Мне 36...
Не пойму никак это сколько🤔
в цифрах возраст кажется заоблачным таким далеким. Казалось в детстве, 36 это тот возраст, когда тебе будет уже ничего не надо. Раньше этот возраст я представляла себе в виде тетки слегка полноватой, обязательно с большой сумкой и в плаще...
Видимо, в детстве меня окружали такие женщины.

Говорят, я не выгляжу на 36, максимум на 28. Видимо, у всех вокруг такое же представление об этом возрасте, как у меня.

Задумываться о нем стала только последние пол года. И пришла к такому выводу, что возраст календарный совсем не всегда говорит о твоём физическом и психологическом состоянии.

Я поясню. Можно с 18 лет, как только из под крыла выпорхнул бухать безмерно, испытывать свой организм на выносливость или питаться чем попало, где попало, как попало и к 30 уже иметь стандартный набор заболеваний среднестатистического предпенсионера и выглядеть на десяток лет солиднее.
А можно беречь свой организм с молодости, сохраняя ее и обеспечивая тем самым качество своей жизни.
Это только один из факторов, конечно же. Есть ещё генетика, образ жизни, возможности ухода за собой и прочее.

Поэтому, возраст 36 это просто анкетные данные, которые, в принципе, мало о чем говорят. Намного важнее, что из себя человек представляет, какой опыт он собрал и насколько он интересен. Думаю, так.

Я стала много думать что же я за свои 36 лет успела. Где я? Кто я? С кем я?

А ведь у меня когда-то была семья, как мне казалось, счастливая. Муж, сын, ещё сын, собака, кот, большая квартира, машина, работа, подруги...
Все то, о чем мечтают девочки.
О чем мечтала и я.

Все разварилось внезапно...

Сейчас мне прошлая жизнь кажется какой-то чужой. Даже, вспоминая себя в ней, свои поступки и слова, я себе кажусь чужой. Как будто это была не я и не моя жизнь.
Наверно, тот момент, в который развалилось все, изменил меня. Даже, не изменил, а позволил узнать себя. Ведь всю жизнь я пыталась быть хорошей для всех. Хорошей женой, хорошей мамой, хорошей дочерью, хорошей хозяйкой, подругой... но не самой собой. Все свои мечты и интересы всегда уходили на десятый план.

Мы познакомились, когда мне было 17, ему 22. И, практически сразу стали неразлучны. Я не могу сказать, что была страсть или сильное чувство, но в тот момент жизни я понимала, что мне нужен такой человек рядом. Он не был достаточно нежен, но он был стеной, защитой, крышей. Идеальный муж, казалось мне, и я верила, что люблю. Что так все и должно быть. А все эти красивые рассказы- выдумки и показуха. Вообщем, я не верила в любовь настоящую. Я думала, если мы вместе, заботимся друг о друге, так это и есть она- любовь. И я от этого была по своему счастлива.

Так мы прожили 4 года. Потом поженились и родился сын. По сути поженились мы в тот момент именно по этому. Сын...
Счастье, заботы, радости и прелести от материнства. Муж мне по прежнему дарил ощущение уверенности и крыши. Во многом меня, мечтателя, приземлял... Но в быстром ритме жизни, погоне за «успеть всё сегодня», я не успевала и задуматься о том, для кого я стараюсь, мои интересы и цели приближаются? Хотелось что б все у всех было хорошо, зачастую отказываясь от себя.

А как часто мы задумываемся над тем, что мы делаем и что мы хотим? Действительно ли это соответствует одно другому?
Есть ситуации, когда человек вынужден поступать не так, как ему хотелось бы. Но большинство случаев человек и сам не знает, что он хочет и просто плывет по течению

Я всегда считала, что ближе и роднее в жизни кроме брата или сестры никого быть не может. Родители рано или поздно состарятся и уйдут. А, имея брата или сестру идти по жизни легче.
Конечно, для этого между ними с детства должны быть построены такие отношения.
Мои убеждения привели к тому, что нам нужен 2 ребёнок., когда первому было только 4 года.
На тот момент мы только взяли в ипотеку 2-к квартиру на 30 лет

Беременность наступила сразу . К тому времени подошла наша очередь на субсидию от государства. Помощь молодым семьям на покупку жилья. Мы сразу погасили ипотеку, взяли новую и переехал в более просторную 3-к квартиру. Через 3 месяца родился второй сын.
Только тогда я начала осознавать, что я мама двоих детей! Что у нас есть большая квартира. Все тааак удачно, думала я и старалась быть лучшей мамой и женой на свете. Это был 2010 год

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это и была моей самой большой ошибкой быть идеальным кем-то, а не счастливой собой! Идеальная мама для детей, идеальная жена для мужа, идеальная дочка, сестра, коллега, подруга... , но не счастливая я.
В этом и был мой провал. В этом и проваливаются другие. А все потому, что нет четких ориентиров. Своих собственных четких ориентиров! Все, к чему стремилась я, было нативно навязано кем-то из окружающих и в корне не совпадал с моей внутренней Я

Так вот, родился второй сын. Через год я вышла на работу. И понеслось ...
Платный сад, кружки, бассейн для младшего. Подготовка к школе, гимнастика для старшего. И, наконец-то первый класс!
Если до этого момента я крутилась и варилась во всем этом с удовольствием и любовью! Получала кайф от того, что я справляюсь и столько всего успеваю, даю детям все, что только в моих и мужа силах.
То в первом классе моего сына моя жизнь перевернулась...

