К вот к этому вспомнился трогательный тоже случай.
Я однажды, когда ещё был женатый, снимал квартиру на втором этаже, а на первом этаже жил ингуш по имени Сулумбек. Как-то раз, в самый разгар гайдаровской реформы он позвонил ко мне в дверь и не зная куда прятать глаза попросил у меня взаймы тысячу рублей. А у меня как раз была тогда тысяча рублей - в это время все жители бывшего советского союза стали расползаться по своим историческим родинам, и я, пользуясь некоторым знанием немецкого языка, переводил немцам разные необходимые для переезда документы. Таксу я устанавливал очень просто - я шёл с утра в магазин и выяснял там сколько стоит самая дешёвая колбаса. Если шестнадцать рублей - то за перевод одного свидетельства о рождении я брал шестнадцать. Если шестьдесят четыре - то шестьдесят четыре. Вот так это страшное время всей семьёй и пережили.
Сулумбек вернул тысячу, как и обещал, через два дня, но с тех пор чувствовал себя передо мною в неоплатном долгу. Он пригласил меня в дом и там мне оказали все возможные почести, которые только можно оказать живому человеку. Но он всё равно как-то полагал, что этого недостаточно. Поэтому однажды он отвёл меня в сторону и прямо спросил: "Дыма, может тебя кто-то обижает? Хочешь зарэжу?"
Но у меня тогда никого на примете не было, а потом Сулумбек попал в автомобильную аварию, никого с тех пор не узнаёт, и в общем, очень удивительная она, эта ваша жизнь, я всё никак к ней не привыкну.
2004-02-19 16:32:00
Я однажды, когда ещё был женатый, снимал квартиру на втором этаже, а на первом этаже жил ингуш по имени Сулумбек. Как-то раз, в самый разгар гайдаровской реформы он позвонил ко мне в дверь и не зная куда прятать глаза попросил у меня взаймы тысячу рублей. А у меня как раз была тогда тысяча рублей - в это время все жители бывшего советского союза стали расползаться по своим историческим родинам, и я, пользуясь некоторым знанием немецкого языка, переводил немцам разные необходимые для переезда документы. Таксу я устанавливал очень просто - я шёл с утра в магазин и выяснял там сколько стоит самая дешёвая колбаса. Если шестнадцать рублей - то за перевод одного свидетельства о рождении я брал шестнадцать. Если шестьдесят четыре - то шестьдесят четыре. Вот так это страшное время всей семьёй и пережили.
Сулумбек вернул тысячу, как и обещал, через два дня, но с тех пор чувствовал себя передо мною в неоплатном долгу. Он пригласил меня в дом и там мне оказали все возможные почести, которые только можно оказать живому человеку. Но он всё равно как-то полагал, что этого недостаточно. Поэтому однажды он отвёл меня в сторону и прямо спросил: "Дыма, может тебя кто-то обижает? Хочешь зарэжу?"
Но у меня тогда никого на примете не было, а потом Сулумбек попал в автомобильную аварию, никого с тех пор не узнаёт, и в общем, очень удивительная она, эта ваша жизнь, я всё никак к ней не привыкну.
2004-02-19 16:32:00
Поэтические чтения
Ходил вчера на поэтические чтения куртуазных маньеристов. Вообще надо сказать что для человека, совершенно чуждого всякой поэзии, я как-то очень часто попадаю на поэтические чтения - за последние два года это был кажется третий раз.
В заведении подавали чрезвычайно вкусную хреновую настойку, во время выпивания которой выяснился такой факт, что среди присутствующих нет абсолютно ни одного человека, не имеющего Живого Журнала в сети интернет.
Из куртуазных маньеристов лично мне был известен только Быков, который как всегда очень хорошо прочитал свои поэтические стихи. Я кстати никогда не читаю стихов Быкова на бумаге, потому что вообще никаких стихов не читаю, но когда сам Быков произносит их устно, я много смеюсь и хлопаю в ладоши.
А остальные два маньериста были очень неприятные, несмотря даже на то, что один из них был родом из города Балхаш. Основная тема их творчества, как мне показалось, состояла в обиде на всех до единого, в основном на женщин.
Я вот с женщинами тоже не вчера познакомился и при случае могу рассказать про их поведение довольно много душераздирающих случаев, но если сесть, очень сильно задуматься и вспомнить их всех поимённо, то ни к одной из них, даже самой распоследней блядской суке, у меня и по сей день нет совершенно никаких претензий и даже мелких обид. Я вообще не понимаю, какие могут быть претензии к женщинам. Да, они не ангелы, совсем не ангелы, ну и слава богу.
И ещё эти два маньериста ругались вслух Матом. Это очень возмутительно на самом деле, когда ругаются вслух Матом при незнакомых людях, я никогда этого не делаю.
Что интересно, тот же Быков рассказал стихотворение про Льва Толстого и Пизду, но такого впечатления, что он ругается Матом при этом не было. А у тех просто через каждое слово Хуй.
2004-02-21 16:48:00
Ходил вчера на поэтические чтения куртуазных маньеристов. Вообще надо сказать что для человека, совершенно чуждого всякой поэзии, я как-то очень часто попадаю на поэтические чтения - за последние два года это был кажется третий раз.
В заведении подавали чрезвычайно вкусную хреновую настойку, во время выпивания которой выяснился такой факт, что среди присутствующих нет абсолютно ни одного человека, не имеющего Живого Журнала в сети интернет.
Из куртуазных маньеристов лично мне был известен только Быков, который как всегда очень хорошо прочитал свои поэтические стихи. Я кстати никогда не читаю стихов Быкова на бумаге, потому что вообще никаких стихов не читаю, но когда сам Быков произносит их устно, я много смеюсь и хлопаю в ладоши.
А остальные два маньериста были очень неприятные, несмотря даже на то, что один из них был родом из города Балхаш. Основная тема их творчества, как мне показалось, состояла в обиде на всех до единого, в основном на женщин.
Я вот с женщинами тоже не вчера познакомился и при случае могу рассказать про их поведение довольно много душераздирающих случаев, но если сесть, очень сильно задуматься и вспомнить их всех поимённо, то ни к одной из них, даже самой распоследней блядской суке, у меня и по сей день нет совершенно никаких претензий и даже мелких обид. Я вообще не понимаю, какие могут быть претензии к женщинам. Да, они не ангелы, совсем не ангелы, ну и слава богу.
И ещё эти два маньериста ругались вслух Матом. Это очень возмутительно на самом деле, когда ругаются вслух Матом при незнакомых людях, я никогда этого не делаю.
Что интересно, тот же Быков рассказал стихотворение про Льва Толстого и Пизду, но такого впечатления, что он ругается Матом при этом не было. А у тех просто через каждое слово Хуй.
2004-02-21 16:48:00
Настоящее Православие
В отличие от Настоящего Айкидо, Настоящее Православие ещё существует.
Хотя ненастоящих Православных конечно гораздо больше. К ним например относятся патриарх Алексий, диакон Кураев и прокурор Колмогоров.
