Кто-то из нас сошёл с ума
В метро на эскалаторе сменили текст. Раньше рассказывали про переломы конечностей и ушибы головного мозга.
Сегодня сказали следующее: "Необходимо внимательно наблюдать за окружающими вас пассажирами и при необходимости пресекать их шалости".
2003-09-02 17:54:00
В метро на эскалаторе сменили текст. Раньше рассказывали про переломы конечностей и ушибы головного мозга.
Сегодня сказали следующее: "Необходимо внимательно наблюдать за окружающими вас пассажирами и при необходимости пресекать их шалости".
2003-09-02 17:54:00
Вообще я так думаю, что любой приличный человек, он существует на двух как минимум уровнях.
Ну вот например я могу выпивать пиво допустим с Сапом и с Женькой или даже хуже того поехать с ними по грибы, а потом прийти домой, включить ансамбль Лунофобия, который состоит из тех же Сапа и Женьки, и это будут совершенно не те люди, с которыми я только что собирал грибы.
Ну или взять почитать любую книжку Житинского и задуматься: вот этот человек может так сильно переживать по поводу времени моего прихода на работу? Нет, безусловно не может.
Или прочитал к примеру человек книгу-сволочи и желает побеседовать с автором этой чудесной книги. А вместо автора он находит в издательстве геликон-плюс весьма вялого и скушного мудака, который совершенно точно ничего такого не писал.
И вот тут возникает вопрос: а где на самом деле расположены МЫ? Я вот так думаю, что нихуя мы нигде не расположены. Нету нас вообще. Ну или может быть расположены мы, как в компьютерной игрушке, на каком-нибудь четырнадцатом уровне, до которого живой человек всё равно без Тайного Кода никогда не доберётся.
И тайный этот Код предлагают везде - и в метро и даже в двери позвонят предложат, но всё это Наёбка. Потому что на самом деле этого тайного Кода нету вообще и быть не может. Или проходишь всё по честному, или не считается. А по честному пройти нельзя.
Сложно в общем как-то это всё устроено.
2003-09-03 15:56:00
Ну вот например я могу выпивать пиво допустим с Сапом и с Женькой или даже хуже того поехать с ними по грибы, а потом прийти домой, включить ансамбль Лунофобия, который состоит из тех же Сапа и Женьки, и это будут совершенно не те люди, с которыми я только что собирал грибы.
Ну или взять почитать любую книжку Житинского и задуматься: вот этот человек может так сильно переживать по поводу времени моего прихода на работу? Нет, безусловно не может.
Или прочитал к примеру человек книгу-сволочи и желает побеседовать с автором этой чудесной книги. А вместо автора он находит в издательстве геликон-плюс весьма вялого и скушного мудака, который совершенно точно ничего такого не писал.
И вот тут возникает вопрос: а где на самом деле расположены МЫ? Я вот так думаю, что нихуя мы нигде не расположены. Нету нас вообще. Ну или может быть расположены мы, как в компьютерной игрушке, на каком-нибудь четырнадцатом уровне, до которого живой человек всё равно без Тайного Кода никогда не доберётся.
И тайный этот Код предлагают везде - и в метро и даже в двери позвонят предложат, но всё это Наёбка. Потому что на самом деле этого тайного Кода нету вообще и быть не может. Или проходишь всё по честному, или не считается. А по честному пройти нельзя.
Сложно в общем как-то это всё устроено.
2003-09-03 15:56:00
А я ведь тоже раньше писал стихи
Когда приходит осень, всё покрывает плесень,
ревёт, блуждая в тучах, летучий серафим.
И дряхлые надежды в потрескавшемся гриме
собой торгуют робко у входа в райсобес.
Когда приходит осень, роняет ветер наземь
усталых пешеходов в кургузых пиджаках.
Они лежат недвижно, с торчащими ногами
и, обходя их, дамы брезгливо морщат нос.
Когда приходит осень, текут по стёклам слёзы
и мокрая старушка в протухшем шушуне
разбавленною водкой торгует из подмышки,
чтоб рваный рупь целковый набить себе в матрац.
Когда приходит осень, я ухожу из дома,
несу старушке мокрой последний рваный рупь.
С восставшею из гроба трухлявою надеждой
всю ночь, стуча костями, мы пляшем и поём.
А вообще осень наступает тогда, когда я заправляю одеяло в пододеяльник. Уже наступила.
2003-09-04 02:28:00
Когда приходит осень, всё покрывает плесень,
ревёт, блуждая в тучах, летучий серафим.
И дряхлые надежды в потрескавшемся гриме
собой торгуют робко у входа в райсобес.
Когда приходит осень, роняет ветер наземь
усталых пешеходов в кургузых пиджаках.
Они лежат недвижно, с торчащими ногами
и, обходя их, дамы брезгливо морщат нос.
Когда приходит осень, текут по стёклам слёзы
и мокрая старушка в протухшем шушуне
разбавленною водкой торгует из подмышки,
чтоб рваный рупь целковый набить себе в матрац.
Когда приходит осень, я ухожу из дома,
несу старушке мокрой последний рваный рупь.
С восставшею из гроба трухлявою надеждой
всю ночь, стуча костями, мы пляшем и поём.
А вообще осень наступает тогда, когда я заправляю одеяло в пододеяльник. Уже наступила.
2003-09-04 02:28:00
Кто-то зарезал моих соседей. Или может быть они кого-то зарезали или друг друга перерезали, не знаю, но вся площадка вчера вечером была довольно изрядно измазана Кровищщей неестественного какого-то клюквенного цвета.
Милиция конечно сразу обрадовалась такому удачному поводу схватить меня прямо на дому. А то я в последнее время стал Хитрый и почти не езжу в метро, где она меня обычно дожидается.
Милиция меня долго допрашивала, но я ни в чём ей не сознался, вообще ни в чём. Я даже не назвал ей номер своей квартиры, потому что сам его никогда не помню, помню только что цифры все чётные. А нахуя мне спрашивается знать номер своей квартиры, если я и так помню, где она расположена. А газеты и журналы я не выписываю, потому что сейчас не стало хороших газет и журналов. Это раньше были моделист-конструктор и техника-молодёжи, а сейчас хуйня одна какая-то.
Только кажется милиции это не очень понравилось. Человек конечно имеет право не помнить номер своей квартиры, это на здоровье, может быть он вообще пришёл домой из дурдома ванную принять, но милиции такой человек почему-то сразу сильно не нравится. Кое-как её из дома вытолкал. Обещала впрочем вернуться - у неё кажется есть мысль, что возможно это я всех зарезал.
