Фото того времени. Малыш впервые видит такой масштабный салют

На работе все начинало налаживаться, или я уже привыкла к уровню нервного напряжения на столько, что уже даже была довольна тем, чем я занималась. Зарплата стала расти и я поняла, как могу на нее влиять. Вечера были очень короткие, т к на дорогу уходило около часа в одну сторону. Мы со старшим сыном разве что иногда успевали посмотреть какой-нибудь фильм. В основном все сводилось к проверке домашки и делам по дому. Каждые выходные мы куда-нибудь выезжали. Квартира не давала мне почувствовать себя дома совсем, а вот сам город мне был близок. Поэтому прогулки были способом отключиться. Кроме того мы выезжали за город, на залив и озера. Зимой много времени проводили на горнолыжных курортах. Я люблю сноуборд и научила кататься сына. В январе успела поучаствовать в соревнованиях среди банковских сотрудников и попасть на спортивные сборы. Это было мне отдушиной.
Весной я купила сыну новый велосипед и он в выходные много времени проводил на улице с друзьями.
Сын закончил учебный год без троек. Папа не ожидал такого поворота, но обещанное слово не мог не сдержать. Пришлось раскошелиться на 70000 на компьютер сыну.

Что касается денег, он не переводил мне какие-то деньги регулярно. Только иногда, когда я делала какую-то крупную покупку для сына, мог закинуть что-то на карту. А я и не просила. Я не умела.

В июне я купила тур на лайнере в круиз и мы со старшим сыном немного попутешествовали. Посмотрели Хельсинки, Таллин и Стокгольм.
Все, казалось, становится на свои места, не хватало только малыша.
Сразу после нашего маленького отпуска я отправила сына на каникулы к папе и по нашей договоренности они втроем и с собакой приехали в конце июля к дню рождения малыша.

Это был ровно год, как я уехала. На утро после дня рождения малыша. Точка отсчета моей новой жизни.
Я это осознавала, была растеряна, так как не понимала, куда вообще иду, но не хотела поворачивать обратно.

Муж забрал из детского сада документы, как мы и договорились.
Мы отпраздновали день рождения малыша в аквапарке и он уехал. Один. С собакой.
Я чувствовала, что ему невыносимо со мной рядом быть. Я его не принимала. Я понимала, что это близкий родной человек, которого я знаю больше 10 лет, но не вижу в нем своего мужчину. Мы не ругались, но оба были напряжены постоянно. Я думала, что это переломный момент. И кто-то из нас должен сломаться рано или поздно. Но точно не я

Я была счастлива, что малыш теперь рядом. Остаток августа мы гуляли и отдыхали. С сентября я устроила малыша в детский сад в пешей доступности от квартиры, которую я тогда снимала.
Помню, что меня сильно удивила стоимость посещения детского сада. В Петербурге это оказалось значительно дешевле, иногда почти в 10 раз! В моем городе в то время плата в детском саду была больше 2000. В Петербурге 300-400 рублей. Кроме того от детского сада предоставлялась летняя дача. Это комплекс по типу детского лагеря, расположенный в сосновом бору в Ленинградской области, куда на лето отправлялись сотрудники и дети со всех садиков района. В районе оставался 1 дежурный садик. Позже, следующим летом, мы воспользуемся этой опцией.

Что касалось самого детского сада, мне было некомфортно. И казалось, что сыну тоже. Проблема заключалась в том, что я только-только успевала вернуться с работы в часы работы сада, а старшему брату малыша отдавать не хотели. И, так как воспитательницам приходилось сидеть с ним до конца, естественно они были не расположены к нам.
И тут на удачу решение пришло само. На работе ввели новый график с 07:00 до 16:00 и предложили его мне. Тогда я достаточно рано могла забирать ребенка, но не могла приводить. Отводил его брат. Я выдохнула. Но не тут то было! Воспитатели стали жаловаться, что это тоже противозаконно и каждый день мне звонили с угрозой, что завтра не примут ребенка. Причем она звонила мне при детях. Это был какой-то кошмар!

Позднее мне удалось договориться работать с переменным графиком. Неделю с 07 до 16, следующую неделю с 08 до 17 и третью неделю в ночную смену с 00 до 08.

На ночную смену оставлять детишек одних дома было тревожно, но я запускала на компьютере Team viewer , включала камеру и поглядывала, как спят дети, как ходит по квартире кот. Иногда было страшно, что что-то произойдет, и я прост не успею доехать.

В эти часы пробок никогда не было.
Я добиралась за 20 минут и 2 недели из трех могла водить его сама. Третью неделю мне приходилось терпеть недовольство воспитателей.


Я не могла дождаться окончания года и попрощаться с этим детским садом

Наступил очередной Новый год! Бывший муж попросил разрешения приехать, чтоб провести новогодние каникулы с детьми. Это был второй Новый год, после моего ухода. Чтоб избежать атмосферы «уютного семейного вечера», в котором я буду чувствовать себя некомфортно, я пригласила друзей с детьми. Они приехали и сняли квартиру неподалеку. Новогоднюю ночь и досуг мы проводили большой компанией вместе. Муж, казалось успокоился. Возможно, он привык, что наши отношения сводятся только к совместному времяпрепровождению с детьми. Дети так радовались, когда мы были все вместе.
Все негативное забылось, давления от папы не было и при встречах был только праздник. Дети тоже привыкли.

Отношение детей к этой ситуации менялось весь этот период. Маленький не задавал лишних вопросов про взрослые дела.

