Отпуск должен был закончиться через 2 дня и предстоял путь домой. Эти 2 дня и дорогу домой я проживала уже другим человеком. Чем ближе мы приближались к дому, тем больше ко мне приходила уверенность, что это конец наших отношений как мужа и жены. Дома ждали дети. Они ничего не подозревали и встретили нас как всегда радостно. Я не смогла с ним лечь в постель и ушла спать в гостиную, следующие ночи я ложилась в детской. Муж все это время агрессировал и постоянно в чём-то меня обвинял. Позже я поняла, что он просто не знал как себя вести в такой ситуации. В жизни он привык всегда решать вопросы, повышая тон. Сесть и поговорить это не про него. Чем больше он психовал, тем больше я понимала, что я все делаю правильно и становится уже невыносимо тяжело. Мои ночевки в Детской комнате били по его самолюбию и он решил съехать на неделю, чтоб я ощутила как это остаться одной с детьми. И я ощутила… мне приходилось делать больше дел, но в целом спокойно и достаточно комфортно.

Через неделю муж пригласил меня на свидание под предлогом поговорить. Он обращался ко мне ласково, как никогда раньше. Я приехала на квартиру, где он жил эту неделю. Было ощущение, что у кого-то день рождения. Он купил шарики, накрыл стол. Суши, фрукты, шампанское. Сделал то, что обычно делала я для наших вечеров. Его глаза горели при виде меня и он жутко волновался.
Он меня уговаривал вернуться, простить. Говорил, что понял все и переоценил. Вставал на колени и умолял. Для его характера это были жертвенные поступки, из серии «мужчина никогда не должен это делать»

А у меня было чёткое понимание, что все. Я не хочу обратно. Я больше ничего не хочу. Я была очень жесткой и решительной. Сейчас, оглядываясь назад, я удивляюсь своей твёрдости. Но тогда я поступала и вела себя, как подсказывало сердце . Я не понимала, что мне делать дальше, но я четко понимала, что не хочу обратно.
Я ему призналась, что не чувствую больше любви к нему и сообщила, что пойду к психологу.
Через несколько дней он вернулся домой, т к сестра, на чьей квартире он жил, вернулась из отпуска. И мы продолжили жить в разных комнатах. Это было не просто

Спустя некоторое время, муж заявляет мне, что подал заявление на развод. Он ждал, что я испугаюсь. Считал, что не серьезно это все. Говорил, что у меня в голове проблемы. Я и сама так считала. Упрекала себя, что разваливаю семью, но ничего поделать с собой не могла. Обратилась к психологу. Я была уверена, что мне «вправят мозги» и я смогу отремонтировать эту разваливающуюся башню, какой мне представлялась моя семья. Надо сказать, что с подругами я никогда не делилась проблемами. И все вокруг считали нашу семью идеальной. В какой-то момент мне стали звонить все из моего круга и спрашивать как дела и что произошло. Как оказалось, муж обзвонил всех моих подруг и их мужей. Позвонил даже моей маме… Рассказал, что творится в нашей семье. У кого-то просил помощь или совета, у кого-то пытался что-то разузнать. Это было не очень-то приятно, но я хотя б открылась и смогла об этом говорить.

К психологу я шла с чёткой уверенность, что он все расставит на свои места. И вот сейчас, не знаю как, но решатся все проблемы.
Вышла я от неё с ощущением стержня внутри и уверенности, что я на правильном пути. В кратце, мы пришли к выводу, что я изначально для себя ставила не те установки, которые хотела в действительности. Ориентировалась на общепринятые цели и совсем не прислушивалась к своим желаниям.
С детства привыкла быть хорошей для мамы, потом для мужа и всех вокруг. Ожидала, что окружающие тоже будут стараться отдавать. Самое страшное, что я с легкостью принимала на себя ответственность и вину за какие-то неудачи.
У мужа противоположная картина. Он с лёгкостью перекладывал вину на меня и снимая с себя ответственность за произошедшее, от этого легче все переживал.
Так получалось с проблемами сына. Так случилось и с заявлением о разводе.
Он прямым текстом сказал, что разводиться он не хочет, и что я должна отказать в разводе, забрать его заявление. И если я не заберу его, нас разведут. И я во всем виновата. Сначала я и эту ответственность приняла, но потом подумала и ответила:
Ты его написал! Значит ты этого хотел. Я ничего делать не буду. Сам иди и забирай.

