Первую половину учебного года мой сын закончил достаточно хорошо. Несмотря на то, что я возвращалась с работы поздно, мы все успевали. Учитель его вдохновляла похвалой и он старался. Он обрел компанию друзей, 2 из них остаются с ним по сей день. К нам приходили ребята в гости, он много времени с ними проводил и на улице. Это для меня было очень ценно.
Кроме того, в сложившейся ситуации ему приходилось самостоятельно решать некоторые вопросы, пока я на работе. Ходить в магазин, иногда готовить ужин.
Конечно же, самостоятельность, свободное время и пытливость ума моего сына подталкивали его на новые маленькие исследования. Иногда дома меня ждала какая-нибудь конструкция из игрушек, кухонной утвари и еще каких-то вещей, которую нельзя было трогать. А, однажды, перед выходом с работы он мне позвонил и сообщил, что дома был пожар!
- Но, все хорошо, - сказал он - огонь потушен!
Я неслась домой на сколько позволяли пробки. Подъехав к дому увидела наше чёрное окно без света среди остальных уютно светящихся окон. Взлетаю на 5 этаж. В квартире темно, пахнет гарью, где-то далеко мяукает кот и из темноты выходит мой школьник с круглыми глазами.

- Мам, я спас кота, чтоб он не наступил в лужу и его не ударило током!
- Током?!?!
Оказалось, что он просто хотел проверить горит ли жидкость для снятия лака. Естественно, она горит. Но, он не готов был к тому, что она загорится так моментально, дернул рукой бутылочку и расплескал все по кухне. Он бросился ее тушить водой. Горящая жидкость попала на провод у холодильника, потом туда попала вода и произошло замыкание. В квартире было темно и холодно, но я была счастлива, что все закончилось благоприятно для моего сына, кота и съемной квартиры. Мы обсудили ситуацию и возможные последствия, потом посмеялись над этим всем. Я обняла его и сказала, что горжусь им, что он потушил огонь и спас кота!
Выпустила кота из шкафа и пошла решать вопрос с электричеством

Так прошли первые полгода жизни в Петербурге. По выходным мы много гуляли или ездили на залив. Это была первая разлука с мужем на столь длительное время за всю нашу историю знакомства. Ранее мы разлучались только на несколько дней , когда я была в роддоме. Я не могла понять, что я чувствую к нему. У нас за эти полгода сложились достаточно доверительные отношения, если не брать во внимание его периодические приступы злости. Он продолжал встречаться с нашими друзьями и по их рассказам не переставал говорить обо мне. Я обзаводилась тут новыми знакомыми и продолжала общаться со старыми друзьями на расстоянии. За эти пол года я сменила 3 психологов. Я не могла понять зачем я к ним хожу. Но, как-будто я искала выход из ситуации и оправдание своему поступку, подтверждение, что я делаю все правильно или наоборот. Боялась, что я буду о всем этом жалеть. У психолога мы переворачивали все мои чувства от воспоминаний произошедшего и с каждым разом они становились все холоднее. Мне никто из них не мог помочь, наверно, потому что я сама не понимала, что мне нужно. Я была потеряна. В 20 числах декабря у сына наступили каникулы и я отправила его к папе. Я работала до 31 декабря и не знала, как мне праздновать такой важный праздник в этом году без моих детишек

31 декабря я не знала с кем и где я буду встречать Новый год. Так вышло, что мой рабочий день заканчивался всего лишь за час до последнего самолета в родной город. Я еще таила надежду отпроситься по раньше, но допускала, что мне откажут. И, так вышло, что руководитель решила отпустить всех на 3 часа раньше. Я тут же беру билет, договаривались с коллегой, чтоб она в течение недели присмотрела за котом, оставляю авто на парковке у офиса и несусь в аэропорт. Я была в предвкушении встречи с моими малышами. Но предстоящая встреча с мужем добавляла перчинку неизвестности и растерянности. О своем приезде я сказала только папе. Он встретил меня из аэропорта и мы сначала заехали к ним домой на 15 минут поздороваться, обняться и показаться: мама! Я приехала! - закричала я войдя в их дом.
Мама суетилась в предновогодних делах по дому в пижаме и очках. Увидев меня сначала села на стул с полотенцем в руках и, словно потеряла дар речи. Потом, конечно же, кинулась обниматься с допросами.
Дальше папа отвёз меня в мой дом, где меня не ждали дети, муж и собака. Я зашла со своими ключами. Там тоже была предновогодняя суета. Дети и собака скакали от радости вокруг меня.
Муж смущенно наблюдал за происходящим. Мне до боли в горле все в доме казалось родным и в то же время не моим. В том числе и муж

