Перечитала свой дневник и нашла в себе силы продолжить

Я очень устала ютиться с двумя пацанами в этой маленькой квартире со старой мебелью. Все чаще думала, что нужно решать квартирный вопрос. В моем родном городе у нас была своя большая квартира, к покупке которой мы шли около 5 лет. От родителей ни кому из нас ничего не досталось. И, как называл нас мой бывший муж, мы оба были голожопые. Как-то случайно тогда я узнала, что есть госпрограммы от государства для вот таких вот молодых голожопых семей. Мы встали в очередь. Не буду тут рассказывать, как сложно доказать, что ты действительно нуждаешься в жилье.
Тогда мы уже были готовы взять ипотеку на небольшую квартиру, так как оба работали и совокупный доход нам позволял комфортно жить и откладывать. Первоначальный взнос уже был собран. Но, по условиям этой программы, купив квартиру мы переставали быть голожопыми (нуждающимися). Изучив программы других регионов, я нашла, что в некоторых из них субсидию можно потратить на погашение ипотеки, но не в нашем. Перед нами стояла дилемма:
Покупать и платить весь этот срок самим или ждать, но сколько?
Тогда я написала письмо в департамент социальных программ нашего города и мне ответили, что с 01 января следующего года и в нашем регионе будут такие условия по программе. Счастью не было предела. Мы нашли небольшую квартиру в центре, отдали все свои деньги, поменяли машину на более дешевую и вписались в первую ипотеку. Это был февраль 2009 года. В ноябре мы уже получили субсидию и полностью погасили ипотеку.

На момент получения субсидии я уже была на первом триместре беременности со вторым сыном. Испытывала жесткий токсикоз и не святилась от счастья на вручении.

Весной 2010 года мы поменяли ту небольшую квартиру на более просторную, которую я любила всей душой. Все до деталей в ней было продумано.
Мы жили там, когда появился на свет младший.
Там мне исполнилось 30.
Из этой квартиры спустя всего 5 лет я уехала с узелком на палочке в другой город.
Эту квартиру теперь предстояло нам делить, а я боялась даже завести эту тему

Весна пролетела очень быстро. В налаженном графике я едва успевала между работой, детским садом и домашкой старшего. Он уже совсем освоился в новой школе, чувствовал себя своим, обрел друзей, с которыми в крепких теплых отношениях до сих пор. Для меня это очень ценно, оглядываясь на наш опыт в старой школе и его проблемы в обучении. Занятия с нейропсихологом иы продолжать не стали, я просто физически не вывозила, о чем очень жалею, тк некоторые проблемы так и не ушли. Старший сын заканчивал 4 класс и готовился переходить в 5, а маленький заканчивал детский сад. На выпускные приехал папа. Мне уже становилось привычным что мы видимся раз в пол года на неделю и это надо перетерпеть.
В этот приезд мы начали обсуждать совместный отпуск и продажу квартиры. Я старалась быть приветливой, но меня очень напрягало его присутствие только потому, что я знала что он от меня хочет, а я это дать не могу и не хочу. Если б мы четко договорились, что все, мы тут только ради детей собрались, и никто ни на кого не имеет никаких планов, то я б была спокойна.
Это противное чувство вины, которое ты испытываешь за то, что ты не любишь человека, который любит тебя. Периодически его тоже подбешивала моя хладнокровность и он срывался, но быстро успокаивался.
На выпускные мы явились вдвоем, не под ручку, конечно, но вместе. Выглядело это как-то естественно. Кажется никто ничего и не понял. Только воспитатели задавались вопросами, где все это время был папа, когда мама в садик не успевала.
После выпускных бывший муж уехал, я отправила старшего в лагерь, а маленького на летнюю дачу, которую предоставил нам детский сад. Немного выдохнула.
В июле предстояла поездка на малую родину на юбилей моей тети, а от туда совместный отпуск на Чёрное море

Весь июнь я работала, а по выходным навещала сыновей. Забирала малыша и мы ехали в лагерь к старшему. Пару часов проводили с ним и уезжали домой до воскресенья. В воскресенье вечером, я возвращала маленького обратно.
В июле оба приехали домой и мы все вместе отправились на юбилей к тете. Мы прилетели на самолете и остановились в своей большой квартире, где весь год жил только бывший муж с собакой. Было немного грустно и одновременно тепло наблюдать, как еще немного подросшие парни перебирают оставленные в своей комнате игрушки. Какое-то опять чувство моей вины за то, что этот маленький их мир остановился и я их перенесла в другой, не такой комфортный и родной. Но, дети воспринимали течение тех событий, как естественное и единственный вариант развития. Казалось, кроме меня этим никто не парился.
Все вместе мы поехали на юбилей к тете. Мужа она тоже пригласила, естественно. За все эти годы он вошел в семью, как свой, и завоевал хорошую репутацию и доверие. На юбилее собралось около 50 человек. 40 из них родня, которую я очень хорошо знала с детства. Так же как на выпускных детей, мы просто пришли вместе. Хотя все уже знали, почему я уехала, но никто эту тему не поднимал. Просто за нами наблюдали и время от времени кто-нибудь, да спрашивал, когда же наконец-то он переедет к нам. Я отвечала: он не может. Он отвечал: пока такой нет возможности. Как только, так сразу. В целом празднование прошло спокойно и даже мне ничем не запомнилось.
Через день после юбилея мы вчетвером выехали на авто на Чёрное море

Я долго не писала, так как потеряла доступ к аккаунту-владельцу. И все еще в процессе восстановления. Могу писать со второго аккаунта, но отвечать на ваши комментарии не могу 🥺
Признательна вам, что небезразлична моя история, не смотря на то, что она совсем не уникальна и сейчас я вижу, как много девушек живут или жили в схожей ситуации. Поддерживаю, каждую. Это было тогда больно и не просто: понять, осознать, попытаться исправить

И так, долгожданный отпуск. Дети всю первую половину лета были в его предвкушении. Лично я на море не очень то и хотела. Для меня это был, наверно, способ снять с себя вину за произошедшее. Я не уверена, что мне самой требовалось какое-то подтверждение. В моей голове было четкое понимание, что с мужем не по пути, но мне же почему-то все еще хотелось казаться хорошей, в том числе и для себя. Видимо, тогда я еще не до конца все это поняла. Моя жгучая идея была совершить поступок, шаг на встречу. И вот давай посмотрим, что из этого получится. Может ёкнет что-то внутри там на берегу моря…
Я уже несколько раз до этого посещала психологов в Петербурге. Мой запрос был о том, что мне плохо, что я разрушаю свою семью. На что мне по итогу сессий отвечали, что я уже все решила в голове и надо смотреть на эту ситуацию с другой стороны.
Поэтому я, наверно, решила и перед самой собой немного оправдаться и в чем-то доказать, что сохранить это уже невозможно.