Старший спустя пол года, когда он обрел друзей, получал успешные результаты в школе, не видел ругани и скандалов, поблагодарил меня. Это было так по взрослому. Сказал, что понимает, как мне нелегко. И, что он благодарен, что мы расстались и изменили его жизнь.
Спустя несколько месяцев после первой поездки на новогодние каникулы к папе, он со слезами спросил: может вы помиритесь?
Я понимала, что это от того, что он окунулся в атмосферу своего маленького детства, его комната, игрушки, двор…
Я ответила, что не смогу уже полюбить его снова. Но этот момент закрался в голову, что мой долг перед детьми дать хотя бы один шанс. Нужно сделать шаг, но как я пока не знала.
В течение всего следующего года, сын больше не повторял свою просьбу. И в этом наступившем году, когда мы проводили папу, я поняла, что надо придумать совместный отпуск. Тогда меня не будет мучать совесть, что я не сделала ни единого шага и окончательно расставит точки в его голове. С самого начала появления этой идеи, в моей голове было понимание того, что я найду подтверждение своим чувствам к нему, точнее их отсутствию. Но я решилась и мы запланировали летний отдых на море на авто

Перечитала свой дневник и нашла в себе силы продолжить

Я очень устала ютиться с двумя пацанами в этой маленькой квартире со старой мебелью. Все чаще думала, что нужно решать квартирный вопрос. В моем родном городе у нас была своя большая квартира, к покупке которой мы шли около 5 лет. От родителей ни кому из нас ничего не досталось. И, как называл нас мой бывший муж, мы оба были голожопые. Как-то случайно тогда я узнала, что есть госпрограммы от государства для вот таких вот молодых голожопых семей. Мы встали в очередь. Не буду тут рассказывать, как сложно доказать, что ты действительно нуждаешься в жилье.
Тогда мы уже были готовы взять ипотеку на небольшую квартиру, так как оба работали и совокупный доход нам позволял комфортно жить и откладывать. Первоначальный взнос уже был собран. Но, по условиям этой программы, купив квартиру мы переставали быть голожопыми (нуждающимися). Изучив программы других регионов, я нашла, что в некоторых из них субсидию можно потратить на погашение ипотеки, но не в нашем. Перед нами стояла дилемма:
Покупать и платить весь этот срок самим или ждать, но сколько?
Тогда я написала письмо в департамент социальных программ нашего города и мне ответили, что с 01 января следующего года и в нашем регионе будут такие условия по программе. Счастью не было предела. Мы нашли небольшую квартиру в центре, отдали все свои деньги, поменяли машину на более дешевую и вписались в первую ипотеку. Это был февраль 2009 года. В ноябре мы уже получили субсидию и полностью погасили ипотеку.

На момент получения субсидии я уже была на первом триместре беременности со вторым сыном. Испытывала жесткий токсикоз и не святилась от счастья на вручении.

Весной 2010 года мы поменяли ту небольшую квартиру на более просторную, которую я любила всей душой. Все до деталей в ней было продумано.
Мы жили там, когда появился на свет младший.
Там мне исполнилось 30.
Из этой квартиры спустя всего 5 лет я уехала с узелком на палочке в другой город.
Эту квартиру теперь предстояло нам делить, а я боялась даже завести эту тему

Весна пролетела очень быстро. В налаженном графике я едва успевала между работой, детским садом и домашкой старшего. Он уже совсем освоился в новой школе, чувствовал себя своим, обрел друзей, с которыми в крепких теплых отношениях до сих пор. Для меня это очень ценно, оглядываясь на наш опыт в старой школе и его проблемы в обучении. Занятия с нейропсихологом иы продолжать не стали, я просто физически не вывозила, о чем очень жалею, тк некоторые проблемы так и не ушли. Старший сын заканчивал 4 класс и готовился переходить в 5, а маленький заканчивал детский сад. На выпускные приехал папа. Мне уже становилось привычным что мы видимся раз в пол года на неделю и это надо перетерпеть.
В этот приезд мы начали обсуждать совместный отпуск и продажу квартиры. Я старалась быть приветливой, но меня очень напрягало его присутствие только потому, что я знала что он от меня хочет, а я это дать не могу и не хочу. Если б мы четко договорились, что все, мы тут только ради детей собрались, и никто ни на кого не имеет никаких планов, то я б была спокойна.
Это противное чувство вины, которое ты испытываешь за то, что ты не любишь человека, который любит тебя. Периодически его тоже подбешивала моя хладнокровность и он срывался, но быстро успокаивался.
На выпускные мы явились вдвоем, не под ручку, конечно, но вместе. Выглядело это как-то естественно. Кажется никто ничего и не понял. Только воспитатели задавались вопросами, где все это время был папа, когда мама в садик не успевала.
После выпускных бывший муж уехал, я отправила старшего в лагерь, а маленького на летнюю дачу, которую предоставил нам детский сад. Немного выдохнула.
В июле предстояла поездка на малую родину на юбилей моей тети, а от туда совместный отпуск на Чёрное море

