Сейчас мне прошлая жизнь кажется какой-то чужой. Даже, вспоминая себя в ней, свои поступки и слова, я себе кажусь чужой. Как будто это была не я и не моя жизнь.
Наверно, тот момент, в который развалилось все, изменил меня. Даже, не изменил, а позволил узнать себя. Ведь всю жизнь я пыталась быть хорошей для всех. Хорошей женой, хорошей мамой, хорошей дочерью, хорошей хозяйкой, подругой... но не самой собой. Все свои мечты и интересы всегда уходили на десятый план.

Мы познакомились, когда мне было 17, ему 22. И, практически сразу стали неразлучны. Я не могу сказать, что была страсть или сильное чувство, но в тот момент жизни я понимала, что мне нужен такой человек рядом. Он не был достаточно нежен, но он был стеной, защитой, крышей. Идеальный муж, казалось мне, и я верила, что люблю. Что так все и должно быть. А все эти красивые рассказы- выдумки и показуха. Вообщем, я не верила в любовь настоящую. Я думала, если мы вместе, заботимся друг о друге, так это и есть она- любовь. И я от этого была по своему счастлива.

Так мы прожили 4 года. Потом поженились и родился сын. По сути поженились мы в тот момент именно по этому. Сын...
Счастье, заботы, радости и прелести от материнства. Муж мне по прежнему дарил ощущение уверенности и крыши. Во многом меня, мечтателя, приземлял... Но в быстром ритме жизни, погоне за «успеть всё сегодня», я не успевала и задуматься о том, для кого я стараюсь, мои интересы и цели приближаются? Хотелось что б все у всех было хорошо, зачастую отказываясь от себя.

А как часто мы задумываемся над тем, что мы делаем и что мы хотим? Действительно ли это соответствует одно другому?
Есть ситуации, когда человек вынужден поступать не так, как ему хотелось бы. Но большинство случаев человек и сам не знает, что он хочет и просто плывет по течению

Я всегда считала, что ближе и роднее в жизни кроме брата или сестры никого быть не может. Родители рано или поздно состарятся и уйдут. А, имея брата или сестру идти по жизни легче.
Конечно, для этого между ними с детства должны быть построены такие отношения.
Мои убеждения привели к тому, что нам нужен 2 ребёнок., когда первому было только 4 года.
На тот момент мы только взяли в ипотеку 2-к квартиру на 30 лет

Беременность наступила сразу . К тому времени подошла наша очередь на субсидию от государства. Помощь молодым семьям на покупку жилья. Мы сразу погасили ипотеку, взяли новую и переехал в более просторную 3-к квартиру. Через 3 месяца родился второй сын.
Только тогда я начала осознавать, что я мама двоих детей! Что у нас есть большая квартира. Все тааак удачно, думала я и старалась быть лучшей мамой и женой на свете. Это был 2010 год

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что это и была моей самой большой ошибкой быть идеальным кем-то, а не счастливой собой! Идеальная мама для детей, идеальная жена для мужа, идеальная дочка, сестра, коллега, подруга... , но не счастливая я.
В этом и был мой провал. В этом и проваливаются другие. А все потому, что нет четких ориентиров. Своих собственных четких ориентиров! Все, к чему стремилась я, было нативно навязано кем-то из окружающих и в корне не совпадал с моей внутренней Я

Так вот, родился второй сын. Через год я вышла на работу. И понеслось ...
Платный сад, кружки, бассейн для младшего. Подготовка к школе, гимнастика для старшего. И, наконец-то первый класс!
Если до этого момента я крутилась и варилась во всем этом с удовольствием и любовью! Получала кайф от того, что я справляюсь и столько всего успеваю, даю детям все, что только в моих и мужа силах.
То в первом классе моего сына моя жизнь перевернулась...

Старший сын с всегда был любопытен, болтлив и жизнерадостен. Я старалась насытить его жизнь активностями различного рода. До школы он посещал Английский, гимнастику, бассейн. В 2,5 года знал все цвета и оттенки, с легкостью выражал свои мысли, в 5 лет умел читать.
Кто бы мог подумать, какие трудности ждут в школе...

