я сигареты на запястьях помню,
я помню ночь и вещества.
я помню тебя, милую, сонную
я помню только лишь тебя.
и вот уже тебя здесь нет
но тебя рядом ощущаю
и помутнел твой амулет
хоть я его оберегаю.
я помню ссоры, слезы, крики
и помню громкие слова
я помню глаза твои, яркие блики
не помню скандалы, но помню тебя.
ты ночью приходишь и тянешь за руки
зовешь танцевать и уйдешь в круговерть
тебя отпустили из ада со скуки
ты храбро решилась мою найти смерть.

ее не найдя ты придешь и ко мне
оставшись со мною надолго
ты за руки тянешь, зазывая к себе
и тихо
уйдешь незадолго.

#стихи #проза

мои глаза — туман и океан
ты в них найдёшь лишь муть
я — дуриан, а ты — сандал
в моих глазах лишь жуть.
ты смотришь, будто бы щенок
сидящий у двери,
по мне проходит этот ток
нахлынувшей любви.
ты пахнешь чаем, пахнешь шоколадом
ты пахнешь точно как любовь
я пахну самым сладким ядом,
пустое сердце зажило тобой.

#стихи

Ночная темень покрывает все поверхности, забирая меня в свои объятия. Едва уловимый свет от уличных фонарей падает на стену. чуть раньше, минут двадцать назад, в комнате царила весёлая атмосфера от игр, а сейчас от нее осталось приятное ощущение радости. приятный, еле заметный шлейф чужих духов въедался мне в голову. «вот бы навсегда» — думаю я. Нотки лаванды и мускуса успокаивали нервы. Ваниль и Амбра придавали этому запаху что-то очень странное. Такое близкое, теплое.
Я сижу в позе лотоса. Обе мои руки заняты моим любимым человеком.
Казалось бы, еще год назад я и представить не могла, что однажды окажусь у него дома и буду гладить его спину, пока он засыпает. не могла позволить себе и мысли, что буду пахнуть им, носить его футболки, готовить вместе и плакать в его присутствии.
Эта комната, по факту, была мне совершенно чужой. Но ощущения были совсем иные. Казалось, что я... Какая-то часть этого. Или это стало частью меня — компьютерный стол в углу комнаты, шкаф с зеркалом, большая кровать и коты, бродившие туда-сюда, из одной комнаты в другую.
Тепло чужого тела ощущается особенно интимно. Клянусь, год назад я не могла позволить себе и лишнего прикосновения к плечу, а теперь прикосновения кожи к коже не кажутся чем-то запретным, зазорным. Любуюсь партнером. Темные растрепавшиеся волосы; усыпанные родинками руки, спина и шея; умиротворённое лицо, напоминающее мне морду спящего щенка и ровное дыхание, которое клонило меня в сон.
Наверное, я не познаю большего счастья, чем гладить близкого, пока он беззащитен. Это, безусловно, яркий показатель доверия. И меня это будоражит, наполняет любовью. Мне хочется схватить и сжать спящего в объятиях, но нельзя. сейчас нельзя.

Кидаю взгляд на окно. Зависаю.
На улице изредка снуют люди. Где-то проехала машина. Неподалёку залаял пёс.
Я думаю о том, что, наверное, уже никогда не буду такой счастливой, как сейчас. Что может сделать меня еще более счастливой, чем сон с музой всей моей жизни?
В голову лезут неприятные мысли. Что было бы со мной сейчас, не случись нашей встречи?
Наверное, все то же, что и раньше: учеба, работа, общежитие. сон, бессилие, скука. выгорание.
да, точно. он спас меня от выгорания. муза моей души, Ma Muse, моя мечта. Сколько было написано рассказов? Сколько нарисовано рисунков? А сколько же написано стихов?
Ох... Бесчисленное количество.

Я смотрю на время. 02:33.
Мой спутник мирно сопит, иногда слегка подрагивая. Я ложусь рядом, легонько глажу его по волосам и неосознанно как-то шепчу:


«я люблю тебя».

#зарисовки

я видел океан своими же глазами
я видел ад своей душой
я видел слабых, что лицо держали
и сильных с горькою судьбой.