Весь июнь я работала, а по выходным навещала сыновей. Забирала малыша и мы ехали в лагерь к старшему. Пару часов проводили с ним и уезжали домой до воскресенья. В воскресенье вечером, я возвращала маленького обратно.
В июле оба приехали домой и мы все вместе отправились на юбилей к тете. Мы прилетели на самолете и остановились в своей большой квартире, где весь год жил только бывший муж с собакой. Было немного грустно и одновременно тепло наблюдать, как еще немного подросшие парни перебирают оставленные в своей комнате игрушки. Какое-то опять чувство моей вины за то, что этот маленький их мир остановился и я их перенесла в другой, не такой комфортный и родной. Но, дети воспринимали течение тех событий, как естественное и единственный вариант развития. Казалось, кроме меня этим никто не парился.
Все вместе мы поехали на юбилей к тете. Мужа она тоже пригласила, естественно. За все эти годы он вошел в семью, как свой, и завоевал хорошую репутацию и доверие. На юбилее собралось около 50 человек. 40 из них родня, которую я очень хорошо знала с детства. Так же как на выпускных детей, мы просто пришли вместе. Хотя все уже знали, почему я уехала, но никто эту тему не поднимал. Просто за нами наблюдали и время от времени кто-нибудь, да спрашивал, когда же наконец-то он переедет к нам. Я отвечала: он не может. Он отвечал: пока такой нет возможности. Как только, так сразу. В целом празднование прошло спокойно и даже мне ничем не запомнилось.
Через день после юбилея мы вчетвером выехали на авто на Чёрное море

Я долго не писала, так как потеряла доступ к аккаунту-владельцу. И все еще в процессе восстановления. Могу писать со второго аккаунта, но отвечать на ваши комментарии не могу 🥺
Признательна вам, что небезразлична моя история, не смотря на то, что она совсем не уникальна и сейчас я вижу, как много девушек живут или жили в схожей ситуации. Поддерживаю, каждую. Это было тогда больно и не просто: понять, осознать, попытаться исправить

И так, долгожданный отпуск. Дети всю первую половину лета были в его предвкушении. Лично я на море не очень то и хотела. Для меня это был, наверно, способ снять с себя вину за произошедшее. Я не уверена, что мне самой требовалось какое-то подтверждение. В моей голове было четкое понимание, что с мужем не по пути, но мне же почему-то все еще хотелось казаться хорошей, в том числе и для себя. Видимо, тогда я еще не до конца все это поняла. Моя жгучая идея была совершить поступок, шаг на встречу. И вот давай посмотрим, что из этого получится. Может ёкнет что-то внутри там на берегу моря…
Я уже несколько раз до этого посещала психологов в Петербурге. Мой запрос был о том, что мне плохо, что я разрушаю свою семью. На что мне по итогу сессий отвечали, что я уже все решила в голове и надо смотреть на эту ситуацию с другой стороны.
Поэтому я, наверно, решила и перед самой собой немного оправдаться и в чем-то доказать, что сохранить это уже невозможно.

Мы выехали на авто, и добирались 2 дня с заездом в Москву к моей двоюродной сестре. По пути забронировала 2 комнаты в гостевом доме в поселке Витязево. Для детей это было настоящее приключение и я была от этого по-своему счастлива.
Мне нравилось смотреть, как они с папой резвятся в воде. Были, конечно, и споры из-за разницы во взглядах на воспитание.
Я чувствовала, что муж фокусируется на моих желаниях. Он помнит, что я говорила, куда хочу заехать и что посетить. Сам старается организовать это. Выглядело очень непривычно и неестественно.
В доме одну комнату заняли мы с маленьким, другую муж со старшим. Первые две ночи спали так. В третий вечер мы долго гуляли и поздно пришли. Я осталась посидеть на террасе, а муж пошел уложить детей. Я догадывалась, что он их положит в одну комнату. Так и вышло. Он спустился, мы еще посидели на террасе и пошли спать. Я готовила себя, что мне придется с ним спать, это все-таки часть моего плана и проверка своих чувств. Я не чувствовала, что в этот момент я кого-то (себя) предаю, переспав с ним. Но у меня и не было страсти к нему абсолютно. Был секс и он старался произвести впечатления. Я не почувствовала ничего. Кроме того, что очень хорошо знаю его тело. У меня давно не было близости и страсти. Возможно, это стало причиной такого равнодушия. Возможно, действительно в голове уже было настолько все перечеркнуто, что мне близость с ним не принесла никакого удовольствия совсем. Мы обсудили это и я честно и искренне призналась, что мне его тело кажется очень хорошо знакомым и секс привычным, но я как будто другая и это все меня совершенно не возбуждает и не вызывает никаких чувств. Он мне был чужой человек. Было видно, что ему очень больно все это слышать. Я не знала куда деваться.
Остаток отпуска мы спали в разных комнатах и практически не разговаривали. Обсуждали только бытовые вопросы. Естественно, фокус внимания сместился. Его голова была занята горем и потерей надежды, но он старался не портить отпуск детям. Иногда не сдерживался и кидал какие-то фразы типа: «мама не хочет, что поделаешь… она ничего не хочет..». Я пропускала это мимо. Я не знала как себя вести рядом с ним. Я не испытывала никакой нежности, не могла выразить поддержку, т к это бы звучало, словно жалость. Я просто молчала и много думала. Думала, что сердцу не прикажешь и не обманешь. А попытки его обмануть и притвориться выйдут мне дороже.

