Как всё же портятся с годами люди. Особенно я.
Вот как сейчас помню, как Александр Николаевич Житинский вручил мне Мою Первую Книжку. Как я её нюхал! Как шелестел! Даже, кажется, надкусил. Книжка! Настоящая! Моя!
А сейчас что? Зашёл по какой-то нужде на Озон - смотрю, а они уже вовсю торгуют моей новой книжкой, которую я даже сам ещё не видел. И какие у меня по этому поводу чувства? А чувства простые: где блядь деньги?! Третий месяц в очереди на гонорар стою! "Нету, - говорят. - Денег. Нету. Кончились все".

Да, а книжка, кстати, хорошая вполне. Я её сам составлял в этот раз. Долгое время я испытывал к ней такую неприязнь, что даже не мог заставить себя открыть вордовский файл, в котором она содержалась. Но в самый последний момент, когда откладывать уже было нельзя, что-то вдруг щёлкнуло и всё встало по местам, там где оно должно быть.



Ну и хуй с ними, с деньгами. Поеду я лучше в пробег на дряхлых автомобилях (хозяева застенчиво называют их "ретро") по местам боевой славы св. кн. Александра Невского.
Всем привет.

2007-06-09 10:48:00

Путешествие, увы, отменилось - в самый последний момент у младенца Димитрия вскрылась простуда с температурой. А Безотказное Средство (тм) к сожалению не является Универсальным Средством (тм): при всех своих несомненных талантах младенец Димитрий пока ещё вряд ли сумеет выдуть одним духом стакан водки с перцем.
Ну и ладно.
Зато написал наконец предисловие к книжке Мини.
Вообще, похоже, я скоро стану видным мастером жанра дружеского панегирика.

Предисловие под катом, Миня, надеюсь, не будет возражать.

Писать про книги Мини Бару легко и приятно.
Там, на обложке, наверняка написано «Михаил Бару», а в конце книжки в выходных данных ещё и какое-нибудь отчество, но называть Миню как-нибудь иначе у меня просто не поворачивается язык. А по отчеству его пускай называют подчинённые (Миня – большой учёный. Он уже много лет строит у себя в лаборатории таинственный Синтезатор, который обрастает всё новыми деталями и скоро, судя по всему, самостоятельно отправится в космос).

Мы с Миней знакомы много лет и все это время я внимательно наблюдаю за тем, как расширяется его творчество. Поначалу Миня писал очень короткие афоризмы из одной строчки. Тщательно освоив этот жанр, Миня перешёл к трёхстрочным хайку. Ещё более тщательно освоив хайку, он стал писать очень короткие тексты из одного абзаца. Потом абзацев стало два, потом три. Уверен, что при Мининой основательности мы вскоре увидим сначала повесть, потом роман в одном томе, потом в трёх, а дальше страшно даже и подумать.

Между прочим, в своё время именно Миня раскрыл мне глаза на тот факт, что лирический герой и автор – это вовсе не обязательно один и тот же человек. По тогдашним его произведениям можно было подумать, что автор является невероятным бабником и горьким пропойцей. Однако при первой же нашей встрече я убедился, что это вовсе не так. Насчёт бабника, я, правда, ничего прояснить не могу, но в первый же вечер Миня отказался пить из горлышка коньяк Хенесси, который именно для этого и предназначен. А это, согласитесь, далеко не каждому под силу.

Впрочем, хватит уже про автора, пора про тексты.
Тексты Миня пишет очень хорошие. Я эти тексты всегда дочитываю до конца, благо что они короткие. Они часто бывают смешными, но, самое главное – в них нет того назойливого желания рассмешить, которое так дико раздражает в текстах так называемых «юмористов». Всего там в меру – и взгрустнуть можно, и вспомнить давно ушедшее детство, и облетевшую младость.
Сам для себя я этот жанр определяю как «туалетная проза». В этом названии нет ничего обидного или уничижительного – как раз наоборот – я и сам пишу в этом жанре. Это такая книжка, которая лежит годами на полочке в том месте, где человек остаётся наедине с собой и своей совестью. Измученный повседневной действительностью, он спускает штаны, раскрывает эту книгу на первом попавшемся месте и читает первый попавшийся абзац. И именно этот абзац даёт ответы на все мучающие его вопросы.
Написание таких книг – большое искусство и из нынешних литераторов им владеет от силы человека два-три, не больше. И заметьте, что пишу я это практически совершенно без иронии.

