Я много дней внимательно смотрел рекламу и понял: они хотят чтобы было очень много шизофреников, которые будут покупать всё что им скажут.
Они специально сначала говорят "невероятная сухость", а потом через тридцать секунд "беспрецедентное увлажнение". Человека ведь нужно запутать - он должен быть мокрым или сухим?
Или вот волосы. Они должны быть шелковистые и пушистые или же их вообще не должно быть?
Нужно нам дышать на родных и близких морозной свежестью или же запахом альпийских лугов? Это совсем разные вещи.
Я вот уже скоро этот телевизор выброшу нахуй.
Кстати наконец сообразил про песню я шоколядный заяс - где же я её слышал очень-очень давно: это песня "теперь я чебурашка".
2003-10-11 22:40:00
Они специально сначала говорят "невероятная сухость", а потом через тридцать секунд "беспрецедентное увлажнение". Человека ведь нужно запутать - он должен быть мокрым или сухим?
Или вот волосы. Они должны быть шелковистые и пушистые или же их вообще не должно быть?
Нужно нам дышать на родных и близких морозной свежестью или же запахом альпийских лугов? Это совсем разные вещи.
Я вот уже скоро этот телевизор выброшу нахуй.
Кстати наконец сообразил про песню я шоколядный заяс - где же я её слышал очень-очень давно: это песня "теперь я чебурашка".
2003-10-11 22:40:00
А вот интересно: сколько минут проживёт человек, изобрётший вполне работоспособный электрический двигатель для автомобиля?
Не, ну понятно, что России в этом случае наступит немедленный пиздец. Но если так хорошо задуматься, то вообще всем наступит немедленный пиздец. Поэтому не нужен такой человек совершенно, лишний он, никто его сюда не звал.
2003-10-12 17:20:00
Не, ну понятно, что России в этом случае наступит немедленный пиздец. Но если так хорошо задуматься, то вообще всем наступит немедленный пиздец. Поэтому не нужен такой человек совершенно, лишний он, никто его сюда не звал.
2003-10-12 17:20:00
За долгие годы своей в основном бессмысленной жизни я приобрёл тем не менее множество удивительных умений и знаний.
Например, я могу выпиливать лобзиком, знаю четыре куплета песни Гаудеамус на латинском языке и умею ругаться матом по-грузински. Кроме того, я знаю устав караульной службы, умею хорошо наматывать портянки и знаю как пройти к космодрому Плесецк, минуя КПП. Мне известно, к какой группе относится верхнелужицкий язык и знаю практически всё о скандинавских заимствованиях в английском языке. Также я могу с трудом ходить на лыжах, взять несложный интеграл и оштукатурить небольшую стену. Я знаю как выявить курицу, желающую стать наседкой и умею пилить один двуручной пилой. И это ещё не всё: дополнительно к этому я знаю зачем звенит букса, чем занимается андерайтер, сколько разведано запасов нефти в Охотском море и как приготовить пиздопар.
Удивительно, что несмотря на такое количество волшебных умений и знаний, я совершенно не могу освоить несколько простейших действий, доступных любому идиоту - например разговаривать по телефону, водить автомобиль и не пиздеть, когда не спрашивают.
2003-10-15 15:25:00
Например, я могу выпиливать лобзиком, знаю четыре куплета песни Гаудеамус на латинском языке и умею ругаться матом по-грузински. Кроме того, я знаю устав караульной службы, умею хорошо наматывать портянки и знаю как пройти к космодрому Плесецк, минуя КПП. Мне известно, к какой группе относится верхнелужицкий язык и знаю практически всё о скандинавских заимствованиях в английском языке. Также я могу с трудом ходить на лыжах, взять несложный интеграл и оштукатурить небольшую стену. Я знаю как выявить курицу, желающую стать наседкой и умею пилить один двуручной пилой. И это ещё не всё: дополнительно к этому я знаю зачем звенит букса, чем занимается андерайтер, сколько разведано запасов нефти в Охотском море и как приготовить пиздопар.
Удивительно, что несмотря на такое количество волшебных умений и знаний, я совершенно не могу освоить несколько простейших действий, доступных любому идиоту - например разговаривать по телефону, водить автомобиль и не пиздеть, когда не спрашивают.
2003-10-15 15:25:00
Жизнь после Смерти
Некоторое время после смерти человек ещё является Телом. Тело располагается как раз на границе между царством Мёртвых и царством Живых. Тело ещё вполне может быть живым - "он ласкал её юное загорелое тело" и всё такое. Зато если тело было обнаружено, тогда конечно пиздец.
Если Тело было обнаружено вовремя и своевременно предано земле, тогда оно минует стадию Трупа. Труп - это уже совсем дохлое Тело, как правило, очень несвежее. Трупы обычно находят в рощах, реках и в канализации.
Дальнейшая судьба Тел и Трупов также может быть очень разной. В основном все они превращаются в Останки. Ну, наподобие того, как находят совершенно почти целые, слегка только ржавые латы, а внутри какая-то непонятная труха и расколотый череп.
Некоторые, однако, становятся Скелетами, а Скелет, как все знают, существо довольно неприятное и даже страшное. Ну разве что, если он стоит в кабинете биологии, тогда он смешной, потому что ему вставляют папироску в зубы, ну и вообще много можно разных шуток совершить с таким Скелетом, но они обычно не настоящие, а пластмассовые. Хотя бывают и настоящие в научных институтах, когда человек завещал им своё Тело, чтобы оно не превратилось в Труп. Но таким Скелетам папиросок не вставляют, неудобно как-то потому что - жил ведь человек, жил, может быть даже чего-то думал.
А самое почётное для Мертвых - это конечно стать Мощами. Но это очень редко у кого получается. Некоторые пытаются жульничать - Ленин там, или Ким Ир Сен, и велят набить себя после смерти сеном, чтобы будто бы превратиться в Мощи. Но это всё бесполезно - если такие Мощи время от времени не стирать и не набивать свежим сеном, они всё равно в конце концов превратятся в самые обыкновенные трухлявые Останки.
2003-10-19 14:48:00
Некоторое время после смерти человек ещё является Телом. Тело располагается как раз на границе между царством Мёртвых и царством Живых. Тело ещё вполне может быть живым - "он ласкал её юное загорелое тело" и всё такое. Зато если тело было обнаружено, тогда конечно пиздец.
Если Тело было обнаружено вовремя и своевременно предано земле, тогда оно минует стадию Трупа. Труп - это уже совсем дохлое Тело, как правило, очень несвежее. Трупы обычно находят в рощах, реках и в канализации.
Дальнейшая судьба Тел и Трупов также может быть очень разной. В основном все они превращаются в Останки. Ну, наподобие того, как находят совершенно почти целые, слегка только ржавые латы, а внутри какая-то непонятная труха и расколотый череп.
