Мучения со школой прекращались только на время каникул и так тянулось до середины второго класса.
Когда однажды мой разговор по телефону с сыном не подслушал мой коллега по работе. Как оказалось ранее он учился и работал психологом. И он сходу задав пару вопросов говорит: он у тебя дислексик. Это не про логопеда, это про нейропсихологию. Вкратце, но в красках рассказал о таких людях и порекомендовал срочно найти Нейропсихолога. А также почитать книгу Рональда Дейвиса Дар дислексии. И тут началось …

Я прочитала всю доступную информацию по этому вопросу и посмотрела фильм, в котором узнала себя, свою семью и ребёнка. Фильм индийский художественный, но очень четко передаёт состояние ребёнка, непонимание его обществом и отношения с окружающими.
Я рыдала. Сложно сказать от чего. Наверно, от того, что стала понятна причина всех проблем и наметились пути решения.
Далее я стала искать специалиста. Оказалось в нашем небольшом провинциальном городе нет ни одного нейропсихолога. Единственный уехал месяц назад в Петербург.
Я с боем выбила контакты, уговорила поработать с нами дистанционно и уже мечтала, как привезу своего сына в СПб и мы все разрулим. Во всей этой суете я даже не заметила скептический настрой мужа.

Мы 2 недели проходили курс реабилитации. С сыном работал невролог, Нейропсихолог, остеопат, психолог. Улучшились результаты в письме и даже изменилась походка.
Нам дали справку для школы, чтоб не оценивали его почерк.
В школе, к сожалению, нас никто понять не хотел. Не смотря на прогресс в письме учитель продолжала ставить двойки. На мои замечания о том, что стоит заметить изменения и похвалить ребёнка. Она говорила, что все равно он делает хуже, чем ее другие ученик и просто не может ему поставить оценку выше. Считает это не справедливым.
В итоге сын остался на второй год…
Муж тем временем бесконечно срывался и обвинял меня в том, что я разбаловала сына

Второй год в третьем классе не сильно помог спасти ситуацию, не смотря на то, что мы продолжали заниматься со специалистами. Все сводилось к тому, что необходимо папе обратиться к психологу. А он, конечно же, «не псих» (с). Дислексики - очень одарённые дети. В первую очередь у них «нестандартное», в сравнении с общей массой детей, мышление. Многие талантливейшие люди были дислексиками. Например, всем известно, что Эйнштейн в школе очень плохо учился. Он был дислексик. Ему сложно давалось письмо и программа, ориентированная на обычных детей. Но он был талантлив и стал выдающимся учёным.
Изучая природу дислексии я все больше находила для себя объяснений некоторых странностей сына. По-другому училась с ним коммуницировать. Такие дети раскрываются при поддержке и похвале. А папины крики научили сына просто включать в голове невидимую непробиваемую стену. И он реально не реагировал совсем на такую критику. Это только ухудшало результат и самочувствие ребёнка.
В какой-то момент я поняла, что тяну все трудности одна. Наша семья раскалывается. И рядом со мной не любимый муж, а просто мужчина, которого я очень хорошо знаю

Не смотря на все эти трудности во мне ещё жило убеждение, что я буду с одним мужчиной, чтоб нам не пришлось пережить. Я старалась как-то закрыть глаза на его безучастие в решении проблем старшего сына и реанимировать наши отношения. Изредка получалось уложить детей пораньше и устроить романтик с вином и кальяном. Побыть в двоем. Но эти вечера быстро заканчивались и на утро все то же самое. Не менялись ни отношение мужа ни его вовлечённость в проблемы ребёнка. Я решила, что нам следует съездить в отпуск без детей, с друзьями. Раньше мы себе такого не позволяли. Мы каждое лето вывозили детей на морские курорты Турции и Испании. Там я могла сделать маленький глоток путешествий, о которых мечтала с детства.
Так вот в ожидании новогодних праздников, я договариваюсь с бабушкой посидеть несколько дней с детьми и собираю компанию друзей отправиться в отпуск на горнолыжный курорт.
Мы прекрасно доехали и разместились и я отвлеклась от всех забот. Вечерами пили глинтвейн, играли в настолки, а днём проводили время на склонах. Моему мужу больше нравилось катание по экстремальным трассам, а мне сноу парк, как и всей нашей компании. Вероятно, в какой-то момент его задело, что никто не разделяет его интересы, в тч и я и не катаются с ним, он подъехал ко мне и начал агрессивно кричать по середине склона. Я не понимала его претензий ко мне и в тот момент я даже не хотела ничего выяснять. Я стояла и смотрела на него, как на абсолютно чужого человека. Что-то лопнуло в этот момент, наверно это было терпение. Мое железное терпение