Старший сын с всегда был любопытен, болтлив и жизнерадостен. Я старалась насытить его жизнь активностями различного рода. До школы он посещал Английский, гимнастику, бассейн. В 2,5 года знал все цвета и оттенки, с легкостью выражал свои мысли, в 5 лет умел читать.
Кто бы мог подумать, какие трудности ждут в школе...

В первый класс он пришёл с твёрдой уверенностью, что он закончит школу с золотой медалью. Но через месяц уже стало понятно, что ребёнок никак не может научиться писать.
50 процентов букв в словах он писал в обратную сторону. Выученные стихи рассказывал, переставляя слова местами.
Весь первый класс мы боролись с буквами, когда другие дети уже отшлифовывали почерк.
Домашняя работа каждый день затягивалась до полуночи, а на следующий день сын приносил двойки

Я не помню себя в тот год. Всю меня съели Школа сына и работа. Мы каждый день старались, но успех все не приходил. Не получалось ничего, даже самое простое.
У сына пропал интерес к обучению совсем.
Сын боялся приходить домой из школы, каждый раз ожидая, как его папа будет морально уничтожать за двойки. Вместе с ним он уничтожал и меня.

На работе я достигала успеха и к тому времени уже была руководителем небольшого подразделения в банке.

Мне 28. Я выгляжу успешно, моя семья - образцово.
Но, никто даже не догадывался, как мне тяжело.

Мой муж
В то время ему было 32. У него свой бизнес, в котором я безусловно помогала. Я вышла на работу через год после рождения второго сына именно для того, чтоб он смог заниматься своим делом.
Дела шли с переменным успехом. Становление его, как бизнесмена, сказывалось на нашей семье. Весь негатив, полученный от подрядчиков, заказчиков, проверяющих он нёс в дом и выплёскивал на нас.
Он даже слышать не хотел о проблемах в школе. Порка и моральное унижение по его мнению решало все школьные проблемы. Поэтому он знал далеко не все.
Каждый вечер в 21:00 он ложился спать, потому что завтра важные дела, а мы с школьником и малышом оставались решать свои проблемы сами.
Я привыкла

Мой старший сын
В двух словах - уникальный ребёнок.
Все мамы так говорят про своих детей, скажите вы. Но вот если я говорю про младшего сына, то он - идеальный! А старший - уникальный!
И вот почему...
Он родился в 2005. 4350 весом. Крепыш- богатырь!
От того роды проходили очень тяжело.
Но, в дальнейшем и в целом развитие проходило нормально. Если не учитывать некоторые моменты, которые в последствие оказались важны, а тогда ни я ни невролог не обратили внимания.
Сын совсем не ползал и поздно пошёл. Ничего критичного вроде. Ну, пошёл же.
В то же время он достаточно хорошо развивался интеллектуально. Я с ним очень много занималась сама и водила в различные группы развития до садика. И когда он пришёл в детский сад, там его считали умничкой. Он хорошо говорил и имел не по возрасту большой запас слов.
Использовал в речи сложные обороты и редкие для детей слова.
Но, сын почти не рисовал сам. Только, если это групповое задание. Само по себе рисование его не увлекало.
Зато его увлекало конструирование неизвестного никому сооружения из различных подручных средств и игрушек.
Он мог весь вечер что-то изобретать, а потом долго рассказывать что это у него получилось.
Помню, как он удивил гостей В мой день рождения. Ему тогда всего было 6. Младшему пол года. Сын в тот день несколько часов провёл в своей комнате, пока я готовила и собирались гости. Потом вышел и заявил что хочет подарить мне подарок!
- это электровенник!
В руке он держал какое-то приспособление. За основу послужила перекладина от детской кровати. С двух сторон в отверстия были вставлены фломастеры и между ними натянута скакалка.
На нижний фломастер была нанизана бумажка, нарезанная бахромой и напоминала щетку. От неё тянулась скакалка к верхнему фломастеру. Дергаешь за ручку скакалки сверху - внизу бумажка начинает вращаться.
Я была поражена! Обалдели все!
Он был любопытен и тянулся к знаниям. Тогда казалось, что Школа для него будет увлекательна.
Все оказалось иначе

Мучения со школой прекращались только на время каникул и так тянулось до середины второго класса.
Когда однажды мой разговор по телефону с сыном не подслушал мой коллега по работе. Как оказалось ранее он учился и работал психологом. И он сходу задав пару вопросов говорит: он у тебя дислексик. Это не про логопеда, это про нейропсихологию. Вкратце, но в красках рассказал о таких людях и порекомендовал срочно найти Нейропсихолога. А также почитать книгу Рональда Дейвиса Дар дислексии. И тут началось …

Я прочитала всю доступную информацию по этому вопросу и посмотрела фильм, в котором узнала себя, свою семью и ребёнка. Фильм индийский художественный, но очень четко передаёт состояние ребёнка, непонимание его обществом и отношения с окружающими.
Я рыдала. Сложно сказать от чего. Наверно, от того, что стала понятна причина всех проблем и наметились пути решения.
Далее я стала искать специалиста. Оказалось в нашем небольшом провинциальном городе нет ни одного нейропсихолога. Единственный уехал месяц назад в Петербург.
Я с боем выбила контакты, уговорила поработать с нами дистанционно и уже мечтала, как привезу своего сына в СПб и мы все разрулим. Во всей этой суете я даже не заметила скептический настрой мужа.