Настоящий же Православный ничего совершенно не знает ни про Пасху, ни про Великий Пост, вообще ничего. Просто в одну из недель февраля Православный вдруг начинает каждый день пить водку и закусывать её блинами. Очнувшись наконец в воскресенье, Православный ощупывает подбитый свой глаз и идёт извиняться перед теми Православными, кому сам подбил глаз за прошедшую неделю.
Затем Православный решает, что пора уже кончать с этим пьянством, блядством и пожиранием безответных скотов и на некоторое время задумывается о безрадостной своей участи. Достигнув в результате этого дней через сорок особого Православного просветления, Православный осматривается вокруг, понимает, что стал наконец окончательно чист, и по этому поводу вполне уместно как следует нажраться и кого-нибудь хорошенько выебать. Выпив стакан, Православный выходит на улицу и узнаёт такую новость, что Христос как раз воскресе. Это событие для Настоящего Православного всегда неожиданно, потому что живёт он в своём особом времени, в котором и зима-то неизвестно наступит ли, поэтому он от радости всех до единого целует и выпивает ещё очень много водки.
Вот так и живёт.
2004-02-21 16:48:00
В отличие от Настоящего Айкидо, Настоящее Православие ещё существует.
Хотя ненастоящих Православных конечно гораздо больше. К ним например относятся патриарх Алексий, диакон Кураев и прокурор Колмогоров.
Настоящий же Православный ничего совершенно не знает ни про Пасху, ни про Великий Пост, вообще ничего. Просто в одну из недель февраля Православный вдруг начинает каждый день пить водку и закусывать её блинами. Очнувшись наконец в воскресенье, Православный ощупывает подбитый свой глаз и идёт извиняться перед теми Православными, кому сам подбил глаз за прошедшую неделю.
Затем Православный решает, что пора уже кончать с этим пьянством, блядством и пожиранием безответных скотов и на некоторое время задумывается о безрадостной своей участи. Достигнув в результате этого дней через сорок особого Православного просветления, Православный осматривается вокруг, понимает, что стал наконец окончательно чист, и по этому поводу вполне уместно как следует нажраться и кого-нибудь хорошенько выебать. Выпив стакан, Православный выходит на улицу и узнаёт такую новость, что Христос как раз воскресе. Это событие для Настоящего Православного всегда неожиданно, потому что живёт он в своём особом времени, в котором и зима-то неизвестно наступит ли, поэтому он от радости всех до единого целует и выпивает ещё очень много водки.
Вот так и живёт.
2004-02-21 16:48:00
Вопрос
А вот такой вдруг, в связи с тем, что я взялся торговать своей книжкой, возник у меня неожиданный вопрос.
Не присоветует ли мне кто-нибудь, кто в этом разбирается, какой-нибудь банк, в котором нерезиденту можно было бы открыть счёт и в идеале смотреть на этот счёт из интернета?
Ну и чтобы там минимальный взнос не был десять тысяч долларов.
А то как-то так получилось, что с банками я имел дело только в Казахстане, да и то не как клиент, а как переводчик.
У меня есть правда счёт в сберегательной кассе, но это очень сильно печальное место, оно предназначено для того, чтобы копить в нём деньги на похороны или посылать десять рублей сыночку в тюрьму, а больше оно ни для чего особенно не годится.
=================
Апдейт
Ой, спасибо большое. Надавали ссылок, буду ходить-смотреть.
2004-02-24 02:19:00
А вот такой вдруг, в связи с тем, что я взялся торговать своей книжкой, возник у меня неожиданный вопрос.
Не присоветует ли мне кто-нибудь, кто в этом разбирается, какой-нибудь банк, в котором нерезиденту можно было бы открыть счёт и в идеале смотреть на этот счёт из интернета?
Ну и чтобы там минимальный взнос не был десять тысяч долларов.
А то как-то так получилось, что с банками я имел дело только в Казахстане, да и то не как клиент, а как переводчик.
У меня есть правда счёт в сберегательной кассе, но это очень сильно печальное место, оно предназначено для того, чтобы копить в нём деньги на похороны или посылать десять рублей сыночку в тюрьму, а больше оно ни для чего особенно не годится.
=================
Апдейт
Ой, спасибо большое. Надавали ссылок, буду ходить-смотреть.
2004-02-24 02:19:00
А что это такое творится? Оно что ли теперь будет прямо из интернета в компьютер лезть, даже ничего не нужно нажимать?
Я тут побродил по банкам, пару раз занесло меня куда-то не туда, и антивирус мой как закричит!
Нет, всё, этому интернету пиздец. Чем дальше, тем хуже. Нужно, по методу писателя Лимонова оставить его гнить нахуй и сделать Новый Интернет на чистом месте.
В этот Интернет во-первых должны пускать только по протекции. Но не так как в ЖЖ когда-то - раздал коды и всё и забыл кому. Рекомендатель должен знать, что если он порекомендовал кого-то, а тот вдруг давай виагру предлагать - ну и пошли оба нахуй отсюда. Если какой-то спор, то разбираются не через суды, а как положено - по справедливости. Для самых сложных случаев должен быть Пахан, назначается пожизненно. Его слово уже окончательное.
Нравы в Новом Интернете не должны быть очень зверские.
Если человек оступился и предложил вдруг кому-то увеличить Хуй или погрузить-разгрузить, то в первый раз ему позвонит милая девушка и попросит так больше не делать. Если он не исправился, то домой к нему придёт уже строгий молодой человек в костюме и попросит подписать бумажку. Ну а на третий раз этому человеку уже обижаться нечего: жену и детей его не тронут, и сам он выживет, но компьютер и все другие электроприборы в его доме уже никакому восстановлению подлежать не будут.
Но за написание вирусов - это конечно сразу пиздить.
Никаких вот этих айпи и прокси в Новом Интернете не будет. У каждого компьютера будут фамилия, имя отчество, домашний адрес и телефон. И тот человек, на которого этот компьютер записан, он за него и отвечает своей Жопой. Жена там посидела за его компьютером или сын-обалдуй, собутыльники влезли, пока он пьяный заснул - это никого не ебёт, пиздить будут хозяина. Если хозяин умер, то и компьютер должен лечь с ним в гроб и все в интернете будут знать, что помер вот компьютер Иван Петрович, царствие ему небесное. И если вдруг напишет вам письмо или постучит в аську Мёртвый Иван Петрович, то страшно конечно, но он скорее всего ненастоящий, можно и не пускать.
И вообще, всякий раз когда вам желает написать письмо какой-нибудь неизвестный Василий Андреевич, вы всегда сначала можете узнать, что это за человек такой. Идёте в специальное место и смотрите: ага! Позавчера, значит, этот Василий Андреевич нажрался пьяный, посылал всех нахуй, притворялся в одном месте женщиной, был вытолкан, потом пошёл в Другой Интернет к блядям, рассматривал там пизды и как коровы лошадей ебут, и вернулся назад под утро весь в говне и триппере. А теперь желает с вами поручкаться. Ну и нахуй-нахуй такого Василия Андреевича.