2003-09-05 15:01:00
Милиция конечно сразу обрадовалась такому удачному поводу схватить меня прямо на дому. А то я в последнее время стал Хитрый и почти не езжу в метро, где она меня обычно дожидается.
Милиция меня долго допрашивала, но я ни в чём ей не сознался, вообще ни в чём. Я даже не назвал ей номер своей квартиры, потому что сам его никогда не помню, помню только что цифры все чётные. А нахуя мне спрашивается знать номер своей квартиры, если я и так помню, где она расположена. А газеты и журналы я не выписываю, потому что сейчас не стало хороших газет и журналов. Это раньше были моделист-конструктор и техника-молодёжи, а сейчас хуйня одна какая-то.
Только кажется милиции это не очень понравилось. Человек конечно имеет право не помнить номер своей квартиры, это на здоровье, может быть он вообще пришёл домой из дурдома ванную принять, но милиции такой человек почему-то сразу сильно не нравится. Кое-как её из дома вытолкал. Обещала впрочем вернуться - у неё кажется есть мысль, что возможно это я всех зарезал.
2003-09-05 15:01:00
Клобучок
А вот почему кстати не бывает прокладок для мужчин? Есть ведь даже русское народное наблюдение: "сколько ни стряхивай, а всё равно последняя капля в штаны упадёт". А рынок сбыта какой.
Конечно мужикам прокладки носить западло, это понятно. Так и не нужно именно прокладок. Нужно сделать Клобучок, наподобие того, который надевается на голову соколу во время охоты, на шнурках.
А какую можно делать чудесную рекламу.
Ну например вот сидит мужик с подзорной трубой и рассматривает на улице тёток. А тётки все страшные очень, неинтересные. И тут идёт ОНА, блондинка конечно. И дальше конечно аллегорию нужно показывать, потому что Хуй же нельзя показывать - это же порнография сразу, если Хуй. Лопаются значит на клобучке шнурки, взмывает Сокол высоко-высоко в небо и впивается в белую голубку, и рвёт когтями нежные её бока, и падают они вместе в высокую траву. И всё это под какую-нибудь торжественную музыку наподобие как у эмтээс или мегафона. Клобучок Сокол.
Или сидят допустим дети вокруг стола в деревенской школе, а учительница загадывает им загадки из журнала мурзилка.
"Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать" - загадывает учительница. "Марка!" - хором отвечают дети.
"Ты пожми его немножко - станет твёрдым как картошка" - "Снежок!" - снова хором кричат дети.
"У какого молодца лихо капает с конца?" Дети недоуменно молчат, переглядываются.
Тут слышен громкий стук капель. Все поворачиваются и смотрят на самовар в углу, у которого каплет из крантика.
Тогда к самовару подходит мальчик и повязывыет ему Клобучок.
Да много чего можно напридумывать. Можно например пропитывать Клобучок эвкалиптовым маслом, экстрактом алоэ или другими полезными притирками - чтоб справный был Хуй, да гладкий, чтоб прямо глаз не отвести. Мужики, они свой Хуй все страшно любят и будут просто толпами за этими клобучками ломиться, точно говорю.
2003-09-11 21:09:00
А вот почему кстати не бывает прокладок для мужчин? Есть ведь даже русское народное наблюдение: "сколько ни стряхивай, а всё равно последняя капля в штаны упадёт". А рынок сбыта какой.
Конечно мужикам прокладки носить западло, это понятно. Так и не нужно именно прокладок. Нужно сделать Клобучок, наподобие того, который надевается на голову соколу во время охоты, на шнурках.
А какую можно делать чудесную рекламу.
Ну например вот сидит мужик с подзорной трубой и рассматривает на улице тёток. А тётки все страшные очень, неинтересные. И тут идёт ОНА, блондинка конечно. И дальше конечно аллегорию нужно показывать, потому что Хуй же нельзя показывать - это же порнография сразу, если Хуй. Лопаются значит на клобучке шнурки, взмывает Сокол высоко-высоко в небо и впивается в белую голубку, и рвёт когтями нежные её бока, и падают они вместе в высокую траву. И всё это под какую-нибудь торжественную музыку наподобие как у эмтээс или мегафона. Клобучок Сокол.
Или сидят допустим дети вокруг стола в деревенской школе, а учительница загадывает им загадки из журнала мурзилка.
"Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать" - загадывает учительница. "Марка!" - хором отвечают дети.
"Ты пожми его немножко - станет твёрдым как картошка" - "Снежок!" - снова хором кричат дети.
"У какого молодца лихо капает с конца?" Дети недоуменно молчат, переглядываются.
Тут слышен громкий стук капель. Все поворачиваются и смотрят на самовар в углу, у которого каплет из крантика.
Тогда к самовару подходит мальчик и повязывыет ему Клобучок.
Да много чего можно напридумывать. Можно например пропитывать Клобучок эвкалиптовым маслом, экстрактом алоэ или другими полезными притирками - чтоб справный был Хуй, да гладкий, чтоб прямо глаз не отвести. Мужики, они свой Хуй все страшно любят и будут просто толпами за этими клобучками ломиться, точно говорю.
2003-09-11 21:09:00
Когда я был ещё молодой, я был очень большой идиот. Нельзя сказать, что за многие годы, прошедшие с тех пор я им быть перестал, но многих штук я уже себе не позволяю, потому что нельзя.
Ну вот например я тогда не знал что у женщин бывает Святое. И как-то раз предложил шутки ради одной малознакомой девушке выйти за меня замуж. К моему огромному изумлению, она немедленно согласилась. А когда я ей рассказал, что это я так пошутил, я тут же приобрёл себе страшного Врага. С тех пор я больше так никогда не шучу.
Вообще в те времена у меня были очень непростые отношения с девушками.
Например, я тогда ошибочно полагал, что девушку можно оскорбить стоящим по её поводу Хуем и очень конфузился, когда этот постыдный факт как-то проявлялся во время, скажем, совместного танца. Это сейчас я знаю, что при помощи стоячего Хуя женщину можно в самом худшем случае рассмешить, но совсем никак невозможно оскорбить её женское достоинство.