Сегодня старшему сыну 18 лет!
Тот, кого я раньше называла малыш, сейчас 185 сантиметровый красавчик с очаровательной улыбкой! Харизматичный, широкоплечий обольститель. Уверенная походка, гордая осанка и острый ум! Он любит всех вокруг, не смотря на то, что всю дорогу ему все вокруг твердят, что он не прав и делает не так. У него свой взгляд на этот мир, свои слабости и свои ценности. Я дала очень маленькую долю из того, что хотела б ему дать. Но, одно я поняла точно! Нельзя откладывать на потом то, что хочешь дать детям. Они слишком быстро вырастают. Люблю его и горжусь, чего бы он не достиг в этой жизни.

Как сложно возвращать себя в воспоминания, о которых следует забыть.. и чем больше проходит времени, больше получаешь новых эмоций, тем меньше помнятся детали. А хочется сохранить свою историю.
Поэтому продолжу.

Новый год я встретила с детьми и бывшим мужем. Все дни я пыталась напитаться вниманием детей. Не могла перестать обнимать маленького. Мне так кайфово рядом с ними. Муж тем временем пытался всячески мне угодить. Я чувствовала себя дорогой гостьей в своем доме. Признательна ему за то, что он не давил, не нагнетал, не требовал. Он искренне был рад, что я приехала. Не смотря на то, что приехала я не к нему.
Мы спали в разных комнатах нашей общей квартиры, ели за одним столом и обсуждали новости наших общих друзей. Он делился какими-то своими мыслями о работе, спрашивал про мои дела. Но все это было ему совсем не важно, я очень хорошо его знаю и четко видела в его глазах тот немой вопрос.
Решился он на него спустя несколько дней, за день до моего отъезда.
Слегка дрожащим голосом, с паузами между словами, он начал разговор о том, что он мог бы переехать тоже в Петербург и мы снова можем быть вместе. Но в мою новую картину мира он уже не вписывался совсем. Я смотрела на него и на всю ситуацию абсолютно другими глазами. Глазами другого человека. Глазами девушки, которая уже его не любит. Я честно ему об этом сказала в очередной раз. Мне было страшно только одного, что он никогда не отпустит малыша ко мне. Начали накатывать эти мысли. И в ответ на его слова о том, что все придет обратно, чувства, страсть и прочее, я промолчала…
Я не знала ответ. А он воспринял мое молчание, как надежду. На следующий день я улетела

И так, я вернулась в Петербург и вышла сразу на работу. Через несколько дней заканчивались каникулы и прилетел старший сын. Муж отправил его на самолете с сопровождением, а я его встретила.
Все опять встало на те рельсы, на которых ехало до нового года. На работе бесконечные стрессы. Но я уже меньше плакала в машине. Я стала покуривать в одиночестве на балконе, когда уже спит старший сын. Мысли о том, как мне с таким графиком перевезти сюда малыша, не давала мне покоя. Я безумно скучала по нему.

У старшего сына в школе дела шли очень хорошо.
Неожиданно хорошо для папы. В самом начале учебного года тот пообещал подарить ему компьютер мечты, если год будет закончен без троек. И сын старался.
Меня радовали его успехи и появившиеся друзья. Чувствовалось, как сын приобрел уверенность.
Спустя годы один из них окажется лучшими его другом, с которым он идет по жизни через все парнячьи радости, трудности и открытия. Сама его люблю и с удовольствием общаемся при встрече.

Дело шло к весне.
Муж предложил приехать на майские праздники с сыном.
Конечно же я согласилась, но не давал покоя вопрос в голове: а как мы будем спать?
Ведь, приезжая, в свою квартиру я спала в детской комнате с малышом.
А здесь я снимаю 1-комнатную квартиру с одним диваном и 2 креслами

Все решилось само собой. Маленький хотел спать со мной и мы расположились на диване. Я с одной стороны, муж с другой. Сдвинули 2 кресла, там спал старший.

