Самый гадкий вид услуг - это те, от которых невозможно отказаться.
Как-то читал в какой-то газете (в поездах иной раз какой только дряни не прочитаешь) интервью с железнодорожным министром Якуниным. В этом интервью он с большой обидой жаловался что, мол, и сам он лично и всё железнодорожное руководство день и ночь трудятся над повышением комфортности перевозок. Устаревшие вагоны изымаются, закупаются новые прекрасные вагоны с кондиционерами и телевизорами, питанием и выходом в сеть интернет. А россияне (у министров и президентов все, кто не они сами, не их родственники или знакомые и не иностранцы, называются "россияне") все как один набиваются в старые душные вагоны и сидят там, прижимая к груди деревянные чемоданчики, глазами лупают.
Ну, министр, конечно не так сказал - он же культурный человек, любит свой народ.
Но вот не понимает он: зачем ехать в душном вагоне, когда можно ехать с кондиционером? Хотя не кто-то там, а министр! Светлая голова - дурака министром не назначат! Но не понимает.
А вот кассирша в билетной кассе понимает: "К сожалению остались только с улучшенным питанием, - говорит. - Будете брать?" Ну, если сильно нужно ехать, так и с улучшенным питанием поедешь, куда тут денешься. И отказаться от этого питания невозможно. И все пассажиры в улучшенном вагоне потом возьмут это питание, рассмотрят, поморщатся да и выбросят. Ну, может быть кто-то съест очень химический йогурт и тоже поморщится.
Или вот взять ЖЖ - там есть статистика.
Многие люди любят статистику: кто пришёл, кто ушёл, у кого чего больше, рейтинги там всякие. Всегда ведь приятно оказаться в не важно каком рейтинге на двадцать пять мест выше какого-нибудь мерзавца. Потому что ты при этом молодец, а он - лузер. Я и сам грешным делом, когда в городе, иной раз туда загляну покормить свою гордыню. Но вообще-то она, эта статистика, мне не очень нужна.
А вот когда я в деревне, она мне очень сильно (извините, я до Пасхи не ругаюсь матом) не нужна. Здесь, если я желаю прочесть какую-то нужную мне запись, я двадцать минут дожидаюсь, пока какой-то сервер собирает с меня статистику. А пока не соберёт, ничего не покажет.
Раньше, говорят, можно было написать куда-то челобитную и это дело отключить, а сейчас, вроде бы, уже нельзя.
Умный человек, если прочитает это нытьё до конца, скажет, что приличные люди ездят туда, где есть выделенная линия или хотя бы вайфай. А если кому-то хочется сидеть в говне и получать интернет со скоростью один килобайт в секунду, да и то если погода не очень облачная, то такому человеку и в интернете-то делать нечего: пусть смотрит себе сериалы по телевизору и не гавкает.
Что я могу на это возразить? И в который уже раз ничего не могу я на это возразить. Могу только повесить голову, взять совковую лопату и идти дальше нагружать свои ржавые вёдра ценным конским говном.
2008-03-13 20:56:00
Как-то читал в какой-то газете (в поездах иной раз какой только дряни не прочитаешь) интервью с железнодорожным министром Якуниным. В этом интервью он с большой обидой жаловался что, мол, и сам он лично и всё железнодорожное руководство день и ночь трудятся над повышением комфортности перевозок. Устаревшие вагоны изымаются, закупаются новые прекрасные вагоны с кондиционерами и телевизорами, питанием и выходом в сеть интернет. А россияне (у министров и президентов все, кто не они сами, не их родственники или знакомые и не иностранцы, называются "россияне") все как один набиваются в старые душные вагоны и сидят там, прижимая к груди деревянные чемоданчики, глазами лупают.
Ну, министр, конечно не так сказал - он же культурный человек, любит свой народ.
Но вот не понимает он: зачем ехать в душном вагоне, когда можно ехать с кондиционером? Хотя не кто-то там, а министр! Светлая голова - дурака министром не назначат! Но не понимает.