Мы выехали на авто, и добирались 2 дня с заездом в Москву к моей двоюродной сестре. По пути забронировала 2 комнаты в гостевом доме в поселке Витязево. Для детей это было настоящее приключение и я была от этого по-своему счастлива.
Мне нравилось смотреть, как они с папой резвятся в воде. Были, конечно, и споры из-за разницы во взглядах на воспитание.
Я чувствовала, что муж фокусируется на моих желаниях. Он помнит, что я говорила, куда хочу заехать и что посетить. Сам старается организовать это. Выглядело очень непривычно и неестественно.
В доме одну комнату заняли мы с маленьким, другую муж со старшим. Первые две ночи спали так. В третий вечер мы долго гуляли и поздно пришли. Я осталась посидеть на террасе, а муж пошел уложить детей. Я догадывалась, что он их положит в одну комнату. Так и вышло. Он спустился, мы еще посидели на террасе и пошли спать. Я готовила себя, что мне придется с ним спать, это все-таки часть моего плана и проверка своих чувств. Я не чувствовала, что в этот момент я кого-то (себя) предаю, переспав с ним. Но у меня и не было страсти к нему абсолютно. Был секс и он старался произвести впечатления. Я не почувствовала ничего. Кроме того, что очень хорошо знаю его тело. У меня давно не было близости и страсти. Возможно, это стало причиной такого равнодушия. Возможно, действительно в голове уже было настолько все перечеркнуто, что мне близость с ним не принесла никакого удовольствия совсем. Мы обсудили это и я честно и искренне призналась, что мне его тело кажется очень хорошо знакомым и секс привычным, но я как будто другая и это все меня совершенно не возбуждает и не вызывает никаких чувств. Он мне был чужой человек. Было видно, что ему очень больно все это слышать. Я не знала куда деваться.
Остаток отпуска мы спали в разных комнатах и практически не разговаривали. Обсуждали только бытовые вопросы. Естественно, фокус внимания сместился. Его голова была занята горем и потерей надежды, но он старался не портить отпуск детям. Иногда не сдерживался и кидал какие-то фразы типа: «мама не хочет, что поделаешь… она ничего не хочет..». Я пропускала это мимо. Я не знала как себя вести рядом с ним. Я не испытывала никакой нежности, не могла выразить поддержку, т к это бы звучало, словно жалость. Я просто молчала и много думала. Думала, что сердцу не прикажешь и не обманешь. А попытки его обмануть и притвориться выйдут мне дороже.

С таким настроением мы вернулись в Петербург аккурат к дню рождения малыша. В воскресение устроили ему праздник на природе и уже в понедельник отвезли на летнюю дачу.
Кажется, там случилась его первая любовь. Еще до отъезда в отпуск, когда я его забирала на выходные, воспитательница поделилась своими наблюдениями)
Сын достаточно активный и любит совместные игры с детьми, у него много что получается и он всегда заряжен на победу. В группе он был одним из сильных и быстрых игроков во все уличные игры. Но была у них в группе одна девочка с косичкой и, если складывалось так, что девочка выбывала из игры, то у сына пропадал интерес продолжать ее тоже. Он подставлялся, выходил из игры и они вдвоем сидели мило на скамеечке.
Я так умилялась этим рассказам. А когда мы привезли его на летнюю дачу после отпуска, она неслась к нему со всех ног и кинулась на шею так, что косичка обмотала их обоих. Он смутился. Я улыбнулась)
У старшего сына в этом возрасте еще не было каких-то симпатий, а в школе начались те самые проблемы, отвержение классом. Не было романтических настроений совсем.
Позже, в сентябре младший пару раз встретится с этой девочкой и они потеряют друг друга из вида в череде школьных событий.

В тот же день муж уехал к себе домой немного подавленный, но уже смирившийся. В поездке я предложила ему подать в суд заявление на развод. Он сказал, что не хочет этим заниматься. Тогда я решила, что сама все сделаю. Надо уже поставить официальную точку. Я ушла 2 года назад, но не чувствую себя свободной от него. Само все это не решится