Муж всегда вставал рано. В нашей прежней жизни он отвечал за завтраки. Так сложилось, что мы познакомились, когда еще были студентами. Мне было 17. Иногда я оставалась ночевать у него и жутко стеснялась его семьи. Поэтому он по утрам приносил с кухни завтрак в комнату. Позже, конечно же мы уже познакомились и дружили. Но завтраки так и остались на нем.
Меня всегда удивляло положение дел в его семье. Его мама к тому времени не работала и ничем не занималась. Просто сидела дома перед телевизором. Готовила и присматривала за внучкой от младшей дочери. Та, кстати, была моей ровесницей. Родила в 17, не окончив школу. Вся пенсия мамы мужа уходила на содержание дочери и внучки, семья жила в постоянном недостатке денег. Мой муж учился заочно и работал, помогал маме деньгами. Ездил на старющей ваз 21-01, которую купил в разваленном состоянии и полностью перебрал и покрасил. Ему нравилось этим заниматься.
В мои 19 лет я переехала в дом к мужу, и наблюдала какую-то безисходность, отсутствие каких-либо целей у людей. Жить было некомфортно. Но юность все принимала. Через год я забеременела и мы поженились. В таких условиях родился наш старший сын.
Муж по утрам готовил завтраки, а мы со свекровью делили кухню днём и вечером. Становилось невыносимо. У нас абсолютно разные предпочтения по еде и мы никогда не питались за общим столом.

Когда муж с маленьким приехали в Петербург, меня нахлестнула легкая ностальгия по тем ощущениям, когда я просыпалась, занималась подъёмом и сборами детей и себя, а на столе уже готовые каша, кофе и бутерброды. К сожалению, это было единственное теплое ощущение от его приезда. Эти несколько дней мы постарались провести вне дома, вывозили детей по разным развлечениям, гуляли по городу, смотрели салют. Создавали вид семьи, которая уже давно умерла.
Я наслаждалась общением с малышом и мечтала, чтоб он скорее ко мне переехал. Мы договорились, что в июле они приедут снова. После их отъезда, я поняла, что надо во что бы то ни стало перевозить ребенка. Год разлуки мне слишком тяжело давались.
Пришлось много разговаривать и пропускать кучу негатива, чтоб договориться на том, чтоб он забрал документы из детского сада и привез летом ребенка. Его постоянно кидало от одного к другому. Он никак не мог принять решение. То он привезет его, то не привезет, то привезет только если они вместе переедут. Спасало на тот момент еще и то, что он не мог оставить свой бизнес и переехать так, как это сделала я. Без каких-либо гарантий. Этих гарантий он просил у меня. Я не давала

Фото того времени. Малыш впервые видит такой масштабный салют

На работе все начинало налаживаться, или я уже привыкла к уровню нервного напряжения на столько, что уже даже была довольна тем, чем я занималась. Зарплата стала расти и я поняла, как могу на нее влиять. Вечера были очень короткие, т к на дорогу уходило около часа в одну сторону. Мы со старшим сыном разве что иногда успевали посмотреть какой-нибудь фильм. В основном все сводилось к проверке домашки и делам по дому. Каждые выходные мы куда-нибудь выезжали. Квартира не давала мне почувствовать себя дома совсем, а вот сам город мне был близок. Поэтому прогулки были способом отключиться. Кроме того мы выезжали за город, на залив и озера. Зимой много времени проводили на горнолыжных курортах. Я люблю сноуборд и научила кататься сына. В январе успела поучаствовать в соревнованиях среди банковских сотрудников и попасть на спортивные сборы. Это было мне отдушиной.
Весной я купила сыну новый велосипед и он в выходные много времени проводил на улице с друзьями.
Сын закончил учебный год без троек. Папа не ожидал такого поворота, но обещанное слово не мог не сдержать. Пришлось раскошелиться на 70000 на компьютер сыну.

Что касается денег, он не переводил мне какие-то деньги регулярно. Только иногда, когда я делала какую-то крупную покупку для сына, мог закинуть что-то на карту. А я и не просила. Я не умела.

В июне я купила тур на лайнере в круиз и мы со старшим сыном немного попутешествовали. Посмотрели Хельсинки, Таллин и Стокгольм.
Все, казалось, становится на свои места, не хватало только малыша.
Сразу после нашего маленького отпуска я отправила сына на каникулы к папе и по нашей договоренности они втроем и с собакой приехали в конце июля к дню рождения малыша.

Это был ровно год, как я уехала. На утро после дня рождения малыша. Точка отсчета моей новой жизни.
Я это осознавала, была растеряна, так как не понимала, куда вообще иду, но не хотела поворачивать обратно.

