это — год после переезда.
холодная осенняя ночь. дни казались нестабильными — погода нас совсем не радовала. в один час светило солнце, в другой — лил дождь и сыпался град.
сентябрь ничего не обещал. от него слышались лишь упреки и угрозы, эмоционально выливающиеся в крупный дождь длиною в пару часов. ночью. пока не видно.
я больше не любил тишину. она означала лишь тревогу и ожидание неизбежного. тихонько тикающие часы словно торопили меня с принятием решения, однако начинать я не собирался.
я любил дождь. любил грозу, бури, метель — что угодно, что вызывало на улице хоть какие-то звуки, однако сейчас не бвло ничего, и дыхание мое на фоне этого «ничего» стало громче раз в пять. казалось, я мог услышать журчание крови, бегущей через мое сердце.
эта тишина напрягала как никогда сильно. в комнате было пусто, как и в коридоре, и впервые за долгое время мне захотелось, чтобы шумные соседи начали долбиться в стены.
Начало осени, будем честны, выдалось не таким уж и плохим, как в прошлом году — в первые дни у меня действительно была мотивация, однако и та стремительно съезжала вниз, а сегодня, в конце концов, достигла нуля.
начало моего учебного дня было разным. когда-то в семь утра, а иногда и в четыре утра. однако время сна от этого не увеличивалось — всего несколько часов, и часто беспокойного, тревожного.

это — утро восемнадцатого сентября. я стою на балконе в мешковатой чётной футболке и тонких шортах. переступаю с ноги на ногу. холодно. одиноко. мерзко. холод пробирается в самую душу, а в голове то ли слишком шумно, то ли совсем пусто.
В моей руке крепко сжата кружка горячего кофе. отвратительное, ненавистное мне эспрессо напоминало о всей той боли, что я испытывал ежедневно. я делаю пару вращательных движений кистью, наблюдая, как движется жидкость в емкости.
время шло, и наверное, я изменился, пусть и не внешне.

наверное, я начал таять, однако это меня только огорчало — непривычно. иногда неприятно. былое безразличие сменилось чересчур резкой эмоциональностью.
тихо. но в голове сквозь эту тишину прорезается нежный, такой родной и ласковый голос. он мне что-то напоминает, но что? понять невозможно. что-то очень теплое, родимое, милое, близкое к сердцу и такое чистое, такое искренное... лишенное грязи и мерзких ощущений.
когда-то я мог сказать, что это бвло лишь раз, но...

время идет. неумолимо бежит, словно песок сквозь пальцы.

оно научило меня многому. ненависти, осторожности. а может, и ласке. любви и заботе.
несмотря на мои предположения, февраль выдался гораздо легче и теплее, чем ожидалось. и пусть градусник на улице показывал минут тридцать пять градусов, в моей душе полыхал огонь.
боль, граничащая с нежностью. ревность и любовь — сложное сочетание, не так ли?
ах, если бы я только мог сказать, насколько живым я ощущал себя, рыдая из-за неразделённой любви. уверенность в своей ненадёжности делала меня своим же врагом.

о, родной, маленький я. мне удалось понять, каково это — чувствовать тепло и нежность, рассказывая о ком-то с горящими от счастья глазами.

мысли крутятся в голове, но мне не холодно. усталость окатывает меня, вызывает тревожные мысли о будущем, но я отмахиваюсь. это будет позже. сейчас нет сил переживать.

я расплываюсь в мягкой улыбке и поднимаю взгляд на небо, ища там солнце, но не нахожу его. где-то в стороне подул ветер — холодный, пронизывающий, а об землю стали медленно падать и разбиваться капли дождя. шум деревьев, воющий ветер, а следом — звук уведомления и вибрация телефона в кармане.
делаю глоток мерзкой, вязкой жидкости. достаю смартфон и гляжу на экран блокировки.
одно новое уведомление. телеграм.

«как ты?»

#зарисовки

ʙᴩᴇʍя ᴋᴀᴋ ᴨᴇᴄᴏᴋ ᴄᴋʙᴏɜь ᴨᴀᴧьцы,
ᴏᴄᴛᴀнᴇᴛᴄя ʙ ɜᴀᴋᴀᴛᴇ дня.
уᴄᴛᴀᴧᴏ ᴄ ʙᴀʍи ʙɜдᴏхнуᴛ ᴄᴛᴀᴩцы,
нᴏ ϶ᴛᴏ ᴩᴀдᴏᴄᴛь дᴧя ʍᴇня.

ᴄᴛихᴏʙ нᴀᴨиᴄᴀнᴏ нᴇʍᴀᴧᴏ,
ᴛы ᴨᴏʍниɯь, чᴛᴏ ᴛᴩᴇʙᴏжуᴄь я
ᴄ ᴋᴏнцᴀ дᴏ ᴄᴀʍᴏᴦᴏ нᴀчᴀᴧᴀ,
чᴛᴏ ʙᴩᴇʍя ɜᴀбᴇᴩёᴛ ᴛᴇбя.

цʙᴇᴛы ɜᴀʙянуᴛ, ᴄнᴇᴦ ᴩᴀᴄᴛᴀᴇᴛ,
нᴏ нᴇ ʙᴇᴩнᴇɯьᴄя ᴛы ᴋᴏ ʍнᴇ.
ʍᴇня ᴄ ᴦᴏдᴀʍи ᴨᴏʍᴏᴛᴀᴇᴛ,
и дᴇᴧᴏ дʙинᴇᴛᴄя ᴋ ɜиʍᴇ.

я ʙ ᴛᴏʍ дʙᴏᴩᴇ нᴀ ᴛᴏй ᴋᴀчᴇᴧи,
ᴄижу и жду ᴛᴏᴦᴏ ᴛᴇбя,
ᴋᴛᴏ уᴋᴩыʙᴀᴧ ᴋᴏᴦдᴀ-ᴛᴏ ᴏᴛ ʍᴇᴛᴇᴧи,
и нᴇ хᴏᴛᴇᴧ ᴛᴀᴋ ᴨᴏᴛᴇᴩяᴛь ʍᴇня.

ᴨᴩᴏйдуᴛ ʙᴇᴋᴀ и я иᴄчᴇɜну —
иᴄчᴇɜнуᴛ ʙᴄᴇ ʙᴏᴋᴩуᴦ ʍᴇня,
нᴏ дуɯи их бᴇᴦуᴛ ʙ ᴛу бᴇɜдну
ну ᴀ ʍᴏя ʙᴄᴇ ждᴇᴛ ᴛᴇбя.