А в целом конечно, были у меня тогда с девушками очень непростые отношения. Нет, конечно я не так уж был совсем лишён женской ласки - нельзя жить в общежитии педагогического института и быть совершенно лишённым женской ласки, невозможно это, но всю эту ласку оказывали всё время не те, не там и не так. А которые были те - они еблись с такими уж уродами и мудаками, что просто хоть плачь. Ну вот как можно быть такой дурой, чтобы ебаться не со мной, таким замечательным, а с вот ЭТИМ. Я ж с ним водку каждый день пью и знаю его как облупленного.
Ну вот сидят допустим юноши и девушки, пьют вино семиреченское. И с кем спрашивается уйдёт в дальние покои самая лучшая девушка? Правильно - с гитаристом, который спел ты-вдруг-садишься-за-рояль-снимаешь-с-клавишей-вуаль. Ну или а-ззаходите-к-нам-ннам-на-огонёук.
И вернутся они часа через полтора печальные и помятые, и осыпались с самой лучшей девушки краски, смотреть даже неё противно. Ну как будто она при тебе съела из урны окурок.
А потом прошло много лет. И стал я умудрённый и повидавший. И ебитесь кто с кем хочет - не жалко это и не удивительно.
Когда-нибудь я про это тоже чего-нибудь скажу, но не сейчас, нет, лет в семьдесят наверное. А то все живые ещё пока.
2003-09-18 18:40:00
Ну вот например я тогда не знал что у женщин бывает Святое. И как-то раз предложил шутки ради одной малознакомой девушке выйти за меня замуж. К моему огромному изумлению, она немедленно согласилась. А когда я ей рассказал, что это я так пошутил, я тут же приобрёл себе страшного Врага. С тех пор я больше так никогда не шучу.
Вообще в те времена у меня были очень непростые отношения с девушками.
Например, я тогда ошибочно полагал, что девушку можно оскорбить стоящим по её поводу Хуем и очень конфузился, когда этот постыдный факт как-то проявлялся во время, скажем, совместного танца. Это сейчас я знаю, что при помощи стоячего Хуя женщину можно в самом худшем случае рассмешить, но совсем никак невозможно оскорбить её женское достоинство.
А в целом конечно, были у меня тогда с девушками очень непростые отношения. Нет, конечно я не так уж был совсем лишён женской ласки - нельзя жить в общежитии педагогического института и быть совершенно лишённым женской ласки, невозможно это, но всю эту ласку оказывали всё время не те, не там и не так. А которые были те - они еблись с такими уж уродами и мудаками, что просто хоть плачь. Ну вот как можно быть такой дурой, чтобы ебаться не со мной, таким замечательным, а с вот ЭТИМ. Я ж с ним водку каждый день пью и знаю его как облупленного.
Ну вот сидят допустим юноши и девушки, пьют вино семиреченское. И с кем спрашивается уйдёт в дальние покои самая лучшая девушка? Правильно - с гитаристом, который спел ты-вдруг-садишься-за-рояль-снимаешь-с-клавишей-вуаль. Ну или а-ззаходите-к-нам-ннам-на-огонёук.
И вернутся они часа через полтора печальные и помятые, и осыпались с самой лучшей девушки краски, смотреть даже неё противно. Ну как будто она при тебе съела из урны окурок.
А потом прошло много лет. И стал я умудрённый и повидавший. И ебитесь кто с кем хочет - не жалко это и не удивительно.
Когда-нибудь я про это тоже чего-нибудь скажу, но не сейчас, нет, лет в семьдесят наверное. А то все живые ещё пока.
2003-09-18 18:40:00
❤1
Текущее
Сегодня не пошёл:
1. В фонарные бани с математиком Дужиным и японцем Смоленским.
2. На культурное мероприятие по чтению порнографических текстов с Курицыным и Беломлинской и ещё кто-то там должен был быть.
3. В Эрмитаж с Катей Сквонк. Никогда я не побываю в Эрмитаже, никогда.
Вместо этого сидел весь день дома, тупо пялился на подводные лица в тусклом моём телевизоре, они разевали рты, что-то наверное говорили очень умное и красивое. Ещё доиграл игрушку про джыдайскую академию. Я там сделал себе специального персонажа - девушку с Рогами и Голой Жопой. Вообще любой человек, даже если он девушка, когда с Голой Жопой, он становится трогательный и беззащитный. А если он ещё при этом размахивает Световым Мечом и говорит торжественные джыдайские тексты про Тёмную и Светлую сторону Силы, тогда вообще можно разрыдаться просто. Очень печальная получилась игрушка, хотя мы всех как всегда победили, хули там.
2003-09-20 22:07:00
Сегодня не пошёл:
1. В фонарные бани с математиком Дужиным и японцем Смоленским.
2. На культурное мероприятие по чтению порнографических текстов с Курицыным и Беломлинской и ещё кто-то там должен был быть.
3. В Эрмитаж с Катей Сквонк. Никогда я не побываю в Эрмитаже, никогда.
Вместо этого сидел весь день дома, тупо пялился на подводные лица в тусклом моём телевизоре, они разевали рты, что-то наверное говорили очень умное и красивое. Ещё доиграл игрушку про джыдайскую академию. Я там сделал себе специального персонажа - девушку с Рогами и Голой Жопой. Вообще любой человек, даже если он девушка, когда с Голой Жопой, он становится трогательный и беззащитный. А если он ещё при этом размахивает Световым Мечом и говорит торжественные джыдайские тексты про Тёмную и Светлую сторону Силы, тогда вообще можно разрыдаться просто. Очень печальная получилась игрушка, хотя мы всех как всегда победили, хули там.
2003-09-20 22:07:00
Поэзия
А вот возьму и ещё один стишок напишу. Что-то стал я печальный и сентиментальный.
Стишок тоже очень совсем старый и опять про осень, больше я так думаю ни про что писать стихов и не следует. В этом и только в этом отношении я поддерживаю Александра Сергеевича Пушкина, царствие ему небесное.
Осенней скушною порой
с души слезает позолота,
ломает челюсти зевота
и вылезает геморрой.
Осенней скушною порой
приходит время пресной прозы
и тело стынет на морозе
шестиконечною звездой.
Осенней скушною порой
съедает ночь сырое утро,
богобоязненно и мудро
звенит мерзавец заводной.
Осенней скушною порой
кого-то жалко отчего-то
и запирает Бог ворота
в небесный город золотой.
А что правда что ли Мамонов умер? Я что-то запереживал.
Мамонов должен дожить лет до ста пяти, а иначе это всё вокруг не имеет совсем уже никакого смысла.