Муж забрал из детского сада документы, как мы и договорились.
Мы отпраздновали день рождения малыша в аквапарке и он уехал. Один. С собакой.
Я чувствовала, что ему невыносимо со мной рядом быть. Я его не принимала. Я понимала, что это близкий родной человек, которого я знаю больше 10 лет, но не вижу в нем своего мужчину. Мы не ругались, но оба были напряжены постоянно. Я думала, что это переломный момент. И кто-то из нас должен сломаться рано или поздно. Но точно не я

Я была счастлива, что малыш теперь рядом. Остаток августа мы гуляли и отдыхали. С сентября я устроила малыша в детский сад в пешей доступности от квартиры, которую я тогда снимала.
Помню, что меня сильно удивила стоимость посещения детского сада. В Петербурге это оказалось значительно дешевле, иногда почти в 10 раз! В моем городе в то время плата в детском саду была больше 2000. В Петербурге 300-400 рублей. Кроме того от детского сада предоставлялась летняя дача. Это комплекс по типу детского лагеря, расположенный в сосновом бору в Ленинградской области, куда на лето отправлялись сотрудники и дети со всех садиков района. В районе оставался 1 дежурный садик. Позже, следующим летом, мы воспользуемся этой опцией.

Что касалось самого детского сада, мне было некомфортно. И казалось, что сыну тоже. Проблема заключалась в том, что я только-только успевала вернуться с работы в часы работы сада, а старшему брату малыша отдавать не хотели. И, так как воспитательницам приходилось сидеть с ним до конца, естественно они были не расположены к нам.
И тут на удачу решение пришло само. На работе ввели новый график с 07:00 до 16:00 и предложили его мне. Тогда я достаточно рано могла забирать ребенка, но не могла приводить. Отводил его брат. Я выдохнула. Но не тут то было! Воспитатели стали жаловаться, что это тоже противозаконно и каждый день мне звонили с угрозой, что завтра не примут ребенка. Причем она звонила мне при детях. Это был какой-то кошмар!

Позднее мне удалось договориться работать с переменным графиком. Неделю с 07 до 16, следующую неделю с 08 до 17 и третью неделю в ночную смену с 00 до 08.

На ночную смену оставлять детишек одних дома было тревожно, но я запускала на компьютере Team viewer , включала камеру и поглядывала, как спят дети, как ходит по квартире кот. Иногда было страшно, что что-то произойдет, и я прост не успею доехать.

В эти часы пробок никогда не было.
Я добиралась за 20 минут и 2 недели из трех могла водить его сама. Третью неделю мне приходилось терпеть недовольство воспитателей.


Я не могла дождаться окончания года и попрощаться с этим детским садом

Наступил очередной Новый год! Бывший муж попросил разрешения приехать, чтоб провести новогодние каникулы с детьми. Это был второй Новый год, после моего ухода. Чтоб избежать атмосферы «уютного семейного вечера», в котором я буду чувствовать себя некомфортно, я пригласила друзей с детьми. Они приехали и сняли квартиру неподалеку. Новогоднюю ночь и досуг мы проводили большой компанией вместе. Муж, казалось успокоился. Возможно, он привык, что наши отношения сводятся только к совместному времяпрепровождению с детьми. Дети так радовались, когда мы были все вместе.
Все негативное забылось, давления от папы не было и при встречах был только праздник. Дети тоже привыкли.

Отношение детей к этой ситуации менялось весь этот период. Маленький не задавал лишних вопросов про взрослые дела.

Старший спустя пол года, когда он обрел друзей, получал успешные результаты в школе, не видел ругани и скандалов, поблагодарил меня. Это было так по взрослому. Сказал, что понимает, как мне нелегко. И, что он благодарен, что мы расстались и изменили его жизнь.
Спустя несколько месяцев после первой поездки на новогодние каникулы к папе, он со слезами спросил: может вы помиритесь?
Я понимала, что это от того, что он окунулся в атмосферу своего маленького детства, его комната, игрушки, двор…
Я ответила, что не смогу уже полюбить его снова. Но этот момент закрался в голову, что мой долг перед детьми дать хотя бы один шанс. Нужно сделать шаг, но как я пока не знала.
В течение всего следующего года, сын больше не повторял свою просьбу. И в этом наступившем году, когда мы проводили папу, я поняла, что надо придумать совместный отпуск. Тогда меня не будет мучать совесть, что я не сделала ни единого шага и окончательно расставит точки в его голове. С самого начала появления этой идеи, в моей голове было понимание того, что я найду подтверждение своим чувствам к нему, точнее их отсутствию. Но я решилась и мы запланировали летний отдых на море на авто

