А вам, дорогие любители игры в кожаный мяч, я скажу прямо: бездуховность! Полная, беспросветная бездуховность и невежество.
Какой вам в пизду НИСТЕЛРОЙ? Для всякого человека, который хоть немного понимает в русском языке, может существовать только НИСТЕЛЬРОЙ. По слогам: НИС-ТЕЛЬ-РОЙ.
А того, кто этой разницы не понимает и не чувствует, следует пожизненно отдать в сеть скоростного питания МАКДОНАЛДС подтирать в бесплатном туалете жидкую дрисню за гопниками и торговать мятыми бургерами с картонными чикенами.

2008-06-22 04:58:00

Наблюдал сегодня наяву сюжет, неоднократно использованный во множестве дряхлых анекдотов.

Приехал на велосипеде в магазин в соседнюю деревню, купил что нужно, сел на лавочку при магазинном крыльце выпить банку пива и неторопливо выкурить сигарету.
Тут, значит, подходят к магазину эдакие идиллические: молодая мама с младенцем в коляске, голубенькой с кружавчиками, и, видимо, сестра её младшая - лет тринадцати, в розовом платьице и белых носочках, мечта покойного гумберта-гумберта.
Оставили коляску, зашли в магазин, вышли через пять минут с огромнейшей упаковкой пива-балтика номер девять.
"Ну бля ухрюкаемся сёдня в пизду" - сказала молодая мамаша густым басом. "Заебись! Заебись!" - защебетала юная лолита.

Потом они скрылись за поворотом, а я допил своё пиво и поехал домой.
Можно было бы, конечно, спиздеть, что будто бы по дороге я размышлял о тех кривых окольных путях, которыми движется к вечному счастию бесконечно любимая мною Родина, но на самом деле я ничего такого не думал.
Я проехал два километра, сел на берегу и выпил ещё пива. Облако. Озеро. Башня за горкой - уже в нашей деревне.
И действительно заебись.

2008-06-22 23:43:00

Просто факт

А я ведь так до сих пор и не знаю, кто стал чемпионом Европы по игре в футбол.

2008-07-04 02:21:00

А третьего дня случилась со мной не катастрофа, конечно, но изрядная неприятность: потух мой монитор. То есть тух прямо на глазах, тух и потух. А таких хороших мониторов, как у меня, сейчас уже в магазине не купишь, там сейчас только жидкие, я их ненавижу.

При этом обижаться на этот монитор было бы несправедливо: он был изготовле корейскими мастерами ещё в первой половине первого срока президента Путина, с тех пор совершил множество переездов, перенёс много ударов судьбы, переместился в конце концов со стола главного художника книжно-сетевого издательства Геликон Плюс в деревенскую глушь и вёл себя во время этого всего вполне достойно.

Ну помер, так помер. Решил я всё же напоследок заглянуть ему внутрь: вдруг там отпал какой-нибудь проводок. Это единственный тип неполадок, которые я умею устранять в электрических приборах, хотя и изучал когда-то давно теоретические основы электротехники, да все до единой эти основы забыл.

Взялся сдирать кожух - не сдирается. Открутил вроде бы все видимые человеческому глазу винты, но нет - какая-то там ещё секретная защёлка. Стал тогда вскрывать его как консервную банку: сначала отвёрткой, потом стамеской, потом гвоздодёром. Сообразительный мальчик Дмитрий Дмитриевич, без которого такое интересное дело не может обойтись в принципе, притащил из сеней кочергу и нанёс ей два удара по кожуху и один себе по ноге. Но не очень сильно и не в первый раз, так что не страшно - синяком больше, синяком меньше, жизнь у него сейчас такая. Но кожух так и не снялся. Так что плюнул я на это дело и оставил всё как есть.