Некоторые, однако, становятся Скелетами, а Скелет, как все знают, существо довольно неприятное и даже страшное. Ну разве что, если он стоит в кабинете биологии, тогда он смешной, потому что ему вставляют папироску в зубы, ну и вообще много можно разных шуток совершить с таким Скелетом, но они обычно не настоящие, а пластмассовые. Хотя бывают и настоящие в научных институтах, когда человек завещал им своё Тело, чтобы оно не превратилось в Труп. Но таким Скелетам папиросок не вставляют, неудобно как-то потому что - жил ведь человек, жил, может быть даже чего-то думал.
А самое почётное для Мертвых - это конечно стать Мощами. Но это очень редко у кого получается. Некоторые пытаются жульничать - Ленин там, или Ким Ир Сен, и велят набить себя после смерти сеном, чтобы будто бы превратиться в Мощи. Но это всё бесполезно - если такие Мощи время от времени не стирать и не набивать свежим сеном, они всё равно в конце концов превратятся в самые обыкновенные трухлявые Останки.
2003-10-19 14:48:00
Мировое Господство
Между прочим, далеко не каждый народ может завоевать Мировое Господство. И дело тут не в боевых и тактико-технических характеристиках какого-то народа, а чисто в климате.
Негры например никогда не завоюют сибирь, потому что все там простынут, а чукчи не завоюют африку, потому что вспотеют.
Французы, пока завоёвывали Италию, Грецию и Испанию - всё у них шло хорошо, а в России уже в октябре позорно все помёрзли. Так и остались они в памяти русского народа в виде шаромыжников в дамских капорах и с лошадиной щиколоткой под мышкой.
Так же никогда не смогут никого завоевать жители Сейшельских островов, где триста пятьдесят солнечных дней в году при температуре двадцать два градуса. Эти жители вообще никогда от своих островов далеко не отплывают, потому что им везде погода очень кажется хуёвая.
Зато монголы в своё время всех завоевали как раз потому что у них в пустыне гоби днём плюс тридцать, а ночью минус двадцать, и поэтому им везде хорошо - и в арктике, потому что днём не жарко, и в африке - потому что ночью не холодно.
Немцам их климат позволяет завоевать мировое господство, и они даже несколько раз пробовали это сделать, но у них ни разу это не получилось, потому что везде за пределами Германии им сильно воняет и бардак.
Русские бы тоже запросто могли завоевать весь мир, но они и с тем, что есть, тысячу уже лет не знают как разобраться, и опять же, сто грамм фронтовых - это русскому человеку просто смешно. Поэтому русские всегда за мир и лишь бы не было войны.
Американцы, может быть, когда-нибудь и установят Мировое Господство, но у них есть слабое место - они не умеют воевать без электричества, гамбургеров, кока-колы и медицинской страховки. Поэтому, например в Ираке у них получается довольно-таки хуевато, потому что то свет погаснет, то журнал плейбой не подвезли.
Удивительно что китайцы как-то уж слишком тихо сидят. Климат-то у них вполне для завования Мирового Господства подходящий. Не к добру это.
2003-10-21 21:29:00
Между прочим, далеко не каждый народ может завоевать Мировое Господство. И дело тут не в боевых и тактико-технических характеристиках какого-то народа, а чисто в климате.
Негры например никогда не завоюют сибирь, потому что все там простынут, а чукчи не завоюют африку, потому что вспотеют.
Французы, пока завоёвывали Италию, Грецию и Испанию - всё у них шло хорошо, а в России уже в октябре позорно все помёрзли. Так и остались они в памяти русского народа в виде шаромыжников в дамских капорах и с лошадиной щиколоткой под мышкой.
Так же никогда не смогут никого завоевать жители Сейшельских островов, где триста пятьдесят солнечных дней в году при температуре двадцать два градуса. Эти жители вообще никогда от своих островов далеко не отплывают, потому что им везде погода очень кажется хуёвая.
Зато монголы в своё время всех завоевали как раз потому что у них в пустыне гоби днём плюс тридцать, а ночью минус двадцать, и поэтому им везде хорошо - и в арктике, потому что днём не жарко, и в африке - потому что ночью не холодно.
Немцам их климат позволяет завоевать мировое господство, и они даже несколько раз пробовали это сделать, но у них ни разу это не получилось, потому что везде за пределами Германии им сильно воняет и бардак.
Русские бы тоже запросто могли завоевать весь мир, но они и с тем, что есть, тысячу уже лет не знают как разобраться, и опять же, сто грамм фронтовых - это русскому человеку просто смешно. Поэтому русские всегда за мир и лишь бы не было войны.
Американцы, может быть, когда-нибудь и установят Мировое Господство, но у них есть слабое место - они не умеют воевать без электричества, гамбургеров, кока-колы и медицинской страховки. Поэтому, например в Ираке у них получается довольно-таки хуевато, потому что то свет погаснет, то журнал плейбой не подвезли.
Удивительно что китайцы как-то уж слишком тихо сидят. Климат-то у них вполне для завования Мирового Господства подходящий. Не к добру это.
2003-10-21 21:29:00
Электричество
А я вот не знаю сколько стоит один киловатт-час электричества. Последнее моё знание по этому поводу относится к ещё коммунистическим временам, когда киловатт электричества стоил четыре копейки. Всегда. А сейчас, иногда, когда у меня выбивает пробки, я смотрю на этот счётчик и ничего не понимаю, из того что там крутится - цыферки какие-то, а что они означают, я не знаю.
И из знакомых моих никто не знает про электричество, я спрашивал.
Зато другие люди всегда знают сколько стоит электричество, и всегда везде гасят за собой свет и даже за другими тоже всё гасят. Они например не могут спокойно видеть, когда работает телевизор, а никто его не смотрит. Или работает компьютер, а за ним никто не сидит и не стучит по клавиатуре. Это всё называется "жечь электричество", поэтому надо выключить.
Если вдруг электричество дорожает пусть даже на одну копейку, это всегда означает что чубайс опять ограбил пенсионеров. А если оно вдруг подешевело, тогда значит чубайс просто готовит новый грабёж пенсионеров. И всем конечно жалко пенсионеров - старичков и старушек, которые со слезами несут в сбербанк последние свои копеечки, вместо того чтобы купить себе хлебушка.
Я вот только одного не понимаю: вот если бы мне было бы скажем восемьдесят лет и получал бы я пенсию в восемьсот рублей - да хуй бы я им вообще когда-нибудь платил за электричество. Я как-то не думаю, что задолженность по оплате электроэнергии учитывается при разборах на Страшном Суде.
