и хочется не загибаться от боли
и хочется не забывать о себе
бежать под дождем с собою в гармонии
не забывать о детской мечте.

и хочется жить не учебой, работой —
мне бы объехать все города!
Питер, Казань, Москва и Ставрополь —
каждый увидеть хотела бы я

А может однажды в объятия Кёльна
Затянет меня чужая страна
Я замечтаю об этом невольно,
но это ли скоро? не знаю и я.

#стихи

мне хочется не чувствовать тревоги
любить себя и знать наверняка:
мои красивы руки, лицо, ноги
и мне не врут, все это не слова.

Мне хочется не мучиться отныне
не изводить себя диетой питьевой
не заедать эмоции в унынии
жить светлой и счастливой головой.

мне хочется любить себя — но что же?
уродливы глаза, и рот, и нос
«песочные часы» не на меня похожи
и назревает лишь один вопрос

когда мне суждено принять себя реальной?
когда я полюбить смогу себя
чтобы назвать могли прекрасной, идеальной
хоть раз,
хоть один раз
меня?

почувствовать себя за каменной стеной
а после оказаться под обвалом
кто знал бы, что былой покой
мне обернулся лишь обманом?

Меня попёрли с каждой школы
Меня покинули друзья
Зачем они мне? есть же кола,
жвачка, дружба, мир и я!!!!

А нахуя друзья такие
Что не дадут за нас отпор,
что скажут "мы же не тупые,
чтоб за кентов стрелять в упор"

не верю в вашу дружбу-чудо
не верю в сладкие слова
не знаю уж, взялись откуда
такие гадкие текста.

я со своим чудесным парнем
поеду в парк гулять весной
Мы от друг друга не устанем
и не остаться мне одной!

я проломлю ему колено
и разобью бровь и живот
я нашла иголку в сене
уколюсь я ей вот-вот

нет чудесней и прекрасней
пары лучше не найти
а друзей чем вас ужасней
не найду — не по пути

ведь в один прекрасный вечер
заглянёте в лист «друзья»
и с печалью, удивлением
не найдёте там себя))

#неизданное из башки

Серые сельские улицы
Мне не забыть никогда
«славная девочка, умница!»
— говорили учителя.

Не забыть запах грязи и скота
Не забыть мне родной сенокос
запах ила, травы и пота,
когда дед собирал овес.

не забыть мне с сестрой прогулки
пока с нами она жила.
не забыть не смешные шутки — отпускала, как только могла.

Не забыть мне то яркое лето
Не забыть мне ночной тишины
когда ночью выходишь раздетой
смотришь в небо из темноты

Не забыть мне тот детский лепет
Не забыть мне свой грубый класс
перед школой — мандраж и трепет
угнетавший меня как раз.

Серые сельские улицы
Мне не забыть никогда
«чертова мелкая! курица!»
— кричала мне в след детвора.

чувство того одиночества
мне тяжело позабыть
мне голоса-пророчества
пора бы уже отпустить.

#стихи

Так много, знаете, вокруг меня людей
но лица их я не запоминаю:
средь них не счесть чертей, блядей
и имена их не упоминаю.

так много, знаете, повсюду новостей
что все запомнить очень-очень сложно
в них нет ни доли радостных вестей
произойдут они ль? возможно.

Мне скучны ленты соц сетей;
Мне стало скучно верить жизни.
в сравнении — толпа детей,
сидящих по углам без визгов.

мне стало жутко ожидать
случайных встреч и взглядов быстрых
следить за кем-то и взирать
движенья рук и слов тех хитрых.

и если б я могла понять
суть одной очень легкой вещи:
чужим не стоит доверять
не стоит думать: «всё как прежде»
#стихи

Кошмаров бесчисленно много
И в жизни, не только во снах
но так бы хотелось простого:
остаться в своих мечтах.

отметить бы свой день рождения
в кругу добрых близких людей
купиц много пицц и печенья
не знать и плохих новостей.

остаться бы вместе с другими
и жить спокойной головой
и никогда не стать чужими
и не решать конфликт с собой.

