Я остро стала ощущать нехватку мужского внимания. Но от знакомств меня останавливал штамп в паспорте. Не могла же я сказать, что я не замужем, у меня просто штамп в паспорте все еще стоит… Мне казалось, что это похоже на обман. Но после того, как я сделала ту попытку развестись, пересмотрела свой взгляд. Зарегистрировалась на сайте знакомств и начала даже ходить на свидания. Конечно, больше времени уходило на бестолковые переписки. Надо сказать, двое детей и штамп в паспорте мало кого отталкивал. На свидания получалось ходить не так уж и часто по причине нехватки времени. Да и большинство мужчин просто так проводили время в бесконечных переписках. Часть открыто либо завуалировано искали секс. Мало кто искал отношения или семью. А я вообще не знала что я ищу. Я не была готова кого-то привести домой, познакомить с детьми, во мне все еще оставался страх, что муж узнает. Зная его импульсивность, сложно было предугадать реакцию. Детям он тоже в ярости наговорил типа: мама приведет домой какого-то мужика, будете жить не пойми с кем. Он вас точно любить не будет.
Поэтому о том, что я с кем либо вообще общаюсь, не знали даже дети.
До сексов пока еще не дошло, но я уже получала удовольствие от того, что я могу часик прогуляться в парке и выпить чашечку кофе или даже поужинать

В 2017 году произошло много изменений в моей жизни. Я сильно поменялась внутри. Если приняв решение уйти от мужа я чувствовала, что становлюсь другими человеком, то в этот период мне казалось, что та прежняя я - человек из другого измерения. Я снова самореализовалась на работе и начала понимать, что мне нужен рост. Я начала изучать Английский на курсах 2 раза в неделю после работы. В школе я изучала немецкий и он мне очень нравился. В университете я закончила бизнес-курс немецкого, но из-за отсутствия практики, немецкий пылился на дальних полках в моей голове. А Английский я знала на самом низком бытовом уровне, который могла освоить сама ситуативно. Поэтому я решила серьезно заняться английским языком. В итоге я проучилась в этой школе 1,5 года и закончила уровень Up-intermediate с последующей практикой в Лондоне. Я снова начала регулярно посещать фитнес центр. Кроме всего этого замаячило на горизонте решение квартирного вопроса. Дети подросли и я уже не чувствовала себя мамой малышей. У меня появились возможности сфокусироваться на своих личных желаниях. Чего я никогда не делала в браке, а после просто не успевала. Я легко знакомилась и обрастала различными связями. Жизнь заиграла другим разнообразием красок.

Я уже даже успела отложить немного денег и от этого тоже чувствовала себя увереннее. Первый год жизни в Петербурге я выживала только с помощью кредитки. Почти вся зарплата уходила на погашение лимита по кредитке, потом почти сразу открывала новый лимит и снова ее гасила со следующей зарплаты. Бывали времена, когда я пользовалась двумя картами поочередно с разным периодом погашения, чтоб не платить проценты. Потом зарплата росла, появились премии, я научилась влиять на премию и вылезла из этого круговорота и даже начала откладывать. В октябре 2017 я подала заявку на ипотеку и стала подыскивать квартиру. Бывший муж выставил нашу квартиру на продажу. Как делить деньги мы не договорились

Сегодня мне исполнился 41
Я второй раз замужем и на 70 процентов седая.
Моим детям 19 и 14.
Наверно, это все что как-то приближает меня к 40.
Седину я умело маскирую. Регулярно занимаюсь в зале, слежу за весом и ухаживаю за кожей. По прежнему отношусь к возрасту, как к анкетным данным и не считаю его определяющим образ человека.
Я бываю смелая и решительная, а бываю чуткая и плаксивая. И эти периоды сменяются все острее. Кажется, это меняется гормональный фон. И вот от этого становится грустно. В каком бы возрасте ты себя не ощущала, биологические часы идут своим размеренным ходом. Мне грустно думать о том, что репродуктивный возраст подходит к концу, а у нас еще нет общего ребенка. И хоть мой материнский инстинкт удовлетворен вполне и я даже уже отвыкла от маленьких ручек и детских голосов, считаю важным и нужным родить ребенка в этом браке. А часики тикают

Мои отношения с недвижимостью, как показалось бы со стороны, складывались просто и легко. В действительности же все не так. Легко мы только вписались в первую ипотеку на небольшую квартиру. И то, муж никак не мог на нее решиться. Убедила я его только после того, как нам ответили по субсидии. До покупки той квартиры мы жили в одной квартире с его мамой, младшей сестрой и ее ребенком. И это был для меня ежедневный кошмар. Бесконечные недопонимания по продуктам, уборке, платежам. Воспитывать ребенка в таких условиях вообще не возможно. Все наши правила для него вечно нарушались. От этого у него начинались истерики. Съехать от них было моей мечтой. Чтоб встать в очередь на субсидию я прошла бюрократический квест. Попросить мужа взять где-то бумажку было примерно тоже самое, что попросить его купить билет на самолет, на котором никто не полетит. Он в это не верил и говорил: некогда мне! Да кто тебе просто так денег даст?! У нас даже иногда случались на этой почве ссоры.
Было забавно наблюдать, как после всего нашим друзьям он говорил при мне, как он взял субсидию на квартиру)
Когда мы меняли ту маленькую квартиру на большую был новый бюрократический квест, пришлось иметь дело с опекой, т к по условиям программы субсидирования необходимо было выделить доли всем членам семьи, в том числе и ребенку. Из-за этого сделка чуть не сорвалась. Я была тогда беременна со втором и сильно стрессовала. Когда мы заехали в новую квартиру, я решила, что не хочу больше иметь дело со сделками по недвижимости.
Но в 2017 году остро ощущала, что жить в однокомнатной съемной с двумя пацанами было очень некомфортно. Я была готова пройти любой новый квест, лишь бы переехать в свою квартиру, где у меня будет своя спальня, у парней своя и желательно гостиная комната.
Рынок тогда сильно просел, предложений в моем районе было очень мало. Да и район не из дешевых оказался. Я нашла недалеко школы 4-х комнатную квартиру по цене 2-х комнатной. Но в ней требовался ремонт. Понимая, что денег мне на дорогую недвижимость не хватит, я решилась на нее. Внесла взнос по предварительному договору 100 000 рублей из своих накоплений. Тем временем муж нашел покупателя на нашу квартиру. Так как продавец в Петербурге сильно торопился, пришлось на нашу немного скинуть. На подготовку документов к сделке по договору было выделено несколько недель. Муж за это время не справился, что-то пошло не так в опеке. Сделка сорвалась и мой залог мне никто не вернул. Ушла квартира и вместе с ней мои накопленные деньги. Покупатели нашей квартиры тоже не хотели долго ждать, планировали переехать к новому году, поэтому мне пришлось экстренно искать другую квартиру. Варианта оставалось всего 2. В очень старой пятиэтажке с хорошим ремонтом и в хорошей кирпичной девятиэтажке в плохом состоянии. Вторая еще была немного дешевле, просторнее, ближе к школе и удобнее расположена. Я выбрала ее. Опять внесла предоплату. Дело шло к новому году. Мы назначили сделку на 28.12, а переезд до 10.01.2018. Мужу необходимо было освободить квартиру как раз до конца декабря. Он оставил половину мебели новым хозяевам. Забрал только детскую комнату и личные вещи. Погрузил все перевозчику и договорился, чтоб это привезли к 10.01.
Свои вещи он перевез к моей маме на хранение.
Понимая перспективу опять встречи Нового года с бывшим мужем и до переезда с ним придется ютиться в съемной однушке я укатила одна в Москву на новогодние праздники. Провела время с тетей, которая приехала на неделю в Москву из Германии.
Вернулась и почти сразу вышла на работу. 10.01 я забрала ключи и мы перевезли все вещи.
Было очень сложно поделить деньги с продажи квартиры. Муж считал, что все что получится с продажи- чисто его достижение, так как он зарабатывал больше. У меня тогда аргументов против не было. Мне было так жалко оставлять его без квартиры. Я думала, что я то ипотеку хоть взять могу, а он? У него же бизнес и нет официальной зарплаты. Кто ему даст?
В итоге поделили так: 1/3 забираем мы с детьми и покупаем в ипотеку квартиру, 2/3 забирает он и покупает маленькую квартиру без ипотеки, но мою ипотеку мы платим пополам.