Тем временем я уже понимала, что в случае развода в одном городе я с ним жить не смогу. А сыну надо в Петербург. Там ему точно помогут. И начала рассылать резюме

Мне безумно нравилась моя работа. На тот момент я была руководителем небольшого, но важного подразделения в банке. Сам банк тогда проходил санацию и было понятно, что в течение года он прекратит свою деятельность. Поэтому с работой я простилась относительно легко. Направление поиска было специфичное и предложений в банках было немного. Но я нашла всего одно за примерно такую же оплату. В крупном банке в Петербурге. На свой отклик я получила приглашение на собеседование и полетела в Петербург. О моей поездке знал только мой заместитель. Он сделал рабочий вид на моем столе, повесил пиджак из шкафа на стул и включил компьютер. Для всех я просто вышла. В принципе, как и для мужа просто ушла на работу. Я взяла ранний утренний рейс и должна была вечером вернуться обратно.
Но, после прохождения первого этапа собеседования с HR, мне предложили сразу пройти второй с руководителем подразделения, а после этого и третий с руководителем всего центра клиентских операций. В итоге собеседование длилось 4 часа и, конечно же я опоздала на самолёт. Результат собеседования мне объявили сразу. Готовы принять на эту работу после прохождения поверки службой безопасности. Что ж, вроде все складывается. Я остановилась в Петербурге и понимаю, что мне как-то об этом надо сообщить мужу. На его звонки я не отвечала, т к не могла взять трубку на собеседовании. Перезвонила после.
И, о, Боже! Сегодня должен был быть суд. А я в Петербурге. А он весь день думал, что ушла я чуть раньше, чтоб перед работой в суд заехать. А я, оказывается, в Петербурге. Я совсем забыла, когда этот суд, т к на него не собиралась и была занята делами. И я совсем не хотела делать такие сюрпризы. У меня не было уверенности, что меня утвердят на эту должность, но было чёткое понимание, что ехать надо. Не буду в красках описывать его реакцию, но мне было страшно возвращаться домой.

Вернулась домой на следующий день. Погода дома к тому времени стихла. С мужем состоялся недолгий, но спокойный разговор. Он пытался меня упрекнуть, что я решила свалить и оставить на него детей и животных. Я четко дала понять, что я забираю всех с собой. Хотя в голове не было понимания как это сделать. Но я сразу начала подбирать в Петербурге школу для старшего и договариваться на работе, что выйду через 2 недели. Тк приближался день рождения младшего сына и я не могла уехать раньше. Я написала заявление и уже готовилась к переезду. Искала человека, который поможет мне перегнать машину. Муж смирился. За несколько дней до отъезда на сайте появилось решение суда. Иск удовлетворён. Я была в шоке. Из известной мне практики разводят только, если оба согласны, и то не сразу. Муж тоже этого не ожидал.

Что я чувствовала? Большая грусть по тому, что строили 10 лет и вот разрушили своими руками, боль от того, что ответственность на мне за перемены не только в моей жизни/судьбе, но и ещё троих людей и лёгкость дыхания и облегчение. Все это смешалось во мне тогда. Но я продолжала готовиться к переезду и настраивалась ехать будучи разведённой. Какое же было удивление, когда за день до отъезда я прихожу домой и вижу свидетельство о браке. Оно было проколотое дыроколом и понятно, что уже было вшито в материалы. Муж съездил в суд и договорился, чтоб изменили решение, т к никто из нас не явился. И вот я снова замужем. Я даже не успела снять кольцо...