мне бы хотелось быть ценимой
быть ближе, быть опорой для других
но не смогла я быть любимой
и близкой
для людей
чужих.
#стихи

год. ровно год.
часы встали на одном значении. время застыло. в комнате сумрак, а в голове полный хаос.
меня накрыло знакомое чувство тоски внутри. что-то вроде одиночества, просто вперемешку с чем-то еще. и это «что-то» было животного происхождения. был ли то дикий страх — бог его знает.
все изменилось в секунду. стало тихо. до невозможного тихо. в голове пропали все мысли.
раньше это было подобно клубку ниток. невозможно выцепить что-то конкретное и целое. приходилось распутывать их, связывать между собой и вязать.
сейчас же... совсем ничего.
подобно опустевшему детскому саду. школе после последнего звонка. дома, где погиб последний человек.
тихая скорбь. «black sorrow» — так это состояние мы описывали между собой.
птицы за окном не пели. собаки молчали. всё будто остановилось, чтобы уделить хотя бы минуту этой скорби.

я прикрываю глаза, и в голове рисуется ее образ. худощавая высокая девушка с длинными тёмными волосами и глазами, подобными ямам — глубокие и тёмные, без намёка на блик. майка с изящными узорами и надписью «悲しみ» на японском. моим почерком — резким и отрывистым на то время. нежная фарфоровая кожа. белые гетры, давно испачканные в пыли и грязи и обувь на подошве — ньюроки.
пахло от нее всегда то ли розовым лакостом, то ли чем-то из разряда dior или chanel — не разбиралась я в этом точно.
на ее шее всегда было много украшений. на ключице и бедре — тату.

голос высокий, весьма резкий, подобный вою волков или возгласам лисы.

ее объятия всегда были теплыми, хотя руки ее казались хрупкими, слабыми и до ужаса холодными. этот холод пробирался под самую кожу, вызывал мурашки и волну неконтролируемой дрожи, даже трепета.

она любила. возможно, любила. любовь ее была особенной — грубой, резкой и острой. а позже — нежной, сладкой, мягкой.
шквал эмоций всякий раз вызывал во мне вдохновение, хотя и то не казалось чем-то хорошим. в конце концов, это было болезненно и тревожно всякий раз.

год назад...

за это время многое изменилось. неприлично многое.
не хотелось больше никого вспоминать. не хотелось никого вернуть, что-то изменить, кого-то остановить.

в конце концов, это было опытом.
болезненным, трудным этапом жизни.

всё могло быть иначе, но не стало.
это не было чем-то разочаровывающим. не более, чем правила жизни.

я глубоко вдыхаю и открываю глаза. часы вновь идут. за окнами воют собаки, птицы поют, как ни в чем не бывало. в коридорах опять кипит жизнь. из розетки слышны разговоры с чужих комнат.

жизнь идет дальше.

#зарисовки

.

я ступлю по лезвию ножа,
все мои поступки так похожи:
как я ни начну жизнь с чистого листа
почерк остаётся тот же.

не дано нам права на ошибку,
не дано нам ни черновика
нам дают вопросы на засыпку
и писать дано с чистовика.

многим людям все таки плевать,
на все то, что сложно изменить:
это можно лишь запечатлеть, зарисовать
сжечь в печи и всё же отпустить.

окружение, принципы, характер
остаётся прежним, как всегда.
терпеливость. на грани — бестактность,
уничтожит ли меня она?

и стремленье оказаться сильной;
и упорство маленьких детей;
невозможность показать бессилие,
злобу на ужаснейших людей.

и наивность кошечек бездомных
их повадки: гордость, слепота
интуиция на жёстких и нескромных
и антоним к слову «доброта».

решено: пора начать еще раз,
напишу все с нового листа.
напишу я, снова опозорясь,
эти строчки не с черновика.

#стихи

Я иду по дороге
белой, как снег
Я свернул не туда: это точно.
Не вернусь: не найду я свой собственный след.
С головой не так что-то, возможно.

Вспоминаю одно. Вспоминаю тебя.
Закурю красный Мальборо с вишней
Круглый мир, но на нем я не вижу себя
Я как будто здесь снова лишний.

Туалет, ночной клуб, ярко-алый закат
Мы с тобой познакомились снова.
Я заплакал: еще раз я не был бы рад
оказаться с тобою знакомым.

Вот косяк, вот — второй,
Кури сам. Не хочу.
Извини, мы с тобою знакомы?
Как же так? Вот косяк: я с тобою курю...
Мои чувства так долго искомы.