С таким настроением мы вернулись в Петербург аккурат к дню рождения малыша. В воскресение устроили ему праздник на природе и уже в понедельник отвезли на летнюю дачу.
Кажется, там случилась его первая любовь. Еще до отъезда в отпуск, когда я его забирала на выходные, воспитательница поделилась своими наблюдениями)
Сын достаточно активный и любит совместные игры с детьми, у него много что получается и он всегда заряжен на победу. В группе он был одним из сильных и быстрых игроков во все уличные игры. Но была у них в группе одна девочка с косичкой и, если складывалось так, что девочка выбывала из игры, то у сына пропадал интерес продолжать ее тоже. Он подставлялся, выходил из игры и они вдвоем сидели мило на скамеечке.
Я так умилялась этим рассказам. А когда мы привезли его на летнюю дачу после отпуска, она неслась к нему со всех ног и кинулась на шею так, что косичка обмотала их обоих. Он смутился. Я улыбнулась)
У старшего сына в этом возрасте еще не было каких-то симпатий, а в школе начались те самые проблемы, отвержение классом. Не было романтических настроений совсем.
Позже, в сентябре младший пару раз встретится с этой девочкой и они потеряют друг друга из вида в череде школьных событий.

В тот же день муж уехал к себе домой немного подавленный, но уже смирившийся. В поездке я предложила ему подать в суд заявление на развод. Он сказал, что не хочет этим заниматься. Тогда я решила, что сама все сделаю. Надо уже поставить официальную точку. Я ушла 2 года назад, но не чувствую себя свободной от него. Само все это не решится

01.09.2017 дети идут в школу. Старший в 5 класс, младший в первый. И больше нет никаких садиков и споров с воспитателями.
Я все так же снимаю однушку в панельке рядом со школой, что меня жутко напрягает.
В этой квартире 2 огромных плюса, которые перекрывают все остальное. Это вид из окна прямо на школу и приятные соседи. Заметила, что после того, как осталась одна, стала встречать людей с невероятной судьбой. Или просто больше фокусируюсь на людях вне семьи.
Еще в первый год жизни в этой квартире я случайно познакомилась с двумя соседями.
Однажды в мою дверь постучала соседка. Я открыла, там стояла девушка лет 33, моя ровесница, получается. Она просила перезвонить с ее номера на пропущенный и сказать, что это мой номер, Что я недавно его приобрела и, вероятно тот абонент звонит прежней хозяйке. Она пояснила, что ее одолевает бывший, с которым она хочет разорвать абсолютно все связи. Я ответила, что без детей это совсем не проблема и сделала, как она просила. Потом мы немного еще пообщались и она пригласила меня на кофеек в свободный вечер. Мы пришли с сыном, сидели, общались и тут я замечаю, что у нее животик. Я спросила, не беременна ли она.
Она ответила да, от того самого парня.
«Он не простой..-сказала она- мы с ним быть вместе не сможем. Я уже приняла это.»
Как оказалось, тот парень, с кем я разговаривала по телефону- афроамериканец, учившийся в Петербурге по гос программе. Он настолько хорошо говорил по-русски, что я даже не заметила никакого акцента. Так вот трагичность ситуации в том, что их взаимная любовь оказалась в заложниках такой ситуации. После окончания университета он должен уехать на родину и 5 лет отрабатывать вложенные в него государством деньги. Она за ним туда ехать не может, т к ее не примет его семья. Поэтому она решила расстаться. О беременности он знал, поэтому и пытался встретиться.
Я помогала ей со всякими беременными делишками, а она подстраховывала меня с сыном.
Позже она переехала и я иногда заезжала к ней в гости на другую квартиру. Спустя пол года после рождения малыша она сообщила, что снова беременна, причем от того же мужчины. Как оказалось, она связалась с отцом ребенка, он приехал посмотреть сына и попрощаться перед отъездом на Родину. И они осознанно сделали второго ребенка. Она решила, что если их будет двое, то малыш не будет чувствовать себя каким-то не таким в обществе. Родилась темненькая девочка.
Сейчас у нее 2 школьника погодки, прекрасно чувствуют себя в школе и в семье. Среди детей они пользуются особым вниманием.
Мы до сих пор иногда созваниваемся, хотя и живем уже даже в разных странах.
Знакомство с такими людьми как-то расширяло мой взгляд на свои возможности, придавало уверенности в себе. Мои хлопоты и заботы мне казались совсем игрушечными.
Про второго соседа напишу позднее. Его участие в моей жизни на данном этапе было незначительно, но в дальнейшем только благодаря ему я вывозила некоторые вещи.

Так вот, в августе 2017 я подала заявление на расторжение брака. Так как мы находимся в разных городах, то судебное заседание предложили провести онлайн. Сообщила мужу, он ответил, что ему совершенно некогда всем этим заниматься и ни на какое заседание он не пойдет. На повестки он не явился. В октябре суд вынес отрицательное решение в связи с его неявкой.
Я, конечно, замуж не собиралась, но мне психологически было важно поставить эту точку.
Я начала знакомиться с мужчинами и требовала мужа решать вопрос с квартирой. Он и сам уже понимал, что из Петербурга мы точно не вернемся и ему одному жить в такой большой квартире становится все грустнее.