Отпуск должен был закончиться через 2 дня и предстоял путь домой. Эти 2 дня и дорогу домой я проживала уже другим человеком. Чем ближе мы приближались к дому, тем больше ко мне приходила уверенность, что это конец наших отношений как мужа и жены. Дома ждали дети. Они ничего не подозревали и встретили нас как всегда радостно. Я не смогла с ним лечь в постель и ушла спать в гостиную, следующие ночи я ложилась в детской. Муж все это время агрессировал и постоянно в чём-то меня обвинял. Позже я поняла, что он просто не знал как себя вести в такой ситуации. В жизни он привык всегда решать вопросы, повышая тон. Сесть и поговорить это не про него. Чем больше он психовал, тем больше я понимала, что я все делаю правильно и становится уже невыносимо тяжело. Мои ночевки в Детской комнате били по его самолюбию и он решил съехать на неделю, чтоб я ощутила как это остаться одной с детьми. И я ощутила… мне приходилось делать больше дел, но в целом спокойно и достаточно комфортно.

Через неделю муж пригласил меня на свидание под предлогом поговорить. Он обращался ко мне ласково, как никогда раньше. Я приехала на квартиру, где он жил эту неделю. Было ощущение, что у кого-то день рождения. Он купил шарики, накрыл стол. Суши, фрукты, шампанское. Сделал то, что обычно делала я для наших вечеров. Его глаза горели при виде меня и он жутко волновался.
Он меня уговаривал вернуться, простить. Говорил, что понял все и переоценил. Вставал на колени и умолял. Для его характера это были жертвенные поступки, из серии «мужчина никогда не должен это делать»

А у меня было чёткое понимание, что все. Я не хочу обратно. Я больше ничего не хочу. Я была очень жесткой и решительной. Сейчас, оглядываясь назад, я удивляюсь своей твёрдости. Но тогда я поступала и вела себя, как подсказывало сердце . Я не понимала, что мне делать дальше, но я четко понимала, что не хочу обратно.
Я ему призналась, что не чувствую больше любви к нему и сообщила, что пойду к психологу.
Через несколько дней он вернулся домой, т к сестра, на чьей квартире он жил, вернулась из отпуска. И мы продолжили жить в разных комнатах. Это было не просто

Спустя некоторое время, муж заявляет мне, что подал заявление на развод. Он ждал, что я испугаюсь. Считал, что не серьезно это все. Говорил, что у меня в голове проблемы. Я и сама так считала. Упрекала себя, что разваливаю семью, но ничего поделать с собой не могла. Обратилась к психологу. Я была уверена, что мне «вправят мозги» и я смогу отремонтировать эту разваливающуюся башню, какой мне представлялась моя семья. Надо сказать, что с подругами я никогда не делилась проблемами. И все вокруг считали нашу семью идеальной. В какой-то момент мне стали звонить все из моего круга и спрашивать как дела и что произошло. Как оказалось, муж обзвонил всех моих подруг и их мужей. Позвонил даже моей маме… Рассказал, что творится в нашей семье. У кого-то просил помощь или совета, у кого-то пытался что-то разузнать. Это было не очень-то приятно, но я хотя б открылась и смогла об этом говорить.

К психологу я шла с чёткой уверенность, что он все расставит на свои места. И вот сейчас, не знаю как, но решатся все проблемы.
Вышла я от неё с ощущением стержня внутри и уверенности, что я на правильном пути. В кратце, мы пришли к выводу, что я изначально для себя ставила не те установки, которые хотела в действительности. Ориентировалась на общепринятые цели и совсем не прислушивалась к своим желаниям.
С детства привыкла быть хорошей для мамы, потом для мужа и всех вокруг. Ожидала, что окружающие тоже будут стараться отдавать. Самое страшное, что я с легкостью принимала на себя ответственность и вину за какие-то неудачи.
У мужа противоположная картина. Он с лёгкостью перекладывал вину на меня и снимая с себя ответственность за произошедшее, от этого легче все переживал.
Так получалось с проблемами сына. Так случилось и с заявлением о разводе.
Он прямым текстом сказал, что разводиться он не хочет, и что я должна отказать в разводе, забрать его заявление. И если я не заберу его, нас разведут. И я во всем виновата. Сначала я и эту ответственность приняла, но потом подумала и ответила:
Ты его написал! Значит ты этого хотел. Я ничего делать не буду. Сам иди и забирай.