Перечитала свой дневник и нашла в себе силы продолжить

Я очень устала ютиться с двумя пацанами в этой маленькой квартире со старой мебелью. Все чаще думала, что нужно решать квартирный вопрос. В моем родном городе у нас была своя большая квартира, к покупке которой мы шли около 5 лет. От родителей ни кому из нас ничего не досталось. И, как называл нас мой бывший муж, мы оба были голожопые. Как-то случайно тогда я узнала, что есть госпрограммы от государства для вот таких вот молодых голожопых семей. Мы встали в очередь. Не буду тут рассказывать, как сложно доказать, что ты действительно нуждаешься в жилье.
Тогда мы уже были готовы взять ипотеку на небольшую квартиру, так как оба работали и совокупный доход нам позволял комфортно жить и откладывать. Первоначальный взнос уже был собран. Но, по условиям этой программы, купив квартиру мы переставали быть голожопыми (нуждающимися). Изучив программы других регионов, я нашла, что в некоторых из них субсидию можно потратить на погашение ипотеки, но не в нашем. Перед нами стояла дилемма:
Покупать и платить весь этот срок самим или ждать, но сколько?
Тогда я написала письмо в департамент социальных программ нашего города и мне ответили, что с 01 января следующего года и в нашем регионе будут такие условия по программе. Счастью не было предела. Мы нашли небольшую квартиру в центре, отдали все свои деньги, поменяли машину на более дешевую и вписались в первую ипотеку. Это был февраль 2009 года. В ноябре мы уже получили субсидию и полностью погасили ипотеку.

На момент получения субсидии я уже была на первом триместре беременности со вторым сыном. Испытывала жесткий токсикоз и не святилась от счастья на вручении.

Весной 2010 года мы поменяли ту небольшую квартиру на более просторную, которую я любила всей душой. Все до деталей в ней было продумано.
Мы жили там, когда появился на свет младший.
Там мне исполнилось 30.
Из этой квартиры спустя всего 5 лет я уехала с узелком на палочке в другой город.
Эту квартиру теперь предстояло нам делить, а я боялась даже завести эту тему

Весна пролетела очень быстро. В налаженном графике я едва успевала между работой, детским садом и домашкой старшего. Он уже совсем освоился в новой школе, чувствовал себя своим, обрел друзей, с которыми в крепких теплых отношениях до сих пор. Для меня это очень ценно, оглядываясь на наш опыт в старой школе и его проблемы в обучении. Занятия с нейропсихологом иы продолжать не стали, я просто физически не вывозила, о чем очень жалею, тк некоторые проблемы так и не ушли. Старший сын заканчивал 4 класс и готовился переходить в 5, а маленький заканчивал детский сад. На выпускные приехал папа. Мне уже становилось привычным что мы видимся раз в пол года на неделю и это надо перетерпеть.
В этот приезд мы начали обсуждать совместный отпуск и продажу квартиры. Я старалась быть приветливой, но меня очень напрягало его присутствие только потому, что я знала что он от меня хочет, а я это дать не могу и не хочу. Если б мы четко договорились, что все, мы тут только ради детей собрались, и никто ни на кого не имеет никаких планов, то я б была спокойна.
Это противное чувство вины, которое ты испытываешь за то, что ты не любишь человека, который любит тебя. Периодически его тоже подбешивала моя хладнокровность и он срывался, но быстро успокаивался.
На выпускные мы явились вдвоем, не под ручку, конечно, но вместе. Выглядело это как-то естественно. Кажется никто ничего и не понял. Только воспитатели задавались вопросами, где все это время был папа, когда мама в садик не успевала.
После выпускных бывший муж уехал, я отправила старшего в лагерь, а маленького на летнюю дачу, которую предоставил нам детский сад. Немного выдохнула.
В июле предстояла поездка на малую родину на юбилей моей тети, а от туда совместный отпуск на Чёрное море