Я проснусь. Мы чужие, мы с разных миров
Я в живых, а ты умер, похоже...
А, проснулся. Скажи мне, ты помнишь одно?
Расскажи, расскажи, ну что же


Мы сидим в туалете,
Мы снова в дерьмо
Говорим обо всем понемногу
Знаю точно: на белой планете
От меня никакого толку.

«Ты с одной. И с другой. А потом и с другим.
Не со мной, ну и ладно бы, что же...»
Говорю я, а после, с мышленьем иным:
«я тебя
поцелую
чуть позже.»

Мысль вслух. А потом и одна за другой
Ты сидишь и кидаешь мне. Сложно.
Щиплет нос и глаза. Ничего не хочу
Лишь заплакать. Но невозможно.

...

внутри каждого, знаешь, такие истории
хоть книги пиши, хоть фильмы снимай
здесь каждый мечтал о любви и просторе
здесь каждый дождливым был май.

это пятнадцатый вот уже май
знаешь, слова во мне льются рекой
они мне кричат «уходи, исчезай»
эти слова дышали не мной.

эти слова были вызваны кем-то
эти слова были страхом беды
страхом падения. горем, вообще-то
были чужие поступки и
ты.

ты показал мне все то, что не смог бы
изречь человек, полюбивший себя:
о жертвах ничтожных, о славе. о том ли
идет разговор с кем-то кроме тебя?

нет, этот опыт — плохой и тяжёлый —
останется шрамом на бледных руках
и весь этот опыт мною искомый.
твой голос останется эхом в ушах.

«друзей» и предательства, ложь, лицемерие
я проживу и забуду — пустяк.
ни один человек не заслужит презрение,
ни один человек не достоин наград.

мы здесь все равны. за сим нам грешными
остаться приходится вновь на года
может, останемся теми же — злыми.
может, полюбим других и себя.

и не унизимся пред кем-то боле
и не заснём вдруг в мечтах и слезах
мечтах о любви, о покое и море
слезах о любимых и нежных волнах.

Меня прибьют волны: казалось, хрустальны
Однако жестоки и мерзки они
Но я кинусь в воду ещё. Не устану.
Однажды поступите так же и вы.

Они разобьют меня грубо о скалы
Зальют мое сердце холодной водой
Но я не застыну, я лишь расстаю
И нырну снова, но только с тобой.


Не сдастся никто, все пройдут до конца
безумные эти пути
Я верю, я знаю, что каждый сполна
Забудет
И станет цвести.


#стихи

и сердце застыло на уровне глотки
мне ком этот так тяжело подавить
оно бьётся криво и вовсе не чётко
оно норовит, то и дело, вскочить.

и бабочки где-то в районе желудка
так мерзко и сладко, так мало всегда
мне слов и касаний такого ублюдка
мне голодно, холодно здесь, без тебя.

#стихи

мои чувства —
один большой
океан
мои чувства —
болото,
быть может.
я не помню,
когда ты меня
целовал,
в первый раз
где сказал мне
о прошлом.
я не знаю и
сколько любил ты
других
я не знаю
о многом, похоже
ты о прошлом
своём
так давно
позабыл,
а меня это так
сука
гложет.

#стихи

Любовь моя, прости мою верность
Любовь моя, прости меня снова
Я обещаю свою искоренить скверность
Я обещаю не молвить ни слова

Любовь моя, прости за беспечность
Любовь моя, взгляни на меня
Я обещаю: с тобой буду вечность
Я обещаю, исправлюсь и я.

Ты не знаешь меня
Ни черта, ни черты
Во мне ищешь себя
Но и я ведь — не ты.
слабый образ в глазах
Из поступков и слов
Облик мой исказя,
Ты запутался в нем.
Мне не важны слова
Ни черта, нихуя
Любишь ты не меня
Не меня, я — не я.
Мне хотелось цветов
Мне хотелось любви
Не загадочных слов,
Обещаний про "мы".

Я любила нарциссы,
Ты мне даришь фиалки,
Чувства как амариллис
Безответны, отвратны.
Лилий белых бутоны
Расцветали загадкой
Хрупкостью анемонов
И спокойной лавандой.

Темной ночью однажды
Меня ждал горький сон
я сломалась там дважды
Или явью был он?..

#стихи

сука, прошу
ударь меня
со всей силы

даже если "несправедливо", даже если ты такой милый.

