А не едет ли кто-нибудь завтра из Питера в Москву?
Нужно бы срочно передать диск и распечатку журнала "Полдень".
То есть, всё в Питере привезут куда вам удобно, и в Москве встретят на вокзале.
Наркотиков и гексогена внутри нету.
Если вдруг кто-то, пишите, пожалуйста в комменты к юзеру maccolit.
2003-11-10 20:20:00
Нужно бы срочно передать диск и распечатку журнала "Полдень".
То есть, всё в Питере привезут куда вам удобно, и в Москве встретят на вокзале.
Наркотиков и гексогена внутри нету.
Если вдруг кто-то, пишите, пожалуйста в комменты к юзеру maccolit.
2003-11-10 20:20:00
Одиночество
Люди в одиночку не умеют делать ничего – спать, пить, есть, ходить по улице или смотреть кино нужно обязательно с кем-то ещё. В советской армии я даже встречал таких людей, которые не могли в одиночестве посрать - обязательно звали кого-нибудь за компанию.
А я вот совсем не понимаю почему пищу нельзя есть одному. Это ведь наоборот гораздо удобнее - можно чавкать, хлюпать, шмыгать носом, ковырять пальцем в зубе, да хоть бы и в жопе, и много ещё чего можно делать хорошего и приятного.
Ещё люди очень боятся, что однажды вдруг окажется так, что не с кем им есть пищу или пить чай, ну то есть, наступит то самое Одиночество. Самое конечно страшное - это когда стакан воды поднести некому – почему-то это считается очень важно, чтобы именно воды.
А мне кажется, что зря они так уж сильно переживают. Человечество, оно конечно у нас не очень идеальное и большей частью даже весьма противное, но чего у него не отнимешь, так это внимания к своим членам.
Можно даже попытаться от этого Человечества спрятаться и подпереть входную дверь шкафом, но Человечество всё равно тебя не забудет и о себе обязательно напомнит: постучит в дверь строгим, но справедливым милицейским кулаком, подсунет под ту же дверь фотографию неизвестного мужчины с государственным лицом или розовую квитанцию за коммунальные услуги. Оно будет пробивать к тебе от соседей тоннель при помощи электродрели и перфоратора, чтобы вызволить тебя из заточения и приласкать, а затем звонить в шесть утра, чтобы попросить к телефону Василия – лишь бы никто, ни один человек не чувствовал себя позабытым и позаброшенным И помнил чтобы всегда: никто и никогда ещё от Человечества просто так, живым, здоровым и в своём уме не ушёл.
И при этом Человечеству важен не результат, а сам процесс. Ему в принципе похуй – милиционер поколотит в дверь сапогами и уйдёт по другим своим важным делам, И никто вас не расстреляет, если вы не пойдёте проголосовать за мужчину, не осудит даже. И коммунальные услуги, заплатите вы за них или не заплатите, будут предоставляться вам всё так же неисправно. И сосед вроде бы и вгрызся уже совсем в стену, но выпил пива да и ушёл в запой на две недели.
Но зато если вам самому вдруг что-то понадобится от Человечества, то хуй вы его где найдёте. Потому что у Человечества в этом случае занято, потом не отвечает, а потом сразу опять занято. И вообще оно временно недосягаемо, дверь у него на замке, в жакте темно, милиия на выезде, а слесаря все пьяные.
Ибо нас много, а оно одно – всем не угодишь. У него и так все силы и время уходят на то, чтобы нам о себе напоминать, чтобы мы ни единой минуты не чувствовали себя одинокими. А нахуя нам это нужно – такого вопроса даже никто и не спрашивает, потому что и так всем ясно, что самое большое несчастье в жизни – это Одиночество.
2003-11-13 19:17:00
Люди в одиночку не умеют делать ничего – спать, пить, есть, ходить по улице или смотреть кино нужно обязательно с кем-то ещё. В советской армии я даже встречал таких людей, которые не могли в одиночестве посрать - обязательно звали кого-нибудь за компанию.
А я вот совсем не понимаю почему пищу нельзя есть одному. Это ведь наоборот гораздо удобнее - можно чавкать, хлюпать, шмыгать носом, ковырять пальцем в зубе, да хоть бы и в жопе, и много ещё чего можно делать хорошего и приятного.
Ещё люди очень боятся, что однажды вдруг окажется так, что не с кем им есть пищу или пить чай, ну то есть, наступит то самое Одиночество. Самое конечно страшное - это когда стакан воды поднести некому – почему-то это считается очень важно, чтобы именно воды.
А мне кажется, что зря они так уж сильно переживают. Человечество, оно конечно у нас не очень идеальное и большей частью даже весьма противное, но чего у него не отнимешь, так это внимания к своим членам.
Можно даже попытаться от этого Человечества спрятаться и подпереть входную дверь шкафом, но Человечество всё равно тебя не забудет и о себе обязательно напомнит: постучит в дверь строгим, но справедливым милицейским кулаком, подсунет под ту же дверь фотографию неизвестного мужчины с государственным лицом или розовую квитанцию за коммунальные услуги. Оно будет пробивать к тебе от соседей тоннель при помощи электродрели и перфоратора, чтобы вызволить тебя из заточения и приласкать, а затем звонить в шесть утра, чтобы попросить к телефону Василия – лишь бы никто, ни один человек не чувствовал себя позабытым и позаброшенным И помнил чтобы всегда: никто и никогда ещё от Человечества просто так, живым, здоровым и в своём уме не ушёл.
И при этом Человечеству важен не результат, а сам процесс. Ему в принципе похуй – милиционер поколотит в дверь сапогами и уйдёт по другим своим важным делам, И никто вас не расстреляет, если вы не пойдёте проголосовать за мужчину, не осудит даже. И коммунальные услуги, заплатите вы за них или не заплатите, будут предоставляться вам всё так же неисправно. И сосед вроде бы и вгрызся уже совсем в стену, но выпил пива да и ушёл в запой на две недели.
Но зато если вам самому вдруг что-то понадобится от Человечества, то хуй вы его где найдёте. Потому что у Человечества в этом случае занято, потом не отвечает, а потом сразу опять занято. И вообще оно временно недосягаемо, дверь у него на замке, в жакте темно, милиия на выезде, а слесаря все пьяные.
Ибо нас много, а оно одно – всем не угодишь. У него и так все силы и время уходят на то, чтобы нам о себе напоминать, чтобы мы ни единой минуты не чувствовали себя одинокими. А нахуя нам это нужно – такого вопроса даже никто и не спрашивает, потому что и так всем ясно, что самое большое несчастье в жизни – это Одиночество.