01.09.2017 дети идут в школу. Старший в 5 класс, младший в первый. И больше нет никаких садиков и споров с воспитателями.
Я все так же снимаю однушку в панельке рядом со школой, что меня жутко напрягает.
В этой квартире 2 огромных плюса, которые перекрывают все остальное. Это вид из окна прямо на школу и приятные соседи. Заметила, что после того, как осталась одна, стала встречать людей с невероятной судьбой. Или просто больше фокусируюсь на людях вне семьи.
Еще в первый год жизни в этой квартире я случайно познакомилась с двумя соседями.
Однажды в мою дверь постучала соседка. Я открыла, там стояла девушка лет 33, моя ровесница, получается. Она просила перезвонить с ее номера на пропущенный и сказать, что это мой номер, Что я недавно его приобрела и, вероятно тот абонент звонит прежней хозяйке. Она пояснила, что ее одолевает бывший, с которым она хочет разорвать абсолютно все связи. Я ответила, что без детей это совсем не проблема и сделала, как она просила. Потом мы немного еще пообщались и она пригласила меня на кофеек в свободный вечер. Мы пришли с сыном, сидели, общались и тут я замечаю, что у нее животик. Я спросила, не беременна ли она.
Она ответила да, от того самого парня.
«Он не простой..-сказала она- мы с ним быть вместе не сможем. Я уже приняла это.»
Как оказалось, тот парень, с кем я разговаривала по телефону- афроамериканец, учившийся в Петербурге по гос программе. Он настолько хорошо говорил по-русски, что я даже не заметила никакого акцента. Так вот трагичность ситуации в том, что их взаимная любовь оказалась в заложниках такой ситуации. После окончания университета он должен уехать на родину и 5 лет отрабатывать вложенные в него государством деньги. Она за ним туда ехать не может, т к ее не примет его семья. Поэтому она решила расстаться. О беременности он знал, поэтому и пытался встретиться.
Я помогала ей со всякими беременными делишками, а она подстраховывала меня с сыном.
Позже она переехала и я иногда заезжала к ней в гости на другую квартиру. Спустя пол года после рождения малыша она сообщила, что снова беременна, причем от того же мужчины. Как оказалось, она связалась с отцом ребенка, он приехал посмотреть сына и попрощаться перед отъездом на Родину. И они осознанно сделали второго ребенка. Она решила, что если их будет двое, то малыш не будет чувствовать себя каким-то не таким в обществе. Родилась темненькая девочка.
Сейчас у нее 2 школьника погодки, прекрасно чувствуют себя в школе и в семье. Среди детей они пользуются особым вниманием.
Мы до сих пор иногда созваниваемся, хотя и живем уже даже в разных странах.
Знакомство с такими людьми как-то расширяло мой взгляд на свои возможности, придавало уверенности в себе. Мои хлопоты и заботы мне казались совсем игрушечными.
Про второго соседа напишу позднее. Его участие в моей жизни на данном этапе было незначительно, но в дальнейшем только благодаря ему я вывозила некоторые вещи.

Так вот, в августе 2017 я подала заявление на расторжение брака. Так как мы находимся в разных городах, то судебное заседание предложили провести онлайн. Сообщила мужу, он ответил, что ему совершенно некогда всем этим заниматься и ни на какое заседание он не пойдет. На повестки он не явился. В октябре суд вынес отрицательное решение в связи с его неявкой.
Я, конечно, замуж не собиралась, но мне психологически было важно поставить эту точку.
Я начала знакомиться с мужчинами и требовала мужа решать вопрос с квартирой. Он и сам уже понимал, что из Петербурга мы точно не вернемся и ему одному жить в такой большой квартире становится все грустнее.

Я остро стала ощущать нехватку мужского внимания. Но от знакомств меня останавливал штамп в паспорте. Не могла же я сказать, что я не замужем, у меня просто штамп в паспорте все еще стоит… Мне казалось, что это похоже на обман. Но после того, как я сделала ту попытку развестись, пересмотрела свой взгляд. Зарегистрировалась на сайте знакомств и начала даже ходить на свидания. Конечно, больше времени уходило на бестолковые переписки. Надо сказать, двое детей и штамп в паспорте мало кого отталкивал. На свидания получалось ходить не так уж и часто по причине нехватки времени. Да и большинство мужчин просто так проводили время в бесконечных переписках. Часть открыто либо завуалировано искали секс. Мало кто искал отношения или семью. А я вообще не знала что я ищу. Я не была готова кого-то привести домой, познакомить с детьми, во мне все еще оставался страх, что муж узнает. Зная его импульсивность, сложно было предугадать реакцию. Детям он тоже в ярости наговорил типа: мама приведет домой какого-то мужика, будете жить не пойми с кем. Он вас точно любить не будет.
Поэтому о том, что я с кем либо вообще общаюсь, не знали даже дети.
До сексов пока еще не дошло, но я уже получала удовольствие от того, что я могу часик прогуляться в парке и выпить чашечку кофе или даже поужинать

В 2017 году произошло много изменений в моей жизни. Я сильно поменялась внутри. Если приняв решение уйти от мужа я чувствовала, что становлюсь другими человеком, то в этот период мне казалось, что та прежняя я - человек из другого измерения. Я снова самореализовалась на работе и начала понимать, что мне нужен рост. Я начала изучать Английский на курсах 2 раза в неделю после работы. В школе я изучала немецкий и он мне очень нравился. В университете я закончила бизнес-курс немецкого, но из-за отсутствия практики, немецкий пылился на дальних полках в моей голове. А Английский я знала на самом низком бытовом уровне, который могла освоить сама ситуативно. Поэтому я решила серьезно заняться английским языком. В итоге я проучилась в этой школе 1,5 года и закончила уровень Up-intermediate с последующей практикой в Лондоне. Я снова начала регулярно посещать фитнес центр. Кроме всего этого замаячило на горизонте решение квартирного вопроса. Дети подросли и я уже не чувствовала себя мамой малышей. У меня появились возможности сфокусироваться на своих личных желаниях. Чего я никогда не делала в браке, а после просто не успевала. Я легко знакомилась и обрастала различными связями. Жизнь заиграла другим разнообразием красок.

Я уже даже успела отложить немного денег и от этого тоже чувствовала себя увереннее. Первый год жизни в Петербурге я выживала только с помощью кредитки. Почти вся зарплата уходила на погашение лимита по кредитке, потом почти сразу открывала новый лимит и снова ее гасила со следующей зарплаты. Бывали времена, когда я пользовалась двумя картами поочередно с разным периодом погашения, чтоб не платить проценты. Потом зарплата росла, появились премии, я научилась влиять на премию и вылезла из этого круговорота и даже начала откладывать. В октябре 2017 я подала заявку на ипотеку и стала подыскивать квартиру. Бывший муж выставил нашу квартиру на продажу. Как делить деньги мы не договорились

Сегодня мне исполнился 41
Я второй раз замужем и на 70 процентов седая.
Моим детям 19 и 14.
Наверно, это все что как-то приближает меня к 40.
Седину я умело маскирую. Регулярно занимаюсь в зале, слежу за весом и ухаживаю за кожей. По прежнему отношусь к возрасту, как к анкетным данным и не считаю его определяющим образ человека.
Я бываю смелая и решительная, а бываю чуткая и плаксивая. И эти периоды сменяются все острее. Кажется, это меняется гормональный фон. И вот от этого становится грустно. В каком бы возрасте ты себя не ощущала, биологические часы идут своим размеренным ходом. Мне грустно думать о том, что репродуктивный возраст подходит к концу, а у нас еще нет общего ребенка. И хоть мой материнский инстинкт удовлетворен вполне и я даже уже отвыкла от маленьких ручек и детских голосов, считаю важным и нужным родить ребенка в этом браке. А часики тикают