ᴄᴨуᴄᴛя ʍинуᴛы ʍы ʙᴏᴄᴋᴩᴇᴄнᴇʍ
и ᴛы, ɜубᴀʍи нᴇ ᴄᴋᴩᴇᴨя,
нᴀйдᴇɯь ᴋᴏᴦᴏ-ᴛᴏ ᴨᴏчудᴇᴄнᴇй —
и жиᴛь ᴨᴩᴏдᴏᴧжиɯь бᴇɜ ʍᴇня.

и ᴨуᴄᴛь ʍнᴇ бᴏᴧь ɜᴀᴛʍиᴧᴀ ᴄᴏᴧнцᴇ,
я буду ᴩᴀдᴀ ɜᴀ ᴛᴇбя.

в дворах мерцают фонари
и гаснут наши все мечты
но что ты будешь делать, если
в один момент погаснешь ты?

ты не дарил мне никогда цветы
и так же не дарил своей любви
и я, успев зажечь мосты
смотрю, как в них горишь и ты.

я пытался дать нам шанс
но что ж, в итоге ты погас
и я мечтал тебя спасти
горят мосты. гори и ты.

сгорит дотла твоя душа
и сердце лезвием ножа
разделится на мелкие осколки
на мне останутся твои наколки.

твои друзья не скажут ничего
они тебя не помнят. не помнят никого
не вспомнит ни твой брат, ни родная мать
а вот не надо было, детка, меня обижать.
#стихи #проза

мне так хотелось бы остановить момент,
остаться в нем,
не вспоминать никогда
что это все сон
и тебя тут нет
и не сбылась же
давняя мечта.

мне так хотелось бы остановить момент,
лежать
в твоих
объятиях
в кромешной темноте,
касаться
твоих
губ
и замереть навек
и чувствовать комфорт
в невечной
тишине.

гулять с тобой за ручку, дрожать от холодов.
но холодов на улице
— в душе мне
так тепло!
сидеть в дворе на лавочке, погладить
всех котов
уличных и грязных,
но ласковых
зато.

мы их отогреем,
заберем домой
будем приходить с работы,
зная только то
что мы
не замёрзнем
этою зимой
сохраним совместно
сладкое тепло.

скажешь, что нас ждет общее будущее
и кивну я,
зная только то
что
в далеком будущем,
ты — военнослужащий.
а в моей душе
все
давно
мертво.

мне так хотелось бы остановить момент,
лежать с тобой
вдвоем,
смотреть
на яркий свет
болтая обо всем

и знать
один секрет,
раскрытый мною раньше
что нас
уже здесь
нет.

#стихи #проза

Кᴀᴋ ϶ᴛᴏ — ʙидᴇᴛь ʙ ᴦᴧᴀɜᴀх чужих ʍᴏᴩᴇ?
В ʍᴏих-ᴛᴏ уʙидиɯь? А ʙᴇᴩиɯь ᴄᴇбᴇ?
Я ᴩᴀᴄᴛʙᴏᴩиᴧᴀᴄь бы ʙ ϶ᴛᴏʍ ᴨᴏɜᴏᴩᴇ
И ни ɜᴀ чᴛᴏ б нᴇ ᴏᴛᴋᴩыᴧᴀᴄь ᴛᴇбᴇ.

и я бы ʙыᴩʙᴀᴧᴀ, ᴋᴧянуᴄь, ᴄᴇбᴇ ᴦᴧᴀɜᴀ
нᴇ ᴨᴏдʙᴇᴩᴦᴀᴧᴀᴄь ужᴀᴄᴀʍ нᴀᴨᴩᴀᴄнᴏ
Тᴀᴋиʍ жᴇ жуᴛᴋиʍ, ᴋᴀᴋ ᴦᴩᴏɜᴀ
Тᴀᴋ ʍᴇᴩɜᴋᴏ, ᴄᴛᴩᴀɯнᴏ, нᴇᴄуᴩᴀɜнᴏ.

В ᴛʙᴏих ᴦᴧᴀɜᴀх я ʙидᴇᴧᴀ ʙᴄᴇ ɜʙёɜды
В ᴄʙᴏих — ᴧиɯь ʍᴇᴩɜᴏᴄᴛь и ᴏᴛʙᴩᴀᴛ,
ᴏни ʙᴄᴇ ᴨᴏᴧны жᴇᴄᴛи, ᴋᴩᴏʙи, ɜᴧᴏᴄᴛи
и ʙᴄᴇ ϶ᴛᴏ ᴛᴀᴋᴏй ᴩᴀɜʙᴩᴀᴛ.

В ᴛʙᴏих ᴦᴧᴀɜᴀх я ʙидᴇᴧᴀ ᴨᴩибᴏй
Мᴏᴩᴄᴋᴏй, ᴨᴩᴏхᴧᴀдный, нᴇжный
ᴛᴀᴋᴏй ᴨᴩияᴛный и ᴩᴏднᴏй
и ᴄᴏʙᴇᴩɯᴇннᴏ ᴛᴏчнᴏ бᴇɜʍяᴛᴇжный.

В ʍᴏих ᴦᴧᴀɜᴀх ни ᴋᴀᴨᴧи ᴨᴩᴀʙды
Ты нᴇ ᴨᴩᴏчᴛᴇɯь в них ничᴇᴦᴏ.
Хᴏᴛь вечность ʙɜᴦᴧядᴏʍ ᴨᴩᴏжиᴦᴀйᴛᴇ
ʍнᴇ ничᴇᴦᴏ нᴇ будᴇᴛ ᴏᴛᴛᴏᴦᴏ.

Нᴇ ᴄʍᴇй ᴋидᴀᴛь хᴧᴀдныᴇ ʙɜᴦᴧяды
ᴏᴛ них ʍᴇня дᴇᴩᴇᴛ ʍᴏᴩᴏɜ
ᴛы ᴄᴋᴀжᴇɯь ʍнᴇ, чᴛᴏ я — ᴨᴏᴄᴧᴀнниᴋ ᴀдᴀ
нᴏ, я нᴀдᴇюᴄь, нᴇ ʙᴄᴇᴩьёɜ.

Кᴀᴋ ϶ᴛᴏ — ʙидᴇᴛь ʙ ᴦᴧᴀɜᴀх ʍᴏᴩᴇ?
В ʍᴏих уʙидиɯь? А. Нᴀʙᴇᴩнᴏᴇ, нᴇᴛ?
Ну, ничᴇᴦᴏ. А ɜнᴀчиᴛ, ʙ ʍᴏᴇʍ ʙɜᴏᴩᴇ
Вᴄᴇ нᴀᴋᴏнᴇц нᴀʙᴇᴋ ᴨᴏбᴧᴇᴋнᴇᴛ.

#стихи

ᴧᴇᴦᴇндᴀ ᴏ ʙᴇчнᴏй нᴏчи.