Тем временем я уже понимала, что в случае развода в одном городе я с ним жить не смогу. А сыну надо в Петербург. Там ему точно помогут. И начала рассылать резюме

Мне безумно нравилась моя работа. На тот момент я была руководителем небольшого, но важного подразделения в банке. Сам банк тогда проходил санацию и было понятно, что в течение года он прекратит свою деятельность. Поэтому с работой я простилась относительно легко. Направление поиска было специфичное и предложений в банках было немного. Но я нашла всего одно за примерно такую же оплату. В крупном банке в Петербурге. На свой отклик я получила приглашение на собеседование и полетела в Петербург. О моей поездке знал только мой заместитель. Он сделал рабочий вид на моем столе, повесил пиджак из шкафа на стул и включил компьютер. Для всех я просто вышла. В принципе, как и для мужа просто ушла на работу. Я взяла ранний утренний рейс и должна была вечером вернуться обратно.
Но, после прохождения первого этапа собеседования с HR, мне предложили сразу пройти второй с руководителем подразделения, а после этого и третий с руководителем всего центра клиентских операций. В итоге собеседование длилось 4 часа и, конечно же я опоздала на самолёт. Результат собеседования мне объявили сразу. Готовы принять на эту работу после прохождения поверки службой безопасности. Что ж, вроде все складывается. Я остановилась в Петербурге и понимаю, что мне как-то об этом надо сообщить мужу. На его звонки я не отвечала, т к не могла взять трубку на собеседовании. Перезвонила после.
И, о, Боже! Сегодня должен был быть суд. А я в Петербурге. А он весь день думал, что ушла я чуть раньше, чтоб перед работой в суд заехать. А я, оказывается, в Петербурге. Я совсем забыла, когда этот суд, т к на него не собиралась и была занята делами. И я совсем не хотела делать такие сюрпризы. У меня не было уверенности, что меня утвердят на эту должность, но было чёткое понимание, что ехать надо. Не буду в красках описывать его реакцию, но мне было страшно возвращаться домой.

Вернулась домой на следующий день. Погода дома к тому времени стихла. С мужем состоялся недолгий, но спокойный разговор. Он пытался меня упрекнуть, что я решила свалить и оставить на него детей и животных. Я четко дала понять, что я забираю всех с собой. Хотя в голове не было понимания как это сделать. Но я сразу начала подбирать в Петербурге школу для старшего и договариваться на работе, что выйду через 2 недели. Тк приближался день рождения младшего сына и я не могла уехать раньше. Я написала заявление и уже готовилась к переезду. Искала человека, который поможет мне перегнать машину. Муж смирился. За несколько дней до отъезда на сайте появилось решение суда. Иск удовлетворён. Я была в шоке. Из известной мне практики разводят только, если оба согласны, и то не сразу. Муж тоже этого не ожидал.

Что я чувствовала? Большая грусть по тому, что строили 10 лет и вот разрушили своими руками, боль от того, что ответственность на мне за перемены не только в моей жизни/судьбе, но и ещё троих людей и лёгкость дыхания и облегчение. Все это смешалось во мне тогда. Но я продолжала готовиться к переезду и настраивалась ехать будучи разведённой. Какое же было удивление, когда за день до отъезда я прихожу домой и вижу свидетельство о браке. Оно было проколотое дыроколом и понятно, что уже было вшито в материалы. Муж съездил в суд и договорился, чтоб изменили решение, т к никто из нас не явился. И вот я снова замужем. Я даже не успела снять кольцо...