Так что, дорогой читатель, если тебе досталась эта книжка, то тебе очень повезло, даже и не сомневайся.

2007-06-09 18:58:00

У меня есть чувство юмора и поэтому юмор я чувствую очень хорошо.
Я очень сильно не люблю, когда меня веселят. Если человек разговаривает так, чтобы после каждого его предложения возникал взрыв хохота, мне хочется высморкаться этому человеку в жилетный карман, но я всякий раз удерживаюсь.
Когда мне говорят "мы так ржали!" я понимаю, что я очень ловко пропустил это мероприятие.
Я не люблю когда профессионально шутит писатель Жванецкий.
Когда шутит писатель Быков, я знаю, что я люблю его за другое.
Есть несколько вещей, которые ещё гаже, чем "юмор" и "приколы", но их к счастью не очень много.

2007-06-12 23:08:00

Нажал по какому-то поводу контрол-V.
Высветилась так и не отправленная в пространство телеграмма: А не пошли бы вы нахуй?

Вот до чего доводит людей рыбалка. Зато, выйдя позавчера с утра поссать, я нашёл единственный на карельском перешейке гриб-подберёзовик.

2007-06-13 13:18:00

Меркантильное

Там люди выражали желание купить пару моих книжек. Так вот, сегодня я буду в 7 часов вот тут - http://soamo.livejournal.com/2678435.html
Это, конечно, не моя презентация, но пару книжек под полой я принести могу.

2007-06-15 14:12:00

А меня нынешней ночью оскорбили по национальному признаку.
Возвращаясь в полуночи с дня рождения гармониста и математика Потапа, зашёл в ночной магазин купить себе банку пива-балтика на сон грядущий. Днём там работает вполне адекватная вечно усталая женщина кавказской национальности, а ночью заступает её, видимо, дочка (что странно, логичнее было бы наоборот, но это не моё, впрочем, дело). Чтобы девушке не было скучно или страшно с ней сидели два молодых человека.
"Мне бы тройки банку", - говорю. Девушка было разинула рот, но её опередил её товарищ: "Нет тройки" - говорит.
Если кто не в курсе, то такого ночного магазина в городе Петербург, где не было бы тройки, нет и быть не может. "Хорошо, - говорю мирно. - Тогда старопрамен". "Старопрамен тоже нет, - отвечает молодой человек. - Тебе никакой пиво нет, русский. Иди спать".

Я прикинул диспозицию: увы, я не ниндзя и не берсерк, чтобы подпрыгнуть к потолку и шестью ударами ноги расхуячить весь магазин со всеми его обитателями. И все знакомые мне люди, живущие в районе станции Удельная (два математика и один художник) вряд ли держат в прихожей арматуру для того, чтобы наутро попасть в новостные сводки о безобразиях скинхедов.
Так что пожал плечами и пошёл в соседний магазин на улице гданьской.

2007-06-18 09:56:00

Комментариев к предыдущей своей записи, как водится, не осилил - на пять-десять вменяемых людей там приходится две сотни каких-то полоумных берендеев с коловратами и холокостами. Свят, свят еси, Господи.
Ну их нахуй, этих людей, лучше уж про животных.

Ну вот к примеру подобрал сегодня на дорожке после дождя виноградную улитку. Другой человек её сразу же запёк бы в микроволновке и слопал под чесночным соусом, а я нет. Во-первых, у меня нет микроволновки, а во-вторых, невкусные оне, я ел как-то. Очень ненажористо и подванивает. А пока живая - ничего, симпатичная. Взял её к себе пожить на денёк - в среду всё равно уезжать.
Улитка оказалась очень бесстрашная и любопытная (молодая ещё): за три минуты, на которые я отлучился на кухню, успела влезть в кисет с табаком и извалялась там как свинья. Пришлось даже мыть её под краном.
Потом она стала исследовать окрестности, передвигаясь с такой страшной скоростью, что я на всякий случай запер её в стакане из-под вчерашнего пива, а то ночью она наверняка заползла бы мне в ухо или ещё куда-нибудь похуже.