2004-02-24 02:19:00
Я тут побродил по банкам, пару раз занесло меня куда-то не туда, и антивирус мой как закричит!
Нет, всё, этому интернету пиздец. Чем дальше, тем хуже. Нужно, по методу писателя Лимонова оставить его гнить нахуй и сделать Новый Интернет на чистом месте.
В этот Интернет во-первых должны пускать только по протекции. Но не так как в ЖЖ когда-то - раздал коды и всё и забыл кому. Рекомендатель должен знать, что если он порекомендовал кого-то, а тот вдруг давай виагру предлагать - ну и пошли оба нахуй отсюда. Если какой-то спор, то разбираются не через суды, а как положено - по справедливости. Для самых сложных случаев должен быть Пахан, назначается пожизненно. Его слово уже окончательное.
Нравы в Новом Интернете не должны быть очень зверские.
Если человек оступился и предложил вдруг кому-то увеличить Хуй или погрузить-разгрузить, то в первый раз ему позвонит милая девушка и попросит так больше не делать. Если он не исправился, то домой к нему придёт уже строгий молодой человек в костюме и попросит подписать бумажку. Ну а на третий раз этому человеку уже обижаться нечего: жену и детей его не тронут, и сам он выживет, но компьютер и все другие электроприборы в его доме уже никакому восстановлению подлежать не будут.
Но за написание вирусов - это конечно сразу пиздить.
Никаких вот этих айпи и прокси в Новом Интернете не будет. У каждого компьютера будут фамилия, имя отчество, домашний адрес и телефон. И тот человек, на которого этот компьютер записан, он за него и отвечает своей Жопой. Жена там посидела за его компьютером или сын-обалдуй, собутыльники влезли, пока он пьяный заснул - это никого не ебёт, пиздить будут хозяина. Если хозяин умер, то и компьютер должен лечь с ним в гроб и все в интернете будут знать, что помер вот компьютер Иван Петрович, царствие ему небесное. И если вдруг напишет вам письмо или постучит в аську Мёртвый Иван Петрович, то страшно конечно, но он скорее всего ненастоящий, можно и не пускать.
И вообще, всякий раз когда вам желает написать письмо какой-нибудь неизвестный Василий Андреевич, вы всегда сначала можете узнать, что это за человек такой. Идёте в специальное место и смотрите: ага! Позавчера, значит, этот Василий Андреевич нажрался пьяный, посылал всех нахуй, притворялся в одном месте женщиной, был вытолкан, потом пошёл в Другой Интернет к блядям, рассматривал там пизды и как коровы лошадей ебут, и вернулся назад под утро весь в говне и триппере. А теперь желает с вами поручкаться. Ну и нахуй-нахуй такого Василия Андреевича.
2004-02-24 02:19:00
❤1
Каррент мьюзик
Тут Масса, в связи с грядущим в это воскресенье фестивалем в Москве попросил меня вывесить список книжек, которые он туда с собою везёт и собирается там продавать, и хочет знать, сколько примерно чего нужно, потому что книжки - штука очень тяжёлая.
Вывесил. Вот тут: http://gorchev.lib.ru/current.shtml. Можно читать и оставлять разные пожелания.
А теперь наконец о себе.
В этом списке в частности есть и моя книжка про Жабу - сколько-то её штук к тому времени наверное изготовят.
Сам я на этом фестивале не буду по огромному количеству уважительных и просто так причин, но если кому-то что-нибудь от меня нужно, типа подписать или может быть нарисовать Жопу - пишите там в комментарии.
2004-02-26 05:11:00
Тут Масса, в связи с грядущим в это воскресенье фестивалем в Москве попросил меня вывесить список книжек, которые он туда с собою везёт и собирается там продавать, и хочет знать, сколько примерно чего нужно, потому что книжки - штука очень тяжёлая.
Вывесил. Вот тут: http://gorchev.lib.ru/current.shtml. Можно читать и оставлять разные пожелания.
А теперь наконец о себе.
В этом списке в частности есть и моя книжка про Жабу - сколько-то её штук к тому времени наверное изготовят.
Сам я на этом фестивале не буду по огромному количеству уважительных и просто так причин, но если кому-то что-нибудь от меня нужно, типа подписать или может быть нарисовать Жопу - пишите там в комментарии.
2004-02-26 05:11:00
Вот этот вот viagra из флориды - он редкий просто идиот. У него даже не платный эккаунт и следовательно у него нет адреса viagra@livejournal.com.
А ведь это Самый Идеальный Адрес, какой только может быть. С него нельзя ничего отправить и на него нельзя ничего получить. Почтовые фильтры при виде такого адреса хуели бы, как Путин, к которому на приём записался и действительно пришёл не Еленин даже, а сам лично Березовский.
Если бы у меня был такой адрес, я встречался бы с разными знакомыми и они бы как всегда спрашивали меня: "А ты почему на письма не отвечаешь?" "А потому что вы не пишете! - говорил бы я возмущённо. - Это я вам пишу, а вы не отвечаете!" "Да ничего мы от тебя не получали!" - отвечали бы знакомые.
И что самое главное - все говорили бы чистую правду. А с остальными адресами всегда получается что кто-нибудь один обязательно врёт.
2004-02-26 05:11:00
А ведь это Самый Идеальный Адрес, какой только может быть. С него нельзя ничего отправить и на него нельзя ничего получить. Почтовые фильтры при виде такого адреса хуели бы, как Путин, к которому на приём записался и действительно пришёл не Еленин даже, а сам лично Березовский.
Если бы у меня был такой адрес, я встречался бы с разными знакомыми и они бы как всегда спрашивали меня: "А ты почему на письма не отвечаешь?" "А потому что вы не пишете! - говорил бы я возмущённо. - Это я вам пишу, а вы не отвечаете!" "Да ничего мы от тебя не получали!" - отвечали бы знакомые.
И что самое главное - все говорили бы чистую правду. А с остальными адресами всегда получается что кто-нибудь один обязательно врёт.
2004-02-26 05:11:00
Смешная штука - электронные деньги.
Вот пришли они ко мне, я их тут же и поменял на несколько цыферок, чтобы меня и дальше пускали в интернет. А денег так и не увидел никаких.
Хотя, с другой стороны, отдавать в магазине за те же самые цыферки Настоящие Бумажные Деньги, на которые можно купить много полезных предметов и напитков - это совсем уже неприятно.
2004-03-04 03:39:00
Вот пришли они ко мне, я их тут же и поменял на несколько цыферок, чтобы меня и дальше пускали в интернет. А денег так и не увидел никаких.
Хотя, с другой стороны, отдавать в магазине за те же самые цыферки Настоящие Бумажные Деньги, на которые можно купить много полезных предметов и напитков - это совсем уже неприятно.
2004-03-04 03:39:00
Объявление
Обещал сообщить жителям Петербурга, которые спрашивали когда можно купить книжку про Жабу. Сообщаю.