ᴏднᴀжды ᴄᴏᴧнцᴇ уйдᴇᴛ ɜᴀ ᴦᴏᴩиɜᴏнᴛ
и нᴀᴄᴛуᴨиᴛ ʙᴇчнᴀя нᴏчь.
нᴏ ᴛы, нᴀ ʙᴄяᴋий, ʙᴏɜьʍи ᴄ ᴄᴏбᴏй ɜᴏнᴛ
ᴄᴇйчᴀᴄ ɜᴀ ᴏᴋнᴏʍ идёᴛ дᴏждь.
и ᴧунᴀ ɜᴀᴛʍиᴛ ᴄᴏбᴏй ᴄᴏᴧнцᴇ
ʍиᴩ нᴀʙᴇᴋи ᴨᴏᴦᴩуɜиᴛᴄя ʙ ᴛьʍу
ʙы, быᴛь ʍᴏжᴇᴛ, ᴏ ᴄᴛихᴏᴛʙᴏᴩцᴇ
уᴄᴧыɯиᴛᴇ ᴨᴇᴄню ᴏдну.
нᴇɜнᴀᴋᴏʍᴇц ᴩᴀᴄᴄᴋᴀжᴇᴛ ᴏ бᴇᴄᴛии
бᴧᴇднᴏй, ᴄᴧᴏʙнᴏ ᴧунᴀ,
ᴏ ᴛᴏʍ ᴄᴀʍᴏʍ нᴇᴄчᴀᴄᴛнᴏʍ иɜʙᴇᴄᴛии,
ᴦдᴇ ᴛᴩᴀᴦичнᴏ ᴨᴏᴦибᴧᴀ ᴏнᴀ.
ᴄʙᴇᴛᴧᴏʙᴏᴧᴏᴄᴀя ниɜᴋᴀя дᴇʙᴀ
жиɜнь и ᴄᴇбя ᴨᴏᴄʙяᴛиᴧᴀ ᴄᴛихᴀʍ.
ᴏнᴀ быᴧᴀ бᴏᴦᴏʍ и ʍᴀᴄᴛᴇᴩᴏʍ дᴇᴧᴀ
ᴧᴇᴦᴋᴏ ᴩᴀɜᴦᴏʙᴏᴩы ʙᴇᴧᴀ ᴨᴏ дуɯᴀʍ.
нᴀ нᴇй быᴧᴀ ʍᴀᴄᴋᴀ бᴇɜ ᴦуб и бᴇɜ нᴏᴄᴀ
нᴀ нᴇй быᴧᴀ ʍᴀᴄᴋᴀ, ᴦдᴇ ᴇᴄᴛь ᴧиɯь ᴦᴧᴀɜᴀ.
ᴏхᴏᴛᴀ ʙᴇᴧᴀᴄь жᴇ нᴀ ᴀᴧьбинᴏᴄᴏʙ
бᴇᴧы ᴇᴇ ʙᴏᴧᴏᴄы, ᴛᴏчнᴏ ɜиʍᴀ.
ɜᴀ ᴄʙᴇᴛᴧᴏй ᴋᴇᴩᴀʍиᴋᴏй ɯᴩᴀʍᴏʙ нᴇ ʙиднᴏ
нᴇ ʙиднᴏ ʙᴄᴇ ᴛᴀᴋ жᴇ, ᴋᴀᴋ цʙᴇᴛᴀ ᴦᴧᴀɜ
ʙнᴇɯнᴇ уᴩᴏдᴧиʙᴀ. ʍᴏжᴇᴛ, ᴏбиднᴏ
нᴏ
ᴛᴀʍ нᴀчинᴀᴇᴛᴄя нᴏʙый ᴩᴀᴄᴄᴋᴀɜ.
« ᴏднᴀжды нᴀ ᴩуинᴀх ɜᴀцʙᴇᴛёᴛ ᴄиᴩᴇнь
ᴨᴩиᴩучᴀᴛᴄя ʙ ᴏᴛбᴩᴏᴄᴀх ɜᴧыᴇ ɜʙᴇᴩи
ᴏᴛᴨуᴄᴛиᴛ ʍнᴏᴦᴏᴧᴇᴛняя ʍиᴦᴩᴇнь
и жиɜнь ᴏᴛᴋᴩᴏᴇᴛ ᴨᴇᴩᴇд ниʍи дʙᴇᴩи.
дʙᴇᴩи ʙыбᴏᴩᴀ ʍᴏᴦуᴛ ᴏднᴀжды
ᴨᴩᴇдᴧᴏжиᴛь нᴇᴨᴩияᴛнᴏᴇ нᴀʍ
нᴏ ʙы ɜᴧᴏ ʙыбиᴩᴀᴇᴛᴇ дʙᴀжды
ᴨᴩᴇᴋᴧᴏниᴛᴇᴄь жᴇ ʙᴇчныʍ нᴏчᴀʍ!
и бᴏᴦ ᴄʍᴇᴩᴛи ᴏднᴀжды ᴨᴏʍиᴧуᴇᴛ
ɜᴀбᴇᴩᴇᴛ ʙᴀᴄ ᴨᴏᴩᴀньɯᴇ дᴏʍᴏй»
ᴨᴏᴄᴧᴇ ϶ᴛᴏᴦᴏ бᴇᴧᴏᴋᴩыᴧую
бᴏᴦ ɜᴀбᴩᴀᴧ ʙнᴇɜᴀᴨнᴏ ᴄ ᴄᴏбᴏй.
ʙыᴄᴛᴩᴇᴧ ʙ ᴦᴏᴧᴏʙу. хᴩуᴄᴛ ᴋᴇᴩᴀʍиᴋи
и ᴏнᴀ ᴨᴏʙᴀᴧиᴧᴀᴄь ᴄ нᴏᴦ
Еᴇ ᴄᴧуɯᴀᴛᴇᴧи ʍиᴦᴏʍ ɜᴀʍᴇᴩᴧи
Вᴄᴨыхнуᴧ ʙ нᴇбᴇ цʙᴇᴛнᴏй ᴏᴦᴏнᴇᴋ.
нᴇбᴏ ᴩᴀɜᴧиᴧᴏᴄь ᴋᴩᴀᴄныʍ
ᴨᴏдᴏɯᴧᴀ ᴋ ᴋᴏнцу ɜᴧᴀя иᴦᴩᴀ
ᴀ ᴨᴏ ᴄнᴇᴦу ᴨяᴛнᴏʍ ʙяɜᴋиʍ ᴀᴧыʍ,
ᴩᴀᴄᴛᴇᴋᴀᴇᴛᴄя ʙ ᴄʍᴇᴩᴛи ᴧунᴀ.
ᴋᴀɜнь ᴧуну нᴀᴄᴛиᴦᴧᴀ ʙнᴇɜᴀᴨнᴏ
ᴨᴩяʍᴏ ᴛᴀᴋ. нᴀ ᴩᴀᴄᴄʙᴇᴛᴇ дня
жᴀᴧь, чᴛᴏ нᴀᴄᴛᴏᴧьᴋᴏ уɯᴧᴀ ᴩᴀнᴏ,
нᴏ ᴏднᴀжды ʙᴇᴩнёᴛᴄя ᴏнᴀ.