Мои отношения с недвижимостью, как показалось бы со стороны, складывались просто и легко. В действительности же все не так. Легко мы только вписались в первую ипотеку на небольшую квартиру. И то, муж никак не мог на нее решиться. Убедила я его только после того, как нам ответили по субсидии. До покупки той квартиры мы жили в одной квартире с его мамой, младшей сестрой и ее ребенком. И это был для меня ежедневный кошмар. Бесконечные недопонимания по продуктам, уборке, платежам. Воспитывать ребенка в таких условиях вообще не возможно. Все наши правила для него вечно нарушались. От этого у него начинались истерики. Съехать от них было моей мечтой. Чтоб встать в очередь на субсидию я прошла бюрократический квест. Попросить мужа взять где-то бумажку было примерно тоже самое, что попросить его купить билет на самолет, на котором никто не полетит. Он в это не верил и говорил: некогда мне! Да кто тебе просто так денег даст?! У нас даже иногда случались на этой почве ссоры.
Было забавно наблюдать, как после всего нашим друзьям он говорил при мне, как он взял субсидию на квартиру)
Когда мы меняли ту маленькую квартиру на большую был новый бюрократический квест, пришлось иметь дело с опекой, т к по условиям программы субсидирования необходимо было выделить доли всем членам семьи, в том числе и ребенку. Из-за этого сделка чуть не сорвалась. Я была тогда беременна со втором и сильно стрессовала. Когда мы заехали в новую квартиру, я решила, что не хочу больше иметь дело со сделками по недвижимости.
Но в 2017 году остро ощущала, что жить в однокомнатной съемной с двумя пацанами было очень некомфортно. Я была готова пройти любой новый квест, лишь бы переехать в свою квартиру, где у меня будет своя спальня, у парней своя и желательно гостиная комната.
Рынок тогда сильно просел, предложений в моем районе было очень мало. Да и район не из дешевых оказался. Я нашла недалеко школы 4-х комнатную квартиру по цене 2-х комнатной. Но в ней требовался ремонт. Понимая, что денег мне на дорогую недвижимость не хватит, я решилась на нее. Внесла взнос по предварительному договору 100 000 рублей из своих накоплений. Тем временем муж нашел покупателя на нашу квартиру. Так как продавец в Петербурге сильно торопился, пришлось на нашу немного скинуть. На подготовку документов к сделке по договору было выделено несколько недель. Муж за это время не справился, что-то пошло не так в опеке. Сделка сорвалась и мой залог мне никто не вернул. Ушла квартира и вместе с ней мои накопленные деньги. Покупатели нашей квартиры тоже не хотели долго ждать, планировали переехать к новому году, поэтому мне пришлось экстренно искать другую квартиру. Варианта оставалось всего 2. В очень старой пятиэтажке с хорошим ремонтом и в хорошей кирпичной девятиэтажке в плохом состоянии. Вторая еще была немного дешевле, просторнее, ближе к школе и удобнее расположена. Я выбрала ее. Опять внесла предоплату. Дело шло к новому году. Мы назначили сделку на 28.12, а переезд до 10.01.2018. Мужу необходимо было освободить квартиру как раз до конца декабря. Он оставил половину мебели новым хозяевам. Забрал только детскую комнату и личные вещи. Погрузил все перевозчику и договорился, чтоб это привезли к 10.01.
Свои вещи он перевез к моей маме на хранение.
Понимая перспективу опять встречи Нового года с бывшим мужем и до переезда с ним придется ютиться в съемной однушке я укатила одна в Москву на новогодние праздники. Провела время с тетей, которая приехала на неделю в Москву из Германии.
Вернулась и почти сразу вышла на работу. 10.01 я забрала ключи и мы перевезли все вещи.
Было очень сложно поделить деньги с продажи квартиры. Муж считал, что все что получится с продажи- чисто его достижение, так как он зарабатывал больше. У меня тогда аргументов против не было. Мне было так жалко оставлять его без квартиры. Я думала, что я то ипотеку хоть взять могу, а он? У него же бизнес и нет официальной зарплаты. Кто ему даст?
В итоге поделили так: 1/3 забираем мы с детьми и покупаем в ипотеку квартиру, 2/3 забирает он и покупает маленькую квартиру без ипотеки, но мою ипотеку мы платим пополам.

Это была плохая идея.
У него была еще надежда, что на фоне переезда я расстаю. Он пытался прийти спать ко мне, но я отвергла. Он ушел в детскую. Было видно, как ему больно. Мне кажется, что он даже не спал всю ночь. Да и мне не очень хорошо спалось, атмосфера в квартире стояла жуткая. Ощущение трагедии, которую все переживают молча. Рано утром я проснулась от того, что он выносит свои вещи. Кстати, личных вещей у него было с собой много. Кажется, я в Петербург переехала с меньшим количеством. В надежде, что он останется он взял с собой сильно больше, чем на 2 недели. Так он и уехал, не попрощавшись с детьми. А уже в феврале он мне сообщает, что с моими родителями ему жить неудобно и он будет снимать квартиру, поэтому свою часть ипотеки он платить не сможет.
На свою часть денег он купил квартиру на этапе стройки.
А я почти год ипотеку платила одна. Моей зарплаты хватало и я просто ждала. Потом поняла, что человек просто пользуется моими возможностями и добротой. Поняла, что хочу путешествовать и сделать ремонт во всей квартире. Настояла на том, чтоб он выполнил договоренности. Он начал платить 16 тыс, при том, что платеж 36.
К тому времени я сделала ремонт только в своей спальне. На детей он давал деньги только на крупные покупки. Каких-то обязательных платежей обговорено не было. Это я настолько хотела уйти от коммуникаций с ним, что даже не могла требовать должное.

На первую половину лета 2018 у детей был запланирован лагерь, а потом они едут к папе, а я в Лондон на практику Английского.