Завтра, то есть в субботу, я буду сидеть с трёх до пяти в издательстве Геликон Плюс и торговать.
Заодно можно купить других разных приятных книжек.
Презентаций, фуршетов, распития напитков и других сатанинских наслаждений не планируется.
Вот тут карта, как найти. Заходить лучше с заднего крыльца, хотя можно попробовать и с парадного, но там вряд ли кто-нибудь будет сидеть.
Ещё можно звонить на 328-6329
2004-03-04 18:15:00
Обещал сообщить жителям Петербурга, которые спрашивали когда можно купить книжку про Жабу. Сообщаю.
Завтра, то есть в субботу, я буду сидеть с трёх до пяти в издательстве Геликон Плюс и торговать.
Заодно можно купить других разных приятных книжек.
Презентаций, фуршетов, распития напитков и других сатанинских наслаждений не планируется.
Вот тут карта, как найти. Заходить лучше с заднего крыльца, хотя можно попробовать и с парадного, но там вряд ли кто-нибудь будет сидеть.
Ещё можно звонить на 328-6329
2004-03-04 18:15:00
В последнее время я стал много думать про деньги.
Например сегодня я узнал что книготорговля - это очень прибыльное дело. А я всё удивлялся, почему Масса так увлечён этим занятием.
Вот буквально сегодня добрые мои читатели всего за два часа нанесли мне столько денег, что я из них отдал немного долгов, объелся китайской пищей и ещё даже принёс этой пищи домой, купил две пары носков, памяти в компьютер, которой, как известно, сколько ни суй - всё мало, ещё купил кабачковой икры, шампуню, того самого, который клерол-хербал-есенсес, а денег всё равно ещё осталось Дохуя. Ну не так, конечно, чтобы прямо девать некуда, но всё же.
Очень не хочется отдавать их Чубайсу, прямо вот лучше выкинуть в мусоропровод, чем Чубайсу. Тем более, что его всё равно говорят скоро снимут с должности и посадят в тюрьму. А потом новый придёт и скажет, что те все деньги, которые Чубайсу заплачены, они не считаются, потому что он их все украл, так что платите снова.
Я лучше немного подожду, посмотрю кого президентом выберут, тогда видно будет.
Да! Раз уж всё про деньги.
Кто у меня книжки заказывал по почте, сходите, пожалуйста, вот сюда и найдите там себя. Если кого-то нет или что-то неправильно, напишите сразу. А то у меня несколько есть неопознанных переводов, надо их опознать.
2004-03-06 23:56:00
Например сегодня я узнал что книготорговля - это очень прибыльное дело. А я всё удивлялся, почему Масса так увлечён этим занятием.
Вот буквально сегодня добрые мои читатели всего за два часа нанесли мне столько денег, что я из них отдал немного долгов, объелся китайской пищей и ещё даже принёс этой пищи домой, купил две пары носков, памяти в компьютер, которой, как известно, сколько ни суй - всё мало, ещё купил кабачковой икры, шампуню, того самого, который клерол-хербал-есенсес, а денег всё равно ещё осталось Дохуя. Ну не так, конечно, чтобы прямо девать некуда, но всё же.
Очень не хочется отдавать их Чубайсу, прямо вот лучше выкинуть в мусоропровод, чем Чубайсу. Тем более, что его всё равно говорят скоро снимут с должности и посадят в тюрьму. А потом новый придёт и скажет, что те все деньги, которые Чубайсу заплачены, они не считаются, потому что он их все украл, так что платите снова.
Я лучше немного подожду, посмотрю кого президентом выберут, тогда видно будет.
Да! Раз уж всё про деньги.
Кто у меня книжки заказывал по почте, сходите, пожалуйста, вот сюда и найдите там себя. Если кого-то нет или что-то неправильно, напишите сразу. А то у меня несколько есть неопознанных переводов, надо их опознать.
2004-03-06 23:56:00
Очень коротко
Тем, кто хотел купить мою книжку, но не купил в прошлую субботу - в эту субботу я буду сидеть там же, в тех же обстоятельствах - http://www.livejournal.com/users/dimkin/147344.html.
Так что заходите.
2004-03-11 16:41:00
Тем, кто хотел купить мою книжку, но не купил в прошлую субботу - в эту субботу я буду сидеть там же, в тех же обстоятельствах - http://www.livejournal.com/users/dimkin/147344.html.
Так что заходите.
2004-03-11 16:41:00
Самое интересное вот в этой шутке Мостовщикова лично для меня состоит в том, что ещё в восьмом классе прошлого века мы с моим другом Мишей сочинили точно такой же кроссворд. Персонаж конечно был другой, но идея совершенно та же самая. Типа по горизонтали: 1. Маршал Советского Союза, 2. Автор книги "Целина", 3. Главный герой к-ф "Солдаты свободы" ну и так далее.
Помнится я даже подсунул этот кроссворд своей матушке. Она сначала было обрадовалась что я занялся наконец полезным делом, а потом загрустила, справедливо усмотрев в этом глумление, чего она как преподаватель истории и обществоведения не могла одобрить.
Впрочем это я вовсе не к тому, чтобы похвастать тем, каким героическим борцом с коммунистическим режимом я был в юности, как от этого пострадал за нашу и вашу свободу и как в конце концов стал самым что ни на есть махровым реакционером. Это я к тому, что вот пошутит бывало человек, и тут же вылезает откуда-то мудак наподобие меня и начнает нудно пиздеть про то, что это давно уже пять раз пошучено, и три раза пошучено над тем, как было пошучено, и вообще непонятно откуда берутся такие шутники, наверное книжек не читают, а то может быть и специально спиздили.
Так вот как раз таких мудаков необходимо сразу и немедленно посылать в самый далёкий Нахуй.
2004-03-12 17:40:00
Помнится я даже подсунул этот кроссворд своей матушке. Она сначала было обрадовалась что я занялся наконец полезным делом, а потом загрустила, справедливо усмотрев в этом глумление, чего она как преподаватель истории и обществоведения не могла одобрить.
Впрочем это я вовсе не к тому, чтобы похвастать тем, каким героическим борцом с коммунистическим режимом я был в юности, как от этого пострадал за нашу и вашу свободу и как в конце концов стал самым что ни на есть махровым реакционером. Это я к тому, что вот пошутит бывало человек, и тут же вылезает откуда-то мудак наподобие меня и начнает нудно пиздеть про то, что это давно уже пять раз пошучено, и три раза пошучено над тем, как было пошучено, и вообще непонятно откуда берутся такие шутники, наверное книжек не читают, а то может быть и специально спиздили.
Так вот как раз таких мудаков необходимо сразу и немедленно посылать в самый далёкий Нахуй.
2004-03-12 17:40:00
Ещё объявление
В связи с окончанием оплаты моего ЖЖ адрес dimkin@livejournal.com более не работает.
Это событие имеет два аспекта:
1. Аспект отрицательный: никто мне не может на него написать.