А вот кассирша в билетной кассе понимает: "К сожалению остались только с улучшенным питанием, - говорит. - Будете брать?" Ну, если сильно нужно ехать, так и с улучшенным питанием поедешь, куда тут денешься. И отказаться от этого питания невозможно. И все пассажиры в улучшенном вагоне потом возьмут это питание, рассмотрят, поморщатся да и выбросят. Ну, может быть кто-то съест очень химический йогурт и тоже поморщится.
Или вот взять ЖЖ - там есть статистика.
Многие люди любят статистику: кто пришёл, кто ушёл, у кого чего больше, рейтинги там всякие. Всегда ведь приятно оказаться в не важно каком рейтинге на двадцать пять мест выше какого-нибудь мерзавца. Потому что ты при этом молодец, а он - лузер. Я и сам грешным делом, когда в городе, иной раз туда загляну покормить свою гордыню. Но вообще-то она, эта статистика, мне не очень нужна.
А вот когда я в деревне, она мне очень сильно (извините, я до Пасхи не ругаюсь матом) не нужна. Здесь, если я желаю прочесть какую-то нужную мне запись, я двадцать минут дожидаюсь, пока какой-то сервер собирает с меня статистику. А пока не соберёт, ничего не покажет.
Раньше, говорят, можно было написать куда-то челобитную и это дело отключить, а сейчас, вроде бы, уже нельзя.
Умный человек, если прочитает это нытьё до конца, скажет, что приличные люди ездят туда, где есть выделенная линия или хотя бы вайфай. А если кому-то хочется сидеть в говне и получать интернет со скоростью один килобайт в секунду, да и то если погода не очень облачная, то такому человеку и в интернете-то делать нечего: пусть смотрит себе сериалы по телевизору и не гавкает.
Что я могу на это возразить? И в который уже раз ничего не могу я на это возразить. Могу только повесить голову, взять совковую лопату и идти дальше нагружать свои ржавые вёдра ценным конским говном.
2008-03-13 20:56:00
❤20
Про Пауков
Ну вот живёт у меня в сортире паучок, даже скорее Паук - солидный очень. То есть прямо сейчас он спит, но когда немного потеплеет, он проснётся.
И будет сидеть в своём углу и ждать, пока в его сетку не попадёт что-то Живое - муха там или ещё кто-то. Тогда он к этому живому подбежит, замотает его по-всякому паутиной, залепит пасть чтобы не орало и снова уйдёт в свой угол ждать, пока оно издохнет. Потом, когда оно помягчеет, съест, выкинет пустую облочку, чтоб не мешалась и будет ждать следующего Живого. Ну или сразу много Живых наловит и будет есть по очереди.
И что его, Паука, за это осуждать что ли? Он делает то, что умеет делать: извлекает из воздуха пищу. Ну не умеет он собирать мёд и опылять клевер, не умеет, хоть лопни. Да, он живёт в сухом сортире, а не мокнет под дождём, но это же не повод его ненавидеть.
Но все почему-то его ненавидят. А спроси почему, так даже и не знают - ну, ног восемь, глаз восемь, волосатый. Шмель вон тоже волосатый. "Нет, - возразят. - Шмель мохнатый".
И если задуматься, то действительно: шмель мохнатый и приятный, а паук волосатый и противный.
Ну, значит, такая у него судьба. Но сам он, похоже, по этому поводу не очень переживает.
2008-03-18 20:51:00
Ну вот живёт у меня в сортире паучок, даже скорее Паук - солидный очень. То есть прямо сейчас он спит, но когда немного потеплеет, он проснётся.
И будет сидеть в своём углу и ждать, пока в его сетку не попадёт что-то Живое - муха там или ещё кто-то. Тогда он к этому живому подбежит, замотает его по-всякому паутиной, залепит пасть чтобы не орало и снова уйдёт в свой угол ждать, пока оно издохнет. Потом, когда оно помягчеет, съест, выкинет пустую облочку, чтоб не мешалась и будет ждать следующего Живого. Ну или сразу много Живых наловит и будет есть по очереди.
И что его, Паука, за это осуждать что ли? Он делает то, что умеет делать: извлекает из воздуха пищу. Ну не умеет он собирать мёд и опылять клевер, не умеет, хоть лопни. Да, он живёт в сухом сортире, а не мокнет под дождём, но это же не повод его ненавидеть.