Это была плохая идея.
У него была еще надежда, что на фоне переезда я расстаю. Он пытался прийти спать ко мне, но я отвергла. Он ушел в детскую. Было видно, как ему больно. Мне кажется, что он даже не спал всю ночь. Да и мне не очень хорошо спалось, атмосфера в квартире стояла жуткая. Ощущение трагедии, которую все переживают молча. Рано утром я проснулась от того, что он выносит свои вещи. Кстати, личных вещей у него было с собой много. Кажется, я в Петербург переехала с меньшим количеством. В надежде, что он останется он взял с собой сильно больше, чем на 2 недели. Так он и уехал, не попрощавшись с детьми. А уже в феврале он мне сообщает, что с моими родителями ему жить неудобно и он будет снимать квартиру, поэтому свою часть ипотеки он платить не сможет.
На свою часть денег он купил квартиру на этапе стройки.
А я почти год ипотеку платила одна. Моей зарплаты хватало и я просто ждала. Потом поняла, что человек просто пользуется моими возможностями и добротой. Поняла, что хочу путешествовать и сделать ремонт во всей квартире. Настояла на том, чтоб он выполнил договоренности. Он начал платить 16 тыс, при том, что платеж 36.
К тому времени я сделала ремонт только в своей спальне. На детей он давал деньги только на крупные покупки. Каких-то обязательных платежей обговорено не было. Это я настолько хотела уйти от коммуникаций с ним, что даже не могла требовать должное.

На первую половину лета 2018 у детей был запланирован лагерь, а потом они едут к папе, а я в Лондон на практику Английского.

Квартира, которую я купила была сильно в плачевном состоянии. Но то, что она своя и достаточно просторная, грело мне душу. На ремонт я пока замахнуться не могла. Я занималась детьми, Английским, ходила в зал. С пн по пт к нам каждый день приходила репетитор (учитель начальных классов на пенсии) и делала с младшим уроки. Я работала по графику с 7 до 16, с 8 до 17 и с 0 до 8, чередуя их неделями. Мне так было удобно. В неделю ночных смен я могла сделать все будничные дневные дела с детьми. В остальные смены я добиралась на работу и обратно без пробок, так как начало и конец рабочего дня приходилось на непопулярное время. В неделю дневных смен после работы я забегала домой на час-два, готовила ужин и убегала на английский или в зал. Свободные вечера у меня были только по средам и в выходные.
Дети ложились спать строго в 22:30. Я и сама ложилась рано и вообще в тот период я оценила сон. Я так любила ложиться спать, сама не могу сейчас в это поверить. Но это чувство очень сладкого и долгожданного сна. Кроме того мне было важно, чтоб они точно спали, когда я уйду на работу в неделю ночных смен. С вечера всегда готовила школьную форму и требовала готовности рюкзаков. У младшего с этим было все в порядке, а вот старший часто что-нибудь забывал. Я оставляла по ночам на компьютере тимвьюер и включенную камеру. Подключалась с телефона и посматривала за ними с работы. Иногда было тревожно.
В период дневных смен я оставляла завтрак на столе и будила их по телефону. Маленький вставал быстро и бодро собирался в школу, а старшего ему приходилось расталкивать. Не всегда успешно. Иногда получалось так, что маленький уходил в школу, а я продолжала дозваниваться до старшего и он приходил только ко второму уроку. Они с самого начала не ходили вместе. Младший не любил опаздывать, следил за временем и приходил на 15 минут раньше. Старший все делал в последнюю минуту. Опоздания были его конек. Даже когда я дома, было очень сложно организовать его выйти во время. Он зависал на каждом деле и приходилось ходить за ним по квартире и поторапливать. Порой это было просто невыносимо. Как будто весь мир существует только для того, чтоб он собрался в школу и ничего не забыл. Утро превращалось в борьбу.
Я никогда не кричу на детей. Это мой личный запрет для себя. Не считаю, что это эффективно, и не хочу запечатлеться в памяти мамой - истеричкой. Но, однажды я не справилась со своими эмоциями и повысила голос на старшего. В этот момент у меня что-то резко и больно треснуло в голове у основания черепа. Я очень сильно испугалась. Решила, что крики и истерики вредят еще и моему здоровью. Больше я на них голос никогда не повышала. Всегда пытаюсь договориться. Да и тот лайфхак- чем тише говоришь, тем больше к тебе прислушиваются - кажется работает. Старший в этом достаточно чуткий. Иногда ему может показаться, что он грубовато мне ответил в торопях и он вернется и спросит, не обидел ли меня случайно. В этом чувствуется забота о моих чувствах. Моя мама крайне не разделяет мои взгляды на воспитание. Однажды, когда она была у нас в гостях, сын вернулся с прогулки летом в яркой зеленой шапке. Она сначала у меня спросила, почему. Я говорю: «не знаю. Хочет, пусть носит. Нравится ему так.» Она начала его критиковать, что он не по погоде одет. Футболка и шапка… смешно, что люди подумают и все такое. Дело чуть до ругани не дошло. Я ей напомнила, что он уже достаточно большой и сам вправе выбирать в чем выходить на улицу. И мы с ней не знаем подростковых предпочтений. А в Петербурге люди одеваются не всегда обычно. И если он хочет выделиться среди друзей яркой шапкой летом, это его выбор. Она, конечно, была в шоке. Сказала, что мне с ними построже надо бы быть. И даже немного расстроилась.
А я понимала, что если б его мамой была б моя- он бы просто прятал шапку перед тем, как зайти домой.

В период летних каникул стало проще. В июне парни уехали в лагерь, я могла спокойно поработать и заниматься только своими делами, ожидая отпуска и поездки в Лондон

Летние лагеря для моих детей всегда были обязательной ежегодной программой. Корни моих убеждений уходят в мое детство. Меня каждое лето отправляли на все лето к бабушке в деревню. За исключением одного лета, когда в первом классе по состоянию здоровья меня направили в санаторий в Сочи. Там лечили кожные заболевания, а я с 2 лет страдала атопическим дерматитом. Страдала от этого, конечно, больше мама, а не я. Это я уже поняла во взрослом возрасте. Нет ничего хуже, чем когда беспросветно и неизлечимо болеет твой ребенок. На тот же период мама взяла отпуск и весь месяц жила рядом с санаторием, посещая меня каждый день. Не скажу, что я нуждалась в этом, но свои плюшки в виде моря вместо дневного сна были. В остальном я мечтала о смене в летнем лагере, как о путешествии.
К тому же моя мама стала бабушкой в 40 лет и дачей или деревенской жизнью заниматься тогда совсем не хотела.
Поэтому мои дети ездили в лагерь каждый год.
Старший сын впервые поехал в санаторий в 4 годика с детским садом. Я его 3 месяца к этому готовила. Он там пробыл всего две недели, так как мне тревожно было отправлять его на поезде и мы отвозили и забирали его на машине. А это можно было сделать только в выходные. Но, для первого опыта этого было достаточно.
Когда подрос маленький, они стали ездить вдвоем.
Забавно, на сколько разные отзывы вожатых о их поведении. В отрядах старший часто был инициатором каких-то проказ. Что-то там устраивал, кого-то разыгрывал. У младшего все спокойно.
В логопедическом лагере за младшего мне даже дали благодарность за его примерное поведение и помощь взрослым, подчеркнули отзывчивость и ответственность в нем. Это приятно, хотя и поведение старшего я тоже не порицала. Все было в рамках морали и безвредно. Просто суету наводил и, как всегда, не справлялся с расписанием.
В 2018 они съездили в очередной свой лагерь, и уехали к папе на август. Бывший муж тогда еще снимал квартиру.