А отключить свет восьмидесятилетнему дедушке - на это у нашего государства пока что зверства не хватит, у нас тут не какая-нибудь Развитая Страна.
В общем я понял: для некоторых людей электричество - это Святое. Они его сохраняют, сберегают, экономят и несут всё время свои денежки самому главному Хозяину Электричества, чтобы электричества становилось всё больше и больше, чтобы наполнялись им подземные хранилища, аккумуляторы и батареи, чтобы строились новые плотины, турбины и парогенераторы. И будет тогда всем нам счастливое детство, вечная молодость и достойная старость.
2003-10-29 14:15:00
А я вот не знаю сколько стоит один киловатт-час электричества. Последнее моё знание по этому поводу относится к ещё коммунистическим временам, когда киловатт электричества стоил четыре копейки. Всегда. А сейчас, иногда, когда у меня выбивает пробки, я смотрю на этот счётчик и ничего не понимаю, из того что там крутится - цыферки какие-то, а что они означают, я не знаю.
И из знакомых моих никто не знает про электричество, я спрашивал.
Зато другие люди всегда знают сколько стоит электричество, и всегда везде гасят за собой свет и даже за другими тоже всё гасят. Они например не могут спокойно видеть, когда работает телевизор, а никто его не смотрит. Или работает компьютер, а за ним никто не сидит и не стучит по клавиатуре. Это всё называется "жечь электричество", поэтому надо выключить.
Если вдруг электричество дорожает пусть даже на одну копейку, это всегда означает что чубайс опять ограбил пенсионеров. А если оно вдруг подешевело, тогда значит чубайс просто готовит новый грабёж пенсионеров. И всем конечно жалко пенсионеров - старичков и старушек, которые со слезами несут в сбербанк последние свои копеечки, вместо того чтобы купить себе хлебушка.
Я вот только одного не понимаю: вот если бы мне было бы скажем восемьдесят лет и получал бы я пенсию в восемьсот рублей - да хуй бы я им вообще когда-нибудь платил за электричество. Я как-то не думаю, что задолженность по оплате электроэнергии учитывается при разборах на Страшном Суде.
А отключить свет восьмидесятилетнему дедушке - на это у нашего государства пока что зверства не хватит, у нас тут не какая-нибудь Развитая Страна.
В общем я понял: для некоторых людей электричество - это Святое. Они его сохраняют, сберегают, экономят и несут всё время свои денежки самому главному Хозяину Электричества, чтобы электричества становилось всё больше и больше, чтобы наполнялись им подземные хранилища, аккумуляторы и батареи, чтобы строились новые плотины, турбины и парогенераторы. И будет тогда всем нам счастливое детство, вечная молодость и достойная старость.
2003-10-29 14:15:00
Много о себе
К примеру, вам нестерпимо хочется послать кого-нибудь на хуй, но природная интеллигентность не позволяет. Тогда вы делаете вот что: идете в ту гостевую, в которой эта сволочь наверняка прочитает ваш пост, вписываете туда известные строки поэта Немирова и нажимаете кнопку "Очистить".
Польза получается двойная: во-первых, вы облегчаете душу, а во-вторых, ваш посыл все равно не пропадет втуне, и однажды, в сладостный миг, например, поедания горячего борща, негодяй внезапно вздрогнет, глаза его покроет тусклая пленка смертной тоски, и с вываленного его липкого языка закаплет в борщ желтая горькая слюна.
И пусть недолго это будет продолжаться, но все равно приятно.
Это я когда-то давно писал, когда даже ещё и ЖЖ ни у кого не было.
Но в общем-то чистая правда. Интернет совсем не годится для передачи через него приязни и любви потому что создан он в основном для передачи неприязни и ненависти. Ну ведь всякий почти получал особенно какие-нибудь пронзительные две-три строчки от никому неизвестного человека, которые прочитаешь и вдруг поймёшь: а ведь он правду пишет! - мудак я и козёл, пидор и говно, и пойду-ка я действительно лучше повешусь нахуй.
Потому что от души написано и все-все этой души переживания интернет аккуратно доставил, ничего по дороге не потерял.
Зато если мне например кто-то напишет, что вот мол вы, дорогой Горчев, такой замечательный, прекрасный и вообще практически гений, я только плечами пожму. Потому что буковки это просто и нечего мне на это сказать, и если я вдруг начну рассказывать как оно обстоит на самом деле, то этот человек может подумать, что я ещё и Скромный впридачу. А это будет уже полная хуйня, потому что я очень страшно тщеславный, и когда иду на маршрутку, я обязательно заглядываю в окошко книжного магазина буквоед, чтобы посмотреть, сколько там на полке осталось моей книжки. Если вчера было три, а сегодня одна, я становлюсь такой довольный, что лучше ко мне вообще до вечера не подходить. А если так и стоят три, я становлюсь такой злобный, что тоже лучше не подходить. Да и вообще ко мне лучше не подходить.
Нет, интернет - это не так уж и страшно на самом деле. За долгие годы в нём мы закалились, то есть очерствели. Ну я точно закалился. Хуй меня уже чем из интернета прошибёшь. Пара новых отражателей, отсекателей, лобовая броня, чугунная морда, суконное рыло - всё на месте. И никто не прорвётся, даже свои, хоть с интернетом, хоть без. Как раз свои очень хорошо знают, каким я бываю Бесчувственным Чурбаном.
Это всё от ранимости. Отсекатели отсекают, а душа внутри страдает, мучается, пузыри у неё, газы. Она у меня конечно очень обширная, как лужа посреди города Миргород, но вот беда - воды в ней мало. Даже на родных, близких и для этой же самой души страшно важных людей - и на тех не хватает.
Пойдёшь бывало по воду, зачерпнёшь ведёрком - а там полведра грязи и Жаба посередине поёт осеннюю свою песнь.
2003-10-31 04:48:00
К примеру, вам нестерпимо хочется послать кого-нибудь на хуй, но природная интеллигентность не позволяет. Тогда вы делаете вот что: идете в ту гостевую, в которой эта сволочь наверняка прочитает ваш пост, вписываете туда известные строки поэта Немирова и нажимаете кнопку "Очистить".
Польза получается двойная: во-первых, вы облегчаете душу, а во-вторых, ваш посыл все равно не пропадет втуне, и однажды, в сладостный миг, например, поедания горячего борща, негодяй внезапно вздрогнет, глаза его покроет тусклая пленка смертной тоски, и с вываленного его липкого языка закаплет в борщ желтая горькая слюна.
И пусть недолго это будет продолжаться, но все равно приятно.
Это я когда-то давно писал, когда даже ещё и ЖЖ ни у кого не было.