Но все почему-то его ненавидят. А спроси почему, так даже и не знают - ну, ног восемь, глаз восемь, волосатый. Шмель вон тоже волосатый. "Нет, - возразят. - Шмель мохнатый".
И если задуматься, то действительно: шмель мохнатый и приятный, а паук волосатый и противный.
Ну, значит, такая у него судьба. Но сам он, похоже, по этому поводу не очень переживает.
2008-03-18 20:51:00
❤19
Кошмары
Привиделась мне нынче ночью совершеннейшая мерзость: будто бы участвую я в известной художественной акции в зоологическом музее. По счастью не в качестве действующего лица, а вроде наблюдателя.
Акция мне не понравилась: все суетливые какие-то, нервные. Плуцер-Сарно привёл какого-то иностранца, который так скверно говорил по-английски, что я даже побрезговал с ним разговаривать. В общем скучно.
Однако ж, в какой-то момент я, как это часто бывает во сне, вдруг оказался таки без штанов, но зато в позорных семейных трусах в полосочку. Пошёл поссать и попал конечно же в женский туалет. Там, чтобы скрыть конфуз, попросил у какой-то очень московской барышни прикурить, но барышня, посмотрев на меня с отвращением, подала мне десять рублей на покупку штанов, после чего я проснулся в полном отвращении ко всему на свете.
Вышел покурить на крыльцо. А там как раз светает и день будет ясный. В лесу дятел чего-то долбит. Затопил я печку и утешился: тихая наша скучная жизнь куда прекраснее всех этих идиотских художественных акций.
2008-03-28 14:48:00
Привиделась мне нынче ночью совершеннейшая мерзость: будто бы участвую я в известной художественной акции в зоологическом музее. По счастью не в качестве действующего лица, а вроде наблюдателя.
Акция мне не понравилась: все суетливые какие-то, нервные. Плуцер-Сарно привёл какого-то иностранца, который так скверно говорил по-английски, что я даже побрезговал с ним разговаривать. В общем скучно.
Однако ж, в какой-то момент я, как это часто бывает во сне, вдруг оказался таки без штанов, но зато в позорных семейных трусах в полосочку. Пошёл поссать и попал конечно же в женский туалет. Там, чтобы скрыть конфуз, попросил у какой-то очень московской барышни прикурить, но барышня, посмотрев на меня с отвращением, подала мне десять рублей на покупку штанов, после чего я проснулся в полном отвращении ко всему на свете.
Вышел покурить на крыльцо. А там как раз светает и день будет ясный. В лесу дятел чего-то долбит. Затопил я печку и утешился: тихая наша скучная жизнь куда прекраснее всех этих идиотских художественных акций.
2008-03-28 14:48:00
❤20
Творческие планы
Придумал блокбастер "Карабас против Бармалея". Основная идея: Зло никак не может победить Зло, а Добро тут вообще не при чём.
Пора искать продюсера.
2008-03-29 13:54:00
Придумал блокбастер "Карабас против Бармалея". Основная идея: Зло никак не может победить Зло, а Добро тут вообще не при чём.
Пора искать продюсера.
2008-03-29 13:54:00
❤14
Путешествия
Совершили вчера с соседом конную поездку в центральную усадьбу Опухлики. Соседу нужно было выправить в сельсовете документ на коня, а мне на себя самого.
Расстояние до деревни Опухлики выражается мнимым числом - сначала это было пятнадцать километров, потом двадцать два, а в приложении к нашей материалистической действительности составило все сорок. Например, выяснилось, что сосед мой близко знаком с абсолютно всеми жителями в радиусе этих самых сорока километров. Если навстречу нам попадался мотоциклет с коляской, то все останавливались и неторопливо обсуждали новости, случившиеся за последние десять лет. Потом сосед кратко сообщал мне полезные сведения о собеседниках, например: "Да это латыш, родную тётку свою зарезал по пьянке", ну или другое что-нибудь интересное.