я видел снега первые потоки
я видел слёзы радостных людей
и не запомнил грубые пороки
и не запомнил никого меня грешней.

я видел бриз морской и влажный
я видел кладбища и морги вдалеке
и каждый вдох здесь — очень важный
и важно оставаться налегке.

я видел женщин с черными глазами
пустыми с горя. будто бы смола
они ведь тоже повидали
и смерть, и войны — всё сполна.

я видел тысячи младенцев
гробы я повидал сполна.
я посетил десятки конференций
политики и прочего дерьма.

шагаю с шумом в голове.
рыдает небо на рассвете.
шагаю быстро, налегке,
пока мне шепчет бриз о лете
#стихи

меня, наверное, не слышат
мне пятнадцать, я так глупа
их, по сути, совсем не колышет
что осталась в тени я одна.

снобизм разъедает всем души
у них дистрофия, шиза
«послушай! хоть раз, блять, послушай!»
— сто раз говорила им я.

они поступали по-своему
забив на чужие слова
«я че, идиот, по-твоему?»
а нытьё потом слушала я.

напомнят, что мне пятнадцать
напомнят, что не своя:
им уже восемнадцать,
говорят, что мы не семья.

да, я знаю, что я — уродец
средь семьи королевской крови
я скажу, что вы все идиоты,
я скажу, что хотела любви.

снобизм — ваша главная фишка,
ваша главная гордость — шиза
вы напомните, что я глупышка,
что в «семье» я совсем
не своя.

#стихи #неизданное

среди представленных дорог
мне важен болевой порог
И что почувствую я, если
пойду по иглам без сапог?

среди убитых ночью тел
среди ужасных, зверских дел
я не могу найти твое
я
не могу найти
своё.

я не могу найти свой путь
с которого нельзя свернуть
ты видишь свой, идешь вперёд
а я стою. все это — жуть.

твой путь как сахарная вата
мой путь как озеро из яда
ты плачешь, что все липнет мерзко
что ты разбил свою пиньяту.

тебя я крепко обниму
но никогда я не пойму
с чего ты ноешь долго, если
сам предрешил свою судьбу?
#стихи

этап

я стану на голову выше ,
я стану чуточку смелей.
я стану говорить потише,
послушаю других людей.

я стану чуточку мудрее
не побоюсь я докторов
но побоюсь я, тем не менее,
чужих ошибок, криков, слов.

и стану, может, я взрослее:
не побоюсь чужих теней,
я стану строже и умнее,
я стану
на одну весну
сильней.

#стихи

Я забываю твою улыбку
Я забываю твои черты
Страдала я долго шибко
Но был ли виною ты?

Я забываю твои веснушки
Я забываю твои глаза
Я забываю копну на макушке
я забываю все те голоса.

Я забываю коленки разбитые
Я забываю тот громкий смех
Я забываю заброшки убитые
Я забываю обидчиков тех.

Я забываю твой славный голос
Я забываю твой хитрый взгляд
И он не срезал с поля колос
И он не хранил в себе яд.

Я забываю твои порезы
Я забываю твои синяки
Забываю руки разрезы
Забываю понятие «мы»

Я наконец-то живу новой жизнью
Я дышу, а не умираю
Озаряясь одной лишь мыслью:
я наконец-то
тебя
забываю.

#стихи

да, хочется идти и не смотреть назад
но хочется услышать голос твой
но хочется поймать твой грубый взгляд
и ощутить так, будто не впервой.

да, хочется шагать вперёд
но как не вспоминать то время
подумать: хуже не пойдёт.
и обрести другое бремя.

и хочется забыть про всё
но как забыть большие шрамы
как позабыть мне про нее
как позабыть такие драмы?

как мне забыть порезы вдоль
как позабыть благие маты
как позабыть тех мыслей рой
которым голова не рада?

как позабыть ее слова?
«да приползешь же на коленях!»
в итоге приползла она,
растаяв с лёгкостью, без тени.

мне хочется взглянуть назад
и рассмеяться так притворно
и ощутить твой жалкий взгляд
который умолял простить позорно.