Я остро стала ощущать нехватку мужского внимания. Но от знакомств меня останавливал штамп в паспорте. Не могла же я сказать, что я не замужем, у меня просто штамп в паспорте все еще стоит… Мне казалось, что это похоже на обман. Но после того, как я сделала ту попытку развестись, пересмотрела свой взгляд. Зарегистрировалась на сайте знакомств и начала даже ходить на свидания. Конечно, больше времени уходило на бестолковые переписки. Надо сказать, двое детей и штамп в паспорте мало кого отталкивал. На свидания получалось ходить не так уж и часто по причине нехватки времени. Да и большинство мужчин просто так проводили время в бесконечных переписках. Часть открыто либо завуалировано искали секс. Мало кто искал отношения или семью. А я вообще не знала что я ищу. Я не была готова кого-то привести домой, познакомить с детьми, во мне все еще оставался страх, что муж узнает. Зная его импульсивность, сложно было предугадать реакцию. Детям он тоже в ярости наговорил типа: мама приведет домой какого-то мужика, будете жить не пойми с кем. Он вас точно любить не будет.
Поэтому о том, что я с кем либо вообще общаюсь, не знали даже дети.
До сексов пока еще не дошло, но я уже получала удовольствие от того, что я могу часик прогуляться в парке и выпить чашечку кофе или даже поужинать

В 2017 году произошло много изменений в моей жизни. Я сильно поменялась внутри. Если приняв решение уйти от мужа я чувствовала, что становлюсь другими человеком, то в этот период мне казалось, что та прежняя я - человек из другого измерения. Я снова самореализовалась на работе и начала понимать, что мне нужен рост. Я начала изучать Английский на курсах 2 раза в неделю после работы. В школе я изучала немецкий и он мне очень нравился. В университете я закончила бизнес-курс немецкого, но из-за отсутствия практики, немецкий пылился на дальних полках в моей голове. А Английский я знала на самом низком бытовом уровне, который могла освоить сама ситуативно. Поэтому я решила серьезно заняться английским языком. В итоге я проучилась в этой школе 1,5 года и закончила уровень Up-intermediate с последующей практикой в Лондоне. Я снова начала регулярно посещать фитнес центр. Кроме всего этого замаячило на горизонте решение квартирного вопроса. Дети подросли и я уже не чувствовала себя мамой малышей. У меня появились возможности сфокусироваться на своих личных желаниях. Чего я никогда не делала в браке, а после просто не успевала. Я легко знакомилась и обрастала различными связями. Жизнь заиграла другим разнообразием красок.

Я уже даже успела отложить немного денег и от этого тоже чувствовала себя увереннее. Первый год жизни в Петербурге я выживала только с помощью кредитки. Почти вся зарплата уходила на погашение лимита по кредитке, потом почти сразу открывала новый лимит и снова ее гасила со следующей зарплаты. Бывали времена, когда я пользовалась двумя картами поочередно с разным периодом погашения, чтоб не платить проценты. Потом зарплата росла, появились премии, я научилась влиять на премию и вылезла из этого круговорота и даже начала откладывать. В октябре 2017 я подала заявку на ипотеку и стала подыскивать квартиру. Бывший муж выставил нашу квартиру на продажу. Как делить деньги мы не договорились

Сегодня мне исполнился 41
Я второй раз замужем и на 70 процентов седая.
Моим детям 19 и 14.
Наверно, это все что как-то приближает меня к 40.
Седину я умело маскирую. Регулярно занимаюсь в зале, слежу за весом и ухаживаю за кожей. По прежнему отношусь к возрасту, как к анкетным данным и не считаю его определяющим образ человека.
Я бываю смелая и решительная, а бываю чуткая и плаксивая. И эти периоды сменяются все острее. Кажется, это меняется гормональный фон. И вот от этого становится грустно. В каком бы возрасте ты себя не ощущала, биологические часы идут своим размеренным ходом. Мне грустно думать о том, что репродуктивный возраст подходит к концу, а у нас еще нет общего ребенка. И хоть мой материнский инстинкт удовлетворен вполне и я даже уже отвыкла от маленьких ручек и детских голосов, считаю важным и нужным родить ребенка в этом браке. А часики тикают