Что касается кольца. Я даже не думала какое оно имеет значение для меня. Казалось бы просто атрибут, но на деле мне было очень тяжело его снять. Кольцо на пальце мне давало какую-то защиту и уверенность. Без него мне казалось, что со мной что-то не так. Я постоянно трогала пальчик и, ощущая отсутствие кольца, чувствовала какую-то растерянность. Сложно описать, но мне тяжело было с ним расстаться и я его ещё несколько лет носила в сумочке

Наступил день рождения младшего сына. Мы его праздновали в детском кафе. Пригласили всех родственников и друзей сынишки. Для меня это был словно прощальный вечер. Вот только об отъезде знали муж и мама. За столом обсуждались разные темы. Я старалась не показывать никому свою грусть и волнение. Но, иногда я встречалась глазами с маминым взглядом. В нем ощущалась какая-то тоска и бессилие. Было очень сложно сдерживать слёзы. Плакать было совсем нельзя! Расплакалась я только когда все ушли и я провожала ее.

На следующий день я собирала чемодан. Муж смотрел на это и говорил, что ему очень больно это видеть. Он помог погрузить вещи в багажник и проводил до машины.

Внутри себя я топила какой-то страх неизвестности. Ведь я еду в другой город, где меня совсем никто не ждёт. Где я одна буду отвечать за свою жизнь и еще 2 маленьких людей. Было страшно, что не сложиться. Но я понимала, что обратного пути нет, надо ехать, поэтому старалась не думать об этом.
У машины муж меня крепко обнял и сказал, что если в дороге со мной что-то случиться, то он приедет сразу и вообще в любой ситуации могу на него расчитывать.
Эти слова придали уверенности в действиях. Я выдохнула и поехала.
Ехать мне предстояло 1700 км в город, где меня никто не ждал

До Петербурга я добралась меньше, чем за сутки. Выехав в 11, на месте была уже в 7:00. В тот же день встретилась с риелтором, с которым договорилась еще за 2 дня до отъезда и сняла квартиру. Квартира «несвежая», в старой пятиэтажке, но (!) в 100 метрах от школы. Это был решающий фактор. Да, и по финансам я на тот момент не могла потянуть квартиру хоть на 30 проц дороже. Надо сказать, что у меня с собой были средства только на депозит, и оплату за 2 месяца + кредитная карта.
Остальное требовалось заработать.

В ближайший пн я позвонила потенциальному работодателю, к которому ездила на собеседование 1,5 месяца назад. О дате переезда мы с ним договорились заранее. Каково было удивление услышать о том, что у них сейчас приостановлен прием сотрудников до 1 сентября, т к вводятся новые правила проверки сотрудников. Необходимо было пройти еще тестирование и ждать неделю.
Шёл август, я в новом городе, без работы и большого запаса средств. Моя цель к сентябрю выйти на работу и отправить старшего сына в школу

Тесты по новым правилам я сдала на отлично. Правда, чтоб их сдать, пришлось повыкручиваться. У меня тогда не было ноутбука. Я не стала с собой забирать ноут, которым пользовалась вся семья. А на планшете их сдать было невозможно. Нашла какой-то умирающий компьютерный клуб. Но и на их компьютерах нельзя было запустить тест из-за каких-то там ограничений в настройках. Тогда я активно продолжала общаться с бывшими коллегами, т к много еще требовалось помощи и консультаций после передачи дел. И один из них договорился со своим другом в Петербурге. Я приехала к нему домой и прошла эти тесты. Этот отзывчивый друг оказался приятным и добрым парнем. В разводе и имел сына возраста чуть младше моего младшего. Общие интересы нас сдружили и у меня появился первый знакомый из местных, кому я вообще могла бы задать вопрос или обратиться за помощью.

А потенциальный работодатель меня совсем не ждал. После получения результатов теста и моих настойчивых звонков мне назначили новое собеседование. Я морально готовилась к тому, что мне скажут, что вакансия закрыта и мы ваше резюме рассмотрим, если снова потребуется сотрудник на эту должность. Но, как-будто со скрипом в зубах, меня приняли и 1 сентября я вышла на работу!