В 2017 я уже была на сайте знакомств и приобрела некий опыт знакомств и общения с мужчинами. Никто не вызывал никакого ёканья в сердечке или бабочек в животе. Я каждый раз просто узнавала набор новых историй и чью-нибудь судьбу. У меня в голове не укладывалось, что я кого-то из них могу привести в семью. Несмотря на это, я еще какое-то время продолжала знакомиться. Встречались люди со своими странностями. Один, например, 35 лет, отец двоих детей, имеет хорошую машину и небольшой бизнес, но считает лайфхаком распихивать по карманам пакетики с сахаром из кофешопа пачками. С другим я около недели общалась в переписке. Симпатичный парень, остроумный, много общих интересов. Впечатлил меня. Встретились мы в парке, а он ниже меня… чем сразу перешел в стадию просто хороший знакомый. Как-то психологически мне важно, чтоб партнер был меня выше. При этом я никогда не обращаю внимания на разницу в росте у других пар. Но мы повстречались пару месяцев, у него возникла ревность к мелочам, вплоть до лайков в соц сетях и обид, что ему я лайки не ставлю. Мы и так встречались только по причине его настойчивости и чувству юмора. Чем дальше, тем больше я понимала, что из круга хороших знакомых он не перейдет никогда. Он, конечно же, об этом знал. И общение сошло на нет. Сказать бывшему мужу о том, что я с кем-то ходила на свидание, я по привычке боялась. Когда он меня пытал, чем я занималась, куда ходила, я отвечала, что это мое личное дело, моя жизнь и мы уже третий год не вместе. Просто ничего не рассказывала. Его это, конечно же, бесило. Но у меня язык не поворачивался признаться и я успокаивала себя тем, что это мое дело и я не обязана ему рассказывать о личной жизни. Тем временем он продолжал на встречах с нашими общими друзьями говорить, что я самая лучшая и никогда он не встретит такую. Друзьям стало надоедать все это слушать, пытались его вразумить дружеским советами. Иногда он прислушивался и не лез в мои личные дела какое-то время.
Я тем временем решила не тратить время на все эти общения с незнакомыми людьми и попрактиковать Английский. Как только я узнала, что поеду в Англию, поменяла локацию в приложении и стала знакомиться с парнями и девушками из Лондона. В описании честно было написано, что живу в Санкт-Петебурге, желаю просто общение в переписке или по телефону на Английском языке для практики.

Не смотря на то, что был какой-то баланс между работой детьми и личной жизнью, чтоб все успевать, приходилось все время бежать. Выполнять свою работу и держать в голове кто где чем занимается, планировать всю неделю сразу за троих. Иногда я чувствовала себя, как героиня Наоми Уоттс в фильме «Гонка со временем». По сюжету она вышла на пробежку, во время которой развиваются события в школе, где ее дети. Все перекрыто и ей пришлось бегом бежать в школу, решая по пути все вопросы.
У меня была ситуация, когда я ехала с работы, заехала в магазин за продуктами, поставив перед собой четкий список продуктов. Попутно я продумывала, что сейчас я прибегу домой, поставлю готовиться ужин, стирка, уроки, еще какие-то дела… пришла в себя, когда меня охранник поймал на выходе с неоплаченными продуктами.
Дома я старалась не садиться и не ложиться, пока я не сделаю все запланированные дела. Иначе я просто потом не могла себя заставить встать. А надо было все успеть до тренировки или уроков Английского.
Попутно я активно чатилась с англичанами, испанцами, португальцами, поляками. Мой уровень Английского стремительно развивался.
Несколько человек знали, что я планирую приехать в Лондон и оставили мне свой номер телефона, чтоб встретиться и пообщаться лично. Но, с одним из них у меня сложились романтические отношения. Мы много общались по телефону, каждое утро и вечер переписывались. В свои 28 лет он уже был женат на португалке и пол года, как разведен. Регулярно присылал мне фото своей семьи, друзей, постоянно держал в курсе чем занимается и что планирует делать. Скучал, когда я была занята и некогда было общаться.

Я уже знала, что на впечатления от человека в переписке опираться не стоит. И ему тоже хотелось со мной познакомится лично. Поэтому в апреле мы с ним встретились в Таллине и провели прекрасные выходные. Симпатичный испанец, приятный, нежный, веселый. С ним интересно и чувствуется присутствие мужчины рядом.
Бывший муж, конечно же не знал зачем я еду в Таллин. Для него это просто поездка откатать визу. С детьми пожила выходные моя младшая сестра.
В Таллине мы много обсуждали будущее.
Он с нетерпением ждал, когда же я приеду в Лондон и строил планы осенью приехать в Петербург. В Лондоне он предложил остановиться у него. Он жил в своем доме в пригороде Лондона, который они купили с женой в браке и сейчас собирались его продать, чтоб поделить вложенные деньги.
Его слова и глаза казались искренними, но мне не хотелось быть зависимой от человека, намерения которого мне были понятны не до конца. Я арендовала апартаменты на букинге рядом с школой. Он жил примерно в 40 минутах от этого места. Но ему я об этом сначала не говорила, потому что он очень настаивал, чтоб я остановилась у него. А потом на фотке, которую он скинул с очередной встречи с друзьями, я увидела на его пальце обручальное кольцо. Запахло каким-то обманом. Отмазки были совсем нелепые. И я решила не включать его в свои планы по поездке, хотя до этого уже иногда проплывали какие-то розовые облачки мыслей о возможном будущем. Фото с кольцом меня отрезвило окончательно. Но я просто продолжала с ним общаться, пока за 2 дня до вылета он вдруг не попросил меня перенести поездку на пару недель, тк он не сможет быть свободен от работы и достаточно проводить со мной время. Тут я поняла, что человек вообще недопонимает всей ситуации. Кроме того мне было очевидно, что он женат и, вероятно, присутствие в доме жены он не учел, когда предлагал мне пожить у него. Я ответила ему, что переносить свою поездку я не собираюсь, у меня уже снято жилье, оплачено обучение и мне нужно вернуться не позднее, чем за неделю до начала учебного года детей. Он попытался выяснить адрес апартаментов и школы. Но мне уже стало понятно, что его присутствие там рядом будет мне только мешать эмоционально. Я попрощалась, заблокировала его и полетела в Лондон.

В конце июля я забрала детей из летнего лагеря, неделю на сборы и отправила их к папе. Мне всегда приходилось экономить дни отпуска, поэтому брала его четко от вылета до прилета. Меня поразило, что бывший муж, спросив дату моего прилета, взял билеты детям на тот же день.
То есть, я вернувшись из отпуска днём, спустя 3 часа еду снова в аэропорт за детьми, а завтра утром на работу. Для него это было нормально. Я тоже тогда думала, лишь бы успеть, согласился хоть на 2 недели провести с ними время, и то хорошо. Но, я попросила приехать маму, чтоб побыть с нами последнюю неделю августа, подготовить и отправить детей в школу.
Мама решила взять большой отпуск на работе и пожить у меня все время, что я буду в поездке. Присмотреть за животными и домом.
У слову из этого отпуска так и не вышла. Ей так понравилось никуда не спешить, гулять по Петербургу, делать что хочется. В таком режиме она жила только в декрете. Всю остальную жизнь она работала и брала отпуск под поездки, иногда проводила его дома. Сейчас она все переосмыслила, они посоветовались с папой и мама уволилась в сентябре не выходя из отпуска.