2003-09-21 00:31:00
А вот возьму и ещё один стишок напишу. Что-то стал я печальный и сентиментальный.
Стишок тоже очень совсем старый и опять про осень, больше я так думаю ни про что писать стихов и не следует. В этом и только в этом отношении я поддерживаю Александра Сергеевича Пушкина, царствие ему небесное.
Осенней скушною порой
с души слезает позолота,
ломает челюсти зевота
и вылезает геморрой.
Осенней скушною порой
приходит время пресной прозы
и тело стынет на морозе
шестиконечною звездой.
Осенней скушною порой
съедает ночь сырое утро,
богобоязненно и мудро
звенит мерзавец заводной.
Осенней скушною порой
кого-то жалко отчего-то
и запирает Бог ворота
в небесный город золотой.
А что правда что ли Мамонов умер? Я что-то запереживал.
Мамонов должен дожить лет до ста пяти, а иначе это всё вокруг не имеет совсем уже никакого смысла.
2003-09-21 00:31:00
Совсем с утра позвонила матушка поздравить меня, и я подумал, что наверное это очень печальное занятие - поздравлять своих детей с сорокалетием.
Зато если внуков поздравлять с сорокалетием - это занятие уже нихуя не печальное, а вполне даже оптимистическое. А если правнуков, то совсем заебись - очень интересно было бы посмотреть на их лица. Ну и так далее.
Вообще, все наши печали происходят от того, что ничего, ровно ничего не можем мы довести до окончательного логического конца. Какие-то мы все тут промежуточные, от чего и переживаем всё время.
А так, спасибо всем кто поздравил. Приятно оно, чего уж там.
2003-09-27 10:34:00
Зато если внуков поздравлять с сорокалетием - это занятие уже нихуя не печальное, а вполне даже оптимистическое. А если правнуков, то совсем заебись - очень интересно было бы посмотреть на их лица. Ну и так далее.
Вообще, все наши печали происходят от того, что ничего, ровно ничего не можем мы довести до окончательного логического конца. Какие-то мы все тут промежуточные, от чего и переживаем всё время.
А так, спасибо всем кто поздравил. Приятно оно, чего уж там.
2003-09-27 10:34:00
Когда-то давно, в те времена, которых уже никто не помнит, даже я толком не помню, появились в мире цветные телевизоры.
Стоил такой телевизор сумасшедшие совершенно деньги - рублей шестьсот или даже восемьсот при средней зарплате рублей сто сорок в месяц.
Счастливых обладателей цветных телевизоров все завистливо спрашивали: "Ну как? Ну как оно?"
Обладатели отвечали смутно: хоккей, говорили, хорошо смотреть. Ну или фигурное катание. Потому что формы у них у всех ярко выраженного цвета. А лица, ну что лица - у одного посинее, а у другого помалиновей.
Это мне Житинские подарили вчера небольшой телевизор, и я пришёл к такому выводу, что лучше всего по нём смотреть формулу-один - очень уж там команда феррари оранжевая.
А так в целом никаких нету претензий к этому телевизору: трава в нём очень сильно зелёная, и небо в нём до того синее, что просто охуеть, а это ведь в простой нашей и неказистой жизни встречается далеко совсем не каждый день.
2003-09-29 00:19:00
Стоил такой телевизор сумасшедшие совершенно деньги - рублей шестьсот или даже восемьсот при средней зарплате рублей сто сорок в месяц.
Счастливых обладателей цветных телевизоров все завистливо спрашивали: "Ну как? Ну как оно?"
Обладатели отвечали смутно: хоккей, говорили, хорошо смотреть. Ну или фигурное катание. Потому что формы у них у всех ярко выраженного цвета. А лица, ну что лица - у одного посинее, а у другого помалиновей.
Это мне Житинские подарили вчера небольшой телевизор, и я пришёл к такому выводу, что лучше всего по нём смотреть формулу-один - очень уж там команда феррари оранжевая.
А так в целом никаких нету претензий к этому телевизору: трава в нём очень сильно зелёная, и небо в нём до того синее, что просто охуеть, а это ведь в простой нашей и неказистой жизни встречается далеко совсем не каждый день.
2003-09-29 00:19:00
Вообще все приличные люди обязательно не менее трёх часов в день стоят в пробках. Какой-то злой сумасшедший профессор, управляя при помощи тайных лучей светофорами, устраивает пробки во всех местах, где бывают приличные люди.
Приличные люди вынуждены были даже поручить другим людям изобрести мобильные телефоны, чтобы извещать своих Партнёров о том, что они стоят в пробке. И Партнёры тоже кричат с другого конца, что да, да! И мы тоже в пробке! И когда же это кончится!
Зато я вот ни разу не бывал в пробке. Ну или может раза два, когда ехал куда-нибудь с Приличными людьми по каким-то их делам.
А по своим делам я обычно езжу когда все приличные люди уже давно уехали, а назад ещё не вернулись.
А вообще, на месте приличных людей я бы сильно не пиздел.
И дело не в том даже, что жестяной ящик для перевозки одного приличного человека занимает на дороге ровно столько же места, сколько железный ящик для перевозки аж тринадцати неприличных человек по заранее определённому маршруту. Это ладно, это хуй с ним.
Страшно другое: ведь именно приличные люди установили, что для того чтобы был Порядочек, все люди обязаны приехать на работу во столько, а уехать с неё во столько. В пятницу вечером все люди обязаны веселиться в заведениях, в субботу утром ехать на дачу, в воскресенье вечером с неё вернуться, чтобы в понедельник утром опять все одновременно набиться в метро, автобусы и всё на свете забить своими туловищами и автомобилями. А то иначе получится не Порядочек, а Бардак.
И главное - совершенно непонятно зачем оно это всё ВООБЩЕ нужно? Чего они там делают на своих работах такого уж охуительного?
Есть вообще страшное подозрение, что всё это одно какое-то непрерывное толпотворение, флэш-моб, как принято нынче выражаться. Какие-то люди собираются с бессмысленной какой-то целью в одном месте, навешивают на пиджаки таблички с непонятными словами, вроде "менеджер по инвестициям", "менеджер по менеджменту пиара ивестиций", "менеджер по пиару менеджмента инвестиций", ну или ещё какие-то.