Думаю над её судьбой. Можно, конечно, отдать её в соседний дом на прокорм черепашкам (у них панцири облазят, кальцию нужно), но нет, не отдам - чем-то она мне симпатична.
Так что отнесу её лучше куда-нибудь в заросли, где люди не ходят.
Хотя хуй тут найдёшь такое место, где они не ходят.

2007-06-19 00:04:00

Быстро

Для тех, кому я могу понадобиться - в ближайшие недели две меня не будет на связи.
Деньги шлите телеграфом.
Привет.

2007-06-20 14:18:00

В нашем вагоне ехало очень много разных людей.

Ехал человек, похожий на героя-агента из какого-нибудь телевионного сериала. Враги, видимо, таки его поймали, потому что герой каждые две минуты ходил с палочкой курить в тамбур и там страшно кашлял.

Ехал суровый пацан с образцово загорелой блондинкой. Блондинка носила майку из которой во все стороны торчали соски и всем улыбалась. Пацан угрюмо молчал и на простом его лице было страдание.

В нашем купе ехали две старушки - одна лет шестидесяти, другая, видимо, моя ровесница, наверное её дочь. Усевшись в поезд в Одессе, они достали толстую пачку журналов с кроссвордами и, не произнося ни одного слова, тщательно заполняли их до самого Петербурга. Но всё равно все заполнить не успели, там ещё много осталось. Я украдкой заглянул в один кроссворд. Матушка моя, когда я был мальчиком, тоже очень любила кроссворды из журнала огонёк, там были вопросы вроде "роман Эмиля Золя" или "река в Южной Америке". Но этот был другой кроссворд - вопрос, который я прочитал, был такой: "фамилия жены Леонида Агутина". Старушка помладше аккуратно вписала в нужные клеточки немецкое вопросительное местоимение "варум". Мне стало страшно и я больше не читал этих кроссвордов.

А на боковой полке ехала ещё одна блондинка, но уже пожилая (тоже примерно моих лет), с толстой жопой и очень дорогим телефоном. Телефон этот время от времени мелодично звенел и она выписывала из него какие-то цифры в особый блокнотик.
Блондинка эта села в поезд среди ночи, где-то в Жмеринке или в Крыжополе. У нас были два верхних места, потому что меняли билеты уже в Одессе и никаких других не было. В общем, младенец спал как раз на месте этой самой блондинки. Мы очень надеялись, что в Жмеринке или Бердичеве на это место придёт юноша со скрипочкой, с которым можно будет поменяться местами, но не тут-то было. Пожилая блондинка прочитала нам мораль о необходимости заблаговременного приобретения билетов и потребовала полку немедленно от младенца очистить. Ну, очистили, что ещё сделаешь в два часа ночи. Блондинка тут же уселась на полку с ногами и приготовилась к обороне, но на неё так никто и не напал.
Впрочем, надо сказать, что наверное в ней ещё осталось что-то человеческое - вроде бы и правда на её стороне и всё такое, но всё равно она видимо чувствовала, что как-то некрасиво получилось. За это она ненавидела нас весь оставшийся путь. Люди, они ведь очень не любят тех, кому сделали что-то нехорошее.

Я поначалу обдумывал сказать ей какую-нибудь гадость, а потом махнул рукой и забыл. Тем более, что в Житомире всё равно освободилась нижняя полка.

2007-07-02 22:48:00

Кстати сказать, никогда не понимал и сейчас не понимаю людей, которые предпочитают купейные вагоны плацкартным.
В купейном вагоне степень близости с твоими попутчиками лично для меня чрезмерна. Никуда ты от них блядь не денешься. Можно отворачиваться в окно, можно притворяться спящим, но один хуй - вот они три или два абсолютно чуждых тебе человека, с которыми ты по непонятным причинам оказался заперт в одной камере.
А если один (я не говорю про двое) из них Мудак? Куда от него деваться? Стоять в слишком узком проходе и пялиться в тусклый пейзаж? Непрерывно курить в тамбуре? Я очень много курю, но даже я не умею курить непрерывно.