2. Аспект положительный: на него мне не могут написать спамеры. А именно на него они всегда и писали. Открыл сегодня почту, и даже несколько грустно - ни один человек мне больше не пишет.
2004-03-18 16:38:00
В связи с окончанием оплаты моего ЖЖ адрес dimkin@livejournal.com более не работает.
Это событие имеет два аспекта:
1. Аспект отрицательный: никто мне не может на него написать.
2. Аспект положительный: на него мне не могут написать спамеры. А именно на него они всегда и писали. Открыл сегодня почту, и даже несколько грустно - ни один человек мне больше не пишет.
2004-03-18 16:38:00
Однажды в петербурге машинист поезда в метро решил пошутить. Следующая станция, говорит, курская.
Ну приехали, вышли на платформу, а там действительно курская. Пассажиры уже хотели закричать, потому что один обещал через десять минут с кем-то встретиться на выходе с эскалатора на удельной, а у женщин дети дома некормленые и муж, но тут к ним подошла милиция и спросила регистрацию. А ни у кого нету. Ну хорошо, говорит милиция, тогда хоть билет покажите. А в метро какие билеты, не дают там. Ну в общем всех арестовали и увели куда-то внутрь, а там все умерли. У одного человека рак открылся, у женщины внематочная беременность, а машинист даже до эскалатора не дошёл - упал на пол и забился в судорогах. В общем умерли.
Шуму из этого поднимать не стали, в москве и без этого поезда есть каждый день о чём пошуметь, так что поставили поезд на запасные пути и про него забыли. А тут назначили нового министра транспорта и он устроил обход в метро. Почему, говорит, поезд простаивает, ну и что что выпущен на заводе имени Урицкого, а у нас подвижного состава не хватает.
Выпустили значит поезд на линию. И в первом же рейсе московский уже машинист тоже вдруг взял и пошутил. Следующая, говорит, станция василеостровская. Но струсил. Когда у него перед глазами рельсы стали в спираль завиваться, он испугался и закричал, что извините, произошла ошибка, следующая станция улица академика янгеля, так что туда и приехали.
Машинист мог бы конечно и промолчать, что так вот оно случилось, но попался честный - пошёл к сменному мастеру и всё рассказал. Ему назначили обследование и отправили потом в профилакторий на неделю, а поезд уже совсем навсегда поставили в тупик депо петровско-разумовской линии.
Хотели этот поезд отдать учёным, но на науку сейчас в России никаких денег не платят, так что учёные не взяли. Американцы сильно просили себе этот поезд, откуда они только блядь всё всегда пронюхают, но им не дали. Не хватало нам ещё чтобы американцы к нам прямо из бостона ездили на речной вокзал.
В общем стоит этот поезд опять в тупике, в кабине насрано, на боку хуй написан. Что в целом и правильно.
2004-03-19 09:40:00
Ну приехали, вышли на платформу, а там действительно курская. Пассажиры уже хотели закричать, потому что один обещал через десять минут с кем-то встретиться на выходе с эскалатора на удельной, а у женщин дети дома некормленые и муж, но тут к ним подошла милиция и спросила регистрацию. А ни у кого нету. Ну хорошо, говорит милиция, тогда хоть билет покажите. А в метро какие билеты, не дают там. Ну в общем всех арестовали и увели куда-то внутрь, а там все умерли. У одного человека рак открылся, у женщины внематочная беременность, а машинист даже до эскалатора не дошёл - упал на пол и забился в судорогах. В общем умерли.
Шуму из этого поднимать не стали, в москве и без этого поезда есть каждый день о чём пошуметь, так что поставили поезд на запасные пути и про него забыли. А тут назначили нового министра транспорта и он устроил обход в метро. Почему, говорит, поезд простаивает, ну и что что выпущен на заводе имени Урицкого, а у нас подвижного состава не хватает.
Выпустили значит поезд на линию. И в первом же рейсе московский уже машинист тоже вдруг взял и пошутил. Следующая, говорит, станция василеостровская. Но струсил. Когда у него перед глазами рельсы стали в спираль завиваться, он испугался и закричал, что извините, произошла ошибка, следующая станция улица академика янгеля, так что туда и приехали.
Машинист мог бы конечно и промолчать, что так вот оно случилось, но попался честный - пошёл к сменному мастеру и всё рассказал. Ему назначили обследование и отправили потом в профилакторий на неделю, а поезд уже совсем навсегда поставили в тупик депо петровско-разумовской линии.
Хотели этот поезд отдать учёным, но на науку сейчас в России никаких денег не платят, так что учёные не взяли. Американцы сильно просили себе этот поезд, откуда они только блядь всё всегда пронюхают, но им не дали. Не хватало нам ещё чтобы американцы к нам прямо из бостона ездили на речной вокзал.
В общем стоит этот поезд опять в тупике, в кабине насрано, на боку хуй написан. Что в целом и правильно.
2004-03-19 09:40:00
Лысые и Волосатые
Глупые идиоты совершенно непонятно почему делят людей на мужчин и женщин, черножопых и белоухих, толстых и тонких и ещё там много у них всяких делений. На самом же деле люди делятся по одному единственному признаку: они бывают Лысые и Волосатые.
Среди женщин Лысые - скорее исключение, поэтому женщины никак не делятся, они практически монолитные. Худые, толстые, блондинки, лесбиянки и негритянки - все они Волосатые и всё. Никаких других важных признаков у них нет. Даже то, что они женщины - это тоже несущественно.
Мужчины же очень сильно делятся на Лысых и Волосатых. При этом вовсе нельзя сказать, что скажем Лысые отличаются особенной жестокостью или наоборот весёлым характером, что они умнее или глупее, чем Волосатые - они просто Лысые, этого достаточно.
Известное всем строгое чередование Лысых и Волосатых среди правителей России говорит лишь о том, что в мире таки существует строгий порядок, а больше ни о чём не свидетельствует. Нельзя сказать, что Сталин, Брежнев, Черненко и Ельцин тяготели например к диктатуре, а Ленин, Хрущёв, Андропов, Горбачёв и Путин - наоборот к демократии, ничего такого не замечено. Путин, кстати сказать, ещё не вполне Лысый, но безусловно уже и не Волосатый. Это очень важный момент, он ещё проявится, но будет уже поздно.
С особым же подозрением следует относиться к Ложным Лысым, то есть тем Волосатым, которые бреют голову, и к Ложным Волосатым, которые пересаживают волосы на лоб. А самые опасные - это те, которые носят Зачёс, таких людей вообще не должно быть.
2004-03-19 09:40:00
Глупые идиоты совершенно непонятно почему делят людей на мужчин и женщин, черножопых и белоухих, толстых и тонких и ещё там много у них всяких делений. На самом же деле люди делятся по одному единственному признаку: они бывают Лысые и Волосатые.