Что касается кольца. Я даже не думала какое оно имеет значение для меня. Казалось бы просто атрибут, но на деле мне было очень тяжело его снять. Кольцо на пальце мне давало какую-то защиту и уверенность. Без него мне казалось, что со мной что-то не так. Я постоянно трогала пальчик и, ощущая отсутствие кольца, чувствовала какую-то растерянность. Сложно описать, но мне тяжело было с ним расстаться и я его ещё несколько лет носила в сумочке

Наступил день рождения младшего сына. Мы его праздновали в детском кафе. Пригласили всех родственников и друзей сынишки. Для меня это был словно прощальный вечер. Вот только об отъезде знали муж и мама. За столом обсуждались разные темы. Я старалась не показывать никому свою грусть и волнение. Но, иногда я встречалась глазами с маминым взглядом. В нем ощущалась какая-то тоска и бессилие. Было очень сложно сдерживать слёзы. Плакать было совсем нельзя! Расплакалась я только когда все ушли и я провожала ее.

На следующий день я собирала чемодан. Муж смотрел на это и говорил, что ему очень больно это видеть. Он помог погрузить вещи в багажник и проводил до машины.

Внутри себя я топила какой-то страх неизвестности. Ведь я еду в другой город, где меня совсем никто не ждёт. Где я одна буду отвечать за свою жизнь и еще 2 маленьких людей. Было страшно, что не сложиться. Но я понимала, что обратного пути нет, надо ехать, поэтому старалась не думать об этом.
У машины муж меня крепко обнял и сказал, что если в дороге со мной что-то случиться, то он приедет сразу и вообще в любой ситуации могу на него расчитывать.
Эти слова придали уверенности в действиях. Я выдохнула и поехала.
Ехать мне предстояло 1700 км в город, где меня никто не ждал

До Петербурга я добралась меньше, чем за сутки. Выехав в 11, на месте была уже в 7:00. В тот же день встретилась с риелтором, с которым договорилась еще за 2 дня до отъезда и сняла квартиру. Квартира «несвежая», в старой пятиэтажке, но (!) в 100 метрах от школы. Это был решающий фактор. Да, и по финансам я на тот момент не могла потянуть квартиру хоть на 30 проц дороже. Надо сказать, что у меня с собой были средства только на депозит, и оплату за 2 месяца + кредитная карта.
Остальное требовалось заработать.

В ближайший пн я позвонила потенциальному работодателю, к которому ездила на собеседование 1,5 месяца назад. О дате переезда мы с ним договорились заранее. Каково было удивление услышать о том, что у них сейчас приостановлен прием сотрудников до 1 сентября, т к вводятся новые правила проверки сотрудников. Необходимо было пройти еще тестирование и ждать неделю.
Шёл август, я в новом городе, без работы и большого запаса средств. Моя цель к сентябрю выйти на работу и отправить старшего сына в школу

Тесты по новым правилам я сдала на отлично. Правда, чтоб их сдать, пришлось повыкручиваться. У меня тогда не было ноутбука. Я не стала с собой забирать ноут, которым пользовалась вся семья. А на планшете их сдать было невозможно. Нашла какой-то умирающий компьютерный клуб. Но и на их компьютерах нельзя было запустить тест из-за каких-то там ограничений в настройках. Тогда я активно продолжала общаться с бывшими коллегами, т к много еще требовалось помощи и консультаций после передачи дел. И один из них договорился со своим другом в Петербурге. Я приехала к нему домой и прошла эти тесты. Этот отзывчивый друг оказался приятным и добрым парнем. В разводе и имел сына возраста чуть младше моего младшего. Общие интересы нас сдружили и у меня появился первый знакомый из местных, кому я вообще могла бы задать вопрос или обратиться за помощью.

А потенциальный работодатель меня совсем не ждал. После получения результатов теста и моих настойчивых звонков мне назначили новое собеседование. Я морально готовилась к тому, что мне скажут, что вакансия закрыта и мы ваше резюме рассмотрим, если снова потребуется сотрудник на эту должность. Но, как-будто со скрипом в зубах, меня приняли и 1 сентября я вышла на работу!