Кроме того время от времени сосед сворачивал с дороги, останавливался возле какого-нибудь дома, говорил: "Ну, ты тут пока посиди, я щас" и исчезал минут на пятнадцать. Потом возвращался, вытирая усы, и мы ехали дальше.
Закончилось это всё в точности так, как должно было закончиться: уже на обратном пути, как раз тогда, когда мы срезали дорогу напрямки через бывший фашистский аэродром и я не имел ни малейшего представления о том, где мы и кто мы, сосед сказал: "А ябать!", накрылся с головой телогрейкой и заснул.
Ну и что делать? Взял я вожжи и самым грозным голосом крикнул коню "НО!!! А ну пошёл!!! Давай-давай, скотина!"
Кони, даже если они без яиц, не умеют хохотать, поэтому мерин Гоша громко пёрнул и неторопливо с видимым наслаждением посрал. Потом зевнул и побрёл куда-то самым медленным шагом, каким только может ходить конь.
Где-то через час мы добрались до развилки. По моим представлениям о пространстве следовало повернуть налево, но конь повернул направо. Я не стал с ним спорить. И правильно: через полчаса показались знакомые деревья и озеро по правую руку и, стало быть до дому ровно два километра. А дом - это дом, там печка и картошка, и бочка с мусором дымится со вчерашнего дня на огороде, и вообще ничего нет лучше дома.
Тут и сосед проснулся и немедленно выпил вынутого из-под сена напитка чрезвычайно ядовитого цвета. "А ну зар-раза!" - крикнул он коню. Тот дёрнул ушами и прибавил шагу, но не чрезмерно.
В общем всё закончилось хорошо. Ну и что, что собирались обернуться за пять часов, а обернулись за четырнадцать? В автомобиле бы так до сих пор и ездили.
2008-04-03 23:08:00
Совершили вчера с соседом конную поездку в центральную усадьбу Опухлики. Соседу нужно было выправить в сельсовете документ на коня, а мне на себя самого.
Расстояние до деревни Опухлики выражается мнимым числом - сначала это было пятнадцать километров, потом двадцать два, а в приложении к нашей материалистической действительности составило все сорок. Например, выяснилось, что сосед мой близко знаком с абсолютно всеми жителями в радиусе этих самых сорока километров. Если навстречу нам попадался мотоциклет с коляской, то все останавливались и неторопливо обсуждали новости, случившиеся за последние десять лет. Потом сосед кратко сообщал мне полезные сведения о собеседниках, например: "Да это латыш, родную тётку свою зарезал по пьянке", ну или другое что-нибудь интересное.
Кроме того время от времени сосед сворачивал с дороги, останавливался возле какого-нибудь дома, говорил: "Ну, ты тут пока посиди, я щас" и исчезал минут на пятнадцать. Потом возвращался, вытирая усы, и мы ехали дальше.
Закончилось это всё в точности так, как должно было закончиться: уже на обратном пути, как раз тогда, когда мы срезали дорогу напрямки через бывший фашистский аэродром и я не имел ни малейшего представления о том, где мы и кто мы, сосед сказал: "А ябать!", накрылся с головой телогрейкой и заснул.
Ну и что делать? Взял я вожжи и самым грозным голосом крикнул коню "НО!!! А ну пошёл!!! Давай-давай, скотина!"
Кони, даже если они без яиц, не умеют хохотать, поэтому мерин Гоша громко пёрнул и неторопливо с видимым наслаждением посрал. Потом зевнул и побрёл куда-то самым медленным шагом, каким только может ходить конь.
Где-то через час мы добрались до развилки. По моим представлениям о пространстве следовало повернуть налево, но конь повернул направо. Я не стал с ним спорить. И правильно: через полчаса показались знакомые деревья и озеро по правую руку и, стало быть до дому ровно два километра. А дом - это дом, там печка и картошка, и бочка с мусором дымится со вчерашнего дня на огороде, и вообще ничего нет лучше дома.
Тут и сосед проснулся и немедленно выпил вынутого из-под сена напитка чрезвычайно ядовитого цвета. "А ну зар-раза!" - крикнул он коню. Тот дёрнул ушами и прибавил шагу, но не чрезмерно.