2003-11-13 19:17:00
Про Викингов
В наше с вами время совершенно несправедливо забыта древняя цивилизация Викингов. Современный человек про Викингов знает только валькирий и нибелунгов, придуманных немецко-фашистским композитором Вагнером по специальному заказу Гитлера.
А между тем, много тысяч лет тому назад, когда греки и евреи ещё не придумали ту хуйню в которой мы сейчас все живём, Викинги создали совершенно другую цивилизацию. Например, будучи великими мореплавателями, они открыли помимо всех известных нам материков, два до сих пор нам неизвестных.
Это они первыми установили, что Земля имеет форму кастрюли без крышки, на которой мы живём с обеих сторон.
Но не только географическими открытиями были славны викинги. Они сделали множество открытий во всех практически областях знания. Но их преследовали постоянные неудачи: выведенная ими путём многолетней селекции неплавающая рыба не сохранилась до наших дней, так как вся утонула; они первыми вывели живого человека в космос, но он там умер. Созданный Викингами искусственный человек до такой степени не отличался от настоящего, что не было никакого смысла его изготавливать. Первый и последний в мире картофельный лазер съели насекомые, а цветной телеграф так и не удалось запустить из-за отсутствия электричества.
Викинги пытались передать свои знания другим народам: это они научили другие народы отличать свинину от говядины и рассказали об истинном назначении женского клитора, но и эти знания были народами утеряны и забыты.
В сущности говоря, единственное, что осталось от Викингов в современном мире - это деревянные бухгалтерские счёты, которые были изобретены Викингами пять тысяч лет назад для катания на них с невысоких гор.
2003-11-14 17:00:00
В наше с вами время совершенно несправедливо забыта древняя цивилизация Викингов. Современный человек про Викингов знает только валькирий и нибелунгов, придуманных немецко-фашистским композитором Вагнером по специальному заказу Гитлера.
А между тем, много тысяч лет тому назад, когда греки и евреи ещё не придумали ту хуйню в которой мы сейчас все живём, Викинги создали совершенно другую цивилизацию. Например, будучи великими мореплавателями, они открыли помимо всех известных нам материков, два до сих пор нам неизвестных.
Это они первыми установили, что Земля имеет форму кастрюли без крышки, на которой мы живём с обеих сторон.
Но не только географическими открытиями были славны викинги. Они сделали множество открытий во всех практически областях знания. Но их преследовали постоянные неудачи: выведенная ими путём многолетней селекции неплавающая рыба не сохранилась до наших дней, так как вся утонула; они первыми вывели живого человека в космос, но он там умер. Созданный Викингами искусственный человек до такой степени не отличался от настоящего, что не было никакого смысла его изготавливать. Первый и последний в мире картофельный лазер съели насекомые, а цветной телеграф так и не удалось запустить из-за отсутствия электричества.
Викинги пытались передать свои знания другим народам: это они научили другие народы отличать свинину от говядины и рассказали об истинном назначении женского клитора, но и эти знания были народами утеряны и забыты.
В сущности говоря, единственное, что осталось от Викингов в современном мире - это деревянные бухгалтерские счёты, которые были изобретены Викингами пять тысяч лет назад для катания на них с невысоких гор.
2003-11-14 17:00:00
Очень не хочется использовать этот ресурс, но использую, да.
А вдруг у кого-то есть простаивающее помещение внутри города Петербург? Ну то есть за деньги. Долларов так в пределах двухсот, плюс-минус пятьдесят.
У меня сейчас очень хорошая квартирка, довольно даже недорогая, но она в Ленинграде, я там устал уже жить.
Если вдруг у кого-то что-то, то наверное лучше в личную мою почту. Типа gorchev@helicon.nw.ru или gorchev@peterstar.ru.
2003-11-19 13:03:00
А вдруг у кого-то есть простаивающее помещение внутри города Петербург? Ну то есть за деньги. Долларов так в пределах двухсот, плюс-минус пятьдесят.
У меня сейчас очень хорошая квартирка, довольно даже недорогая, но она в Ленинграде, я там устал уже жить.
Если вдруг у кого-то что-то, то наверное лучше в личную мою почту. Типа gorchev@helicon.nw.ru или gorchev@peterstar.ru.
2003-11-19 13:03:00
Вообще все проблемы мои, если предположить, что у меня вообще могут быть проблемы, заключаются в том, что на самом деле никаких проблем у меня нет.
Все более или менее знакомые со мной люди знают, что я никогда не выпрыгну из окошка и не сойду с ума, никого никогда не зарежу и не пойду по миру. Я вообще очень нормальный. Когда у меня всё становится очень хуёво, я запросто могу удариться оземь и обернуться ясным соколом.
Так вот проблема как раз заключается в том, что я стал очень плохо различать, когда оно наступает, это самое хуёво. Кажется, что ничего вроде бы, вполне так себе нормально.
2003-11-19 13:58:00
Все более или менее знакомые со мной люди знают, что я никогда не выпрыгну из окошка и не сойду с ума, никого никогда не зарежу и не пойду по миру. Я вообще очень нормальный. Когда у меня всё становится очень хуёво, я запросто могу удариться оземь и обернуться ясным соколом.
Так вот проблема как раз заключается в том, что я стал очень плохо различать, когда оно наступает, это самое хуёво. Кажется, что ничего вроде бы, вполне так себе нормально.
2003-11-19 13:58:00
Политнекорректное
А вот интересно.
Белого человека нельзя оскорбить, если назвать его белым, а чёрного можно, хоть чёрным его назови, хоть белым.
Существует Мужской Свинячий Шовинизм, а Женского Свинячего Шовинизма не существует, потому что мужские свинячие шовинисты знают, что все бабы дуры и относятся к этому с сочувствием.
Пидора можно обидеть, если назвать его Педерастом, а человека, который ебётся с противоположным полом, обидеть можно только если сказать что он ебётся с ним недостаточно часто.
То есть все на самом деле всё понимают.
2003-11-20 00:40:00
А вот интересно.
Белого человека нельзя оскорбить, если назвать его белым, а чёрного можно, хоть чёрным его назови, хоть белым.
Существует Мужской Свинячий Шовинизм, а Женского Свинячего Шовинизма не существует, потому что мужские свинячие шовинисты знают, что все бабы дуры и относятся к этому с сочувствием.
Пидора можно обидеть, если назвать его Педерастом, а человека, который ебётся с противоположным полом, обидеть можно только если сказать что он ебётся с ним недостаточно часто.
То есть все на самом деле всё понимают.
2003-11-20 00:40:00
Да, вот кстати про Орден, все уже написали. Точнее даже совсем не про Орден.
Я вот помню, смотрел однажды в пыльную плешь Бориса Борисовича, когда он что-то рассматривал в моём мониторе и думал про то, что рано или поздно за всё нужно платить Денежки. Причём не те Денежки, которые мы тут с вами все зарабатываем, а настоящие, существенные такие Денежки, которые ты взял неизвестно у кого неизвестно зачем.