Но в общем-то чистая правда. Интернет совсем не годится для передачи через него приязни и любви потому что создан он в основном для передачи неприязни и ненависти. Ну ведь всякий почти получал особенно какие-нибудь пронзительные две-три строчки от никому неизвестного человека, которые прочитаешь и вдруг поймёшь: а ведь он правду пишет! - мудак я и козёл, пидор и говно, и пойду-ка я действительно лучше повешусь нахуй.
Потому что от души написано и все-все этой души переживания интернет аккуратно доставил, ничего по дороге не потерял.
Зато если мне например кто-то напишет, что вот мол вы, дорогой Горчев, такой замечательный, прекрасный и вообще практически гений, я только плечами пожму. Потому что буковки это просто и нечего мне на это сказать, и если я вдруг начну рассказывать как оно обстоит на самом деле, то этот человек может подумать, что я ещё и Скромный впридачу. А это будет уже полная хуйня, потому что я очень страшно тщеславный, и когда иду на маршрутку, я обязательно заглядываю в окошко книжного магазина буквоед, чтобы посмотреть, сколько там на полке осталось моей книжки. Если вчера было три, а сегодня одна, я становлюсь такой довольный, что лучше ко мне вообще до вечера не подходить. А если так и стоят три, я становлюсь такой злобный, что тоже лучше не подходить. Да и вообще ко мне лучше не подходить.
Нет, интернет - это не так уж и страшно на самом деле. За долгие годы в нём мы закалились, то есть очерствели. Ну я точно закалился. Хуй меня уже чем из интернета прошибёшь. Пара новых отражателей, отсекателей, лобовая броня, чугунная морда, суконное рыло - всё на месте. И никто не прорвётся, даже свои, хоть с интернетом, хоть без. Как раз свои очень хорошо знают, каким я бываю Бесчувственным Чурбаном.
Это всё от ранимости. Отсекатели отсекают, а душа внутри страдает, мучается, пузыри у неё, газы. Она у меня конечно очень обширная, как лужа посреди города Миргород, но вот беда - воды в ней мало. Даже на родных, близких и для этой же самой души страшно важных людей - и на тех не хватает.
Пойдёшь бывало по воду, зачерпнёшь ведёрком - а там полведра грязи и Жаба посередине поёт осеннюю свою песнь.
2003-10-31 04:48:00
❤1
А вот это почему-то очень приятно было с утра прочитать
Прочитал так называемый рассказ 'Настоящее Айкидо'...
Со всем знанием дела должен заявить, что такого бреда мне не
приходилось
читать со времён загнивающего социализма.
У автора явно либо очень искажённое представление об Айкидо, либо
представления, как такового, вообще нет.
Мой совет - поменьше смотреть голливудской муры и если писать очень
хочется, то пиши о том о чём знаешь, то что понимаешь.
Леонид
2й дан Такемусу Айкидо
Австралия
АПДЕЙТ:
Почитал комменты и понял, почему мне было приятно читать это письмо - оно означает, что я был совершенно прав: Настоящего Айкидо действительно больше уже не существует.
2003-10-31 11:27:00
Прочитал так называемый рассказ 'Настоящее Айкидо'...
Со всем знанием дела должен заявить, что такого бреда мне не
приходилось
читать со времён загнивающего социализма.
У автора явно либо очень искажённое представление об Айкидо, либо
представления, как такового, вообще нет.
Мой совет - поменьше смотреть голливудской муры и если писать очень
хочется, то пиши о том о чём знаешь, то что понимаешь.
Леонид
2й дан Такемусу Айкидо
Австралия
АПДЕЙТ:
Почитал комменты и понял, почему мне было приятно читать это письмо - оно означает, что я был совершенно прав: Настоящего Айкидо действительно больше уже не существует.
2003-10-31 11:27:00
Тайна
Сап вырвал у милиции Тайну - почему она меня всё время арестовывает.
Тайна звучит так: "А он выглядит как Ботаник, а ведёт себя, как будто он Человек".
2003-11-03 22:15:00
Сап вырвал у милиции Тайну - почему она меня всё время арестовывает.
Тайна звучит так: "А он выглядит как Ботаник, а ведёт себя, как будто он Человек".
2003-11-03 22:15:00
Очень глупый вопрос
А какие действия должен совершить владелец домена первого уровня, чтобы передать его другому человеку?
=================
Апдейт:
Спасибо добрым людям, уже вроде бы понял.
2003-11-09 15:42:00
А какие действия должен совершить владелец домена первого уровня, чтобы передать его другому человеку?
=================
Апдейт:
Спасибо добрым людям, уже вроде бы понял.
2003-11-09 15:42:00
Мысли
Вообще я так думаю, что человеку совсем не надо ничего думать. У человека так устроены мозги, что если он начнёт думать, то придумает обязательно Хуйню. А если не подумает, то может быть получится что-нибудь хорошее, а может быть и не получится, но всё равно шансов больше, чем если бы он думал.
Вот например в Правители всегда выбирают людей не очень большого ума и это правильно, потому что если у Правителя сильно много мыслей, то это точно уже всем пиздец.
Всё что я сделал в жизни хорошего - я всё это сделал не подумавши. И плохое всё тоже сделал не подумавши - потому что должно быть равновесие и гармония. А то что делал по долгом и тщательном размышлении - я его уже и не помню ничего, оно вообще не считается.
Когда хочу на некоторое время спрятаться от человечества, я ему вру, что будто бы мне нужно некоторое время подумать о Важном и прошу меня не беспокоить. А на самом деле я от него прячусь как раз чтобы ни о чём вообще не думать - сидеть просто в ванне, курить сигарету и пить пиво балтика и думать что-нибудь вроде тырьям-тырьям или тыц-тыц. Но Враг рода человеческого не дремлет, и вдруг - хуяк! ну ёб же твою мать! - Мысль пришла, и такая она вся неприятная, и откуда только вылезла, блядь.
А всё прародители наши - говорили им: не ешьте яблочко - умными не станете, зато мыслей будет ДОХУЯ.
2003-11-09 20:04:00
Вообще я так думаю, что человеку совсем не надо ничего думать. У человека так устроены мозги, что если он начнёт думать, то придумает обязательно Хуйню. А если не подумает, то может быть получится что-нибудь хорошее, а может быть и не получится, но всё равно шансов больше, чем если бы он думал.
Вот например в Правители всегда выбирают людей не очень большого ума и это правильно, потому что если у Правителя сильно много мыслей, то это точно уже всем пиздец.
Всё что я сделал в жизни хорошего - я всё это сделал не подумавши. И плохое всё тоже сделал не подумавши - потому что должно быть равновесие и гармония. А то что делал по долгом и тщательном размышлении - я его уже и не помню ничего, оно вообще не считается.