Параллельно с испытаниями трудоустройства я занималась устройством в школу старшего сына. На тот момент он был оставлен на второй год в третьем классе, замкнут, неуверен в себе и без понимания зачем ему все это надо.
Для начала я сделала временную регистрацию себе и ему и подала в ближайшую школу документы. Моя цель была найти учителя, который смотрел на детей не как на материал для работы, а как на личность.
Написав заявление, я договорилась о встрече с преподавателем. Я очень переживала, что он окажется таким же, как и те

Мои опасения были напрасны. Она оказалась очень душевный человек. Я рассказала всю ситуацию и встретила невероятное понимание. Оказалось, что она когда-то давно попала в аварию, подробностей я не уловила, но в последствии какое-то время она не могла писать. Рука не слушалась. Она выразила понимание к проблеме моего сына, хоть причина была и не схожа. На мое сообщение, что у него плохая успеваемость, она сказала, что даже не будет смотреть оценки других преподавателей.
Я успокоилась и стала готовить сына к новой школе. Сестра привезла мне его на поезде за неделю до 1 сентября. Мы много разговаривали и я ему старалась донести, что это его шанс. Что он начинает с нового листа. Что никто его тут не знает и от того, как он себя покажет в школе сейчас, зависит дальнейшее его обучение. О том, что он здесь может наконец-то найти друзей. Мы разговаривали о том, как быть интересным, но не надоедливым. Как не обидеть человека и как решать конфликты. Сын максимально проникся и с широко раскрытыми глазами впитывал все, что я ему говорила.
Надо отметить, что все было не зря. Уже в первые месяцы в новой школе было понятно, что он нашёл свое место в коллективе. Он чувствовал себя уверенно на уроках. Он к ним сам готовился и закончил первую четверть даже без троек.
Младшего сына я перевезти сразу не смогла. Я работала с утра до вечера и искала варианты, как мне привезти его сюда. Папа не хотел его везти, настаивал на воссоединении. Периодически психовал, не находя во мне отклика. Потом остывал и снова говорил об общем будущем. Он остался с папой. Я не видела возможностей его забрать и мне от этого было очень тяжело. Иногда по пути на работу, я плакала, представляя, как он собирается в садик, кушает там кашку, играет с детьми, ложится вечером спать, а я даже обнять не могу его

На новой работе было не все гладко. Так сложилось, что руководитель была с очень сложным характером. У меня никогда не было проблем с коллегами или руководством. Мне всегда удавалось как-то дипломатично решать вопросы. Но, здесь все было иначе. Эта женщина нуждалась в ежедневной демонстрации власти. Ее реально все боялись. Мы поняли ее быстро. Она выделяла 1-2 любимчиков, а среди остальных находила жертву, которую постоянно в чем то публично упрекала. Жертва могла меняться каждый день, а могла и не меняться месяц. Такая «публичная порка» периодически выпадала и мне. Что уж говорить, если я не могла себе позволить задержаться на работе, а перепадало даже тем, кто сидел до закрытия метро. Я очень стрессовала. Моя самооценка и уверенность падала. Иногда просто хотелось, чтоб пришла мама и забрала меня, как в 6 лет.
Но ведь теперь мама это я. И это мне надо бежать скорее домой с работы, потому что меня там ждёт ребёнок. Домой я старалась не приносить плохое настроение. Сын должен был видеть во мне уверенность и спокойствие. У него в школе все шло хорошо и это придавало мне силы.
Так со старшим сыном и котом мы прожили до нового года.

Первую половину учебного года мой сын закончил достаточно хорошо. Несмотря на то, что я возвращалась с работы поздно, мы все успевали. Учитель его вдохновляла похвалой и он старался. Он обрел компанию друзей, 2 из них остаются с ним по сей день. К нам приходили ребята в гости, он много времени с ними проводил и на улице. Это для меня было очень ценно.
Кроме того, в сложившейся ситуации ему приходилось самостоятельно решать некоторые вопросы, пока я на работе. Ходить в магазин, иногда готовить ужин.
Конечно же, самостоятельность, свободное время и пытливость ума моего сына подталкивали его на новые маленькие исследования. Иногда дома меня ждала какая-нибудь конструкция из игрушек, кухонной утвари и еще каких-то вещей, которую нельзя было трогать. А, однажды, перед выходом с работы он мне позвонил и сообщил, что дома был пожар!
- Но, все хорошо, - сказал он - огонь потушен!
Я неслась домой на сколько позволяли пробки. Подъехав к дому увидела наше чёрное окно без света среди остальных уютно светящихся окон. Взлетаю на 5 этаж. В квартире темно, пахнет гарью, где-то далеко мяукает кот и из темноты выходит мой школьник с круглыми глазами.