Ну и в общем простил я его раз и навсегда. А вы как хотите.
2003-11-20 13:51:00
Я вот помню, смотрел однажды в пыльную плешь Бориса Борисовича, когда он что-то рассматривал в моём мониторе и думал про то, что рано или поздно за всё нужно платить Денежки. Причём не те Денежки, которые мы тут с вами все зарабатываем, а настоящие, существенные такие Денежки, которые ты взял неизвестно у кого неизвестно зачем.
Ну и в общем простил я его раз и навсегда. А вы как хотите.
2003-11-20 13:51:00
Мне сегодня прислал письмо Анатолий Чубайс. Настоящее. А вам - Хуй, ничего он не прислал.
"Уважаемый (-ая) Ирина Петровна!
Обращается к Вам Анатолий Чубайс, Председатель Правления...", ну и дальше всё такое.
Я когда вот это слышу или читаю что обращаемся к вам, то сразу понятно что чего-то будут просить. Ну, там письмо длинное, про то как они там все экономят и недоедают, но в таких письмах, я знаю, всегда нужно читать самый последний абзац:
"Во всем, что мы делаем, нам очень нужна Ваша поддержка. Именно об этом я и хотел рассказать Вам в своем письме". И собственноручная его подпись.
Значит это опять я должен его поддержать. То есть не он меня, а я его. Как-то я это не понимаю, но всё равно обидно, не знаю даже за что.
Ну вот я к примеру подаю нищим в метро или электричке, если они заработали. Спели песенку от души или особенные какие-то пронзительные подобрали слова. А тут человек даже не знает какого пола может быть Ирина Петровна. А поддержку давай. Тем более, что хозяином квартиры числится вовсе Николай Анатольевич, и счета за электричество приходят как раз на правильное его имя. То есть за электричество должен платить Николай Анатольевич, а Уважаемая получается Ирина Петровна. Несправедливо это всё и очень как-то лично мне не нравится, несмотря даже на то, что у меня всё равно никакого нет права голоса.
============
Да, вот ещё вспомнил про похожее письмо.
Самуил Ааронович Лурье рассказывал как получил письмо от Матвиенко. Там причём всё было правильно: "Уважаемый Самуил Ааронович, благодарим Вас за огромный вклад в развитие культуры Санкт-Петербурга", ну и так далее.
Ну и, опять же, в самом конце: "Желаем счастья Вам и Вашим семьям".
2003-11-23 00:26:00
"Уважаемый (-ая) Ирина Петровна!
Обращается к Вам Анатолий Чубайс, Председатель Правления...", ну и дальше всё такое.
Я когда вот это слышу или читаю что обращаемся к вам, то сразу понятно что чего-то будут просить. Ну, там письмо длинное, про то как они там все экономят и недоедают, но в таких письмах, я знаю, всегда нужно читать самый последний абзац:
"Во всем, что мы делаем, нам очень нужна Ваша поддержка. Именно об этом я и хотел рассказать Вам в своем письме". И собственноручная его подпись.
Значит это опять я должен его поддержать. То есть не он меня, а я его. Как-то я это не понимаю, но всё равно обидно, не знаю даже за что.
Ну вот я к примеру подаю нищим в метро или электричке, если они заработали. Спели песенку от души или особенные какие-то пронзительные подобрали слова. А тут человек даже не знает какого пола может быть Ирина Петровна. А поддержку давай. Тем более, что хозяином квартиры числится вовсе Николай Анатольевич, и счета за электричество приходят как раз на правильное его имя. То есть за электричество должен платить Николай Анатольевич, а Уважаемая получается Ирина Петровна. Несправедливо это всё и очень как-то лично мне не нравится, несмотря даже на то, что у меня всё равно никакого нет права голоса.
============
Да, вот ещё вспомнил про похожее письмо.
Самуил Ааронович Лурье рассказывал как получил письмо от Матвиенко. Там причём всё было правильно: "Уважаемый Самуил Ааронович, благодарим Вас за огромный вклад в развитие культуры Санкт-Петербурга", ну и так далее.
Ну и, опять же, в самом конце: "Желаем счастья Вам и Вашим семьям".
2003-11-23 00:26:00
Посещали вчера юбилейный концерт Бориса Борисовича Гребенщикова.
При входе в концерт встретился издатель Назаров, но я его правда не узнал - я вообще практически идеальный автор и не знаю даже, какой у издательства амфора может быть телефон. Но издатель Назаров всё равно посмотрел на меня с некоторой опаской, ожидая видимо, что я немедленно достану из портфеля рукопись и начну её предлагать для издания. Но у меня никакой рукописи не было, так что всё обошлось.
Внутри за счёт именинника наливали водку и другие полезные напитки, но только один напиток и один раз. Но я всё равно выпил два. Не потому что на халяву, а потому что люблю справедливость.
Масса тут же встретил матушку юбиляра, она хлопотала возле напитков, и стал с ней беседовать на сельскохозяйственные видимо темы, я не слушал и вообще, не будучи представлен, ушёл курить в женский туалет.
Зато при входе в зал я был единственным их всех зрителей удостоен обыска милицией, но обыскала она меня очень плохо и не нашла даже довольно таки большую фляжку с коньяком. А если бы я нёс бомбу? Страшно даже представить, что могло бы случиться.
Концерт был как обычно - Борис Борисович спел десяток относительно новых песен околокомпьютерного в основном содержания - что-то про чат, сайт и параллельные порты. Потом спел штук пять старых, наглядно в очередной раз продемонстрировав, что если лампочка перегорела, то это навсегда.
Ну и все уже собрались устроить заключительную овацию и разойтись по домам, но тут на сцене случилось такое происшествие, что там появилась Валентина Ивановна Матвиенко.
Вообще Борис Борисович давно любит пригласить к себе на концерт кого-нибудь удивительного - монгольский оркестр или бородатую женщину, но Матвиенко - это было сильно. Даже если бы на сцену вышли например Грызлов, Шойгу и мэр-лужков в кепке и, не говоря ни слова, заиграли бы на балалайках, это было бы так себе. А вот Матвиенко - это было в самый раз. Такую удивительную противоестественность обычно можно встретить только в произведениях писателя Сорокина - ну, когда сидят вроде бы приличные люди и вдруг без всяких видимых причин начинают громко пердеть или отпиливать кому-нибудь голову ножовкой.
Валентина Ивановна, надо отметить, всё же опытный политик. Она очень быстро передала Борису Борисовича поздравления от горкома и от себя лично, вручила орден и удивительно ловко исчезла ровно за секунду до того, как кто-то из зала сумел внятно послать её нахуй.