Квартира, которую я купила была сильно в плачевном состоянии. Но то, что она своя и достаточно просторная, грело мне душу. На ремонт я пока замахнуться не могла. Я занималась детьми, Английским, ходила в зал. С пн по пт к нам каждый день приходила репетитор (учитель начальных классов на пенсии) и делала с младшим уроки. Я работала по графику с 7 до 16, с 8 до 17 и с 0 до 8, чередуя их неделями. Мне так было удобно. В неделю ночных смен я могла сделать все будничные дневные дела с детьми. В остальные смены я добиралась на работу и обратно без пробок, так как начало и конец рабочего дня приходилось на непопулярное время. В неделю дневных смен после работы я забегала домой на час-два, готовила ужин и убегала на английский или в зал. Свободные вечера у меня были только по средам и в выходные.
Дети ложились спать строго в 22:30. Я и сама ложилась рано и вообще в тот период я оценила сон. Я так любила ложиться спать, сама не могу сейчас в это поверить. Но это чувство очень сладкого и долгожданного сна. Кроме того мне было важно, чтоб они точно спали, когда я уйду на работу в неделю ночных смен. С вечера всегда готовила школьную форму и требовала готовности рюкзаков. У младшего с этим было все в порядке, а вот старший часто что-нибудь забывал. Я оставляла по ночам на компьютере тимвьюер и включенную камеру. Подключалась с телефона и посматривала за ними с работы. Иногда было тревожно.
В период дневных смен я оставляла завтрак на столе и будила их по телефону. Маленький вставал быстро и бодро собирался в школу, а старшего ему приходилось расталкивать. Не всегда успешно. Иногда получалось так, что маленький уходил в школу, а я продолжала дозваниваться до старшего и он приходил только ко второму уроку. Они с самого начала не ходили вместе. Младший не любил опаздывать, следил за временем и приходил на 15 минут раньше. Старший все делал в последнюю минуту. Опоздания были его конек. Даже когда я дома, было очень сложно организовать его выйти во время. Он зависал на каждом деле и приходилось ходить за ним по квартире и поторапливать. Порой это было просто невыносимо. Как будто весь мир существует только для того, чтоб он собрался в школу и ничего не забыл. Утро превращалось в борьбу.
Я никогда не кричу на детей. Это мой личный запрет для себя. Не считаю, что это эффективно, и не хочу запечатлеться в памяти мамой - истеричкой. Но, однажды я не справилась со своими эмоциями и повысила голос на старшего. В этот момент у меня что-то резко и больно треснуло в голове у основания черепа. Я очень сильно испугалась. Решила, что крики и истерики вредят еще и моему здоровью. Больше я на них голос никогда не повышала. Всегда пытаюсь договориться. Да и тот лайфхак- чем тише говоришь, тем больше к тебе прислушиваются - кажется работает. Старший в этом достаточно чуткий. Иногда ему может показаться, что он грубовато мне ответил в торопях и он вернется и спросит, не обидел ли меня случайно. В этом чувствуется забота о моих чувствах. Моя мама крайне не разделяет мои взгляды на воспитание. Однажды, когда она была у нас в гостях, сын вернулся с прогулки летом в яркой зеленой шапке. Она сначала у меня спросила, почему. Я говорю: «не знаю. Хочет, пусть носит. Нравится ему так.» Она начала его критиковать, что он не по погоде одет. Футболка и шапка… смешно, что люди подумают и все такое. Дело чуть до ругани не дошло. Я ей напомнила, что он уже достаточно большой и сам вправе выбирать в чем выходить на улицу. И мы с ней не знаем подростковых предпочтений. А в Петербурге люди одеваются не всегда обычно. И если он хочет выделиться среди друзей яркой шапкой летом, это его выбор. Она, конечно, была в шоке. Сказала, что мне с ними построже надо бы быть. И даже немного расстроилась.
А я понимала, что если б его мамой была б моя- он бы просто прятал шапку перед тем, как зайти домой.

В период летних каникул стало проще. В июне парни уехали в лагерь, я могла спокойно поработать и заниматься только своими делами, ожидая отпуска и поездки в Лондон

Летние лагеря для моих детей всегда были обязательной ежегодной программой. Корни моих убеждений уходят в мое детство. Меня каждое лето отправляли на все лето к бабушке в деревню. За исключением одного лета, когда в первом классе по состоянию здоровья меня направили в санаторий в Сочи. Там лечили кожные заболевания, а я с 2 лет страдала атопическим дерматитом. Страдала от этого, конечно, больше мама, а не я. Это я уже поняла во взрослом возрасте. Нет ничего хуже, чем когда беспросветно и неизлечимо болеет твой ребенок. На тот же период мама взяла отпуск и весь месяц жила рядом с санаторием, посещая меня каждый день. Не скажу, что я нуждалась в этом, но свои плюшки в виде моря вместо дневного сна были. В остальном я мечтала о смене в летнем лагере, как о путешествии.
К тому же моя мама стала бабушкой в 40 лет и дачей или деревенской жизнью заниматься тогда совсем не хотела.
Поэтому мои дети ездили в лагерь каждый год.
Старший сын впервые поехал в санаторий в 4 годика с детским садом. Я его 3 месяца к этому готовила. Он там пробыл всего две недели, так как мне тревожно было отправлять его на поезде и мы отвозили и забирали его на машине. А это можно было сделать только в выходные. Но, для первого опыта этого было достаточно.
Когда подрос маленький, они стали ездить вдвоем.
Забавно, на сколько разные отзывы вожатых о их поведении. В отрядах старший часто был инициатором каких-то проказ. Что-то там устраивал, кого-то разыгрывал. У младшего все спокойно.
В логопедическом лагере за младшего мне даже дали благодарность за его примерное поведение и помощь взрослым, подчеркнули отзывчивость и ответственность в нем. Это приятно, хотя и поведение старшего я тоже не порицала. Все было в рамках морали и безвредно. Просто суету наводил и, как всегда, не справлялся с расписанием.
В 2018 они съездили в очередной свой лагерь, и уехали к папе на август. Бывший муж тогда еще снимал квартиру.