В первый класс он пришёл с твёрдой уверенностью, что он закончит школу с золотой медалью. Но через месяц уже стало понятно, что ребёнок никак не может научиться писать.
50 процентов букв в словах он писал в обратную сторону. Выученные стихи рассказывал, переставляя слова местами.
Весь первый класс мы боролись с буквами, когда другие дети уже отшлифовывали почерк.
Домашняя работа каждый день затягивалась до полуночи, а на следующий день сын приносил двойки

Я не помню себя в тот год. Всю меня съели Школа сына и работа. Мы каждый день старались, но успех все не приходил. Не получалось ничего, даже самое простое.
У сына пропал интерес к обучению совсем.
Сын боялся приходить домой из школы, каждый раз ожидая, как его папа будет морально уничтожать за двойки. Вместе с ним он уничтожал и меня.

На работе я достигала успеха и к тому времени уже была руководителем небольшого подразделения в банке.

Мне 28. Я выгляжу успешно, моя семья - образцово.
Но, никто даже не догадывался, как мне тяжело.

Мой муж
В то время ему было 32. У него свой бизнес, в котором я безусловно помогала. Я вышла на работу через год после рождения второго сына именно для того, чтоб он смог заниматься своим делом.
Дела шли с переменным успехом. Становление его, как бизнесмена, сказывалось на нашей семье. Весь негатив, полученный от подрядчиков, заказчиков, проверяющих он нёс в дом и выплёскивал на нас.
Он даже слышать не хотел о проблемах в школе. Порка и моральное унижение по его мнению решало все школьные проблемы. Поэтому он знал далеко не все.
Каждый вечер в 21:00 он ложился спать, потому что завтра важные дела, а мы с школьником и малышом оставались решать свои проблемы сами.
Я привыкла

Мой старший сын
В двух словах - уникальный ребёнок.
Все мамы так говорят про своих детей, скажите вы. Но вот если я говорю про младшего сына, то он - идеальный! А старший - уникальный!
И вот почему...
Он родился в 2005. 4350 весом. Крепыш- богатырь!
От того роды проходили очень тяжело.
Но, в дальнейшем и в целом развитие проходило нормально. Если не учитывать некоторые моменты, которые в последствие оказались важны, а тогда ни я ни невролог не обратили внимания.
Сын совсем не ползал и поздно пошёл. Ничего критичного вроде. Ну, пошёл же.
В то же время он достаточно хорошо развивался интеллектуально. Я с ним очень много занималась сама и водила в различные группы развития до садика. И когда он пришёл в детский сад, там его считали умничкой. Он хорошо говорил и имел не по возрасту большой запас слов.
Использовал в речи сложные обороты и редкие для детей слова.
Но, сын почти не рисовал сам. Только, если это групповое задание. Само по себе рисование его не увлекало.
Зато его увлекало конструирование неизвестного никому сооружения из различных подручных средств и игрушек.
Он мог весь вечер что-то изобретать, а потом долго рассказывать что это у него получилось.
Помню, как он удивил гостей В мой день рождения. Ему тогда всего было 6. Младшему пол года. Сын в тот день несколько часов провёл в своей комнате, пока я готовила и собирались гости. Потом вышел и заявил что хочет подарить мне подарок!
- это электровенник!
В руке он держал какое-то приспособление. За основу послужила перекладина от детской кровати. С двух сторон в отверстия были вставлены фломастеры и между ними натянута скакалка.
На нижний фломастер была нанизана бумажка, нарезанная бахромой и напоминала щетку. От неё тянулась скакалка к верхнему фломастеру. Дергаешь за ручку скакалки сверху - внизу бумажка начинает вращаться.
Я была поражена! Обалдели все!
Он был любопытен и тянулся к знаниям. Тогда казалось, что Школа для него будет увлекательна.
Все оказалось иначе

Мучения со школой прекращались только на время каникул и так тянулось до середины второго класса.
Когда однажды мой разговор по телефону с сыном не подслушал мой коллега по работе. Как оказалось ранее он учился и работал психологом. И он сходу задав пару вопросов говорит: он у тебя дислексик. Это не про логопеда, это про нейропсихологию. Вкратце, но в красках рассказал о таких людях и порекомендовал срочно найти Нейропсихолога. А также почитать книгу Рональда Дейвиса Дар дислексии. И тут началось …

Я прочитала всю доступную информацию по этому вопросу и посмотрела фильм, в котором узнала себя, свою семью и ребёнка. Фильм индийский художественный, но очень четко передаёт состояние ребёнка, непонимание его обществом и отношения с окружающими.
Я рыдала. Сложно сказать от чего. Наверно, от того, что стала понятна причина всех проблем и наметились пути решения.
Далее я стала искать специалиста. Оказалось в нашем небольшом провинциальном городе нет ни одного нейропсихолога. Единственный уехал месяц назад в Петербург.
Я с боем выбила контакты, уговорила поработать с нами дистанционно и уже мечтала, как привезу своего сына в СПб и мы все разрулим. Во всей этой суете я даже не заметила скептический настрой мужа.

