Мне 36...
Не пойму никак это сколько🤔
в цифрах возраст кажется заоблачным таким далеким. Казалось в детстве, 36 это тот возраст, когда тебе будет уже ничего не надо. Раньше этот возраст я представляла себе в виде тетки слегка полноватой, обязательно с большой сумкой и в плаще...
Видимо, в детстве меня окружали такие женщины.

Говорят, я не выгляжу на 36, максимум на 28. Видимо, у всех вокруг такое же представление об этом возрасте, как у меня.

Задумываться о нем стала только последние пол года. И пришла к такому выводу, что возраст календарный совсем не всегда говорит о твоём физическом и психологическом состоянии.

Я поясню. Можно с 18 лет, как только из под крыла выпорхнул бухать безмерно, испытывать свой организм на выносливость или питаться чем попало, где попало, как попало и к 30 уже иметь стандартный набор заболеваний среднестатистического предпенсионера и выглядеть на десяток лет солиднее.
А можно беречь свой организм с молодости, сохраняя ее и обеспечивая тем самым качество своей жизни.
Это только один из факторов, конечно же. Есть ещё генетика, образ жизни, возможности ухода за собой и прочее.

Поэтому, возраст 36 это просто анкетные данные, которые, в принципе, мало о чем говорят. Намного важнее, что из себя человек представляет, какой опыт он собрал и насколько он интересен. Думаю, так.

Я стала много думать что же я за свои 36 лет успела. Где я? Кто я? С кем я?

А ведь у меня когда-то была семья, как мне казалось, счастливая. Муж, сын, ещё сын, собака, кот, большая квартира, машина, работа, подруги...
Все то, о чем мечтают девочки.
О чем мечтала и я.

Все разварилось внезапно...

Сейчас мне прошлая жизнь кажется какой-то чужой. Даже, вспоминая себя в ней, свои поступки и слова, я себе кажусь чужой. Как будто это была не я и не моя жизнь.
Наверно, тот момент, в который развалилось все, изменил меня. Даже, не изменил, а позволил узнать себя. Ведь всю жизнь я пыталась быть хорошей для всех. Хорошей женой, хорошей мамой, хорошей дочерью, хорошей хозяйкой, подругой... но не самой собой. Все свои мечты и интересы всегда уходили на десятый план.

Мы познакомились, когда мне было 17, ему 22. И, практически сразу стали неразлучны. Я не могу сказать, что была страсть или сильное чувство, но в тот момент жизни я понимала, что мне нужен такой человек рядом. Он не был достаточно нежен, но он был стеной, защитой, крышей. Идеальный муж, казалось мне, и я верила, что люблю. Что так все и должно быть. А все эти красивые рассказы- выдумки и показуха. Вообщем, я не верила в любовь настоящую. Я думала, если мы вместе, заботимся друг о друге, так это и есть она- любовь. И я от этого была по своему счастлива.

Так мы прожили 4 года. Потом поженились и родился сын. По сути поженились мы в тот момент именно по этому. Сын...
Счастье, заботы, радости и прелести от материнства. Муж мне по прежнему дарил ощущение уверенности и крыши. Во многом меня, мечтателя, приземлял... Но в быстром ритме жизни, погоне за «успеть всё сегодня», я не успевала и задуматься о том, для кого я стараюсь, мои интересы и цели приближаются? Хотелось что б все у всех было хорошо, зачастую отказываясь от себя.

А как часто мы задумываемся над тем, что мы делаем и что мы хотим? Действительно ли это соответствует одно другому?
Есть ситуации, когда человек вынужден поступать не так, как ему хотелось бы. Но большинство случаев человек и сам не знает, что он хочет и просто плывет по течению

Я всегда считала, что ближе и роднее в жизни кроме брата или сестры никого быть не может. Родители рано или поздно состарятся и уйдут. А, имея брата или сестру идти по жизни легче.
Конечно, для этого между ними с детства должны быть построены такие отношения.
Мои убеждения привели к тому, что нам нужен 2 ребёнок., когда первому было только 4 года.
На тот момент мы только взяли в ипотеку 2-к квартиру на 30 лет

Беременность наступила сразу . К тому времени подошла наша очередь на субсидию от государства. Помощь молодым семьям на покупку жилья. Мы сразу погасили ипотеку, взяли новую и переехал в более просторную 3-к квартиру. Через 3 месяца родился второй сын.
Только тогда я начала осознавать, что я мама двоих детей! Что у нас есть большая квартира. Все тааак удачно, думала я и старалась быть лучшей мамой и женой на свете. Это был 2010 год

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это и была моей самой большой ошибкой быть идеальным кем-то, а не счастливой собой! Идеальная мама для детей, идеальная жена для мужа, идеальная дочка, сестра, коллега, подруга... , но не счастливая я.
В этом и был мой провал. В этом и проваливаются другие. А все потому, что нет четких ориентиров. Своих собственных четких ориентиров! Все, к чему стремилась я, было нативно навязано кем-то из окружающих и в корне не совпадал с моей внутренней Я

Так вот, родился второй сын. Через год я вышла на работу. И понеслось ...
Платный сад, кружки, бассейн для младшего. Подготовка к школе, гимнастика для старшего. И, наконец-то первый класс!
Если до этого момента я крутилась и варилась во всем этом с удовольствием и любовью! Получала кайф от того, что я справляюсь и столько всего успеваю, даю детям все, что только в моих и мужа силах.
То в первом классе моего сына моя жизнь перевернулась...

Старший сын с всегда был любопытен, болтлив и жизнерадостен. Я старалась насытить его жизнь активностями различного рода. До школы он посещал Английский, гимнастику, бассейн. В 2,5 года знал все цвета и оттенки, с легкостью выражал свои мысли, в 5 лет умел читать.
Кто бы мог подумать, какие трудности ждут в школе...

В первый класс он пришёл с твёрдой уверенностью, что он закончит школу с золотой медалью. Но через месяц уже стало понятно, что ребёнок никак не может научиться писать.
50 процентов букв в словах он писал в обратную сторону. Выученные стихи рассказывал, переставляя слова местами.
Весь первый класс мы боролись с буквами, когда другие дети уже отшлифовывали почерк.
Домашняя работа каждый день затягивалась до полуночи, а на следующий день сын приносил двойки

Я не помню себя в тот год. Всю меня съели Школа сына и работа. Мы каждый день старались, но успех все не приходил. Не получалось ничего, даже самое простое.
У сына пропал интерес к обучению совсем.
Сын боялся приходить домой из школы, каждый раз ожидая, как его папа будет морально уничтожать за двойки. Вместе с ним он уничтожал и меня.

На работе я достигала успеха и к тому времени уже была руководителем небольшого подразделения в банке.

Мне 28. Я выгляжу успешно, моя семья - образцово.
Но, никто даже не догадывался, как мне тяжело.

Мой муж
В то время ему было 32. У него свой бизнес, в котором я безусловно помогала. Я вышла на работу через год после рождения второго сына именно для того, чтоб он смог заниматься своим делом.
Дела шли с переменным успехом. Становление его, как бизнесмена, сказывалось на нашей семье. Весь негатив, полученный от подрядчиков, заказчиков, проверяющих он нёс в дом и выплёскивал на нас.
Он даже слышать не хотел о проблемах в школе. Порка и моральное унижение по его мнению решало все школьные проблемы. Поэтому он знал далеко не все.
Каждый вечер в 21:00 он ложился спать, потому что завтра важные дела, а мы с школьником и малышом оставались решать свои проблемы сами.
Я привыкла