Итак, я отправила детей, встретила маму и поехала в новую для себя страну. Мы несколько дней не общались с тем испанцем и я немного опасалась, что он приедет в аэропорт, тк он знал номер рейса.
В Лондон мы летели с преподавателем и еще несколькими людьми из разных групп. Лично ни с кем из них я не была знакома ранее. Встретились впервые мы только в аэропорту. Обсуждали в основном, кто где учится, на каком уровне и были ли в Англии ранее.
Немножко ближе познакомились с одной из девушек во время ожидания рейса.
По прилету, забрав чемоданы из багажа, мы всей нашей группой направились на выход. Меня не сильно удивило, но ребята из группы были в шоке, когда увидели, как я спешно пытаюсь пройти сквозь толпу встречающих, а за мной с букетом цветов гонится какой-то испанец. Я пыталась сделать вид, что я его не вижу. Потом быстро слиться с толпой, но мне наши же одногруппники стали кричать: тут кажется тебя встречают!
Пришлось остановиться. Они все нас в недоумении окружили. Я сказала, что догоню через пару минут. Куратор обозначила мне курс, куда идти на выход и они ушли.
Испанец что-то там пытался мне доказать, смотрел на меня своими красивыми испанскими глазами. А я думала, как они так могут врать и считать меня за полную дуру. Сказала, что разговаривать нам не о чем, не взяла его цветы и побежала догонять своих

2 недели по утрам я ходила в школу английского языка. В этой школе подтягивали уровень студенты из разных стран. Нас обучали носители. Невероятно интересно строились диалоги. Я узнала много нового и ощутила резкий прогресс во владении Английским. По вечерам я много гуляла. В некоторые дни проводила вечер с группой. Но чаще встречалась со своими знакомыми с сайта. Так как цель знакомства изначально была практика Английского в чате и по телефону, я не рассчитывала что кого-то из них когда-то встречу лично, хоть и собиралась в эту поездку заранее. Тем не менее Лондон для меня был городом за какой-то пропастью и все, кто там находился, казались недоступными, пока я не встретилась с испанцем в Таллине. После этого уже казалось, что ты можешь встретить человека откуда захочешь. С аргентинцем мы гуляли по центру, ели мороженое, фоткались на мосту на фоне Бигбена, который был тогда весь в строительных лесах, и под Лондон Ай. Он показывал туристические места и непопулярные интересные локации. Все так было непринужденно, на легке и без особых эмоций. Меня не впечатляли достопримечательности города. Слишком много я о нем знала и как-будто посмотрела фильм со спойлером.

В другой день с португальцем мы ездили в Брайтон, на английский пролив, тот самый Ла Манш. Мы прокатились по берегу, погуляли по улицам и пляжу.
Совершенно другая атмосфера, красивый пляж, бирюзового цвета пролив и ряд ветрогенераторов с огромными лопастями, стоявших по середине него. И чайки невиданных размеров. Говорят, что сумку или маленькую вещь лучше не оставлять, может унести чайка. А что-то съедобное даже на вытянутой руке держать нельзя, иначе украдут прямо из рук. Это легенду я случайно даже проверила. Мы купили местный сифуд с собой и присели на камнях полюбоваться проливом. Действительно, стоило чуть отодвинуться от контейнера с креветками, как в мою сторону уже неслась огромная птица и присаживалась рядом. Ощущала я себя там, словно под постоянным прицелом. Было весело и необычно в этих прогулках от того, что находилось много общих тем с людьми, которые не знают русского языка совсем и удивляются буквам Щ и Д. Иногда я ловила себя на том, что перестала думать, на каком языке говорю и, что в мире вообще существуют разные языки. Так, как это обычно бывает, когда говоришь на своем родном языке. Ловила себя на этом только в момент внезапных событий, которые вызывали эмоции, как, например, с чайкой, и вырывалось неосознанно слово на русском. Португалец делал круглые глаза и спрашивал, что это значит. У меня внутри было свое недоумение, как это так, мы с ним весь день общаемся без каких-либо барьеров и тут он не понимает простого слова? Я ощущала новый этап развития языка и испытывала от этого удовольствие.
Под конец наших каникул я съездила с группой в Оксфорд и это оставило самые яркие впечатления во всей поездке. Необыкновенный аутентичный город- университет, верно хранивший свой первобытный стиль. Я ощутила себя в какой-то сказке. Восхищалась каждой улочкой, каждым домом, поворотом.
Я решила, что мне надо посмотреть и Кэмбридж, но это уже в следующую поездку, тк через день предстоял перелет в Петербург.
За последнюю неделю я несколько раз задумывалась об Испанце, но быстро прогоняла все мысли, а вернуться к ним в течении дня было совершенно некогда. Все дни были распланированы и наполнены. Я думала о том, что хорошо, что так сложилось, и я сама по себе тут провожу время. Я столько всего увидела без всякого чувства вины и ненужного ожидания. Но я подумала, что буду скучать по испанцу, когда вернусь в Петербург. Уехать, не встретившись с ним тут, будет не красиво. И в последний день, я написала ему о том, что завтра уезжаю и мы можем встретиться, все обсудить и попрощаться. Он ответил, что работает вечером и рад увидеться днём. У нашей группы на вечер был запланирован ужин в ресторане, поэтому меня даже обрадовало, что мы вписываемся в рамки свободного времени друг друга.

Мы встретились на вокзале, он был сильно потерянный, казался даже заболевшим. Он вызывал жалость и сочувствие. Он извинялся, что не был до конца честен со мной. Объяснял это страхом, что я не буду с ним общаться. Говорил, как хочет сделать визу в Россию и приехать в Петербург. И еще какие-то наброски планов на жизнь, в которых я фигурировала важной его частью. Мне все это казалось объяснимо, а он такой милый, но абсолютный ноль чувств к нему. Я слушала и улыбалась и понимала, что как хорошо, что я его не люблю. Он перешел в категорию «милый, пусть будет». Жестоко. Я не верила ему и в какое-либо совместное будущее. Ничего никому не должна.
На следующий день я улетела в Петербург. Мы продолжили общаться в чате и по телефону.
Бывший муж весь отпуск писал мне, как он задолбался разрываться между детьми и работой. Его главной претензией ко мне было то, что я их разбаловала и они абсолютно ничего не делают, а лишь залипают в гаджетах, а старший ленится встать пораньше. Он так и не понял его особенности пробуждения и сна. Кроме того мне было объяснимо это тем, что они чувствуют себя в гостях и полностью полагаются на принимающую сторону, то есть отца. Дома младший готовил завтрак на себя и старшего брата. Старший пек блины на всех. Между ними были распределены некоторые обязанности, как, например, уборка кухни. Младший разгружал посудомойку, зона ответственности старшего - загрузить и запустить ее. Выгуливать собаку, выносить мусор, прибрать в комнате, сходить в магазин - по моей просьбе. Оба помогали с ужином, чистили картошку, решали овощи на салат. Да, без инициативы, но по просьбе подключались. Мы так привыкли и нам было нормально. Папа ожидал от них, очевидно, большего. Все потому, что он был повернут на том, что парней обязательно должен воспитывать отец, а я их такой возможности лишила. И каждую ситуацию он подсвечивал и привязывал к этой причине, как последствие. Мне даже не было обидно, чувствовалась в этом его слабость и моя сила. Я многим гордилась в своих детях, а он говорил только о минусах, которые, по его мнению моя личная ответственность и надо было меня уколоть за это. Тем самым он терял свой авторитет и доверие в глазах детей. Они чувствовали постоянное недовольство и проводить время с ним им хотелось все меньше. Его плохое настроение усугубляла моя поездка в Лондон. «Встретишь там типа какого-то и будет тебя разводить на секс, как девочку»- говорил он.
Про своих типов в Лондоне я ему, конечно же, не рассказывала. Для него я все своё время проводила с одногруппниками. Но причина была уже жалость, а не страх.