Когда хочу на некоторое время спрятаться от человечества, я ему вру, что будто бы мне нужно некоторое время подумать о Важном и прошу меня не беспокоить. А на самом деле я от него прячусь как раз чтобы ни о чём вообще не думать - сидеть просто в ванне, курить сигарету и пить пиво балтика и думать что-нибудь вроде тырьям-тырьям или тыц-тыц. Но Враг рода человеческого не дремлет, и вдруг - хуяк! ну ёб же твою мать! - Мысль пришла, и такая она вся неприятная, и откуда только вылезла, блядь.
А всё прародители наши - говорили им: не ешьте яблочко - умными не станете, зато мыслей будет ДОХУЯ.
2003-11-09 20:04:00
А не едет ли кто-нибудь завтра из Питера в Москву?
Нужно бы срочно передать диск и распечатку журнала "Полдень".
То есть, всё в Питере привезут куда вам удобно, и в Москве встретят на вокзале.
Наркотиков и гексогена внутри нету.
Если вдруг кто-то, пишите, пожалуйста в комменты к юзеру maccolit.
2003-11-10 20:20:00
Нужно бы срочно передать диск и распечатку журнала "Полдень".
То есть, всё в Питере привезут куда вам удобно, и в Москве встретят на вокзале.
Наркотиков и гексогена внутри нету.
Если вдруг кто-то, пишите, пожалуйста в комменты к юзеру maccolit.
2003-11-10 20:20:00
Одиночество
Люди в одиночку не умеют делать ничего – спать, пить, есть, ходить по улице или смотреть кино нужно обязательно с кем-то ещё. В советской армии я даже встречал таких людей, которые не могли в одиночестве посрать - обязательно звали кого-нибудь за компанию.
А я вот совсем не понимаю почему пищу нельзя есть одному. Это ведь наоборот гораздо удобнее - можно чавкать, хлюпать, шмыгать носом, ковырять пальцем в зубе, да хоть бы и в жопе, и много ещё чего можно делать хорошего и приятного.
Ещё люди очень боятся, что однажды вдруг окажется так, что не с кем им есть пищу или пить чай, ну то есть, наступит то самое Одиночество. Самое конечно страшное - это когда стакан воды поднести некому – почему-то это считается очень важно, чтобы именно воды.
А мне кажется, что зря они так уж сильно переживают. Человечество, оно конечно у нас не очень идеальное и большей частью даже весьма противное, но чего у него не отнимешь, так это внимания к своим членам.
Можно даже попытаться от этого Человечества спрятаться и подпереть входную дверь шкафом, но Человечество всё равно тебя не забудет и о себе обязательно напомнит: постучит в дверь строгим, но справедливым милицейским кулаком, подсунет под ту же дверь фотографию неизвестного мужчины с государственным лицом или розовую квитанцию за коммунальные услуги. Оно будет пробивать к тебе от соседей тоннель при помощи электродрели и перфоратора, чтобы вызволить тебя из заточения и приласкать, а затем звонить в шесть утра, чтобы попросить к телефону Василия – лишь бы никто, ни один человек не чувствовал себя позабытым и позаброшенным И помнил чтобы всегда: никто и никогда ещё от Человечества просто так, живым, здоровым и в своём уме не ушёл.
И при этом Человечеству важен не результат, а сам процесс. Ему в принципе похуй – милиционер поколотит в дверь сапогами и уйдёт по другим своим важным делам, И никто вас не расстреляет, если вы не пойдёте проголосовать за мужчину, не осудит даже. И коммунальные услуги, заплатите вы за них или не заплатите, будут предоставляться вам всё так же неисправно. И сосед вроде бы и вгрызся уже совсем в стену, но выпил пива да и ушёл в запой на две недели.
Но зато если вам самому вдруг что-то понадобится от Человечества, то хуй вы его где найдёте. Потому что у Человечества в этом случае занято, потом не отвечает, а потом сразу опять занято. И вообще оно временно недосягаемо, дверь у него на замке, в жакте темно, милиия на выезде, а слесаря все пьяные.
Ибо нас много, а оно одно – всем не угодишь. У него и так все силы и время уходят на то, чтобы нам о себе напоминать, чтобы мы ни единой минуты не чувствовали себя одинокими. А нахуя нам это нужно – такого вопроса даже никто и не спрашивает, потому что и так всем ясно, что самое большое несчастье в жизни – это Одиночество.
2003-11-13 19:17:00
Люди в одиночку не умеют делать ничего – спать, пить, есть, ходить по улице или смотреть кино нужно обязательно с кем-то ещё. В советской армии я даже встречал таких людей, которые не могли в одиночестве посрать - обязательно звали кого-нибудь за компанию.
А я вот совсем не понимаю почему пищу нельзя есть одному. Это ведь наоборот гораздо удобнее - можно чавкать, хлюпать, шмыгать носом, ковырять пальцем в зубе, да хоть бы и в жопе, и много ещё чего можно делать хорошего и приятного.
Ещё люди очень боятся, что однажды вдруг окажется так, что не с кем им есть пищу или пить чай, ну то есть, наступит то самое Одиночество. Самое конечно страшное - это когда стакан воды поднести некому – почему-то это считается очень важно, чтобы именно воды.
А мне кажется, что зря они так уж сильно переживают. Человечество, оно конечно у нас не очень идеальное и большей частью даже весьма противное, но чего у него не отнимешь, так это внимания к своим членам.
Можно даже попытаться от этого Человечества спрятаться и подпереть входную дверь шкафом, но Человечество всё равно тебя не забудет и о себе обязательно напомнит: постучит в дверь строгим, но справедливым милицейским кулаком, подсунет под ту же дверь фотографию неизвестного мужчины с государственным лицом или розовую квитанцию за коммунальные услуги. Оно будет пробивать к тебе от соседей тоннель при помощи электродрели и перфоратора, чтобы вызволить тебя из заточения и приласкать, а затем звонить в шесть утра, чтобы попросить к телефону Василия – лишь бы никто, ни один человек не чувствовал себя позабытым и позаброшенным И помнил чтобы всегда: никто и никогда ещё от Человечества просто так, живым, здоровым и в своём уме не ушёл.
И при этом Человечеству важен не результат, а сам процесс. Ему в принципе похуй – милиционер поколотит в дверь сапогами и уйдёт по другим своим важным делам, И никто вас не расстреляет, если вы не пойдёте проголосовать за мужчину, не осудит даже. И коммунальные услуги, заплатите вы за них или не заплатите, будут предоставляться вам всё так же неисправно. И сосед вроде бы и вгрызся уже совсем в стену, но выпил пива да и ушёл в запой на две недели.
Но зато если вам самому вдруг что-то понадобится от Человечества, то хуй вы его где найдёте. Потому что у Человечества в этом случае занято, потом не отвечает, а потом сразу опять занято. И вообще оно временно недосягаемо, дверь у него на замке, в жакте темно, милиия на выезде, а слесаря все пьяные.
