Съездили в Новосокольники, я впервые увидел там работающий рынок. Все прошлые разы, когда я там бывал, ветер носил по этому рынку пустые пачки из-под чая-ахмад. А тут попали под самое закрытие - продавцы радостно паковали товар в клетчатые сумки: ура-ура! можно уже не торговать. Всем магазины в городе Новосокольники закрываются во время так называемого уикенда в три часа дня при том условии, что они вообще открывались. Почти как в швеции, хотя в швеции ещё хуже.

Впрочем я успел купить стеклорез на подсолнечном масле. На стеклорезе написано "джапан", но стоит он при этом восемьдесят рублей, не знаю, сколько это на йены. Стекло он режет хорошо, но однако искусство отрезания одного лишнего сантиметра от исходной площади мне пока что недоступно.

Плохая новость: дед Пахом рассказал, что в районном правительстве есть такой план, чтобы проложить нормальную дорогу мимо нашего дома, и тогда по ней поедут всякие автомобили. Остаётся однако надежда, что деньги, выделенные на эту дорогу счастливо разворуют на предвыборную агитацию и тогда всё обойдётся. Дай-то Бог.

2007-09-24 00:40:00

Три избушки

Луна стремительно прибывает. Похоже, что нынешний мой день рождения выпадает аккурат на полнолуние. Это хорошо.

2007-09-24 01:39:00

Спасибо всем кто.
На крыльце сидит сосед-серёга и рассказывает про монголию. Баня истоплена и использована.
Где-то там наверное варится картошка с тушёнкой. А может быть и не варится. Печки все истоплены.
Луны нет - пасмурно. Так что и завыть даже не на что. Ну, типа про любовь.

2007-09-27 21:01:00

Гости тут неделю назад приезжали. Нашли за околицей укрепления: окопы, блиндаж, на горке была вкопана пушка, чтобы как только из лесу выехал танк, так хуяк по нему прямой наводкой! За горкой ямка под лазарет для раненых. Очень всё разумно устроено и даже проникаешься некоторой симпатией к тем людям, которые это построили.
Но только до тех пор пока не сообразишь, что наши-то шли с Невеля. То есть это в них из этой пушки стреляли, в наш танк тэ-тридцать четыре, а не в ихний тигр или там фердинанд. И в окопах этих сидели Фашисты и играли на губной гармошке. Те самые, которые срали под моим личным дубом и заводили немецкий свой патефон в моём доме, выселив меня спать в конюшню, чтобы я не вонял им своими портянками.

2007-09-28 17:13:00

Мне никогда ещё не дарили в день рождения столько прекраснейших вещей.
У меня теперь есть топор-колун, которым можно стругать щепу. Человек, знакомый с устройством топора-колуна, скажет, что это оксюморон. А вот хуй: такой топор бывает.
Ещё у меня есть фомка, вся в солидоле, которой можно вскрыть все окрестные магазины.
Белы валенки есть, те самые.
И цепная пила. Та, которая вызывается цифрой один в игре дум-два.
Я раньше почему такой был злой? А потому что у меня не было цепной пилы и я не знал о том, до какой степени хрупко и непрочно окружающее нас пространство. А теперь знаю: два раза вжикнул - и нету уже нихуя.
Пилу эту к счастью от меня вовремя спрятали и поэтому мы все до сих пор живы. Но она лежит, лежит там, в старом шкафу.

2007-09-30 00:13:00

Расти большой, Слава!
Эх, мне бы твои годы.

2007-10-03 13:44:00

Никогда не ездите из Петербурга кишинёвским поездом, если вы не молдавский гастарбайтер.
Полный поезд гастарбайтеров - это слишком много для обычного человека. Едва усевшись в поезд они жадно пожирают варёные яйца и бутерброды с варёной же колбасой и немедленно засыпают, как отпускные солдаты.
Ни одного пьяного, в проходах стоят чемоданы размером с хорошую домину, в которых наверняка спят другие гастарбайтеры, съэкономившие на билетах.
На каждой станции в поезд садится милицейская бригада и проверяет у приглянувшихся ей пассажиров регистрацию. С пустыми руками никогда не уходит.
А вот торговцы фaльшивыми раками и рыбой чехонь к кишинёвскому поезду даже близко не подходят, потому что люди из этого поезда скорее удавятся, чем что-нибудь купят. Они не за тем ездили в злую эту и неприветливую страну, чтобы в ней ещё чего-нибудь покупать.