Последние дни в Лондоне я почти ничего не ела, меня периодически подташнивало и абсолютно не было аппетита. За всю поездку я потеряла около 4 кг. Я связывала это с поездкой в Брайтон, так как по возвращению вечером в аппараты началась эта тошнота. Я даже пыталась спровоцировать рвоту, но безуспешно. Думала усну и само пройдет, но меня тошнило все дни. Я поделилась с мамой своими ощущениями и отправила фото, о чем сразу пожалела. В то лето на весь мир гремел дипломатический скандал после отравления сотрудников британских спецслужб и в России эти новости обрастали яркими деталями так, что маме казалось, что и мне находиться там опасно и отравить могут кого угодно. Она сдерживала свое волнение, пока я ей не написала, что я отравилась морепродуктами. Еле успокоила ее панику на стадии зарождения.
По возвращении я решила набирать вес грамотно с тренером и еще в аэропорту в ожидании вылета записалась на индивидуальные тренировки в зале по 3 раза в неделю. Мне на самом деле нравится время ожидания самолета проводить за какими-то делами. Я иногда специально откладываю поиск чего-то, чтение или написание на время ожидания самолета.
В тот же вечер после моего прилета вернулись от папы дети. На следующий день я вышла на работу. Это была последняя неделя августа. Прошла она спокойно благодаря тому, что большую часть по подготовке детей к школе взяла на себя моя мама. В сентябре начинался новый учебный год в школе у детей. В школе английского мы с преподавателем организовали разговорный клуб. Встречались раз в неделю по выходным в парке, гуляли и общались на любые темы. Преподаватель и мои «типы» из Лондона отмечали мой хороший уровень английского. Я от этого кайфовала и думала, что он со мной навсегда.
Детей с сентября я тоже записала на дополнительные занятия по английскому языку, но там успех не приходил, были трудности с мотивацией и они быстро забросили эти уроки. Старший посещал легкую атлетику, а младшего я отвела на скалолазание в школу олимпийского резерва. На первый урок он очень рвался, но когда тренер их выстроила в ряд и в красках рассказывала, что тренировка это 6 кругов по стадиону, отжимания, приседания и только потом стена, у моего сына пропал энтузиазм. А когда его заставили надеть скальники на несколько размеров меньше, он просто отказался ходить на тренировки. В последствии оказалось, что от этого тренера постепенно отказалась вся группа. Тогда я стала искать ему другое занятие. Я с раннего детства им старалась донести важность спорта в жизни и каждый год они занимались каким-то видом спорта. Пробовали все, что казалось интересным. Кроме того я пыталась личным примером показывать дома, как занимаюсь я. Планка, приседания, отжимания и подтягивания на турнике. Я, благодаря им, научилась подтягиваться, а они благодаря мне.
В целом с детьми был какой-то баланс в быту и школе. Я уже так привыкла к этой новой жизни, что даже мысли не допускала вернуть что-то назад. Я все больше понимала, что уйти от мужа и уехать в другой город были лучшие решения в моей жизни и даже не догадывалась, как я медленно подхожу к еще одному важному распутью на моем пути, о повороте на котором я себя буду благодарить еще очень много раз

Бывший муж постепенно уходил из моего поля зрения на дальний план. С каждым моим новым увлечением все дальше и дальше от центра моего внимания. Если б он не звонил, то общение уже свели б к нулю. У парней были телефоны, они могли созвониться самостоятельно при желании, а других общих дел у нас не было. Деньги я у него не просила. Если парни ему рассказывали, что мы ездили в аквапарк или купили что-то дорогое, то он сам на свое усмотрение закидывал денежку мне на карту. Однажды даже узнал, что я вызвала ветеринара на дом, чтоб сделали коту процедуру, и перевел деньги на карту с подписью: «чтоб котейка не болел.» Приятно. Ну и ежемесячный платеж в сумме половины платежа по ипотеке он делал, как по расписанию.
В остальном, наверно, мы привыкли почти не общаться.
Я регулярно ходила в зал с тренером, которого нашла по объявлению, к нему же отправила старшего сына. Тренер следил за нашим питанием и моя фигура приобретала красивые рельефы. Мужское внимание липло ко мне ото всюду, моя уверенность в себе летела к небесам.
Но, я стала ощущать себя исчерпавшейся в профессиональном смысле. Мой высокий уровень компетенции во многих банковских процессах, куча пройденных тренингов и многолетний опыт был ценен для любого рекрутера в банке. Но мне так хотелось свободы. И тут прилетает тот самый пинок. Наше подразделение банку обходилось очень дорого из-за высоких заработных плат, так как мы по структуре относились к центральному аппарату в Москве и получали соответствующие зарплаты. Для оптимизации этих расходов Центральным аппаратом было принято решение передать наш процесс в другое подразделение в регионе, а наше сократить. Мы ежедневно стажировали приезжих из Екатеринбурга и других городов сотрудников. А нам начали прилетать приглашения на работу в другие подразделения без потери в оплате труда. И тут в один момент сошлись мои возрастающие желания сменить банк на другую сферу, где я могла бы больше времени уделять детям и себе, и пинок двигаться в этом направлении. Когда, как не сейчас? И вот до сокращения оставалось пол года, я судорожно стала искать кем же я хочу быть. Бывший муж не поддержал меня с этой идеей. Он считал, что очень глупо лишать себя таких гарантий и дохода. А мне хотелось творчества и свободы. В детстве я мечтала стать журналистом, брать интервью, писать статьи, но я не понимала, как на этом можно зарабатывать. Еще мне нравился маркетинг, я читала книги про невероятные истории брендов, впечатлилась и пыталась представить, что и для какого бренда я могла бы предложить. В итоге в процессе качаний, я поняла, что в маркетинге больше возможностей и поступила заочно в московский вуз на Диджитал маркетинг. Коллеги крутили у виска, не понимая, как можно отказаться от таких предложений и уйти в никуда. Я тоже не понимала, но знала, что мне туда точно надо! И продолжала учиться по вечерам.

История о том, как я полетела на встречу с Испанцем и заблудилась в Лондоне.