В общем всё закончилось хорошо. Ну и что, что собирались обернуться за пять часов, а обернулись за четырнадцать? В автомобиле бы так до сих пор и ездили.
2008-04-03 23:08:00
❤29
В суету городов
Всякий раз, когда я возвращаюсь в город и спускаюсь в подземную трубу возле витебского вокзала, я напоминаю сам себе радиста Володю из кинофильма Вертикаль, который я в последний раз смотрел в далёком детстве - лет в пять что ли, или может быть шесть. Там этот радист после совершённых в горах подвигов тоже выходил из поезда на площадь трёх вокзалов и шёл в толпе скушных утренних жителей, в точности такой же как они и куда-то среди них исчезал.
Кажется, это было в фильме именно так, хотя я могу ошибаться, потому что с тех пор его ни разу не видел.
Вот и я, ещё вчера повелитель насекомых и огня, от чьих шагов дрожали в своих норах крысы и прижимали к груди розовых, как креветки, младенцев, директор и разнорабочий, истопник и поджигатель, уже на следующий день шмыгаю носом среди пенсионеров в очереди в почтовом отделении и трепещу от опасения, что денег мне возьмут да и не выдадут. Дрянь, в общем, а не человечишко.
Ещё познакомился вчера по случаю с одним артистом. "Это, - говорят, - Саша, вы его наверняка узнали". "Ээ", - говорю я в большом затруднении". "Ну как же! - упрекают, - Он же очень известный! ("Да не такой уж я известный" - смущается артист Саша) Он же в сериале снимался!" Назвали сериал, но я не запомнил. "Извините, - говорю, - я телевизор не смотрю, я его сменял на конский навоз".
Вот ведь подлое это моё городское пижонство: нет бы сказать чистую правду, что сменял в основном на дрова, а навоз был так, довеском. Так нет же! Дрова, они звучат как-то неэффектно, особенно для тех, кто даже не отличает осины от ольхи. А вот навоз - это да! Навоз - это мощно.
Тьфу, дрянь какая. Пора обратно.
2008-04-11 00:22:00
Всякий раз, когда я возвращаюсь в город и спускаюсь в подземную трубу возле витебского вокзала, я напоминаю сам себе радиста Володю из кинофильма Вертикаль, который я в последний раз смотрел в далёком детстве - лет в пять что ли, или может быть шесть. Там этот радист после совершённых в горах подвигов тоже выходил из поезда на площадь трёх вокзалов и шёл в толпе скушных утренних жителей, в точности такой же как они и куда-то среди них исчезал.
Кажется, это было в фильме именно так, хотя я могу ошибаться, потому что с тех пор его ни разу не видел.
Вот и я, ещё вчера повелитель насекомых и огня, от чьих шагов дрожали в своих норах крысы и прижимали к груди розовых, как креветки, младенцев, директор и разнорабочий, истопник и поджигатель, уже на следующий день шмыгаю носом среди пенсионеров в очереди в почтовом отделении и трепещу от опасения, что денег мне возьмут да и не выдадут. Дрянь, в общем, а не человечишко.
Ещё познакомился вчера по случаю с одним артистом. "Это, - говорят, - Саша, вы его наверняка узнали". "Ээ", - говорю я в большом затруднении". "Ну как же! - упрекают, - Он же очень известный! ("Да не такой уж я известный" - смущается артист Саша) Он же в сериале снимался!" Назвали сериал, но я не запомнил. "Извините, - говорю, - я телевизор не смотрю, я его сменял на конский навоз".
Вот ведь подлое это моё городское пижонство: нет бы сказать чистую правду, что сменял в основном на дрова, а навоз был так, довеском. Так нет же! Дрова, они звучат как-то неэффектно, особенно для тех, кто даже не отличает осины от ольхи. А вот навоз - это да! Навоз - это мощно.
Тьфу, дрянь какая. Пора обратно.
2008-04-11 00:22:00
❤20
Засор
Больше всего на свете (после Наводнения, конечно) петербуржцы боятся Засора.