Сам же я, хоть и тоже в некотором смысле гастарбайтер, купил у разносчика разодетого в молдавскую хохлому две бутылки пива "Кишинёу", выпил и, так и не сказав никому ни слова, сам открыл себе дверь вагона и вышел в полночь один-единственный из всего поезда на станции Новосокольники и, никем не замеченный, пропал в тумане.

2007-10-05 17:47:00

Проснулся утром от строгого стука в окно - так мог бы стучать только участковый.
Вылез из-под одеяла, выглянул: Дятел. В точности такой, какого я рисовал для книжки Шестакова. Тогда уже я сурово посмотрел ему в глаза - рамы-то у меня чай не казённые и если их будет долбить клювом всякий дятел, то не напасёшься.
Дятел вздохнул и улетел обратно - долбить мой фикус, который на самом деле еле живая яблоня. Это на здоровье. Хотя волшебных птиц, как все знают, должно быть две. Но ничего - может по весне найдёт себе бабу.

2007-10-06 10:38:00

По утрам я пью кофе гранд - другого наша автолавка не возит. С обложки его ухмыляется прибалтийский артист Калныньш и ухмыляется так убедительно, что нельзя усомниться: это охуительнейший напиток! А разведёшь в кружке, выпьешь - говно какое-то.
И от рожи этого Калныньша вспоминается мне самый наверное гадкий из советских фильмов - зимняя вишня, страшно популярный среди домохозяек, матерей-одиночек и работниц бухгалтерии. Вся советская страна тогда вставала в конце фильма (когда героиня не уехала в какую-то страну с этим красавцем Калныньшем) и орала в один голос: "Дура!!! Ну ёб твою мать, какая дура!!!"
Тогда же ведь не было такого вопроса - уёбывать отсюда или не уёбывать. Был вопрос КАК уебать, если ты не еврей, не немец и не замужем за иностранцем. Даже я, помнится, что-то такое подумывал в начале девяностых: а чего - языки знаю, в компьютерах тогда ещё разбирался.
Но из-за лени и распиздяйства так и не собрался, слава Богу.

Кстати, напомните потом кто-нибудь, пожалуйста, что в следующий понедельник я собирался съездить в центральную усадьбу нашего колхоза под названием Опухлики и зарегистрироваться там в качестве помещика.

2007-10-19 11:51:00

А вот интересно.
Если высадить жёлтенькие цветочки по зелёной траве на площади в полгектара, так, чтобы получилось слово ХУЙ, смогут ли его прочесть в безоблачную погоду пассажиры пролетающих над нашим домом самолётов?

А то совсем я как-то уже позабыл, что когда-то был создан на радость людям.

2007-10-23 10:27:00

По следам наших выступлений

Вернулся из деревни.
Увы, но вопрос с комнатой, который остро стоял месяц назад, стал стоять ещё острее.
Не образовалось ли таки за это время у кого-нибудь каких-то свободных площадей?

2007-10-24 11:20:00

Отправился сегодня в путешествие до районного центра Новосокольники за оконным стеклом. На полпути к станции встретил очень дремучего колхозника: в грязной телогрейке, ватных штанах и, несмотря на сырую погоду, в валенках. Из левой его ноздри бурно росли неопрятные седые волосы.
"Здравствуйте, - поприветствовал я Дремучего Колхозника. - А я успею на дизель до Сокольников?"
Дремучий Колхозник надолго задумался. "Боюсь ввести вас в заблуждение, - сказал он наконец, - я сам этим поездом не пользуюсь. Но, кажется, он проходит где-то без четверти двенадцать. Так что, если вы поспешите, то вполне его застанете".
"Благодарю вас! - ответил я, слегка охуевши от таких изысканных выражений, каких и в Петербурге-то услышишь не на каждом углу. - Всего вам доброго!" "И вам всего доброго!" - покивал Дремучий Колхозник и пошёл дальше своим путём.