Среди женщин Лысые - скорее исключение, поэтому женщины никак не делятся, они практически монолитные. Худые, толстые, блондинки, лесбиянки и негритянки - все они Волосатые и всё. Никаких других важных признаков у них нет. Даже то, что они женщины - это тоже несущественно.
Мужчины же очень сильно делятся на Лысых и Волосатых. При этом вовсе нельзя сказать, что скажем Лысые отличаются особенной жестокостью или наоборот весёлым характером, что они умнее или глупее, чем Волосатые - они просто Лысые, этого достаточно.
Известное всем строгое чередование Лысых и Волосатых среди правителей России говорит лишь о том, что в мире таки существует строгий порядок, а больше ни о чём не свидетельствует. Нельзя сказать, что Сталин, Брежнев, Черненко и Ельцин тяготели например к диктатуре, а Ленин, Хрущёв, Андропов, Горбачёв и Путин - наоборот к демократии, ничего такого не замечено. Путин, кстати сказать, ещё не вполне Лысый, но безусловно уже и не Волосатый. Это очень важный момент, он ещё проявится, но будет уже поздно.
С особым же подозрением следует относиться к Ложным Лысым, то есть тем Волосатым, которые бреют голову, и к Ложным Волосатым, которые пересаживают волосы на лоб. А самые опасные - это те, которые носят Зачёс, таких людей вообще не должно быть.
2004-03-19 09:40:00
Вчера, когда меня фотографировали для одного журнала, я был сильно разочарован тем, что меня не нарядили в какие-нибудь одежды из бутика, как это обычно принято.
Вот я однажды листал в геликоне какой-то глянец, в котором снималась Ксения Букша в разных платьях, и там ещё был всем известный Шнур.
В том журнале было такое правило, что если чья-то фотография, то очень подробно написано от какого модельера штанишки, а от какого рубашонка, ну и адрес бутика, где это можно купить. И вот посмотришь в журнале на этого Шнура и сразу видно, что у этого человека, у него вообще никакой нету башни, ему вообще всё похуй - дети там собрались на утренник или может быть сам Президент или жена его - всех нахуй пошлёт, нассыт в угол и даже не извинится. Вот что значит хорошо пошитая одежда. А в жизни ведь этот Шнур совсем другой - он тихий, добрый, со старушками на лавочке всегда здоровается. Ну, выпивает конечно, да кто сейчас не выпивает.
А меня вот поленились приодеть, сняли как есть. И сразу по мне понятно что я только что вылез из метро и сейчас же туда спущусь обратно. Нахуй никого вслух не пошлю но зато ни с кем и не поздороваюсь. И даже нет на мне какой-нибудь приличной татуировки - одна только, мелкая и неразборчивая на левой руке. Это я когда в армии расписывал народ взлетающими ракетами, решил однажды на себе попробовать - оказывает больно блядь! Особенно если разводить гуашь мочой.
Да. А с бутиками всё опять наёбка. Ничего в них для журналов не покупают, а берут просто напрокат. Сфотографируют и обратно отдают, ношенное. И даже если бы Шнур захотел себе всё это купить, ему бы не продали. А то мало ли что он себе возомнит, если станет всё время носить такую одежду. Решит ещё действительно, что ему правда можно кого хочешь нахуй посылать. Нахуй-то посылать можно, на то она и свобода слова, только соображать надо - кого, когда и при каких обстоятельствах.
2004-03-25 06:32:00
Вот я однажды листал в геликоне какой-то глянец, в котором снималась Ксения Букша в разных платьях, и там ещё был всем известный Шнур.
В том журнале было такое правило, что если чья-то фотография, то очень подробно написано от какого модельера штанишки, а от какого рубашонка, ну и адрес бутика, где это можно купить. И вот посмотришь в журнале на этого Шнура и сразу видно, что у этого человека, у него вообще никакой нету башни, ему вообще всё похуй - дети там собрались на утренник или может быть сам Президент или жена его - всех нахуй пошлёт, нассыт в угол и даже не извинится. Вот что значит хорошо пошитая одежда. А в жизни ведь этот Шнур совсем другой - он тихий, добрый, со старушками на лавочке всегда здоровается. Ну, выпивает конечно, да кто сейчас не выпивает.
А меня вот поленились приодеть, сняли как есть. И сразу по мне понятно что я только что вылез из метро и сейчас же туда спущусь обратно. Нахуй никого вслух не пошлю но зато ни с кем и не поздороваюсь. И даже нет на мне какой-нибудь приличной татуировки - одна только, мелкая и неразборчивая на левой руке. Это я когда в армии расписывал народ взлетающими ракетами, решил однажды на себе попробовать - оказывает больно блядь! Особенно если разводить гуашь мочой.
Да. А с бутиками всё опять наёбка. Ничего в них для журналов не покупают, а берут просто напрокат. Сфотографируют и обратно отдают, ношенное. И даже если бы Шнур захотел себе всё это купить, ему бы не продали. А то мало ли что он себе возомнит, если станет всё время носить такую одежду. Решит ещё действительно, что ему правда можно кого хочешь нахуй посылать. Нахуй-то посылать можно, на то она и свобода слова, только соображать надо - кого, когда и при каких обстоятельствах.
2004-03-25 06:32:00
Чубайс переоделся пожилой женщиной и два дня сопел под моей дверью, чтобы назвать мне точную сумму, которую я по его мнению должен ему за электричество. Которое он между прочим пиздит из наших личных лесов, полей и рек, и нам же потом продаёт, гнида.
Я блядь таких людей ненавижу. Я и так знаю, что он полагает будто я ему что-то должен. Но ему этого мало, ему нужно чтобы я ТОЧНО знал, сколько я по его мнению ему должен. Но меня ведь совершенно не интересуют мерзкие подробности его фантазий. Да, я точно знаю, что все мы однажды умрём, но я вовсе не желаю знать точных дат. И мне никогда не было интересно с кем, когда и в какой позицьи еблась моя баба, хотя желающих рассказать всегда было очень дохуя. Мир наш и так нестерпимо печален, так что надо быть совсем идиотом, чтобы выяснять ещё и дополнительные его подробности.
Поскорее бы уже этого Чубайса посадили в бутырку. Он бы там стихов может написал бы или романс какой-нибудь. Вот помню был такой председатель верховного совета Лукьянов, вроде бы чурбан чурбаном, но и он в тюрьме написал сборник стихов под псевдонимом Осенев. Я не читал, но говорили, что складно.
2004-03-31 15:43:00
Я блядь таких людей ненавижу. Я и так знаю, что он полагает будто я ему что-то должен. Но ему этого мало, ему нужно чтобы я ТОЧНО знал, сколько я по его мнению ему должен. Но меня ведь совершенно не интересуют мерзкие подробности его фантазий. Да, я точно знаю, что все мы однажды умрём, но я вовсе не желаю знать точных дат. И мне никогда не было интересно с кем, когда и в какой позицьи еблась моя баба, хотя желающих рассказать всегда было очень дохуя. Мир наш и так нестерпимо печален, так что надо быть совсем идиотом, чтобы выяснять ещё и дополнительные его подробности.