Поэтому в каждой петербуржской квартире все сливные отверстия, ведущие в канализационные трубы, обязательно закрыты как минимум одним, а то и сразу тремя ситечками и решёточками. Когда в этих ситечках накапливается достаточно волос, высморканных из ноза козулей и прочей человеческой и нечеловеческой чешуи, петербуржцы любуются на них и радуются: вот как хорошо!, а ведь могло всё попасть в трубы и вызвать Засор.
Какой-нибудь глупый приезжий поначалу никак не может этого понять: бывают ведь разные устройства против Засора - вантуз, например, или жидкость может быть специальная. Но на него посмотрят с сожалением, как на всякого приезжего: разве же может какой-то там глупый резиновый вантуз спасти от Засора? Засор - это Засор.
Ведь при Засоре что происходит? Всех жителей временно выселяют из дома на два года (это так говорят, что на два, а на самом деле навсегда) куда-нибудь в актовый зал школы-интерната на улице Партизана Германа, Матроса Дыбенко или Солдата Корзуна. После этого дом разбирают, выламывают из него трубы и оставляют всё просто так валяться, пока куда-нибудь само не денется. Раньше такое могло долго валяться - даже деревья успевали на развалинах вырасти, а сейчас нет, сейчас времена другие: уже через два дня на месте бывшего дома появляется что-нибудь очень грозное с непрозрачными стёклами и электрическими воротами.
А жители всё живут в актовом зале, живут. Те, кто умеет, рожают детей, а остальные пишут каждый день коллективное письмо Губернатору. И Губернатор все эти письма читает и плачет, потому что она тоже мать и тоже женщина.
И у неё дома тоже в каждом сливном отверстии лежат на всякий случай по две решёточки.
2008-04-11 15:18:00
Больше всего на свете (после Наводнения, конечно) петербуржцы боятся Засора.
Поэтому в каждой петербуржской квартире все сливные отверстия, ведущие в канализационные трубы, обязательно закрыты как минимум одним, а то и сразу тремя ситечками и решёточками. Когда в этих ситечках накапливается достаточно волос, высморканных из ноза козулей и прочей человеческой и нечеловеческой чешуи, петербуржцы любуются на них и радуются: вот как хорошо!, а ведь могло всё попасть в трубы и вызвать Засор.
Какой-нибудь глупый приезжий поначалу никак не может этого понять: бывают ведь разные устройства против Засора - вантуз, например, или жидкость может быть специальная. Но на него посмотрят с сожалением, как на всякого приезжего: разве же может какой-то там глупый резиновый вантуз спасти от Засора? Засор - это Засор.
Ведь при Засоре что происходит? Всех жителей временно выселяют из дома на два года (это так говорят, что на два, а на самом деле навсегда) куда-нибудь в актовый зал школы-интерната на улице Партизана Германа, Матроса Дыбенко или Солдата Корзуна. После этого дом разбирают, выламывают из него трубы и оставляют всё просто так валяться, пока куда-нибудь само не денется. Раньше такое могло долго валяться - даже деревья успевали на развалинах вырасти, а сейчас нет, сейчас времена другие: уже через два дня на месте бывшего дома появляется что-нибудь очень грозное с непрозрачными стёклами и электрическими воротами.
А жители всё живут в актовом зале, живут. Те, кто умеет, рожают детей, а остальные пишут каждый день коллективное письмо Губернатору. И Губернатор все эти письма читает и плачет, потому что она тоже мать и тоже женщина.
И у неё дома тоже в каждом сливном отверстии лежат на всякий случай по две решёточки.
2008-04-11 15:18:00
❤21
Оптическая иллюзия
Если сидеть перед компьютером с интернетом и каждые тридцать секунд щёлкать по какой-нибудь ссылке или даже просто обновлять картинку, то почти всякий раз он будет показывать что-то новое, а иногда даже и интересное.
Если же вообще не заходить в интернет неделю, а лучше месяц или два, а потом зайти, то можно легко убедиться в том, что ровно ничего нового и уж тем более интересного в нём за это время не произошло.
2008-04-21 00:40:00
Если сидеть перед компьютером с интернетом и каждые тридцать секунд щёлкать по какой-нибудь ссылке или даже просто обновлять картинку, то почти всякий раз он будет показывать что-то новое, а иногда даже и интересное.