Мои отношения с недвижимостью, как показалось бы со стороны, складывались просто и легко. В действительности же все не так. Легко мы только вписались в первую ипотеку на небольшую квартиру. И то, муж никак не мог на нее решиться. Убедила я его только после того, как нам ответили по субсидии. До покупки той квартиры мы жили в одной квартире с его мамой, младшей сестрой и ее ребенком. И это был для меня ежедневный кошмар. Бесконечные недопонимания по продуктам, уборке, платежам. Воспитывать ребенка в таких условиях вообще не возможно. Все наши правила для него вечно нарушались. От этого у него начинались истерики. Съехать от них было моей мечтой. Чтоб встать в очередь на субсидию я прошла бюрократический квест. Попросить мужа взять где-то бумажку было примерно тоже самое, что попросить его купить билет на самолет, на котором никто не полетит. Он в это не верил и говорил: некогда мне! Да кто тебе просто так денег даст?! У нас даже иногда случались на этой почве ссоры.
Было забавно наблюдать, как после всего нашим друзьям он говорил при мне, как он взял субсидию на квартиру)
Когда мы меняли ту маленькую квартиру на большую был новый бюрократический квест, пришлось иметь дело с опекой, т к по условиям программы субсидирования необходимо было выделить доли всем членам семьи, в том числе и ребенку. Из-за этого сделка чуть не сорвалась. Я была тогда беременна со втором и сильно стрессовала. Когда мы заехали в новую квартиру, я решила, что не хочу больше иметь дело со сделками по недвижимости.
Но в 2017 году остро ощущала, что жить в однокомнатной съемной с двумя пацанами было очень некомфортно. Я была готова пройти любой новый квест, лишь бы переехать в свою квартиру, где у меня будет своя спальня, у парней своя и желательно гостиная комната.
Рынок тогда сильно просел, предложений в моем районе было очень мало. Да и район не из дешевых оказался. Я нашла недалеко школы 4-х комнатную квартиру по цене 2-х комнатной. Но в ней требовался ремонт. Понимая, что денег мне на дорогую недвижимость не хватит, я решилась на нее. Внесла взнос по предварительному договору 100 000 рублей из своих накоплений. Тем временем муж нашел покупателя на нашу квартиру. Так как продавец в Петербурге сильно торопился, пришлось на нашу немного скинуть. На подготовку документов к сделке по договору было выделено несколько недель. Муж за это время не справился, что-то пошло не так в опеке. Сделка сорвалась и мой залог мне никто не вернул. Ушла квартира и вместе с ней мои накопленные деньги. Покупатели нашей квартиры тоже не хотели долго ждать, планировали переехать к новому году, поэтому мне пришлось экстренно искать другую квартиру. Варианта оставалось всего 2. В очень старой пятиэтажке с хорошим ремонтом и в хорошей кирпичной девятиэтажке в плохом состоянии. Вторая еще была немного дешевле, просторнее, ближе к школе и удобнее расположена. Я выбрала ее. Опять внесла предоплату. Дело шло к новому году. Мы назначили сделку на 28.12, а переезд до 10.01.2018. Мужу необходимо было освободить квартиру как раз до конца декабря. Он оставил половину мебели новым хозяевам. Забрал только детскую комнату и личные вещи. Погрузил все перевозчику и договорился, чтоб это привезли к 10.01.
Свои вещи он перевез к моей маме на хранение.
Понимая перспективу опять встречи Нового года с бывшим мужем и до переезда с ним придется ютиться в съемной однушке я укатила одна в Москву на новогодние праздники. Провела время с тетей, которая приехала на неделю в Москву из Германии.
Вернулась и почти сразу вышла на работу. 10.01 я забрала ключи и мы перевезли все вещи.
Было очень сложно поделить деньги с продажи квартиры. Муж считал, что все что получится с продажи- чисто его достижение, так как он зарабатывал больше. У меня тогда аргументов против не было. Мне было так жалко оставлять его без квартиры. Я думала, что я то ипотеку хоть взять могу, а он? У него же бизнес и нет официальной зарплаты. Кто ему даст?
В итоге поделили так: 1/3 забираем мы с детьми и покупаем в ипотеку квартиру, 2/3 забирает он и покупает маленькую квартиру без ипотеки, но мою ипотеку мы платим пополам.

Это была плохая идея.
У него была еще надежда, что на фоне переезда я расстаю. Он пытался прийти спать ко мне, но я отвергла. Он ушел в детскую. Было видно, как ему больно. Мне кажется, что он даже не спал всю ночь. Да и мне не очень хорошо спалось, атмосфера в квартире стояла жуткая. Ощущение трагедии, которую все переживают молча. Рано утром я проснулась от того, что он выносит свои вещи. Кстати, личных вещей у него было с собой много. Кажется, я в Петербург переехала с меньшим количеством. В надежде, что он останется он взял с собой сильно больше, чем на 2 недели. Так он и уехал, не попрощавшись с детьми. А уже в феврале он мне сообщает, что с моими родителями ему жить неудобно и он будет снимать квартиру, поэтому свою часть ипотеки он платить не сможет.
На свою часть денег он купил квартиру на этапе стройки.
А я почти год ипотеку платила одна. Моей зарплаты хватало и я просто ждала. Потом поняла, что человек просто пользуется моими возможностями и добротой. Поняла, что хочу путешествовать и сделать ремонт во всей квартире. Настояла на том, чтоб он выполнил договоренности. Он начал платить 16 тыс, при том, что платеж 36.
К тому времени я сделала ремонт только в своей спальне. На детей он давал деньги только на крупные покупки. Каких-то обязательных платежей обговорено не было. Это я настолько хотела уйти от коммуникаций с ним, что даже не могла требовать должное.

На первую половину лета 2018 у детей был запланирован лагерь, а потом они едут к папе, а я в Лондон на практику Английского.