Потом после некоторой заминки на сцену вышел поэт Гуницкий и, пытаясь видимо загладить неловкость, стал читать стихотворение про Крюк, но потом махнул рукой и куда-то ушёл. Ещё потом неизвестный молодой человек заиграл хеви-метал и все почти стали расходиться, стараясь друг на друга не смотреть.
Масса рассказывает, что там ещё был очень интересный концерт, и артист Леонидов выступал со сцены с каким-то музыкальным номером, но я это уже ничего не видел. Я в это время стоял на улице, шатаясь от непоправимой бессмысленности бытия, и выпил даже из фляжки коньяку прямо на глазах у милиции. Но милиция в этот день была какая-то сама не своя и ничего мне не сказала. Посмотрела только на меня печально и укоризненно - зачем мол вот так-то, прямо в харю? Давайте что ли все друг друга любить. Ну или не знаю чего она там себе подумала.
2003-11-28 20:17:00
При входе в концерт встретился издатель Назаров, но я его правда не узнал - я вообще практически идеальный автор и не знаю даже, какой у издательства амфора может быть телефон. Но издатель Назаров всё равно посмотрел на меня с некоторой опаской, ожидая видимо, что я немедленно достану из портфеля рукопись и начну её предлагать для издания. Но у меня никакой рукописи не было, так что всё обошлось.
Внутри за счёт именинника наливали водку и другие полезные напитки, но только один напиток и один раз. Но я всё равно выпил два. Не потому что на халяву, а потому что люблю справедливость.
Масса тут же встретил матушку юбиляра, она хлопотала возле напитков, и стал с ней беседовать на сельскохозяйственные видимо темы, я не слушал и вообще, не будучи представлен, ушёл курить в женский туалет.
Зато при входе в зал я был единственным их всех зрителей удостоен обыска милицией, но обыскала она меня очень плохо и не нашла даже довольно таки большую фляжку с коньяком. А если бы я нёс бомбу? Страшно даже представить, что могло бы случиться.
Концерт был как обычно - Борис Борисович спел десяток относительно новых песен околокомпьютерного в основном содержания - что-то про чат, сайт и параллельные порты. Потом спел штук пять старых, наглядно в очередной раз продемонстрировав, что если лампочка перегорела, то это навсегда.
Ну и все уже собрались устроить заключительную овацию и разойтись по домам, но тут на сцене случилось такое происшествие, что там появилась Валентина Ивановна Матвиенко.
Вообще Борис Борисович давно любит пригласить к себе на концерт кого-нибудь удивительного - монгольский оркестр или бородатую женщину, но Матвиенко - это было сильно. Даже если бы на сцену вышли например Грызлов, Шойгу и мэр-лужков в кепке и, не говоря ни слова, заиграли бы на балалайках, это было бы так себе. А вот Матвиенко - это было в самый раз. Такую удивительную противоестественность обычно можно встретить только в произведениях писателя Сорокина - ну, когда сидят вроде бы приличные люди и вдруг без всяких видимых причин начинают громко пердеть или отпиливать кому-нибудь голову ножовкой.
Валентина Ивановна, надо отметить, всё же опытный политик. Она очень быстро передала Борису Борисовича поздравления от горкома и от себя лично, вручила орден и удивительно ловко исчезла ровно за секунду до того, как кто-то из зала сумел внятно послать её нахуй.
Потом после некоторой заминки на сцену вышел поэт Гуницкий и, пытаясь видимо загладить неловкость, стал читать стихотворение про Крюк, но потом махнул рукой и куда-то ушёл. Ещё потом неизвестный молодой человек заиграл хеви-метал и все почти стали расходиться, стараясь друг на друга не смотреть.
Масса рассказывает, что там ещё был очень интересный концерт, и артист Леонидов выступал со сцены с каким-то музыкальным номером, но я это уже ничего не видел. Я в это время стоял на улице, шатаясь от непоправимой бессмысленности бытия, и выпил даже из фляжки коньяку прямо на глазах у милиции. Но милиция в этот день была какая-то сама не своя и ничего мне не сказала. Посмотрела только на меня печально и укоризненно - зачем мол вот так-то, прямо в харю? Давайте что ли все друг друга любить. Ну или не знаю чего она там себе подумала.
2003-11-28 20:17:00
Железнодорожная Песнь
Я ехал к милой в грязном паровозе.
Стучали стёкла. Падали младенцы.
Стояла драка за последним полотенцем.
храпела баба в тридцать пятой позе.
Но паровоз застыл на скользком склоне.
И машинист, с утра напившись пьяным,
сорвал в пяти вагонах три стоп-крана
и воздух выпустив, издох в штабном вагоне.
А паровоз топтался перед камнем:
пойдёшь направо - быть без кочегара,
налево ждут нерусские татары -
секир-башка, пишите ярославне.
Ключ со звездой утерян шестигранной
и туалет закрыт теперь навеки.
Протухли пиво, сало, чебуреки
и кипяток иссяк в нутре титана.
Шёл паровоз. Торосы, торф, цыгане.
Разграблен был последним белочехом.
Ты знаешь, милая, я правда к тебе ехал.
Но умер от чесотки в Джезказгане.
2003-12-06 15:53:00
Я ехал к милой в грязном паровозе.
Стучали стёкла. Падали младенцы.
Стояла драка за последним полотенцем.
храпела баба в тридцать пятой позе.
Но паровоз застыл на скользком склоне.
И машинист, с утра напившись пьяным,
сорвал в пяти вагонах три стоп-крана
и воздух выпустив, издох в штабном вагоне.
А паровоз топтался перед камнем:
пойдёшь направо - быть без кочегара,
налево ждут нерусские татары -
секир-башка, пишите ярославне.
Ключ со звездой утерян шестигранной
и туалет закрыт теперь навеки.
Протухли пиво, сало, чебуреки
и кипяток иссяк в нутре титана.
Шёл паровоз. Торосы, торф, цыгане.
Разграблен был последним белочехом.
Ты знаешь, милая, я правда к тебе ехал.
Но умер от чесотки в Джезказгане.
2003-12-06 15:53:00
А я вот часто думаю про президента Путина - как он там? Почему-то мне всегда представляется, как ворочается он в своей коечке, вздыхает.
Вообще-то я конечно совсем не понимаю, почему какому-то человеку может вдруг захотеться стать президентом такой страны как Россия. Президентом хорошо быть в тихой незаметной стране, типа в Болгарии. Ну вот какие новости запомнились за последние годы про Болгарию? Да никаких. Кто там президент? Да хуй его знает. И сами болгары тоже не знают. И президент там ходит, зевает, пьет кофий и делает настойки на ракии.