Мы 2 недели проходили курс реабилитации. С сыном работал невролог, Нейропсихолог, остеопат, психолог. Улучшились результаты в письме и даже изменилась походка.
Нам дали справку для школы, чтоб не оценивали его почерк.
В школе, к сожалению, нас никто понять не хотел. Не смотря на прогресс в письме учитель продолжала ставить двойки. На мои замечания о том, что стоит заметить изменения и похвалить ребёнка. Она говорила, что все равно он делает хуже, чем ее другие ученик и просто не может ему поставить оценку выше. Считает это не справедливым.
В итоге сын остался на второй год…
Муж тем временем бесконечно срывался и обвинял меня в том, что я разбаловала сына

Второй год в третьем классе не сильно помог спасти ситуацию, не смотря на то, что мы продолжали заниматься со специалистами. Все сводилось к тому, что необходимо папе обратиться к психологу. А он, конечно же, «не псих» (с). Дислексики - очень одарённые дети. В первую очередь у них «нестандартное», в сравнении с общей массой детей, мышление. Многие талантливейшие люди были дислексиками. Например, всем известно, что Эйнштейн в школе очень плохо учился. Он был дислексик. Ему сложно давалось письмо и программа, ориентированная на обычных детей. Но он был талантлив и стал выдающимся учёным.
Изучая природу дислексии я все больше находила для себя объяснений некоторых странностей сына. По-другому училась с ним коммуницировать. Такие дети раскрываются при поддержке и похвале. А папины крики научили сына просто включать в голове невидимую непробиваемую стену. И он реально не реагировал совсем на такую критику. Это только ухудшало результат и самочувствие ребёнка.
В какой-то момент я поняла, что тяну все трудности одна. Наша семья раскалывается. И рядом со мной не любимый муж, а просто мужчина, которого я очень хорошо знаю

Не смотря на все эти трудности во мне ещё жило убеждение, что я буду с одним мужчиной, чтоб нам не пришлось пережить. Я старалась как-то закрыть глаза на его безучастие в решении проблем старшего сына и реанимировать наши отношения. Изредка получалось уложить детей пораньше и устроить романтик с вином и кальяном. Побыть в двоем. Но эти вечера быстро заканчивались и на утро все то же самое. Не менялись ни отношение мужа ни его вовлечённость в проблемы ребёнка. Я решила, что нам следует съездить в отпуск без детей, с друзьями. Раньше мы себе такого не позволяли. Мы каждое лето вывозили детей на морские курорты Турции и Испании. Там я могла сделать маленький глоток путешествий, о которых мечтала с детства.
Так вот в ожидании новогодних праздников, я договариваюсь с бабушкой посидеть несколько дней с детьми и собираю компанию друзей отправиться в отпуск на горнолыжный курорт.
Мы прекрасно доехали и разместились и я отвлеклась от всех забот. Вечерами пили глинтвейн, играли в настолки, а днём проводили время на склонах. Моему мужу больше нравилось катание по экстремальным трассам, а мне сноу парк, как и всей нашей компании. Вероятно, в какой-то момент его задело, что никто не разделяет его интересы, в тч и я и не катаются с ним, он подъехал ко мне и начал агрессивно кричать по середине склона. Я не понимала его претензий ко мне и в тот момент я даже не хотела ничего выяснять. Я стояла и смотрела на него, как на абсолютно чужого человека. Что-то лопнуло в этот момент, наверно это было терпение. Мое железное терпение