Ибо нас много, а оно одно – всем не угодишь. У него и так все силы и время уходят на то, чтобы нам о себе напоминать, чтобы мы ни единой минуты не чувствовали себя одинокими. А нахуя нам это нужно – такого вопроса даже никто и не спрашивает, потому что и так всем ясно, что самое большое несчастье в жизни – это Одиночество.
2003-11-13 19:17:00
Про Викингов
В наше с вами время совершенно несправедливо забыта древняя цивилизация Викингов. Современный человек про Викингов знает только валькирий и нибелунгов, придуманных немецко-фашистским композитором Вагнером по специальному заказу Гитлера.
А между тем, много тысяч лет тому назад, когда греки и евреи ещё не придумали ту хуйню в которой мы сейчас все живём, Викинги создали совершенно другую цивилизацию. Например, будучи великими мореплавателями, они открыли помимо всех известных нам материков, два до сих пор нам неизвестных.
Это они первыми установили, что Земля имеет форму кастрюли без крышки, на которой мы живём с обеих сторон.
Но не только географическими открытиями были славны викинги. Они сделали множество открытий во всех практически областях знания. Но их преследовали постоянные неудачи: выведенная ими путём многолетней селекции неплавающая рыба не сохранилась до наших дней, так как вся утонула; они первыми вывели живого человека в космос, но он там умер. Созданный Викингами искусственный человек до такой степени не отличался от настоящего, что не было никакого смысла его изготавливать. Первый и последний в мире картофельный лазер съели насекомые, а цветной телеграф так и не удалось запустить из-за отсутствия электричества.
Викинги пытались передать свои знания другим народам: это они научили другие народы отличать свинину от говядины и рассказали об истинном назначении женского клитора, но и эти знания были народами утеряны и забыты.
В сущности говоря, единственное, что осталось от Викингов в современном мире - это деревянные бухгалтерские счёты, которые были изобретены Викингами пять тысяч лет назад для катания на них с невысоких гор.
2003-11-14 17:00:00
В наше с вами время совершенно несправедливо забыта древняя цивилизация Викингов. Современный человек про Викингов знает только валькирий и нибелунгов, придуманных немецко-фашистским композитором Вагнером по специальному заказу Гитлера.
А между тем, много тысяч лет тому назад, когда греки и евреи ещё не придумали ту хуйню в которой мы сейчас все живём, Викинги создали совершенно другую цивилизацию. Например, будучи великими мореплавателями, они открыли помимо всех известных нам материков, два до сих пор нам неизвестных.
Это они первыми установили, что Земля имеет форму кастрюли без крышки, на которой мы живём с обеих сторон.
Но не только географическими открытиями были славны викинги. Они сделали множество открытий во всех практически областях знания. Но их преследовали постоянные неудачи: выведенная ими путём многолетней селекции неплавающая рыба не сохранилась до наших дней, так как вся утонула; они первыми вывели живого человека в космос, но он там умер. Созданный Викингами искусственный человек до такой степени не отличался от настоящего, что не было никакого смысла его изготавливать. Первый и последний в мире картофельный лазер съели насекомые, а цветной телеграф так и не удалось запустить из-за отсутствия электричества.
Викинги пытались передать свои знания другим народам: это они научили другие народы отличать свинину от говядины и рассказали об истинном назначении женского клитора, но и эти знания были народами утеряны и забыты.
В сущности говоря, единственное, что осталось от Викингов в современном мире - это деревянные бухгалтерские счёты, которые были изобретены Викингами пять тысяч лет назад для катания на них с невысоких гор.
2003-11-14 17:00:00
Очень не хочется использовать этот ресурс, но использую, да.
А вдруг у кого-то есть простаивающее помещение внутри города Петербург? Ну то есть за деньги. Долларов так в пределах двухсот, плюс-минус пятьдесят.
У меня сейчас очень хорошая квартирка, довольно даже недорогая, но она в Ленинграде, я там устал уже жить.
Если вдруг у кого-то что-то, то наверное лучше в личную мою почту. Типа gorchev@helicon.nw.ru или gorchev@peterstar.ru.
2003-11-19 13:03:00
А вдруг у кого-то есть простаивающее помещение внутри города Петербург? Ну то есть за деньги. Долларов так в пределах двухсот, плюс-минус пятьдесят.
У меня сейчас очень хорошая квартирка, довольно даже недорогая, но она в Ленинграде, я там устал уже жить.
Если вдруг у кого-то что-то, то наверное лучше в личную мою почту. Типа gorchev@helicon.nw.ru или gorchev@peterstar.ru.
2003-11-19 13:03:00
Вообще все проблемы мои, если предположить, что у меня вообще могут быть проблемы, заключаются в том, что на самом деле никаких проблем у меня нет.
Все более или менее знакомые со мной люди знают, что я никогда не выпрыгну из окошка и не сойду с ума, никого никогда не зарежу и не пойду по миру. Я вообще очень нормальный. Когда у меня всё становится очень хуёво, я запросто могу удариться оземь и обернуться ясным соколом.
Так вот проблема как раз заключается в том, что я стал очень плохо различать, когда оно наступает, это самое хуёво. Кажется, что ничего вроде бы, вполне так себе нормально.
2003-11-19 13:58:00
Все более или менее знакомые со мной люди знают, что я никогда не выпрыгну из окошка и не сойду с ума, никого никогда не зарежу и не пойду по миру. Я вообще очень нормальный. Когда у меня всё становится очень хуёво, я запросто могу удариться оземь и обернуться ясным соколом.
Так вот проблема как раз заключается в том, что я стал очень плохо различать, когда оно наступает, это самое хуёво. Кажется, что ничего вроде бы, вполне так себе нормально.
2003-11-19 13:58:00
Политнекорректное
А вот интересно.
Белого человека нельзя оскорбить, если назвать его белым, а чёрного можно, хоть чёрным его назови, хоть белым.
Существует Мужской Свинячий Шовинизм, а Женского Свинячего Шовинизма не существует, потому что мужские свинячие шовинисты знают, что все бабы дуры и относятся к этому с сочувствием.
Пидора можно обидеть, если назвать его Педерастом, а человека, который ебётся с противоположным полом, обидеть можно только если сказать что он ебётся с ним недостаточно часто.
То есть все на самом деле всё понимают.
2003-11-20 00:40:00
А вот интересно.
Белого человека нельзя оскорбить, если назвать его белым, а чёрного можно, хоть чёрным его назови, хоть белым.
Существует Мужской Свинячий Шовинизм, а Женского Свинячего Шовинизма не существует, потому что мужские свинячие шовинисты знают, что все бабы дуры и относятся к этому с сочувствием.