А в России быть президентом - это очень хлопотно, и даже денег не наворуешь как следует, потому что очень уж должность заметная, воровать опять же лучше на тихой какой-нибудь таможне.
Хотя понятно конечно что строчка про тебя в грядущем учебнике истории уже считай обеспечена, если конечно к тому времени ещё останется какая-нибудь история. Но ведь хочется абзац. А на абзац пока никак не набирается. Не про вертикаль же власти туда писать?
Ну, разорил там Гусинского, Березовского и Ходорковского. Но как-то совсем не до конца разорил, а половина вообще разбежалась. Ну посадил писателя Лимонова в тюрьму, да тут же выпустил. Войну не то выиграл, не то проиграл, непонятно. Как-то всё ни то ни сё. Бород не нарубил, курить табак всех не заставил, и никого совсем не завоевал - ну хотя бы Монголию что ли.
Как-то всё уныло. Чахнут ремёсла, вяло гниют искусства, и печально цветёт одна лишь последняя осенняя педерастия.
Остановит ли хрустальное свое яйцо путешественник во времени, пролетая мимо две тысячи третьего года? Хуй он его остановит, проскочит дальше - в тридцать седьмой куда-нибудь или в восемьсот двенадцатый.
2003-12-08 07:33:00
Вообще-то я конечно совсем не понимаю, почему какому-то человеку может вдруг захотеться стать президентом такой страны как Россия. Президентом хорошо быть в тихой незаметной стране, типа в Болгарии. Ну вот какие новости запомнились за последние годы про Болгарию? Да никаких. Кто там президент? Да хуй его знает. И сами болгары тоже не знают. И президент там ходит, зевает, пьет кофий и делает настойки на ракии.
А в России быть президентом - это очень хлопотно, и даже денег не наворуешь как следует, потому что очень уж должность заметная, воровать опять же лучше на тихой какой-нибудь таможне.
Хотя понятно конечно что строчка про тебя в грядущем учебнике истории уже считай обеспечена, если конечно к тому времени ещё останется какая-нибудь история. Но ведь хочется абзац. А на абзац пока никак не набирается. Не про вертикаль же власти туда писать?
Ну, разорил там Гусинского, Березовского и Ходорковского. Но как-то совсем не до конца разорил, а половина вообще разбежалась. Ну посадил писателя Лимонова в тюрьму, да тут же выпустил. Войну не то выиграл, не то проиграл, непонятно. Как-то всё ни то ни сё. Бород не нарубил, курить табак всех не заставил, и никого совсем не завоевал - ну хотя бы Монголию что ли.
Как-то всё уныло. Чахнут ремёсла, вяло гниют искусства, и печально цветёт одна лишь последняя осенняя педерастия.
Остановит ли хрустальное свое яйцо путешественник во времени, пролетая мимо две тысячи третьего года? Хуй он его остановит, проскочит дальше - в тридцать седьмой куда-нибудь или в восемьсот двенадцатый.
2003-12-08 07:33:00
Дело прошлое уже, но если бы я был совсем идиот, то прочитавши с утра свою френдленту, мне видимо нужно было бы решить, что выходить из дома уже не следует. Потому что там расстрелы, гулаг, опричники с пёсьими головами ну и в общем пиздец.
Пиздец да, действительно был - это когда между станциями пионерской и чёрной речкой очень сильно запахло дымом. Я, как бывший проводник, очень хорошо знаю, что вагон на полном ходу горит две минуты, а потом от него ничего не остаётся.
А вы говорите что хакамаду не выбрали в государственную думу.
2003-12-09 00:00:00
Пиздец да, действительно был - это когда между станциями пионерской и чёрной речкой очень сильно запахло дымом. Я, как бывший проводник, очень хорошо знаю, что вагон на полном ходу горит две минуты, а потом от него ничего не остаётся.
А вы говорите что хакамаду не выбрали в государственную думу.
2003-12-09 00:00:00
Скоро-скоро уже у тех людей, которые усердно занимались весь год трейдингом и франчайзингом, андеррайтингом и хеджированием, наступит Крисмас. И придёт к ним аккуратный Сантаклаус и споёт им джынглбелз. И достанет он из своего мешка всё что есть в этом мире Прекрасного: Чизкейков и Кукисов, Экстра Фреш и Ультра Уайт Хендипак, Дайрект Драйв и Дуал Экшн, Трипл Скан и Фрешнес Контрол, и много-много ещё такого, о чём другие люди даже и не слышали никогда, а если и слышали, то ничего всё равно не поняли зачем оно нужно.
А к тем людям, которые весь год с трудом успевали по арифметике и правописанию, выпиливали кривые табуретки и собирали утиль, к ним только считай через неделю постучит клюкой в дверь в жопу пьяный Дед Мороз, даже без Снегурочки, которую как раз в это время ебут предыдущие поздравленные.
И достанет он из своего грязного мешка Кулёк - тот самый, который много-много лет он добывает на своём севере из нескончаемых запасов в слое Вечной Мерзлоты: в Кульке лежит зелёное пятнистое яблочко и обязательно мандарин, без мандарина Кульков не бывает. Ещё там есть много леденцов дюшес и ирисок золотой ключик, пять карамелек гусиные лапки, три шоколадных батончика, несколько невкусных шоколадных конфет с белой начинкой и две очень вкусные конфеты: мишка на севере и красная шапочка. В некоторых кульках ещё попадается грильяж, но это как кому повезёт.
За этот Кулёк он потребует, чтобы это ему спели в-лесу-родилась-ёлочка, но даже не дослушает до конца, потому что за последние двести лет ёлочка эта его очень сильно заебала. Потом он выпьет рюмку, Дед Морозу от рюмки отказываться запрещено, и уйдёт не попрощавшись куда-то в ночь. Но там в ночи очень страшно и летают везде китайские ракеты и поэтому заснёт Дед Мороз прямо на лестнице, подложив под голову свою ватную бороду, которая как раз для этого ему и нужна.
2003-12-16 16:39:00
А к тем людям, которые весь год с трудом успевали по арифметике и правописанию, выпиливали кривые табуретки и собирали утиль, к ним только считай через неделю постучит клюкой в дверь в жопу пьяный Дед Мороз, даже без Снегурочки, которую как раз в это время ебут предыдущие поздравленные.
И достанет он из своего грязного мешка Кулёк - тот самый, который много-много лет он добывает на своём севере из нескончаемых запасов в слое Вечной Мерзлоты: в Кульке лежит зелёное пятнистое яблочко и обязательно мандарин, без мандарина Кульков не бывает. Ещё там есть много леденцов дюшес и ирисок золотой ключик, пять карамелек гусиные лапки, три шоколадных батончика, несколько невкусных шоколадных конфет с белой начинкой и две очень вкусные конфеты: мишка на севере и красная шапочка. В некоторых кульках ещё попадается грильяж, но это как кому повезёт.