Отпуск должен был закончиться через 2 дня и предстоял путь домой. Эти 2 дня и дорогу домой я проживала уже другим человеком. Чем ближе мы приближались к дому, тем больше ко мне приходила уверенность, что это конец наших отношений как мужа и жены. Дома ждали дети. Они ничего не подозревали и встретили нас как всегда радостно. Я не смогла с ним лечь в постель и ушла спать в гостиную, следующие ночи я ложилась в детской. Муж все это время агрессировал и постоянно в чём-то меня обвинял. Позже я поняла, что он просто не знал как себя вести в такой ситуации. В жизни он привык всегда решать вопросы, повышая тон. Сесть и поговорить это не про него. Чем больше он психовал, тем больше я понимала, что я все делаю правильно и становится уже невыносимо тяжело. Мои ночевки в Детской комнате били по его самолюбию и он решил съехать на неделю, чтоб я ощутила как это остаться одной с детьми. И я ощутила… мне приходилось делать больше дел, но в целом спокойно и достаточно комфортно.

Через неделю муж пригласил меня на свидание под предлогом поговорить. Он обращался ко мне ласково, как никогда раньше. Я приехала на квартиру, где он жил эту неделю. Было ощущение, что у кого-то день рождения. Он купил шарики, накрыл стол. Суши, фрукты, шампанское. Сделал то, что обычно делала я для наших вечеров. Его глаза горели при виде меня и он жутко волновался.
Он меня уговаривал вернуться, простить. Говорил, что понял все и переоценил. Вставал на колени и умолял. Для его характера это были жертвенные поступки, из серии «мужчина никогда не должен это делать»

А у меня было чёткое понимание, что все. Я не хочу обратно. Я больше ничего не хочу. Я была очень жесткой и решительной. Сейчас, оглядываясь назад, я удивляюсь своей твёрдости. Но тогда я поступала и вела себя, как подсказывало сердце . Я не понимала, что мне делать дальше, но я четко понимала, что не хочу обратно.
Я ему призналась, что не чувствую больше любви к нему и сообщила, что пойду к психологу.
Через несколько дней он вернулся домой, т к сестра, на чьей квартире он жил, вернулась из отпуска. И мы продолжили жить в разных комнатах. Это было не просто

Спустя некоторое время, муж заявляет мне, что подал заявление на развод. Он ждал, что я испугаюсь. Считал, что не серьезно это все. Говорил, что у меня в голове проблемы. Я и сама так считала. Упрекала себя, что разваливаю семью, но ничего поделать с собой не могла. Обратилась к психологу. Я была уверена, что мне «вправят мозги» и я смогу отремонтировать эту разваливающуюся башню, какой мне представлялась моя семья. Надо сказать, что с подругами я никогда не делилась проблемами. И все вокруг считали нашу семью идеальной. В какой-то момент мне стали звонить все из моего круга и спрашивать как дела и что произошло. Как оказалось, муж обзвонил всех моих подруг и их мужей. Позвонил даже моей маме… Рассказал, что творится в нашей семье. У кого-то просил помощь или совета, у кого-то пытался что-то разузнать. Это было не очень-то приятно, но я хотя б открылась и смогла об этом говорить.

К психологу я шла с чёткой уверенность, что он все расставит на свои места. И вот сейчас, не знаю как, но решатся все проблемы.
Вышла я от неё с ощущением стержня внутри и уверенности, что я на правильном пути. В кратце, мы пришли к выводу, что я изначально для себя ставила не те установки, которые хотела в действительности. Ориентировалась на общепринятые цели и совсем не прислушивалась к своим желаниям.
С детства привыкла быть хорошей для мамы, потом для мужа и всех вокруг. Ожидала, что окружающие тоже будут стараться отдавать. Самое страшное, что я с легкостью принимала на себя ответственность и вину за какие-то неудачи.
У мужа противоположная картина. Он с лёгкостью перекладывал вину на меня и снимая с себя ответственность за произошедшее, от этого легче все переживал.
Так получалось с проблемами сына. Так случилось и с заявлением о разводе.
Он прямым текстом сказал, что разводиться он не хочет, и что я должна отказать в разводе, забрать его заявление. И если я не заберу его, нас разведут. И я во всем виновата. Сначала я и эту ответственность приняла, но потом подумала и ответила:
Ты его написал! Значит ты этого хотел. Я ничего делать не буду. Сам иди и забирай.

Тем временем я уже понимала, что в случае развода в одном городе я с ним жить не смогу. А сыну надо в Петербург. Там ему точно помогут. И начала рассылать резюме