#стихи #легенда ч.1

ᴧᴇᴦᴇндᴀ ᴏ ʙᴇчнᴏй нᴏчи.

«ᴨᴏᴦᴀᴄɯиᴇ ᴄᴨичᴋᴏй ᴧичнᴏᴄᴛи
ɜᴀᴄʙᴇᴛяᴛᴄя яᴩчᴇ ᴨᴏᴧяᴩнᴏй ɜʙᴇɜды
бᴏᴧь ϶ᴛᴀ ᴨᴩидᴀᴄᴛ ᴧиɯь ᴧиᴩичнᴏᴄᴛи
ᴀ ᴄᴛᴀнᴇɯь их ᴧидᴇᴩᴏʍ ᴛы.»
я — ᴩᴀᴄᴄᴋᴀɜчиᴋ. я ʙᴇчный ᴨуᴛниᴋ
я иду, нᴇ ɜнᴀя, ᴋудᴀ.
ᴛы, ᴧунᴀ, ʙᴇᴩный ʍᴏй ᴄᴨуᴛниᴋ
ᴛы ᴏᴄᴛᴀᴧᴀᴄь жиʙᴀ и ʍудᴩᴀ.
ᴛᴀᴋ ᴄᴋᴀжи ʍнᴇ, ᴩᴏднᴀя дуɯᴀ,
чᴛᴏ ᴄᴧучиᴧᴏᴄь ʙ ᴛу ᴄᴛᴩᴀнную нᴏчь?
чᴛᴏ ᴛᴀᴋᴏᴇ ʙᴇчнᴏᴄᴛь, ᴧунᴀ?
и дᴧя чᴇᴦᴏ бᴏᴦ ɜᴀбᴩᴀᴧ ᴄʙᴏю дᴏчь?
«ᴏ, ᴩᴏдиʍый, ᴛы нᴇ ᴨᴏйʍᴇɯь
ʍᴇня ɜдᴇᴄь нᴇ быʙᴀᴧᴏ и нᴇᴛ
и ᴋᴏᴦдᴀ ᴛы дᴏ ᴛᴇни дᴏйдёɯь
ᴛы ᴨᴏᴧучиɯь жᴇᴧᴀнный ᴏᴛʙᴇᴛ»
я ʍᴏᴩᴦᴀю и чуʙᴄᴛʙую жᴀᴩ
нᴇбᴇᴄᴀ ʙᴄᴇ ᴦᴏᴩяᴛ яᴩᴋᴏ-ᴀᴧыʍ
϶ᴛᴏᴛ ʙᴇчный ᴀдᴄᴋий ᴨᴏжᴀᴩ
ᴏᴛʍᴇчᴀᴧᴄя бᴏᴧьɯиʍ ɸᴇᴄᴛиʙᴀᴧᴇʍ.
нᴇ ᴨᴏйʍу, чᴛᴏ хᴏᴩᴏɯᴇᴦᴏ ʙ ϶ᴛᴏʍ
ᴦдᴇ ᴧунᴀ жᴇ? ᴦдᴇ ʍᴏᴇ ᴄчᴀᴄᴛьᴇ?
ᴛᴏчнᴏ! буду ᴧунныʍ ᴨᴏ϶ᴛᴏʍ
и ᴧюдᴇй ʙᴄᴇх нᴀᴄᴛиᴦнᴇᴛ нᴇнᴀᴄᴛьᴇ.
ᴦᴏд ɜᴀ ᴦᴏдᴏʍ ɯёᴧ я ʙᴨᴇᴩᴇд
ʙᴇᴧ ɜᴀ ᴄᴏбᴏй ᴨᴏᴛᴇᴩяʙɯихᴄя
я ɜнᴀᴧ ᴛᴏчнᴏ: ʙᴏᴛ-ʙᴏᴛ ʍᴏй чᴇᴩᴇд
нᴏчи ʙᴇчнᴏй ᴨᴏʍᴏᴧяᴛᴄя ᴄдᴀʙɯиᴇᴄя.
я ᴛᴀᴋ ᴄиᴧьнᴏ ᴄᴛᴀᴩᴀᴧᴄя, ᴧунᴀ. ᴄᴛᴇᴩᴇʙ нᴏᴦи,
ɯᴇᴧ бᴏᴄᴏй ᴨᴏ хᴏᴧᴏднᴏй ɜᴇʍᴧᴇ,
ᴏᴄᴛᴀʙᴧяя ᴋᴩᴏʙᴀʙый ᴄᴧᴇд. ᴏ, бᴏᴦи
ᴦдᴇ жᴇ ᴋᴏнчᴀᴇᴛᴄя ᴄʙᴇᴛ?