В 2017 я уже была на сайте знакомств и приобрела некий опыт знакомств и общения с мужчинами. Никто не вызывал никакого ёканья в сердечке или бабочек в животе. Я каждый раз просто узнавала набор новых историй и чью-нибудь судьбу. У меня в голове не укладывалось, что я кого-то из них могу привести в семью. Несмотря на это, я еще какое-то время продолжала знакомиться. Встречались люди со своими странностями. Один, например, 35 лет, отец двоих детей, имеет хорошую машину и небольшой бизнес, но считает лайфхаком распихивать по карманам пакетики с сахаром из кофешопа пачками. С другим я около недели общалась в переписке. Симпатичный парень, остроумный, много общих интересов. Впечатлил меня. Встретились мы в парке, а он ниже меня… чем сразу перешел в стадию просто хороший знакомый. Как-то психологически мне важно, чтоб партнер был меня выше. При этом я никогда не обращаю внимания на разницу в росте у других пар. Но мы повстречались пару месяцев, у него возникла ревность к мелочам, вплоть до лайков в соц сетях и обид, что ему я лайки не ставлю. Мы и так встречались только по причине его настойчивости и чувству юмора. Чем дальше, тем больше я понимала, что из круга хороших знакомых он не перейдет никогда. Он, конечно же, об этом знал. И общение сошло на нет. Сказать бывшему мужу о том, что я с кем-то ходила на свидание, я по привычке боялась. Когда он меня пытал, чем я занималась, куда ходила, я отвечала, что это мое личное дело, моя жизнь и мы уже третий год не вместе. Просто ничего не рассказывала. Его это, конечно же, бесило. Но у меня язык не поворачивался признаться и я успокаивала себя тем, что это мое дело и я не обязана ему рассказывать о личной жизни. Тем временем он продолжал на встречах с нашими общими друзьями говорить, что я самая лучшая и никогда он не встретит такую. Друзьям стало надоедать все это слушать, пытались его вразумить дружеским советами. Иногда он прислушивался и не лез в мои личные дела какое-то время.
Я тем временем решила не тратить время на все эти общения с незнакомыми людьми и попрактиковать Английский. Как только я узнала, что поеду в Англию, поменяла локацию в приложении и стала знакомиться с парнями и девушками из Лондона. В описании честно было написано, что живу в Санкт-Петебурге, желаю просто общение в переписке или по телефону на Английском языке для практики.

Не смотря на то, что был какой-то баланс между работой детьми и личной жизнью, чтоб все успевать, приходилось все время бежать. Выполнять свою работу и держать в голове кто где чем занимается, планировать всю неделю сразу за троих. Иногда я чувствовала себя, как героиня Наоми Уоттс в фильме «Гонка со временем». По сюжету она вышла на пробежку, во время которой развиваются события в школе, где ее дети. Все перекрыто и ей пришлось бегом бежать в школу, решая по пути все вопросы.
У меня была ситуация, когда я ехала с работы, заехала в магазин за продуктами, поставив перед собой четкий список продуктов. Попутно я продумывала, что сейчас я прибегу домой, поставлю готовиться ужин, стирка, уроки, еще какие-то дела… пришла в себя, когда меня охранник поймал на выходе с неоплаченными продуктами.
Дома я старалась не садиться и не ложиться, пока я не сделаю все запланированные дела. Иначе я просто потом не могла себя заставить встать. А надо было все успеть до тренировки или уроков Английского.
Попутно я активно чатилась с англичанами, испанцами, португальцами, поляками. Мой уровень Английского стремительно развивался.
Несколько человек знали, что я планирую приехать в Лондон и оставили мне свой номер телефона, чтоб встретиться и пообщаться лично. Но, с одним из них у меня сложились романтические отношения. Мы много общались по телефону, каждое утро и вечер переписывались. В свои 28 лет он уже был женат на португалке и пол года, как разведен. Регулярно присылал мне фото своей семьи, друзей, постоянно держал в курсе чем занимается и что планирует делать. Скучал, когда я была занята и некогда было общаться.

Я уже знала, что на впечатления от человека в переписке опираться не стоит. И ему тоже хотелось со мной познакомится лично. Поэтому в апреле мы с ним встретились в Таллине и провели прекрасные выходные. Симпатичный испанец, приятный, нежный, веселый. С ним интересно и чувствуется присутствие мужчины рядом.
Бывший муж, конечно же не знал зачем я еду в Таллин. Для него это просто поездка откатать визу. С детьми пожила выходные моя младшая сестра.
В Таллине мы много обсуждали будущее.
Он с нетерпением ждал, когда же я приеду в Лондон и строил планы осенью приехать в Петербург. В Лондоне он предложил остановиться у него. Он жил в своем доме в пригороде Лондона, который они купили с женой в браке и сейчас собирались его продать, чтоб поделить вложенные деньги.
Его слова и глаза казались искренними, но мне не хотелось быть зависимой от человека, намерения которого мне были понятны не до конца. Я арендовала апартаменты на букинге рядом с школой. Он жил примерно в 40 минутах от этого места. Но ему я об этом сначала не говорила, потому что он очень настаивал, чтоб я остановилась у него. А потом на фотке, которую он скинул с очередной встречи с друзьями, я увидела на его пальце обручальное кольцо. Запахло каким-то обманом. Отмазки были совсем нелепые. И я решила не включать его в свои планы по поездке, хотя до этого уже иногда проплывали какие-то розовые облачки мыслей о возможном будущем. Фото с кольцом меня отрезвило окончательно. Но я просто продолжала с ним общаться, пока за 2 дня до вылета он вдруг не попросил меня перенести поездку на пару недель, тк он не сможет быть свободен от работы и достаточно проводить со мной время. Тут я поняла, что человек вообще недопонимает всей ситуации. Кроме того мне было очевидно, что он женат и, вероятно, присутствие в доме жены он не учел, когда предлагал мне пожить у него. Я ответила ему, что переносить свою поездку я не собираюсь, у меня уже снято жилье, оплачено обучение и мне нужно вернуться не позднее, чем за неделю до начала учебного года детей. Он попытался выяснить адрес апартаментов и школы. Но мне уже стало понятно, что его присутствие там рядом будет мне только мешать эмоционально. Я попрощалась, заблокировала его и полетела в Лондон.