Осознавая, что английская виза закончится через пол года и возможностей туда съездить будет точно меньше, я решила слетать туда на выходные и посетить Кембридж. Еще один город университет, который заинтересовал меня после Оксфорда. Я поделилась этим с испанцем. Мы общались все это время, но что бы он не говорил, я ему не верила. Для меня он был нечестный, инициативы я не проявляла, но поддерживала общение. Он предложил купить мне билеты и снять номер в отеле на выходные в центре, лишь бы я точно приехала. Я подумала, почему бы и нет. Не буду питать иллюзий об отношениях, но вдвоем веселее. Он купил билеты и каждый день писал, как ждет моего приезда. И опять ровно за 2 дня его настроение сменилось. Он сообщил, что он не сможет провести выходные со мной, потому, что заболел и мне не стоит ехать. Затем пропал на 2 дня. Логично было бы, если б он вернул билеты. Но, нет. Я проверила по коду бронирования, билет есть. Так как я заранее договорилась с подругой, чтоб она присмотрела за детьми, то решила не менять свои планы и полетела.
Прилетела в Лондон после бессонной ночной смены. Отель бронировала по прилету в аэропорту. Выбрала тот, что недалеко от станции метро и направилась заселяться. Мне предстояла ночь в Лондоне, затем утром я планировала ехать в Кембридж и на месте определиться, остаться в Кембридже или вернуться в Лондон на вторую ночь.
Номер я забронировала не в букинге, а сразу на сайте отеля. При бронировании в день заселения так получалось дешевле. Отель в хорошем районе в 5 минутах от станции. Так было написано на сайте. Я ехала в метро и представляла, как схожу в душ и пойду гулять по городу до поздна. Перед выходом из метро я скопировала на сайте отеля посткод, вставила в навигатор и пошла. Навигатор показал идти 35 минут. Меня это удивило, немного расстроилась, но решила просто идти быстрее. Вечер пятницы.
Я прошла по красивым живым улицам, много отдыхающих, заполненные рестораны, вокруг словно праздник. Навигатор провел меня через всю эту праздничную атмосферу и повернул во дворы. Дальше я шла уже по тихому спальному району с одинаковыми домиками на 2-3 семьи. Через несколько поворотов я стала понимать, что на телефоне садится батарея, а мне идти еще 20 минут и не то, чтобы все прямо. Я пошла еще быстрее. Через 5 минут батарея села совсем и я оказалась в 8 вечера в абсолютно незнакомом районе без малейшего представления куда идти дальше или как вернуться назад.
«Ну, англичане же такие доброжелательные и отзывчивые»-подумала я, вспомнив, как каждый, к кому я обращалась с вопросом, старался мне помочь. А однажды незнакомый молодой человек, с которым мы разговорились на остановке, решил заплатить за меня в автобусе за проезд. Просто потому, что нам было по пути.
Я решила, что сейчас все тут будут рады мне помочь зарядить телефон и найти этот отель.
И вот я звоню в первую попавшуюся дверь. Открывает пожилой англичанин в выглаженном домашнем костюме с серьезный лицом. Я ему объясняю, что шла в отель, сел телефон, не знаю дороги. Не может ои он помочь зарядить телефон. На что он ответил: No! И резко захлопнул дверь.
Я была в шоке. Все мои радужные представления разбились вместе со звукам захлопнувшейся двери. Я решила, что у мужчины не задался день и пошла звонить в другой дом.
К двери быстро подошла девушка, спросила кто пришел. Я начала объяснять свою ситуацию. По тени на стеклянной двери было видно, что она немного постояла и ушла без ответа. Тут же подошел молодой человек. Приоткрыл дверь, удерживая ее на цепочке. Я быстро начала объяснять куда иду и в чем проблема. Он слушал с удивлением, а тень девушки показывала руками ему какие-то знаки. Потом он начал задавать вопросы, типа:
- ты забронировала отель?
- да
- Ты идешь туда по навигатору?
- да
- и ты не знаешь его адреса?
- да
- и у тебя сел телефон?
- да
- но здесь нет отеля!
- вы не поможете мне?
- нет - и закрыл дверь

Тут я стала понимать, что и у пенсионера причина была не плохое настроение, а в принципе они на своей территории не такие уж и открытые к помощи люди.
Мне ничего не оставалось как звонить в третью дверь. Открывает большое рыжий кудрявый мужчина.
В первую секунду мне стало страшно и захотелось бежать. Но я набралась смелости и рассказала ему ту же историю. Отель, навигатор, батарея…
Он делает шаг вперед, выглядывает из дверей, смотрит по сторонам, нет ли со мной еще кого-то. Потом просит подождать снаружи и уходит. Сквозь стекло двери, вижу, что он с кем то общается. Жутко. Мелькнула какая-то женщина. Мне стало легче.
Они посовещались и он пустил меня в дом. Я вошла в маленький квадратный коридор, в котором были 2 двери. Одна из них закрыта, вторая вела в комнату. Этот проход он перекрыл ограждением, которое используют для безопасности детей и собак. Я стояла в коридоре, он за эти ограждением в комнате. Где-то там в глубине дома слышно было, как ходит женщина. Он поставил мой телефон на зарядку и начал расспрашивать куда я все-таки иду. Так и не поняв что это за отель, он попросил показать на карте. Но пока телефон заряжался, он решил показать своих животных. Вдоль стены в комнате стояли десятки клеток и контейнеров. Кого в них только не было. Змеи, пауки, тараканы, мелкие грызуны. Оказалось, что у него свой зоопарк на колесах. Он так вдохновенно рассказывал о своих питомцах. Я не боюсь ни змей ни пауков, поэтому вовлечено слушала и расспрашивала почти о каждом. Мой телефон под зарядился и включился, я показала ему карту. Он сказал, что понятия не имеет, что это за отель. Тут я понимаю, что второй человек в этом районе не знает об этом отеле. А я забронировала номер в сетевом отеле. Они есть в нескольких городах и обычно располагаются на несколько этажей здания и имеют неоновую вывеску. Вместо того, чтоб проверить бронь, я поторопилась идти дальше. Рыжий мужик подсказал короткий путь к пункту назначения по более освещенной дороге. На улице уже было 9 вечера, температура заметно снизилась, я все еще шла и держала телефон в руке, засунутой под куртку чуть ниже подмышки. Лишь бы не сел. И тут из телефона раздается: Ваше место назначения находится слева. Я смотрю, а слева обычный дом, как у того пенсионера, той парочки и этого рыжего мужика. Нет тут никакого отеля. Захожу на сайт и вижу, что я скопировала пост код не полностью и навигатор выдал мне ошибочный адрес. Я вставляю правильный код… На этом месте мой телефон опять садится.
Но я решила больше никого не беспокоить, а просто идти по той освещенной дороге в обратную сторону пока кого-нибудь не встречу. По пути мне встретились 3 человека и ку долго я спрашивала, как пройти к станции. Последние были 2 девушки, сидевшие на крыльце парикмахерской. Вероятно, они закончили свой рабочий день и остались поболтать за бутылочкой вина. Они мне сказали, что надо свернуть с дороги в лесок и идти по тропинке. Она меня выведет к улице, на которой станция.
«Леса мне еще не хватало»- подумала я, но пошла. Лесок был маленький, но даже с речушкой и мостиком через нее. Когда я из него вышла перел моими глазами возникли большие светящиеся здания, какой-то оживленный район. Я пошла в центр в поисках кафе. Зашла в KFC и попросила зарядить телефон. Но в зале не оказалось ни одной розетки. Я стояла у стеклянной стены и смотрела наружу, выбирая в каком кафе или баре через дорогу поменьше людей. И тут внезапно мой телефон оживает и разлается: Ваше место назначение через 50 метров. Я судорожно начала бегать по улице. Где? В какую сторону? Отель оказался прямо за углом, почти рядом со станцией. И я мимо него проходила, когда только приехала.
После горячего душа, с чашкой горячего чая я залезла под теплое мягкое одеяло. Сообщение от подруги: «Ну, как там Лондон? Гуляешь?»
«Нет, я на сегодня нагулялась, буду спать».
И это был такой кайф. Я уснула почти сразу.
Утром пришло сообщение от испанца.