А что случилось, когда я для смеху подключил после всего этого монитор к компьютеру - это даже скучно рассказывать и никакой нет в этом совершенно интриги: заработал монитор лучше прежнего и до сих пор работает. И смотрит по нему Дмитрий Дмитриевич ежевечерне мультфильм про Тоторо от начала и до конца.
Ну а я, чтобы не видеть этот безусловно во всех отношениях прекрасный и замечательный мультфильм в десятый раз, ухожу курить на крыльцо, где наблюдаю всё новые и новые подробности захода солнца за горизонт и маршруты движения хранителей чистого неба из великолукского авиационного полка.
В общем всё хорошо.

2008-07-06 00:27:00

Заработал вот интернет со вчерашнего дня.
Про то, что мне сейчас действительно интересно, не буду писать, ибо нехуй. Напишу про что-нибудь постороннее.

Получил с утра очень трогательное письмо: директор центра Гёте в городе Петербурге (замечательный такой немец с непроизносимой фамилией и ницшеанскими усами) по просьбе Гюнтера Грасса волнуется о моей судьбе в связи с публикацией в немецкой печати статьи, где упоминается о том, что я живу в Российской Федерации без регистрации. Не повредит ли мне в моей жизни эта публикация?

Искренне меня это тронуло. Какое-нибудь хуйло из интернета, которое напишет, что Горчев провинциальный мудак и сельский антисемит, он хуй когда поинтересуется, чем его слово отзовётся. А нормальные люди, они волнуются - не сделали ли они чего дурного или неловкого.

Я в ответ написал, что если какие-то неприятности и есть, то они ещё до нашей деревни не доехали. И скорее всего кровавая наша гэбня пока что ловит кого-нибудь другого во время скучной своей службы с девяти до восемнадцати с перерывом на честно заработанный обед.

2008-07-14 23:45:00

А вот это наш дед Пахом.
Он вообще-то фотографироваться всегда отказывается, потому что небритый. Я его сфотографировал украдкой издали телеобъективом.

2008-07-15 00:40:00

Не очень давно мы с петрозаводским писателем Новиковым сидели на берегу реки Варзуги возле села Кузомень, пили спирт и беседовали о литературе - а о чём ещё можно беседовать на заполярной реке Варзуге? За увлекательным этим разговором кончилась вода, которой я очень искусно разводил спирт (я очень хорошо умею разводить спирт речной водой). Я взял пластмассовое ведро и пошел к реке. Но забыл взять с собой кружку, а разводить спирт водой с песком - это плохо.
Оставил ведро на берегу, пошёл обратно за кружкой, вернулся: ведро уже качается на волнах метрах в трёх от берега и медленно пока ещё направляется сначала в Белое море, а дальше как ему повезёт - может быть попадёт в тёплое течение Гольфстрим и выбросится на берег неподалёку от Мурманска или же обрадует своей неожиданностью полярников, доживающих свой век в ожидании спасительного вертолёта на треснувшей льдине. Или может быть затонет оно во время шторма и совьёт в нём себе гнездо какая-нибудь морская гадина и высидит там пучеглазый свой приплод.
А в воду лезть - ну его нахуй. Оно, хоть и июнь, но по берегу ещё лежит снег.

Ну и вот стою я, значит, на берегу и про всё это размышляю. "Проебал", - утвердительно сказал неслышно подошедший сзади Новиков. "Проебал", - согласился я - тут уж хуй поспоришь.
Новиков не сказал более ни одного слова. Он приволок к воде наполовину собранную байдарку и стал в неё усаживаться. "Новиков! - сказал я устало и мудро (усталось и мудрость - непременные попутчики ежедневного употребления медицинского спирта). - Это ведро. Пластмассовое. Просто ведро".
Новиков меня уже не слушал: он злобно грёб алюминиевым веслом в сторону ведра, но его совершенно очевидно сносило ветром и течением в море. Я отвернулся. Потому что не умею я на это смотреть. Чего блядь делать? Вызывать вертолёты? Бежать в деревню? Броситься в воду и утонуть за компанию?