нᴏ я ᴄʍᴏᴦ, я дᴏɯᴇᴧ, ᴨᴏ϶ᴛ
я ᴄᴏɜдᴀᴧ цᴇᴧый ᴋуᴧьᴛ ʙ чᴇᴄᴛь ᴛᴇбя,
ʍы ᴛᴀʍ, ᴦдᴇ ᴋᴏнчᴀᴇᴛᴄя ᴄʙᴇᴛ
и ᴋᴩичиʍ ʙ нᴇбᴇᴄᴀ «ʍᴀuvᴀis ᴛᴇʍᴩs».
нᴇ быʙᴀᴇᴛ ᴏбᴩядᴀ бᴇɜ жᴇᴩᴛʙ
ʍы ᴩᴇɯᴀᴇʍ, ᴋᴛᴏ будᴇᴛ ᴇю
϶ᴛᴏ чᴇᴄᴛь — ᴏᴛ ᴛᴇбя нᴀйᴛи ᴄʍᴇᴩᴛь
я ᴏᴛ ʍыᴄᴧи ϶ᴛᴏй ᴋᴩᴀᴄнᴇю.
ᴦᴩᴏɜᴀ ᴨᴩᴏᴦᴩᴇʍиᴛ ʙнᴇɜᴀᴨнᴏ.
ᴄᴛᴩᴇᴧьнᴇᴛ чᴛᴏ-ᴛᴏ ᴨᴩяʍᴏ ɜᴀ ʍнᴏй
ᴨᴀдуᴛ ᴩᴀɜᴏʍ ᴋуᴧьᴛиᴄᴛы, и ᴄᴧᴀʙнᴏ
ᴄᴏᴧнцᴇ ɜᴀᴛʍиᴛ ᴧунᴏй.
ᴦᴏᴧᴏᴄ нᴇжный ᴦдᴇ-ᴛᴏ нᴀд ухᴏʍ
ᴨᴩᴏнᴇᴄёᴛᴄя, ᴛᴏчнᴏ ᴄᴛᴩᴇᴧᴀ
«ʍᴏᴧᴏдᴇц, чᴛᴏ нᴇ ᴩухнуᴧ духᴏʍ.
нᴇужᴇᴧи иᴄᴋᴀᴧ ʍᴇня?»
нᴇбᴏ ᴩᴀɜᴏʍ ɜᴀᴛянᴇᴛᴄя чᴇᴩныʍ
ʙᴇᴛᴇᴩ ɜᴀʙᴏᴇᴛ, ᴩᴀᴄᴄыᴨᴇᴛᴄя ᴄнᴇᴦ
ᴏн ᴏᴄᴛᴀᴧᴄя ᴛᴀᴋиʍ бᴇᴄᴨᴩиɜᴏᴩныʍ
ʍᴇчᴇᴛᴄя, ᴩьянᴏ ищᴇᴛ нᴏчᴧᴇᴦ.
я ᴨᴏʙᴇᴩнуᴄь нᴇᴄʍᴇᴧᴏ ᴋ ᴧунᴇ
и ᴨᴩᴏɯу:
«ᴩᴀᴄᴄᴋᴀжи ʍнᴇ, чᴛᴏ жᴇ
ᴄᴧучиᴧᴏᴄь ᴄ ᴛᴏбᴏю ᴛᴏᴦдᴀ?
я нᴇᴄᴏʍнᴇннᴏ ᴨᴏʙᴇᴩю ᴛᴇбᴇ,
ᴩᴏднᴏᴇ ʍᴏᴇ ʍᴀuvᴀis ᴛᴇʍᴩs»
ᴏᴛʙᴇчᴀᴇᴛ ʍнᴇ ᴛихᴏ ᴏнᴀ:
«я ᴩᴀᴄᴄᴋᴀжу, нᴏ учᴛи, чᴛᴏ ᴨᴏᴛᴏʍ
нᴀᴄᴛуᴨиᴛ ʙᴇчнᴀя нᴏчь и ɜиʍᴀ.
ᴀ ᴨᴏᴋᴀ ᴄᴏᴦᴩᴇʙᴀйᴄя ᴨᴏд бᴇᴧыʍ ᴋᴩыᴧᴏʍ»
ᴧунᴀ нᴀчинᴀᴇᴛ нᴇᴄᴨᴇɯнᴏ ᴄʙᴏй ᴄᴋᴀɜ
ᴄᴧᴏʙᴀ, ᴄᴧᴏʙнᴏ ʍᴇд. ᴀх, ᴋᴀᴋ ᴨᴩᴇᴋᴩᴀᴄнᴀ ᴏнᴀ!
я нᴇ ᴄʙᴇду ᴄ ᴛᴇбя ᴄʙᴏих ᴦᴧᴀɜ,
ᴨᴏᴋᴀ нᴇ уʍᴩу, ʍᴏё
ʍᴀuvᴀis ᴛᴇʍᴩs.