Всегда в себе ценила честность, справедливость и доброту, несмотря на то, что этим пользовались окружающие. Но в следующие дни, я словно решила открыть в себе грань бесчувственности и меркантильности. И, чтобы быть до конца честной с самой собой, признаюсь, что мне совсем не стыдно.
Проснувшись утром, я позвонила детям убедиться, что у них все в порядке. Потом полистала свои чаты, вспоминая всех знакомых из Лондона в поисках того, кто мог бы на легке составить компанию в Кембридж. И вспомнила про парня из Польши, с которым мы совсем немного пообщались в переписке. Просто практиковать мой английский ему было не очень интересно, а может не хватало времени. И наша переписка постепенно сошла на нет. Но в памяти остался приятный его образ и мне захотелось его встретить. Я написала ему, что приехала, собираюсь в Кембридж. Ему был приятен такой сюрприз и он предложил встретиться вечером на Пикадилли. Он туда планирует вечером приехать с другом. Я ответила, что не уверена, что вернусь сегодня, но если решу возвращаться, напишу ему обязательно.
И тут пишет мне мой испанец. Сообщил, что чувствует себя лучше и хочет знать, как мои дела. Я сказала, что долетела прекрасно, погуляла вчера и вот собираюсь на поезд в Кембридж. Он был удивлен, что я прилетела. Попросил подождать его.
Я была уже почти готова выходить, когда он приехал. Мы встретились, как возлюбленные после разлуки. Он источал какую-то жажду объятий, поцелуев. Но мне было ровно. Просто приятный человек.
На его лице не было и следа от какой-либо болезни. Со мной, конечно же, он никуда и не поехал, но проводил меня на поезд и привез подарки для меня и моей мамы. Вероятно, в Испании принято так. Я ему сказала, что у меня плана нет и я могу остаться в Кембридже. Чувствовала свободу и легкость.
Мы сели позавтракать в кафе рядом. Он что-то там говорил, а я сидела и ковырялась в своих чувствах. Он был мне не противен, зафиксировала. Мне с ним комфортно, зафиксировала. Но, понимание того, что он со мной нечестен, сразу блокировало мысли, что мы можем быть парой. Я смотрела на эти красивые испанские глаза, а в голове монолог:
- Что я здесь делаю? Зачем я ему ответила? Что ему от меня нужно? Неужели, он меня так любит? Если он сейчас уйдет, мне будет интересно, куда он пошел? Я от этого расстроюсь? Кажется, нет.
Эти размышления привели меня к тому, что мне абсолютно все равно увижу я его еще или нет.

В поезде я познакомилась с девушкой, которая везла ребенка на занятия. Мальчик что-то рисовал, а мы всю дорогу обсуждали школу. Моя больная тема. Было очень занимательно поделиться своим опытом и послушать как там мамочки живут-справляются.
Кембридж по-своему прекрасен. Студенческий город с богатой архитектурой и собственным уникальным стилем. Повсюду институты, колледжи, кампусы. И королевский институт, как центр притяжения. Самый красивый и статный. Вокруг него на газоне сотни студентов. Я взяла кофе и присела на траву. Включаю интернет - испанец написал, что освободился от всех своих дел и готов провести со мной время до завтра. Он попросил вернуться сегодня в Лондон, поужинать с его друзьями и отправил адрес отеля, который забронировал.
Я в эйфории от такой прекрасной прогулки, с замечательным настроением сидела и думала ехать или не ехать.
Вдоволь налюбовавшись этим прекрасным городом и решив, что я здесь посмотрела все, что хотела, собралась ехать. В поезде почти не было людей и я залипала в телефоне, иногда посматривая в окно.
И тут мне пишет поляк, что на его работе все складывается так, что он точно приедет вечером на Пиккадилли и хотел просто напомнить о наших договоренностях. А я уже еду к испанцу.

Знал бы мой бывший муж, как я провожу выходные, у него б глаза светились от собственной удовлетворенности. Ведь я по-любому с кем-то сплю. Он всегда пытался прицепится к какой-либо мелочи и раскрутить клубок, в конце которого измена. Думаю, ему это нужно было, чтоб себя успокоить и сбросить груз вины за расставание. Эта вина его съедала потихоньку. Моей маме он прямо сказал: «Я хочу, чтоб она почувствовала себя виноватой.»
Но первое время я и думать не могла о мужчинах, а потом было страшно признаться и я привыкла оправдываться, что нет у меня никого и ни с кем я не встречаюсь. Затем было жалко его чувств. А не жили мы уже 3 года. Развод он мне сам не дал.
Так вот, возвращаясь в Лондон.
Испанец забронировал апартаменты в районе Вестминстер, недалеко от Биг Бена, Лондон ай и в пешей доступности от Пиккадилли.
Он меня встретил у метро с цветами. Мы решили прогуляться, но сначала надо было занести мою сумку. Он был такой счастливый. Когда мы зашли в квартиру, он закрыл дверь, положил сумку на кресло. Движения были неспешными, как будто он на что-то решался. Потом он повернулся ко мне и сказал, что давно этого ждал и не может ни о чем больше думать. Мы начали целоваться и я сама не заметила, как дело дошло до секса. Это было блаженство. Он нежен и эмоционален, но все было без чувств и после я испытывала некую неловкость и самообман. Мне этот человек стал нравится еще меньше. Для него все было естественно, к нему приехала я, у нас случился секс. Для меня противоестественно. Я не понимала, почему я делаю то, чего не хочу искренне.
Я внезапно ушла в себя. Так как мы в апартаментах задержались, он предупредил друзей, что мы не придем, и после всего мы просто вышли прогуляться. И тут меня осеняет: так нельзя! надо поговорить!
Я признаюсь ему, что считаю нашу встречу напрасной, у нас нет будущего, так как я ему не доверяю. Говорю честно, что прошлая ситуация оставила отпечаток и мне очень сложно воспринимать его, как партнера. Он рассердился. Я извинилась и сказала, что я сейчас забронирую себе отель и заберу вещи.
Сначала он просил не уходить, потом сказал, что ненавидит меня, и, что я могу остаться здесь, а он уедет. Мы вернулись в апартаменты, он показал куда положить ключи при выезде и ушел.
Я была шокирована таким поворотом, но мне стало легче. Я легла в одежде на кровать, раскинув широко руки. Лежала, смотрела в потолок и думала: зачем я ему ответила…
Чуть позже я позвонила детям. У них все хорошо. Маленький рассказывал про проделки кота. Старший играл в игры. Завтра пойду покупать им подарки перед вылетом.
Кто-то пытался дозвониться, пока мы общались. Поляк! Он уже несколько раз написал, что приехал, и пытается узнать, где я и когда встретимся.
Черт! Я ж завтра улетаю и может сюда никогда не прилечу! Надо идти и наслаждаться этим городом.
Как же быстро я отключилась от произошедшего. Мы встретились в баре. Высокий, крепкий, симпатичный парень. Удивительно, что у него никого нет все это время. Мы выпили по бокалу вина, пообщались о Польше и России. Он рассказывал о работе и жизни тут. О городке под Лондоном, в котором он живет и работает. Чуть позже к нам присоединился его друг. Он из Шотландии. Коллега с бывшей работы поляка. Мы шли, болтали и смеялись. Он то и дело вспоминал какие-то русские слова, известные в Польше, и факты или мемы о России, которые были в то время на слуху. Друг то и дело что-то выспрашивал о Петербурге и Москве и всю ли Россию я объехала.
На кругу Пикадилли мы были около 10 вечера. Там оказалось многолюдно. Небольшие веселые компании тянулись к фонтану и сидели на ступеньках. Мы познакомились с несколькими из них. Это были люди из разных стран. Складывалось ощущение, что это место встречи экспатов. Вечер незаметно перешел в ночь, близилось время последней электрички поляка. Он начал спрашивать, где я остановилась, и можно ли остановиться у меня.
У меня?!? Я с ужасом вспомнила, где я остановилась, и что меня там может ждать сюрприз.