моя любовь пройдет нескоро:
она пройдет чрез многие миры
прокатится в кабине скорой
подарит чувства, краски и цветы.

моя любовь пройдет нескоро:
ее затянут нежные слова,
она заставит танцевать у моря
и я клянусь: с тобой я до конца.

моя любовь пройдёт нескоро!
не верь словам чужих "это не так"
тебе так каждый скажет без разбора,
на свой счет ты не бери
— это пустяк.

моя любовь пройдёт нескоро!
мы обойдем большие города;
мы повстречаем радости и горе,
но не затихнут наши голоса.

#стихи

но мы живем на разных скоростях
я с тяжестью иду вперёд —
ты, голову сломя, бежишь на радостях.
но каждый все ещё идёт.

и мы добьемся разного. не вместе.
ты — математик, алгебра легка.
я человек искусства. нет мне места
среди людей вроде тебя.

и ты добьёшься высшего — взял закл,
а я останусь в тишине низин.
смотря, как ты дерёшься нагло,
ментально опускаясь до глубин.

#стихи

тихо, молча, безнадёжно
ты уходишь от меня
по моей вине? — возможно,
но не верю в это я.

ты решилась без конфликта
развернуться и уйти.
мне не важно, ты — избыток,
ведь таких же пруд пруди.

отвернешься незаметно
западать на дно начнёшь
"мы" исчезнет не бесследно,
но былое не вернёшь.

#стихи

и хочется не загибаться от боли
и хочется не забывать о себе
бежать под дождем с собою в гармонии
не забывать о детской мечте.

и хочется жить не учебой, работой —
мне бы объехать все города!
Питер, Казань, Москва и Ставрополь —
каждый увидеть хотела бы я

А может однажды в объятия Кёльна
Затянет меня чужая страна
Я замечтаю об этом невольно,
но это ли скоро? не знаю и я.

#стихи

мне хочется не чувствовать тревоги
любить себя и знать наверняка:
мои красивы руки, лицо, ноги
и мне не врут, все это не слова.

Мне хочется не мучиться отныне
не изводить себя диетой питьевой
не заедать эмоции в унынии
жить светлой и счастливой головой.

мне хочется любить себя — но что же?
уродливы глаза, и рот, и нос
«песочные часы» не на меня похожи
и назревает лишь один вопрос

когда мне суждено принять себя реальной?
когда я полюбить смогу себя
чтобы назвать могли прекрасной, идеальной
хоть раз,
хоть один раз
меня?

почувствовать себя за каменной стеной
а после оказаться под обвалом
кто знал бы, что былой покой
мне обернулся лишь обманом?

Меня попёрли с каждой школы
Меня покинули друзья
Зачем они мне? есть же кола,
жвачка, дружба, мир и я!!!!

А нахуя друзья такие
Что не дадут за нас отпор,
что скажут "мы же не тупые,
чтоб за кентов стрелять в упор"

не верю в вашу дружбу-чудо
не верю в сладкие слова
не знаю уж, взялись откуда
такие гадкие текста.

я со своим чудесным парнем
поеду в парк гулять весной
Мы от друг друга не устанем
и не остаться мне одной!

я проломлю ему колено
и разобью бровь и живот
я нашла иголку в сене
уколюсь я ей вот-вот

нет чудесней и прекрасней
пары лучше не найти
а друзей чем вас ужасней
не найду — не по пути

ведь в один прекрасный вечер
заглянёте в лист «друзья»
и с печалью, удивлением
не найдёте там себя))

#неизданное из башки

Серые сельские улицы
Мне не забыть никогда
«славная девочка, умница!»
— говорили учителя.

Не забыть запах грязи и скота
Не забыть мне родной сенокос
запах ила, травы и пота,
когда дед собирал овес.

не забыть мне с сестрой прогулки
пока с нами она жила.
не забыть не смешные шутки — отпускала, как только могла.

Не забыть мне то яркое лето
Не забыть мне ночной тишины
когда ночью выходишь раздетой
смотришь в небо из темноты

Не забыть мне тот детский лепет
Не забыть мне свой грубый класс
перед школой — мандраж и трепет
угнетавший меня как раз.