Весь июнь я работала, а по выходным навещала сыновей. Забирала малыша и мы ехали в лагерь к старшему. Пару часов проводили с ним и уезжали домой до воскресенья. В воскресенье вечером, я возвращала маленького обратно.
В июле оба приехали домой и мы все вместе отправились на юбилей к тете. Мы прилетели на самолете и остановились в своей большой квартире, где весь год жил только бывший муж с собакой. Было немного грустно и одновременно тепло наблюдать, как еще немного подросшие парни перебирают оставленные в своей комнате игрушки. Какое-то опять чувство моей вины за то, что этот маленький их мир остановился и я их перенесла в другой, не такой комфортный и родной. Но, дети воспринимали течение тех событий, как естественное и единственный вариант развития. Казалось, кроме меня этим никто не парился.
Все вместе мы поехали на юбилей к тете. Мужа она тоже пригласила, естественно. За все эти годы он вошел в семью, как свой, и завоевал хорошую репутацию и доверие. На юбилее собралось около 50 человек. 40 из них родня, которую я очень хорошо знала с детства. Так же как на выпускных детей, мы просто пришли вместе. Хотя все уже знали, почему я уехала, но никто эту тему не поднимал. Просто за нами наблюдали и время от времени кто-нибудь, да спрашивал, когда же наконец-то он переедет к нам. Я отвечала: он не может. Он отвечал: пока такой нет возможности. Как только, так сразу. В целом празднование прошло спокойно и даже мне ничем не запомнилось.
Через день после юбилея мы вчетвером выехали на авто на Чёрное море

Я долго не писала, так как потеряла доступ к аккаунту-владельцу. И все еще в процессе восстановления. Могу писать со второго аккаунта, но отвечать на ваши комментарии не могу 🥺
Признательна вам, что небезразлична моя история, не смотря на то, что она совсем не уникальна и сейчас я вижу, как много девушек живут или жили в схожей ситуации. Поддерживаю, каждую. Это было тогда больно и не просто: понять, осознать, попытаться исправить

И так, долгожданный отпуск. Дети всю первую половину лета были в его предвкушении. Лично я на море не очень то и хотела. Для меня это был, наверно, способ снять с себя вину за произошедшее. Я не уверена, что мне самой требовалось какое-то подтверждение. В моей голове было четкое понимание, что с мужем не по пути, но мне же почему-то все еще хотелось казаться хорошей, в том числе и для себя. Видимо, тогда я еще не до конца все это поняла. Моя жгучая идея была совершить поступок, шаг на встречу. И вот давай посмотрим, что из этого получится. Может ёкнет что-то внутри там на берегу моря…
Я уже несколько раз до этого посещала психологов в Петербурге. Мой запрос был о том, что мне плохо, что я разрушаю свою семью. На что мне по итогу сессий отвечали, что я уже все решила в голове и надо смотреть на эту ситуацию с другой стороны.
Поэтому я, наверно, решила и перед самой собой немного оправдаться и в чем-то доказать, что сохранить это уже невозможно.

Мы выехали на авто, и добирались 2 дня с заездом в Москву к моей двоюродной сестре. По пути забронировала 2 комнаты в гостевом доме в поселке Витязево. Для детей это было настоящее приключение и я была от этого по-своему счастлива.
Мне нравилось смотреть, как они с папой резвятся в воде. Были, конечно, и споры из-за разницы во взглядах на воспитание.
Я чувствовала, что муж фокусируется на моих желаниях. Он помнит, что я говорила, куда хочу заехать и что посетить. Сам старается организовать это. Выглядело очень непривычно и неестественно.
В доме одну комнату заняли мы с маленьким, другую муж со старшим. Первые две ночи спали так. В третий вечер мы долго гуляли и поздно пришли. Я осталась посидеть на террасе, а муж пошел уложить детей. Я догадывалась, что он их положит в одну комнату. Так и вышло. Он спустился, мы еще посидели на террасе и пошли спать. Я готовила себя, что мне придется с ним спать, это все-таки часть моего плана и проверка своих чувств. Я не чувствовала, что в этот момент я кого-то (себя) предаю, переспав с ним. Но у меня и не было страсти к нему абсолютно. Был секс и он старался произвести впечатления. Я не почувствовала ничего. Кроме того, что очень хорошо знаю его тело. У меня давно не было близости и страсти. Возможно, это стало причиной такого равнодушия. Возможно, действительно в голове уже было настолько все перечеркнуто, что мне близость с ним не принесла никакого удовольствия совсем. Мы обсудили это и я честно и искренне призналась, что мне его тело кажется очень хорошо знакомым и секс привычным, но я как будто другая и это все меня совершенно не возбуждает и не вызывает никаких чувств. Он мне был чужой человек. Было видно, что ему очень больно все это слышать. Я не знала куда деваться.
Остаток отпуска мы спали в разных комнатах и практически не разговаривали. Обсуждали только бытовые вопросы. Естественно, фокус внимания сместился. Его голова была занята горем и потерей надежды, но он старался не портить отпуск детям. Иногда не сдерживался и кидал какие-то фразы типа: «мама не хочет, что поделаешь… она ничего не хочет..». Я пропускала это мимо. Я не знала как себя вести рядом с ним. Я не испытывала никакой нежности, не могла выразить поддержку, т к это бы звучало, словно жалость. Я просто молчала и много думала. Думала, что сердцу не прикажешь и не обманешь. А попытки его обмануть и притвориться выйдут мне дороже.