В конце июля я забрала детей из летнего лагеря, неделю на сборы и отправила их к папе. Мне всегда приходилось экономить дни отпуска, поэтому брала его четко от вылета до прилета. Меня поразило, что бывший муж, спросив дату моего прилета, взял билеты детям на тот же день.
То есть, я вернувшись из отпуска днём, спустя 3 часа еду снова в аэропорт за детьми, а завтра утром на работу. Для него это было нормально. Я тоже тогда думала, лишь бы успеть, согласился хоть на 2 недели провести с ними время, и то хорошо. Но, я попросила приехать маму, чтоб побыть с нами последнюю неделю августа, подготовить и отправить детей в школу.
Мама решила взять большой отпуск на работе и пожить у меня все время, что я буду в поездке. Присмотреть за животными и домом.
У слову из этого отпуска так и не вышла. Ей так понравилось никуда не спешить, гулять по Петербургу, делать что хочется. В таком режиме она жила только в декрете. Всю остальную жизнь она работала и брала отпуск под поездки, иногда проводила его дома. Сейчас она все переосмыслила, они посоветовались с папой и мама уволилась в сентябре не выходя из отпуска.

Итак, я отправила детей, встретила маму и поехала в новую для себя страну. Мы несколько дней не общались с тем испанцем и я немного опасалась, что он приедет в аэропорт, тк он знал номер рейса.
В Лондон мы летели с преподавателем и еще несколькими людьми из разных групп. Лично ни с кем из них я не была знакома ранее. Встретились впервые мы только в аэропорту. Обсуждали в основном, кто где учится, на каком уровне и были ли в Англии ранее.
Немножко ближе познакомились с одной из девушек во время ожидания рейса.
По прилету, забрав чемоданы из багажа, мы всей нашей группой направились на выход. Меня не сильно удивило, но ребята из группы были в шоке, когда увидели, как я спешно пытаюсь пройти сквозь толпу встречающих, а за мной с букетом цветов гонится какой-то испанец. Я пыталась сделать вид, что я его не вижу. Потом быстро слиться с толпой, но мне наши же одногруппники стали кричать: тут кажется тебя встречают!
Пришлось остановиться. Они все нас в недоумении окружили. Я сказала, что догоню через пару минут. Куратор обозначила мне курс, куда идти на выход и они ушли.
Испанец что-то там пытался мне доказать, смотрел на меня своими красивыми испанскими глазами. А я думала, как они так могут врать и считать меня за полную дуру. Сказала, что разговаривать нам не о чем, не взяла его цветы и побежала догонять своих

2 недели по утрам я ходила в школу английского языка. В этой школе подтягивали уровень студенты из разных стран. Нас обучали носители. Невероятно интересно строились диалоги. Я узнала много нового и ощутила резкий прогресс во владении Английским. По вечерам я много гуляла. В некоторые дни проводила вечер с группой. Но чаще встречалась со своими знакомыми с сайта. Так как цель знакомства изначально была практика Английского в чате и по телефону, я не рассчитывала что кого-то из них когда-то встречу лично, хоть и собиралась в эту поездку заранее. Тем не менее Лондон для меня был городом за какой-то пропастью и все, кто там находился, казались недоступными, пока я не встретилась с испанцем в Таллине. После этого уже казалось, что ты можешь встретить человека откуда захочешь. С аргентинцем мы гуляли по центру, ели мороженое, фоткались на мосту на фоне Бигбена, который был тогда весь в строительных лесах, и под Лондон Ай. Он показывал туристические места и непопулярные интересные локации. Все так было непринужденно, на легке и без особых эмоций. Меня не впечатляли достопримечательности города. Слишком много я о нем знала и как-будто посмотрела фильм со спойлером.

В другой день с португальцем мы ездили в Брайтон, на английский пролив, тот самый Ла Манш. Мы прокатились по берегу, погуляли по улицам и пляжу.
Совершенно другая атмосфера, красивый пляж, бирюзового цвета пролив и ряд ветрогенераторов с огромными лопастями, стоявших по середине него. И чайки невиданных размеров. Говорят, что сумку или маленькую вещь лучше не оставлять, может унести чайка. А что-то съедобное даже на вытянутой руке держать нельзя, иначе украдут прямо из рук. Это легенду я случайно даже проверила. Мы купили местный сифуд с собой и присели на камнях полюбоваться проливом. Действительно, стоило чуть отодвинуться от контейнера с креветками, как в мою сторону уже неслась огромная птица и присаживалась рядом. Ощущала я себя там, словно под постоянным прицелом. Было весело и необычно в этих прогулках от того, что находилось много общих тем с людьми, которые не знают русского языка совсем и удивляются буквам Щ и Д. Иногда я ловила себя на том, что перестала думать, на каком языке говорю и, что в мире вообще существуют разные языки. Так, как это обычно бывает, когда говоришь на своем родном языке. Ловила себя на этом только в момент внезапных событий, которые вызывали эмоции, как, например, с чайкой, и вырывалось неосознанно слово на русском. Португалец делал круглые глаза и спрашивал, что это значит. У меня внутри было свое недоумение, как это так, мы с ним весь день общаемся без каких-либо барьеров и тут он не понимает простого слова? Я ощущала новый этап развития языка и испытывала от этого удовольствие.
Под конец наших каникул я съездила с группой в Оксфорд и это оставило самые яркие впечатления во всей поездке. Необыкновенный аутентичный город- университет, верно хранивший свой первобытный стиль. Я ощутила себя в какой-то сказке. Восхищалась каждой улочкой, каждым домом, поворотом.
Я решила, что мне надо посмотреть и Кэмбридж, но это уже в следующую поездку, тк через день предстоял перелет в Петербург.
За последнюю неделю я несколько раз задумывалась об Испанце, но быстро прогоняла все мысли, а вернуться к ним в течении дня было совершенно некогда. Все дни были распланированы и наполнены. Я думала о том, что хорошо, что так сложилось, и я сама по себе тут провожу время. Я столько всего увидела без всякого чувства вины и ненужного ожидания. Но я подумала, что буду скучать по испанцу, когда вернусь в Петербург. Уехать, не встретившись с ним тут, будет не красиво. И в последний день, я написала ему о том, что завтра уезжаю и мы можем встретиться, все обсудить и попрощаться. Он ответил, что работает вечером и рад увидеться днём. У нашей группы на вечер был запланирован ужин в ресторане, поэтому меня даже обрадовало, что мы вписываемся в рамки свободного времени друг друга.