- Мам, я спас кота, чтоб он не наступил в лужу и его не ударило током!
- Током?!?!
Оказалось, что он просто хотел проверить горит ли жидкость для снятия лака. Естественно, она горит. Но, он не готов был к тому, что она загорится так моментально, дернул рукой бутылочку и расплескал все по кухне. Он бросился ее тушить водой. Горящая жидкость попала на провод у холодильника, потом туда попала вода и произошло замыкание. В квартире было темно и холодно, но я была счастлива, что все закончилось благоприятно для моего сына, кота и съемной квартиры. Мы обсудили ситуацию и возможные последствия, потом посмеялись над этим всем. Я обняла его и сказала, что горжусь им, что он потушил огонь и спас кота!
Выпустила кота из шкафа и пошла решать вопрос с электричеством

Так прошли первые полгода жизни в Петербурге. По выходным мы много гуляли или ездили на залив. Это была первая разлука с мужем на столь длительное время за всю нашу историю знакомства. Ранее мы разлучались только на несколько дней , когда я была в роддоме. Я не могла понять, что я чувствую к нему. У нас за эти полгода сложились достаточно доверительные отношения, если не брать во внимание его периодические приступы злости. Он продолжал встречаться с нашими друзьями и по их рассказам не переставал говорить обо мне. Я обзаводилась тут новыми знакомыми и продолжала общаться со старыми друзьями на расстоянии. За эти пол года я сменила 3 психологов. Я не могла понять зачем я к ним хожу. Но, как-будто я искала выход из ситуации и оправдание своему поступку, подтверждение, что я делаю все правильно или наоборот. Боялась, что я буду о всем этом жалеть. У психолога мы переворачивали все мои чувства от воспоминаний произошедшего и с каждым разом они становились все холоднее. Мне никто из них не мог помочь, наверно, потому что я сама не понимала, что мне нужно. Я была потеряна. В 20 числах декабря у сына наступили каникулы и я отправила его к папе. Я работала до 31 декабря и не знала, как мне праздновать такой важный праздник в этом году без моих детишек

31 декабря я не знала с кем и где я буду встречать Новый год. Так вышло, что мой рабочий день заканчивался всего лишь за час до последнего самолета в родной город. Я еще таила надежду отпроситься по раньше, но допускала, что мне откажут. И, так вышло, что руководитель решила отпустить всех на 3 часа раньше. Я тут же беру билет, договаривались с коллегой, чтоб она в течение недели присмотрела за котом, оставляю авто на парковке у офиса и несусь в аэропорт. Я была в предвкушении встречи с моими малышами. Но предстоящая встреча с мужем добавляла перчинку неизвестности и растерянности. О своем приезде я сказала только папе. Он встретил меня из аэропорта и мы сначала заехали к ним домой на 15 минут поздороваться, обняться и показаться: мама! Я приехала! - закричала я войдя в их дом.
Мама суетилась в предновогодних делах по дому в пижаме и очках. Увидев меня сначала села на стул с полотенцем в руках и, словно потеряла дар речи. Потом, конечно же, кинулась обниматься с допросами.
Дальше папа отвёз меня в мой дом, где меня не ждали дети, муж и собака. Я зашла со своими ключами. Там тоже была предновогодняя суета. Дети и собака скакали от радости вокруг меня.
Муж смущенно наблюдал за происходящим. Мне до боли в горле все в доме казалось родным и в то же время не моим. В том числе и муж

Сегодня старшему сыну 18 лет!
Тот, кого я раньше называла малыш, сейчас 185 сантиметровый красавчик с очаровательной улыбкой! Харизматичный, широкоплечий обольститель. Уверенная походка, гордая осанка и острый ум! Он любит всех вокруг, не смотря на то, что всю дорогу ему все вокруг твердят, что он не прав и делает не так. У него свой взгляд на этот мир, свои слабости и свои ценности. Я дала очень маленькую долю из того, что хотела б ему дать. Но, одно я поняла точно! Нельзя откладывать на потом то, что хочешь дать детям. Они слишком быстро вырастают. Люблю его и горжусь, чего бы он не достиг в этой жизни.