Серые сельские улицы
Мне не забыть никогда
«чертова мелкая! курица!»
— кричала мне в след детвора.

чувство того одиночества
мне тяжело позабыть
мне голоса-пророчества
пора бы уже отпустить.

#стихи

Так много, знаете, вокруг меня людей
но лица их я не запоминаю:
средь них не счесть чертей, блядей
и имена их не упоминаю.

так много, знаете, повсюду новостей
что все запомнить очень-очень сложно
в них нет ни доли радостных вестей
произойдут они ль? возможно.

Мне скучны ленты соц сетей;
Мне стало скучно верить жизни.
в сравнении — толпа детей,
сидящих по углам без визгов.

мне стало жутко ожидать
случайных встреч и взглядов быстрых
следить за кем-то и взирать
движенья рук и слов тех хитрых.

и если б я могла понять
суть одной очень легкой вещи:
чужим не стоит доверять
не стоит думать: «всё как прежде»
#стихи

Кошмаров бесчисленно много
И в жизни, не только во снах
но так бы хотелось простого:
остаться в своих мечтах.

отметить бы свой день рождения
в кругу добрых близких людей
купиц много пицц и печенья
не знать и плохих новостей.

остаться бы вместе с другими
и жить спокойной головой
и никогда не стать чужими
и не решать конфликт с собой.

мне бы хотелось быть ценимой
быть ближе, быть опорой для других
но не смогла я быть любимой
и близкой
для людей
чужих.
#стихи

год. ровно год.
часы встали на одном значении. время застыло. в комнате сумрак, а в голове полный хаос.
меня накрыло знакомое чувство тоски внутри. что-то вроде одиночества, просто вперемешку с чем-то еще. и это «что-то» было животного происхождения. был ли то дикий страх — бог его знает.
все изменилось в секунду. стало тихо. до невозможного тихо. в голове пропали все мысли.
раньше это было подобно клубку ниток. невозможно выцепить что-то конкретное и целое. приходилось распутывать их, связывать между собой и вязать.
сейчас же... совсем ничего.
подобно опустевшему детскому саду. школе после последнего звонка. дома, где погиб последний человек.
тихая скорбь. «black sorrow» — так это состояние мы описывали между собой.
птицы за окном не пели. собаки молчали. всё будто остановилось, чтобы уделить хотя бы минуту этой скорби.

я прикрываю глаза, и в голове рисуется ее образ. худощавая высокая девушка с длинными тёмными волосами и глазами, подобными ямам — глубокие и тёмные, без намёка на блик. майка с изящными узорами и надписью «悲しみ» на японском. моим почерком — резким и отрывистым на то время. нежная фарфоровая кожа. белые гетры, давно испачканные в пыли и грязи и обувь на подошве — ньюроки.
пахло от нее всегда то ли розовым лакостом, то ли чем-то из разряда dior или chanel — не разбиралась я в этом точно.
на ее шее всегда было много украшений. на ключице и бедре — тату.

голос высокий, весьма резкий, подобный вою волков или возгласам лисы.

ее объятия всегда были теплыми, хотя руки ее казались хрупкими, слабыми и до ужаса холодными. этот холод пробирался под самую кожу, вызывал мурашки и волну неконтролируемой дрожи, даже трепета.

она любила. возможно, любила. любовь ее была особенной — грубой, резкой и острой. а позже — нежной, сладкой, мягкой.
шквал эмоций всякий раз вызывал во мне вдохновение, хотя и то не казалось чем-то хорошим. в конце концов, это было болезненно и тревожно всякий раз.

год назад...

за это время многое изменилось. неприлично многое.
не хотелось больше никого вспоминать. не хотелось никого вернуть, что-то изменить, кого-то остановить.

в конце концов, это было опытом.
болезненным, трудным этапом жизни.

всё могло быть иначе, но не стало.
это не было чем-то разочаровывающим. не более, чем правила жизни.

я глубоко вдыхаю и открываю глаза. часы вновь идут. за окнами воют собаки, птицы поют, как ни в чем не бывало. в коридорах опять кипит жизнь. из розетки слышны разговоры с чужих комнат.

жизнь идет дальше.

#зарисовки