И единственная задача этих людей состоит в том, чтобы непрерывно шевелить руками и ногами. Сидеть неподвижно нельзя, спать нельзя, даже зевать нельзя. Иначе человек считается бездельник и его прогоняют из флэш-моба. А он этого очень боится, потому что кроме как флэш-мобом он ничем заниматься не умеет уже.
Вот пригласите двух-трёх менеджеров по пиару инвестиций и попросите их ну хотя бы зашпаклевать потолок в ванной и посмотрите, чего они вам нашпаклюют. Самый дикий туркмен из самого дальнего кишлака руками только разведёт.
2003-10-02 16:28:00
Приличные люди вынуждены были даже поручить другим людям изобрести мобильные телефоны, чтобы извещать своих Партнёров о том, что они стоят в пробке. И Партнёры тоже кричат с другого конца, что да, да! И мы тоже в пробке! И когда же это кончится!
Зато я вот ни разу не бывал в пробке. Ну или может раза два, когда ехал куда-нибудь с Приличными людьми по каким-то их делам.
А по своим делам я обычно езжу когда все приличные люди уже давно уехали, а назад ещё не вернулись.
А вообще, на месте приличных людей я бы сильно не пиздел.
И дело не в том даже, что жестяной ящик для перевозки одного приличного человека занимает на дороге ровно столько же места, сколько железный ящик для перевозки аж тринадцати неприличных человек по заранее определённому маршруту. Это ладно, это хуй с ним.
Страшно другое: ведь именно приличные люди установили, что для того чтобы был Порядочек, все люди обязаны приехать на работу во столько, а уехать с неё во столько. В пятницу вечером все люди обязаны веселиться в заведениях, в субботу утром ехать на дачу, в воскресенье вечером с неё вернуться, чтобы в понедельник утром опять все одновременно набиться в метро, автобусы и всё на свете забить своими туловищами и автомобилями. А то иначе получится не Порядочек, а Бардак.
И главное - совершенно непонятно зачем оно это всё ВООБЩЕ нужно? Чего они там делают на своих работах такого уж охуительного?
Есть вообще страшное подозрение, что всё это одно какое-то непрерывное толпотворение, флэш-моб, как принято нынче выражаться. Какие-то люди собираются с бессмысленной какой-то целью в одном месте, навешивают на пиджаки таблички с непонятными словами, вроде "менеджер по инвестициям", "менеджер по менеджменту пиара ивестиций", "менеджер по пиару менеджмента инвестиций", ну или ещё какие-то.
И единственная задача этих людей состоит в том, чтобы непрерывно шевелить руками и ногами. Сидеть неподвижно нельзя, спать нельзя, даже зевать нельзя. Иначе человек считается бездельник и его прогоняют из флэш-моба. А он этого очень боится, потому что кроме как флэш-мобом он ничем заниматься не умеет уже.
Вот пригласите двух-трёх менеджеров по пиару инвестиций и попросите их ну хотя бы зашпаклевать потолок в ванной и посмотрите, чего они вам нашпаклюют. Самый дикий туркмен из самого дальнего кишлака руками только разведёт.
2003-10-02 16:28:00
А я тут посмотрел очень кстати по телеканалу рамблер кинофильм про полёты во сне и наяву.
Там значит такая история: мужику вот-вот исполняется сорок лет и он стало быть от этого сильно переживает - дескать, а хули он тут вообще делает? Ну и доебался до всех до единого, выяснил само собой, что никто он никому, а если кому-то кто-то, то это ему самому нахуй не нужно. И никто вообще его не любит и он сам тоже никого не любит, и мудак он и говно, и закапывается он в сено, чтобы там помереть, но не помирает конечно, такие козлы в сене не мрут.
И вот что удивительно с этим кинофильмом: я его смотрел лет наверное двадцать назад и всё понимал, от чего этот мужик так скачет. А сейчас нихуя не понимаю.
Ну чего спрашивается до всех доебался, даже до режиссёра Михалкова, который кино на улице снимал? Понятно же, что все сразу нахуй пошлют.
А я лучше ещё раз всем скажу спасибо, кто меня поздравлял. Я никому не ответил, но прочитал всех до единого.
У меня вообще такая есть теория, что если на поздравление чего-то отвечать, то они как бы нейтрализуются и пользы уже никакой не приносят.
2003-10-03 15:55:00
Там значит такая история: мужику вот-вот исполняется сорок лет и он стало быть от этого сильно переживает - дескать, а хули он тут вообще делает? Ну и доебался до всех до единого, выяснил само собой, что никто он никому, а если кому-то кто-то, то это ему самому нахуй не нужно. И никто вообще его не любит и он сам тоже никого не любит, и мудак он и говно, и закапывается он в сено, чтобы там помереть, но не помирает конечно, такие козлы в сене не мрут.
И вот что удивительно с этим кинофильмом: я его смотрел лет наверное двадцать назад и всё понимал, от чего этот мужик так скачет. А сейчас нихуя не понимаю.
Ну чего спрашивается до всех доебался, даже до режиссёра Михалкова, который кино на улице снимал? Понятно же, что все сразу нахуй пошлют.
А я лучше ещё раз всем скажу спасибо, кто меня поздравлял. Я никому не ответил, но прочитал всех до единого.
У меня вообще такая есть теория, что если на поздравление чего-то отвечать, то они как бы нейтрализуются и пользы уже никакой не приносят.
2003-10-03 15:55:00
Пожелав находиться внутри культурного контекста, почитал немного страниц из последнего произведения Пелевина.
Выяснил, что в самом уже начале Пелевин облажался с сериалом, который он называет "Три танкиста и собака". Три танкиста - это три весёлых друга, на которых напали самураи у реки. А поляков в танке Т-34 было таки четверо. Я правда из них помню только одного - радиста Гуслика, которого играл артист с очень смешной фамилией Печка.
Конечно спиздеть - это священное право любого автора, но не в тех местах, на которых строится конструкция.
Ещё Пелевин спиздил чесателей и питателей у Массы и Осанчеса, чему подтверждение можно найти вот тут.
Советую пострадавшим обратиться в соответствующие инстанции.
А вообще, меня что-то заебало уже современное культурное пространство. Оно мне напоминает мой родной город, в котором все до единого или твои личные знакомые или знакомые твоих знакомых.
Включишь канал культура, а там жж-юзер агавр показывает книги скузна. Так и ждешь, что сейчас ещё и снорапп войдёт прямо в кадр.