Даже идти туда страшновато.
- Нет, у меня нельзя остановиться. Тебе надо ехать домой
Поляк погруснел.
Мы решили вызвать такси до вокзала, а от туда я пешком дойду до апартаментов и, надеюсь, там никого не будет.
Пока мы пытались вызвать такси к нам подъехал велорикша. Это велосипед-карета, которая катает туристов по городу. В Петербурге такие ездят за конем. Карета была украшена большими розовыми перьями и подходила больше для романтических прогулок по городу. Он предложил довезти нас троих на двухместной карете до вокзала за 5 фунтов. Нам эта затея показалась авантюрой и прекрасным дополнением к и без того веселому и приятному вечеру. Пока друг поляка прощался со всеми новыми знакомыми наш водитель выяснял, откуда мы и что тут делаем.
Когда мы уселись в троем в карету, наш веловодитель на всю громкость колонки включил «Розовое вино» Федука и мы поехали.
Пустые улицы, розовая карета, мы еле поместившиеся в нее, какая-то детская беззаботность, авантюризм и … «Ты так красива, я перестаю дышать…» на всю улицу. Поляк и его друг подпевали. Забавно, что они знали эту песню, но не знали что такое «вата».
Я чувствовала себя подростком.
Так весело мы доехали, до вокзала, друг поляка уехал на метро и мы остались с ним ждать поезда. Он сделал еще одну безуспешную попытку уговорить меня остаться у меня.
Но мне этих приключений было уже достаточно. Более того, очень хотелось остаться с ним в теплых дружеских отношениях. Тогда мне казалось, что мы можем еще не раз в жизни встретиться и весело проводить время. Но со временем я поняла, что вся вовлеченность и интерес это всего лишь преследование одной цели - секс. Наверное, это и есть тот самый тип из Лондона, про которого говорил мой бывший муж.
Мы тепло попрощались и поляк сел на поезд. Я еще бродила по улице примерно час, прежде, чем пришла в апартаменты. Заходила я туда с опаской, что меня там ждёт испанец. Но, нет. В апартаментах пусто, я приняла душ и легла спать.
Утром я проснулась с каким-то диким чувством вины перед испанцем. Все повторялось, как в прошлый раз. Я решила еще раз перед ним извиниться. Как это жестоко! Зачем? Надо просто молча уехать. Нет, он мне ответил, что может приехать к поезду и проводить меня на самолет.
Мы встретились у вокзала, прошлись по магазинам, я купила своим малышам подарки и мы сели в поезд до аэропорта.
- И ты на меня даже не обижаешься?
- Нет. Я люблю тебя и не хочу терять.
Я предательски промолчала.
Кажется, я закопала себя еще глубже в эту яму непонятных отношений на расстоянии.
- Я скоро приеду в Петербург. Я решил это сегодня ночью. Хочу познакомиться с твоими детьми и страной.
Эта новость меня совсем шокировала. Но потом я подумала: «да, мало ли что он говорит! Он же нечестный.»
В воскресенье вечером я прилетела с подарками домой к своим малышам. За 2 дня столько всего произошло, что мне показалось, что я их не видела пол года и жутко соскучилась.

Как же сложно писать мемуары. Кажется, я иногда понимаю, почему герои некоторых фильмов уезжают писать книгу в загородный дом.
Вспоминать о прошлом, когда тебя качает на волнах действительности и ты пытаешься удержаться на плаву, правда не просто.
Я пропала на целый год.
Назову этот год годом осознанности. Нет, годом осознанности пицца, который я допустила. За осознанностью пришли попытки экологично все исправить. Получилось или нет, узнаю уже в 2026 и обязательно здесь напишу. А пока надо дописать старую главу, хотя она уже и кажется такой скучной в сравнении со следующей.

Приятно осознавать, что история моя интересна. Спасибо тем, кто искренне ждал продолжения и даже волновались за мою судьбу, оставляя комментарии здесь и в личке.
Это и мотивирует продолжить. Потому, что начинаю понимать, что сама я вряд ли буду перечитывать все это. Погружаться в прошлую жизнь хочется все меньше.
Спасибо!
Я жива, здорова! Дети тоже. И родители.
Иногда начинаю понимать важность этих слов.
Вам же желаю в новом году об этом не задумываться, а Строить планы и смотреть в будущее, опираясь на достигнутое! А крепкое здоровье и любовь семьи пусть будут у вас априори!

Итак, работа, школьники, домашки, секции, тренажерный зал, школа Английского, обучение новой профессии. Чего мне не хватало в жизни? Ну, конечно, отношений на расстоянии 🤦🏻‍♀️
Не знаю, зачем, но я продолжала с ним общаться. Зная, что ни к чему это не приведет, продолжала.
В этой суете я даже не заметила пропажу кота из квартиры. Какой позор! Признаться, он тоже любитель спать в разных комнатах и разных постелях, просить еду у всех подряд. Поэтому меня совсем не насторожило, что он ко мне не приходит спать и в кормушке не заканчивается корм уже несколько дней. Я его люблю и ухаживаю за ним. Ведь это я его выбрала, когда малыш только-только пошел в детский сад. И этот кот пережил со мной переезд в другой город, потом в другую квартиру. В общем, неотъемлемая часть нашей семьи. Забавно, что о пропаже этой части я узнала от сестры. Она заехала к нам в гости, пока я была на уроке английского. Мой день тогда складывался так: утром все собрались, разошлись. Ребята - в школу, я - на работу. Днём приходила помощница делала с младшим уроки, я прилетала с работы, стирка, уборка, ужин, собака, потом убегала в зал либо на Английский. Возвращалась, когда дети лежат в постели ждут меня. И так всю неделю, за исключением выходных. И вот сижу я на Английском. Пишет сестра:
- а где ваш кот?
- не знаю. Посмотри во всех комнатах на батареях. Он за шторами часто спит. И на верхней кровати может быть еще
- а ты давно его видела?
- не помню

И тут меня осенило, что он не съел почему-то рыбу 2 дня назад и я ее выкинула и насыпала корм. И больше не сыпала корм, потому что он не просил, а корм насыпан. На какое-то время меня одолела тревога, но усталость от ранних подъемов так накрыла, что по возвращении домой, я без сил скорее залезла в кровать и только уже засыпая опять вспомнила, что нет кота. Но сил не хватило, даже, чтоб открыть глаза.
Мне очень стыдно. На следующее утро мы чуть не проспали и я весь день на работе думала, куда он мог пропасть. С утра попросила детей поискать его везде, где только можно - в квартире, на балконе и вокруг дома. Они его не нашли. Тогда они написали объявление от руки «ПОТЕРЯЛСЯ КОТ» и пошли расклеивать. Стоило им повесить первое объявление на нашем же подъезде, как они увидели рядом другое: «НАЙДЕН КОТ. Обращаться к управляющему». Оно висело третий день. А я не то, что объявления не замечала. Я не заметила, что кот пропал.
Вернувшись, я сразу зашла к управляющему. А там сидит мой кот. Грустный такой. Меня увидел, побежал скорее на ручки. Вряд ли управляющий его обитал, конечно, но было заметно, что кот хотел домой.
Была у него привычка выскакивать на площадку через открывающуюся дверь. Эта ситуация его должна была научить сидеть и не выскакивать. Не научила. Привычка осталась. Но, теперь у нас привычка проверять дома ли кот каждый раз, когда кто-то закрыл дверь