Мы встретились на вокзале, он был сильно потерянный, казался даже заболевшим. Он вызывал жалость и сочувствие. Он извинялся, что не был до конца честен со мной. Объяснял это страхом, что я не буду с ним общаться. Говорил, как хочет сделать визу в Россию и приехать в Петербург. И еще какие-то наброски планов на жизнь, в которых я фигурировала важной его частью. Мне все это казалось объяснимо, а он такой милый, но абсолютный ноль чувств к нему. Я слушала и улыбалась и понимала, что как хорошо, что я его не люблю. Он перешел в категорию «милый, пусть будет». Жестоко. Я не верила ему и в какое-либо совместное будущее. Ничего никому не должна.
На следующий день я улетела в Петербург. Мы продолжили общаться в чате и по телефону.
Бывший муж весь отпуск писал мне, как он задолбался разрываться между детьми и работой. Его главной претензией ко мне было то, что я их разбаловала и они абсолютно ничего не делают, а лишь залипают в гаджетах, а старший ленится встать пораньше. Он так и не понял его особенности пробуждения и сна. Кроме того мне было объяснимо это тем, что они чувствуют себя в гостях и полностью полагаются на принимающую сторону, то есть отца. Дома младший готовил завтрак на себя и старшего брата. Старший пек блины на всех. Между ними были распределены некоторые обязанности, как, например, уборка кухни. Младший разгружал посудомойку, зона ответственности старшего - загрузить и запустить ее. Выгуливать собаку, выносить мусор, прибрать в комнате, сходить в магазин - по моей просьбе. Оба помогали с ужином, чистили картошку, решали овощи на салат. Да, без инициативы, но по просьбе подключались. Мы так привыкли и нам было нормально. Папа ожидал от них, очевидно, большего. Все потому, что он был повернут на том, что парней обязательно должен воспитывать отец, а я их такой возможности лишила. И каждую ситуацию он подсвечивал и привязывал к этой причине, как последствие. Мне даже не было обидно, чувствовалась в этом его слабость и моя сила. Я многим гордилась в своих детях, а он говорил только о минусах, которые, по его мнению моя личная ответственность и надо было меня уколоть за это. Тем самым он терял свой авторитет и доверие в глазах детей. Они чувствовали постоянное недовольство и проводить время с ним им хотелось все меньше. Его плохое настроение усугубляла моя поездка в Лондон. «Встретишь там типа какого-то и будет тебя разводить на секс, как девочку»- говорил он.
Про своих типов в Лондоне я ему, конечно же, не рассказывала. Для него я все своё время проводила с одногруппниками. Но причина была уже жалость, а не страх.

Последние дни в Лондоне я почти ничего не ела, меня периодически подташнивало и абсолютно не было аппетита. За всю поездку я потеряла около 4 кг. Я связывала это с поездкой в Брайтон, так как по возвращению вечером в аппараты началась эта тошнота. Я даже пыталась спровоцировать рвоту, но безуспешно. Думала усну и само пройдет, но меня тошнило все дни. Я поделилась с мамой своими ощущениями и отправила фото, о чем сразу пожалела. В то лето на весь мир гремел дипломатический скандал после отравления сотрудников британских спецслужб и в России эти новости обрастали яркими деталями так, что маме казалось, что и мне находиться там опасно и отравить могут кого угодно. Она сдерживала свое волнение, пока я ей не написала, что я отравилась морепродуктами. Еле успокоила ее панику на стадии зарождения.
По возвращении я решила набирать вес грамотно с тренером и еще в аэропорту в ожидании вылета записалась на индивидуальные тренировки в зале по 3 раза в неделю. Мне на самом деле нравится время ожидания самолета проводить за какими-то делами. Я иногда специально откладываю поиск чего-то, чтение или написание на время ожидания самолета.
В тот же вечер после моего прилета вернулись от папы дети. На следующий день я вышла на работу. Это была последняя неделя августа. Прошла она спокойно благодаря тому, что большую часть по подготовке детей к школе взяла на себя моя мама. В сентябре начинался новый учебный год в школе у детей. В школе английского мы с преподавателем организовали разговорный клуб. Встречались раз в неделю по выходным в парке, гуляли и общались на любые темы. Преподаватель и мои «типы» из Лондона отмечали мой хороший уровень английского. Я от этого кайфовала и думала, что он со мной навсегда.
Детей с сентября я тоже записала на дополнительные занятия по английскому языку, но там успех не приходил, были трудности с мотивацией и они быстро забросили эти уроки. Старший посещал легкую атлетику, а младшего я отвела на скалолазание в школу олимпийского резерва. На первый урок он очень рвался, но когда тренер их выстроила в ряд и в красках рассказывала, что тренировка это 6 кругов по стадиону, отжимания, приседания и только потом стена, у моего сына пропал энтузиазм. А когда его заставили надеть скальники на несколько размеров меньше, он просто отказался ходить на тренировки. В последствии оказалось, что от этого тренера постепенно отказалась вся группа. Тогда я стала искать ему другое занятие. Я с раннего детства им старалась донести важность спорта в жизни и каждый год они занимались каким-то видом спорта. Пробовали все, что казалось интересным. Кроме того я пыталась личным примером показывать дома, как занимаюсь я. Планка, приседания, отжимания и подтягивания на турнике. Я, благодаря им, научилась подтягиваться, а они благодаря мне.
В целом с детьми был какой-то баланс в быту и школе. Я уже так привыкла к этой новой жизни, что даже мысли не допускала вернуть что-то назад. Я все больше понимала, что уйти от мужа и уехать в другой город были лучшие решения в моей жизни и даже не догадывалась, как я медленно подхожу к еще одному важному распутью на моем пути, о повороте на котором я себя буду благодарить еще очень много раз