"Ты, Горчев, проёбщик, - рассказывал мне потом совершенно мокрый писатель Новиков, вернувшийся со спасённым из пучины ведром. - Я тоже был раньше проёбщик. Оно вот так и начинается - сначала ведро, а потом вся твоя жизнь. Вот ты коптилку в прошлый раз проебал...".
Он говорил, говорил, а я сидел и думал: "Хорошо, что мы пока все живы". А ещё я думал о лошади из мультфильма ёжик в тумане: если бы лошадь поплыла за пластмассовым ведром, то она бы точно не вернулась.

2008-07-16 11:13:00

Будни сельского антисемита

Что-то давно я не хвастал своей красотой.

Кнопку жал Вова.

2008-07-21 16:48:00

Первую свою машину человек заводит для того, чтобы она приносила ему какую-то пользу: доехать до того места, куда не ходят поезда, остановиться на обочине и понюхать ромашку. И машина у него соответствующая: копейка, шестёрка или мицубиси семьдесят второго года выпуска.
Потом, если этот человек хоть чуть-чуть внимателен к окружающему миру, он, насмотревшись на средние пальцы правой руки, соображает, что машина - это не средство передвижения и уж тем более не передвижения за ромашками. Она не для того придумана. И на копейке, да хоть на шестёрке или даже в шевроле выпуска волжского нашего наилюбимейшего автомобильного завода имени итальянского коммуниста Пальмиро Тольятти, он будет наблюдать эти пальцы до самого конца его и без того не очень долгой жизни. И тогда покупает он себе автомобиль с чуть-чуть более толстой жопой. Потом ещё чуть-чуть более.
И после этого всё: ни ромашек уже, ни лютиков. Есть пункт А, пункт Бэ и уроды на заднем сидении, которые всё время хочут ссать и тем замедляют передвижение из пункта А в пункт Бэ. Или не замедляют, если потерпят. Тем более, что это не так уж очень сильно сложно.

2008-07-21 19:31:00

Почитал тут недавно в интернете новости. Оказывается космонавты в космосе сначала вырастили прямо у нас над головой за наши же деньги какого-то жучка, а теперь сажают капусту.
Они охуели, честное слово. Это я могу у себя на огороде сажать капусту, но не сажаю, потому что я не проклятый, чтобы каждый день её поливать. У нас тут невесомости нету. У меня вон клубника сама по себе растёт, так я уже заебался её собирать. И крыжовник уже осыпается - хуй знает, что с ним делать. Что вообще делают из крыжовника?

То бишь о чём я? Да! О космосе.
Так вот, космонавты эти и кто там ими командует, они совершенно напрочь забыли, зачем человечество когда-то так стремилось в этот самый космос. Не за тем оно туда стремилось, чтобы растить там свёклу, окучивать картошку и заводить себе там курей и порося. Человечество может превосходно заниматься этим всем в нашей, например, деревне. Да ещё и корову может себе завести, хотя никто не заводит, потому что сено дорого, доить её каждый день и молоко зимой девать некуда. Но правительство наше над этим думает: вон уже поставило на столбе красный телефон. Правда уже кто-то сломал.

А в космосе человечество мечтало заниматься совсем другими занятиями: летать в астероидном поясе, спасать товарища из колец Юпитера, подавлять бунт роботов и стрелять из ионных пушек.
Коммунисты, правда, ещё мечтали насадить яблонь на Марсе, то есть опять заняться всё тем же земледелием. Но мы, кто постарше, знаем, как коммунисты занимались земледелием - у них и тут-то ничего не росло, а на Марсе бы и подавно.

Но коммунистов давно нету, а теперь вот уже и последнюю мечту человечества проебали. Капусту они содют! Потом к ним дачники начнут туда ездить, потом студенты на сельхозработы. А ботву, суки, куда выкидывать будете?
Всё изгадят. вообще всё.

2008-07-25 01:12:00

Цветочки

Вот такую поебень мы выпололи сегодня напрочь из нашего пруда.
Для того, чтобы ловить в этом пруду рыбу, стирать в нём свои кальсоны и полоскать в нём обосранных своих младенцев.

Шучу конечно. Хуй ты её выполешь: одну срубишь - три новых отрастают.

2008-07-27 01:07:00