#стихи #легенда ч. 2

ᴧᴇᴦᴇндᴀ ᴏ ʙᴇчнᴏй нᴏчи.

ɜнᴀᴧи бы ʙы, ᴋᴀᴋ быᴛь идᴇᴀᴧьныʍ,
и ᴋᴀждый дᴇнь ᴨᴩибᴧижᴀᴛьᴄя ᴋ ʍᴇчᴛᴇ.
быᴛь бᴧᴀᴦᴏдᴇᴛᴇᴧᴇʍ ʍиᴧыʍ, ᴩᴇᴀᴧьныʍ
яᴩᴋᴏ ᴄʙᴇᴛиᴛьᴄя ʙ ᴄᴨᴧᴏɯнᴏй ᴛᴇʍнᴏᴛᴇ.
ɜнᴀᴧи бы ʙы, ᴋᴀᴋ ʍнᴇ ᴄᴧᴏжнᴏ ᴨᴩᴇдᴄᴛᴀʙиᴛь
ʍиᴩ, ᴦдᴇ ʙᴏᴋᴩуᴦ ʍᴇня ниᴋᴏᴦᴏ.
ᴀ я ʙᴇдь ʙ ᴄᴇᴋунду ʍᴏᴦу ʙᴄᴇх ᴩᴀᴄᴨᴧᴀʙиᴛь
нᴏ ϶ᴛᴏ ʍᴏᴩᴀᴧьнᴏ ужᴇ ᴛяжᴇᴧᴏ.
ᴄᴧыɯᴀᴧи ʙы, ᴋᴀᴋ ᴋᴩичᴀᴧи ʙ ɜᴀᴋᴀᴛᴇ:
"Рᴀ, ᴨᴏʍᴏᴦи нᴀʍ ᴄᴇᴦᴏдня ᴄ ᴧунᴏй!»
нᴏ нᴇбᴀ ᴨᴩᴏᴄᴛᴏᴩы уж ᴛьʍᴏю ᴏбъяᴛы.
ну, ᴨᴏᴛᴇᴩᴨиᴛᴇ. ʙᴀʍ нᴇ ʙᴨᴇᴩʙᴏй.
Лунᴀ нᴇ яʙᴧяᴧᴀᴄь ни ɜᴧᴏʍ,
ни ᴄᴨᴀᴄᴇньᴇʍ.
ʙᴄᴇᴦᴏ ᴧиɯь чᴀᴄᴛицᴀ,
ᴨᴏᴦибнᴇᴛ ʙ ʍᴦнᴏʙᴇньᴇ,
ʍнᴇ ᴄᴋᴀжуᴛ: «убийцᴀ».
уᴧыбнуᴄь иʍ, ᴏᴛʙᴇчу:
«нᴏ я ʙᴀɯ ᴄᴨᴀᴄиᴛᴇᴧь!
ᴨᴏɯᴇᴧ ʙᴀʍ нᴀʙᴄᴛᴩᴇчу,
и я ᴨᴏбᴇдиᴛᴇᴧь»
ᴋᴩᴏʙью иᴄᴛᴇᴋᴀᴇᴛ ᴧунᴀ.
«ʙы бᴇᴦиᴛᴇ, ищиᴛᴇ уᴋᴩыᴛиᴇ
нᴏ ʙᴀᴄ бᴏᴧьɯᴇ нᴇ ᴛᴩᴏнᴇᴛ ᴏнᴀ.
жидᴋᴏᴄᴛь ᴀᴧᴀя — ʍᴏё ᴄᴇᴩдцᴇ ᴩᴀɜбиᴛᴏᴇ.»
ᴄᴏᴧнцᴇ ᴨᴀᴧᴏ ᴨᴩᴇд нᴇй нᴀ ᴋᴏᴧᴇни.
ᴦᴏᴧᴏʙᴀ ɜᴀᴛᴩᴇщᴀᴧᴀ ᴨᴏ ɯʙᴀʍ.
нᴏ нᴇ ʍучᴀюᴛ бᴏᴧьɯᴇ ʍиᴦᴩᴇни,
ᴦᴩᴏʍᴋᴏᴄᴛь ᴨуᴧьᴄᴀ нᴇ бьᴇᴛ ᴨᴏ уɯᴀʍ.
« ᴨᴩᴏᴄыᴨᴀйᴄя, ᴩᴏднᴀя ʍᴏя!
ну, ᴏчниᴄь жᴇ, ᴛᴇбᴇ будᴇᴛ ᴧᴇᴦчᴇ!
ᴨᴩᴏᴄыᴨᴀйᴄя, ʍᴏё ʍᴀuvᴀis ᴛᴇʍᴩs.!
ᴨᴏɜʙᴏᴧь ʍнᴇ ᴏбняᴛь ᴛᴇбя ᴋᴩᴇᴨчᴇ! »
нᴏ ᴧунᴀ нᴇ ᴏчнᴇᴛᴄя ᴏᴛнынᴇ
ᴄᴏᴧнцᴇ духᴏʍ ᴨᴀдёᴛ нᴀʙᴄᴇᴦдᴀ,
ᴨᴏᴋᴀ ᴨуᴛниᴋ нᴇ ᴄᴋᴀжᴇᴛ бᴏᴦинᴇ,
чᴛᴏ ʙᴇᴩнуᴛьᴄя ʍᴏжᴇᴛ ᴏнᴀ.
нᴇбᴏ ᴀᴧᴏᴇ, ʙяɜᴋᴏᴇ, ᴋᴩᴀᴄнᴏᴇ
ᴄᴛᴏиᴛ ᴦᴏды, ᴄᴛᴏᴧᴇᴛья, ʙᴇᴋᴀ
ᴄᴏᴧнцᴇ ждᴇᴛ чᴇᴦᴏ-ᴛᴏ ᴨᴩᴇᴋᴩᴀᴄнᴏᴦᴏ
ждᴇᴛ, ᴋᴏᴦдᴀ жᴇ ʙᴇᴩнᴇᴛᴄя ᴧунᴀ.
ᴩᴀɜʍыɯᴧяᴇᴛ ᴄᴏᴧнцᴇ ᴦᴏдᴀʍи
чᴛᴏ нᴇ быᴛь иʍ ʙдʙᴏᴇʍ ниᴋᴏᴦдᴀ
чᴀᴄᴀʍи, ᴦᴏдᴀʍи, ʙᴇᴋᴀʍи
«нᴏ нᴇ быᴛь нᴀʍ ʙдʙᴏёʍ, ʍᴀuvᴀis ᴛᴇʍᴩs.
ᴛы ᴨᴩᴏᴄᴛиɯь ʍᴇня, ʍиᴧᴀя, ʙᴇᴩнᴏ?
ᴨᴩᴏᴄᴛиɯь ʍᴇня, ʙᴇᴩнᴏᴦᴏ Рᴀ.
ʙᴄᴇ ᴛᴀᴋ ʙыɯᴧᴏ ʍᴇᴩɜᴋᴏ и ᴄᴋʙᴇᴩнᴏ,
ᴨᴩᴏᴄᴛи ʍᴇня, я нᴇ ᴄᴏ ɜᴧᴀ.
убиʙᴀя ʙᴇᴋᴀʍи ᴧюдᴇй,
я нᴇ чуʙᴄᴛʙᴏʙᴀᴧ бᴏᴧи ни ᴩᴀɜу.
и нᴇ ʙидᴇᴧ ᴋᴏᴦᴏ-ᴛᴏ ᴄʍᴇᴧᴇй
чᴇʍ ᴛᴇбя, ʍᴏю ʍᴩᴀчную яɜʙу.
бᴇɜ ᴛᴇбя ʙᴄᴇ бᴏᴧиᴛ, ʍнᴇ ᴛᴀᴋ ᴨᴧᴏхᴏ
ᴄᴋᴏᴧьᴋᴏ ᴧᴇᴛ ɜдᴇᴄь ужᴇ ᴨᴩᴏɯᴧᴏ?
нᴇ ᴄʍᴏᴦ ᴄдᴇᴧᴀᴛь ᴄʙᴏбᴏднᴏ и ʙдᴏхᴀ
ʍнᴇ чᴛᴏ-ᴛᴏ ᴛᴀᴋ ᴛяжᴇᴧᴏ.»
#стихи #легенда ч. 3

ᴧᴇᴦᴇндᴀ ᴏ ʙᴇчнᴏй нᴏчи.