Квартира, которую я купила была сильно в плачевном состоянии. Но то, что она своя и достаточно просторная, грело мне душу. На ремонт я пока замахнуться не могла. Я занималась детьми, Английским, ходила в зал. С пн по пт к нам каждый день приходила репетитор (учитель начальных классов на пенсии) и делала с младшим уроки. Я работала по графику с 7 до 16, с 8 до 17 и с 0 до 8, чередуя их неделями. Мне так было удобно. В неделю ночных смен я могла сделать все будничные дневные дела с детьми. В остальные смены я добиралась на работу и обратно без пробок, так как начало и конец рабочего дня приходилось на непопулярное время. В неделю дневных смен после работы я забегала домой на час-два, готовила ужин и убегала на английский или в зал. Свободные вечера у меня были только по средам и в выходные.
Дети ложились спать строго в 22:30. Я и сама ложилась рано и вообще в тот период я оценила сон. Я так любила ложиться спать, сама не могу сейчас в это поверить. Но это чувство очень сладкого и долгожданного сна. Кроме того мне было важно, чтоб они точно спали, когда я уйду на работу в неделю ночных смен. С вечера всегда готовила школьную форму и требовала готовности рюкзаков. У младшего с этим было все в порядке, а вот старший часто что-нибудь забывал. Я оставляла по ночам на компьютере тимвьюер и включенную камеру. Подключалась с телефона и посматривала за ними с работы. Иногда было тревожно.
В период дневных смен я оставляла завтрак на столе и будила их по телефону. Маленький вставал быстро и бодро собирался в школу, а старшего ему приходилось расталкивать. Не всегда успешно. Иногда получалось так, что маленький уходил в школу, а я продолжала дозваниваться до старшего и он приходил только ко второму уроку. Они с самого начала не ходили вместе. Младший не любил опаздывать, следил за временем и приходил на 15 минут раньше. Старший все делал в последнюю минуту. Опоздания были его конек. Даже когда я дома, было очень сложно организовать его выйти во время. Он зависал на каждом деле и приходилось ходить за ним по квартире и поторапливать. Порой это было просто невыносимо. Как будто весь мир существует только для того, чтоб он собрался в школу и ничего не забыл. Утро превращалось в борьбу.
Я никогда не кричу на детей. Это мой личный запрет для себя. Не считаю, что это эффективно, и не хочу запечатлеться в памяти мамой - истеричкой. Но, однажды я не справилась со своими эмоциями и повысила голос на старшего. В этот момент у меня что-то резко и больно треснуло в голове у основания черепа. Я очень сильно испугалась. Решила, что крики и истерики вредят еще и моему здоровью. Больше я на них голос никогда не повышала. Всегда пытаюсь договориться. Да и тот лайфхак- чем тише говоришь, тем больше к тебе прислушиваются - кажется работает. Старший в этом достаточно чуткий. Иногда ему может показаться, что он грубовато мне ответил в торопях и он вернется и спросит, не обидел ли меня случайно. В этом чувствуется забота о моих чувствах. Моя мама крайне не разделяет мои взгляды на воспитание. Однажды, когда она была у нас в гостях, сын вернулся с прогулки летом в яркой зеленой шапке. Она сначала у меня спросила, почему. Я говорю: «не знаю. Хочет, пусть носит. Нравится ему так.» Она начала его критиковать, что он не по погоде одет. Футболка и шапка… смешно, что люди подумают и все такое. Дело чуть до ругани не дошло. Я ей напомнила, что он уже достаточно большой и сам вправе выбирать в чем выходить на улицу. И мы с ней не знаем подростковых предпочтений. А в Петербурге люди одеваются не всегда обычно. И если он хочет выделиться среди друзей яркой шапкой летом, это его выбор. Она, конечно, была в шоке. Сказала, что мне с ними построже надо бы быть. И даже немного расстроилась.
А я понимала, что если б его мамой была б моя- он бы просто прятал шапку перед тем, как зайти домой.

В период летних каникул стало проще. В июне парни уехали в лагерь, я могла спокойно поработать и заниматься только своими делами, ожидая отпуска и поездки в Лондон

Летние лагеря для моих детей всегда были обязательной ежегодной программой. Корни моих убеждений уходят в мое детство. Меня каждое лето отправляли на все лето к бабушке в деревню. За исключением одного лета, когда в первом классе по состоянию здоровья меня направили в санаторий в Сочи. Там лечили кожные заболевания, а я с 2 лет страдала атопическим дерматитом. Страдала от этого, конечно, больше мама, а не я. Это я уже поняла во взрослом возрасте. Нет ничего хуже, чем когда беспросветно и неизлечимо болеет твой ребенок. На тот же период мама взяла отпуск и весь месяц жила рядом с санаторием, посещая меня каждый день. Не скажу, что я нуждалась в этом, но свои плюшки в виде моря вместо дневного сна были. В остальном я мечтала о смене в летнем лагере, как о путешествии.
К тому же моя мама стала бабушкой в 40 лет и дачей или деревенской жизнью заниматься тогда совсем не хотела.
Поэтому мои дети ездили в лагерь каждый год.
Старший сын впервые поехал в санаторий в 4 годика с детским садом. Я его 3 месяца к этому готовила. Он там пробыл всего две недели, так как мне тревожно было отправлять его на поезде и мы отвозили и забирали его на машине. А это можно было сделать только в выходные. Но, для первого опыта этого было достаточно.
Когда подрос маленький, они стали ездить вдвоем.
Забавно, на сколько разные отзывы вожатых о их поведении. В отрядах старший часто был инициатором каких-то проказ. Что-то там устраивал, кого-то разыгрывал. У младшего все спокойно.
В логопедическом лагере за младшего мне даже дали благодарность за его примерное поведение и помощь взрослым, подчеркнули отзывчивость и ответственность в нем. Это приятно, хотя и поведение старшего я тоже не порицала. Все было в рамках морали и безвредно. Просто суету наводил и, как всегда, не справлялся с расписанием.
В 2018 они съездили в очередной свой лагерь, и уехали к папе на август. Бывший муж тогда еще снимал квартиру.

