора Цоя. У меня даже в компьютере нет ни одной его песни. Кати Лель дохуя, а вот Цоя - нет совершенно.
Возникли у меня по этому поводу смутные подозрения. Пошёл в интернет, набрал в гугле "погиб виктор цой". Правильно - завтра он погиб, то есть пятнадцатого. А сегодня тоскует, тут совсем неподалёку, потому что не хочется ему завтра погибать.
Что интересно - в жилой комнате его совсем не слышно, а в кухне - очень хорошо.
А вы ещё говорите, что Царство Мёртвых не существует.
Сходить что ли на кладбище, раз уж такое дело.
2004-08-14 11:12:00
Факт этот меня чрезвычайно насторожил. Я вообще-то не являюсь большим поклонником творчества покойного Виктора Цоя. У меня даже в компьютере нет ни одной его песни. Кати Лель дохуя, а вот Цоя - нет совершенно.
Возникли у меня по этому поводу смутные подозрения. Пошёл в интернет, набрал в гугле "погиб виктор цой". Правильно - завтра он погиб, то есть пятнадцатого. А сегодня тоскует, тут совсем неподалёку, потому что не хочется ему завтра погибать.
Что интересно - в жилой комнате его совсем не слышно, а в кухне - очень хорошо.
А вы ещё говорите, что Царство Мёртвых не существует.
Сходить что ли на кладбище, раз уж такое дело.
2004-08-14 11:12:00
Я вообще-то довольно плохой кинозритель. За последние три года я ходил в кинотеатры ровно пять раз: на кинофильмы куклы, легенда о нараяме, поговори с ней и ещё на два килбила. Все эти кинофильмы были чрезвычайно прекрасные и я расслабился и решил, что в кинотеатры можно ходить без всякого опасения, потому что в них показывают только очень хорошие кинофильмы.
Ага. И тут я пошёл на кинофильм ночной дозор. Ну вот такая мне ебанула в голову фантазия, имею право в конце концов.
Ну чего я могу сказать.
На самом деле Советский Союз кончился вовсе не не на Михаиле Сергеевиче Горбачёве, который был простое чмо обыкновенное, каковой факт чрезвычайно приветствовал мир Настоящей Демократии. Нет, на самом деле Советский Союз кончился на Никите Сергеевиче Хрущёве, который однажды увидел в Америке телевизор и стал мечтать про то, что мы сначала сделаем такой же точно телевизор, а потом другой, ещё лучше, и тогда американцы все подавятся от зависти.
Я когда-то довольно давно работал токарем на заводе Целиноградсельмаш и станок мой токарный назывался "ДиП", то есть Догнать и Перегнать. То есть сначала сделать как в америке, а потом ещё лучше. Снять терминатор-четыре, такой же прекрасный как терминатор-три, а потом вырваться вперёд и снять терминатор-пять, от которого охуеет вся америка и кинофильм этот сделает такие невъебенные сборы, что даже шрек-три будет сосать.
То есть другого метода, кроме как задрав штаны бежать за комсомолом, а потом, если получится, побежать впереди комсомола, получается что нет.
За земляков своих, которые сделали такое открытие, что при некоторых условиях Добро может превращаться в Зло, а к следующей серии видимо дозреют до мысли о том, что есть такая сила, что вечно хочет зла но совершает благо, даже не очень стыдно - как были мы тундра понаехавшая, да так и останемся ею вовеки веков, аминь.
2004-08-16 10:38:00
Ага. И тут я пошёл на кинофильм ночной дозор. Ну вот такая мне ебанула в голову фантазия, имею право в конце концов.
Ну чего я могу сказать.
На самом деле Советский Союз кончился вовсе не не на Михаиле Сергеевиче Горбачёве, который был простое чмо обыкновенное, каковой факт чрезвычайно приветствовал мир Настоящей Демократии. Нет, на самом деле Советский Союз кончился на Никите Сергеевиче Хрущёве, который однажды увидел в Америке телевизор и стал мечтать про то, что мы сначала сделаем такой же точно телевизор, а потом другой, ещё лучше, и тогда американцы все подавятся от зависти.
Я когда-то довольно давно работал токарем на заводе Целиноградсельмаш и станок мой токарный назывался "ДиП", то есть Догнать и Перегнать. То есть сначала сделать как в америке, а потом ещё лучше. Снять терминатор-четыре, такой же прекрасный как терминатор-три, а потом вырваться вперёд и снять терминатор-пять, от которого охуеет вся америка и кинофильм этот сделает такие невъебенные сборы, что даже шрек-три будет сосать.
То есть другого метода, кроме как задрав штаны бежать за комсомолом, а потом, если получится, побежать впереди комсомола, получается что нет.
За земляков своих, которые сделали такое открытие, что при некоторых условиях Добро может превращаться в Зло, а к следующей серии видимо дозреют до мысли о том, что есть такая сила, что вечно хочет зла но совершает благо, даже не очень стыдно - как были мы тундра понаехавшая, да так и останемся ею вовеки веков, аминь.
2004-08-16 10:38:00