Или допустим показывают передачу, не помню как называется, в которой Татьяна Никитична и девушка Дуня нарочно плюют в душу специально приглашённому гостю. Гость либо утирается, либо глотает, в зависимости от меткости ведущих, и всё вроде бы мило, но тут девушка Дуня вдруг делает такую удивительную оговорку: "вы хотите сказать, что нет ничего стыдного в распространении наркотиков и орфографии... то есть, простите, порнографии?".
И меня опять начинает давить тяжёлая зависть к Быкову: вот эта девушка - она ежечасно и ежесекундно, когда чистит зубы или принимает душ, ложится спать или едет на службу, всё время думает о мерзком романе "орфография", о гадком усатом Быкове, который является ей во снах в виде огромного таракана, чтобы защекотать её своими усами насмерть. И мечтает она, наверное, приковать однажды этого отвратительного Быкова кандалами к батарее и отхлестать его хорошенько плёточкой, ну или не знаю, что там может грезиться девушке. Ну в общем явно неравнодушна.
А девушка ничего так себе, симпатичная. Глаза только у неё неприятные, неживые какие-то, а так вполне.
2003-10-07 16:31:00
Выяснил, что в самом уже начале Пелевин облажался с сериалом, который он называет "Три танкиста и собака". Три танкиста - это три весёлых друга, на которых напали самураи у реки. А поляков в танке Т-34 было таки четверо. Я правда из них помню только одного - радиста Гуслика, которого играл артист с очень смешной фамилией Печка.
Конечно спиздеть - это священное право любого автора, но не в тех местах, на которых строится конструкция.
Ещё Пелевин спиздил чесателей и питателей у Массы и Осанчеса, чему подтверждение можно найти вот тут.
Советую пострадавшим обратиться в соответствующие инстанции.
А вообще, меня что-то заебало уже современное культурное пространство. Оно мне напоминает мой родной город, в котором все до единого или твои личные знакомые или знакомые твоих знакомых.
Включишь канал культура, а там жж-юзер агавр показывает книги скузна. Так и ждешь, что сейчас ещё и снорапп войдёт прямо в кадр.
Или допустим показывают передачу, не помню как называется, в которой Татьяна Никитична и девушка Дуня нарочно плюют в душу специально приглашённому гостю. Гость либо утирается, либо глотает, в зависимости от меткости ведущих, и всё вроде бы мило, но тут девушка Дуня вдруг делает такую удивительную оговорку: "вы хотите сказать, что нет ничего стыдного в распространении наркотиков и орфографии... то есть, простите, порнографии?".
И меня опять начинает давить тяжёлая зависть к Быкову: вот эта девушка - она ежечасно и ежесекундно, когда чистит зубы или принимает душ, ложится спать или едет на службу, всё время думает о мерзком романе "орфография", о гадком усатом Быкове, который является ей во снах в виде огромного таракана, чтобы защекотать её своими усами насмерть. И мечтает она, наверное, приковать однажды этого отвратительного Быкова кандалами к батарее и отхлестать его хорошенько плёточкой, ну или не знаю, что там может грезиться девушке. Ну в общем явно неравнодушна.
А девушка ничего так себе, симпатичная. Глаза только у неё неприятные, неживые какие-то, а так вполне.
2003-10-07 16:31:00
Я много дней внимательно смотрел рекламу и понял: они хотят чтобы было очень много шизофреников, которые будут покупать всё что им скажут.
Они специально сначала говорят "невероятная сухость", а потом через тридцать секунд "беспрецедентное увлажнение". Человека ведь нужно запутать - он должен быть мокрым или сухим?
Или вот волосы. Они должны быть шелковистые и пушистые или же их вообще не должно быть?
Нужно нам дышать на родных и близких морозной свежестью или же запахом альпийских лугов? Это совсем разные вещи.
Я вот уже скоро этот телевизор выброшу нахуй.
Кстати наконец сообразил про песню я шоколядный заяс - где же я её слышал очень-очень давно: это песня "теперь я чебурашка".
2003-10-11 22:40:00
Они специально сначала говорят "невероятная сухость", а потом через тридцать секунд "беспрецедентное увлажнение". Человека ведь нужно запутать - он должен быть мокрым или сухим?
Или вот волосы. Они должны быть шелковистые и пушистые или же их вообще не должно быть?
Нужно нам дышать на родных и близких морозной свежестью или же запахом альпийских лугов? Это совсем разные вещи.
Я вот уже скоро этот телевизор выброшу нахуй.
Кстати наконец сообразил про песню я шоколядный заяс - где же я её слышал очень-очень давно: это песня "теперь я чебурашка".
2003-10-11 22:40:00
А вот интересно: сколько минут проживёт человек, изобрётший вполне работоспособный электрический двигатель для автомобиля?
Не, ну понятно, что России в этом случае наступит немедленный пиздец. Но если так хорошо задуматься, то вообще всем наступит немедленный пиздец. Поэтому не нужен такой человек совершенно, лишний он, никто его сюда не звал.
2003-10-12 17:20:00
Не, ну понятно, что России в этом случае наступит немедленный пиздец. Но если так хорошо задуматься, то вообще всем наступит немедленный пиздец. Поэтому не нужен такой человек совершенно, лишний он, никто его сюда не звал.
2003-10-12 17:20:00
За долгие годы своей в основном бессмысленной жизни я приобрёл тем не менее множество удивительных умений и знаний.
Например, я могу выпиливать лобзиком, знаю четыре куплета песни Гаудеамус на латинском языке и умею ругаться матом по-грузински. Кроме того, я знаю устав караульной службы, умею хорошо наматывать портянки и знаю как пройти к космодрому Плесецк, минуя КПП. Мне известно, к какой группе относится верхнелужицкий язык и знаю практически всё о скандинавских заимствованиях в английском языке. Также я могу с трудом ходить на лыжах, взять несложный интеграл и оштукатурить небольшую стену. Я знаю как выявить курицу, желающую стать наседкой и умею пилить один двуручной пилой. И это ещё не всё: дополнительно к этому я знаю зачем звенит букса, чем занимается андерайтер, сколько разведано запасов нефти в Охотском море и как приготовить пиздопар.
Удивительно, что несмотря на такое количество волшебных умений и знаний, я совершенно не могу освоить несколько простейших действий, доступных любому идиоту - например разговаривать по телефону, водить автомобиль и не пиздеть, когда не спрашивают.