Пидора можно обидеть, если назвать его Педерастом, а человека, который ебётся с противоположным полом, обидеть можно только если сказать что он ебётся с ним недостаточно часто.
То есть все на самом деле всё понимают.
2003-11-20 00:40:00
Да, вот кстати про Орден, все уже написали. Точнее даже совсем не про Орден.
Я вот помню, смотрел однажды в пыльную плешь Бориса Борисовича, когда он что-то рассматривал в моём мониторе и думал про то, что рано или поздно за всё нужно платить Денежки. Причём не те Денежки, которые мы тут с вами все зарабатываем, а настоящие, существенные такие Денежки, которые ты взял неизвестно у кого неизвестно зачем.
Ну и в общем простил я его раз и навсегда. А вы как хотите.
2003-11-20 13:51:00
Я вот помню, смотрел однажды в пыльную плешь Бориса Борисовича, когда он что-то рассматривал в моём мониторе и думал про то, что рано или поздно за всё нужно платить Денежки. Причём не те Денежки, которые мы тут с вами все зарабатываем, а настоящие, существенные такие Денежки, которые ты взял неизвестно у кого неизвестно зачем.
Ну и в общем простил я его раз и навсегда. А вы как хотите.
2003-11-20 13:51:00
Мне сегодня прислал письмо Анатолий Чубайс. Настоящее. А вам - Хуй, ничего он не прислал.
"Уважаемый (-ая) Ирина Петровна!
Обращается к Вам Анатолий Чубайс, Председатель Правления...", ну и дальше всё такое.
Я когда вот это слышу или читаю что обращаемся к вам, то сразу понятно что чего-то будут просить. Ну, там письмо длинное, про то как они там все экономят и недоедают, но в таких письмах, я знаю, всегда нужно читать самый последний абзац:
"Во всем, что мы делаем, нам очень нужна Ваша поддержка. Именно об этом я и хотел рассказать Вам в своем письме". И собственноручная его подпись.
Значит это опять я должен его поддержать. То есть не он меня, а я его. Как-то я это не понимаю, но всё равно обидно, не знаю даже за что.
Ну вот я к примеру подаю нищим в метро или электричке, если они заработали. Спели песенку от души или особенные какие-то пронзительные подобрали слова. А тут человек даже не знает какого пола может быть Ирина Петровна. А поддержку давай. Тем более, что хозяином квартиры числится вовсе Николай Анатольевич, и счета за электричество приходят как раз на правильное его имя. То есть за электричество должен платить Николай Анатольевич, а Уважаемая получается Ирина Петровна. Несправедливо это всё и очень как-то лично мне не нравится, несмотря даже на то, что у меня всё равно никакого нет права голоса.
============
Да, вот ещё вспомнил про похожее письмо.
Самуил Ааронович Лурье рассказывал как получил письмо от Матвиенко. Там причём всё было правильно: "Уважаемый Самуил Ааронович, благодарим Вас за огромный вклад в развитие культуры Санкт-Петербурга", ну и так далее.
Ну и, опять же, в самом конце: "Желаем счастья Вам и Вашим семьям".
2003-11-23 00:26:00
"Уважаемый (-ая) Ирина Петровна!
Обращается к Вам Анатолий Чубайс, Председатель Правления...", ну и дальше всё такое.
Я когда вот это слышу или читаю что обращаемся к вам, то сразу понятно что чего-то будут просить. Ну, там письмо длинное, про то как они там все экономят и недоедают, но в таких письмах, я знаю, всегда нужно читать самый последний абзац:
"Во всем, что мы делаем, нам очень нужна Ваша поддержка. Именно об этом я и хотел рассказать Вам в своем письме". И собственноручная его подпись.
Значит это опять я должен его поддержать. То есть не он меня, а я его. Как-то я это не понимаю, но всё равно обидно, не знаю даже за что.
Ну вот я к примеру подаю нищим в метро или электричке, если они заработали. Спели песенку от души или особенные какие-то пронзительные подобрали слова. А тут человек даже не знает какого пола может быть Ирина Петровна. А поддержку давай. Тем более, что хозяином квартиры числится вовсе Николай Анатольевич, и счета за электричество приходят как раз на правильное его имя. То есть за электричество должен платить Николай Анатольевич, а Уважаемая получается Ирина Петровна. Несправедливо это всё и очень как-то лично мне не нравится, несмотря даже на то, что у меня всё равно никакого нет права голоса.
============
Да, вот ещё вспомнил про похожее письмо.
Самуил Ааронович Лурье рассказывал как получил письмо от Матвиенко. Там причём всё было правильно: "Уважаемый Самуил Ааронович, благодарим Вас за огромный вклад в развитие культуры Санкт-Петербурга", ну и так далее.
Ну и, опять же, в самом конце: "Желаем счастья Вам и Вашим семьям".
2003-11-23 00:26:00
Посещали вчера юбилейный концерт Бориса Борисовича Гребенщикова.
При входе в концерт встретился издатель Назаров, но я его правда не узнал - я вообще практически идеальный автор и не знаю даже, какой у издательства амфора может быть телефон. Но издатель Назаров всё равно посмотрел на меня с некоторой опаской, ожидая видимо, что я немедленно достану из портфеля рукопись и начну её предлагать для издания. Но у меня никакой рукописи не было, так что всё обошлось.
Внутри за счёт именинника наливали водку и другие полезные напитки, но только один напиток и один раз. Но я всё равно выпил два. Не потому что на халяву, а потому что люблю справедливость.
Масса тут же встретил матушку юбиляра, она хлопотала возле напитков, и стал с ней беседовать на сельскохозяйственные видимо темы, я не слушал и вообще, не будучи представлен, ушёл курить в женский туалет.
Зато при входе в зал я был единственным их всех зрителей удостоен обыска милицией, но обыскала она меня очень плохо и не нашла даже довольно таки большую фляжку с коньяком. А если бы я нёс бомбу? Страшно даже представить, что могло бы случиться.
Концерт был как обычно - Борис Борисович спел десяток относительно новых песен околокомпьютерного в основном содержания - что-то про чат, сайт и параллельные порты. Потом спел штук пять старых, наглядно в очередной раз продемонстрировав, что если лампочка перегорела, то это навсегда.
Ну и все уже собрались устроить заключительную овацию и разойтись по домам, но тут на сцене случилось такое происшествие, что там появилась Валентина Ивановна Матвиенко.