За этот Кулёк он потребует, чтобы это ему спели в-лесу-родилась-ёлочка, но даже не дослушает до конца, потому что за последние двести лет ёлочка эта его очень сильно заебала. Потом он выпьет рюмку, Дед Морозу от рюмки отказываться запрещено, и уйдёт не попрощавшись куда-то в ночь. Но там в ночи очень страшно и летают везде китайские ракеты и поэтому заснёт Дед Мороз прямо на лестнице, подложив под голову свою ватную бороду, которая как раз для этого ему и нужна.
2003-12-16 16:39:00
Сегодня кажется у Быкова день рождения
Я давно уже не пишу стишков, но зато у меня есть Заначки.
Сто пятая баллада
Ну а мы - тончайшие сущности, мы - жидчайший эфирный компот.
Время нас пинает бесчувственно, погружая нам ноги в живот.
Обезножены и безвилочны, мы парим над кистями икры,
батареей зенитно-бутылочной шашлыков, коньяков, хванчкары.
Нам не чужды радости жизни, но когда мы снимаем штаны,
глаз за нами следит укоризненный из сияющей вышины.
Нам немного и нужно-то, в сущности: что-то выебем, что-то сожрём.
Мы сюда ведь резвиться отпущены в этот кем-то потерянный дом.
И раздавшись вширь от ширпотреба, разеваем в трамвае хайло
и глядим на бездушное небо сквозь бутылочное стекло.
У стены, в ожиданьи расстрела, надуваем дрожа пузыри.
Ну? Кому бегемотова тела? Но с поющею птичкой внутри.
2003-12-20 06:38:00
Я давно уже не пишу стишков, но зато у меня есть Заначки.
Сто пятая баллада
Ну а мы - тончайшие сущности, мы - жидчайший эфирный компот.
Время нас пинает бесчувственно, погружая нам ноги в живот.
Обезножены и безвилочны, мы парим над кистями икры,
батареей зенитно-бутылочной шашлыков, коньяков, хванчкары.
Нам не чужды радости жизни, но когда мы снимаем штаны,
глаз за нами следит укоризненный из сияющей вышины.
Нам немного и нужно-то, в сущности: что-то выебем, что-то сожрём.
Мы сюда ведь резвиться отпущены в этот кем-то потерянный дом.
И раздавшись вширь от ширпотреба, разеваем в трамвае хайло
и глядим на бездушное небо сквозь бутылочное стекло.
У стены, в ожиданьи расстрела, надуваем дрожа пузыри.
Ну? Кому бегемотова тела? Но с поющею птичкой внутри.
2003-12-20 06:38:00
У меня есть такая задумка, чтобы стать Передвижником. Передвижник отличается от простого художника тем, что он не может нарисовать бессмысленное какое-нибудь яблоко или там горшок. Он обязательно должен рисовать картины с сюжетом.
Поэтому я придумал уже целых два сюжета.
Первая картина будет патетическая, называется "Пионерка сосёт Хуй у Горниста".
На ней будет изображено как Горнист с одухотворённым лицом трубит у врат зари, отведя в сторону острый локоть. На заднем плане униженные и мёртвые выкапываются от звуков горна из земли, чтобы свергнуть Тирана. Глаза их светятся.
В небе над ними всеми парит Летучий Конь с Хуем. На каждой хорошей картине обязательно должен быть Хуй. А поскольку Хуй Горниста скрыт внутри головы Пионерки, то пусть он будет у коня.
Вторая картина будет обличительная, называется "Утро в райсобесе".
На ней значит в тесном помещении собрались униженные: дедушка в тесном пиджачке с круглой медалью, старушка с портретом сына-арестанта, одинокая мать с пятью очень грязными и мелкими детьми в опорках.
За перегородкой сидит совершенно бездушный Чиновник. Он пожирает языки с хреном. При этом у него заметно стоит Хуй в штанах. На стене висит портрет Тирана.
За окном видна кобыла. Она, задрав голову, с восхищением глядит на Летучего Коня с первой картины.
С этим диптихом я буду ездить по городам и сёлам Российской Федерации и рассказывать проживающим там зрителям про то, как на самом деле устроена наша жизнь.
2003-12-26 14:20:00
Поэтому я придумал уже целых два сюжета.
Первая картина будет патетическая, называется "Пионерка сосёт Хуй у Горниста".
На ней будет изображено как Горнист с одухотворённым лицом трубит у врат зари, отведя в сторону острый локоть. На заднем плане униженные и мёртвые выкапываются от звуков горна из земли, чтобы свергнуть Тирана. Глаза их светятся.
В небе над ними всеми парит Летучий Конь с Хуем. На каждой хорошей картине обязательно должен быть Хуй. А поскольку Хуй Горниста скрыт внутри головы Пионерки, то пусть он будет у коня.
Вторая картина будет обличительная, называется "Утро в райсобесе".
На ней значит в тесном помещении собрались униженные: дедушка в тесном пиджачке с круглой медалью, старушка с портретом сына-арестанта, одинокая мать с пятью очень грязными и мелкими детьми в опорках.
За перегородкой сидит совершенно бездушный Чиновник. Он пожирает языки с хреном. При этом у него заметно стоит Хуй в штанах. На стене висит портрет Тирана.
За окном видна кобыла. Она, задрав голову, с восхищением глядит на Летучего Коня с первой картины.
С этим диптихом я буду ездить по городам и сёлам Российской Федерации и рассказывать проживающим там зрителям про то, как на самом деле устроена наша жизнь.
2003-12-26 14:20:00
Вчера в ночи произошла очередная моя встреча с милицией. Милиция разумно предположила что вот этот вот с трудом идущий по мокрому снегу человек видимо уже убедился в абсолютной тщете бытия и идёт куда-то чтобы там взорваться нахуй. Поэтому милиция очень тщательно проверила мои карманы на предмет наличия там гексогена и наркотиков. Ничего к сожалению не нашла и отпустила.
Список утрат:
50 долларов
350 рублей
мобила (уже говорит что абонент недоступен)
И самое трогательное - грамм двести коньяка во фляжке из под виски. Даже немного жалко эту милицию, вот когда она садится за новогодний стол, и там всё как у людей, хоть и зарплата небольшая: суши, сашими, устрицы, блю лейбл и хенесси, и вот тут достают они фляжечку - а там ёб твою мать коньяк дагестанский три звёздочки.
А в целом, всё заебись. Не убили ведь, хотя и могли бы, и никто бы их за это не осудил.