В 2017 я уже была на сайте знакомств и приобрела некий опыт знакомств и общения с мужчинами. Никто не вызывал никакого ёканья в сердечке или бабочек в животе. Я каждый раз просто узнавала набор новых историй и чью-нибудь судьбу. У меня в голове не укладывалось, что я кого-то из них могу привести в семью. Несмотря на это, я еще какое-то время продолжала знакомиться. Встречались люди со своими странностями. Один, например, 35 лет, отец двоих детей, имеет хорошую машину и небольшой бизнес, но считает лайфхаком распихивать по карманам пакетики с сахаром из кофешопа пачками. С другим я около недели общалась в переписке. Симпатичный парень, остроумный, много общих интересов. Впечатлил меня. Встретились мы в парке, а он ниже меня… чем сразу перешел в стадию просто хороший знакомый. Как-то психологически мне важно, чтоб партнер был меня выше. При этом я никогда не обращаю внимания на разницу в росте у других пар. Но мы повстречались пару месяцев, у него возникла ревность к мелочам, вплоть до лайков в соц сетях и обид, что ему я лайки не ставлю. Мы и так встречались только по причине его настойчивости и чувству юмора. Чем дальше, тем больше я понимала, что из круга хороших знакомых он не перейдет никогда. Он, конечно же, об этом знал. И общение сошло на нет. Сказать бывшему мужу о том, что я с кем-то ходила на свидание, я по привычке боялась. Когда он меня пытал, чем я занималась, куда ходила, я отвечала, что это мое личное дело, моя жизнь и мы уже третий год не вместе. Просто ничего не рассказывала. Его это, конечно же, бесило. Но у меня язык не поворачивался признаться и я успокаивала себя тем, что это мое дело и я не обязана ему рассказывать о личной жизни. Тем временем он продолжал на встречах с нашими общими друзьями говорить, что я самая лучшая и никогда он не встретит такую. Друзьям стало надоедать все это слушать, пытались его вразумить дружеским советами. Иногда он прислушивался и не лез в мои личные дела какое-то время.
Я тем временем решила не тратить время на все эти общения с незнакомыми людьми и попрактиковать Английский. Как только я узнала, что поеду в Англию, поменяла локацию в приложении и стала знакомиться с парнями и девушками из Лондона. В описании честно было написано, что живу в Санкт-Петебурге, желаю просто общение в переписке или по телефону на Английском языке для практики.

Не смотря на то, что был какой-то баланс между работой детьми и личной жизнью, чтоб все успевать, приходилось все время бежать. Выполнять свою работу и держать в голове кто где чем занимается, планировать всю неделю сразу за троих. Иногда я чувствовала себя, как героиня Наоми Уоттс в фильме «Гонка со временем». По сюжету она вышла на пробежку, во время которой развиваются события в школе, где ее дети. Все перекрыто и ей пришлось бегом бежать в школу, решая по пути все вопросы.
У меня была ситуация, когда я ехала с работы, заехала в магазин за продуктами, поставив перед собой четкий список продуктов. Попутно я продумывала, что сейчас я прибегу домой, поставлю готовиться ужин, стирка, уроки, еще какие-то дела… пришла в себя, когда меня охранник поймал на выходе с неоплаченными продуктами.
Дома я старалась не садиться и не ложиться, пока я не сделаю все запланированные дела. Иначе я просто потом не могла себя заставить встать. А надо было все успеть до тренировки или уроков Английского.
Попутно я активно чатилась с англичанами, испанцами, португальцами, поляками. Мой уровень Английского стремительно развивался.
Несколько человек знали, что я планирую приехать в Лондон и оставили мне свой номер телефона, чтоб встретиться и пообщаться лично. Но, с одним из них у меня сложились романтические отношения. Мы много общались по телефону, каждое утро и вечер переписывались. В свои 28 лет он уже был женат на португалке и пол года, как разведен. Регулярно присылал мне фото своей семьи, друзей, постоянно держал в курсе чем занимается и что планирует делать. Скучал, когда я была занята и некогда было общаться.

Я уже знала, что на впечатления от человека в переписке опираться не стоит. И ему тоже хотелось со мной познакомится лично. Поэтому в апреле мы с ним встретились в Таллине и провели прекрасные выходные. Симпатичный испанец, приятный, нежный, веселый. С ним интересно и чувствуется присутствие мужчины рядом.
Бывший муж, конечно же не знал зачем я еду в Таллин. Для него это просто поездка откатать визу. С детьми пожила выходные моя младшая сестра.
В Таллине мы много обсуждали будущее.
Он с нетерпением ждал, когда же я приеду в Лондон и строил планы осенью приехать в Петербург. В Лондоне он предложил остановиться у него. Он жил в своем доме в пригороде Лондона, который они купили с женой в браке и сейчас собирались его продать, чтоб поделить вложенные деньги.
Его слова и глаза казались искренними, но мне не хотелось быть зависимой от человека, намерения которого мне были понятны не до конца. Я арендовала апартаменты на букинге рядом с школой. Он жил примерно в 40 минутах от этого места. Но ему я об этом сначала не говорила, потому что он очень настаивал, чтоб я остановилась у него. А потом на фотке, которую он скинул с очередной встречи с друзьями, я увидела на его пальце обручальное кольцо. Запахло каким-то обманом. Отмазки были совсем нелепые. И я решила не включать его в свои планы по поездке, хотя до этого уже иногда проплывали какие-то розовые облачки мыслей о возможном будущем. Фото с кольцом меня отрезвило окончательно. Но я просто продолжала с ним общаться, пока за 2 дня до вылета он вдруг не попросил меня перенести поездку на пару недель, тк он не сможет быть свободен от работы и достаточно проводить со мной время. Тут я поняла, что человек вообще недопонимает всей ситуации. Кроме того мне было очевидно, что он женат и, вероятно, присутствие в доме жены он не учел, когда предлагал мне пожить у него. Я ответила ему, что переносить свою поездку я не собираюсь, у меня уже снято жилье, оплачено обучение и мне нужно вернуться не позднее, чем за неделю до начала учебного года детей. Он попытался выяснить адрес апартаментов и школы. Но мне уже стало понятно, что его присутствие там рядом будет мне только мешать эмоционально. Я попрощалась, заблокировала его и полетела в Лондон.