С таким настроением мы вернулись в Петербург аккурат к дню рождения малыша. В воскресение устроили ему праздник на природе и уже в понедельник отвезли на летнюю дачу.
Кажется, там случилась его первая любовь. Еще до отъезда в отпуск, когда я его забирала на выходные, воспитательница поделилась своими наблюдениями)
Сын достаточно активный и любит совместные игры с детьми, у него много что получается и он всегда заряжен на победу. В группе он был одним из сильных и быстрых игроков во все уличные игры. Но была у них в группе одна девочка с косичкой и, если складывалось так, что девочка выбывала из игры, то у сына пропадал интерес продолжать ее тоже. Он подставлялся, выходил из игры и они вдвоем сидели мило на скамеечке.
Я так умилялась этим рассказам. А когда мы привезли его на летнюю дачу после отпуска, она неслась к нему со всех ног и кинулась на шею так, что косичка обмотала их обоих. Он смутился. Я улыбнулась)
У старшего сына в этом возрасте еще не было каких-то симпатий, а в школе начались те самые проблемы, отвержение классом. Не было романтических настроений совсем.
Позже, в сентябре младший пару раз встретится с этой девочкой и они потеряют друг друга из вида в череде школьных событий.

В тот же день муж уехал к себе домой немного подавленный, но уже смирившийся. В поездке я предложила ему подать в суд заявление на развод. Он сказал, что не хочет этим заниматься. Тогда я решила, что сама все сделаю. Надо уже поставить официальную точку. Я ушла 2 года назад, но не чувствую себя свободной от него. Само все это не решится

01.09.2017 дети идут в школу. Старший в 5 класс, младший в первый. И больше нет никаких садиков и споров с воспитателями.
Я все так же снимаю однушку в панельке рядом со школой, что меня жутко напрягает.
В этой квартире 2 огромных плюса, которые перекрывают все остальное. Это вид из окна прямо на школу и приятные соседи. Заметила, что после того, как осталась одна, стала встречать людей с невероятной судьбой. Или просто больше фокусируюсь на людях вне семьи.
Еще в первый год жизни в этой квартире я случайно познакомилась с двумя соседями.
Однажды в мою дверь постучала соседка. Я открыла, там стояла девушка лет 33, моя ровесница, получается. Она просила перезвонить с ее номера на пропущенный и сказать, что это мой номер, Что я недавно его приобрела и, вероятно тот абонент звонит прежней хозяйке. Она пояснила, что ее одолевает бывший, с которым она хочет разорвать абсолютно все связи. Я ответила, что без детей это совсем не проблема и сделала, как она просила. Потом мы немного еще пообщались и она пригласила меня на кофеек в свободный вечер. Мы пришли с сыном, сидели, общались и тут я замечаю, что у нее животик. Я спросила, не беременна ли она.
Она ответила да, от того самого парня.
«Он не простой..-сказала она- мы с ним быть вместе не сможем. Я уже приняла это.»
Как оказалось, тот парень, с кем я разговаривала по телефону- афроамериканец, учившийся в Петербурге по гос программе. Он настолько хорошо говорил по-русски, что я даже не заметила никакого акцента. Так вот трагичность ситуации в том, что их взаимная любовь оказалась в заложниках такой ситуации. После окончания университета он должен уехать на родину и 5 лет отрабатывать вложенные в него государством деньги. Она за ним туда ехать не может, т к ее не примет его семья. Поэтому она решила расстаться. О беременности он знал, поэтому и пытался встретиться.
Я помогала ей со всякими беременными делишками, а она подстраховывала меня с сыном.
Позже она переехала и я иногда заезжала к ней в гости на другую квартиру. Спустя пол года после рождения малыша она сообщила, что снова беременна, причем от того же мужчины. Как оказалось, она связалась с отцом ребенка, он приехал посмотреть сына и попрощаться перед отъездом на Родину. И они осознанно сделали второго ребенка. Она решила, что если их будет двое, то малыш не будет чувствовать себя каким-то не таким в обществе. Родилась темненькая девочка.
Сейчас у нее 2 школьника погодки, прекрасно чувствуют себя в школе и в семье. Среди детей они пользуются особым вниманием.
Мы до сих пор иногда созваниваемся, хотя и живем уже даже в разных странах.
Знакомство с такими людьми как-то расширяло мой взгляд на свои возможности, придавало уверенности в себе. Мои хлопоты и заботы мне казались совсем игрушечными.
Про второго соседа напишу позднее. Его участие в моей жизни на данном этапе было незначительно, но в дальнейшем только благодаря ему я вывозила некоторые вещи.