2003-12-27 09:42:00
Список утрат:
50 долларов
350 рублей
мобила (уже говорит что абонент недоступен)
И самое трогательное - грамм двести коньяка во фляжке из под виски. Даже немного жалко эту милицию, вот когда она садится за новогодний стол, и там всё как у людей, хоть и зарплата небольшая: суши, сашими, устрицы, блю лейбл и хенесси, и вот тут достают они фляжечку - а там ёб твою мать коньяк дагестанский три звёздочки.
А в целом, всё заебись. Не убили ведь, хотя и могли бы, и никто бы их за это не осудил.
2003-12-27 09:42:00
Разрезая носом воду, по реке плывёт приказчик и сверкают голенища его хромовых сапог. Позади плывёт невеста, непорочности образчик, обмакнув капризный пальчик в набегающий поток.
Раздвигает волны лодка, вся гирляндами увита. Генерал с кровавым носом, издавая сердцем стук, жадно смотрит на невесту. На носу капрал сердитый. Держит он конец, продетый сквозь приказчиков сюртук.
Отчего грустна невеста? Вся проткнутая шампуром, с дерзким хрустом антрекота генералу лезет в рот. Всем известно, как опасны антрекоты для фигуры. Вот от этого невестам их никто и не даёт.
Чу! Бредёт усталый путник. Подсмотрев невесты перси, генерал от вожделенья, для того чтоб скрыть конфуз, как пальнёт из аркебузы! Бах! И путника на месте уложил бы, но к несчастью угодил в его картуз.
Два крестьянина чумазых поутру бродили с бреднем. Глаз саксонского фарфору отыскали в глубине. Прибежали к генералу. Тот, вручивши грош им медный, вставил глаз в своё отверстье и сказал младой жене:
"Ай-люли, моя голуба! Получила, видишь, в рыло челядь вся моя и дворня - это будет вам урок. А с тебя единый волос упадёт, мой ангел милый - прикажу сечь батогами и отправлю гнить в острог."
2003-12-27 23:53:00
Раздвигает волны лодка, вся гирляндами увита. Генерал с кровавым носом, издавая сердцем стук, жадно смотрит на невесту. На носу капрал сердитый. Держит он конец, продетый сквозь приказчиков сюртук.
Отчего грустна невеста? Вся проткнутая шампуром, с дерзким хрустом антрекота генералу лезет в рот. Всем известно, как опасны антрекоты для фигуры. Вот от этого невестам их никто и не даёт.
Чу! Бредёт усталый путник. Подсмотрев невесты перси, генерал от вожделенья, для того чтоб скрыть конфуз, как пальнёт из аркебузы! Бах! И путника на месте уложил бы, но к несчастью угодил в его картуз.
Два крестьянина чумазых поутру бродили с бреднем. Глаз саксонского фарфору отыскали в глубине. Прибежали к генералу. Тот, вручивши грош им медный, вставил глаз в своё отверстье и сказал младой жене:
"Ай-люли, моя голуба! Получила, видишь, в рыло челядь вся моя и дворня - это будет вам урок. А с тебя единый волос упадёт, мой ангел милый - прикажу сечь батогами и отправлю гнить в острог."
2003-12-27 23:53:00
Среди бескрайних полей и необозримых лугов неописуемой нашей Родины обитает Ёбаное Конское Чмо.
Существо это отличается от других животных и растений тем, что имеет три и только три свойства: оно действительно ёбаное, совершенно конское и при этом безусловное чмо.
Никто не знает и никогда не узнает, где оно живёт, чем питается, и каким образом размножается. Оно не описано ни в одном атласе; не существует ни одной достоверной его фотографии или даже устного описания. Но всякий человек, встретив его, сразу абсолютно точно знает: вот это идёт Ёбаное Конское Чмо.
2003-12-29 21:39:00
Существо это отличается от других животных и растений тем, что имеет три и только три свойства: оно действительно ёбаное, совершенно конское и при этом безусловное чмо.
Никто не знает и никогда не узнает, где оно живёт, чем питается, и каким образом размножается. Оно не описано ни в одном атласе; не существует ни одной достоверной его фотографии или даже устного описания. Но всякий человек, встретив его, сразу абсолютно точно знает: вот это идёт Ёбаное Конское Чмо.
2003-12-29 21:39:00
А всё равно всегда жалко, когда кто-то из наших уезжает ТУДА.
Тут разные чувства на самом деле. Есть конечно обычная зависть провожающего к отъезжающему: вот я сейчас помашу им ручкой и вернусь всё в ту же самую заебавшую свою комнату и достану что-то из холодильника, чтобы разогреть, а они поедут мимо незнакомых нам пейзажей и встретят удивительных разных людей.
И всё равно, хотя давно нету уже никакого Железного Занавеса, и Советского Союза нет, из которого можно было только ВЫДВОРИТЬ, как бы в Смерть, и давно уже можно совершенно спокойно ездить туда-обратно, всё равно осталась вот эта река-стикс. Ну, то есть, если они уехали, и потом вернулись, то уже не те, не настоящие. Или они вернулись те же самые, но зато мы уже совсем другие. Иногда, очень впрочем редко, оказывается, что ничего особенного в сущности и не произошло.
Но в любом случае, остаётся какое-то недопонимание между теми, кто остаётся жить ЗДЕСЬ, среди обоссаных наших лифтов, ежедневно грабящей нас милиции, президента-чекиста, микробов и холестерина, Рогозина и Жириновского, и теми кто может жить ТАМ, где всего этого нет и быть не может.
Самые глупые из них говорят, что нас туда не берут. Самые глупые из нас говорят, что они позарились на колбасу. А кто тут молодец - этого как всегда никто совершенно не знает.
2003-12-31 01:10:00
Тут разные чувства на самом деле. Есть конечно обычная зависть провожающего к отъезжающему: вот я сейчас помашу им ручкой и вернусь всё в ту же самую заебавшую свою комнату и достану что-то из холодильника, чтобы разогреть, а они поедут мимо незнакомых нам пейзажей и встретят удивительных разных людей.
И всё равно, хотя давно нету уже никакого Железного Занавеса, и Советского Союза нет, из которого можно было только ВЫДВОРИТЬ, как бы в Смерть, и давно уже можно совершенно спокойно ездить туда-обратно, всё равно осталась вот эта река-стикс. Ну, то есть, если они уехали, и потом вернулись, то уже не те, не настоящие. Или они вернулись те же самые, но зато мы уже совсем другие. Иногда, очень впрочем редко, оказывается, что ничего особенного в сущности и не произошло.
Но в любом случае, остаётся какое-то недопонимание между теми, кто остаётся жить ЗДЕСЬ, среди обоссаных наших лифтов, ежедневно грабящей нас милиции, президента-чекиста, микробов и холестерина, Рогозина и Жириновского, и теми кто может жить ТАМ, где всего этого нет и быть не может.