Параллельно с испытаниями трудоустройства я занималась устройством в школу старшего сына. На тот момент он был оставлен на второй год в третьем классе, замкнут, неуверен в себе и без понимания зачем ему все это надо.
Для начала я сделала временную регистрацию себе и ему и подала в ближайшую школу документы. Моя цель была найти учителя, который смотрел на детей не как на материал для работы, а как на личность.
Написав заявление, я договорилась о встрече с преподавателем. Я очень переживала, что он окажется таким же, как и те

Мои опасения были напрасны. Она оказалась очень душевный человек. Я рассказала всю ситуацию и встретила невероятное понимание. Оказалось, что она когда-то давно попала в аварию, подробностей я не уловила, но в последствии какое-то время она не могла писать. Рука не слушалась. Она выразила понимание к проблеме моего сына, хоть причина была и не схожа. На мое сообщение, что у него плохая успеваемость, она сказала, что даже не будет смотреть оценки других преподавателей.
Я успокоилась и стала готовить сына к новой школе. Сестра привезла мне его на поезде за неделю до 1 сентября. Мы много разговаривали и я ему старалась донести, что это его шанс. Что он начинает с нового листа. Что никто его тут не знает и от того, как он себя покажет в школе сейчас, зависит дальнейшее его обучение. О том, что он здесь может наконец-то найти друзей. Мы разговаривали о том, как быть интересным, но не надоедливым. Как не обидеть человека и как решать конфликты. Сын максимально проникся и с широко раскрытыми глазами впитывал все, что я ему говорила.
Надо отметить, что все было не зря. Уже в первые месяцы в новой школе было понятно, что он нашёл свое место в коллективе. Он чувствовал себя уверенно на уроках. Он к ним сам готовился и закончил первую четверть даже без троек.
Младшего сына я перевезти сразу не смогла. Я работала с утра до вечера и искала варианты, как мне привезти его сюда. Папа не хотел его везти, настаивал на воссоединении. Периодически психовал, не находя во мне отклика. Потом остывал и снова говорил об общем будущем. Он остался с папой. Я не видела возможностей его забрать и мне от этого было очень тяжело. Иногда по пути на работу, я плакала, представляя, как он собирается в садик, кушает там кашку, играет с детьми, ложится вечером спать, а я даже обнять не могу его

На новой работе было не все гладко. Так сложилось, что руководитель была с очень сложным характером. У меня никогда не было проблем с коллегами или руководством. Мне всегда удавалось как-то дипломатично решать вопросы. Но, здесь все было иначе. Эта женщина нуждалась в ежедневной демонстрации власти. Ее реально все боялись. Мы поняли ее быстро. Она выделяла 1-2 любимчиков, а среди остальных находила жертву, которую постоянно в чем то публично упрекала. Жертва могла меняться каждый день, а могла и не меняться месяц. Такая «публичная порка» периодически выпадала и мне. Что уж говорить, если я не могла себе позволить задержаться на работе, а перепадало даже тем, кто сидел до закрытия метро. Я очень стрессовала. Моя самооценка и уверенность падала. Иногда просто хотелось, чтоб пришла мама и забрала меня, как в 6 лет.
Но ведь теперь мама это я. И это мне надо бежать скорее домой с работы, потому что меня там ждёт ребёнок. Домой я старалась не приносить плохое настроение. Сын должен был видеть во мне уверенность и спокойствие. У него в школе все шло хорошо и это придавало мне силы.
Так со старшим сыном и котом мы прожили до нового года.

Первую половину учебного года мой сын закончил достаточно хорошо. Несмотря на то, что я возвращалась с работы поздно, мы все успевали. Учитель его вдохновляла похвалой и он старался. Он обрел компанию друзей, 2 из них остаются с ним по сей день. К нам приходили ребята в гости, он много времени с ними проводил и на улице. Это для меня было очень ценно.
Кроме того, в сложившейся ситуации ему приходилось самостоятельно решать некоторые вопросы, пока я на работе. Ходить в магазин, иногда готовить ужин.
Конечно же, самостоятельность, свободное время и пытливость ума моего сына подталкивали его на новые маленькие исследования. Иногда дома меня ждала какая-нибудь конструкция из игрушек, кухонной утвари и еще каких-то вещей, которую нельзя было трогать. А, однажды, перед выходом с работы он мне позвонил и сообщил, что дома был пожар!
- Но, все хорошо, - сказал он - огонь потушен!
Я неслась домой на сколько позволяли пробки. Подъехав к дому увидела наше чёрное окно без света среди остальных уютно светящихся окон. Взлетаю на 5 этаж. В квартире темно, пахнет гарью, где-то далеко мяукает кот и из темноты выходит мой школьник с круглыми глазами.