2003-10-15 15:25:00
Например, я могу выпиливать лобзиком, знаю четыре куплета песни Гаудеамус на латинском языке и умею ругаться матом по-грузински. Кроме того, я знаю устав караульной службы, умею хорошо наматывать портянки и знаю как пройти к космодрому Плесецк, минуя КПП. Мне известно, к какой группе относится верхнелужицкий язык и знаю практически всё о скандинавских заимствованиях в английском языке. Также я могу с трудом ходить на лыжах, взять несложный интеграл и оштукатурить небольшую стену. Я знаю как выявить курицу, желающую стать наседкой и умею пилить один двуручной пилой. И это ещё не всё: дополнительно к этому я знаю зачем звенит букса, чем занимается андерайтер, сколько разведано запасов нефти в Охотском море и как приготовить пиздопар.
Удивительно, что несмотря на такое количество волшебных умений и знаний, я совершенно не могу освоить несколько простейших действий, доступных любому идиоту - например разговаривать по телефону, водить автомобиль и не пиздеть, когда не спрашивают.
2003-10-15 15:25:00
Жизнь после Смерти
Некоторое время после смерти человек ещё является Телом. Тело располагается как раз на границе между царством Мёртвых и царством Живых. Тело ещё вполне может быть живым - "он ласкал её юное загорелое тело" и всё такое. Зато если тело было обнаружено, тогда конечно пиздец.
Если Тело было обнаружено вовремя и своевременно предано земле, тогда оно минует стадию Трупа. Труп - это уже совсем дохлое Тело, как правило, очень несвежее. Трупы обычно находят в рощах, реках и в канализации.
Дальнейшая судьба Тел и Трупов также может быть очень разной. В основном все они превращаются в Останки. Ну, наподобие того, как находят совершенно почти целые, слегка только ржавые латы, а внутри какая-то непонятная труха и расколотый череп.
Некоторые, однако, становятся Скелетами, а Скелет, как все знают, существо довольно неприятное и даже страшное. Ну разве что, если он стоит в кабинете биологии, тогда он смешной, потому что ему вставляют папироску в зубы, ну и вообще много можно разных шуток совершить с таким Скелетом, но они обычно не настоящие, а пластмассовые. Хотя бывают и настоящие в научных институтах, когда человек завещал им своё Тело, чтобы оно не превратилось в Труп. Но таким Скелетам папиросок не вставляют, неудобно как-то потому что - жил ведь человек, жил, может быть даже чего-то думал.
А самое почётное для Мертвых - это конечно стать Мощами. Но это очень редко у кого получается. Некоторые пытаются жульничать - Ленин там, или Ким Ир Сен, и велят набить себя после смерти сеном, чтобы будто бы превратиться в Мощи. Но это всё бесполезно - если такие Мощи время от времени не стирать и не набивать свежим сеном, они всё равно в конце концов превратятся в самые обыкновенные трухлявые Останки.
2003-10-19 14:48:00
Некоторое время после смерти человек ещё является Телом. Тело располагается как раз на границе между царством Мёртвых и царством Живых. Тело ещё вполне может быть живым - "он ласкал её юное загорелое тело" и всё такое. Зато если тело было обнаружено, тогда конечно пиздец.
Если Тело было обнаружено вовремя и своевременно предано земле, тогда оно минует стадию Трупа. Труп - это уже совсем дохлое Тело, как правило, очень несвежее. Трупы обычно находят в рощах, реках и в канализации.
Дальнейшая судьба Тел и Трупов также может быть очень разной. В основном все они превращаются в Останки. Ну, наподобие того, как находят совершенно почти целые, слегка только ржавые латы, а внутри какая-то непонятная труха и расколотый череп.
Некоторые, однако, становятся Скелетами, а Скелет, как все знают, существо довольно неприятное и даже страшное. Ну разве что, если он стоит в кабинете биологии, тогда он смешной, потому что ему вставляют папироску в зубы, ну и вообще много можно разных шуток совершить с таким Скелетом, но они обычно не настоящие, а пластмассовые. Хотя бывают и настоящие в научных институтах, когда человек завещал им своё Тело, чтобы оно не превратилось в Труп. Но таким Скелетам папиросок не вставляют, неудобно как-то потому что - жил ведь человек, жил, может быть даже чего-то думал.
А самое почётное для Мертвых - это конечно стать Мощами. Но это очень редко у кого получается. Некоторые пытаются жульничать - Ленин там, или Ким Ир Сен, и велят набить себя после смерти сеном, чтобы будто бы превратиться в Мощи. Но это всё бесполезно - если такие Мощи время от времени не стирать и не набивать свежим сеном, они всё равно в конце концов превратятся в самые обыкновенные трухлявые Останки.
2003-10-19 14:48:00
Мировое Господство
Между прочим, далеко не каждый народ может завоевать Мировое Господство. И дело тут не в боевых и тактико-технических характеристиках какого-то народа, а чисто в климате.
Негры например никогда не завоюют сибирь, потому что все там простынут, а чукчи не завоюют африку, потому что вспотеют.
Французы, пока завоёвывали Италию, Грецию и Испанию - всё у них шло хорошо, а в России уже в октябре позорно все помёрзли. Так и остались они в памяти русского народа в виде шаромыжников в дамских капорах и с лошадиной щиколоткой под мышкой.
Так же никогда не смогут никого завоевать жители Сейшельских островов, где триста пятьдесят солнечных дней в году при температуре двадцать два градуса. Эти жители вообще никогда от своих островов далеко не отплывают, потому что им везде погода очень кажется хуёвая.
Зато монголы в своё время всех завоевали как раз потому что у них в пустыне гоби днём плюс тридцать, а ночью минус двадцать, и поэтому им везде хорошо - и в арктике, потому что днём не жарко, и в африке - потому что ночью не холодно.
Немцам их климат позволяет завоевать мировое господство, и они даже несколько раз пробовали это сделать, но у них ни разу это не получилось, потому что везде за пределами Германии им сильно воняет и бардак.
Русские бы тоже запросто могли завоевать весь мир, но они и с тем, что есть, тысячу уже лет не знают как разобраться, и опять же, сто грамм фронтовых - это русскому человеку просто смешно. Поэтому русские всегда за мир и лишь бы не было войны.
Американцы, может быть, когда-нибудь и установят Мировое Господство, но у них есть слабое место - они не умеют воевать без электричества, гамбургеров, кока-колы и медицинской страховки. Поэтому, например в Ираке у них получается довольно-таки хуевато, потому что то свет погаснет, то журнал плейбой не подвезли.