Да что там. Если отвлечься от тонких материй, то найдутся материи обычные.
Вот ехали мы прошлым апрелем со Славой по тому же практически маршруту - Киев-Одесса. В купе, как приличные люди. Там сидит Матушка (настоятельница какого-то женского монастыря) и беседует о Божественном. Я ничего не имею против Божественного, я только за, тем более, что Матушка говорит на таком суржике, что даже я всё понимаю. От Матушки пахнет бурой тиной, Золотым Ключиком и другой плесенью нашего телесного бытия. Мы со Славой некоторое время внимаем, потом пихаем друг друга в бок локтём и идём в тамбур жрать коньяк из горла.
Выжираем, понятное дело, валимся спать и вдруг я в четыре часа утра просыпаюсь от ЗАПАХА. Оказывается, Матушка сошла в Крыжополе а на её место заступил Тракторист В Носках.

Я не очень нежный человек, честное слово. Я и в стройбате служил, и в общежитиях полжизни провёл. В общежитиях, там был такой метод обращения с носками, назывался "положить на экспозицию". То есть носки нужно положить под матрац. Через пару дней они выдохнутся и тогда их снова можно носить.
А ещё сосед мой Лёша любил замочить их в тазике и забыть на пару недель. В общем нормально отношусь.
Но тут я выскочил со слезящимися глазами, чихая и кашляя, и так и простоял в курительном тамбуре до самой Одессы.

Так что плацкарт всё же лучше. Там на каждого Человека В Носках и даже на двух Человеков В Четырёх Носках приходится гораздо больше кубометров воздуха.

2007-07-03 02:08:00

Нашёл тут рецензию на последнюю свою книжку. На меня редко пишут рецензии - какой-то я не ротабельный: не пидор, не антисемит, не русофоб, не русофил, не скинхед, не антифашист, не патриот, не либерал, не еврей, а многие подозревают, что и не русский, хуйня в общем какая-то. Не пришей пизде рукав. И не друг и не враг, а так. Не холоден и не горяч, хотя там речь шла немного о другом, но это уже отмазки.

В чём автор рецензии безусловно прав, это в том, что ямка давно раскопана и делать в ней больше нехуй. Жалко, конечно, обжитых мест, из них всегда так не хочется уходить, но пора, пора уёбывать - там уже ничего не растёт.

Впрочем, всегда есть варианты. Вот Носик с восхищением сообщает, что в ЖЖ появился художник Бильжо, который последние сорок лет ежедневно рисует петровича, и ничего! Ресторан у него называется "Петрович" возле станции метро, забыл какой, где-то на кольцевой, внизу. Усы у него шевелятся, сам он моргает, говорит что-то Важное по Телевидению.
Ну, молодец, чего уж там.

2007-07-05 21:49:00

На набережной канала Грибоедова возле местного отделения милиции выгружался из фургона мокрый омон с жестяными дырчатыми щитами.
На лицах омона легко читалась ненависть к пожилым музыкальным пидорам.
Элтон Джон приехал.

2007-07-06 23:49:00

А вдруг кто-нибудь знает, где в Питере или Москве можно купить лекарство рилутек, он же рилузол?
Одной знакомой очень сильно нужно.
А яндексы и гугли отсылают исключительно на Украину.

2007-07-07 14:24:00

Между прочим, буквально вчера ЖЖ-комьюнити могло легко лишиться ещё одного своего члена. Мы с жж-юзером Потапом, бредя по берегам реки Смоленки решили пересечь дорогу в совершенно законном для этого месте, то есть на пешеходном переходе.
Я-то был проворнее и увёртливее, так что перешёл без нареканий. А вот Потап, пред которым с визгом затормозил водитель элитного автомобиля "ГАЗ-2131" выслушал таки несколько неприятных слов в смысле "ебануть бы тебя по башке бутылкой".

Вот что удивительно: в дикой по мнению местного патриота Украине я в самой отдалённой её провинции под назаванием "Голая пристань" пересекал дорогу совершенно спокойно вместе с младенцем на шее.