Если же вообще не заходить в интернет неделю, а лучше месяц или два, а потом зайти, то можно легко убедиться в том, что ровно ничего нового и уж тем более интересного в нём за это время не произошло.
2008-04-21 00:40:00
❤23
Смерть и жизнь
В рейсовом автобусе из Невеля до Изочи, который ходит три раза в неделю, одна старуха рассказывала другой: "Там так замечательно! Чистенько, уютно, приём по часам. Мне очень понравилось!"
Речь, понятное дело, шла о кладбище.
Вообще в Невельском районе к смерти относятся с большой любовью. Например на улице Ленина висит огромная вывеска "Мир цветов", а снизу чуть мельче: "Ритуальные услуги". По-моему очень трогательно.
Но я не стал фотографировать вывеску, потому что не люблю этого делать.
Поэтому в качестве иллюстрации пусть будет картинка просто про рейсовый автобус.
А я ушёл топить печку и варить макароны.
Даже не знаю, зачем я каждый вечер топлю печку, потому что спать потом можно только на полу.
Но я всё равно тупо и упорно её топлю. Потому что мне нравится топить печку.
2008-04-23 21:19:00
В рейсовом автобусе из Невеля до Изочи, который ходит три раза в неделю, одна старуха рассказывала другой: "Там так замечательно! Чистенько, уютно, приём по часам. Мне очень понравилось!"
Речь, понятное дело, шла о кладбище.
Вообще в Невельском районе к смерти относятся с большой любовью. Например на улице Ленина висит огромная вывеска "Мир цветов", а снизу чуть мельче: "Ритуальные услуги". По-моему очень трогательно.
Но я не стал фотографировать вывеску, потому что не люблю этого делать.
Поэтому в качестве иллюстрации пусть будет картинка просто про рейсовый автобус.
А я ушёл топить печку и варить макароны.
Даже не знаю, зачем я каждый вечер топлю печку, потому что спать потом можно только на полу.
Но я всё равно тупо и упорно её топлю. Потому что мне нравится топить печку.
2008-04-23 21:19:00
❤21
Ночное
Нашёл в огороде растение, очень похожее на чеснок. Надрал из него перьев, посыпал ими макароны. Съел.
А потом подумал: откуда же там у меня может быть чеснок, если я его туда не сажал? А что, если это вовсе не чеснок, а ядовитое растение лютик? Или даже белена?
Прислушался к организму: организм бурчит.
Взял фонарик, пошёл снова в огород, выкопал остатки растения с корнем: на вид чеснок. Надкусил: нет не чеснок. Пожевал: опять чеснок. Вот ведь гадость какая!
Плюнул на это растение, послушал в лесу пение собственной моей Совы, пересчитал в небе личные мои звёзды: всё на месте. Всё ж таки я очень жадный.
Включил глушитель личных моих крыс. Спать.
2008-04-23 23:28:00
Нашёл в огороде растение, очень похожее на чеснок. Надрал из него перьев, посыпал ими макароны. Съел.
А потом подумал: откуда же там у меня может быть чеснок, если я его туда не сажал? А что, если это вовсе не чеснок, а ядовитое растение лютик? Или даже белена?
Прислушался к организму: организм бурчит.
Взял фонарик, пошёл снова в огород, выкопал остатки растения с корнем: на вид чеснок. Надкусил: нет не чеснок. Пожевал: опять чеснок. Вот ведь гадость какая!
Плюнул на это растение, послушал в лесу пение собственной моей Совы, пересчитал в небе личные мои звёзды: всё на месте. Всё ж таки я очень жадный.
Включил глушитель личных моих крыс. Спать.
2008-04-23 23:28:00
❤20
Кстати о совах
Вот некоторые штуки, которые кажутся очень идиотскими, ну, например Совы Нежные (что может быть ещё более идиотским, чем Совы Нежные? Разве что песня як-цуп-цоп, но её к счастью все давно забыли), при внимательном рассмотрении оказываются вовсе не такими уж идиотскими.
Вот я бывало выйду поздним вечером на крыльцо покурить и вдруг слышу за собою: уй-юй! И у меня на душе сразу станет веселей.