Удивительно что китайцы как-то уж слишком тихо сидят. Климат-то у них вполне для завования Мирового Господства подходящий. Не к добру это.
2003-10-21 21:29:00
Между прочим, далеко не каждый народ может завоевать Мировое Господство. И дело тут не в боевых и тактико-технических характеристиках какого-то народа, а чисто в климате.
Негры например никогда не завоюют сибирь, потому что все там простынут, а чукчи не завоюют африку, потому что вспотеют.
Французы, пока завоёвывали Италию, Грецию и Испанию - всё у них шло хорошо, а в России уже в октябре позорно все помёрзли. Так и остались они в памяти русского народа в виде шаромыжников в дамских капорах и с лошадиной щиколоткой под мышкой.
Так же никогда не смогут никого завоевать жители Сейшельских островов, где триста пятьдесят солнечных дней в году при температуре двадцать два градуса. Эти жители вообще никогда от своих островов далеко не отплывают, потому что им везде погода очень кажется хуёвая.
Зато монголы в своё время всех завоевали как раз потому что у них в пустыне гоби днём плюс тридцать, а ночью минус двадцать, и поэтому им везде хорошо - и в арктике, потому что днём не жарко, и в африке - потому что ночью не холодно.
Немцам их климат позволяет завоевать мировое господство, и они даже несколько раз пробовали это сделать, но у них ни разу это не получилось, потому что везде за пределами Германии им сильно воняет и бардак.
Русские бы тоже запросто могли завоевать весь мир, но они и с тем, что есть, тысячу уже лет не знают как разобраться, и опять же, сто грамм фронтовых - это русскому человеку просто смешно. Поэтому русские всегда за мир и лишь бы не было войны.
Американцы, может быть, когда-нибудь и установят Мировое Господство, но у них есть слабое место - они не умеют воевать без электричества, гамбургеров, кока-колы и медицинской страховки. Поэтому, например в Ираке у них получается довольно-таки хуевато, потому что то свет погаснет, то журнал плейбой не подвезли.
Удивительно что китайцы как-то уж слишком тихо сидят. Климат-то у них вполне для завования Мирового Господства подходящий. Не к добру это.
2003-10-21 21:29:00
Электричество
А я вот не знаю сколько стоит один киловатт-час электричества. Последнее моё знание по этому поводу относится к ещё коммунистическим временам, когда киловатт электричества стоил четыре копейки. Всегда. А сейчас, иногда, когда у меня выбивает пробки, я смотрю на этот счётчик и ничего не понимаю, из того что там крутится - цыферки какие-то, а что они означают, я не знаю.
И из знакомых моих никто не знает про электричество, я спрашивал.
Зато другие люди всегда знают сколько стоит электричество, и всегда везде гасят за собой свет и даже за другими тоже всё гасят. Они например не могут спокойно видеть, когда работает телевизор, а никто его не смотрит. Или работает компьютер, а за ним никто не сидит и не стучит по клавиатуре. Это всё называется "жечь электричество", поэтому надо выключить.
Если вдруг электричество дорожает пусть даже на одну копейку, это всегда означает что чубайс опять ограбил пенсионеров. А если оно вдруг подешевело, тогда значит чубайс просто готовит новый грабёж пенсионеров. И всем конечно жалко пенсионеров - старичков и старушек, которые со слезами несут в сбербанк последние свои копеечки, вместо того чтобы купить себе хлебушка.
Я вот только одного не понимаю: вот если бы мне было бы скажем восемьдесят лет и получал бы я пенсию в восемьсот рублей - да хуй бы я им вообще когда-нибудь платил за электричество. Я как-то не думаю, что задолженность по оплате электроэнергии учитывается при разборах на Страшном Суде.
А отключить свет восьмидесятилетнему дедушке - на это у нашего государства пока что зверства не хватит, у нас тут не какая-нибудь Развитая Страна.
В общем я понял: для некоторых людей электричество - это Святое. Они его сохраняют, сберегают, экономят и несут всё время свои денежки самому главному Хозяину Электричества, чтобы электричества становилось всё больше и больше, чтобы наполнялись им подземные хранилища, аккумуляторы и батареи, чтобы строились новые плотины, турбины и парогенераторы. И будет тогда всем нам счастливое детство, вечная молодость и достойная старость.
2003-10-29 14:15:00
А я вот не знаю сколько стоит один киловатт-час электричества. Последнее моё знание по этому поводу относится к ещё коммунистическим временам, когда киловатт электричества стоил четыре копейки. Всегда. А сейчас, иногда, когда у меня выбивает пробки, я смотрю на этот счётчик и ничего не понимаю, из того что там крутится - цыферки какие-то, а что они означают, я не знаю.
И из знакомых моих никто не знает про электричество, я спрашивал.
Зато другие люди всегда знают сколько стоит электричество, и всегда везде гасят за собой свет и даже за другими тоже всё гасят. Они например не могут спокойно видеть, когда работает телевизор, а никто его не смотрит. Или работает компьютер, а за ним никто не сидит и не стучит по клавиатуре. Это всё называется "жечь электричество", поэтому надо выключить.
Если вдруг электричество дорожает пусть даже на одну копейку, это всегда означает что чубайс опять ограбил пенсионеров. А если оно вдруг подешевело, тогда значит чубайс просто готовит новый грабёж пенсионеров. И всем конечно жалко пенсионеров - старичков и старушек, которые со слезами несут в сбербанк последние свои копеечки, вместо того чтобы купить себе хлебушка.
Я вот только одного не понимаю: вот если бы мне было бы скажем восемьдесят лет и получал бы я пенсию в восемьсот рублей - да хуй бы я им вообще когда-нибудь платил за электричество. Я как-то не думаю, что задолженность по оплате электроэнергии учитывается при разборах на Страшном Суде.
А отключить свет восьмидесятилетнему дедушке - на это у нашего государства пока что зверства не хватит, у нас тут не какая-нибудь Развитая Страна.
В общем я понял: для некоторых людей электричество - это Святое. Они его сохраняют, сберегают, экономят и несут всё время свои денежки самому главному Хозяину Электричества, чтобы электричества становилось всё больше и больше, чтобы наполнялись им подземные хранилища, аккумуляторы и батареи, чтобы строились новые плотины, турбины и парогенераторы. И будет тогда всем нам счастливое детство, вечная молодость и достойная старость.
2003-10-29 14:15:00