И вот я думаю. На Украине на пешеходном переходе тормозят от большого количества демократии. В Белоруссии тормозят от тирании. А у нас, блядь, по какой причине не тормозят? Тут тебе и демократия и кровавый тоталитаризм - чего хочешь, то и есть. А дорогу переходить в любом месте страшно.

2007-07-08 02:01:00

Галлюцинации

Выходя сегодня из метро балтийская, заметил маршрутку номер 404.
"Такого автобуса не существует", - подумал я автоматически и пошёл дальше.

2007-07-12 23:25:00

Вот интересно: решила ли современная наука проблему очистки картофеля от кожуры или нет? Все эти фальшивые картофельные пюре и чипсы, они из чего сделаны - из картошки чищенной или нет?
Можно конечно предположить, что исходное сырьё день и ночь готовят два миллиарда китайцев, но это всё же маловероятно, потому что кто же тогда шьёт одежды от хьюго босса? Скорее всего они кидают картошку в реактор прямо с кожурой и колорадским жуком, а сверху посыпают глютаматом натрия, чтобы было не очень вредно.

Последнюю картофелеочистительную машину я видел ещё в армии. Но ей никто не пользовался, потому что кожуру она кое-как обдирала, а вот выковыривать глазки и гниль она не умела из-за недостатка искусственного интеллекта. Заебёшься после неё перечищать. Проще уж ножом: шесть ударов - и картофелина приобретает форму более или менее правильного параллелепипеда.
А хули ещё делать. Вот кто-нибудь из вас пробовал почистить триста килограмм гнилой, кривой и проросшей картошки? Вот то-то и оно.

Кстати, меня до сих пор мучает вопрос: куда эта картошка подевалась? Нигде её сейчас нету, вообще нигде. А я ведь сам школьником собирал её на жидких полях совхоза Заречный. Видимо секрет её выращивания утерян навсегда. А жаль - по шестнадцати копеек за килограмм её и сейчас бы с руками оторвали.

2007-07-16 23:22:00

Перекур

Забыл похвастаться: а я ведь совсем недавно прочитал первую свою книжку на украинском языке. Называется "Сергiй Жадан Депеш Мод".
Охуительная книжка, я в ней всё вообще понял, хотя украинский язык вовсе не так прост, как это представляется покупателям вареников в Бахмаче (никогда не покупайте вареников в Бахмаче!).
Я на русском языке давно не читаю никаких книжек, и на английском не читаю, хотя умею, а тут вот прочитал от корки до корки (хотя вру - послесловие, написанное неизвестным мне идиотом, я не осилил).
Приятно, что ни говори, обнаружить брата по разуму, пусть и в соседнем государстве.
Дальше под катом перевод одного куска без словаря, как понял. Знатокам украинского языка просьба не пиздеть.

За несколько секторов, слева, под тяжёлым гнилым дождём стоят фанаты супротивника. Их несколько десятков, они приехали спозаранку на вокзал, и за ними целый день тащатся патрули, на стадионе им выделили самый крайний сектор, в котором они печально машут размокшими и набухшими знамёнами. Ещё до перерыва наши, недовольные результатом и погодою, прорывают кордон и начинают их бить. Снизу, с поля, подтягивается рота курсантов и милиция, которые не придумывают ничего лучшего, чем выпихать всех со стадиона, и начинают толкать народ к выходу, хотя идёт ещё первый тайм; все, ясное дело, забывают про футбол и начинают болеть за наших на трибунах, команды меж тем перепинывают мяч без всякого результата, в общем, на поле всё понятно, и кто-то под конец обязательно игру сольёт, а тут - глянь какая борьба, прям тебе регби, вон и курсанту уже по башке достали, тут и тайм кончается и команды неохотно тянутся в туннель, милиция выносит оставшихся гастролёров и сектор уже пустой. Только растоптанные и разорванные знамёна, чисто фашыстские штандарты на Красной площади, валяются в лужах, наши, кто уцелел, довольные идут назад в свои сектора, самые принципиальные и ебанутые идут на вокзал - вылавливать тех, кто поедет домой; и тут, где-то на пятнадцатой минуте следующего тайма на трибуну взбегает ещё один гастролёр - совсем юный чувак, растрёпанный и намокший, где он был до того - неведомо, но он уж точно всё самое интересное пропустил; он вбегает и видит следы побоища и рваные знамёна своей команды и никого из друзей; где наши? - кричит он, повернувшись к притихшим трибунам, эй, где все наши? - и никто ему ничего не может ответить, беда чуваку, даже ультрасы замолкли, оборвали своё тягучее "суддя-пидарас", смотрят сникши на гастролёра, неудобно перед чуваком, и правда - как-то некрасиво вышло, и чувак смотрит снизу на затихшие сектора и на мокрое поле, на котором месят болото команды, и в холодное малоподвижное небо и не может уразуметь - что случилось, где пацаны, что эти клоуны с ними сделали, и подбирает погнутую пионерскую дудку, в которую до того дул кто-то из его полегших друзей, и вдруг начинает пронительно свистеть в неё, плаксиво и от всей души, так, что аж все охренели - нужно ж вот так свистеть, отвернувшись и от поля, и от ультрасов, и от притихших и посрамлённых курсантов, свистеть какую-то свою, лишь одному ему ведомую, громкую и фальшивую ноту, вкладывая в неё всю свою смелость, всю свою безнадежность, всю свою чисто пацанскую любовь к жизни..."