ᴋᴩᴀᴄныʍ ɜᴀᴧиᴛᴏ нᴇбᴏ
я ᴩᴏбᴇю нᴀ ᴋᴀждᴏʍ ɯᴀᴦу
ᴨуᴄᴛь ᴄᴏᴧнцᴇ ᴨᴏᴋᴀ ᴏдᴇᴛᴏᴇ,
нᴏ ᴨᴩи ʙидᴇ нᴇᴦᴏ я ɜᴀʍᴩу.
уᴧыбᴋᴀ яᴩᴋᴀя, хиᴛᴩᴀя
ʍᴇня ʙʙᴏдиᴛ ʙ ᴋᴀᴋᴏй-ᴛᴏ ᴛᴩᴀнᴄ
« ɜдᴩᴀʙᴄᴛʙуй, ᴄʙᴇᴛᴧᴀя, ʍиᴧᴀя »
ᴦᴏʙᴏᴩиᴛ ᴏн. я ᴛᴇᴩяю бᴀᴧᴀнᴄ.
ᴏн иᴦᴩиʙᴏ, нᴇᴨᴩинуждённᴏ
ᴨᴏʙᴇдёᴛ ʍᴇня ᴨᴏ ᴧᴇᴄᴀʍ
нᴀ ʍᴏᴇй ᴩуᴋᴇ ᴏбᴏжжённᴏй
нᴇᴛ ʍᴇᴄᴛᴀ нᴏʙыʍ ᴄᴧᴇдᴀʍ.
ʙᴏᴧдыᴩи нᴀ ɸᴀᴩɸᴏᴩᴏʙᴏй ᴋᴏжᴇ
ᴛᴀᴋ уᴩᴏдᴧиʙы, ᴛᴀᴋ ʙᴇᴧиᴋи
нᴏ ᴄᴏᴧнцᴇ ɜᴀᴧᴇчиᴛ их, ʍᴏжᴇᴛ
дᴧя нᴇᴦᴏ ϶ᴛᴏ ᴧиɯь ᴨуᴄᴛяᴋи.
ʍы ʙᴨᴇᴩʙыᴇ ᴄ ᴛᴏбᴏю ᴏдни,
нᴀᴄ нᴇ ᴧᴏʍяᴛ ни нᴇбᴏ, ни ᴄᴄᴏᴩы
ᴨᴩᴇдᴄᴛᴀʙиᴛᴇᴧи ϶ᴛᴏй ʙᴏйны
и дᴧя ʍиᴩных ʙᴇчнᴏᴇ ᴦᴏᴩᴇ.
ᴨᴏ ᴛу ᴄᴛᴏᴩᴏну бᴇᴄᴋᴏнᴇчнᴏᴄᴛи
ᴨᴩᴇдᴀᴇɯьᴄя ᴄʙᴏиʍ ʍᴇчᴛᴀʍ.
ʍы ʙ ᴨᴧᴀʍᴇни ϶ᴛᴏʍ бᴇᴄᴨᴇчнᴏᴄᴛи
ᴨᴩᴇдᴨᴏчᴛᴇния дᴀёʍ ᴄᴧᴏʙᴀʍ.
ᴛы ᴛянᴇɯь ᴩуᴋи ᴋᴏ ʍнᴇ
ᴏбниʍᴀᴇɯь, ᴛᴀᴋ нᴇжнᴏ ᴦᴧᴀдиɯь
бᴏᴧь ᴨᴩияᴛнᴀя, ᴄᴧᴏʙнᴏ ʙᴏ ᴄнᴇ
ᴛы ᴨᴩᴏбᴧᴇʍы ʍᴏи ʙᴄᴇ уᴧᴀдиɯь.
нᴏ удᴀᴩ ᴨᴩᴏнᴇᴄёᴛᴄя ʙнᴇɜᴀᴨнᴏ,
ᴀх, ну дᴀ. у нᴀᴄ жᴇ ʙᴏйнᴀ.
ниᴋᴀᴋих ᴨᴏцᴇᴧуᴇʙ ᴨᴏдᴀʙнᴏ,
ʍнᴇ ʍᴇчᴛᴀний хʙᴀᴛиᴧᴏ ᴄᴨᴏᴧнᴀ.
нᴀ ᴨᴩᴏщᴀньᴇ цᴇᴧуᴇɯь нᴇжнᴏ
ʍᴏи ᴩуᴋи, ɯᴇю, ᴩᴇбᴩᴏ.
нᴏ ᴨᴏд ᴋᴏжᴇй ʍᴏᴇй, ᴋᴏнᴇчнᴏ
ʙᴄᴇ ʍᴇᴩᴛʙᴏ. ᴛᴀʍ нᴇᴛ ничᴇᴦᴏ.
ʍнᴇ ʙᴄё ᴋᴀжᴇᴛᴄя, нᴇᴛ ᴛᴀʍ ᴄᴇᴩдцᴀ
нᴇᴛ ᴛᴀʍ ᴧᴇᴦᴋих, нᴇᴛ ᴨᴏчᴇᴋ, ᴋᴏᴄᴛᴇй.
нᴏ ᴄᴇйчᴀᴄ ᴏнᴏ ʙ ᴩиᴛʍᴇ ᴄᴋᴇᴩцᴏ
бьᴇᴛᴄя ᴦᴩᴏʍᴋᴏ, у ᴄᴀʍых уɯᴇй.
϶ᴛᴀ нᴏчь ʍнᴇ ᴨᴏдᴀᴄᴛ яᴩᴋий ɜнᴀᴋ
и ʍнᴇ ʍᴇᴩɜᴋᴏ ᴛᴀᴋ ᴄᴛᴀнᴇᴛ ʙ ʍᴏʍᴇнᴛᴇ
϶ᴛᴏ ɸᴧᴀᴦ. ᴛᴀᴋᴏй яᴩᴋий, ᴋᴀᴋ ʍᴀᴋ
ᴋᴀᴋ ᴄиᴦнᴀᴧ ʙ ᴛᴀᴋᴏʍ яᴩᴋᴏʍ ᴨиᴦʍᴇнᴛᴇ.
ʍнᴇ ᴛᴀᴋ бᴏᴧьнᴏ ᴏᴛ ϶ᴛих ᴋᴀᴄᴀний
у ᴛᴇбя я ᴄᴏʙᴄᴇʍ нᴇ ᴏднᴀ,
ᴏᴛ ᴄᴏᴨᴧиʙых нᴇжных ʍᴇчᴛᴀний
ᴨᴏ щᴇᴋᴇ ᴨᴩᴏбᴇжᴀᴧᴀ ᴄᴧᴇɜᴀ.
нᴇ ᴏᴛʍыᴛьᴄя ᴏᴛ них ʍнᴇ бᴏᴧьɯᴇ
нᴇ уᴋᴩыᴛьᴄя ᴏᴛ ʍыᴄᴧᴇй ᴄʙᴏих
ʍнᴇ ᴨᴏдᴏхнуᴛь ᴛᴇᴨᴇᴩь уж ᴨᴩᴏщᴇ
чᴇʍ ᴄбᴇжᴀᴛь ᴏᴛ ʙɜᴦᴧядᴏʙ ᴋᴏᴄых.

#стихи #легенда ч. 4

в один день я просто стала старше.

детство обрушилось в тот момент, когда перед моими глазами явилось тело в деревянном гробу, а руки его были обмотаны слоем ткани, впитывающей в себя темную кровь. В ушах зазвенели молитвы, разносящиеся отовсюду. легкие забились чем-то тяжёлым. стало трудно дышать.
Обломки воспоминаний мелькали в воображении тут и там, но не привычным мягким светом, разливающим тепло где-то в районе груди и рёбер.
теперь они светились ярко-красным, вызывая только лишь отторжение, панику, страх.

под возмущение родственников я пулей вылетаю из церкви, желчь вперемешку с кровью выходит из меня одним большим сгустком, мерзко жжет горло, а по щекам начинают хлестать слезы.
я не верю, что это случилось. не верю, что человек, до этого несущий в этот мир только радость, теплоту и свет, мог уйти по своей воле. не верю, что человек, который панически боялся взять в руки нож и дрожал, словно кленовый лист, от одних упоминаний смерти смог просто...