Вообще Борис Борисович давно любит пригласить к себе на концерт кого-нибудь удивительного - монгольский оркестр или бородатую женщину, но Матвиенко - это было сильно. Даже если бы на сцену вышли например Грызлов, Шойгу и мэр-лужков в кепке и, не говоря ни слова, заиграли бы на балалайках, это было бы так себе. А вот Матвиенко - это было в самый раз. Такую удивительную противоестественность обычно можно встретить только в произведениях писателя Сорокина - ну, когда сидят вроде бы приличные люди и вдруг без всяких видимых причин начинают громко пердеть или отпиливать кому-нибудь голову ножовкой.
Валентина Ивановна, надо отметить, всё же опытный политик. Она очень быстро передала Борису Борисовича поздравления от горкома и от себя лично, вручила орден и удивительно ловко исчезла ровно за секунду до того, как кто-то из зала сумел внятно послать её нахуй.
Потом после некоторой заминки на сцену вышел поэт Гуницкий и, пытаясь видимо загладить неловкость, стал читать стихотворение про Крюк, но потом махнул рукой и куда-то ушёл. Ещё потом неизвестный молодой человек заиграл хеви-метал и все почти стали расходиться, стараясь друг на друга не смотреть.
Масса рассказывает, что там ещё был очень интересный концерт, и артист Леонидов выступал со сцены с каким-то музыкальным номером, но я это уже ничего не видел. Я в это время стоял на улице, шатаясь от непоправимой бессмысленности бытия, и выпил даже из фляжки коньяку прямо на глазах у милиции. Но милиция в этот день была какая-то сама не своя и ничего мне не сказала. Посмотрела только на меня печально и укоризненно - зачем мол вот так-то, прямо в харю? Давайте что ли все друг друга любить. Ну или не знаю чего она там себе подумала.
2003-11-28 20:17:00
При входе в концерт встретился издатель Назаров, но я его правда не узнал - я вообще практически идеальный автор и не знаю даже, какой у издательства амфора может быть телефон. Но издатель Назаров всё равно посмотрел на меня с некоторой опаской, ожидая видимо, что я немедленно достану из портфеля рукопись и начну её предлагать для издания. Но у меня никакой рукописи не было, так что всё обошлось.
Внутри за счёт именинника наливали водку и другие полезные напитки, но только один напиток и один раз. Но я всё равно выпил два. Не потому что на халяву, а потому что люблю справедливость.
Масса тут же встретил матушку юбиляра, она хлопотала возле напитков, и стал с ней беседовать на сельскохозяйственные видимо темы, я не слушал и вообще, не будучи представлен, ушёл курить в женский туалет.
Зато при входе в зал я был единственным их всех зрителей удостоен обыска милицией, но обыскала она меня очень плохо и не нашла даже довольно таки большую фляжку с коньяком. А если бы я нёс бомбу? Страшно даже представить, что могло бы случиться.
Концерт был как обычно - Борис Борисович спел десяток относительно новых песен околокомпьютерного в основном содержания - что-то про чат, сайт и параллельные порты. Потом спел штук пять старых, наглядно в очередной раз продемонстрировав, что если лампочка перегорела, то это навсегда.
Ну и все уже собрались устроить заключительную овацию и разойтись по домам, но тут на сцене случилось такое происшествие, что там появилась Валентина Ивановна Матвиенко.
Вообще Борис Борисович давно любит пригласить к себе на концерт кого-нибудь удивительного - монгольский оркестр или бородатую женщину, но Матвиенко - это было сильно. Даже если бы на сцену вышли например Грызлов, Шойгу и мэр-лужков в кепке и, не говоря ни слова, заиграли бы на балалайках, это было бы так себе. А вот Матвиенко - это было в самый раз. Такую удивительную противоестественность обычно можно встретить только в произведениях писателя Сорокина - ну, когда сидят вроде бы приличные люди и вдруг без всяких видимых причин начинают громко пердеть или отпиливать кому-нибудь голову ножовкой.
Валентина Ивановна, надо отметить, всё же опытный политик. Она очень быстро передала Борису Борисовича поздравления от горкома и от себя лично, вручила орден и удивительно ловко исчезла ровно за секунду до того, как кто-то из зала сумел внятно послать её нахуй.
Потом после некоторой заминки на сцену вышел поэт Гуницкий и, пытаясь видимо загладить неловкость, стал читать стихотворение про Крюк, но потом махнул рукой и куда-то ушёл. Ещё потом неизвестный молодой человек заиграл хеви-метал и все почти стали расходиться, стараясь друг на друга не смотреть.
Масса рассказывает, что там ещё был очень интересный концерт, и артист Леонидов выступал со сцены с каким-то музыкальным номером, но я это уже ничего не видел. Я в это время стоял на улице, шатаясь от непоправимой бессмысленности бытия, и выпил даже из фляжки коньяку прямо на глазах у милиции. Но милиция в этот день была какая-то сама не своя и ничего мне не сказала. Посмотрела только на меня печально и укоризненно - зачем мол вот так-то, прямо в харю? Давайте что ли все друг друга любить. Ну или не знаю чего она там себе подумала.
2003-11-28 20:17:00
Железнодорожная Песнь
Я ехал к милой в грязном паровозе.
Стучали стёкла. Падали младенцы.
Стояла драка за последним полотенцем.
храпела баба в тридцать пятой позе.
Но паровоз застыл на скользком склоне.
И машинист, с утра напившись пьяным,
сорвал в пяти вагонах три стоп-крана
и воздух выпустив, издох в штабном вагоне.
А паровоз топтался перед камнем:
пойдёшь направо - быть без кочегара,
налево ждут нерусские татары -
секир-башка, пишите ярославне.
Ключ со звездой утерян шестигранной
и туалет закрыт теперь навеки.
Протухли пиво, сало, чебуреки
и кипяток иссяк в нутре титана.
Шёл паровоз. Торосы, торф, цыгане.
Разграблен был последним белочехом.
Ты знаешь, милая, я правда к тебе ехал.
Но умер от чесотки в Джезказгане.
2003-12-06 15:53:00
Я ехал к милой в грязном паровозе.
Стучали стёкла. Падали младенцы.
Стояла драка за последним полотенцем.
храпела баба в тридцать пятой позе.
Но паровоз застыл на скользком склоне.
И машинист, с утра напившись пьяным,
сорвал в пяти вагонах три стоп-крана
и воздух выпустив, издох в штабном вагоне.
А паровоз топтался перед камнем:
пойдёшь направо - быть без кочегара,
налево ждут нерусские татары -
секир-башка, пишите ярославне.
Ключ со звездой утерян шестигранной
и туалет закрыт теперь навеки.
Протухли пиво, сало, чебуреки
и кипяток иссяк в нутре титана.
Шёл паровоз. Торосы, торф, цыгане.
Разграблен был последним белочехом.
Ты знаешь, милая, я правда к тебе ехал.
Но умер от чесотки в Джезказгане.
2003-12-06 15:53:00