- Мам, я спас кота, чтоб он не наступил в лужу и его не ударило током!
- Током?!?!
Оказалось, что он просто хотел проверить горит ли жидкость для снятия лака. Естественно, она горит. Но, он не готов был к тому, что она загорится так моментально, дернул рукой бутылочку и расплескал все по кухне. Он бросился ее тушить водой. Горящая жидкость попала на провод у холодильника, потом туда попала вода и произошло замыкание. В квартире было темно и холодно, но я была счастлива, что все закончилось благоприятно для моего сына, кота и съемной квартиры. Мы обсудили ситуацию и возможные последствия, потом посмеялись над этим всем. Я обняла его и сказала, что горжусь им, что он потушил огонь и спас кота!
Выпустила кота из шкафа и пошла решать вопрос с электричеством

Так прошли первые полгода жизни в Петербурге. По выходным мы много гуляли или ездили на залив. Это была первая разлука с мужем на столь длительное время за всю нашу историю знакомства. Ранее мы разлучались только на несколько дней , когда я была в роддоме. Я не могла понять, что я чувствую к нему. У нас за эти полгода сложились достаточно доверительные отношения, если не брать во внимание его периодические приступы злости. Он продолжал встречаться с нашими друзьями и по их рассказам не переставал говорить обо мне. Я обзаводилась тут новыми знакомыми и продолжала общаться со старыми друзьями на расстоянии. За эти пол года я сменила 3 психологов. Я не могла понять зачем я к ним хожу. Но, как-будто я искала выход из ситуации и оправдание своему поступку, подтверждение, что я делаю все правильно или наоборот. Боялась, что я буду о всем этом жалеть. У психолога мы переворачивали все мои чувства от воспоминаний произошедшего и с каждым разом они становились все холоднее. Мне никто из них не мог помочь, наверно, потому что я сама не понимала, что мне нужно. Я была потеряна. В 20 числах декабря у сына наступили каникулы и я отправила его к папе. Я работала до 31 декабря и не знала, как мне праздновать такой важный праздник в этом году без моих детишек

31 декабря я не знала с кем и где я буду встречать Новый год. Так вышло, что мой рабочий день заканчивался всего лишь за час до последнего самолета в родной город. Я еще таила надежду отпроситься по раньше, но допускала, что мне откажут. И, так вышло, что руководитель решила отпустить всех на 3 часа раньше. Я тут же беру билет, договаривались с коллегой, чтоб она в течение недели присмотрела за котом, оставляю авто на парковке у офиса и несусь в аэропорт. Я была в предвкушении встречи с моими малышами. Но предстоящая встреча с мужем добавляла перчинку неизвестности и растерянности. О своем приезде я сказала только папе. Он встретил меня из аэропорта и мы сначала заехали к ним домой на 15 минут поздороваться, обняться и показаться: мама! Я приехала! - закричала я войдя в их дом.
Мама суетилась в предновогодних делах по дому в пижаме и очках. Увидев меня сначала села на стул с полотенцем в руках и, словно потеряла дар речи. Потом, конечно же, кинулась обниматься с допросами.
Дальше папа отвёз меня в мой дом, где меня не ждали дети, муж и собака. Я зашла со своими ключами. Там тоже была предновогодняя суета. Дети и собака скакали от радости вокруг меня.
Муж смущенно наблюдал за происходящим. Мне до боли в горле все в доме казалось родным и в то же время не моим. В том числе и муж

Сегодня старшему сыну 18 лет!
Тот, кого я раньше называла малыш, сейчас 185 сантиметровый красавчик с очаровательной улыбкой! Харизматичный, широкоплечий обольститель. Уверенная походка, гордая осанка и острый ум! Он любит всех вокруг, не смотря на то, что всю дорогу ему все вокруг твердят, что он не прав и делает не так. У него свой взгляд на этот мир, свои слабости и свои ценности. Я дала очень маленькую долю из того, что хотела б ему дать. Но, одно я поняла точно! Нельзя откладывать на потом то, что хочешь дать детям. Они слишком быстро вырастают. Люблю его и горжусь, чего бы он не достиг в этой жизни.