2007-11-03 14:38:00

На российско-украинской границе в час ночи пришла таможня. Все люди чистой совести давно и безмятежно спали (бренди-коньяк-пиво-водка-виски). Не спал один я: в стране моих предков у меня была безнадежно просрочена регистрация.
Паспорта были уложены в аккуратную стопку сообразно занимаемым сверху вниз спальным местам: Голубенцев-Горчев-Малина.
(В качестве отступления: такие спальные вагоны с трёхместными купе откуда-то завелись в Советском Союзе при самом его закате. На них было написано красивыми иностранными буквами "шляфваген-кароцца кон летти". Мне в те времена так ни разу и не удалось в них проехаться, а тут вот выпал такой случай. Я твёрдо уверен, что конструктор советского плацкартного вагона в загробной своей жизни вечно бредёт по бесконечному проходу, в который на уровне лица с обеих сторон свешиваются ноги в таких вонючих носках, которых даже и не существует в нашем скучном материальном мире, но этот шляфваген устроен ещё глупее - в нём просто невозможно нормально сесть и внутри он болен зеркальной болезнью: рабочий тамбур расположен в нерабочем и наоборот).

Паспорт Голубенцева таможню не заинтересовал вообще никак, равно как и паспорт московского гражданина Малины, а вот от моей синенькой книжицы с изображённой на обложке юртой (золото на голубом, вид сверху) таможня с таким предвкушением потёрла внутри себя ладонями, что даже пошёл некоторый дым.
"Ну что, Дмитрий Анатольевич, - сказала таможня хорошо поставленным баритоном. - Чем занимаемся?"
На этот вопрос у меня не было подготовленного ответа, он сам спустился мне на голову: "Я художник, - сказал я уверенно. - И писатель".
Я так до сих пор и не знаю почему, но это заявление произвело на таможню точно такое же действие, какое производила загадка про а и бэ сидели не трубе на роботов из кинофильма отроки во вселенной.
"И чем в Киеве будете заниматься?" спросила таможня неуверенным тенором. "Встречаться, - ответил я, увеличиваясь в размерах. - Со зрителями. И читателями".
Таможня безропотно поставила мне в паспорт зелёную печать и ушла. Я слушал, как она удаляется: "Художник..., - бормотала она. - и писатель... Художник... или писатель..."

Жалко только, что такой фокус работает только один раз.

2007-11-12 13:04:00

И пошёл. И вышел на мягких негнущихся ногах как соломенный Страшила, который когда-то был лучшим другом Железного Дровосека. Фонари, на площади пластмассовая ёлка. Сел под неё потому что везде снег. Мимо прошёл человек с поднятым воротником.
- Эй, - крикнул ему вослед. - Может чего хочешь?
- А? - Сказал человек с воротником, обернулся.
- Быстро, только быстро - чего хочешь?
- Всё хочу! - Сказал человек с воротником уверенно.
- На, - сказал, - вот тебе всё.
- Ага, - сказал человек, взял всё и ушёл.

На площади не стало совсем никого. Зима ведь. Ёлка. Смешная, с игрушками, мигает. Холодная и ненастоящая.
Потом пришла Снегурочка. Тоже холодная и ненастоящая. Села рядом, посмотрела в глаза и взяла за руки. Успел улыбнуться.

Спустилась из пластмассовых ветвей жёлтенькая лесенка. Значит пора.

И долго-долго, почти до самого утра можно было наблюдать высоко-высоко над пустой площадью и над окружающими её домами, нивами и дубравами удаляющуюся куда-то нахуй тусклую и стеклянную звездочку.

2007-11-19 01:51:00

В этом году много кого умерло. И хорошие люди умерли и не очень, но, когда умер, то это же уже не очень важно, каким ты был при жизни.
Но вот, кажется, никто кроме меня не заметил, что среди прочих умер прекраснейший из гармонистов Сергей Щураков. Если вы не знаете, кто это такой, так и не знайте дальше.
Вот песенка, называется рататуй.