2007-07-17 23:09:00

Вот же ёбже.
Стоит упомянуть что-нибудь украинское даже в самом положительном контексте, как тут же на совершенно ровном месте непременно окажешься "кацапом".
Любопытно, что живьём таких людей встретить очень сложно - видимо, они боятся солнечного света.

2007-07-18 19:24:00

А между прочим, самая моя любимая сцена из всего мирового кинематографа - это когда всем знакомый безымянный мудак сидит на полукруглом мосту и он достаёт из-за пазухи дудку и начинает свистеть что-то бесконечно тоскливое, и к нему боком-боком подходит Ворона и садится рядом. И из-под воды мерцает глазом Щука, и в небе загорается звезда, и конец фильма.

2007-07-22 21:22:00

А вчера вечером сказали, что завтра (то есть сегодня) утром будет война. Та же самая, с фашистами, на четыре года.
Мы как раз сидели в деревне с мужиками за длинным столом из неструганных досок и обедали. И тут приходят из Правления и приносят всем повестки: деревянные гробики, на которых выжигалкой написаны фамилии, и всем мужикам раздали. А мне повестку не принесли, потому что я гражданин Казахстана.
Я обиделся, пошёл ругаться в Правление, но мне там сказали, мол, не ссы, когда война начнётся, всем уже будет похуй - воюй за кого хочешь.
Ну я пошёл обратно, по дороге думаю: когда война кончится, мне будет уже сорок восемь. Прихожу обратно - мужики бухают.
Вы что, говорю, бухаете? Завтра же война! А они - да ладно, мол, - поезд с фашистами приходит на станцию в пять утра, а потом им ещё два часа до нас пешком добираться. Так что садись.
Ну я тоже сел бухать.

Утром проснулся: нет войны. Часов одиннадцать уже, всё проспал. За стенкой как всегда что-то сверлят, хули ещё в субботу утром делать.

2007-07-28 23:56:00

Тут какому-то важному дяденьке поломали дневник. Он обиделся и потребовал привести к нему связанного мерзавца, чтобы поссать ему на голову.
Чудны дела твои, Господи. Всякий раз, как в интернет припрётся важный дяденька, так тут же его обидят по-всякому. Люди - они злые, особенно в интернете. Это вам не кремлёвские тайны.

Я, конечно, сразу задумался про себя: ну, поломают мне дневник, и хули? Никто даже и не обратит внимания, просто решат, что Горчев опять ебанулся или запил. И в почте моей нет ни одного письма, в котором было бы предложение "это, конечно, между нами". В основном там предложения выпить при случае пива, да ещё про объектив, который я тщетно продаю уже две недели (никому, кстати не нужен? пиздатый объектив). И банковские мои счета в интернете состоят из трёхсот рублей на счёте в магазине озон, которые можно потратить только в том же самом магазине. А из детской порнографии у меня только младенец Митька с голой жопой.
То ли я неправильно живу, то ли наоборот правильно, хуй его знает.

2007-08-03 11:56:00