Поскорее бы уже этого Чубайса посадили в бутырку. Он бы там стихов может написал бы или романс какой-нибудь. Вот помню был такой председатель верховного совета Лукьянов, вроде бы чурбан чурбаном, но и он в тюрьме написал сборник стихов под псевдонимом Осенев. Я не читал, но говорили, что складно.
2004-03-31 15:43:00
Валентина Ивановна Матвиенко решила доказать жителям Петербурга, что её выбрали не просто так и переделала теперь в Петербурге всё телевидение. Те люди, которые раньше работали в этом телевидении при преступном губернаторе яковлеве, они пришли утром на работу, а у них отбрали корочки и растоптали на полу. Зато если кто-то шёл просто так мимо, их пригласили внутрь и сказали, что это они теперь будут ведущие.
Ведущие эти, они ничего не умеют, они может быть закончили горный институт. В Петербурге даже самый последний человек, который роется в помойке, он и то закончил горный институт, а может быть даже и факультет журналистики, но про то, как на кнопку нажимать, когда хочешь попиздеть в эфир, этому нигде не учат. Ещё они иногда покажут на экране человека, он там чего-то скажет, а потом про него забудут все, а он там так и висит идиот идиотом. Вроде бы и уйти неудобно - вдруг ещё чего спросят, а нет, ничего не спрашивают. Он пожмёт плечами и уйдёт и это тоже покажут, потому что забыли что показывают.
Писатель Стогофф брал интервью у девушки Ренаты Литвиновой. Лысый весь. Вы, спрашивает, ведь московская девушка? Ой! говорит девушка Литвинова, а это на заднем плане такая инсталляция, что там ходят все? А вы наверное питерский мужчина, да?
Чудесная совершенно, а Стогофф даже и не догадался, что его обидели.
Песню смайл-мазефак-смайл больше не поют и про супницу императрицы Марии Фёдоровны тоже не показывают. Показывают реалити шоу, из-за которого всё это и было затеяно, но там собрались участники с такими лицами, которые даже в пятницу в метро после десяти вечера хуй встретишь. Хотя казалось бы вот уж где паноптикум.
2004-04-03 21:02:00
Ведущие эти, они ничего не умеют, они может быть закончили горный институт. В Петербурге даже самый последний человек, который роется в помойке, он и то закончил горный институт, а может быть даже и факультет журналистики, но про то, как на кнопку нажимать, когда хочешь попиздеть в эфир, этому нигде не учат. Ещё они иногда покажут на экране человека, он там чего-то скажет, а потом про него забудут все, а он там так и висит идиот идиотом. Вроде бы и уйти неудобно - вдруг ещё чего спросят, а нет, ничего не спрашивают. Он пожмёт плечами и уйдёт и это тоже покажут, потому что забыли что показывают.
Писатель Стогофф брал интервью у девушки Ренаты Литвиновой. Лысый весь. Вы, спрашивает, ведь московская девушка? Ой! говорит девушка Литвинова, а это на заднем плане такая инсталляция, что там ходят все? А вы наверное питерский мужчина, да?
Чудесная совершенно, а Стогофф даже и не догадался, что его обидели.
Песню смайл-мазефак-смайл больше не поют и про супницу императрицы Марии Фёдоровны тоже не показывают. Показывают реалити шоу, из-за которого всё это и было затеяно, но там собрались участники с такими лицами, которые даже в пятницу в метро после десяти вечера хуй встретишь. Хотя казалось бы вот уж где паноптикум.
2004-04-03 21:02:00
Ни слова про Мошкова
Заходил в книжный магазин буквоед, встретил там свою книжку. За сто блядь восемьдесят рублей, да.
Стоит она там маленькая, тощая, синеватая, а кругом СТРАШНЫЕ. Проханов - ВООТ такой! У Сорокина аж целая морда на корешке поместилась в натуральный размер. Лимонов потоньше, но у него зато одних корешков метра полтора. Ширянов там с кожаными крылами, Кысь! Не кысь!! Пиздец как страшно.
Есть и некоторые не страшные, в основном которые из ЖЖ - Березин там стоит зеленоватого цвета, Нуне, довольно-таки, солидная, да много там кто. Некоторым я даже делал обложки. Быков очень сильно красный лежит рядом с Топоровым, но не орфография, потому что последнюю орфографию купил я и подарил самому Быкову на день рождения. А лежит что-то про блуд. Но у Быкова всё впрочем про блуд.
Ещё там есть книжка Линор Горалик и Сергея Кузнецова, про которую мне каждый день рассказывают в рекламе, что авторы её поругались из-за премии национальный бестселлер, что по-моему очень глупо. Премию им всё равно никакую не дали, и мне правда тоже не дали, но я хоть ни с кем из-за неё не ругался. Премия премией, а отношения нужно беречь - потом ведь не воротишь. Помните, как у Булата Окуджавы - давайте восклицать и друг другом восхищаться!
Ещё я полистал какую-то брошюрку из которой узнал с большим интересом, что Александр Сергеевич Пушкин особенно любил, чтобы волосы у женщин росли на пизде ровным треугольником. Потом посмотрел на обложку - а это оказывается альманах Дженерал Еротик первого спамера русского интернета Армалинского, про которого говорили, что он недавно умер. А потом говорили, что будто бы нет. Ну, если умер, то царствие ему небесное, а если не умер, то у меня на него стоит вечный фильтр.
А в другую комнату в магазине буквоед боюсь всегда ходить. Там есть целая полка Макса Фрая, я когда на эту полку смотрю, я обязательно почему-то думаю, что каротин очень полезен для зрения. И, когда классе во втором оказалось, что у меня близорукость, я очень много ел морковки, чтобы меня взяли в лётчики испытатели, и ещё учил наизусть таблицу для проверки зрения, но меня всё равно не взяли. И когда я вижу полку с Максом Фраем, мне становится грустно. Потому что и вратарём сборной СССР по хоккею я тоже не стал, да и вообще.
А остальные книжки в той комнате - там вообще можно ходить только зажмурившись, такая Красота. Хотя всякое между прочим бывает. Вот я не так давно в одном магазине вытащил наугад одну такую книжку, а там хоть на обложке был нарисованный робокоп, внутри оказалась кибериада писателя Лема. Очень хорошая книжка, я её в ванне читал потом.
А вообще, когда вокруг очень много книг, они меня угнетают. Вот однажды в москве зашёл я в каких-то пирогах в книжную лавку, а там! - до потолка, и каждой книги по одной штуке. Тысяча или может быть сто тысяч штук, не помню, я выпивши был. И ведь если взять любую наугад и внимательно её прочитать, то наверняка ведь там что-нибудь да есть интересное. Только очень уж сильно их дохуя.
2004-04-09 01:37:00
Заходил в книжный магазин буквоед, встретил там свою книжку. За сто блядь восемьдесят рублей, да.