2007-11-20 01:15:00

Футбол

А всё почему? Почему Господин Президент вышел к студентам в кургузом пиджачке без галстука и без часов?
А потому! Потому что всё хорватам отдал, всё до нитки - и часы, и галстук, и два автомобиля газ-24, и коллекцию марок, которую собрал ещё пионером, и стабилизационный фонд, и урожай нефти на десять лет вперёд.
И хорваты всё это взяли, поцокали языком, мол маловато будет. Ну ладно, сказали, видим, что хороший человек, ничего себе не оставил, по рукам. И не наебали, вот что самое удивительное.

2007-11-22 01:28:00

Решил тут ознакомиться с дисконтной, то есть неактуальной продукцией отечественного кинематографа (на полке стояло).
Взял кинофильмы Параграф 78 и Живой (про них уже никто не помнит).
Включил параграф, посмотрел десять минут. Я не знаю кто такой гоша куценко и чем он славен, но вынужден был его немедленно выключить.
А вот кинофильм Живой досмотрел. Говно кинофильм, конечно. Но там внутри есть клип ансамбля сплин. Ансамбль говно и клип тоже говно. Но в нём есть десять секунд за которые можно простить и сценариста, и продюсера, и продакт плейсмент и всех тех, кто думал, что и так сгодится.
Потому что совершенно случайно получилось вдруг что-то хорошее - в том месте, где Мёртвый Солдат танцует со своим противотанковым пулемётом, потому что больше танцевать ему не с кем. Потому что наши жоны - ружья заряжоны.
Прекрасное - оно всё равно как-нибудь где-нибудь да невзначай прорастёт.

2007-11-24 04:22:00

А вот такая однако загадочная история:
Я сейчас сижу на диалапе (заебался я уже проводить на каждом новом месте адсл) и соответственно пользуюсь обычным модемом. В модеме, как все знают, есть две дырки: линия и телефон.
Так вот: когда я уходил сегодня из дома, модем работал нормально. Когда же я вернулся, он стал сообщать мне про отсутствие сигнала. Я проверил шнур от телефонной розетки - всё в порядке. Вытащил наконец компьютер из-под стола и заглянул ему в жопу: шнур был воткнут в гнездо для телефона, а не линии, как это должно быть. Переткнул обратно - всё заработало.

В доме во время моего отсутствия были только кобель по имени Ять и лысая кошка Моня. В квартире ничего не пропало и странно было бы вообразить таинственных грабителей, которые вскрывают железную дверь для того, чтобы переткнуть шнур в моём модеме.
Я не нахожусь в состоянии тяжёлого делириума, голосов не слышу, видений не наблюдаю и точно знаю, что шнура этого не перетыкал.

Вот и думай теперь.

2007-11-26 23:37:00

А всё-таки дом в деревне он таки придаёт некоторую осмысленность нашему скушному бытию.
Покупал сегодня в кассе на финляндском вокзале билеты. После каждого выписанного билета кассирша пыталась вернуть мне паспорта, но я всякий раз говорил: "Нет, подождите, это ещё не всё".

В общем так: я еду загодя, два дня топлю дом русской печкой, пилю дрова, ношу воду, затыкаю щели. Потом приезжает куча детей с фейерверками, ёлочными игрушками, салатами, Большой Рыбой и идёт в лес рубить ёлку. Младенец, который давно не младенец, потому что умеет делать до четырнадцати шагов подряд, непрерывно лезет в печку, в общем Новый Год. Ну и баня конечно, какой новый год без бани.
Потом кто-то едет назад в Петербург, кто-то наоборот в Москву, в общем, двенадцать билетов.
Кассирша совершенно в них запуталась и я тоже, но всё в конечном итоге оказалось почти правильно.

Главное, чтобы снегу не было. Лет ит сноу, лет ит сноу - это не про нас. Ползти четыре километра по яйца в снегу с младенцем, который давно не младенец, на шее - тут сдох бы самый что ни на есть Джек Лондон, а я никогда не завидовал его судьбе.

Так что пусть снега с неба не будет, а всё остальное - это можно.

2007-11-28 00:27:00