искалечь меня снова, оставь на мне раны
раздень эту шлюху по-новой
и не скажи ей ни слова
ей это
Всё же
Знакомо.

Конечно, я все забуду
Конечно, я все прощу
Забуду свою "простуду"
Забью на твою вину.

Простуду, с которой адски,
Ужасно болит голова
И чувства находят краски
И лживые речи сполна.

Простуду, с которой снова
Я вновь забью на себя
Я тресну от каждого слова
Я сдохну, тебя любя.

и близится конец мая
и света конец летит
ты скромный, а я дурная

и время нас не щадит.

пусть каждый будет доволен
пусть каждый будет любим
пусть будет улыбка до боли
любите до самых седин

пусть найдётся и ваш смысл жизни:
любовь, карьера, мечта?
пусть сгинет все ненавистное
насладитесь судьбою сполна

обнимайте друг-друга, любите
но помните и про себя
любите, других цените
исполнится ваша мечта.

на фоне кровавых закатов
обнимайте себя и других
под дождь или грома раскатов
вспоминайте
себя
молодых.

#стихи

ну че, я возвращаюсь к написанию всякой романтичной херни, потому что есть настроение.

все персонажи вымышленные. все совпадения случайны.

___

бабочки в животе порхают, врезаясь в стенки, погибают и рождаются заново.
химия, коей эти отношения обладали, сложно въедалась в память. сердце. в лёгкие. может быть, даже желудок — но место было занято роем бабочек, или то были уже осы?

Осознание нехватки времени больно жалило в самое сердце.
Ух... Получилось бы у нас, случись все это раньше?
Не уверен. Да и в общем — все это было до больного аморальным. Неправильным.

И чувство чего-то запретного заставляло душу изнывать. Казалось, я готов был взвыть, слыша её имя ежедневно.
Всего несколько букв, звучание которых мне казалось чем-то настолько особенным и близким, что не хотелось слышать это с губ чужих. Только с моих. Только, блять, с моих.

Летняя прогулка. Разговоры на пирсе. Собственное отражение в воде.
Я смотрю на себя в поверхности озера и тихонько усмехаюсь. Учеба выматывала меня особенно сильно в последнее время: волосы мои давно отрасли, приобретя даже приличный вид; на лице пробивалась мелкая, но жесткая щетина; синяки под глазами стали значительно темнее, однако...
Взгляд изменился. Он не был измождённым или погасшим от серой рутины. Что-то в моих глазах приобрело такой тон, что смотря на меня, любой подумал бы, что я влюблен. Этот странный блик, появившийся с наступлением весны или нечто иного, приносил мне особое настроение.
Я осторожно касаюсь чужой прохладной руки. Как бы невзначай. Позже убираю.
Тёмные волосы собеседницы развивались на ветру. Моему взору предстал изящный профиль лица. Взгляд был задумчивым, но, тем не менее, задорным. Она травила какие-то байки, не замечая моего пристального взгляда или просто его игнорируя. Спустя пару минут она повернулась ко мне, спросив уже более серьёзным тоном:

— ты меня вообще слушаешь?

Я, встав в лёгкий ступор, закивал головой, как дурак. Какое ублюдство.

— ну, и что бы ты выбрал?

— э-э... — я замялся. — а какие были варианты?

она улыбнулась, и взгляд ее стал слегка хитрым.

— да, в общем-то, уже не так важно.

Она смотрела на меня с той настойчивостью, с которой смотрела всегда, когда спрашивала какой-то несусветный бред. Однако что-то в ее лице стало слегка иным. На щеках выступил румянец, да и уши обрели такой... Пунцовый, что ли, оттенок.

Наверное, это хороший момент.

Я положил ладонь на ее щеку. Кожа была мягкой. Скорее, почти шёлковой. И прохладной.
В голове моей возникла мысль, что и губы ее такие же... нежные.
От этой мысли мои уши загорелись, но отступать не хотелось.

Ее, кажется, почти разрывало от смеха. Что-то она все же поняла, и потому хотелось поставить ее в то же состояние.
Я наклоняюсь к ней и легонько, почти невесомо касаюсь ее губ своими.

она замирает.

а после на ее красивом лице возникает та яркая улыбка, что появлялась всякий раз, когда она была запредельно счастлива.

в районе груди стало тепло.

#зарисовки