Стоит она там маленькая, тощая, синеватая, а кругом СТРАШНЫЕ. Проханов - ВООТ такой! У Сорокина аж целая морда на корешке поместилась в натуральный размер. Лимонов потоньше, но у него зато одних корешков метра полтора. Ширянов там с кожаными крылами, Кысь! Не кысь!! Пиздец как страшно.
Есть и некоторые не страшные, в основном которые из ЖЖ - Березин там стоит зеленоватого цвета, Нуне, довольно-таки, солидная, да много там кто. Некоторым я даже делал обложки. Быков очень сильно красный лежит рядом с Топоровым, но не орфография, потому что последнюю орфографию купил я и подарил самому Быкову на день рождения. А лежит что-то про блуд. Но у Быкова всё впрочем про блуд.
Ещё там есть книжка Линор Горалик и Сергея Кузнецова, про которую мне каждый день рассказывают в рекламе, что авторы её поругались из-за премии национальный бестселлер, что по-моему очень глупо. Премию им всё равно никакую не дали, и мне правда тоже не дали, но я хоть ни с кем из-за неё не ругался. Премия премией, а отношения нужно беречь - потом ведь не воротишь. Помните, как у Булата Окуджавы - давайте восклицать и друг другом восхищаться!
Ещё я полистал какую-то брошюрку из которой узнал с большим интересом, что Александр Сергеевич Пушкин особенно любил, чтобы волосы у женщин росли на пизде ровным треугольником. Потом посмотрел на обложку - а это оказывается альманах Дженерал Еротик первого спамера русского интернета Армалинского, про которого говорили, что он недавно умер. А потом говорили, что будто бы нет. Ну, если умер, то царствие ему небесное, а если не умер, то у меня на него стоит вечный фильтр.
А в другую комнату в магазине буквоед боюсь всегда ходить. Там есть целая полка Макса Фрая, я когда на эту полку смотрю, я обязательно почему-то думаю, что каротин очень полезен для зрения. И, когда классе во втором оказалось, что у меня близорукость, я очень много ел морковки, чтобы меня взяли в лётчики испытатели, и ещё учил наизусть таблицу для проверки зрения, но меня всё равно не взяли. И когда я вижу полку с Максом Фраем, мне становится грустно. Потому что и вратарём сборной СССР по хоккею я тоже не стал, да и вообще.
А остальные книжки в той комнате - там вообще можно ходить только зажмурившись, такая Красота. Хотя всякое между прочим бывает. Вот я не так давно в одном магазине вытащил наугад одну такую книжку, а там хоть на обложке был нарисованный робокоп, внутри оказалась кибериада писателя Лема. Очень хорошая книжка, я её в ванне читал потом.
А вообще, когда вокруг очень много книг, они меня угнетают. Вот однажды в москве зашёл я в каких-то пирогах в книжную лавку, а там! - до потолка, и каждой книги по одной штуке. Тысяча или может быть сто тысяч штук, не помню, я выпивши был. И ведь если взять любую наугад и внимательно её прочитать, то наверняка ведь там что-нибудь да есть интересное. Только очень уж сильно их дохуя.
2004-04-09 01:37:00
❤1
Теперь можно и про Мошкова
(окончание)
и пока значит я печалился по поводу никому не нужных книжек, Мошков с супругой практически насильно усадили меня в свою машину и отвезли ночевать к себе домой, чтобы не арестовала меня злая московская милиция. И напоили они меня чаем с вареньем и я утешился, и не пошёл даже на станцию за коньяком и вообще больше никогда с тех пор не думал про современную литературу.
2004-04-09 01:37:00
(окончание)
и пока значит я печалился по поводу никому не нужных книжек, Мошков с супругой практически насильно усадили меня в свою машину и отвезли ночевать к себе домой, чтобы не арестовала меня злая московская милиция. И напоили они меня чаем с вареньем и я утешился, и не пошёл даже на станцию за коньяком и вообще больше никогда с тех пор не думал про современную литературу.
2004-04-09 01:37:00
На рейде Морского Порта Кронштадт стоят два эсминца. У них одинаковые сребристые корпуса, одинаковые на них вращаются радары, и пушки и ракеты тоже все одинаковые. И номера на борту у них одни и те же. И любой шпион, пусть даже хоть американский, может спокойно прийти в кронштадтский порт и по всякому их сфотографировать, пересчитать все ракеты на борту и примерно определить численность личного на них состава, тем более что личный состав весь гуляет по берегу и спрашивает у приезжих закурить.
Возможно даже, что американский шпион знает главную тайну этих эсминцев: про то, что хотя они ничем вообще не отличаются, ни единой заклёпкой и сделаны в один день на одном заводе, но на самом деле один из них Настоящий, а другой Фальшивый.
Но о том, кто из них какой - этого не знает никто ни Главный Адмирал Куроедов, ни даже сам Верховный Главнокомандующий. Потому что когда эти эсминцы только что сошли со стапелей, были выписаны два Предписания. Эти Предписания запечатали в конверты, с закрытыми глазами перемешали и выдали Капитанам.
И только тогда, когда нападёт на нашу страну неприятель и выйдут эсминцы из Морского Порта Кронштадт и разойдутся на безопасное расстояние, только тогда Капитаны откроют секретные сейфы и достанут из них каждый своё Предписание: кому атаковать вражескую армаду и покрыть себя вечной славой, а кому затонуть бесцельно неподалёку от острова Гогланд, запутавшись в лоцманских бакенах.
Но и это не самая главная военная хитрость.
Главная военная хитрость заключается в том, что на самом деле эсминцев три. Но они поставлены таким образом, что с любой точки видно только два, даже если смотреть сверху. А третьего эсминца никогда не видно, но именно в нём-то и находится самый Пиздец.
2004-04-24 00:26:00
Возможно даже, что американский шпион знает главную тайну этих эсминцев: про то, что хотя они ничем вообще не отличаются, ни единой заклёпкой и сделаны в один день на одном заводе, но на самом деле один из них Настоящий, а другой Фальшивый.
Но о том, кто из них какой - этого не знает никто ни Главный Адмирал Куроедов, ни даже сам Верховный Главнокомандующий. Потому что когда эти эсминцы только что сошли со стапелей, были выписаны два Предписания. Эти Предписания запечатали в конверты, с закрытыми глазами перемешали и выдали Капитанам.
И только тогда, когда нападёт на нашу страну неприятель и выйдут эсминцы из Морского Порта Кронштадт и разойдутся на безопасное расстояние, только тогда Капитаны откроют секретные сейфы и достанут из них каждый своё Предписание: кому атаковать вражескую армаду и покрыть себя вечной славой, а кому затонуть бесцельно неподалёку от острова Гогланд, запутавшись в лоцманских бакенах.
Но и это не самая главная военная хитрость.
Главная военная хитрость заключается в том, что на самом деле эсминцев три. Но они поставлены таким образом, что с любой точки видно только два, даже если смотреть сверху. А третьего эсминца никогда не видно, но именно в нём-то и находится самый Пиздец.
2004-04-24 00:26:00