Так вот, в августе 2017 я подала заявление на расторжение брака. Так как мы находимся в разных городах, то судебное заседание предложили провести онлайн. Сообщила мужу, он ответил, что ему совершенно некогда всем этим заниматься и ни на какое заседание он не пойдет. На повестки он не явился. В октябре суд вынес отрицательное решение в связи с его неявкой.
Я, конечно, замуж не собиралась, но мне психологически было важно поставить эту точку.
Я начала знакомиться с мужчинами и требовала мужа решать вопрос с квартирой. Он и сам уже понимал, что из Петербурга мы точно не вернемся и ему одному жить в такой большой квартире становится все грустнее.

Я остро стала ощущать нехватку мужского внимания. Но от знакомств меня останавливал штамп в паспорте. Не могла же я сказать, что я не замужем, у меня просто штамп в паспорте все еще стоит… Мне казалось, что это похоже на обман. Но после того, как я сделала ту попытку развестись, пересмотрела свой взгляд. Зарегистрировалась на сайте знакомств и начала даже ходить на свидания. Конечно, больше времени уходило на бестолковые переписки. Надо сказать, двое детей и штамп в паспорте мало кого отталкивал. На свидания получалось ходить не так уж и часто по причине нехватки времени. Да и большинство мужчин просто так проводили время в бесконечных переписках. Часть открыто либо завуалировано искали секс. Мало кто искал отношения или семью. А я вообще не знала что я ищу. Я не была готова кого-то привести домой, познакомить с детьми, во мне все еще оставался страх, что муж узнает. Зная его импульсивность, сложно было предугадать реакцию. Детям он тоже в ярости наговорил типа: мама приведет домой какого-то мужика, будете жить не пойми с кем. Он вас точно любить не будет.
Поэтому о том, что я с кем либо вообще общаюсь, не знали даже дети.
До сексов пока еще не дошло, но я уже получала удовольствие от того, что я могу часик прогуляться в парке и выпить чашечку кофе или даже поужинать

В 2017 году произошло много изменений в моей жизни. Я сильно поменялась внутри. Если приняв решение уйти от мужа я чувствовала, что становлюсь другими человеком, то в этот период мне казалось, что та прежняя я - человек из другого измерения. Я снова самореализовалась на работе и начала понимать, что мне нужен рост. Я начала изучать Английский на курсах 2 раза в неделю после работы. В школе я изучала немецкий и он мне очень нравился. В университете я закончила бизнес-курс немецкого, но из-за отсутствия практики, немецкий пылился на дальних полках в моей голове. А Английский я знала на самом низком бытовом уровне, который могла освоить сама ситуативно. Поэтому я решила серьезно заняться английским языком. В итоге я проучилась в этой школе 1,5 года и закончила уровень Up-intermediate с последующей практикой в Лондоне. Я снова начала регулярно посещать фитнес центр. Кроме всего этого замаячило на горизонте решение квартирного вопроса. Дети подросли и я уже не чувствовала себя мамой малышей. У меня появились возможности сфокусироваться на своих личных желаниях. Чего я никогда не делала в браке, а после просто не успевала. Я легко знакомилась и обрастала различными связями. Жизнь заиграла другим разнообразием красок.

Я уже даже успела отложить немного денег и от этого тоже чувствовала себя увереннее. Первый год жизни в Петербурге я выживала только с помощью кредитки. Почти вся зарплата уходила на погашение лимита по кредитке, потом почти сразу открывала новый лимит и снова ее гасила со следующей зарплаты. Бывали времена, когда я пользовалась двумя картами поочередно с разным периодом погашения, чтоб не платить проценты. Потом зарплата росла, появились премии, я научилась влиять на премию и вылезла из этого круговорота и даже начала откладывать. В октябре 2017 я подала заявку на ипотеку и стала подыскивать квартиру. Бывший муж выставил нашу квартиру на продажу. Как делить деньги мы не договорились