Как сложно возвращать себя в воспоминания, о которых следует забыть.. и чем больше проходит времени, больше получаешь новых эмоций, тем меньше помнятся детали. А хочется сохранить свою историю.
Поэтому продолжу.

Новый год я встретила с детьми и бывшим мужем. Все дни я пыталась напитаться вниманием детей. Не могла перестать обнимать маленького. Мне так кайфово рядом с ними. Муж тем временем пытался всячески мне угодить. Я чувствовала себя дорогой гостьей в своем доме. Признательна ему за то, что он не давил, не нагнетал, не требовал. Он искренне был рад, что я приехала. Не смотря на то, что приехала я не к нему.
Мы спали в разных комнатах нашей общей квартиры, ели за одним столом и обсуждали новости наших общих друзей. Он делился какими-то своими мыслями о работе, спрашивал про мои дела. Но все это было ему совсем не важно, я очень хорошо его знаю и четко видела в его глазах тот немой вопрос.
Решился он на него спустя несколько дней, за день до моего отъезда.
Слегка дрожащим голосом, с паузами между словами, он начал разговор о том, что он мог бы переехать тоже в Петербург и мы снова можем быть вместе. Но в мою новую картину мира он уже не вписывался совсем. Я смотрела на него и на всю ситуацию абсолютно другими глазами. Глазами другого человека. Глазами девушки, которая уже его не любит. Я честно ему об этом сказала в очередной раз. Мне было страшно только одного, что он никогда не отпустит малыша ко мне. Начали накатывать эти мысли. И в ответ на его слова о том, что все придет обратно, чувства, страсть и прочее, я промолчала…
Я не знала ответ. А он воспринял мое молчание, как надежду. На следующий день я улетела

И так, я вернулась в Петербург и вышла сразу на работу. Через несколько дней заканчивались каникулы и прилетел старший сын. Муж отправил его на самолете с сопровождением, а я его встретила.
Все опять встало на те рельсы, на которых ехало до нового года. На работе бесконечные стрессы. Но я уже меньше плакала в машине. Я стала покуривать в одиночестве на балконе, когда уже спит старший сын. Мысли о том, как мне с таким графиком перевезти сюда малыша, не давала мне покоя. Я безумно скучала по нему.

У старшего сына в школе дела шли очень хорошо.
Неожиданно хорошо для папы. В самом начале учебного года тот пообещал подарить ему компьютер мечты, если год будет закончен без троек. И сын старался.
Меня радовали его успехи и появившиеся друзья. Чувствовалось, как сын приобрел уверенность.
Спустя годы один из них окажется лучшими его другом, с которым он идет по жизни через все парнячьи радости, трудности и открытия. Сама его люблю и с удовольствием общаемся при встрече.

Дело шло к весне.
Муж предложил приехать на майские праздники с сыном.
Конечно же я согласилась, но не давал покоя вопрос в голове: а как мы будем спать?
Ведь, приезжая, в свою квартиру я спала в детской комнате с малышом.
А здесь я снимаю 1-комнатную квартиру с одним диваном и 2 креслами

Все решилось само собой. Маленький хотел спать со мной и мы расположились на диване. Я с одной стороны, муж с другой. Сдвинули 2 кресла, там спал старший.

Муж всегда вставал рано. В нашей прежней жизни он отвечал за завтраки. Так сложилось, что мы познакомились, когда еще были студентами. Мне было 17. Иногда я оставалась ночевать у него и жутко стеснялась его семьи. Поэтому он по утрам приносил с кухни завтрак в комнату. Позже, конечно же мы уже познакомились и дружили. Но завтраки так и остались на нем.
Меня всегда удивляло положение дел в его семье. Его мама к тому времени не работала и ничем не занималась. Просто сидела дома перед телевизором. Готовила и присматривала за внучкой от младшей дочери. Та, кстати, была моей ровесницей. Родила в 17, не окончив школу. Вся пенсия мамы мужа уходила на содержание дочери и внучки, семья жила в постоянном недостатке денег. Мой муж учился заочно и работал, помогал маме деньгами. Ездил на старющей ваз 21-01, которую купил в разваленном состоянии и полностью перебрал и покрасил. Ему нравилось этим заниматься.
В мои 19 лет я переехала в дом к мужу, и наблюдала какую-то безисходность, отсутствие каких-либо целей у людей. Жить было некомфортно. Но юность все принимала. Через год я забеременела и мы поженились. В таких условиях родился наш старший сын.
Муж по утрам готовил завтраки, а мы со свекровью делили кухню днём и вечером. Становилось невыносимо. У нас абсолютно разные предпочтения по еде и мы никогда не питались за общим столом.