убить себя.


брр...
воспоминания заставляют меня задрожать, встряхнуть головой и кивнуть себе, мол, это было давно. уже нечего бояться.

прошло четыре года.
не думала, что однажды я стану твоей ровесницей, и даже старше.
старше того, кто для меня всегда был опорой и почти что старшим братом.

он всегда хотел собаку.
породы, кажется, золотистый ретривер или сиба-ину. да он и сам, в прочем, был похож на пса: светлые рыжие волосы, отливающие золотом на солнечном свете, зелёные глаза, легкая худоба. искренность, активность — казалось, что заставить его сидеть на месте просто невозможно — и преданность. бесконечная преданность, обычно свойственная только псам.

наверное,
это одно из немногих качеств, которое я у него переняла и пронесла с собой
сквозь года.
оно заставляло меня жить. иногда — гнить заживо.
но я никогда о нем не жалела.

все закончилось много лет назад и осталось там же.
лето,
светлое чистое небо,
и глаза. искренние, блестящие от счастья.

фотография на полке, зеленая рубашка и фенечка на старой сумке — единственное, что от тебя осталось.
время не вернуть назад.
и даже будь у меня такая возможность...

я бы не вернулась.
прожить это еще раз было бы худшим кошмаром моей жизни.

в выборе между прожить весь процесс похорон заново или получить пятьдесят пуль в грудную клетку,
несомненно,
я бы выбрала второе.
быстрее, легче, надёжнее. да и результат,
в прочем,
один и тот же.

сначала это было...
не настолько тяжело. словно долгий разъезд. ты просыпаешься с мыслью, что все хорошо. это длится не больше минуты. а дальше приходит осознание, что на днях произошла трагедия, и на душе твоей может быть только скорбь. даже если настроение собиралось быть хорошим.

день за днём. неделя за неделей. месяц за месяцем. все шло своим чередом: школа, работа, дом. школа, работа, дом.
прошел год, два, три. никого ближе у меня не появлялось долгое время. казалось, это было бы предательством.
ближе к четвёртому стало легче.
подобно долгой реабилитации после сложного перелома ног: рано или поздно ты встаешь и делаешь первые, может и неуверенные, но шаги. со своими падениями и эмоциями. с болью. в конце концов, с трудом.
первые друзья. расставания. компании. переезд. снова смерти и за ними падения, однако рядом уже нашлось крепкое, такое теплое и надёжное плечо.

кошмары не отпускают меня по сей день. периодически я вижу его. взрослого. такого, каким он был бы сейчас, наверное. только уже не жизнерадостного и явно не счастливого.

мертвого. тусклого. неживого.

тебе было бы уже 18.
но пусть же горят в моей долгой памяти
твои вечные
четырнадцать
лет.

#зарисовки

в моей голове мыслей много
в моей голове шумит, сука, гроза!
мне так страшно и так одиноко
вокруг меня глаза, глаза, глаза.

а в моем горле слов несказанных много
в моем горле ком застрял навсегда
меня заживо сжирает, блять, эта тревога
она не покинет меня никогда

в моей голове ком несвязных желаний
желаний сбежать и уйти от тебя
я сама не в себе от этих мечтаний
я хочу лишь найти свой покой и себя!

мне по горло стоят эти вечные слёзы
мне по горло стоят три скандала без слов
я держусь, ей богу, на редкой нежности дозе
мы с тобою играем в двух дураков.

я сказала б о том, что хочу быть любимой
я сказала бы: «блять, не могу без тебя»
невозможно быть рядом в этой драме сопливой
ведь когда-то же смерть заберет и меня.

#стихи

хᴩуᴨᴋᴏᴄᴛь ᴋᴀᴄᴀний
нᴇжнᴏᴄᴛь ᴏбъяᴛий
ᴨᴏᴧнᴏчных ᴄʙидᴀний,
ᴄудьбᴏю ᴏбъяᴛых

ᴄхᴏжᴇᴄᴛь ᴄ ᴛᴏбᴏю
ухᴏд ᴏᴛ ᴄᴇбя
ᴄʙᴏᴇю ᴧюбᴏʙью
ᴄъᴇдᴀю ᴛᴇбя.

и ʍыᴄᴧᴇй уʙядɯих
нᴇᴄᴋᴀɜᴀнных бᴏᴧьɯᴇ
ᴀ нᴀᴄ, хᴏхᴏᴛᴀʙɯих,
ᴨᴩᴇɜиᴩᴀюᴛ ᴨᴩᴏхᴏжиᴇ.

ᴨᴏд ᴧунныᴇ ᴛᴀнцы
ɜᴀʍᴇᴩɜɯиᴇ ᴧицᴀ
ᴄияюᴛ ᴩуʍянцᴇʍ,
ᴏбᴇщᴀᴇɯь жᴇниᴛьᴄя.

ᴄ ᴛᴏбᴏю ᴛᴇᴨᴧᴏ,
бᴇɜ ᴛᴇбя ᴋᴀᴋ-ᴛᴏ ᴄᴛᴩᴀннᴏ.
иᴄчᴇɜᴧᴏ ʙᴄᴇ ɜᴧᴏ
и ʙ ᴛᴇбᴇ нᴇᴛ иɜъянᴀ.

#стихи

✅✅✅✅✅✅✅

конец декабря нас изранит, измучит
но мы не вернёмся, не глянем назад.
апрель души дикие наши приручит
мы вместе пройдем весь гнетущий тот ад.

и смерти, и ссоры, и перемены
пройдём, держась за руки, глядя в глаза.
и пусть голова затрещит от мигрени,
но наши останутся верны сердца.

в новом году мне подарком пусть будут
новые нервы, здоровье, душа
пусть все плохое ночью убудет
и во мне будет одна доброта

мне бы хотелось найти себя утром
милой, хорошей и честной душой
чтобы счесть это личным триумфом
с чистыми мыслями и головой.

мне бы хотелось побыть защищённой
боже, храни мой некрепкий покой
быть наконец-то не столь изнуренной,
быть наконец-то собой.

#стихи

сквозь облака воспоминаний
мне снова приснишься ты.
и от таких дарований
глаза мои блядски пусты.

прошло уже восемь месяцев
как ты? как твои дела?
подобных тебе беженцев
у нас сжигают дотла.

в тумане своих страданий
я ищу одну лишь тебя
и в поиске очертаний
найду лишь старую себя.

тиканье настенных часов
считает нам такт за тактом.
и мы, меж льдов и снегов
станцуем вальс так бестактно.

#стихи