Самые глупые из них говорят, что нас туда не берут. Самые глупые из нас говорят, что они позарились на колбасу. А кто тут молодец - этого как всегда никто совершенно не знает.
2003-12-31 01:10:00
Выяснил наконец точно маршрут прогулки Нади после покупки билета Жене Лукашину.
Значит так: она с Московского вокзала идёт мимо Исаакиевского собора в катькин дворец, затем к Никольской церкви. Оттуда она мимо двенадцати коллегий выходит на английскую набережную и там оказывается на пляже петропавловской крепости. Движется, судя по сюжету, она таки домой к себе на Ржевку. Людям, хоть сколько-нибудь знакомым с географией Петербурга или даже Ленинграда этот путь никак не может не навеять очередных мыслей про то, что все вокруг ебанулись.
А лично меня новый год встретил, не побоюсь этого слова, в полную Пизду разъёбаным окном в единственной моей жилой комнате. Видимо это фейерверк, но очень удивительно, что именно сейчас разрешили выпускать такие фейерверки, которые пробивают оконную раму насквозь.
Но в целом, поскольку и даже в том, в чём мы все тут живём, непременно должен быть позитив, то он там и есть: когда это всё ёбнуло, меня не было дома и я не пил коньяк на расположенном под самым окошком диване, а во-вторых ничего даже и не загорелось.
Так что заделал я окошко по-блокадному суконным одеялом и всё в общем-то совсем даже и неплохо.
И вам всем тоже, запоздало желаю в наступившем времени всевозможного разнообразного всяческого счастья.
2004-01-01 20:33:00
Значит так: она с Московского вокзала идёт мимо Исаакиевского собора в катькин дворец, затем к Никольской церкви. Оттуда она мимо двенадцати коллегий выходит на английскую набережную и там оказывается на пляже петропавловской крепости. Движется, судя по сюжету, она таки домой к себе на Ржевку. Людям, хоть сколько-нибудь знакомым с географией Петербурга или даже Ленинграда этот путь никак не может не навеять очередных мыслей про то, что все вокруг ебанулись.
А лично меня новый год встретил, не побоюсь этого слова, в полную Пизду разъёбаным окном в единственной моей жилой комнате. Видимо это фейерверк, но очень удивительно, что именно сейчас разрешили выпускать такие фейерверки, которые пробивают оконную раму насквозь.
Но в целом, поскольку и даже в том, в чём мы все тут живём, непременно должен быть позитив, то он там и есть: когда это всё ёбнуло, меня не было дома и я не пил коньяк на расположенном под самым окошком диване, а во-вторых ничего даже и не загорелось.
Так что заделал я окошко по-блокадному суконным одеялом и всё в общем-то совсем даже и неплохо.
И вам всем тоже, запоздало желаю в наступившем времени всевозможного разнообразного всяческого счастья.
2004-01-01 20:33:00
Транспорт налаживается
Ответ заместителя Генерального прокурора РФ В.В.Колмогорова №27/1-548-2000 от 19 декабря 2003 г. депутату Государственной Думы ФС РФ третьего созыва В.И.Зоркальцеву
Уважаемый Виктор Ильич!
Генеральной прокуратурой Российской Федерации Ваше обращение о распространении информ-бюллетенем «Радикальная политика» материалов, направленных на разжигание межнациональной и межконфессиональной розни, проверено.
Установлено, что опубликованная в информ-бюллетене №1 (27) за январь 2003 года без указания автора статья «Беседы о православии» содержит высказывания, направленные на возбуждение религиозной вражды, а также элементы пропаганды неполноценности граждан по их отношению к религии.
По результатам проверки, 18 декабря 2003 года в отношении лиц, являющихся авторами указанной публикации, возбуждено уголовное дело по признакам преступления, предусмотренного ч.1 ст. 282 УК РФ. Расследование дела поручено следователю по особо важным делам прокуратуры Северо-Восточного административного округа г.Москвы.
Ранее, по отдельным публикациям в информ-бюллетене «Радикальная политика» дважды возбуждались уголовные дела (первое - 17.11.2000 г. по признакам преступлений, предусмотренных ч.3 ст. 129, ч.2 ст.280 и ст. 319 УК РФ, второе - 14.01.03 г. по ч. 1 ст. 280 УК РФ). Их расследование осуществлялось Следственной службой Управления ФСБ России по г.Москве и Московской области. По результатам расследования были приняты решения об их прекращении, соответственно, за отсутствием состава преступлений и за отсутствием события преступления.
В ходе проверки оснований для отмены принятых по указанным уголовным делам процессуальных решений не выявлено.
Ответ Лавровой В.А. дан.
Заместитель Генерального прокурора Российской Федерации
В.В.Колмогоров
============
Апдейт
Да, вот ссылка на собственно бюллетень.
2004-01-10 14:04:00
Ответ заместителя Генерального прокурора РФ В.В.Колмогорова №27/1-548-2000 от 19 декабря 2003 г. депутату Государственной Думы ФС РФ третьего созыва В.И.Зоркальцеву
Уважаемый Виктор Ильич!
Генеральной прокуратурой Российской Федерации Ваше обращение о распространении информ-бюллетенем «Радикальная политика» материалов, направленных на разжигание межнациональной и межконфессиональной розни, проверено.
Установлено, что опубликованная в информ-бюллетене №1 (27) за январь 2003 года без указания автора статья «Беседы о православии» содержит высказывания, направленные на возбуждение религиозной вражды, а также элементы пропаганды неполноценности граждан по их отношению к религии.
По результатам проверки, 18 декабря 2003 года в отношении лиц, являющихся авторами указанной публикации, возбуждено уголовное дело по признакам преступления, предусмотренного ч.1 ст. 282 УК РФ. Расследование дела поручено следователю по особо важным делам прокуратуры Северо-Восточного административного округа г.Москвы.
Ранее, по отдельным публикациям в информ-бюллетене «Радикальная политика» дважды возбуждались уголовные дела (первое - 17.11.2000 г. по признакам преступлений, предусмотренных ч.3 ст. 129, ч.2 ст.280 и ст. 319 УК РФ, второе - 14.01.03 г. по ч. 1 ст. 280 УК РФ). Их расследование осуществлялось Следственной службой Управления ФСБ России по г.Москве и Московской области. По результатам расследования были приняты решения об их прекращении, соответственно, за отсутствием состава преступлений и за отсутствием события преступления.
В ходе проверки оснований для отмены принятых по указанным уголовным делам процессуальных решений не выявлено.
Ответ Лавровой В.А. дан.
Заместитель Генерального прокурора Российской Федерации
В.В.Колмогоров
============
Апдейт
Да, вот ссылка на собственно бюллетень.
2004-01-10 14:04:00