Когда муж с маленьким приехали в Петербург, меня нахлестнула легкая ностальгия по тем ощущениям, когда я просыпалась, занималась подъёмом и сборами детей и себя, а на столе уже готовые каша, кофе и бутерброды. К сожалению, это было единственное теплое ощущение от его приезда. Эти несколько дней мы постарались провести вне дома, вывозили детей по разным развлечениям, гуляли по городу, смотрели салют. Создавали вид семьи, которая уже давно умерла.
Я наслаждалась общением с малышом и мечтала, чтоб он скорее ко мне переехал. Мы договорились, что в июле они приедут снова. После их отъезда, я поняла, что надо во что бы то ни стало перевозить ребенка. Год разлуки мне слишком тяжело давались.
Пришлось много разговаривать и пропускать кучу негатива, чтоб договориться на том, чтоб он забрал документы из детского сада и привез летом ребенка. Его постоянно кидало от одного к другому. Он никак не мог принять решение. То он привезет его, то не привезет, то привезет только если они вместе переедут. Спасало на тот момент еще и то, что он не мог оставить свой бизнес и переехать так, как это сделала я. Без каких-либо гарантий. Этих гарантий он просил у меня. Я не давала

Фото того времени. Малыш впервые видит такой масштабный салют

На работе все начинало налаживаться, или я уже привыкла к уровню нервного напряжения на столько, что уже даже была довольна тем, чем я занималась. Зарплата стала расти и я поняла, как могу на нее влиять. Вечера были очень короткие, т к на дорогу уходило около часа в одну сторону. Мы со старшим сыном разве что иногда успевали посмотреть какой-нибудь фильм. В основном все сводилось к проверке домашки и делам по дому. Каждые выходные мы куда-нибудь выезжали. Квартира не давала мне почувствовать себя дома совсем, а вот сам город мне был близок. Поэтому прогулки были способом отключиться. Кроме того мы выезжали за город, на залив и озера. Зимой много времени проводили на горнолыжных курортах. Я люблю сноуборд и научила кататься сына. В январе успела поучаствовать в соревнованиях среди банковских сотрудников и попасть на спортивные сборы. Это было мне отдушиной.
Весной я купила сыну новый велосипед и он в выходные много времени проводил на улице с друзьями.
Сын закончил учебный год без троек. Папа не ожидал такого поворота, но обещанное слово не мог не сдержать. Пришлось раскошелиться на 70000 на компьютер сыну.

Что касается денег, он не переводил мне какие-то деньги регулярно. Только иногда, когда я делала какую-то крупную покупку для сына, мог закинуть что-то на карту. А я и не просила. Я не умела.

В июне я купила тур на лайнере в круиз и мы со старшим сыном немного попутешествовали. Посмотрели Хельсинки, Таллин и Стокгольм.
Все, казалось, становится на свои места, не хватало только малыша.
Сразу после нашего маленького отпуска я отправила сына на каникулы к папе и по нашей договоренности они втроем и с собакой приехали в конце июля к дню рождения малыша.

Это был ровно год, как я уехала. На утро после дня рождения малыша. Точка отсчета моей новой жизни.
Я это осознавала, была растеряна, так как не понимала, куда вообще иду, но не хотела поворачивать обратно.

Муж забрал из детского сада документы, как мы и договорились.
Мы отпраздновали день рождения малыша в аквапарке и он уехал. Один. С собакой.
Я чувствовала, что ему невыносимо со мной рядом быть. Я его не принимала. Я понимала, что это близкий родной человек, которого я знаю больше 10 лет, но не вижу в нем своего мужчину. Мы не ругались, но оба были напряжены постоянно. Я думала, что это переломный момент. И кто-то из нас должен сломаться рано или поздно. Но точно не я