2008-04-24 23:17:00
Вот некоторые штуки, которые кажутся очень идиотскими, ну, например Совы Нежные (что может быть ещё более идиотским, чем Совы Нежные? Разве что песня як-цуп-цоп, но её к счастью все давно забыли), при внимательном рассмотрении оказываются вовсе не такими уж идиотскими.
Вот я бывало выйду поздним вечером на крыльцо покурить и вдруг слышу за собою: уй-юй! И у меня на душе сразу станет веселей.
2008-04-24 23:17:00
❤18
Городское
Ехал в автобусе с двумя килограммами корюшки в одной руке и картиной "Милицейское танго" в другой. Петербуржцы смотрели на меня благосклонно. Одна бабушка так меня зауважала, что даже попыталась уступить мне место. "Сидите, женщина, сидите", - сделал я ей комплимент.
2008-04-28 19:27:00
Ехал в автобусе с двумя килограммами корюшки в одной руке и картиной "Милицейское танго" в другой. Петербуржцы смотрели на меня благосклонно. Одна бабушка так меня зауважала, что даже попыталась уступить мне место. "Сидите, женщина, сидите", - сделал я ей комплимент.
2008-04-28 19:27:00
❤21
А такая сейчас наша жизнь.
То есть не Наша Жизнь в каком-нибудь там смысле, а просто так жизнь, без всякого смысла.
А писать ничего не хочется, всё и так хорошо.
2008-05-08 22:54:00
То есть не Наша Жизнь в каком-нибудь там смысле, а просто так жизнь, без всякого смысла.
А писать ничего не хочется, всё и так хорошо.
2008-05-08 22:54:00
❤14
Записки путешественника
...Россия и тем ещё отличается от просвещённых стран, что для того, чтобы высказать в кругу самых близких друзей даже не любовь, а всего лишь отсутствие ненависти к царствующему государю, требуется большое мужество.
2008-05-09 14:37:00
...Россия и тем ещё отличается от просвещённых стран, что для того, чтобы высказать в кругу самых близких друзей даже не любовь, а всего лишь отсутствие ненависти к царствующему государю, требуется большое мужество.
2008-05-09 14:37:00
❤15
Не нравится мне хозяйство у деда Пахома.
Придёшь к нему за картошкой, а там газончик, цветочки. Хоть бы где доска трухлявая валялась или там ржавая коса с треснутым косовилом. И собаки такие справные, что аж будки за собой на цепях таскают. И картошка прошлогодняя хоть бы одна проросшая, не говоря уже про гнилая.
Прямо хоть сейчас зови корреспондента из районного телевидения и снимай репортаж про возрождение русской деревни.
А по мне в хорошем хозяйстве непременно должны быть заросли крапивы и гнилая кадушка с лягушонками, кривой плетень с дырявыми вёдрами и сваленные за сараем серые доски с видом на закат и заросшую лебедой картошку. И чтобы малина росла где попало и яблоки валялись прямо на земле: бери и ешь.
Вот такое хозяйство я и считаю образцовым и оно у меня почти всё есть. Разве что лебеда ещё не поспела и яблоки не попадали.
2008-05-11 13:59:00
Придёшь к нему за картошкой, а там газончик, цветочки. Хоть бы где доска трухлявая валялась или там ржавая коса с треснутым косовилом. И собаки такие справные, что аж будки за собой на цепях таскают. И картошка прошлогодняя хоть бы одна проросшая, не говоря уже про гнилая.
Прямо хоть сейчас зови корреспондента из районного телевидения и снимай репортаж про возрождение русской деревни.
А по мне в хорошем хозяйстве непременно должны быть заросли крапивы и гнилая кадушка с лягушонками, кривой плетень с дырявыми вёдрами и сваленные за сараем серые доски с видом на закат и заросшую лебедой картошку. И чтобы малина росла где попало и яблоки валялись прямо на земле: бери и ешь.
Вот такое хозяйство я и считаю образцовым и оно у меня почти всё есть. Разве что лебеда ещё не поспела и яблоки не попадали.
2008-05-11 13:59:00
❤21